СПНН. Глава 19. Заключительная

Лет­ний ве­терок про­бегал по ули­це и пу­тал­ся в мо­их от­ны­не ры­жих во­лосах. Ког­да вес­на сме­нилась ле­том, я ре­шила по­менять в се­бе не толь­ко взгля­ды на жизнь, но и стиль. Став из чер­ной ог­ненно-ры­жей, я на­чала да­же по-дру­гому чувс­тво­вать мир. Буд­то энер­гия пос­ту­пала в ме­ня пря­миком от сол­нца.

Се­год­ня был мой пер­вый аб­со­лют­но сво­бод­ный день. Толь­ко вче­ра я сда­ла пос­ледний эк­за­мен. А впе­реди ме­ня жда­ли два ме­сяца сво­ево­лия. Да­же квар­ти­ра на это вре­мя при­над­ле­жала толь­ко мне. Ни­ка, вмес­те со сво­им но­вым (ну не та­ким уж но­вым, с мар­та встре­ча­ют­ся) пар­нем Ди­мой, от­пра­вилась на мо­ре. А пос­ле она по­едет к ро­дите­лям до­мой и вер­нется толь­ко за не­делю до на­чала но­вого учеб­но­го го­да. Прав­да, я по­ка не при­дума­ла, как вос­поль­зо­вать­ся сво­ей сво­бодой, но то, что мы с мо­ей но­соч­ной ци­вили­заци­ей зах­ва­тим всю воз­можную тер­ри­торию, — это точ­но.

В се­реди­не ра­боче­го дня бы­ло на удив­ле­ние люд­но, но все, ко­го я встре­чала на сво­ем пу­ти, бы­ли ка­кие-то мед­ленные, амор­фные, буд­то на ули­це сто­яла со­роког­ра­дус­ная жа­ра. Я же бод­ро ша­гала по ас­фаль­ту, мур­лы­ча под нос пе­сен­ки и раз­гля­дывая не­бо сквозь оран­же­вые стек­ла сол­нечных оч­ков.

Не же­лая ви­деть этих ус­тавших от жиз­ни лю­дей, я свер­ну­ла в парк и нап­ра­вилась в са­мые деб­ри. Чем даль­ше я от­хо­дила от раз­вле­катель­ной зо­ны с ка­феш­ка­ми и ла­воч­ка­ми, тем мень­ше лю­дей мне по­пада­лось. Гус­тые кро­ны де­ревь­ев зак­ры­вали не­бо, ед­ва про­пус­кая меж­ду листь­ев сол­нечные лу­чи, тон­кие, как ни­точ­ки. Мне ка­залось, что они про­низы­ва­ют ме­ня нас­квозь, за­шивая боль­ные мес­та. Все мень­ше я чувс­тво­вала се­бя раз­би­той. Я под­ня­ла го­лову, под­став­ляя ли­цо неж­ным сол­нечным при­кос­но­вени­ям. Внут­ренний ху­дож­ник сра­зу уп­рекнул ме­ня за то, что я не взя­ла с со­бой аль­бом и ка­ран­даш. Ведь мог бы по­лучить­ся вол­шебней­ший пей­заж. Сол­нечная па­ути­на.

По­теряв­шись в сво­их мыс­лях, я да­же не за­мети­ла, как но­ги са­ми при­нес­ли ме­ня к сце­не в пар­ке. Я ос­та­нови­лась око­ло сту­пенек, под­жав гу­бы. С то­го дня, как ты ис­чез, я ни ра­зу не то, что к сце­не, а да­же к пар­ку не под­хо­дила. Это бы­ло для ме­ня слиш­ком му­читель­но. Чес­тно го­воря, я ду­мала, что ни­ког­да боль­ше не смо­гу на­ходить­ся в этом мес­те.

Сер­дце слег­ка за­щеми­ло, но той от­ча­ян­ной бо­ли уже не бы­ло. Ско­рей, чувс­тво ос­трой нос­таль­гии. Я ог­ля­делась по сто­ронам. На ска­мей­ках си­дела толь­ко од­на па­роч­ка, да и те бы­ли слиш­ком ув­ле­чены друг дру­гом, что­бы об­ра­щать вни­мание на ка­кую-то дев­чонку.

Еще нем­но­го по­коле­бав­шись, я все-та­ки под­ня­лась на сце­ну и се­ла по-ту­рец­ки на краю. Ка­жет­ся, имен­но здесь я си­дела в пос­ледний раз. Вок­руг бы­ло на удив­ле­ние ти­хо, толь­ко ве­тер тре­пал лис­тву. Да­же пти­цы в этой час­ти пар­ка по­чему-то не пе­ли. С дру­гой сто­роны, это при­дава­ло ат­мосфе­ре не­кую та­инс­твен­ность.

Я прик­ры­ла гла­за, чувс­твуя уди­витель­ное уми­рот­во­рение. Сер­дце би­лось ров­но, лег­кие глу­боко вды­хали све­жий лет­ний воз­дух. Ка­залось, я ста­нови­лась еди­ным це­лым с ок­ру­жа­ющим ме­ня ми­ром.

— Прям как чер­тов хип­пи, — с улыб­кой про­шеп­та­ла я, пог­ла­живая дос­ки сце­ны. Я по­чему-то те­перь пи­тала осо­бую неж­ность к это­му мес­ту, пусть здесь мне бы­ло ужас­но боль­но. Так, на­вер­ное, и бы­ва­ет. Мы чувс­тву­ем неж­ность к тем ве­щам, ко­торые свя­заны с на­шей прош­лой болью.

Но те­перь я ощу­щала се­бя окон­ча­тель­но це­лой, буд­то с по­сеще­ни­ем это­го мес­та я по­лучи­ла пос­ледний фраг­мент паз­ла под наз­ва­ни­ем Шей­ли­на Софья. Хо­тя я все эти ме­сяцы бы­ла уве­рена, что нич­то и ни­ког­да не смо­жет зак­рыть ту кро­вавую ра­ну в цен­тре ме­ня, ко­торую ос­та­вил ты сво­им ухо­дом. Я ду­мала, что во мне нав­сегда сох­ра­нит­ся пус­то­та, ос­тавлен­ная для те­бя. Но это ока­залось не так. Я чес­тно не знаю, хо­рошо это или пло­хо, но мне да­же буд­то ды­шать ста­ло го­раз­до лег­че. В кон­це кон­цов, моя це­лос­тность еще не зна­чит, что в мо­ей жиз­ни те­перь не бу­дет мес­та для пе­ресе­чения па­рал­лель­ных.

Я пос­мотре­ла на об­ни­ма­ющих­ся не­дале­ко лю­дей и улыб­ну­лась. По­чему-то это да­же не вы­зыва­ло раз­дра­жения. Прос­то лег­кий укол за­вис­ти. Пусть они и не об­ра­щали на ме­ня вни­мания, я ре­шила уй­ти и не ме­шать лю­дям лю­бить.

Ре­шив, что бро­дить бес­цель­но по ули­це мне по­ряд­ком на­до­ело, я пош­ла до­мой. В хо­лодиль­ни­ке ме­ня ждал за­меча­тель­ный мят­ный чай с ли­моном, в ин­терне­те — фо­то­от­чет Ни­ки с мо­ря. Мож­но поп­ро­бовать по­рисо­вать. На мор­скую те­мати­ку, по­пытав­шись вдох­но­вить­ся фо­тог­ра­фи­ями под­ру­ги, или же сде­лать по­пыт­ку за­рисо­вать по па­мяти сол­нечные лу­чи в пар­ке. Но, ес­ли быть от­кро­вен­ной, вот уже нес­коль­ко не­дель у ме­ня со­вер­шенно не вя­жет­ся с ри­сова­ни­ем. Буд­то кто-то пе­рек­рыл кран с вдох­но­вени­ем. Все ка­жет­ся пус­тым и бес­смыс­ленным, как толь­ко ока­зыва­ет­ся на бу­маге.

По­ка я раз­мышля­ла о сво­их проб­ле­мах с ри­сова­ни­ем, нас­тро­ение стре­митель­но пор­ти­лось. По­это­му к до­му я по­дош­ла уже весь­ма уг­рю­мой. Наб­ра­ла но­мер квар­ти­ры на до­мофо­не и толь­ко по­том вспом­ни­ла, что до­ма ни­кого нет. Я за­кати­ла гла­за. Вот они, ми­нусы про­жива­ния в оди­ночес­тве.

Най­ти что-то ма­лень­кое, вро­де клю­чей, в мо­ей сум­ке — де­ло гиб­лое, но я ре­шила по­пытать­ся. При­няв стой­ку фла­мин­го и по­ложив сум­ку на од­но ко­лено, я на­чала про­щупы­вать дно.

Чьи-то теп­лые ла­дони лег­ли мне на гла­за, зак­ры­вая об­зор. Я ой­кну­ла и по­шат­ну­лась, ед­ва не упав на че­лове­ка по­зади ме­ня. Мозг су­дорож­но пе­реби­рал ва­ри­ан­ты лю­дей, кто мог вы­кинуть та­кую ду­рац­кую шут­ку. Ну, еще при­думы­вал спо­собы убий­ств и ку­да спря­тать те­ло, но это не так уж важ­но.

— Не смеш­но, — вздох­ну­ла я, уби­рая чу­жие ру­ки от сво­его ли­ца.

— Ну не ска­жи. С уче­том-то тво­ей по­зы цап­ли, бы­ло весь­ма за­бав­но. Кста­ти, от­личный цвет во­лос. Те­бе очень идет. Эта ры­жесть в па­мять обо мне?

Я рез­ко обер­ну­лась и дваж­ды рас­те­ряно мор­гну­ла. Мир стре­митель­но уп­лы­вал из-под ног. Гла­за жад­но блуж­да­ли по че­лове­ку пе­редо мной. Каш­та­ново-ры­жева­тые во­лосы с вы­белен­ны­ми вис­ка­ми, чер­ты ли­ца, от­да­лен­но на­поми­на­ющие чер­ты мо­лодо­го Бо­уи. И на­сыщен­но би­рюзо­вые нас­мешли­вые гла­за. От это­го взгля­да кис­ло­род зас­трял где-то в лег­ких, а ко­жа, нес­мотря на лет­нее теп­ло, пок­ры­лась му­раш­ка­ми.

— Я сно­ва сош­ла с ума, — неп­ро­из­воль­но кон­ста­тиро­вала я, все еще прис­таль­но раз­гля­дывая те­бя на пред­мет тво­ей не­ре­аль­нос­ти.

— На сей раз нет, — до­воль­но ра­дос­тно улыб­нулся ты. — На сей раз все по-нас­то­яще­му. Са­мому ед­ва в это ве­рит­ся.

Ми­мо про­шес­тво­вала ка­кая-то тет­ка из мо­его подъ­ез­да. Я ед­ва по­дави­ла в се­бе же­лание под­ско­чить к ней и спро­сить, ви­дит ли она то же, что и я. Сле­ду­ющим же­лани­ем бы­ло по­тыкать в те­бя паль­цем.

— Как? — вмес­то это­го спро­сила я.

— Не мо­гу точ­но ска­зать, — по­жал ты пле­чами, от­во­дя взгляд ку­да-то в сто­рону. — Ви­димо, это свя­зано с мо­ей собс­твен­ной пре­дан­ностью те­бе, пом­но­жен­ной на твое же­лание, что­бы я вер­нулся. Но я точ­но знаю, что это не пер­вый по­доб­ный слу­чай. Ну, ког­да дух звез­ды воз­вра­ща­ет­ся на Зем­лю, но уже в те­лес­ном об­ли­чии. Так па­ру со­тен лет на­зад про­изош­ло с Сол­нцем. Толь­ко проб­ле­ма в том, что, ког­да дух звез­ды по­кида­ет ее чре­во нав­сегда, че­рез не­кото­рое ко­рот­кое вре­мя звез­да по­гиба­ет. Мне прав­да ужас­но жаль свою дель­ту. На­де­юсь, это то­го сто­ило. Ра­ди те­бя по­гиб­нет звез­да. Толь­ко поп­ро­буй не оп­равдать мо­их на­дежд.

— Как это «че­рез ко­рот­кое вре­мя», ес­ли Сол­нце, по прог­но­зам ас­тро­номов, бу­дет еще жить пять мил­ли­ар­дов лет?

— Ну, по кос­ми­чес­ким мер­кам это не так уж и мно­го. Но лю­ди, нас­коль­ко я знаю, столь­ко не жи­вут. Тем луч­ше. Не бу­ду знать ни о ги­бели сво­ей звез­ды, ни о ги­бели Сол­нца и Зем­ли.

Я вздрог­ну­ла и опус­ти­ла гла­за. Все внут­ри сно­ва сжа­лось от бо­ли. Ес­ли ты дей­стви­тель­но стал че­лове­ком, то вы­ходит, что ты про­менял свое от­но­ситель­ное бес­смер­тие ра­ди ме­ня. И это вол­но­вало ме­ня ку­да боль­ше, чем ги­бель ка­кой-то там звез­ды. Она бы­ла в сот­не све­товых лет от ме­ня, а ты вот здесь, ря­дом, бук­валь­но в мет­ре.

— Я тол­ком ни­чего не пом­ню, — про­дол­жил ты, дер­гая фень­ку на ру­ке. — Толь­ко то, как на­ходил­ся в чре­ве звез­ды, пы­та­ясь про­бить­ся об­ратно к те­бе. А по­том сра­зу оч­нулся здесь, на Зем­ле. В ка­кой-то стран­ной, бо­гом за­бытой квар­ти­ре. Та­кое ощу­щение, что я жил там из­на­чаль­но, а все мои звез­дные вос­по­мина­ния — это прос­то сон. Но я знаю, что это не так. Но я в этой квар­ти­ре да­же до­кумен­ты свои на­шел! Ди­кость ка­кая-то. Стран­но ду­мать, что это дель­та Стрель­ца по­забо­тилась о том, что­бы у ме­ня на ру­ках бы­ли ка­кие-то бу­маж­ки, под­твержда­ющие мою лич­ность в юри­дичес­ком пла­не. Я аб­со­лют­но не мо­гу объ­яс­нить про­изо­шед­шее.

Я смот­ре­ла, как ты пы­тал­ся мне что-то рас­ска­зать о сво­ей жиз­ни, по­ка ты ис­кал ме­ня, и не ве­рила сво­им гла­зам. Мой, ка­залось бы, пол­ностью сфор­ми­ровав­ший­ся мир ру­шил­ся пря­мо на гла­зах. Я не зна­ла, пой­ти мне сра­зу к пси­хи­ат­ру или прос­то об­нять те­бя и ска­зать, как я ра­да, что ты дей­стви­тель­но су­щес­тву­ешь.

— Я бы­ла тво­им кош­марным сном, — про­шеп­та­ла я.

— Что? — от­влек­ся ты от сво­его рас­ска­за, рас­те­ряно мор­гнув на мой ма­нер.

— Ну, ты же сам ска­зал, что я твой кош­марный сон, а не на­обо­рот. Мо­жет, ты прав­да су­щес­тво­вал из­на­чаль­но в этом ми­ре. Толь­ко в его как бы от­ра­жении. И я те­бе сни­лась, по­ка ты ле­жал в той квар­ти­ре по дру­гую сто­рону зер­ка­ла. А те­перь па­рал­лель­ные пе­ресек­лись. И мы оба ста­ла ре­аль­ны­ми друг для дру­га. Ведь прав­да... ре­аль­ны­ми?

— Я не знаю, — с ка­ким-то от­ча­янь­ем кач­нул ты го­ловой. — Я, во­об­ще, ни­чего не знаю об этом ми­ре. Рань­ше я мог по­чер­пнуть лю­бое зна­ние из но­ос­фе­ры, но у ме­ня не бы­ло в этом не­об­хо­димос­ти. А те­перь я со­вер­шенно не знаю, как бо­роть­ся с этой ре­аль­ностью и справ­лять­ся со сво­ей нор­маль­ностью.

Я про­тяну­ла ру­ку и кос­ну­лась тво­его пред­плечья. Паль­цы по­чувс­тво­вали теп­ло ко­жи, уп­ру­гие мыш­цы. При­кос­но­вение с жи­вому че­лове­ку ни с чем нель­зя спу­тать. Мои гу­бы неп­ро­из­воль­но рас­тя­нулись в счас­тли­вой улыб­ке. Я не бы­ла су­мас­шедшей. Во вся­ком слу­чае, те­перь это нель­зя бу­дет до­казать.

И тут в мо­ей го­лове прос­коль­зну­ла мсти­тель­ная мысль. Я глу­по хи­хик­ну­ла и лов­ко пну­ла те­бя по ко­лену, пре­дус­мотри­тель­но от­ско­чив на­зад. Ты ох­нул от бо­ли и сог­нулся, по­тирая ушиб­ленное мес­то. Ма­лень­кая зло­рад­ная де­воч­ка внут­ри ме­ня ехид­но по­хихи­кива­ла.

— Эй, за что? Это же... боль­но.

— За все, — по­жала я пле­чами. — Я так дав­но меч­та­ла те­бя от­пи­нать за все те глу­пые шу­точ­ки на­до мной и нер­вотреп­ку. Ух, мне прям по­лег­ча­ло.

— Черт, быть че­лове­ком — ужас­но, — про­бур­чал ты, рас­прям­ля­ясь. — Нель­зя же так с тем, кто сов­сем не­дав­но на­чал чувс­тво­вать. И, во­об­ще, от­ку­да та­кие га­день­кие меч­ты?

— Ну прос­ти, — ис­крен­не из­ви­нилась я, де­лая па­ру ша­гов навс­тре­чу. — Не мо­гу по­верить, что ты прав­да здесь, нас­то­ящий, со мной.

— Счи­таю, что из­би­ение — не луч­ший спо­соб в этом убе­дить­ся.

Я под­ня­ла ру­ку и про­вела паль­ца­ми по тво­ей ще­ке, ощу­щая ед­ва про­бива­ющу­юся ще­тину. Ты прик­рыл гла­за и скло­нил го­лову, при­жима­ясь к мо­ей ла­дони. Ме­ня пе­репол­ня­ла неж­ность, ко­торая все это вре­мя не зна­ла, ку­да деть­ся.

Я ви­дела, как те­бя пу­га­ет сво­ей ре­аль­ностью ок­ру­жа­ющий мир. И не толь­ко он. Са­ма жизнь со все­ми ее воз­можны­ми не­ожи­дан­ны­ми по­воро­тами, чувс­тва­ми, людь­ми. Ты был прос­то ре­бен­ком, не го­товым ко все­му, что на не­го сва­лилось. Хруп­ким, тро­гатель­ным, без­за­щит­ным.

Я по­дош­ла еще бли­же к те­бе и ос­то­рож­но об­хва­тила ру­ками, буд­то бо­ясь, что ты сно­ва рас­тво­ришь­ся, как тог­да, в мар­те. Но это­го не про­изош­ло. Я лишь по­чувс­тво­вала че­лове­чес­кое теп­ло и бес­ко­неч­ную вол­ну ра­дос­ти и эй­фо­рии. Я при­жалась ще­кой к тво­ей гру­ди и ус­лы­шала слег­ка уча­щен­ное би­ение, тол­чки са­мого нас­то­яще­го че­лове­чес­ко­го сер­дца, раз­ме­рен­ное ды­хание. Я про­пус­ти­ла па­ру сво­их вдо­хов, что­бы на­чать ды­шать с то­бой в уни­сон.

— На­де­юсь, что ты дей­стви­тель­но су­щес­тву­ешь, а не прос­то яв­ля­ешь­ся мо­ей ги­пер­ре­аль­ной гал­лю­цина­ци­ей, — зас­ме­ялась я. — Ина­че про­ис­хо­дящее выг­ля­дит очень стран­но.

— Я со­вер­шенно не умею жить в этом ми­ре, — ти­хо про­шеп­тал ты, все еще гля­дя ку­да-то в сто­рону.

— Это ни­чего страш­но, — от­ве­тила я, про­водя ла­донью по тво­им во­лосам, за­пус­кая в них паль­цы. — Я те­бя на­учу. Ты ведь де­вят­надцать лет обе­регал ме­ня, на­ходил­ся ря­дом и учил быть со­бой. Те­перь моя оче­редь за­щищать те­бя, лю­бить и учить быть ре­аль­ным. У нас все по­лучит­ся, не сом­не­вай­ся, Мэй. Мой ми­лый кос­ми­чес­кий маль­чик.

— Я ве­рю те­бе.

Твои ру­ки мяг­ко лег­ли мне на пле­чи. Впер­вые за нес­коль­ко лет я бы­ла уве­рена, что все бу­дет нор­маль­но. Ес­ли уж мы спра­вились с па­рал­лель­ностью ми­ровых пря­мых, то не­уж­то ка­кая-то че­лове­чес­кая ре­аль­ность смо­жет стать прег­ра­дой? Ну уж нет! Я это­го не поз­во­лю.