из староодесского эха...

Из интернета
по переписке
...................


Фима, ты мне приснился в эротическом сне!


–     Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…


–     Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!
”;– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***

Зайдите в автобус и сидите тихо .

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами
учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до
номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из
местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать
на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать
на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите
тихо, не позорьте нацию

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет
таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
—   Ничего не надо, два стакана чая и всё.


—   Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
—   - Мужчина, вы забыли купить лук!
—   - Но у меня лук не записан.
—  - Так идите до меня, я вам допишу!

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м,
солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком
наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть?
Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая
очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: --Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!


— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
**

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя
Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и
минуты, как Ви снова будете дома...

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она
предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу...

 Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его
переведем в
реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой
придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну, а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и
вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
-      Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.