Теневой и его Тень. Приключения Сени Теневого

Простой российский подросток Сеня Теневой едет на отдых во Францию, чтобы найти любимую… И обезвредить!!!

По пути ему приходится убегать от бандитов, террористов и санитаров, участвовать в погонях и перестрелках, и обезвреживать бомбу. В общем, каникулы и приключения, погони, перестрелки, приколы и промышленный шпионаж.


СПИСОК ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ:

Относительно Положительные герои:

Сеня Теневой – славный русский парень, хотя вообще-то не совсем славный и не совсем русский. Тинейджер, лет 14. Простой российский школьник с непростой судьбой и кучей приключений. Маленького роста, худой и шустрый. Блондин, бабник, супер-герой. Обожает компьютерные игры и шпионские штучки, гонки и автомобили. Одет в свободную одежду стиля Casual, любит фаст-фуд (чипсы, кола). Не любит заполнять документы.

В его кабинете всегда рабочий беспорядок. Стол. Вентилятор. Кресло для посетителей. Стаканчики от колы. Кулер не работает. Ноутбук. Корзина для бумаг, куда кидает свернутые комки бумаги через всю комнату.

Автомобиль Теневого - как автомобиль у Джеймса Бонда. Светло-серый. Иномарка. Навороченный техническими улучшениями: компьютер, спутниковая связь, видео-телефон, пулемёт, и т.д. Всё это ему ремонтирует Макс из мастерской.

Лёня Балтин – его друг, а кроме того, консультант по всему, что выше его понимания. Обожает бутерброды и колу. Компьютерный гений.

Иришка Самсонова – кузина Сени Теневого и его босс, глава Молодёжного Детективного Агентства. На год его младше.  Никаких странностей кроме того, что любит ходить в тапочках с зайчиками, любит розовые шторы и женские журналы.
Маленькая. Брюнетка, красивая, спортивная, громко кричит. Business Casual. Ухоженная, волосы до плеч. Начальница, любит командовать всеми, включая Сеню Теневого и Лёню Балтина.

Иришкин кабинет: много кресел для посетителей. Сидит в кресле босса. Бизнес леди. На столе любимые игрушки, фотографии семьи, зеркальце. Жалюзи. Всё в розовых тонах. Цветы. Женские журналы.

У Иришки и Лёни отношения "парень - девушка". Иришка сильно ревнует Лёню к любой девушке.
Иришка, Лёня и Сеня Теневой - работают в Молодёжном Детективном Агентстве, постоянно раскрывают тайны и попадают в приключения: зомби, инопланетяне, привидения, маньяки, киборги, санитары, бандиты, полицейские... (Возраст героев по 13 - 15 лет не мешает им управлять мотоциклом, автомобилем и вертолётом, и т.д.)

Стас – коллега Теневого, но больше в охоте на девушек, чем по детективной работе.

Толик – спец по булочкам, блинчикам и пирожным. Тоже детектив Агентства, работает под прикрытием в закусочной у Макса.

Макс – хозяин и закусочной, в подвалах которой собирают роботов. Друг Лёни и Сени, помогает им с техническим оборудованием, автомобилями, роботами, и т.д.

Другие персонажи:

Рюмашкин (Сергей Николаевич) - случайный прохожий.

Человек в чёрном – обычная Мрачная Личность. Наш клиент!

Носатый и Экстрасенс (охранники Чесноков и Редискин) – те ещё ребята, и кто их поймёт, откуда они свалились на мою голову?
Амбалы, короткая стрижка, лет по 18 каждому, в спортивных костюмах или куртках.
Носатый (Чесноков) - имеет уникальный собачий нюх, похож на собаку.
Экстрасенс (Редискин) с оригинальной татуировкой на шее (руны).

Малявкин (Генрих) – профессор энтомологии, биологии. Гениальный псих, который поклялся убить Теневого и захватить Землю. Лет под 50, лысоватый мужик с бородкой.

Сжирубес – его помощник, биоробот с грубой физической силой и низким интеллектом, инфантильный.

Мадам Подсолнух - потомственная предсказательница и колдунья (наст. имя Паришпелла Сенцебальтовна)

Табуреткин (он же капитан, полковник, а затем генерал Василий Табуреткин)

Эллочка - секретарша, завербованная Теневым, выполняет его поручения. Симпатичная. Стройная, высокая, волосы уложены в пучок. Строгая юбка и блузка с коротким рукавом. Белоснежная улыбка.

Пираты во времени:

Прокурор - главарь банды, лет 40, мозг группы, строгий мужчина в квадратных очках

Глюк - сильный, но не слишком умный его помощник (лет 18)

Мелиса - оранжевая девушка-Мечта. Девушка Глюка, очень красивая, молодая (лет 15). Влюбилась в Теневого по ходу истории...
Прокурор и Глюк охотятся на Теневого, мечтая его убить, и заполучить Рубиновый Кубок и другие артефакты. Тёмные лошадки. Это из-за них Теневой не мог спокойно поиграть на компьютере.
"Пираты во времени" имеют секретные карты, пользуются инопланетным оружием, собирают драгоценности, артефакты, магические предметы в разных эпохах. Способ перемещения во времени и в пространстве: телепорт, дырки в пространстве-времени.

Эврик – внучатый племянник Теневого из будущего. Носит ботинки из кожи дракона. Тоже собирает артефакты, рассматривая свою жизнь, как приключение в компьютерной игре.

Домашние и дикие животные, а также роботы:

пёс Хак (Хана контрабандистов) - служит на таможне

Динозавр по кличке Хомяк

Мумия, андроиды, белые тигры, зомби, и др.


Второстепенные персонажи:

Вильченко и Шипунов – плохие детективы. В отличие от Сени и Лёни.

Управляющий в компании «Неприятности»: худой, услужливый и нервный тип.

Бабуля – очень смелая и находчивая, правда, всё путает. С памятью плохо в силу возраста. Сильно опекает внука.

Шоу-мен – встречается во всех эпизодах, где есть глазеющий народ.

Смышлёный малыш – тоже попадался несколько раз, или это все дети такие???

Валера – специальный корреспондент Пятого канала

Самый Усатый и Самый Неусатый – полицейские.

Журналисты. Бандиты. Санитары. Охранники. Уборщики гостиничных номеров. Официанты.

Кроме того, было Много Красивых Девушек. В ЭПИЗОДАХ.


ПРОЛОГ

По рейтингу Сеня Теневой признан самым успешным Сыщиком Года.
Но и величайшим Преступником Года признан тоже он!
На экране возникло два портрета Теневого и знак вопроса:
- «Кто Вы, мистер Сеня Теневой?
Злодей?.. Герой?..
Похоже, он и сам не знает!»

- Да мне кто-нибудь, наконец, объяснит, что тут происходит?! – орал взбешенный редактор новостей, – У меня 20 миллионов зрителей! Меня же разорвут, если такой материал выйдет в эфир!!!
- Но господин редактор! Тогда бы наш рейтинг поднялся бы на 2 пункта!..
- Согласен… Выпускайте в эфир!..


Часть первая. ТЕНЕВОЙ

Глава 1. Сплошные неприятности

- Теневой, стоять! Руки вверх! Ноги в стороны!

Так орал на меня инструктор рукопашного боя каждый вторник и четверг с 18 до 22 часов.
Точно также набросился недотепа полицейский. Поэтому не стоило бы ему обижаться, когда я продемонстрировал свой коронный удар пяткой в челюсть… привычка!
Но он, как видно, повидал и не такое, а потому зловеще улыбнулся, демонстрируя свои 32 стальных зуба и проговорил, щелкнув наручниками у меня на запястье:
- «Ты арестован! Мне запрещено с тобой разговаривать, но я все- таки скажу, как же я рад тебя видеть!!! Теперь мне точно светит повышение!»

Не знаю, что там ему светит, но мой синяк точно будет светиться долго!

- Хоть ты и дьявольски хитер, - продолжал он, - но от меня не убежишь… Даже не пытайся!
Я всё- таки попытался… И убежал!
Правда, для этого мне пришлось напоить двух тучных охранников, так кстати оказавшимся во внутреннем кармане пиджака одеколоном, а третьего огреть пустой бутылкой по башке. Надеюсь, что тот полицейский не сильно расстроился, что я несколько подправил вектор его продвижения по карьерной лестнице…

Впрочем, к настоящей истории это не имеет отношения…
Я просто хочу, чтобы Вы поняли самое главное: Меня разыскивает полиция!!!
Причём, за преступления, которые я не совершал! Но кто же теперь мне поверит, когда на каждом углу висит огромный плакат, на котором изображен Я с открытым ртом и подпись внизу:
- «Это Теневой. Держитесь от него подальше!»

Да уж… Тяжкие настали времена, в Россию мне теперь точно не попасть. А ведь как хорошо всё начиналось…

*   *   *

Позапрошлый понедельник. 10 часов утра.

К нам в Молодежное Детективное Агентство всегда захаживают много разных типов, но: от прыщавых юнцов, шмыгающих носом, у которых пропал навороченный гаджет, до солидных мужчин средних лет, в основном, ошибающихся дверью…
Но как только я увидел этого, сразу понял: - «Наш клиент!». Выглядел он нереально мрачновато: чёрный плащ, чёрный костюм, чёрные блестящие ботинки, белоснежная рубашка и чёрный галстук. Готов поспорить, что он приехал к нам на чёрном автомобиле, или что-то типа того…

Он небрежно кинул на вешалку чёрную шляпу и сунул мне под нос газетную вырезку:
- Читай! – говорит.
- Мне за это не платят…
- Уже платят! 200 долларов в час плюс аренда машины.
- Согласен, - вполне сдержано ответил я и прикусил себе губу, чтобы не заорать на всё агентство «Во повезло-о-о!!!»
Потом, вспомнив, наконец, о клочке бумаги, придвинул его поближе и прочел:

Фирма «Неприятности».
Организуем Вам любые неприятности.
Быстро. Качественно. Недорого.
Закажите себе неприятности прямо сейчас
и мы поможем Вам с ними справиться!
До конца месяца скидка

- Ну и что? - говорю, – У этой фирмы какие-нибудь неприятности?
- Да. Им подложили бомбу…
- Подумаешь, - протянул я, - А вот во двор фирмы «Смерть личинкам Интернэшнл» недоброжелатели высыпали целый грузовик личинок! Вот смеху- то было!
Он испепелил меня взглядом. Я заткнулся.

- Самое интересное, - продолжил он,- что у фирмы не было конкурентов. Впрочем, и клиентов было немного. Зато все постоянные, ведь попробовав раз эту услугу, от неё уже вряд ли откажешься.
- Ну, не знаю, - говорю, – У меня неприятностей и своих хватает…
- Вот именно! – обрадовался он, что сразу выдало в нём типичного торгового агента, – Наша услуга, как терапия. Вы заказываете себе любые неприятности, а потом мы помогаем их преодолеть!

В мои обязанности, конечно, входит выслушивать весь бред наших клиентов до последней запятой, но этот мрачный рекламщик мне уже порядком надоел, а потому я сказал:
- Отлично, шеф! Завтра же я посещу эту замечательную фирму и на месте разберусь, что к чему. Давайте адрес!
Он протянул мне чёрную коробочку с диском: - Здесь всё!.. И лучше сделай это сегодня!
- «Ещё чего! – с улыбкой кивая, подумал я – У меня же почасовая оплата!»


*   *   *

Я выпроводил посетителя за дверь, помог ему поймать чёрное такси, и заверив, что он обратился по нужному адресу и его дело в надежных руках, прилепил к нему пару «жучков» для прослушки.

Разбуженные жучки тут же радостно зажужжали, готовые передать мне любую информацию.
- «Порядочек!», – подумал я – «Теперь мы узнаем, что это за птица!»

Я включил вшитый в правое ухо динамик.
Сначала что- то зашипело (раньше со мной такого безобразия не случалось!), а потом голос моего посетителя отчетливо произнес:

- Слушай, Теневой! Кончай прикалываться! Мне понравилась твоя шутка с жучками, но больше так делать НЕ НАДО!!! – в ухе что- то пискнуло и всё стихло.


*   *   *


Ага! Вот так, значит? Теперь даже младенцу ясно, что никакой это не торговый агент.
Попробуем действовать по- другому …

Я набрал номер Стаса (это такой высокий парень, от которого все девушки без ума). Молодой, общительный и очень привлекательный. За одни только эти качества я и принял его в наше Агентство, а он оказался к тому же ещё и человеком с феноменальной памятью, которая в сумме с классно подвешенным языком делала его ценным агентом.

- Стас, - говорю – Принимай сообщение! Фотография не важная, т.к. сделана микрофотоаппаратом из-за уха, но лицо довольно узнаваемо. Найди мне этого типчика, где хочешь! Даю тебе 24 часа! Всё!
- Сеня, - говорит он – а Луна тебе не нужна? Ты говори, не стесняйся! Я ж работой не завален! Я ж единственный в нашем агентстве ничего не делаю… Я сейчас сильно занят!
- Как её зовут?! – понял я.
- Марин… э- э… Кать… э- э… Ну, вообще- то, Вика!
- Стас, - говорю – ты определись! Свидание можешь перенести на вторник. Обещаю тебе выходной. Работай! – и повесил трубку. Вот так, пусть знает, кто тут босс!


*   *   *

Впрочем, босс был не только у него. Раздался внутренний звонок, я включил громкую связь:
- Теневой! Ты крыса! – тут же я узнал о себе что- то новенькое.

Я присмотрелся к себе повнимательней:
- Да нет, вроде бы человек...
- Нет, ты крыса! – заорала Иришка, – И чтобы через секунду был у меня в кабинете, не то я тебе башку откручу!

Иришка была моей двоюродной сестрой, да к тому же моим боссом, руководила Агентством. Фигура у Иришки была спортивная, да и сама по себе Иришка была очень красивой девушкой. Она следила за собой, особенно за своими ногтями. Она носила модную одежду и аккуратную стрижку с чёлкой.
Но у неё был только один минус - она любит покричать!

Опасно иметь в начальниках ближайших родственников – сильнее напрягают.
Ну что ж, ноги размять всегда полезно, тем более что по пути к Иришкиному кабинету есть спасительная дверь, но…

Иришка уже поджидала меня в коридоре, вертя ключ в пальце.
- Что решил улизнуть?
- И в мыслях не было! – честно соврал я и вошел в ее кабинет, про себя подумав: «Добро пожаловать на гильотину!»


*   *   *

Кабинет у неё был намного больше и просторнее, чем мой, чтобы все знали, кто тут главный! На стенах были серебристого цвета обои, над столом висели сертификаты, грамоты и дипломы. Стол большой и массивный, кажется, он был сделан из дуба.
(Я же в отместку купил себе более навороченный компьютер. Не могу же я играть в «Зюкатама» на чём попало!!)

Кресел полно, а вот честному человеку присесть негде.
Я выбрал себе скромный стульчик с краю и… Оба-на! Тут же вытащил из потайного ящика стола журнальчик «Пальчики оближешь».

- Отдай сейчас же!!! – подбежала Иришка, но я уже успел рассмотреть обложку. На ней красовались четыре парня из группы «Лакомый кусочек».
- Уау!!! – говорю я в восторге, – Они, что, реально тебе нравятся??? Я тоже их фанат! Давай переписываться?
- Отстань …
- Нет, правда! Особенно вот эта длинноволосая с голубыми глазами… Как её? М-м … - я прочел подпись под фотографией: «Майлк Грин. Клавишник». Мишка Зелёнкин по-нашему! Так это пацан?! Извини, ошибочка вышла … Хи-хи-хи! Советую тебе с этим сделать вот так, - я небрежно откинулся на спинку стула и швырнул журнал через плечо.
- Е-ес! Точно в яблочко… прямо в мусорную корзину!

Иришка поскорее вытащила свое сокровище, спрятала обратно в ящик стола и с силой его захлопнула.

- Ура! Кажется, я спасен! Минимум на пять минут вывел её из равновесия.

Но ни тут- то было!
Иришка своим длинным изящным пальчиком нажала на красную кнопку в центре стола (предполагаю, что её установили так специально для меня. Ещё вчера её тут не было!).

Над дверью замигала лампочка и оглушительно завыла серена, а в дверях показалось два охранника с короткой стрижкой и грубыми лица. Один сразу наставил на меня автомат, а другой сжимал в руках полицейскую дубинку.
- Сейчас ты познакомишься с нашими новыми сотрудниками. Редискин и Чесноков. Оба освобождены условно. Конечно, в наших правилах записано, что мы не применяем насилие на допросах… Но они могут об этом и не знать!
- Привет, пацаны, какие у Вас проблемы? – беззаботно спросил я.
- Теневой, это у тебя проблемы! – закричала Иришка на меня, – Ведь это ты спёр вчера из музея Рубиновый Кубок стоимостью полмиллиона долларов! Я не говорю уже о более мелких трофеях.

- Что? – удивился я, – Какой ещё Кубок??? Да я последний раз был в музее в первом классе. Тогда мороженное бесплатно давали. Послушай…
- Нет, Теневой, это ты послушай! На сей раз ты серьёзно вляпался! У нас есть доказательства, - она включила видео, и повернула монитор ко мне.

Съёмка велась в городском музее, но не телекамерой охраны, а ручным способом.

- Кто это снимал? – спросил я.
- Мы получили кассету по почте сегодня утром.
- А чего это по экрану полоски какие- то поползли?
- Не придирайся! Отличное дважды переписанное качество!


*   *   *

Ух, ты! Тип, который совершил это ограбление, действительно был похож на меня как две капли воды.
- Может маска?

Но в самом конце фильма он подошел к экрану вплотную и рассмеялся нам в лицо. Нет, похоже, эта рожа настоящая. Маску так не изготовить! Но самое главное, что бросалось в глаза … Он точно знал, что его снимают!

- Нет, - говорю. – Это не я! Ты посмотри на его ботинки, они же стоят целое состояние! Я себе такие позволить не могу, – и красноречиво вытащил из-под стола обутую в кроссовок ногу.
- К чёрту ботинки! – заревела Иришка, –  Где Кубок?! Если ты вернёшь его раньше, чем эта кассета попадёт в полицию, тебе максимум могут пришить хулиганство.

- Интересно! – оживился я. – Ну, допустим, даже если Кубок у меня, как же я его буду возвращать? Опять лезть в музей???
- Ну, ты же сумел это один раз сделать незаметно. Почему бы еще это не повторить? Будь хорошим мальчиком, не заставляй меня волноваться …
- Можешь начинать! Музей ограбил не я.

- Теневой, а ты, оказывается, туго соображаешь, - не сразу поверила мне она. – Ребята, вправьте-ка ему мозги!
Нет, соображал- то я, как раз, быстро.
Ребята не успели глазом моргнуть, а меня уже и след простыл.

Я обхватил голову руками, выбил ножку из-под своего стула, тогда сработала классно замаскированная катапульта (никогда не знаешь, что потребуется для спасения, потому я наставил своих штучек даже в Иришкином кабинете!). Я сгруппировался и вылетел в окно.

Решетка галантно отъехала в сторону, и я приземлился на крыше своего же автомобиля.
(Рассчитав заранее траекторию полёта, я пожизненно выкупил определённое место стоянки).

Иришка с парнями кинулась было к окну, но решётка плавно встала на место! Говорил же я ей много раз, не надо было её ставить! За что боролась, на то и напоролась!


*   *   *

- Теневой, ты покойник!!! – донесся до меня её вопль.
- К счастью, нет пока! - ответил я, включая зажигание.

Машина загудела, но с места не сдвинулась. Я набрал запрос на автомобильном компьютере.
- «Теневой! У тебя проблемы!» - Выдал мне ответ этот умник.
- Сам вижу! Какие?!
- «Все колеса спущены!», - сообщил он через секунду, – «Есть запаска?»


*   *   *

Я пулей вылетел из машины и развил скорость 45 километров в час (или около того), но Иришкины парни были тоже не промах. Они уже успели выскочить из здания и теперь тяжело дышали мне в спину …

- «Чёрт бы побрал эти узкие ступеньки!» - подумал я, сбегая по крутой каменной лестнице.

Но, судя по всему моим преследователям они понравились ещё меньше.
Один из них решился спрыгнуть с перил высотой метров пять и преградил мне дорогу.

Теперь я попал в двойные тиски.
- Ребята, - крикнул я, – Даю каждому по двадцатке, и Вы меня не видели!

Ноль реакции. Придется бежать дальше …

Я нырнул в городской фонтан под визги прохожих и улюлюканье девушек, и ценой своего костюма оторвался от преследователей еще на пять секунд.


*   *   *

Пробегая по детской площадке, я на миг затормозил возле одного самоуверенного субъекта лет пяти в трехцветной бейсболке:

- Мальчик, - ласково попросил я. – Одолжи-ка мне свой скейборд. Покатаюсь и сразу верну!
- Ага, а может тебе ещё и отцовский «Мерс» подогнать??? – выдал он мне басом. Но когда я сунул ему полтинник, он тут же расстался с ним без особого сожаления.

- Бери- бери! Я себе новый куплю. Только полегче на поворотах, у него одно колёсико треснуло.

Я вскочил на скейт и исчез из виду, оставив после себя только две огненные полоски.
Малыш даже рот раскрыл от удивления.


*   *   *

Стоп! Новое препятствие. Впереди забор в виде сеточных блоков.
Я круто затормозил, перебросил свой скейт и взлетев вверх, словно кошка, уже через секунду оказался по ту сторону забора.

Ого! Мои преследователи уже добежали, но, похоже, им слабо повторить мой трюк.
Правда один зачем- то схватился пальцам за сетку и начал её дергать с неистовой силой. На пятом рывке стальная сетка поддалась, слетела в одном месте с каркаса и повисла. Парни шустро пролезли в образовавшийся зазор и возобновили погоню.

Я несся как сумасшедший, отталкиваясь ногой от земли 300 раз в секунду.
Бедное колёсико не выдержало такого обращения и отлетело совсем.
Я еле успел приземлиться на ноги, и избежал соблазна пропахать землю брюхом.

А те двое были уже рядом. Нет, чувствую от них не убежишь, придется применить хитрый тактический приём! И я бесстрашно шагнул в колючий кустарник…


Глава 2. Мой тайный союзник.


Я находился от них достаточно далеко и не слышал, о чём они говорят, но, как и всякий высококвалифицированный карточный шулер в совершенстве читал по губам:

- Куда он делся? – спросил один.
- А … (непонятное слово) его знает! – ответил второй.
- Кончай выражаться, это же детская книжка.
- Ну, не я же себе реплики придумывал …

Вдруг первый подошёл к урне, наклонился, пошарил там секунды две и вытащил мой ещё дымящийся бывший скейт и сломанное колесо.
- Интуиция! – сообщил он второму, – Теневой был здесь!
На что другой принюхался и ответил:
- Он и сейчас здесь. Где- то вот в тех кустах сидит. И стал быстро ко мне приближаться.

Чёрт, с кем я связался?! Это что за новые парни у Иришки в охране? Один экстрасенс, а у другого нюх как у собаки! Я драпанул из кустов быстрее ветра …
*   *   *

Только забравшись на этот почти позабытый, но до боли знакомый мне уголок дикой природы я успокоился.
Ещё в 5-летнем возрасте я открыл это славное место, потом сам провёл сюда электричество и осветил кромешную тьму.
Снаружи я приспособил деревянную лестницу, а если её убрать, то ни один человек не догадается, что там есть пещера.
Никто не придёт искать меня здесь! Кроме меня за последние 300 лет тут не было ни души …

Но едва только проникнув внутрь пещеры я сразу почувствовал неладное.
В моей норе кто- то был!
Нет, я его не видел, но ясно ощущал что внутри меня ждет засада.

Чёрт! Неужели у меня тоже открылся «Третий глаз»?! Сейчас выясним.

Пройдя 12-недельную школу молодого бойца, мне был не страшен серый волк и вычислив, что мой противник – одиночка, я решил напасть первым, прыгнул вперёд и… Тут же получил смертельный удар фонариком по голове!..


*   *   *

Я хотел было что- то возразить, но мне в лицо смотрел старый полицейский кольт 45 калибра. Его держал худой пацан в трясущихся руках:
- Иди, откуда пришёл и забудь сюда дорогу!

Этот голос я узнал бы из тысячи!
- Лёня!!! – заорал я, – мой друг, ты ли это?!
- Я… - ответил Лёня (обезжиренный вариант): – Только вот друг ли? Вот это под вопросом. Я ведь знаю, что ты шпион!
- Я шпион?! Лёня, как тебе это в голову пришло? Лучше вспомни, как мы с тобой славно вместе жевали бутерброды …

- М-м, - он тихо застонал, – Я уже 16 дней ем один зелёный горошек из банок. Ты любишь зелёный горошек?
- Ну… э- э …
- А я его терпеть не могу!!! Я уже 16 дней не съел ни одного даже самого малюсенького бутерброда!
- Чего так? – удивился я.
- Иришка сразу бы меня выследила, только появись я в какой-нибудь закусочной или закажи я себе мои любимые продукты по интернету…
Впрочем, вижу она меня и так выследила!!! – он взвёл курок, – Теневой, лучше признавайся. Ведь тебя Иришка прислала?!

- Какая Иришка?! Я сам от неё скрываюсь… Пытаюсь скрываться… Она за мной двух своих дуболомов послала. Один сквозь стену видит…
- А у другого нюх? Значит, ты привел за собой хвост! - подытожил он.
- Нет, к большому счастью… Я оторваться успел… Ценой своего нового костюма!
- Такое возможно, - говорит. – Но всё равно я тебе не верю. Говори, как ты меня выследил?!
- А вот и не скажу! – я обиделся окончательно, – Лучше сам скажи, как ты попал сюда, не используя лестницу? Я когда пытался это проделать, чуть себе шею не сломал!
- Когда это ты пытался?! Ты мне зубы не заговаривай, Теневой. Эту пещеру открыл я! До меня тут 300 лет никого не было.
- Ага, - говорю, – А электропровод сюда сам приполз? – я посветил на потолок, – Ух, ты, какой он молодец, ещё и лампочки с собой захватил! - я нажал на практически невидимый на стене выключатель, и повсюду вспыхнул свет.

- Так тут есть лампочка?! – удивился беглец.
- А ты не знал?!! – ещё больше удивился я, – Прожил тут 16 дней и ни разу за провод не запнулся?
- Ну … - как- то вяло начал он. – Я всё думал, это трава, корни какие- то…
- У меня истерика! Ха- ха- ха …

Лёня вдруг тоже начал смеяться и убрал наконец- то пистолет.
- Так-то лучше, - говорю. – Я пробежал марафонскую дистанцию, у тебя есть чего-нибудь пожевать?
- Только горошек, - Лёня показал на склад пустых банок, – А вон там, в холодном углу я храню не начатые, – он достал очередную жертву. – Ешь один. Я на них смотреть не могу. У меня, правда есть ещё сгущёнка, но её мало. Я ем её только по Особым Случаям.
- Сейчас как раз такой случай, - заметил я.
- Согласен.
И мы устроили небольшую пирушку. Без пирога и без Колы, но зато с хороводом вокруг электролампочки.


*   *   *

- Кстати, мы все думали, что ты в командировке… А ты тут в пещере прохлаждаешься!
Я спросил, что уж ему такого сделала Иришка. Он тут же ответил: - Даже и не спрашивай!
Но по нескольким несвязным репликам я догадался, что Лёня нанял себе новую секретаршу (прекрасную длинноногую девушку лет 18-ти) и тут же получил от Иришки Первое Предупреждение: - «Посмотришь на её ножки – голову оторву!»
Лёня изо всех сил старался не смотреть, даже свой стол передвинул к окну, но Иришке и этого показалось мало. Она ревновала по поводу и без повода, так что бедный Лёня начал её бояться, а потом сбежал.

А секретарша, кстати, вскоре сама ушла. У неё оказался довольно интересный бой-френд Кеша, с которым они решили открыть детское книгоиздательство.

- Она не отпускала меня ни на шаг, - продолжал Лёня жаловаться на свою судьбу. – Даже часы подарила, и всякий раз требовала, чтобы я их надевал! – Он достал из кармана широкий браслет с часами.
- А что? - говорю, – Хорошие часы. Это довольно мило с её стороны.
- Мило?! А ты на это погляди!

Я поглядел и присвистнул… Вмонтированный в часы новейший радиомаяк (который кстати имеет выход на спутник, т.е. человек будет обнаружен в любой точке планеты) стоил не менее 20 000 долларов!
- Слушай, - говорю, – А ты проверял её налоговую декларацию?

Он пропустил это мимо ушей.
- К счастью мне удалось его отключить. Кстати, можешь взять их себе. Правда, ходят они неважно…
- Ладно, - говорю, – При случае обязательно ими воспользуюсь. Если буду проездом в Африке или Антарктиде! Пусть прилетает и спасает меня!

Лёню это немного развеселило.
- А кстати, Теневой, я тут случайно узнал… тобою одна серьёзная дама интересуется!
- Серьёзная? Понятия не имею…
- Вот адресок, - он протянул мне визитку.
- Слишком большая, - говорю, – Края обрезаны нестандартно… Явно на спецзаказ делались, - и прочел:

Теневой, дорогуша! Зайди ко мне такого-то числа такого-то месяца… во столько-то… туда- то туда- то…
Подпись: Мадам Подсолнух.
Фирма «Предсказания»

- О! Так это же сегодня! Сейчас! А сколько времени не знаешь???
- Шесть…
- Спасибо.
- ...минут. Второго, - добавил он.
- Лёня, выкинь свои часы! Они отстали от жизни. На моих 17:52, восемь минут осталось. А вот нарочно с места не сдвинусь, всё равно никуда не успею!


*   *   *

- Теневой, мы чуем, что ты здесь!!! - послышалось снаружи, - Выходи. Медленно!..

Ну, естественно, это оказались мои охранники.
- Живым я им не дамся, - прошептал я.
- Живым я никому не дамся!!! - тихо добавил Лёня, вытаскивая кольт.
- Балтин, спокойно, - говорю, - Похоже, о тебе они вообще ничего не знают...
- Ага, и Балтин здесь! - вдруг выдал Носатый.
- Пусть тоже выходит! - добавил Экстрасенс, - Я предвидел, что у Вас есть оружие, потому захватил с собой автомат. Так что без шуток! Жертвы нам не нужны!

- Это хорошо, правда? - спросил я Лёню, но энтузиазма в его взгляде не увидел.
- Ты прав, - говорю, - Возвращение - смерти подобно.
- Нам нужен план...
- Какой тут план?! Выскакиваем и в рассыпную! Если кто- то попался, второй не останавливается. Раз-два-три... бегом!!!

Мы разбежались и, перепрыгнув через небольшую пропасть (глубина 600 метров), понеслись, как два лихих скакуна.


*   *   *

Скакун Лёня тут же угодил в капкан.
Петля обвилась вокруг его ноги, и Лёня повис на тонком дереве.
А мне повезло, я ступил всего в одном миллиметре от второго и сделав в воздухе сальто-мортале, поскакал дальше.

Мне требовалось временное укрытие, хотя бы минут на десять и я укрылся за какой- то одинокой дверью, заметив напоследок, как два амбала пронеслись мимо с Лёней на плечах.
- Бом-дили-бом! - часы пробили шесть. Я взглянул на свой браслет…

- Отстали от жизни? - хихикнул за спиной чей- то голос.
- Да, - удивленно оглянулся я.


*   *   *

Только сейчас я заметил, что оказался в очень странном месте... В комнате царил полумрак, только свечи освещали её. На окнах были красные занавески, пол покрывал тёмный мрамор. Сбоку стоял кофейный столик, на котором лежали какие-то журналы, те самые нестандартные визитки, и какие-то камни с непонятными иероглифами...
Рядом стоял уютный на вид диван из кожи и два больших, мягких кресла по сторонам. На стене красовались фрески и портреты. В конце комнаты стоял камин, а перед камином большой старинный стол. На краю стола стоял хрустальный, пурпурного цвета шар.
Атмосфера в этой комнате была загадочной и таинственной.

Передо мной стояла дама не молодая, средней упитанности (такие обычно не могут избавиться от небольшого излишка веса и, в конце концов, даже начинают им гордиться), в ярком). На ней было одето яркое, цветное платье. На бедре был повязан платок с яркими узорами. На голове у неё красовалась ультрамодная причёска с красной лилией. На руках были надеты кольца и перстни с разноцветными камнями, а на её шее - медальон со странными символами.

- Теневой, дорогуша, - произнесла она приятным голосом, - Я знала, что ты будешь точным.

Я глянул на визитку: время визита совпадало.
- М-м... Мадам Подсолнух? - спросил я наугад.
- В точку! Моя фирма называется "Предсказания". Оплата наличными или кредитной карточкой.
- А я не верю в предсказания! - убежденно выпалил я.
- Да ну??? А как же ты экзамены в школе сдавал?
- Ого! Так Вы и про это знаете???
- Я всё знаю! Думаешь, стала бы я заниматься этим, если б не имела крепкой научной базы? - она включила компьютер. Я вытаращил глаза.

- Что, Теневой, ты небось думал, что я сейчас буду тебе гадать по хрустальному шару?
- Ну, в общем...
- Сейчас это не модно! Да и зачем такие сложности, когда есть монитор и интернет!

Она взяла в руку микрофон и дала стандартный запрос: - "Свет мой зеркальце, скажи... Да всю правду расскажи! Кто такой Теневой и какого черта ему тут надо?!"

На экране появился я в фас, профиль, в полный рост, а ниже вся моя биография вплоть до настоящего момента.

Мадам наскоро пролистала ее, хмыкнув пару раз в интересных местах и указала на последний абзац:
- "Теневой спасался бегством от двух амбалов и случайно забежал в фирму "Платные Предсказания" к мадам Подсолнух. Она включила компьютер. Он прочитал последний абзац и вытаращил глаза..."

Я прочитал последний абзац и вытаращил глаза.
- Но откуда?..

(На экране появилась свежая строчка: - "Но откуда?"  - Сеня прочитал последний абзац и вытаращил глаза…)

- Откуда-откуда... Я же говорила, что работаю не на пустом месте! В моём распоряжении сверхсовременная компьютерная программа. Переделана из "Книги Судеб", которой уже несколько тысяч лет. Её уж, наверное, не дураки писали! Сходство с реальностью 99,8%.
- А остальные 0,2%?
- Ну, это вероятность опечатки, неточность перевода... Книга- то старинная!
- Понятно, - говорю, - А зачем она за мной конспектирует???

(Пока мы говорили моя биография увеличилась почти на полстраницы!)

- Ну, время тоже на месте не стоит, - объяснила мне мадам Подсолнух, - История всё время дописывается.
- А будущее посмотреть можно? - спросил я неуверенно.
- Естественно! - устало ответила она - Наконец-то спросил. Уж думала состарюсь раньше. А чем же я еще тут занимаюсь, как не предсказываю будущее?!
- Но где же оно? На экране его нет! – поинтересовался я.

- Конечно, нет. Ведь это секретная информация. Тут работа тонкая! Тут пароль надо знать! Отвернись, пожалуйста, пока я его набираю.


*   *   *

Я, конечно, отвернулся… И незаметно включил маленький сверхчувствительный диктофон, чтобы потом по записи воспроизвести пароль, если он вдруг мне когда-нибудь будет нужен. Для тех, кто не знает, объясню: стук каждой клавиши нажатой на клавиатуре – индивидуален! И потом по аудиозаписи компьютер их распознает без труда…
Но в этот момент зазвучала громкая шаманская музыка, а странная мадам стала танцевать с бубном вокруг экрана, распевая что-то на ухо-горло-носском языке:
- Оу-ыыы-эээ-ммм-ннн-ггг!!! Бум, бум, бум!

Похоже, накрылся мой пароль!

Но видя мою скептическую ухмылку («Не пора ли вызывать неотложку, тёте плохо!»), мадам Подсолнух перестала это делать:
- Тебе разве не нравится?
- А без этих танцев и пения никак нельзя будущее узнать?
- Дорогуша, ну конечно можно! – рассмеялась она – Но просто клиенты обычно любят… Так больше платят!
- Я прошу обслужить меня по программе - минимум, - сдержанно попросил я.
- Это, пожалуйста! Желание клиента – закон! Всё равно мы скидок не даём в полнолуние!

Она нажала на последнюю кнопку, и через несколько секунд вручила мне полную распечатку.

- Вот, - говорит, - Более или менее точное предсказание твоих ближайших каникул.
- Так ведь они уже начинаются через 2 дня!
- Ну, вот и проверишь, можно ли доверять нашей фирме, дорогуша!


*   *   *

Я пробежал глазами текст.
- Но ведь здесь только стихи! И не всё понятно…
- Естественно, - улыбнулась она, – Предсказание, на то и предсказание, чтобы дать тебе возможность выбора своего жизненного пути. Кому суждено быть повешенным – тот не утонет! Хотя к тебе это не относится.
- Я что, утону?! – спросил я.
- Это ты сам будешь решать… через 2 дня.

- А можно ли как-то изменить свою судьбу? – спросил я
- Нельзя! – ответила она решительно – Многие хитрецы пытались обмануть Судьбу и… Ничего хорошего из этого не вышло.

- Вообще-то есть один способ, - хитро улыбнулась мадам Подсолнух, - Судьбу можно изменить, если поймать волшебника и вырвать 1000 волосинок из его бороды. Конечно, он будет сопротивляться, кусаться, может и в полицию позвонить…
- - 1000 волосинок? Может ее легче сбрить?
- Нет-нет, ты должен именно вырвать их! По одному волоску каждые 5 минут в течение суток. Иначе способ не сработает.

- Ладно, - согласился я, – Ровно тысячу! Именно так и сделаю…

А про себя подумал: - «Вот ведь садистка проклятая!»

- Я всё слышу! Выбирай выражения!!!


Глава 3. Бег вслепую


Оставив всю свою наличку и к тому же заложив кольцо с бриллиантом у этой бойкой мадам, я поспешил уйти… Кажется, я спасался от погони? Интересно, те типы уже ушли?

Высунув нос из двери, я посмотрел направо, потом налево, и, не увидев в округе ни одного знакомого мне громилы, осторожно вышел сам.

Но только я прикрыл дверь, как кто-то прыгнул на меня… СВЕРХУ!!! (Ну, никак я не ожидал я такого коварства!), повалил на землю и принялся меня душить.
Пришлось использовать единственный способ к спасению – я выхватил гранату левой рукой, ухватился за кольцо правой, и прохрипел:
- «Слезь с меня, придурок! А то сейчас взорву!!!»

Его хватка несколько ослабла, он спросил: - А граната-то хоть настоящая?..
Я медленно потянул за кольцо… Хватка еще ослабла… (Игра в поддавки, честное слово!)

Не известно, чем бы это закончилось, но из-за угла вырулил здоровенный черный автомобиль, и из него высунулся радостный Лёня в наручниках и синяком под глазом:
- Сеня, - говорит, – Тебе лучше сдаться, а то хуже будет! – он по-идиотски захихикал, продемонстрировав мне полное отсутствие переднего зуба.
- Они что, об твоё лицо ноги вытирали?
- Нет, просто когда меня из петли вытаскивали, случайно уронили… три раза!


*   *   *

Меня обыскали на предмет оружия и отмычек, отобрали гранату, выгребли содержимое карманов, тоже надели наручники и приковали стальной цепью к заднему сидению автомобиля.

Я поинтересовался: - Ребята, зачем Вы его били? Вы же должны доставить его Иришке невредимым.

- Ха! – ответили они, – Мы больше не работам на Иришку! Мы теперь вольные стрелки! Так она нам просто премию выпишет, а теперь мы за Вас двоих получим миллион долларов!
- Ага, и еще два пожизненных заключения. По одному на каждого.
- Не твоё дело! – шикнул на меня носатый и повернул ключ в зажигании.


*   *   *

- Как выбираться будем? – прошептал Лёня, когда мы поехали.
- Раз плюнуть! - ответил я и плюнул…

Лёня понял в чем дело и тоже плюнул. Это был наш маленький секрет.
У каждого во рту был вмонтирован фальшивый зуб.
Если зуб раздавить из него вытекает абсолютно безвредная жидкость…
Но вот если их смешать – то получается жутко агрессивная кислота, способная разъедать даже титановый сплав, не то что наши наручники!

- Что они там делают? – спросил в это время Носатый.
- По-моему сматываются, - ответил Телепат.
- Лично я против! – Носатый остановил Кадиллак, вышел и открыл заднюю дверь, чтобы с нами переговорить, но я уже успел надорвать свой галстук и извлечь оттуда десяток снотворных игл и тоненькую трубочку для плевания… Единственные полезные вещи, не отнятые у меня при досмотре.

 Носатый тут же схлопотал иголку в шею и растянувшись на асфальте, захрапел…

- Где это ты научился так метко плеваться? – поинтересовался Лёня
- В школе, на уроках географии… бумажными шариками… А идею с иглами мне подкинул наш приятель Банго из Африканского племени Тока-Бука. Пошли лучше обезвредим второго!

Но тот оказался действительно классным экстрасенсом, так как он буквально растворился в воздухе.

Я набрал Иришкин номер на видеотелефоне.
После третьего гудка «Тирлим-лим-зюм!!!», она наконец появилась на экране:
- А, Теневой! Ну что, еще не надоело бегать? Предлагаю тебе добровольно сдаться, тогда мои ребята тебе ничего не сделают (пока я им не прикажу!). Ты уже, надеюсь, понял, что они тебя из-под земли раскопают? Они же чёртовы профессионалы!
- Кстати, по поводу твоих ребят! У меня есть новость! Они только что меня схватили и собирались…

- Отвезти ко мне! Я знаю. Мне Володя всё это уже рассказал. Она сделала крупный план, и я увидел экстрасенса (которого оказывается звали Володя) рядом с ней. Как он там очутился?!

- Но послушай, они действительно пытались меня похитить! Вот доказательства… - я направил объектив на Кадилак и дрыхнущего Носатого (стараясь, чтобы в кадр не попал Лёня).
- Да уж, Теневой! Это ОЧЕНЬ плохо! Вот этого я от тебя никак не ожидала! Ребята только выполняли задание, а ты над ними так издеваешься!
- Да?! А как ты прокомментируешь вот это??? – я продемонстрировал ей свой «стальной браслет». (Не мог же я его кислотой снимать. Так и без руки остаться можно! Придется спиливать).
- Ну, - протянула она, – Возможно, они и превысили свои полномочия…
- Еще как превысили!
- Но явно после твоих дурацких штучек, Теневой!

- Женская логика! – воскликнул я и отключился.
Дальше с ней спорить было бесполезно. Уж если она во что-то не поверит сразу, то будет в это не верить до конца. (Пока я ей не принесу постановление суда, что они оба работают на мафию!)

*   *   *

Из разговора я понял важную вещь: этот тип Володя ничего не рассказал Иришке о Лёне (видимо решил придержать козырь), иначе бы она тут же набросилась на меня с расспросами. Я тоже решил использовать этот козырь себе на пользу и обратился к нему с вопросом:

- Козырь… э-э… Лёня! Что делать?!!
- Твой вопрос имеет сиюминутный или философский смысл? – поинтересовался он.
- Естественно, философский! Скоро сюда примчится Иришка, ведь она наверняка засекла, откуда был сделан звонок. Так что пора подумать о Вечном… Это успокаивает…


*   *   *

Удирать на засвеченном чёрном автомобиле, утекать пешком или просто стоять башкой крутить – вот три совершенно одинаковые возможности, которые вели к провалу…

Существовал только один верный способ уйти от Иришки – где-нибудь тихо отсидеться.

- В канализацию! – скомандовал я, – Под землей она нас не обнаружит!

Мы открыли люк и спустились в городскую канализацию.

- У тебя схема есть? – спросил Лёня.
Очень вовремя!
- Нет, мы будем ориентироваться по звездам… Ну, естественно есть!!! Когда я иду на работу всегда беру собой схему канализации! - Я похлопал по карманам, для убедительности, и вдруг нашел полезную вещь (Надо же! Откуда полезная вещь в моём кармане?!)
- Фонарик! Ну теперь мы точно не заблудимся… Ой! Кажется, поворот! Смотри под ноги!


*   *   *

Мы уверенно свернули три раза налево и 144 раза направо… и где-то оказались.

- Где мы? – спросил немного запыхавшийся Лёня, поняв, что мы всё-таки заблудились.
- Как где? Под землей! Небо – выше! – я поднял голову и вдруг увидел лестницу, ведущую к свободе и свежему воздуху.

Мы вылезли на поверхность (И, вовремя! А то у меня уже почти началась клаустрофобия). Представляете где??? Возле самого нашего Детективного Агентства!

- Ты что, издеваешься?!! – зашипел Лёня, – Мы ж в бегах!
- Спокойно, - говорю, – Всё продумано! Пока они ищут нас там, мы смело можем прятаться здесь! К тому же у меня есть одно сверхсекретное дельце…
- А у тебя хоть что-нибудь вообще бывает не «сверхсекретное»???
 


Глава 4. Специальный Агент Толян


В такое время наше Агентство гудит как улей, и попасть незамеченным внутрь не представляется возможным, но…
Все агенты заняты своей работой, и если вы не клиент, на Вас и внимания не обратят!
Поэтому мы спокойно вошли, и не привлекая внимания прошагали к своим кабинетам.

Я подошел к двери своего кабинета, и принялся изучать ее, достав сильную лупу. Ну, так и есть!

Почти у пола я обнаружил женский волосок, приклеенный таким образом, что если дверь открыть, - он непременно разорвется. Это так называемый «проверенный метод» Иришки, которая не слишком доверяя электронной сигнализации, предпочитала подстраховаться.

Кстати о сигнализации… Привычным жестом я перерубил кабель… Нет больше сигнализации!

Потом я измерил длину волоска и его расстояние от полы. Потом прикреплю свой. У меня на пиджаке всегда отличная коллекция женских волос. (Надеюсь, она не будет делать анализ ДНК?!)


*   *   *

Я открыл дверь и проник в свой кабинет. Прежде всего, мне нужен был мой навороченный компьютер.
Я подошел к нему и хотел включить, но увидел что к экрану приклеен скотчем листок в клеточку с надписью: - «Теневой! Если у тебя хватило наглости сюда проникнуть – лучше сдавайся добровольно!».
Иришкины штучки…

Но лишний раз всё проверить не помешает. Так и есть! Кнопки клавиатуры опрысканы специальным раствором. Стоит мне к ней прикоснуться, останутся следы, которые уже ничем не смоешь.

Но Иришка, конечно, не предусмотрела, что я могу вытащить из шкафа клавиатуру от старого компьютера (слава богу, она стандартная!).

Подсоединив её, я включил монитор и принялся за работу.
Быстро проверив пароли, я убедился, что ловушек внутри самого компьютера нет (Это не её профиль!). Я вышел погулять в Интернет на рабочую страничку нашего Агентства (наши ребята бывают тут довольно часто, ведь только через нее можно попасть на страничку анекдотов) и набрал там сообщение:

«ВСЕМ!
Сеню Теневого и Лёню Балтина больше не разыскивать!
Переключиться на свои основные обязанности.
Хозяйка»

(Иришка всегда так подписывается, чтобы все знали, кто тут главный. Такая уж у неё позиция!)
 
Потом я связался со Стасом.
- А, Теневой! – обрадовался он, – Ты кстати в курсе, что тебя Сама разыскивает?
- Не твоё дело, - говорю, – Ты подчиняешься непосредственно мне. Не забывай, что именно я твои чеки подписываю.
- Ладно, ладно, - говорит он, – Я пошутил!
- Ну, и что тебе удалось выяснить про моего чёрного гостя?
- Не много. Сразу же выйдя от тебя, он направился к нашим конкурентам в агентство через 2 квартала.
- К «Винтику и Шпунтику», что ли???
- Ага, к ним. К Вильченко и Шипунову!
- О чем они там разговаривали?
- Без понятия. В том Агентстве меня отлично знают, на милю не подпустят!
- Ну, а дальше?
- А это всё! – замялся Стасик, – В это момент я услышал, что ты сам в розыске и решил что дело закрыто.
- Лишь бы не работать! – процедил я, – Во-первых, я больше не в розыске (Проверь свою электронную почту!), а во-вторых, дело продолжается! Собирай информацию!
- А?...
- А с Хозяйкой… тьфу, то есть… с Иришкой я сам разберусь! Без свидетелей.
- Слушаюсь, босс! – Стас выключил сначала картинку, и только потом звук. (Видимо состроил рожу так, чтобы я не видел)


*   *   *

Ну, вот и всё! Моя честная репутация восстановлена. Больше в Агентстве дел у меня не было. Пора сматываться. Я прилепил листочек назад к экрану, вернул клавиатуру на место.
Да, интересно, а как там Лёня? Я повстречал его сразу за дверью.

- Ты, надеюсь не оставил следов? – спросил я, приклеивая волосок на то же место.
- За кого ты меня держишь? – обиделся Лёня, – Волосок у двери, супер новая сигнализация. Парочка спрятанных видеокамер, лазерные лучи у пола, липкий слой на клавиатуре… Даже младенец заметит.
Между прочим, я заложил в Иришкин новый компьютер свою программу открытия всех паролей. Ты сможешь проникнуть в любой файл из любого места Земли, где есть компьютер. Держи код-отмычку!

Он протянул мне бумажку с 64-цифровым кодом…
- Лёня, - говорю, - ты не мог поменьше придумать?! Как я это всё буду запоминать?!
- Не мог, - отвечает этот гений, - А вдруг кто-нибудь случайно догадается???
Я посмотрел на листочек секунд пять, всё запомнил, и съел…
- Уничтожаю улики! Есть чем запить???


*   *   *

Мы покинули агентство так же незаметно, как вошли – через парадный вход.

- Куда теперь? – спросил Лёня
- К Винтику и Шпунтику, конечно! Я всё еще веду то дело.
- О, тебе честь агентства дороже собственной жизни!
- Нет, просто  у меня почасовая оплата.


*   *   *

Так как наши с Лёней рожи будут узнаны в любом гриме (образ бабы Яги не предлагать!), мы решили подключить к делу какого-нибудь молодого перспективного, еще не засветившегося агента. Наш выбор пал на Толика. У него была железная хватка - он всегда брал деньги вперед! И, хотя агент был никудышный, но для такой простой работы (протащить к конкурентам микрофон) вполне годился.

Увидев нас (таких красавцев), он тотчас же захотел позвонить Иришке. Но мы ему этого, естественно, не позволили, а круто насев с боков, заболтали его в доску, обвели вокруг пальца, запудрили ему мозги, навешали лапшу на уши и обильно полили её кетчупом!

Словом, обработали парня, что надо!
А под конец прилепили к нему микрофон, всучили пятьсот рублей (вообще-то слишком щедрая плата за подобную работу!) и отправили на дело…


*   *   *

Через 5 минут я включил своё электро-музыкальное ухо и сказал Лёне:

- Теперь я слышу всё! Даже то, что он думает…
- Как, он еще и думает?! – не поверил мне Леонид.
- Да, - говорю, - Причем вслух! Если этот олух сейчас не заткнётся, провалит всю операцию.

Наконец, Толик перестал думать и обратился к кому-то с вопросом:
- Скажите, это правда детективное агентство Вильченко и Шипунова?
- Да, - ответили ему, – И это лучшее молодежное детективное агентство в городе!

- Лёня, - говорю, – Звони в скорую! Мне плохо!!!
- А что случилось?!
- Сейчас помру от смеха!!!
- Не отвлекайся!

Я стал слушать дальше…

- «Мы такое крутое детективное агентство, что в год раскрываем 1998 преступлений!»

- Лёня, да у них раскрываемость в 2 раза выше, чем их совершение!
- Во дают!

- «Мы доводим любое дело до конца и у нас предусмотрена гибкая система скидок!»

- У! Об этом поподробнее! – вполне натурально загорелись у Толика глаза (актер-то он никудышный!)

- Итак, - подвёл итог кто-то, – Я вижу, Вы уже хотите с нами сотрудничать?
- Я готов! Что подписать?
- Какое у Вас к нам дело? – Толя открыл рот… и в эту секунду я понял, насколько мы сейчас близки к провалу…

- Меня шантажируют! – вдруг выкрутился Толя

- «Пронесло!» - подумал я.

- Вот что мне прислали вчера по почте… - Толя протянул кому-то что-то.

- Ага!!! Записка! – обрадовались там, – Очень хорошо! И даже буквы вырезаны из журнала «Московский Детектив»? Замечательно! Так-так… Они еще и наклеены неровно? Превосходно! И, естественно, нет никаких отпечатков пальцев…
 


*   *   *

- Записка?! – говорю - откуда он ее взял?! Надеюсь, не спер со склада вещественных доказательств?!
- Спокойно! – раздался у меня в ухе шепот Толика, – Я сам ее только что состряпал!
- Состряпал?! – не въехал кто-то.

- Я говорю, - стал Толян говорить громче, обращаясь к нему, - Что я блинчики стряпаю! С творогом и даже с красной икрой. Пирожки с мясом, булочки с изюмом. И даже торты по праздникам, - второй раз удачно вывернулся Толик, – Я работаю вторым помощником повара в закусочной «У Макса», здесь недалеко. Знаете?

- Ну, разумеется! – обрадовался кто-то,  - Это же за углом! Нам Макс ровно в 12:00 кофе с булочками присылает. Так это Вы их стряпаете? Примите нашу благодарность от всего нашего коллектива! Мы кинем на Ваше дело наших лучших специалистов!

Даже в наушниках было слышно, как Толик улыбается.

- А этот Толик не такой пропащий парень, - говорю, – Он что, и в самом деле работает у Макса?
- Ну, не то, чтобы работает… Просто крутится у них на кухне с утра до вечера. Говорят у него роман с официанткой Наташей. В общем, наши глаза и уши в том районе. Хотя кое-что я там пробовал, - добавил Лёня, – Пиццу с грибами и сыром он неплохо стряпает!

Не знаю, как насчет пиццы с грибами, но алиби он себе действительно отличное состряпал!

Через 5 минут оживлённой беседы, Толя стал лучшим другом того Агентства…
Еще через 5 минут ему было предложено дружить семьями, а уж после того, как пробило 12:00 часов и посыльный принёс целый пакет горячих булочек с изюмом, и записку: – «Толя! Без тебя работа не работается! Ждём обратно. Макс», этот кто-то пришел в такой восторг, что раскрыл Толику все секретные пароли, шифры, коды доступа и явки агентства и с удовольствием помог порыться в архивных файлах.

Простые клиенты туда, конечно доступа не имеют, но к лучшим друзьям агентства, разумеется, это не относится…

- Слушай, Толян! А переходи к нам? Мы как раз подумывали открыть свой буфет. Ты такой ценный сотрудник! Сколько ты у Макса получаешь? Мы тебе зарплату повысим!


*   *   *

- Ну, сознайся, Теневой, а ты бы мог так красиво их обработать? – спросил меня Лёня.
- Я, скорее всего, завалил бы их «жучками» и прочей нечестью…


*   *   *

Стало ясно, что Черный Человек обратился во все известные и малоизвестные Молодежные Детективные Агентства у нас в городе (всего их оказалось два: Иришкино и этих чудиков…) с абсолютно одинаковым заданием: найти того, кто подложил бомбу в фирму «Неприятности».

Пришла пора нанести туда визит.
Вот новая работёнка для нашего Толика!


Глава 5. Какие проблемы?


- Я всё понял! Новое задание, - Толик повернул к нам своё круглое лицо.
Толя тоже был детективом, и работал в нашем Агентстве. Сам он был крупным, коротко стриженным, с небольшим излишком веса. На нём были джинсы, свитер, под свитером белая рубашка. На ногах стоптанные ботинки. На руках красовались часы с потёртым ремешком.
Толик был очень общительным, любил что-нибудь приготовить, но он был грубоват в юморе и чуточку ленивым. Денег, которые он зарабатывал, ему всегда не хватало, а потому он всегда стремился занять десятку или двадцатку у всех, кого видел…

Он посмотрел на меня и спросил:
- Ну, что пацаны! Какие проблемы? Колитесь в натуре, пока я махровый! – сделав распальцовку, демонстрируя на каждом пальце по перстню в 1000 карат, пробасил Толик, - Ты на кого крошишь свой батон?! Базар фильтруй в натуре!

А здоровый сотовый телефон, торчавший антенной из бокового кармана, и пудовая золотая цепь на шее только украшали его малиновый пиджак.

- Классный у тебя прикид, Толян, - похвалил я, - Только не надо строить предложения сложносочинёнными. Это слэнг, на нём конкретные ребята разговаривают.
- Понял. Нет базара!
- Молодец, - я ткнул пальцем в цепь, - Не потеряй, настоящая.
- Чё, в натуре?!
- А ты как думал?! – удивился я – Всё должно быть по-настоящему. Готовится крупная операция.

И вручил ему тонну баксов… То есть пачку долларов.
- Это тебе на карманные расходы. На всякий случай. Можешь немного посорить деньгами, только не переигрывай!
А про себя подумал: - «Иришка узнает – убьёт всех троих!»


*   *   *

Через 10 минут Толян вкатился в их контору по неприятностям, чуть не застряв плечами в дверном проёме (Потому что реальным пацанам, как наш Толик, всегда места мало, развернуться негде), и водрузил свою тушу в самое шикарное кресло, бросив что-то вроде приветсвия:

- У-ффф! Ф-ссс… Слышь… Понял?..
- Рад с Вами сотрудничать! – тут же засуетился жиденький служащий, - Чего изволите?
- Ты вот чего, - пробасил Толян, - Сперва кофейку организуй, а уж потом наезжай со своими вопросами!
- Сейчас всё сделаем, – худенький служащий нажал на кнопку: - Эллочка, два кофе, скоренько! – и уточнил у Толяна: - Может коньячок за Ваше здоровье?
Колян сморщился: - Мужик, ну ты чё в натуре? На кой мне твой коньяк! Я на банкет еду. Наш босс Барабан детскую книжку написал, с картинками. Через час презентация. А начинать раньше без него мне не по приколу! Значит его не уважать!

Худенький служащий стал ещё и зелёным! Имя Барабан редко встречалось в газетах, зато было на слуху. Обычно его произносили шёпотом. Он был криминальный авторитет и умел жить с размахом.

- Как пожелаете, сэр! – пролепетал служащий.

- «С какими важными людьми приходится работать!» - подумал он.


*   *   *

Тут дверь открылась, и звонко цокая каблучками, Эллочка  внесла на подносе 2 чашки горячего ароматного кофе. Девушка она была симпатичной. Стройной, высокой, волосы её были аккуратно уложены. На Эллочке красовалась строгая юбка и блузка с коротким рукавом.
Она продемонстрировала Толику свою белоснежную улыбку «Мой знакомый – стоматолог!», поставила поднос на столик, и удалилась.

- Уй, йо! – выдал Толян, и наклонившись ближе к служащему прошептал ему вполголоса:
- Давно она у Вас работает?
- Недавно, вообще-то первый день, она новенькая!
- Заметно, что не старенькая! Слушай, мужик, одолжи мне её на вечер, я твоей фирме среди наших братанов потом такую рекламу сделаю!
- Не могу, - вполголоса захихикал служащий, - Мы не раздаём наших сотрудниц! К тому же меня босс убьёт!
- Если будет надо, я его сам убью! Расслабься, я пошутил! – заржал Толян своим басистым смехом.


*   *   *

За кадром зазвучал Шпионский джаз.
Дверь таинственно скрипнула, и в комнату вползаю я, в сером плаще, шляпе и чёрных очках, и с огромной лупой в руках, что-то подозрительно бормоча себе под нос.

- Э-э… - хотел было что-то спросить служащий. Но я его опередил.
- Молодёжное Детективное Агентсво «Самсон»… - не отрываясь я достал, показал, и тут же убрал удостоверение, - Всегда в работе!

Обследуя пол миллиметр за миллиметром, я полз дальше, пока не уткнулся носом в ботинок служащего.

- Но послушайте!.. – снова попытался он.
- Нет, это ты послушай, парень! У тебя неприятности! – резко выпрямился я, наставив на него большую линзу, - Я расследую это дело уже 5 минут, и я доведу его до конца!

Потом для виду поизучав увеличенный нос служащего, я в чём-то убедился, и торжественно воскликнул: - Ага!!!
- Что ага?! – испугался тот, схватившись за свой нос рукой.
- Ага, это значит, что ты Боб Стриженный, известный также под кличкой Лысый Фасоль!
- Какая ещё фасоль?! Я не вегетарианец!
- Отпираться бесполезно, Боб. Все улики против тебя. Я изобразил на лице полицейскую улыбку «Мы подружимся!», достал большой плакат с фотографией и надписью «Разыскивается», и кверх ногами приставил к служащему.
- Одно лицо!

И обратился к Толяну:
- Правда, похож?
- Ммм… у-гу… - вроде бы со мной согласился тот.
- Вот! – говорю, - Даже он понимает! Боб, сдавайся! Твоя песенка спета!
- Какая ещё песенка?! – окончательно свихнулся служащий, – Я вообще петь не умею! У меня даже слуха нету! Да Вы посмотрите на свой плакат! Тут изображён вовсе не я!
- А кто? Пушкин Александр Сергеевич?
- Нет! Это вообще… Это даже не мужчина! Это женщина! – он перевернул плакат, посмотрел внимательно, - Это… Катя! Моя жена!!!

- Стало быть, Вы признаёте? – спросил я прокурорским тоном
- Что признаю?! – заорал служащий – Что с ней? Что с моей Катюшей?!
- «Расцветали яблоки и груши…», - подвёл итог Толик, - По-моему, всё ясно…

- Успокойтесь, - проговорил я отстранёно, - Могу Вам сообщить, что в морг… в реанимацию… в больницу с переломами… - я выдержал паузу, - Ваша жена не поступала.
Служащий облегчённо вздохнул, и потянулся к графину с водой.
- Но… - внезапно продолжил я.
- Говорите! Я должен знать всю правду!!!
- Но… она без Вас очень скучает!
- Да, - захныкал он, - Это я виноват! Я всё время на работе! Мало уделяю ей внимания! А она там одна сидит дома и скучает! Так больше не может продолжаться! – он решительно стукнул кулаком, выпил из стакана воду, - Всё! Я ухожу! Скажите боссу, что я увольняюсь! Давно надо было это сделать! Копию заявления я пришлю ему в понедельник!
И он скрылся за дверью с криками: - Катя, Катя! Подожди моя козочка! Я уже лечу к тебе, твой медвежонок!


*   *   *

Толян тут же вскочил на ноги и прикрыл за забывшим это сделать служащим дверь.
- Ну, ты, Теневой и работаешь!
- Шоковая терапия – мой любимый метод! Быстро и очень эффективно!
- Сеня, тоньше надо быть с людьми, деликатней. И люди к тебе потянулся…
- Вот ты с ним уже полчаса трепался, а я его за 2 минуты из кабинета выставил. Он даже вопросов не задавал! Теперь весь офис наш. Откуда будем начинать обыск?
- Да нет уж… Я лучше пойду. Я в незаконных делах не участвую!

Я посмотрел на Толика сквозь лупу: - Ладно, до вечера свободен. Можешь идти. Только секретаршу новенькую обходи стороной!
- Это почему ещё?
- Она тоже наш агент! На меня работает!
- О, - обрадовался Толян, - Значит у меня с ней много общего!


*   *   *

Итак, я быстро порылся в бумагах. Потом залез под стол и обнаружил там установленный «жучок». Это такой миниатюрный микрофон с передатчиком. Чьи-то уши в этой комнате! В настоящее время он, кажется, спал.
Я достал из шляпы свой любимый ножик с 39-ю лезвиями, вытащил специальное лезвие 37, для выковыривания «жучков» из-под стола, и принялся колдовать над ним.

- Лёня на связи! – раздалось вдруг у меня в ухе, - Слушай, Теневой, чем ты там сейчас занимаешься?!
- Да ничего особенного… Тружусь в поте лица… А что?
- Что-то на тебя не похоже!
- Лёня, не засоряй радио эфир! Говори по делу!

В это время я расстегнул кармашек, вытащил оттуда маленький пакетик для хранения улик, аккуратно смёл туда остатки вражеского «жучка», и положил к себе в карман обратно.

Но такое хорошее место не должно пустовать! Если этот «жучок» провисел под столом никем не обнаруженный, значит, заглядывают сюда не часто. Я открыл маленькую коробочку, достал оттуда другой «жучок» - свой, и поместил его точно на то же место.

Внимание! Всякое незаконное прослушивание и подглядывание является нарушением законов Российской Федерации.


*   *   *

- Эй, ты там уснул что ли?! Почему не отвечаешь?! – включился у меня в ухе Лёня опять.
- Да-да, раз, два, три, слушаю тебя!
- В настоящий момент я освободился и могу дать тебе бесплатную интеллектуальную консультацию. А то давно не тренировался. Мозги с «зелёного горошка» заржавели совсем!

- Ну, хорошо, - говорю, - Тогда даю тебе задачку на сообразительность. Что вот это означает? На двери надпись «А. Грахов»
- Ну, и что тут странного? Это директор фирмы. Всеми уважаемый человек.
- Да?! А почему тогда чек за работу мне выписал «Л. Грахов»?
- Может он палочку забыл написать?
- Лёня, не засоряй  эфир! Иди, работай!
- Ну, ладно, - согласился он, - Дай мне пару минут, я подумаю… - сказал он и на время отключился.

- Что тут думать?! – спросил я себя, и, пнув дверь, оказался в этом кабинете.





Глава 6. Разборки с террористами


За скучной офисной дверью оказался не еще один скучный офисный кабинет, как я ожидал, а что-то совсем другое… Большой склад со стеллажами и стеклянными витринами, в которых было выставлено непонятно что… Скорее всего нелегально привезённые инопланетянами на Землю оружие. По крайней мере, что-то очень на это похожее. Впрочем, это не моё дело, чем они там занимаются в фирме «Неприятности». Они люди творческие.

Я прошагал мимо стеллажей, стараясь вести вполне естественно, как я обычно себя и веду, когда оказываюсь в подобном складе. Если здесь кто-то есть и начнут задавать вопросы, я скажу, что просто зашёл к директору. 

- Кто здесь?! Кто разрешил?! – заорал хозяин кабинета, – А, Теневой… Ну, проходи. Как идёт расследование?

Это был тот самый человек в чёрном, который нанял меня на работу. Теперь, правда, он был без шляпы и без плаща, зато с очками для чтения на носу. Он рылся в каких-то бумагах.

- Всё отлично, босс! – отрапортовал я, - Тружусь в поте лица! Дело продвинулось вперёд!
- Ты что-нибудь уже узнал?
- А как же! Вся информация будет в моём отчёте, который завтра утром ляжет на стол Хозяйке, такие у нас правила в Агентстве. Вы же читали, когда заключали договор?
- Нет-нет, так не годится… - замахал руками человек в чёрном, - Я тебе плачу за то, чтобы ты работал на меня! И чтобы ни одна живая душа не узнала!..

- «Значит мой компьютер не в счёт!» - подумал я.

- …Поэтому будешь докладывать мне лично! В этой тайной комнате! То есть я хотел сказать в моём кабинете. У нас просто тут ремонт, офисное оборудование.
- Понимаю, - сказал я, (хотя на самом деле я ничего не понимаю), - Хорошо, босс! Завтра в 10:00 доклад будет у Вас на столе, мне ещё нужно привести в порядок свои мысли.
- Мне не нужны твои мысли, Теневой, мне нужны факты!
- Мне тоже они нужны… Куда Вы дели бомбу?! – резко спросил я.
- Как куда? Сдали в полицию для изучения и обезвреживания.

- «Странно всё это! Что-то у них не сходится!» - подумал я, - «Мало им меня, Винтика и Шпунтика, так они ещё и полицию сюда зачем-то приплели!..»


*   *   *

- «Лёня Балтин на связи!» - включилось вдруг у меня в голове.
- «Ну, наконец-то!»

- А как Ваше имя?! – спросил вдруг я неожиданно чёрного человека.
- Евгени… э-э… Александр Грахов! Директор я, - ответил он.
- Так значит «А. Грахов» - Ваша табличка на кабинете?
- Ну, конечно, моя! Какие могут быть сомнения?
- А почему тогда чек подписан «Л. Грахов»?
- М-м… Может я палочку забыл дописать?
- «Теневой, врёт он всё!» - подсказал мне Лёня в ухе, - «Ты лучше о брате его спроси!»

- А, кстати, что с Вашим братом? – неожиданно выпалил я, так что Чёрный человек как-то странно изменился в лице.
- Он это… у него дела в Европе, брат женился 2 недели назад, и теперь в свадебном путешествии где-то между Римом и Парижем. А почему ты спросил?
- А потому что… - зловеще начал я, не зная, что скажу дальше. Но тут Лёня меня выручил.


*   *   *

- Фирмой «Неприятности» владеют два человека: Александр и Леонид Граховы. Но вторую табличку я почему-то не увидел.

Чёрный Человек открыл было рот, чтобы ответить, но не успел…

Сквозь стеклянную витрину под страшный грохот и водопад битого стекла влетел мотоциклист.
Ещё двое ввалились через дверь, и наставили на нас автоматы, с криком:

- Всем стоять! Это ограбление! Одно движение и мы из Вас решето сделаем!

Мне страшно не хотелось, чтобы из меня сделали решето, поэтому я прыгнул за стол, опрокидывая чёрного человека на пол.

Бандиты открыли огонь. Во все стороны летели щепки стола, и копии секретных документов! Грохот был страшный. Нас расстреливали в упор.  Я тоже сделал в ответ несколько выстрелов из вежливости…

Вдруг я выскочил из-за укрытия и тут же прострелил одному из нападавших ногу!
- Уходим отсюда!!! – закричал он – Эй, куда Вы! Меня-то не забудьте!!!


*   *   *

Вдруг всё неожиданно стихло, и трое вооруженных мотоциклистов бросились прочь оттуда.

- «Балтин!» - прошептал я, – «Звони в полицию!!!»

Я наклонился к черному человеку, у него было прострелено плечо, под чёрным пиджаком вся рубашка была в крови.

- «Лёня! – говорю – И в скорую тоже позвони!»

- Не надо полиции! Не надо сюда скорой! – белый как смерть приподнялся Чёрный Человек.
- Не шевелитесь!!! – крикнул я ему – Вы же весь в крови! Вам же плохо! Вы же потеряете сознание! – принялся я его успокаивать.

Чёрный Человек через секунду действительно отключился.
У меня в голове появилась отличная идея! Этот погром всё равно устроили не мы, и Чёрный Человек это подтвердит. Почему бы теперь не воспользоваться ситуацией?

- «Лёня! – закричал я, - Ситуация поменялась. Не надо звонить в скорую и полицию! Лучше пришли сюда кого-нибудь из наших ребят. Пускай они его погрузят и сами отвезут в больницу. А у нас будет время здесь всё осмотреть…»


*   *   *

Но от меня так просто не уйти! Я кинулся в погоню. То, что это именно те парни, которые подложили бомбу в фирму «Неприятности», сомневаться не приходилось. Если я поймаю хотя бы одного и допрошу – дело будет закрыто. Они приведут меня к разгадке того, кому же так сильно не понравилась фирма «Неприятности», чтобы устраивать столько неприятностей и шума…


*   *   *

- «Балтин! – орал я, подбегая к автомобилю, владелец которого сейчас спал крепким сном в своём кабинете, – Давай организуем погоню! Мы не должны их упустить!»

Я вдавил в пол педаль газа.

- «Лёня, слушай внимательно: я сейчас преследую троих мотоциклистов в красных шлемах с черными точками… Ну, как божья коробка, понятно? Они движутся вниз по Столичному проспекту. Скоро перекрёсток, думаю, они разделятся. Одному из них я подстрелил ногу… Но видимо рана не серьёзная, он быстро сбежал от меня!»
- «Хорошо, Теневой! Я всё понял. Высылаю тебе ребят!» – радостно отвечал Лёня Балтин – «Они их не упустят!»
И тут же добавил: - «Обожаю свою работу!!!»


*   *   *

На сумасшедшей скорости первый мотоциклист влетел в светофорный столб…

- «Счёт один ноль!» - прокомментировал Лёня – «В нашу пользу! А бедняге, кажется, туго пришлось! Ну, в конце концов, он сам виноват, не надо было на полной скорости гнать на красный свет! Столбы Вас бьют только в порядке самообороны!»


*   *   *

- А мы ведём наш репортаж из горячей точки города! – застрекотал появившийся неизвестно откуда корреспондент Валера с Пятого канала:
- Боже мой! А кто это гудит на весь квартал и мешает мне вести репортаж?
Ну, конечно, это наша любимая скорая, красный крест! Как всегда вовремя! Эти люди всегда готовы прийти к Вам на помощь и выполнить свой долг… скрести пострадавшего с асфальта и отправить его в последний путь…
Впрочем, поглядите-ка! Он, кажется, еще шевелится!
Ого, да он сильно шевелится! Сам пытается подняться и уж явно не откажется мне дать интервью… Как Вы можете прокомментировать Ваши тёплые отношения с столбом? – Валера сунул микрофон пострадавшему прямо в нос, отчего тот застонал ещё сильнее:
- А-ааа! А-ааа!!!
- Понятно, - обрадовался Валера, – Но если можно, чуть подробнее?
- А-пчхи!!! – ответил мотоциклист.
- Невероятно!!! Вы это слышали?! Сенсационное признание! – корреспондент обратился к оператору: - Ты всё успел записать?
- Да.
- Отличный будет репортаж! – Валера повернулся обратно: – Так Вы что, живы и полностью здоровы?
- Отвали, сволочь!!! – ругался пострадавший на асфальте.
- Тише, тише! Нас дети смотрят!

- Так что? Наша помощь ему не нужна?  - вмешался в разговор медработник, высунувшись из окна «Скорой помощи», - А зачем же мы сюда приехали?!

Вдруг из-за угла вырулила полицейская машина, истошно завывая сиреной.

- «Ой, мне плохо!!!» - пострадавший перестал делать попытки подняться и лёг обратно на асфальт.

Полицейская машина подъехала еще ближе…

- «Ой, мне всё хуже и хуже!!!»


*   *   *

Гонка продолжалась. Второй мотоциклист из команды божьих коровок нёсся по торговой улице, пытаясь оторваться от наших ребят.
- Ребята, умоляю, не дайте ему свернуть на шоссе! – орал Лёня в микрофон – Он нам нужен живым! А там полно столбов!

Мотоциклист, похоже, об этом и сам догадался и свернул в переулок, попутно распугав 12 старушек, пытавшихся перейти улицу по зебре…

Старушки загудели, заохали. Одна даже собралась запустить в нахала костылём, но тут же передумала, вспомнив о предстоящем повышении цен на все резиновые изделия.

Мимо старушек промчались 2 наших мотоциклиста, распугав их опять.

- Нет, сегодня, я всё-таки в кого-нибудь брошу! – решила старушка. Она размахнулась, но видя, что все мотоциклисты уже скрылись за поворотом, снайперски запустила свой костыль в витрину продуктового магазина. Вдребезги!

Старушка радостно запрыгала на месте. Но вдруг из-за угла показалась как всегда суровая полицейская машина, мигая красными и синими лампочками, и дико себе подвывая.
- Шухер, бабки!!! – крикнула самая шустрая бабуля.




*   *   *

Когда полицейская машина приблизилась, то ни одной старушки поблизости уже не было.
- Странный сегодня денёк… - проворчал старший полицейский, – Гоняемся, гоняемся, а никого еще не арестовали! А ведь уже скоро время обедать.
- Точно, - согласился с ним младший, - Как костыль оформлять будем?
- Как приманку! Кто за ним первый явится – тот и виновен.
- Отличная мысль. Всё! Мы в засаде! До обеда нас не беспокоить, - он достал потёртую колоду игральных карт, - Сдавай!


*   *   *

Гонка всех уже начала утомлять.
Наконец-то мы загнали одного мотоциклиста в угол, а точнее в тупик, который находился на стыке улицы Материалистов и переулка Всех Святых.
- Ребята! Он наш! Уж теперь-то его не упустите! – командовал Лёня.
- Внимание, опасный момент! Впереди стена, ему некуда деться.
Но он как будто и не думал снижать скорость, а нёсся прямо к ней.
Ещё один самоубийца? Не похоже. Видимо, у него есть какой-то хитрый план. Вот только сработает ли он против наших ребят? Посмотрим. Даже в таком отчаянном положении этот бедняга не потерял способность мыслить.
Остались последние сантиметры до стены, назад дороги нет!
Ну, естественно, ведь в затылок ему уже дышат Толик и Стасик, на своих стальных лошадках.
Только вперёд! Удар! Го-о-о-ол!!! Что случилось?! Почему ничего не видно?! Последнее, что у меня перед глазами, это яркая вспышка, и… Ой! Кажется, теперь наш Толян врезался в кирпичную стену со всего размаху. Как ни печально, но счёт стал 1:1… Пока в нашу пользу…

А куда же делся этот мотоциклист? Сквозь землю что ли провалился? Это было бы для него лучше всего. Такую выходку с Толиком я ему не прощу! Да что там я… Толик теперь его точно из-под земли достанет! Теперь это для него личные счёты.

- Толик, как ты себя чувствуешь? – спросил наклоняясь к нему Лёня.
- В порядке… - выдохнул Толик, и тут же отрубился.
- Что-то я тебе не верю! - нахмурился Лёням и обратился к прохожим: - Скорую поблизости не видели?!


Глава 7. Западня


А я тем временем преследовал третьего мотоциклиста. Скучно не было! Чей-то чугунный памятник мы решили не трогать, зато сразу разнесли вдребезги киоск уцененных сувениров, раскатали по всему кварталу лоток с мандаринами, и двинулись в сторону распродажи детского конструктора.
 
Толпа шумела, лузгала семечки, потребляла множество порций мороженного и колы, изучая разноцветный детский конструктор.
Для тех, кто не знает, расскажу. Это такие малюсенькие детальки, из которых Вы можете собрать всё, что угодно. Ну, или почти всё.

- Дамы и господа! – начал клоун с красным (в рекламных целях) носом, - Вы все собрались сегодня в этом замечательном месте, потому что…

- Нам мороженное бесплатное обещали!!! – отреагировала толпа.

- Но не только поэтому! Вы собрались здесь, чтобы посмотреть на созданный специально для Вас и Ваших детей супер-цветной конструктор «Бибигон»!
Именно Вы,  - клоун ткнул пальцем в довольно упитанную женщину из толпы, - Да, именно Вы сегодня можете стать счастливой обладательницей этого чудо-набора из 1000 деталей, - он потряс коробкой над головой.
- Я?! – удивилась дама, - А мне-то он зачем? У меня, между прочим, есть муж!
- Ну, как же? – клоун взял даму за руку и помог ей подняться на возвышение, - У этого конструктора есть сразу 6 достоинств! Во-первых, он цветной! Подходит для любого настроения… (жиденькие аплодисменты). Во-вторых, из него можно построить всё, что угодно! Даже вот это, смотрите!

Клоун сдёрнул покрывало и перед зрителями предстала точная копия Пизанской Башни в человеческий рост.
- Это единственная башня в мире, которая не падает! – завопил клоун. Все зааплодировали.
Но тут мотоциклист на полной скорости влетел прямо в башню, и она рухнула.
Клоун открыл рот, чтобы что-то возразить, но люди уже начали разбегаться, стараясь не попасться нам под колёса.
- Куда же Вы? А конструктор?! – кричал клоун, но видя, что никто и не думает останавливаться, он со злостью сам принялся добивать остатки башни: - Вот говорила же мне мама! Надо было собирать Статую Свободы!


*   *   *

Этот мотоциклист оказался шустрым парнем! Он использовал доски как трамплин, перелетел через забор, оторвался от меня на полквартала.
- Ясно, что одному мне его не догнать, - думал я, с трудом съезжая по ступенькам лестницы, которую строили явно не для моей машины.
- Все, кто меня слышит! Все сюда!!! – крикнул я в микрофон. Нет ответа… Обед что ли у всех сразу?!


*   *   *

Бывает ли у здания скелет? Для того, чтобы его увидеть – отправляйтесь на стройку! Вот куда я заехал, благодаря этому мотоциклисту в красном шлеме. И что примечательно, меня там уже ждали. Впереди стоял целый отряд таких же божьекоровьих мотоциклистов, вооруженных кто чем (цепями, лопатами, бейсбольными битами).
Интересно, что они замышляют?

Я на всякий случай решил дать задний ход, но кто-то врезался в меня с тыла… лишая их тем самым шанса разойтись со мной мирно!
 
Бандиты угрожающе приближались ко мне угрожающе размахивая угрожающим оружием… Всё это выглядело угрожающе!!! На помощь позвать, что ли?

- ЛЁНЯ!!! – заорал я что было силы в микрофон – Ты меня слышишь или нет?!
- Нет, - ответил Лёня у меня в ухе.
- Почему?
- Ха! Он ещё спрашивает! Потому что у тебя батарейки сели! – связь оборвалась… Навсегда…

Придется действовать одному. Где моя граната?


*   *   *

- Теневой, если хочешь остаться в живых, вылезай из машины! – прокричал их главный.
- Спасибо, мне и здесь хорошо… Ладно-ладно, пулемёт вижу! Я выхожу! – ответил я.

Я вылез, держа гранату в одной руке, другой ухватившись за кольцо, и спросил:
- Ну-ка угадайте, что я сейчас сделаю?
Все в растерянности посмотрели на главного. Но тот был спокоен как будто ничего не происходило.
- Мы думаем, - ответил он, - Что ты не будешь валять дурака, а отдашь гранату нам.
- Это почему это? – но не успел я ответить, как получил по затылку дубинкой, и потерял способность мыслить…


*   *   *

- Ой! Ну, больно же! – я хотел было дать им сдачи, но гляжу, уже поздно. Обстановка изменилась. Я был уже не на стройке с бандой мотоциклистов, а в незнакомом плохо освещенном помещении с решетками на окнах и массивной стальной дверью

Я не стал себя утруждать вопросом «Как я сюда попал?», а сразу решил выяснить «Какого чёрта я тут делаю? И как отсюда выбраться?», подбежал к двери и принялся в неё стучать кулаками: - Откройте, пока я добрый! Хуже будет!!!
- Не откроют! – ответил мне голос из тёмного угла комнаты.

Я от неожиданности даже подпрыгнул: - Кто здесь?!
Как это я раньше их не заметил? В углу сидели 2 кругленьких человечка средних лет одинаковых на лицо в одинаковых клетчатых фиолетовых костюмах.

- Вы что, братья, что ли? – спросил я.
- Да, мы близнецы, - подтвердил один, - И я старше его на 1,5 минуты!
- А вот это еще нужно доказать! – возмутился второй.
- Ладно, - говорю, - Давайте с Вами знакомиться… Меня зовут Сеня Теневой. А Вас как зовут?
- А мы… - они ответили. И вдруг мне всё стало ясно! Даже слишком!
Боже мой! Да где же Вы раньше-то были! – засуетился я.
- Мы были здесь в основном… - ответили они.
- Да я же второй день за Вами по всему городу гоняюсь! Время пришло открывать все тайны!

Кстати, о времени… Я хлопнул себя по лбу. Как я мог забыть?! Я тут же достал из кармана Лёнин, вернее, Иришкин подарок – часы-радиомаяк, и запустил их. Надеюсь, она услышит мой сигнал о помощи?
Ничего она не услышит! Ведь на экране не вспыхнула лампочка! Значит, часы не работают! Ну, не везёт мне сегодня с электроникой…
Я со злости швырнул часы об стену. Они жалобно запищали… Маячок замигал зелёным огоньком. Работает!


*   *   *

То же мрачное помещение несколько минут спустя.

- Отойдите от двери! Взрываю!!! – раздался Лёнин голос.
Мы полетели в одну сторону, дверь в другую. В проёме показался Лёня в строительной каске и защитных оранжевых очках.
- Теневой, батарейки не мог что ли вовремя заменить? Я из-за тебя всех наших ребят на уши поставил! Хорошо хоть твой сигнал случайно засёк! Кстати, кто эти люди? Ты нас не представишь?
- Это те самые… - открыл я рот, чтобы рассказать, но тут…

- Отойдите все от окна! Взрываю!!! – раздался рядом еще один знакомый голос. На этот раз с корнем вырвало решётку на окне. Очумели, что ли все сегодня?!

В образовавшуюся дыру просунулась наша босс Иришка с криком: - Балтин – ты покойник!!! – и увидев улыбающегося меня: - Теневой, а ты – дважды покойник!!! Всех уволю!!! Кстати, а кто эти приятные люди, может Вы сначала меня представите?



Глава 8. Как это было

Спрыгнув к нам с окна, Иришка первым делом поинтересовалась у меня: - Рассказывай, как докатился?
- Куда докатился?
- Сюда конечно! Я потеряла твой след возле фирмы «Неприятности» 4 часа назад. Это ты разгромил их лавочку?
- Ну, я… гхе-гхе…
- Молодец! Давно пора было это сделать! Итак, расскажи, кто эти люди, и где ты был эти 4 часа?

Вернёмся к тому моменту, когда нападавшие скрылись…


*   *   *

Когда нападавшие скрылись.

- «Балтин!» - прошептал я, – «Звони в полицию!!!»

Я наклонился к черному человеку, у него было прострелено плечо, под чёрным пиджаком вся рубашка была в крови.

- «Лёня! – говорю, – И в скорую тоже позвони! Тут человеку плохо!»

- Да мне хорошо! – Чёрный Человек явно пытался встать.
- Не шевелитесь!!! – крикнул я ему, – Вам плохо! Вы же весь в крови и сейчас потеряете сознание! – принялся я его успокаивать.

Чёрный Человек через секунду действительно отключился.

Ну, естественно! К чему мне лишние неприятности? Я просто незаметно вколол ему под рубашку успокоительное из маленького шприца. Пускай отдыхает.

- «Лёня! – закричал я, - Ситуация поменялась. Не надо звонить в скорую и полицию! Лучше пришли сюда кого-нибудь из наших ребят. Пускай они его погрузят и сами отвезут в больницу. А у нас будет время здесь всё осмотреть…»

У меня в голове появилась отличная идея! Этот погром всё равно устроили не мы, и Чёрный человек это подтвердит. Почему бы теперь не воспользоваться ситуацией?
До приезда наших ребят у меня есть несколько минут. Я решил произвести быстрый осмотр этого склада с оружием, так как сердцем чуял, что здесь что-то не чисто…


*   *   *

- Не чисто – это еще мягко сказано! – прервала мой рассказ Иришка, Ты там такой разгром устроил!

Я продолжил свой рассказ…

- Когда я обследовал стену, я обнаружил за ней потайной ход…
- А с чего ты решил, что он потайной? – вмешался на этот раз уже Лёня
- Потому что его не было видно. Он был за шкафом спрятан. С книгами. Потайные ходы всегда так в фильмах делают!
Я спустился по скрипучей жуткой лестнице, прошёл по узкому темному коридору, и в конце уткнулся в железную дверь. Подёргал ручку, и…
- Что, там было заперто?
- Да, меня там не ждали.
- И ты вот так просто развернулся и ушёл?!
- Конечно, нет. Достал булавку и стал открывать! Сначала я открыл первый замок… Потом второй… Потом третий… Он сразу не поддавался, пришлось воспользоваться пилочкой для ногтей… Потом я устал и вытер пот со лба…
- Да открывай уже! Сколько можно?! И наши ребята уже вот-вот приедут!
- Я не смог! Последний замок оказался повышенной сложности. Такие берут только электродрелью и динамитом! Которых, у меня почему-то с собой не было.
Я от досады пнул дверь ногой. И тут же включился компьютерный  голос:
- Ну, что, так и будем дверь пинать или всё-таки назовём пароль?
- Какой ещё пароль?! – я пнул дверь ещё раз.
- Щас, разбежался! Так я тебе и сказал! – обиделся голос, - Теневой, говори пароль или я звоню в полицию!
- Сезам, откройся, что ли?
- Ну, так бы и давно! – обрадовался тот, – Неправильно! У тебя всего три попытки. Первая сгорела!
Короче, на третий раз я напряг свои мозги и верно назвал пароль, дверь медленно отъехала в сторону…


*   *   *

- За стальной дверью я обнаружил довольно мрачное место…
- Насколько мрачное? – спросила Иришка.
- Да уж помрачнее чем это! Пыль лежала толстым слоем. Вокруг горели факелы, которые внезапно вспыхнули как только я зашёл. На стенах были странные узоры и символы… С потолка свисали кандалы, и повсюду валялись кости…
- Игральные?
- Нет, Лёня, человеческие! Видимо тех, кто был в этом месте до меня. А посреди комнаты стоял большой глобус с горящей звёздочкой. Я, кстати, запомнил её координаты…
- Не существенно! Ври дальше! – прервала Иришка.
- Ладно, - сказал я – Находясь там меня всё время не покидало ощущение, что в комнате ещё кто-то есть, что за мной следят.
- Ясно. Мания преследования. Первый признак паранойи…
- И когда мне сзади на плечо опустилась чья-то костлявая рука, я сразу схватился за пистолет!..

- Кто там был?! – завизжала Иришка.
- Мумия!
- Какая ещё мумия?!
- Самая обычная мумия. Обгоревшая, высушенная, замотанная в гнилой медицинский бинт, с горящими глазами и недобрыми намерениями!
- С чего ты взял, что с недобрыми?
- Потому что она сразу же укусила меня за палец!
- Ой!
- Я ей башку прострелил в трёх местах, ей хоть бы что! Схватила старинный меч со стены и стала ко мне приближаться…
- А ты?!
- Ну, я психанул, вспомнил молодость, уроки физкультуры, приколы своего тренера… Короче, я толкнул её на электрощит, откуда торчали оголённые провода высоковольтного напряжения.
- Интересно…
- Ещё бы! Она тут же затряслась как припадочная и обуглилась! Но очень скоро опять двинулась на меня, злобная, и заметьте, живая и невредимая!
- Жуть! Заканчивай уже свою историю!
- Отступая назад, я случайно зацепился за какой-то рычаг, завыла сигнализация и дверь начала закрываться!
- Дверь-то понятно, а сигнализация зачем?
- «Включена программа самоуничтожения секретного объекта №9. Всем живым срочно покинуть секретную зону. Немедленно!» - проговорил мне приятный женский голос.
Я бросился к двери и успел проскочить в узкую щель, перед тем как она захлопнулась…
- А мумия?
- Она не успела. Я до сих пор помню, как она тянут ко мне свои костлявые руки…

- «До уничтожения осталось 10 секунд» - продолжала женщина, - «9… 8… 7… 6… 5…»
- Теневой, ты так и будешь стоять башкой крутить или отбежишь на безопасное расстояние?! За что ты так со мной?! Что я тебе сделал?! Забери меня отсюда! Я молодой, полный жизни компьютер! Я еще слишком молодой, чтобы умирать!!! – орал в коридоре компьютерный голос. 


*   *   *

Я схватил в охапку чёрного господина, и мы успели покинуть здание за секунду до взрыва!
- Уф! – перевёл Лёня дух, - Значит, получается, что ты спас жизнь директора фирмы?
- Надо будет ему это вставить в счёт! – добавила Иришка.
- Кстати, о директорах, - вспомнил я, - Как я и говорил, здесь дело нечистое! Разрешите Вам представить двух братьев Граховых – настоящих владельцев фирмы «Неприятности».
Я показал на скромно до того сидевших и всё внимательно слушавших близнецов.
- Они?! – удивились мои коллеги, - А кто тогда это чёрный человек, который нас нанял искать бомбу? И зачем ты ему жизнь спас?
- А это, - ответил старший Грахов, - Наш бывший управляющий. Мы его как раз уволили 2 месяца назад за растрату и хищение. И он решил нам отомстить, заперев нас здесь без телевизора и интернета! А потом он занял наше место. А потом нанял Вас… Вот только зачем, не понятно?
- Да всё понятно, - заявила Иришка, - Хотел завладеть Вашей компанией.
- Возможно, но скорее всего, они там в тайне от руководства занимались чем-то ещё… Незаконные поставки оружия, генетические эксперименты над людьми… Киборг, который выглядит как Мумия... Ведь даже то, что я видел краем глаза – этого уже слишком много!
 
Но пускай этим делом теперь занимается полиция, хотя вряд ли они что-нибудь раскопают после взрыва. А единственный человек, который мог бы что-нибудь рассказать, я говорю про чёрного бывшего управляющего, который арестован по обвинению в присвоении чужого имущества и подделке чеков, скорее всего он рта не раскроет по этому поводу… Все следы были надёжно уничтожены взрывом.
- Постой! – завопила Иришка, - Но как же звёздочка на глобусе! Ты же говорил, что запомнил её координаты!
- Ну, знаете… Она могли мне и присниться… Я контуженный! На меня во время взрыва может быть кирпич упал. Я не помню… Какой глобус, какая звёздочка?! – искренне удивился я, сделав честные глаза, - Знать ничего не знаю! И вообще, у меня через неделю каникулы начинаются. Я никому не позволю мне их испортить!
Иришка и Лёня! Вы, кстати, уже выяснили свои личные отношения? Нет? В таком случае желаю удачи!


Часть II. Каникулы Теневого

Глава 9. Каникулы начинаются


Теневой хотел провести свои каникулы в Италии, посмотреть архитектуру… местных красоток! А заодно пощекотать нервы местной мафии. Но друзья ему сказали:
- Теневой, будь осторожнее! Ты можешь лишить Италию её основной достопримечательности!
И, чтобы не травмировать итальянскую экономику, он решил на каникулы смотаться во Францию, приобрел путёвку со скидкой (как член профсоюза) и спрятал её в баночку из- под кофе на случай обыска…
  До официального начала каникул осталось 24 часа – самое время собирать чемоданы (не в школу же идти!).

Теневой достал из кармана обнаружитель «жучков», тщательно обследовал большой чемодан, аккуратно извлек из- под замка вражескую миниатюрную видеокамеру и обратился в объектив:
- Иришка! Хочешь поглядеть, куда я направляюсь? Так я тебе сейчас покажу… Доставлю такое удовольствие!
Сеня положил камеру на пол и весьма профессионально раскрошил ее каблуком со словами: - Достали!!! Пятнадцатую камеру нахожу…

Тут же зазвонил телефон.
- Теневой слушает, - включился автоответчик, - А может быть и нет, кто его знает, где его черти носят… Но, если у вас есть лишние деньги, можете после гудка оставить сообщение…
- Теневой, ты!!!… - проорала Иришка.
- … я же сказал - после гудка! О, а кстати, вот и он! Пи-и-и-и-и-ик!

- Теневой, ты!… - начала Иришка.
Далее следовал текст по крайней мере на трех непонятных языках…
Последняя фраза была сказана по-русски тоном, не принимающих никаких возражений:
- «Перезвони мне немедленно! ВСЁ!» – раздались гудки. На экране высветилось полное время разговора – 47 минут.

Теневой, вернувшийся из ванной, между вытряхиванием воды из левого уха и поисками носков, случайно взглянул на экран и присвистнул:
- Целых 47 минут говорить обо мне! На такое только Иришка способна!

И, зная ее привычку формулировать всю информацию в последней фразе, Сеня прослушал лишь ее, прокомментировав:
- Разбежалась! Звонить я ей еще буду! У меня отпуск уже неделю идет, а я еще для Человечества ничего не сделал…


*   *   *

То же место. Тот же Теневой. Два часа спустя.

В дверь постучали, позвонили, принялись пинать.
- Теневой! Открывай! Мы жаждем тебя видеть!
- Вот влип, - подумал Сеня, – Даже дома не дадут расслабиться!

Он бросился к окну и уже занес одну ногу, чтобы выпрыгнуть, но…
- Теневой! Прыгай сюда! Мы тебя поймаем! – зашумела толпа внизу.
- Нигде счастья нет! – проворчал Сеня и бросился на кухню…
 
- Ребята! Ломайте дверь! – командовала Иришка, – Но, только аккуратнее, нам же ее потом вставлять!

Два амбала, Мишка и Федька навалились – дверь не отреагировала.
- Слабаки! – заорала Иришка, – Кто же так дверь ломает? Всё приходится самой делать!

Она лягнула дверь на уровне замка своей изумительной ножкой – и дверь отвалилась…
- Браво! – зааплодировали все.
- Вперед! Теневого брать живым! Только учтите, он на всё способен…
 
*   *   *

Сеня подбежал к большому холодильнику, открыл дверцу и стал швырять оттуда на стол продукты:
- Надо же!… Колу не допил! – удивился он, и, хлебнув из пластиковой бутылки, принялся извлекать полки.
 
- Теневой! Тебе не уйти! – послышался Иришкин крик совсем близко.
 
Теневой заработал с удвоенной силой. Всё, последняя полка была извлечена.
Он удовлетворенно кивнул и полез в холодильник.
Иришка первой вбежала в кухню. Дверца захлопнулась.

- Ты что, собираешься там отсидеться? – взревела Иришка.
- Внимание! – раздался со всех сторон голос Сени, – В настоящий момент производится переброска объекта во второй сектор. Во избежание воздействия высокого напряжения, Вам лучше покинуть кухню. Повторяю: - МОТАЙТЕ ОТСЮДА, А ТО ТОКОМ ШАРАХНЕТ!
- Каким ещё током?! Теневой, открывай! Я знаю, что ты та-а-а-а-а-а-ам!!!

Разряд был слабый, но вполне достаточной, чтобы её всю затрясло. (От злости).
- Ну, я тебе покажу-у-у-уууу!!! – заревела она и рванула дверцу холодильника.
- «Переброска окончена», - сообщил голос.

Дверь открылась сразу, из холодильника повалил зеленый дымок и запахло серой…
- Пусто, - сообщил амбал Миша (самый наблюдательный).
- Точно, - подхватил второй, – А можно я доем вот этот бутерброд?


*   *   *

Теневой мчался по невероятно узкой пневматической трубе со скоростью близкой к световой.
- «Внимание! - раздалось у него в голове, - Поворот налево».
- Сам знаю, - он стиснул зубы, проклиная сегодняшний завтрак.

Еще 15 секунд неудобств… Конец пути.

Теперь Сеня оказался дома у Лёни Балтина, прямо у него в холодильнике.

- Лёня, черт! – выругался он, – Сколько раз я тебе говорил – не держи в холодильнике торт! Из-за тебя весь костюм в креме измазал! – он сунул палец в рот, – М-ммм… вкусно! О чём это я?! Я же не ем сладкого!
Сеня вылез наружу и захлопнул дверцу.
Быстро сообразив, что хозяина нет дома, он обрадовался, подошел ко встроенному шкафу и проговорил:
- Система «Холодильник»! Это Теневой! Приказываю запретить переброску во второй сектор!

Всё, теперь Иришка его не достанет…
Теневой налил себе Колы в именной стакан и тихо отпраздновал свою маленькую победу.
 

Глава 10. Зелёный Горошек


- Всех уволю!!! – буйствовала уязвленная Иришка, – Не мог же он сквозь землю провалиться… Кто-нибудь видел, как он туда полез? Ты?! Ну, так полезай туда сам! Не вмещаешься?! Подожми ноги, кретин!

Она с силой захлопнула за ним дверцу.
- Ну, что? Уже переместился?!
- Здесь холодно! – ответил ей бедняга из холодильника, – И темно…
- Ты что, читать, что ли собрался??? – она открыла дверцу. Бедняга, как ни странно был на месте.
- Не хочешь исчезать?! – разозлилась Иришка и принялась открывать и закрывать дверь холодильника, пока бедный охранник не взмолился о пощаде…
Холодильник же никаких признаков жизни не подавал.

- Черт с тобой! Вылезай… - смягчилось, наконец, ее сердце, – Лёню Балтина сюда! Пусть всё осмотрит и доложит лично мне… Да, и поставьте входную дверь на место! Не хватало еще, чтобы Теневые на нас в суд подали…


*   *   *

Через четверть часа прибыл эксперт Лёня Балтин.
- Где? – перешел он прямо к делу. Ему показали.
- Когда?
- Му-му-му-мы-мы-мы… - ответил второй амбал, дожевывая бутерброд.
- Понятно… - Балтин поставил на стол свой экспертный чемоданчик (а как же без него?), открыл, ловко извлек оттуда какую-то штуковину и положил рядом.

Потом, вооружившись электронным моноклем, стал изучать холодильник снаружи и изнутри.

- А это что такое? – заинтересовался вечно голодный амбал и ткнул пальцем в штуковину. Та угрожающе зажужжала…
- Ой! - перепугался амбал, отдергивая палец.

- Не трогай! – бросил ему Лёня, не поворачивая головы, – Это сверх универсальный консервный нож. Модель ещё на людях не испытана…
- Ну, так я его мигом испытаю! – амбал схватил консервную банку и попытался ее приладить к штуковине и сверху, и сбоку…
- Ну как же она работает?!
- Только не надо дёргать, - оторвался, наконец, эксперт, слегка поморщившись, когда увидел банку зеленого горошка, – Просто поверни маленький рычажок снизу, и всё…
- Этот? – обрадовался охранник.
Различные части штуковины закрутились сразу во всех направлениях.
- Правильно. Теперь поднеси его к банке, нож сам всё сделает.

Амбал удивленно наблюдал, как от банки во все стороны полетели искры, ошмётки и 250 грамм зелёного горошка…
Для него весь мир превратился в замедленное кино, все предметы вокруг плавно поплыли: шкаф, холодильник, пол, стены, потолок, занавески на окне…


*   *   *

- Я же говорил, что не испытано! - Балтин достал из кармана пульт дистанционного управления, нажал на синюю кнопку, и амбал, удивлённо хлопая глазами, медленно растаял в воздухе, а на столе появилась ещё одна консервная банкой с наклеенной его физиономией и надписью: - «ГОДЕН К УПОТРЕБЛЕНИЮ!»
 
Внимание! Консервирование людей запрещено на всей территории Российской Федерации!


*   *   *

По тёмной пустынной улице шёл человек. Настроение его было хорошее, да и сам он был хороший. Рюмашкин – так его все звали, но была ли это его настоящая фамилия или дружеское прозвище, к нашей истории не имеет никакого отношения.

- Вы не скажете, который час? – с таким вопросом вдруг обратилась к нему молодая незамужняя женщина.
- К сожалению, у меня нет часов, - Рюмашкин виновато улыбнулся, развёл руками, и хотел идти дальше.
- А ну говори, который час! – прохрипел здоровенный детина, наставив на Рюмашкина крупнокалиберный звёздный бластер.
- «Всё ясно. Грабят», - мгновенно сообразил Рюмашкин, которого, как назло, ещё никогда не грабили, - «Ох, зря я забыл дома бумажник!»

- Ты будешь говорить или я тебя разукрашу, что родная мама не узнает?! – продолжил наседать детина.
- Буду, - как-то сразу же согласился Рюмашкин.
- Сколько сейчас времени? – подошла красавица вплотную.
- Ребята, ну я правда не знаю… У меня же часов нету! Хи-хи-хи! – Рюмашкин по-идиотски захихикал, показывая полную неосведомлённость в вопросах времени.
- Всё, ты меня достал!!! – взревел детина.
- Спокойнее, Глюк! – остановила его красавица, - Он послушный мальчик. Он сейчас подумает, и всё нам расскажет.
Она погладила Рюмашкина по щеке, и спросила нежно:
- Сколько время?
- Не зна… - ответил опьяневший от любви Рюмашкин.
- Везём его к боссу! - резко выпрямилась красавица, - Глюк, забирай его. Он мне надоел.

Рюмашкин на секунду отрубился, а когда пришёл в себя, с удивлением увидел, что вокруг него обстановка изменилась.


*   *   *

Теперь он был каком-то помещении с окнами, забитыми досками. Света, который проникал сквозь щели, было явно недостаточно.
Над Рюмашкиным склонился хорошо одетый пожилой мужчина в строгих квадратных очках.
- Рюмашкин Сергей Николаевич? – спросил он голосом, от которого у Рюмашкина по спине побежали мурашки… Уж очень сильно тот напоминал Прокурора из фильма «Приговор приведён в исполнение», который он недавно смотрел

- Я задал Вам вопрос, - продолжал Прокурор, - Ваше имя Рюмашкин Сергей Николаевич?
- Да, - ответил Рюмашкин, лихорадочно соображая, в чём бы таком ему сразу признаться.
- Только не надо мне врать! – резко сказал Прокурор.
- И в мыслях не было! – Рюмашкин быстренько отогнал все подобные мысли.
- Хорошо, - Прокурор сел за стол, открыл тетрадь на чистой странице и приготовился записывать: - В каком году Вы родились?
- В тысяча девятьсот таком-то году! – выпалил Рюмашкин, - 6-го числа!.. В мае месяце!.. В понедельник!... в 8 часов утра!..
- Прекрасно, - Прокурор быстро водил рукой по бумаге, - Кстати, уважаемый, а какой сейчас год?
- Две тысячи такой-то! – Рюмашкин сообразил, что Прокурор просто проверяет его на честность.
- Замечательно. Какое сегодня число?
- 1-е июня – День Защиты Детей!
- И наконец, - подвёл итог Прокурор, - Скажите, сколько сейчас времени?
- «Ой! И этот туда же!» - промелькнуло у Рюмашкина в голове: - «Ну, влип! Не отвечу, решит, что в молчанку играю! Этот меня в два счёта посадит!
А у меня ведь и правда часов нету! Я их вчера случайно в ванной утопил!»

Но тут включилось радио с весёлой утренней песенкой. Далее последовало спасительное: - Пик! Ик! Ик! Иииик! Московское время 6 часов утра! Спросите себя, какого лешего Вы вскочили в такую рань?!
А меня зовут Диджей Мухомор, и я порадую Вас новой песенкой «Ты попал, чувак!»

- 6 часов утра!!! – радостно заорал Рюмашкин.
- Ну, вот, а говорили, что не знаете! Вы значительно облегчили своё положение, - смягчился Прокурор.
- Значит теперь Вы меня отпустите?
- А вот теперь точно не отпустим! Ты слишком много знаешь!
- Я?! Да я вообще ничего не знаю! Я даже в школе плохо учился! Шестью пять двадцать пять!
- Вы сможете нас опознать…
- Не смогу! Честно! – уверенно соврал Рюмашкин, - У меня зрение плохое, минус пять, а мозги вообще минус 40…
- Ну-ну, не скромничайте! – Прокурор захлопнул тетрадь и откинулся на спинку кресла: - Всё, ребята, он раскололся! – крикнул он громко, обращаясь к кому-то другому.

Дверь в кабинет распахнулась, и вошли уже знакомые Рюмашкину детина Глюк и красавица.
- Классно Вы его обработали, босс! – похвалили они Прокурора: - А нам этот подонок ни слова не сказал!
- Ну, это понятно. Вы же совершенно разучились работать с людьми… гуманоидами… и с другими видами! Без применения пыток и средневековой инквизиции.
Кстати, у меня для Вас есть отличная новость. Мы в 20-м веке!
- Ура-ааа!!! – заорали все.
- А что тут радостного?! – неожиданно включился в разговор Рюмашкин: - И кто Вы вообще такие? Может, Вы психи?!
- Ты что, до сих пор не понял? – засмеялся Глюк: - Мы пираты во времени.
- Что-то не похоже…
- Да?! А сейчас похоже? – Глюк оторвал доски от одного окна. В комнату хлынул свет.
- Рюмашкин, взгляни сюда и скажи, где, по-твоему, мы находимся?

За окном шумел народ, всюду стояли повозки. Лошади ржали, пересказывая друг другу деревенские анекдоты. А их хозяева непрерывно ругались между собой (как это делают все водилы в час пик).
Другие проверяли свой товар или же просто дремали. Словом, за окном была типичная ярмарка времён Киевской Руси…

- Рюмашкин, скажи, где мы находимся, если исключить возможность, что это «Мосфильм»? – спросил Прокурор.
- Не может быть!!!
- Может. А теперь давай займёмся твои будущим… Глюк, займись! – сделал жест Прокурор.

Детина Глюк оторвал доски от другого окна. За окном красовался типичный Затерянный Мир Юрского периода. Посреди зеленого парка сидел одинокий доходяга динозавр и догрызал чью-то кость…
- Познакомься, Рюмашкин, это динозавр по кличке Хомяк! Фьюить! – радостно свистнул Глюк.
Динозавр Хомяк вяло помахал Глюку лапкой в знак приветствия.

- Тебе выпала великая честь быть приглашённым к Хомяку на завтрак…
- Да он же меня сожрёт!!! – заорал Рюмашкин, вскочив с места
Прокурор повернулся к Глюку: - У нас что, утечка информации? Откуда он знает?
- Сам догадался!!! – закричал Рюмашкин и, не дожидаясь ответа, прыгнув в другое окно, исчез где-то в 10-м столетии… 
 

Глава 11. Покупка билетов в аэропорту


- Интересная история, - похвалил Теневой таксиста, когда они приехали в аэропорт.
- Да, - улыбнулся таксист, - И, кстати, это всё правда! Уж можешь мне поверить. Рассказываю, как участник событий!
- Сколько с меня? – не поверил Теневой.
- Ну, какие пустяки, - улыбнулся таксист, - Мы проехали-то всего 2 квартала… Считай, что ничего не должен.
В глазах таксиста сверкнул дьявольский огонёк.
Теневому стало слегка не по себе. Он поскорее выскочил из салона такси.
- Приятно было с тобой познакомиться лично, - кивнул ему таксист, - Мы ещё обязательно встретимся… - прошептал водитель, прежде чем такси совершенно бесшумно отъехало.
- Не шофёр, а какой-то аферист! – подумал Теневой, - Даже денег не взял!


*   *   *

- Балтин! Ну, чего ты так долго с этим холодильником возишься? – накинулась Иришка на эксперта, – Я бы его уже, наверно, раз двести разобрать успела за это время!
- Эх, твою бы энергию, да в мирное русло…
- Молчать! Докладывай, что обнаружил! Только быстрей, у меня ещё дел миллион!
- В общем… - начал Лёня.
- Первый абзац можешь пропустить! Дальше?
- А дальше не так интересно… Лучше посмотри, что холодильник с твоим охранником Федей сделал! – Лёня продемонстрировал консервную банку.
- Не понимаю, в чём юмор… - немного поостыла Иришка. – Причём тут «Зеленый горошек»???
- Вот это он и есть!
- Кто?!
- Фёдор, твой телохранитель.
- Ага… - дошло до Иришки наконец, – Так ты хочешь сказать, что Фёдор запакован в этой жестянке с наклейкой?
- Да!
- Не смеши, у него же рост метр восемьдесят девять! Ладно, рассказывай, как всё произошло…

И Лёня начал свою длинную историю, щедро снабжая её тут же сочиняемыми подробностями, о том, как трудно современному человеку установить отношения с механизмом-убийцей!… Дойдя до того момента, когда бугай Федя вопя и брыкаясь превращался в банку, он как бы между прочим поинтересовался:
- Может, сама хочешь попробовать?!
- Нет!!! – Иришка отреагировала шумно, – Вот что… Оставь, всё как есть. Забирай своё барахло и пойдем отсюда…
- А, как же Теневой?
- А Теневой твой никуда не денется. Сам объявится! Если живой, конечно…


*   *   *

- Это он пока живой! Завтра мы это исправим! – засмеялся всемирно опасный террорист, садист, убийца комаров и похититель детских колясок Жорик Колотушкин, известный также под кличкой Сжирубес.

Он стоял никем не опознанный недалеко от кассы аэропорта и медленно уничтожал булочку с давно остывшей сосиской.
- Не знаю, как Вас, босс, а меня это веселит! Ха-ха-ха!
- Хи-хи-хи! Меня тоже! – вторил ему не менее известный и ещё более опасный профессор Малявкин, который по росту доставал Сжирубесу до пупка.
- Не зря же я трудился над тобой целых 9 месяцев, как мать родная! Ты мой лучший боевой биоробот нового поколения!
- Босс, а обязательно мне об этом каждый раз напоминать? Это не по-христиански!
- М-да… - подумал Малявкин, - Похоже, что я и в тебе где-то напортачил…


*   *   *

К кассе Аэрофлота тянулась полуторакилометровая очередь потенциальных авиапассажиров, с детьми и багажом.

Теневой с ходу оценил обстановку, понимающе хмыкнул, и принял единственное верное в этой ситуации решение: - «Будем брать штурмом!»

Не сбавляя темпа он на ходу потрепав по щеке ушастого мальчика и пожав руки нескольким бывалым мужикам подошёл к кассе и сунув под нос так долго ждавшей свою очередь пуленепробиваемой женщине красное удостоверение, улыбнулся в окошечко:
- Один билет туда!
- А туда нет. Закончились. Вам придется брать с пересадкой, - ответило окошечко.
- Давайте! – добродушно согласился Теневой и повернулся к начавшему уже закипать народу: - Граждане, спокойно! Я не просто так, я на спецзадании!
- На каком ещё спецзадании?! – заорал сизеносый гражданин.
- Вот моё удостоверение! Могу по всей очереди пустить посмотреть.
- Какое ещё удостоверение?! Я тут с шести утра стою! – его нос стал ещё более сизым.
- А я с пяти! – нравоучительно сообщила какая-то бабуля, - Это  ведь очередь за колбасой? Я правильно стою?
- Мамаша, только Вас ещё не хватало! – опять взял слово разъярённый товарищ: - Очереди за колбасой остались в прошлом! Сейчас её слава богу – везде! Бери не хочу, денег нет! А эта очередь в кассу! Вы видели надпись «Аэрофлот»?!
- Да мне же много не надо! – продолжала бабуля, - Я не себе беру, а внуку! Он у меня такой большой! Вот помню, раньше все стояли в очереди за колбасой. Вот я старая и перепутала. Гляжу, люди собрались, дай, думаю, колбаски возьму… А у меня с собой есть пакетик чистый!
- Граждане! – взмолился Сизый, - Ну, купите же Вы ей кто-нибудь колбасы в буфете, я оплачу! А то она вообще отсюда не уйдёт, а у меня отпуска последний день. Мне ещё настроение хорошее потребуется!
- Чего ж ты тянул с билетом-то? – понимающе зашушукался народ, - Надо было заранее покупать! За три, за четыре дня… за полгода!
- Да тут вот, - начал Сизый объяснения, - Понимаете?
- Ага!!! – отреагировали понимающие мужики, - Мужик, можешь не продолжать. Всё ясно.
- Вот, - покраснел Сизый товарищ.

А Теневого уже и след простыл…


*   *   *

- Вот что мне в нём больше всего не нравится, - процедил наблюдавший всю эту сцену Малявкин, - Что он везде ухитряется пролезть без очереди.
- Точно, босс! – подтвердил Сжирубес, – Воспитание у него хуже некуда! Надо бы парня проучить! – он комкал обёртку от хот-дога и швырнул её мимо урны.
- Ты с ума сошёл?! – заорал на него Малявкин, - Оставлять такие улики!!! Она может попасть в руки полиции! На этой бумажке твои отпечатки пальцев! Ты же в розыске!!!
- Ладно-ладно, сейчас подберу! – Сжирубес поднял бумажку и сунул в карман: - С чего начнём наши злодеяния, босс?


*   *   *

Попав домой, Лёня Балтин первым делом бросился к холодильнику.
Распахнув дверцу, он сунул голову внутрь.
- «Меня здесь нет!» - гласила оставленная Теневым записка.
- Сам вижу… - пробормотал Лёня.
- «Поищите меня в другом месте. Твой друг, Сеня.
P.S. Спасибо за торт! Я его очень быстро отстираю»
- Всегда пожалуйста, - Лёня закрыл холодильник: - Тоже мне, умник! Не мог по-человечески написать, где он!


Лёня подошёл к встроенному пульту управления, и дал команду:
- Переброску во второй сектор разрешить! Главное, чтобы Иришка не узнала…


*   *   *

Если среди людей в толпе Вы вдруг встретите человека ничем не примечательного, то знайте: это совсем не Сеня Теневой! Он выглядит по-другому, он ведёт себя по-другому! И вообще он идёт в другую сторону! Обратно к кассе, чтобы обменять неправильно оформленный билет.
Второй раз пролезть без очереди? Самоубийство? Да раз плюнуть! Это же Сеня…


*   *   *

Аэропорт 2 часа спустя.

Развернув гигантскую жевательную резинку, Сжирубес пришёл в неописуемый восторг от яркого вкладыша, бережно расправив его, он сунул сокровище и обёртку в карман, и принялся выдувать изо рта пузыри разной величины.

- Я бы хотел, ну это… Чтобы… - начал Сжирубес свою речь, обращаясь к кассе.
- Хе-хе, - хмыкнула кассирша, - Мужчина, Вы что-то хотели?
- Я бы хотел… Нет, ну я не в том смысле! – замахал руками Сжирубес, – Вы меня не правильно поняли!
- Сжирубес, не приставай к девушке! – Малявкин оказался более практичным, он влез в окошечко сам: - Два билета на рейс №12, живо!
- Ваши паспорта? – спросила девушка.

Сжирубес полез в карман. Малявкин его остановил.
- Речь идёт не о твоём техпаспорте, дубина! – зашипел он на Сжирубеса, - Вот держите, пожалуйста, - Малявкин широко улыбаясь, протянул в окошечко два абсолютно фальшивых паспорта.

Девушка тем временем кому-то позвонила и, повесив трубку, вежливо сообщила:
- Извините, но наша компания не продаёт билеты всемирно известным террористам! Хотя сейчас вроде принимаются новые правила… Может быть их пересмотрят. На всякий случай зайдите через пару недель.

- Вот влипли!!! – завопил Малявкин, – Через минуту здесь будет полиция! Это была твоя идея законно покупать билеты, и лететь как все!
- Простите, босс, больше такого не повторится!

- Дяденька, - вдруг Малявкина потянул за рукав какой-то смышленый мальчик, - Вы не дадите мне автограф?
- Это ещё зачем, мальчик?
- Так Вам жить осталось всего несколько секунд. Полиция из Вас сейчас решето сделает! А я потом в школе расскажу!
- С удовольствием, - ответил Сжирубес, - Есть бумажка и ручка?
- Какой автограф?! Сматываться надо! Славы ему захотелось!

Через мгновение террористов и след простыл.

А мальчишка широко захлопал глазами, глядя как полицейские окружили кассу и взяли его на прицел, и завопил: - Это не я!!! Меня подставили!!!


*   *   *

- «Туалет мужской бесплатный – не бывает аккуратный!» - гласил плакат на стене, рядом со всем знакомой буквой «М».

- Сюда! – завопил Малявкин, и вбежал внутрь, злостно игнорируя надпись «Вход только для служащих».

 Сжирубес протопал следом.
- Босс, а долго мы здесь будем прятаться? Плакат не врёт!
- Отстань, болван! У нас есть только 10 секунд, чтобы переодеться!


*   *   *

- Ну, что, есть предположения, куда они сбежали? – спросил Самый Усатый полицейский у Самого не усатого.
- Так всего 2 варианта: по коридору направо, или по коридору налево…
- Не можем же мы продолжать погоню сразу в обе стороны!

У небольшого классно подготовленного полицейского отряда с четырьмя собаками возникла серьёзная проблема. 12 славных парней уныло стояли и смотрели на своих неугомонных начальников.
- Понятия не имею, - ответил Неусатый, - Поэтому есть предложение – покурить!
- О, а вот и помещение подходящее! – он указал на букву «М».


*   *   *

 «Место для курения. При пожаре звонить 01»

Маленький полицейский отряд набился в маленькую комнату и курил, курил, курил.

- Ребята, закурить есть? – послышался голос Сжирубеса из третьей кабинки.
Вся полиция похлопала себя по карманам и отрицательно помотала головой.
- Что, совсем нету?! – удивлённо высунулся над дверцей Сжирубес
Полиция развела руками, вытащила сигарету изо рта и стряхнула пепел…
- Ясно…

- Фу, надымили, надымили! Нечем дышать! – показался из соседней кабинки переодевшийся Малявкин: - Сжирубес, ты идёшь или нет?
- Уже бегу!

Полицейский отряд проводил их взглядом до двери, совершенно ничего не заподозрив…


*   *   *

- Слушай, босс, мне твои ботинки жмут! – жаловался Сжирубес
- Сам виноват! – отвечал ему Малявкин, двумя руками поддерживая сжирубесовские штаны, стараясь в них не запутаться, - Это ведь была твоя идея, чтобы я переоделся в тебя, а ты переоделся в меня! Ничего глупее я в жизни не слышал!
- Босс, но ведь сработало! Полиция нас не узнала!
- Просто не разглядели нас среди дыма! Что ты там всё время жуёшь?!
- Куриный кубик, босс! – с воодушевлением ответил Сжирубес.
- Идиот, - вздохнул Малявкин, - Это же концентрат!
- Я знаю, босс! А мне нравится!
- Хорошо, только фантик спрячь в карман! Когда у тебя будут проблемы с желудком (А они у тебя обязательно будут!), ко мне можешь не обращаться!


*   *   *

- Вы не скажете, который час? – раздался рядом чей-то до боли знакомый голос.
- Без сорока минут четыре! – автоматически ответил Малявкин.
- Спасибо! – ответил задумчивый парень с плеером в ушах, и поплёлся дальше…

Малявкина вдруг как током ударило, он резко обернулся и разинул рот от удивления.
Со скоростью 1 черепашья миля в час совершенно погружённый в транс-техно-электро-денс, который пиликал в его наушниках удалялся Теневой.
- Эт-то же б-был Т-теневой!!! – еле смог проговорить Малявкин.
- Ну, вот, босс! – обрадовался Сжирубес, - Значит даже он нас не узнал! Классная маскировка!


*   *   *

Далее следовало пройти всеми любимую процедуру – Свирепый Таможенный Досмотр!

Теневой всё Особо Незаконное оставил дома в гараже под третьей половицей, а Так Себе Незаконное распихал по тайничкам в своей одежде и обуви, так что ни одна собака не обнаружит.
Даже таможенный пёс по кличке Хак! А, кстати, вот и он – здоровенная худая психа, чьё имя переводится: Хак – Хана Котрабандистам!

Теневой на всякий случай сразу же сунул ему мясной шарик.
- Я взяток не беру! – демонстративно ответил пёс, и провёл осмотр Теневого с тройным пристрастием, (а мясной шарик был - ой, какой вкусный!) и перешёл к следующей сумке.

Рядом с ней стоял Малявкин, ну, и конечно, Сжирубес вовсю пожиравший сухарики со вкусом кальмара. Вдохнув в себя последние крошки из пакетика, он небрежно скомкал его и швырнул на пол, чем привлёк внимание Малявкина:
- Сколько можно тебе повторять! Не мусорить, не мусорить!!! Вон даже на стене написано большими печатными буквами!
- Извините, босс, - пожал плечами Сжирубес. Пакетик тут же был отправлен в карман.


*   *   *

- «Гаф-гаф!» – заинтересовался пёс Хак, - «В сумке точно что-то есть!»
- Да что Вы к нему пристали! Всё, что можно он уже съел! – проявил Малявкин нетерпение, за что тут же был обласкан хмурым полицейским взглядом собаки. А это уже серьёзно!
- Парень-то как раз в порядке и может идти! – ответил Малявкину таможенник: - Нам крайне любопытна ВАША сумка!


*   *   *

- Сжирубес, тупица!!! Не мог, что ли бомбу дома оставить?! Я на 5 лет постарел, доказывая таможеннику, что это ручной пылесос из Китая. У меня кошелёк похудел на 30%.
Сжирубес внимательно пережёвывал информация, заедая чипсами и фисташками. Пакетик опустошал за полминуты, тут же принимаясь за следующий.
Профессор Малявкин, следивший, чтобы ни один пустой пакетик не пролетал мимо его кармана, вдруг остановился как вкопанный.
- Идиот! Оглянись и посмотри, что ты сделал!!!

За ними тянулся широкий след из крошек, чипсов, сухариков, семечек и фисташковой скорлупы…
- Полицейские нас быстро найдут по этому следу! Убирай сейчас же!!!
- Ладно, босс! Сейчас соберу всё в карман! Только доем этот шоколадный батончик – лучшее начало дня!
- Какое начало?! Уже скоро стемнеет!

Сжирубес с радостью кивнул, запихал батончик в рот. Подошёл к урне, открыл карман, выгреб оттуда все фантики, обёртки, скорлупу и крошки, которые скопились у него там за последние сутки… И пошёл собирать в пустой карман мусор с пола.
- Идио-о-от!!! – выдохнул Малявкин, – С кем приходится работать?!


Глава 12. Малявкин угоняет самолёт


- Класс! – выдохнут Сеня Теневой, устроившись поудобнее в пассажирском кресле самолёта и собрался полистать модный журнальчик.
В журнале не было ровным счётом ничего интересного. Имя Теневого упоминалась всего 2 раза. Первый раз в связи с повышением цен на нефтепродукты, а во второй статье освещались новые подробности скандала о многожёнстве. Сразу 17 девушек и женщин в возрасте от 11 до 55 лет утверждали, что Теневой обещал жениться именно на ней… И они уже шьют себе подвенечное платье и назначили дату свадьбы. 
- Бред какой-то! – сдержанно прокомментировал статьи Теневой: - При чём здесь нефтепродукты?!


*   *   *

- Граждане пассажиры! – вдруг загорелось информационное табло, - В последний раз спрашиваю, вы будете наконец-то пристёгиваться?!
- Не-а, - ответили пассажиры, - Не будем!
- А если я Вас очень попрошу? Ну, пожа-ааалуйста? – не унималось табло.
- Ну, ла-ааадно, - ответили пассажиры и пристегнулись.

Последним это сделал Теневой, который всё никак не мог понять, при чём же здесь нефтепродукты?!
 

*   *   *

В новом обличии попасть на самолёт не составило большого труда.
Малявкин сунул билеты бортпроводнице, и, напевая отрывок из оперы («Сердце красавиц склонно к измене…»), протопал к своему креслу, по пути случайно задев локтем Теневого.
- «Кого-то он мне напоминает! У меня фотографическая память на преступников!» - подумал тот, но тут же забыл об этом, увидев в журнале свою фотографию: - «Да, нет! Не может быть! Во-первых, его бы не пропустили сюда с оружием! А во-вторых, если бы это действительно был какой-то террорист, он бы нас уже давно захватил в заложники!..»


*   *   *

- Не может быть!!! – заорал капитан Табуреткин, тыча толстым пальцем в монитор, - Гляди-ка, опять «Каникулы Теневого» показывают по Первому Каналу!
- А-а... – зевнул его напарник совершенно незаинтересовано, - Этот фильм я уже три раза смотрел. Книга интереснее! 
Хотя моей жене нравится. Для семейного просмотра, рейтинг 13+, мало поцелуев и мало сцен насилия! Там всего-то 20 трупов. Теневого тоже убьют, и то он потом воскреснет в следующей части… А полиция их всех посадит! Но в тот момент, когда Иришка и Лёня взрывают гостиницу…
- Тише-тише!!! – остановил Табуреткин напарника: - Я хочу сам посмотреть.
- Ну, смотри, - ухмыльнулся напарник, и глянул на часы: - Только сильно не втягивайся в сюжет, через 24 минуты футбол начинается. «Спартак» – «Зенит»! Ты меня вовремя разбудил, - напарник потянулся, - Кофе тебе сварить?
- Угу, - ответил Табуреткин, с азартом наблюдая погоню мотоциклистов, перестрелки и взрывы: - Стой, а это кто такие?! – спросил он вдруг, ткнув пальцем он в экран.
- А это просто два полицейских в аэропорту… Второстепенные персонажи. Один кофе решил сварить, а второй смотрит фильм «Каникулы Теневого», а этот его отговаривает, говорит, что пора переключиться на футбол.
- Типа, мы с тобой?
- Точно. Я бы их вообще убрал из фильма, потому что они никакой роли не играют, только сидят и треплются. Эпизодники. Гляди-гляди! Сейчас один из них на себя кофе прольёт!
- Где?! – заинтересовался Табуреткин, резко повернулся и пролил на себя кофе: - Ой, чёрт! Тащи скорее тряпку!
- Ну, вот и ты туда же! – развеселился напарник, - Кино прямо про жизнь! Молодцы создатели, правдоподобно снимают! Держи салфетку, в следующий раз будь аккуратнее, она последняя. Смотри, сейчас интересный эпизод, как Малявкин и Сжирубес будут угонять самолёт!


*   *   *

- Босс, а когда мы уже будем угонять самолёт? – спросил Сжирубес.
- Это ещё зачем?! Ты что, с ума сошёл? – спросил Малявкин, - Не хочу я ничего угонять… Сейчас прилетим спокойно в Париж, а там затеряемся в толпе, будем вести себя тихо, не привлекая внимания.
- Извини, босс. Привычка! – пожал плечами Сжирубес, и откинулся в кресле.
- Ладно, - успокоился Малявкин, - К тому же мы еще не взлетели! Рановато сейчас угонять в любом случае.
- Кстати, босс, а зачем мы тогда сюда проникли?
- Потому что мы следим за Теневым, идиот! Ведь только Теневой знает тайну звёздочки на глобусе… Не зря же он ни с того ни с сего побросал все дела в России, и летит в Париж! Один, без сопровождения своих отвратительных друзей, Лёни и Иришки!


*   *   *

Теневой, 2 часа спустя, в размышлениях о жизни…
- Нет, я их точно где-то видел! Вот только не могу вспомнить, где?! – он перелистнул страницу журнала с гигантскими портретами Малявкина и Сжирубеса и подписью «Разыскивается! $ 100 000 за информацию…»
- Один такой маленький с бородкой, как профессор… А второй такой крепкий, как охранник возле казино… Я их точно где-то видел! – повторил он, открыв коробку с кукурузными хлопьями (на ней была точно такая же фотография)…

- Ну, совершенно точно! Я их где-то видел! Но где я мог их видеть?!– упрямо твердил он, не обращая внимание на телевизор, где красовались те же портреты: - «Продолжаются розыски особо опасных международных террористов Малявкина и Сжирубеса. За любую информацию, крупное вознаграждение…»
- А можно сделать потише! Вы меня отвлекаете! – попросил Теневой.


*   *   *

Несмотря на погодные трудности, перебои с поставками горючего, задержку зарплаты авиадиспетчерам, самолёт разбежался, и всё-таки взлетел, на ходу подбирая чудом не отвалившееся шосси.
- Ну, что? Как там у Вас дела? – получил первый пилот стандартный запрос диспетчера.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Кажется, взлетели, – ответил пилот, - Всё нормально… Летим, машем крыльями!
- А не должны махать! Это ж самолёт! Проверьте, что там у Вас случилось?! Взлететь – это ещё только полбеды, Вам ведь ещё посадка предстоит!
*   *   *

Тот же самолёт, 2 часа спустя.

- А кормить нас когда будут? – спросил Сжирубес у стюардессы, которая при её внешних данных всегда сможет сделать карьеру в фотомодельном бизнесе.
- Конечно, сэр, - она ослепила его улыбкой, - Фруктовый сок, чай, какао, чёрный кофе…
- Нет, нам бы… э-э…
- Спиртное положено только экипажу! – строго сказала стюардесса.
- Нет, ну я не в том смысле! – замахал руками Сжирубес, – Вы меня не правильно поняли!
- Сжирубес, не приставай к девушке! – вмешался в разговор Малявкин, - Нам бы просто хотелось поесть! С самого утра во рту ни крошки!
- Конечно! Пирожные, бутерброды, горчица, плавленый сырок…
- А ещё что-нибудь есть, более существенное?
- Сэр, это конечно не по инструкции… - прошептала стюардесса, нагнувшись к Малявкину, - Но тётя Галя из буфета может Вам быстренько сварить манную кашу!
Сжирубес скорчил недовольную рожу: - А курица у Вас есть? Ну, такая, сочная курочка, запечённая в духовке с картошечкой, с солёным огурчиком…
- Не завезли!!! – отрезала симпатичная стюардесса.
(Всё-таки как отказ портит красавицу!)

- Ах, так! – Сжирубес обиделся окончательно и достал из спортивной сумки автомат: - Ну, тогда я захватываю самолёт! Передайте пилоту, что будут невинные жертвы, если Вы не согласитесь на мои условия!
- Ха-ха-ха! – засмеялась стюардесса: - Ой, не смешите меня! Кто же в наше время угоняет самолёты! Вы читали газету «Жаренные факты»? 99% угонов заканчивается выдачей преступников обратно в Россию силами интерпола и других серьёзных организаций.  Пока не поймали только этих двоих… Как их?.. м-м… Малявкина и Сжирубеса!
- Так Вам сегодня повезло! – обрадовался Сжирубес: - Это как раз и есть мы!
- Идиот!!! – закричал на него Малявкин, - Неприятностей захотел?!
- Ха-ха-ха! – отозвались пассажиры, - Какие же Вы они, если они вот они в телевизоре!
- Ого, босс! Это что, нас показывают?! – удивился Сжирубес, что вызвало очередную порцию смеха пассажиров и стюардессы.
- Ха-ха-ха! Да Вы даже и не похожи на них! – не унимались пассажиры, - Малявкин и Сжирубес, – Они, знаете, какие страшные! А Вы не страшные! Вы даже одеты как два клоуна! Штаны не по размеру! И автомат, скорее всего не настоящий!
- Он настоящий… - смутился Сжирубес, и решил продемонстрировать, нажал на курок… но автомат лишь несколько раз щёлкнул, но так и не выстрели.
- Ну, вот! Я же Вам говорил! – закричал рядом какой-то шустрый мальчик, и выхватив у Сжирубеса автомат, разобрал его с закрытыми глазами за 7,5 секунды!
- И всё-таки он был настоящий! – чуть не заплакал Сжирубес, - А мы, и правда террористы! Честное слово!..

Но пассажиры не дали ему досказать, а загудели и засвистели, как в театре на провале спектакля… Закидываемые помидорами, тухлыми яйцами и шариками из обёрток от плавленых сырков, Сжирубес и Малявкин с позором бежали… куда-нибудь в укромное место, чтобы переодеться снова в самих себя.



*   *   *

- Я спрашиваю что это?! – Иришка угрожающе потрясла перед носом у Лёни банкой горошка… Вернее той самой банкой с консервированным охранником Федей.
- Это?! А, я, кажется, узнаю его! Это твой охранник!.. Он всегда был железным болваном, ничуть не изменился! Где ты его нашла?
- Хватит валять дурака! – Иришка ткнула пальцем в портрет Фёдора на банке и надпись «100% Натуральный продукт. Изготовлено без консервантов».
Я тебе в последний раз спрашиваю, почему Федя оказался в таком виде?!
- Откуда я знаю? Может, он сам так захотел?
- Он не мог такого сам захотеть! Он при исполнении! – более весомого аргумента для Иришки не существовало, - Извлеки его оттуда. Он еще даже аванс не отработал.

Лёня молча взялся за кольцо, которое бывает у всех банок, потянул за него, раздался жизнерадостный взрывчик… И вся комната в один момент оказалась облита рассолом, а посреди неё возник не вполне уверенный в происходящем охранник Фёдр, насквозь пропитанный зеленым горошком…

- Фёдр! – Иришка тут же потребовала от него объяснительную в 3-х экземплярах, - Что ты там делал в этой банке?!
- Я исполнял свой долг! – отрапортовал охранник. Эту фразу в него вбили ещё с военного училища. Но нервы у парня не выдержали и он разрыдался:
- Я не… я не… я не помню… Помню только, что Лёня сказал, чтобы я положил и не трогал… Потому что ещё не изучено…
- Что?!
- Такое жужжащее на столе… с крутящимися колёсиками…
- Свободен, - махнула на него рукой Иришка, поняв, что всё равно ничего вразумительного больше не вытянет.
- Слушаюсь! – охранник повернулся было к двери, - Только… Не могли бы Вы мне дать…
- Ну, что ещё?
- Немного денег на проезд… Водитель в такси вряд ли возьмёт вот это! – Фёдор извлёк из кармана целую горсть зелёного горошка…


*   *   *

- Иришка, ты думаешь, Сеня и вправду ищет клад? – спросил Лёня, когда поиски Теневого были приостановлены.
- Конечно! А что ещё он может искать?! Ты можешь себе представить, чтобы Теневой вдруг бросил все дела и полетел во Франция ради того. Что можно запросто купить в ближайшем супермаркете? Я не могу… Ну, конечно, клад!!! Помнишь, он говорил про координаты на глобусе со звёздочкой? Там наверное зарыты сокровища! Представь себе, Сокровища Нибелунгов!!!

- Так, - она склонилась с циркулем над картой мира, - Где бы это могло быть? Уж, наверняка не в России. У нас нибелунгов отродясь не водилось… В Европу он поехал искать, всё сходится!!! Собирай чемоданы! Мы должны помочь нашему лучшему другу! Лёня, ты только представь, это же сто тысяч долларов!!! Может быть, даже миллион!!! Это же сколько всего может купить на эти деньги! – принялись они делить шкуру неубитого медведя.
- Ух, ты! – обрадовался Лёня, - А Сеня мне про клад ничего не говорил! Вот что бы ты сделала в первую очередь, если мы действительно найдём клад?!
- Куплю себе голливудскую курточку с золотым замочком! А ты?
- О!.. – глаза Лёни заблестели, - А я построю себе мною уже спроектированный кухонный комбайн, со встроенной стерео системой, 119 функций, комплектация 60 в 1, Выбор дисков по частоте пульса, спутниковая антенна, внезапное подключение и выход в интернет, цветная печать, плюс кресло-качалка! И бесперебойная подача чипсов и орешков! Только представь… Человек сидит в кресле, слушает сразу все радиостанции, а механизм его кормит, подаёт напитки из мини-бара, да еще и с него пыль тряпочкой вытирает!
- Стоп! Я всё уже поняла!
- Не перебивай! Я всё продумал! – размечтавшийся Лёня уже не мог остановиться, - А кроме того там же устанавливается электро плита, встроенный холодильник, домашний робот! А если тебе придёт в голову идея принять ванную, можно это сделать прямо там, даже не вставая и не отрываясь от просмотра фильмов по телевизору…
- Послушай, Лёня! – Иришке была не в силах слушать этот бред, - Ты что изобрёл кресло для ухода за немощным больным инвалидом?
- Что сразу инвалидом? – обиделся Леонид, - Я сам для себя проектировал этот прибор! Не думаешь же ты, что я остаток дней собираюсь провести без движения? Я всё продумал! Там же есть встроенный велотренажёр! И имитатор гребли!


Глава 13. Русская бабушка


Самолёт, 15 минут спустя после позорного побега…

Малявкин и Сжирубес уже в нормальном виде влетели в салон с криком: - Всем оставаться на своих местах!!! Мы захватываем самолёт!
- Мы-то стоим на своих местах! – повернулась стюардесса, - Только у Вас всё равно оружия нет. Последний автомат у Вас и тот отобрали…
- На этот случай у нас с собой есть ещё кое-что… - загадочно улыбнулся Малявкин, скомандовал Сжирубесу: - Переходим к Плану Б!

- Господа! Минуточку внимания! – он выразительно выдержал паузу: - В самолёте заложена бомба! И не одна!
Он достал пульт и торжественно нажал на кнопку: - Активировать!

Отовсюду затикало…
- Ой! Это в моей сумочке, - закричала какая-то женщина и извлекла оттуда устройство с мигающей красной лампочкой.
- И у меня одна! – отозвался седой джентльмен, доставая такое же устройство из шляпы…
- А у меня целых две! – повернулась его соседка: - Кому-нибудь нужно, могу отдать одну?
- И у меня… И у меня… - летело отовсюду.

Пассажиры бросились проверять свои вещи. В каждой сумке, в каждом кармане находилось такое же мигающее и тикающее устройство.

- А у меня нету! – захныкал чей-то малыш, быстро решивший, что не стоит переживать на пустой желудок. Его рука с хот-догом застыла всего в 2-х сантиметрах ото рта… Ведь прямо из булки высунулся красный маячок, который тут же замигал и запикал.
- Сынок, не суй в рот всякую гадость! – набросилась на него мамаша, - Выбрось сейчас же!
- Не волнуйтесь, дамочка, бомб у нас на всех хватит! – обрадовался Малявкин.
- Да что Вы себе позволяете?! Вот прилетим, я всё мужу расскажу! Он у меня капитан ФСБ!
- Табуреткин, что ли?! – засмеялся Сжирубес, - Так мы с ним знакомы! Передавайте ему от нас большой привет!
Очередной маячок вылез у дамочки прямо из бокала…


*   *   *

Видя, что дело нешуточное, сообразительная стюардесса решила пойти на уступки:
- Вы наверное хотите, чтобы самолёт изменил курс и летел в Турцию? – спросила она.
- Нет, не хотим! – ответил Сжирубес, - Пусть летит туда, куда летел. Передайте пилоту, чтобы нам с боссом организовали горячий обед из трёх блюд. Через 45 минут курица должна быть внутри каждого из нас! Вот наше требование! Если 45 минут не будет обеда, мы начнём ломать мебель и грызть провода!

*   *   *

- Кажется, они предъявляют какие-то требования? – спросил толстяк из службы наземного контроля.
- Им скоро придется их поменять…- лениво ответил его напарник.
- Почему?
- Теневой летит тем же рейсом!
*   *   *

- Никакой курицы и никаких огурцов! – отрезал командир, - Я никогда не иду на уступки террористам!
- Но ведь у Вас холодильник, набитый продуктами? – воскликнула стюардесса.
- Гостинцы везу жене и детям! – ответил командир, - И кроме того, ты же читала инструкцию. Главный санитарный врач запрещает персоналу кормить пассажиров с рук!
- Я читала, - смутилась стюардесса, - А что мне передать Малявкину и Сжирубесу?
- Передай им мой пламенный привет! Ой!!! Иди отсюда, не отвлекай! Пробки в небе! – заорал командир, размахивая кулаком в сторону окна, - Совсем эти частники летать не умеют! Напокупали себе права, папуасы за рулём! Куда летишь, пугало?! Здесь же поворот налево, знак не видишь?! Пельмень контуженный! Чтоб у тебя крыша протекла, ремонт недоделанный! Носок штопанный! Кобыла шахматная! Что, зубы жмут?! Сейчас догоню и исправлю!!!


*   *   *

- Ах, так! – отреагировал Сжирубес на отказ командира, - Ну, тогда я буду убивать по одному пассажиру каждые 15 минут… - Он похлопал по карманам: - Жаль, секундомер дома забыл…
- Извините, - спросила вдруг та самая бабуля, недавно стоявшая в очереди за колбасой, - Вы не могли бы сделать телевизор погромче, а то я ничего не слышу… Что там про террористов передают?
- Конечно, бабуля, - ответил Сжирубес, и нажал кнопку на пульте. Телевизор тут же взорвался.
- Упс! – сконфузился Сжирубес, - Кажется я не на ту кнопку нажал! Это же пульт от бомбы! – он угрожающе помахал в воздухе пультом, чем привёл всех присутствующих в ужас… Всех, кроме бабули.
- Спасибо, добрый человек! – поблагодарила бабушка, - Я этот телевизор всё равно не люблю смотреть! Там всё время какие-то ужасы показывают.
- Бабуля!!! – завёлся Малявкин, - А ты ещё что тут делаешь?!
- А я пришла сюда, села на скамеечку на 5 минут отдохнуть, и задремала, старая… - засмеялась бабушка, - А ведь меня внучок дома ждёт. Я ему целый гостинец в пакете несу!
- Бабуля, так ведь это же самолёт! Ты теперь к внуку долго не попадёшь!
- Ах, ты, господи! – запричитала та, - Так гостинец же пропадёт! Это цыпленок копчёный. Я ж его в буфете купила!
- Цыплёнок?! – заорал Сжирубес, - Бабуля, ты прелесть! Отдавай его сейчас же нам.
- Да, берите, пожалуйста. Он, теперь, всё равно пропадёт… Так почему бы с хорошими людьми не поделиться? А внуку я потом ещё чего-нибудь вкусненькое куплю…


*   *   *

Сжирубес жадно схватил цыпленка, и через секунду большой кусок того упал на дно желудка.
Малявкин проделал то же самое.
- Ну, что, босс? Может, снимем наши требования?
- Иди, снимай… Я пока птичку доем…
- Ой! Извини, босс! – став вдруг зелёным быстро проговорил Сжирубес, - Я вернусь через секундочку…
Он зажал одной рукой рот, а другой схватился за живот и побежал в уборную…
- Я тоже вернусь! – крикнул Малявкин, и тоже весь зелёный кинулся следом за ним…


*   *   *

- Ну, вот и всё! – сказала находчивая стюардесса, захлопнув дверь туалета, и повесив на неё большой замок.

Так благодаря находчивой бабушке и курице из буфета были обезврежены всемирно известные террористы.


*   *   *

- А я их точно где-то видел! – в трансе раскачивался Теневой, который оказывается всё пропустил: - Но, где?! Вспомнил!!! Это же профессор Малявкин и Сжирубес!!! Спасайся, кто может!!! – заорал он на весь салон, вызвал очередную волну смеха.
Чтобы как-то оправдаться, он ткнул носом в иллюминатор: - Ой, люди, посмотрите! Красота-то какая!

И, действительно, за окошком было на что посмотреть! Виды Парижа с высоты птичьего полёта завораживали… Пассажиры вернулись на свои места, прильнули к иллюминаторам, к счастью, позабыв быстро про Теневого…





Глава 14. Взрыв в гостинице


- Господи, что я тут делаю?! – вздохнул чей-то силуэт.
- Стоишь на шухере! И в случае чего тихо свистишь волчьим свистом, - ответила ему какая-то другая таинственная тень, - Только тихо!!! – она извлекла шпильку из причёски и ловко начала ей вскрывать замок на двери гостиничного номера.

- Готово! – она толкнула дверь, и обе тени незаметно прошмыгнули внутрь комнаты.
- Только не вздумай свет включать! – прошептала она.
- Сам знаю, - он включил фонарик и поводил по стене лучом света, - Видеокамеры можно установить на зеркале и на люстре… Картинка будет чёткая. Только зря всё это! – он кивнул на дверь, - Теневому достаточно раз взглянуть, чтобы их обнаружить. Он же чёртов профессионал!
- А ты сделай так, чтоб он их НЕ обнаружил! – решительно заявила тень, - Иначе мы так ничего никогда не узнаем! А сам он вряд ли расскажет…

Вдруг в тишине что-то щёлкнуло.
- Это ты сделала?! – с надеждой спросил он.
- Нет, я думала, что это ты… - Она схватила его за руку, - Прячемся в шкафу!!!


*   *   *

Хотя ни звука не было слышно, в комнату определённо кто-то вошёл… И этот незнакомый кто-то тоже открыл дверь не ключом!
Она слегка приоткрыла дверцу шкафа. Возле зеркала стоял абсолютно чёрный тип и разглядывал фотографии Мерлин Монро на зеркале.

- Это ещё кто такой?! – подумала она, - Вряд ли у него есть приглашение!
Тип, между тем ещё немного походил по комнате, двигаясь совершенно бесшумно, как опытный взломщик, и также бесшумно удалился, заперев дверь…

- Ты разглядела его?! Кто это был?
- А я откуда знаю?! – она подошла к зеркалу: - Что-то не похож он на любителя старых кинофильмов! Как ты думаешь, чем он тут гремел?
- Вот этим! – он поднял маленькую коробочку странной формы: - Клянусь своей наблюдательностью, до его прихода её там не было!
- Интересно, что там? - Она осторожно приоткрыла крышку коробочки: - Ой, тут такие красненькие циферки бегут в обратном порядке… 10… 9… 8… 7… 6… 5…
- БЕЖИМ!!! – заорали они одновременно.


*   *   *

Взрывом разнесло пол-этажа гостиницы, где по сведениям Иришки и Лёни, остановился Теневой, только сегодня прилетевший из России.
Это была её идея – незаметно прокрасться к нему в номер и установить систему наблюдения. Вот только приход таинственного незнакомца с бомбой в её планы не входил.

К месту взрыва съехалась вся городская полиция, а также медицинская и пожарная службы… Всем тоже было охота посмотреть!


Иришку и Лёню погрузили на носилки вместе с остальными пострадавшими, и увезли в больницу.
К счастью для себя, Теневой находился в это время в совсем другом месте.


*   *   *

У всякого прославленного детектива есть масса вредных привычек, эксцентричных увлечений и других антиобщественных наклонностей, которые гармонично заполняют его досуг. Благодаря им такой детектив может немного отвлечься, расслабиться, чтобы потом найти разгадку очередного преступления.
Шерлок Холмс курил табак и играл на скрипке…
Эркюль Пуаро мог целый день ухаживать за своими усами…
Ниро Вульф был любителем тонких изысканных блюд и знаток напитков, после которых отправлялся в оранжерею, опрыскивать орхидеи ядовитыми химикатами…

Сеня Теневой ничего не курил и не выращивал, но тоже не поленился обзавестись хобби – он с головой ушёл в компьютерные игры. Ему уже давно надоели обычные догонялки, стрелялки, бродилки и прочие ёлки-палки…
Он предпочитал интерактивные, сверхинтеллектуальные, многоступенчатые игровые стратегии и компьютерные симуляторы.
Всё это требовало денег…

Играть он умудрялся везде, где есть что-нибудь, хоть отдалённо напоминающее такую штучку с кнопками и прорезью для опускания туда монеты.
А, кстати, вот и он! Скачет в центре зала игровых автоматов и с энтузиазмом добивает из бластера какого-то доходягу Зеброзавра с планеты Потухших Вулканов.

Ух, ты! да он уже набрал 200 000 золотых очков, нашёл вечную жизнь и дошёл до 31-го уровня! Теневой, бей его в глаз!!! Да кто же так стреляет?!
Очень скоро заиграла победная музыка, в автомате открылась маленькая коробочка и оттуда торжественно выкатилась честно выигранная монетка с Золотым Ослом!

- «На все выигранные Вами бонусы Вы можете набрать себе нарисованные призы!» - гласили местные правила.

Теневой с восхищением целую минуту любовался на картинку только что выигранного виртуального мотоцикла, потом сгрёб монетку и направился к следующему автомату…

- Кажется, пора возвращаться в гостиницу… - сказал он, когда похлопав себя по карманам, с тоской обнаружил, что остался уже второй раз за вечер без средств к существованию…
- Молодой господин, не пора ли Вам отправляться спать? – зевнув спросил охранник, - Тем более что мы уже 2 часа как закрылись…
Только теперь, оглядевшись, Теневой понял, что из посетителей в зале остался только он один.
- Да, пожалуй, я пойду… - согласился он неохотно.

- Стойте! – вспомнил вдруг менеджер в клубе, - Это Вам! – он подошёл к Теневому и прицепил ему на грудь значок «Самый азартный игрок месяца».
Обычно мы дарим его только постоянным клиентам, но хотя Вы у нас в первый раз, я думаю, что Вы его честно заслужили! Всего доброго!
- Всего!... – бросил Теневой через плечо и вышел, лихорадочно соображая, довезёт ли его таксист в кредит?

*   *   *

Первым очнулся Лёня, он попытался подняться и тут же застонал:
- Доктор, что со мной?
- Тебя, похоже, трактор переехал! Хи-хи-хи!
- Так я сейчас в больнице?
- Да большей частью… Хи-хи-хи! Больной, тебе вредно много разговаривать и смотреть телевизор! Вот тебе рецепт, перечитывай 2 раза в день после еды.


*   *   *

- Вот влип! – рассуждал он, - Лежу здесь и ни рукой, ни ногой пошевелить не могу! Скоро меня будет допрашивать французская полиция, а ведь я нахожусь в стране на полулегальном положении…  - с трудом он сумел дотянуться и нажать на кнопку своего мобильного телефона: - Иришка! Помощь нужна! Где ты?!
- Балтин, не суетись, я в гипсе! – ответила Иришка
- Что, прямо целиком?!
- Нет, голова свободна! Шею могу поворачивать.
- Вот, что… Предлагаю полиции ничего пока не рассказывать, а уверенно врать, что мы дети российских дипломатов!
- Хорошо, - согласился Лёня, - Есть только одна проблема… Я не умею уверенно врать по-французски!




*   *   *

- О, мадам, Вы разве говорите по-французски? – спросил уже известную нам бабулю один усатый вежливый ведущий вечернего шоу на французском телевидении.
- Немножко, месье Жан! – мечтательно проговорила та, вспоминая лучшие годы молодости.
- Тогда расскажите нам, как Вы испугались тех двух самых опасных в мире террористов? Ведь только благодаря Вашей смелости и находчивости удалось их обезвредить.
- Подумаешь, большое дело! – заявила бабушка, - Я ещё и не таких хулиганов утихомиривала. Вот помню, во время войны своими руками ловила немецкого шпиона! Я в своей жизни всё повидала… Прошла революцию, войну, перестройку, приватизацию и развод! Осталось только зубного врача пройти в понедельник…
А я знаете, как их боюсь! Так боюсь… А вот в молодости за мной ухаживал очень даже симпатичный стоматолог!
И бабуля пустилась в пространный несколько затуманенный рассказ о своей прекрасной молодости, но телеведущий, которого сдерживали временные рамки, а в ушах настойчиво звучало слово «Рейтинг», прервал её на самом интересном месте. Где-то как раз между первым поцелуем и звуками бормашины.
- Мадам, - с восхищением пошевелил усами ведущий: - Вы говорите по-французски очень даже неплохо! У Вас наверное предки были из Франции?
- Ах, если бы! – заулыбалась бабуля, - Просто я почти полвека преподавала французский в школе разным сорванцам, типа, Анри Малявкина…
Должна же была за это время я и сама язык выучить?!

- Ой, - удивился ведущий, - Получается, что Вы знали Малявкина и раньше?
- Естественно, как такого двоечника можно забыть? Он прогуливал все мои уроки, а когда я начинала его ловить по всей школе, он запирался в мужском туалете и курил там! А в 9-м классе на выпускном экзамене он каким-то чудом умудрился списать правильные ответы (хотя я с него глаз не сводила), и заработал таким образом свою пятёрку! Пятёрку!!! – раздражённо хмыкнула бабуля, - Да он же  до сих пор по-французски двух слов связать не может! Как ему это удалось? Не понимаю…
- Так давайте мы спросим это у него самого! – ведущий хлопнул в ладоши, понимая, что сейчас рейтинг его шоу взлетает до небес.
- Мировая сенсация! Впервые только на нашем канале! Задержанный в самолёте Малявкин прямо сейчас у нас в студии! Не переключайтесь!

Студия дико взвыла, и разразилась аплодисментами.

- Итак, это Ваш бывший ученик, который, как мы надеемся, нам расскажет сейчас, как же он в школе умудрился списать свой французский.
- А вот и не расскажу! – упёрся Малявкин, - А то все захотят! Думаете, приятно осознавать, что был пойман своей бывшей учительницей! Да меня в течение восьми лет не могла поймать вся полиция! Ну, я понимаю, если бы это сделал Теневой, или хотя бы его друг Лёня Балтин… А тут…
- Почему это Лёня Балтин «хотя бы»?! – вмешалась бабуля, - Мой внук Лёнечка – самый лучший!
- О, так Вы ещё и Лёню Балтина знаете?! – обрадовался ведущий, - Того самого компьютерного гения из России, из-за которого у нас несколько лет назад зависло половина компьютеров? Это ж замечательно! – отметил ведущий подъём рейтинга ещё на несколько пунктов.
- Разумеется, я его знаю, это мой родной внук! – гордо ответила бабуля, - Мой внучок – весь в меня! Кстати, можно я ему передам привет?
- Конечно, можно! – кивнул ведущий, - Говорите во вторую камеру. На Вас сейчас смотрит весь мир!
- Лёня!!! – замахала бабушка с экрана, - Если ты меня слышишь, не беспокойся. Я тут в Париже. Скоро буду дома. А пока у меня берут интервью и завтра ещё запись на французском радио! Передавай Сене Теневому привет! И не забудь котёнка покормить.
- Замечательно, - поблагодарил ведущий, - Далее в нашей программе взрывоопасная музыкальная группа «Кричащие Галстуки» со своей композицией «За приемлемую цену – мы вам разломаем сцену!» Встречайте!


*   *   *

- Она здесь в Париже?! – удивился Лёня Балтин, когда случайно увидел свою неугомонную бабушку по телевизору. Он снова дотянулся до телефона, выждал 4 гудка (2 длинных, 2 коротких), и заорал в трубку: - Иришка, мы спасены!!!
- Ну, знаю, видела! – согласилась Иришка: - И не зачем так в трубку орать, у меня правое ухо теперь не слышит… Но в целом я с тобой согласна – твоя бабушка прелесть! Она обеспечит нам железное прикрытие! Лёня, позвони и порадуй бабушку!

Глава 15. Банкомат


- Мои детки заболели! – именно с этой фразочкой бабуля влетела в палату к своему не слишком везучему внуку. Она тут же кинулась к забинтованному и принялась его обнимать…
- Бабушка, я здесь!!! – заорал Лёня Балтин совсем из другого конца палаты, и принялся размахивать единственной подвижной рукой, стараясь привлечь её внимание: - Бабуля, ты всё перепутала!!!
- Лёня!!! – наконец заметила она его и решила повторить всё своё приветствие сначала: - Мой внучек совсем исхудал! Но ничего, ты скоро поправишься…
- Бабушка, забери меня отсюда!!! – захныкал великий сыщик, - Здесь кормят ужасно!



*   *   *

- Об этом не может быть и речь! – сухо ответил Старший Врач (старший, кстати, не только по званию, но и по возрасту), и сделал злобное лицо: - Мадам, Ваш внук неизлечимо болен!
- Как? Почему?
- Потому что я так считаю! Я здесь решения принимаю я! Конечно, болен! А зачем же он без разрешения врача вскочил с кровати и принялся танцевать на загипсованной ноге с криками «Бабушка приехала! Она меня увезёт отсюда!!!» Здоровый человек разве стал бы так себя вести? Вашему внуку точно нужен доктор! Причём, другого профиля! – доктор принялся загибать пальцы, перечисляя диагнозы: - Синяк под глазом – раз, переломы, ушибы, ссадины – два, печень, почки, сердце, желудок – никуда не годятся… Зубов – раз, два и обчёлся! И, кроме того: ангина, бронхит, гастрит, аритмия и хоботоонемия!
- Шаво-шаво?! – прошмакал Лёня.
- Вообще-то это к тебе не относится… Просто мой любимый медицинский термин! – пошутил доктор.
Лёня облегчённо застонал.
- О! – обрадовался доктор, - У него ещё и нервы не в порядке! Будем удалять!


*   *   *

Бабуля была вне себя: - Вы не смеете удерживать моего внука! Я буду на Вас жаловаться! Вы мерзкий и бездушный тип!
- Конечно! – ответил доктор, - И у меня есть на это лицензия! Чем я ещё могу быть полезен Вам, мадам?
- Так, он мне надоел! – решила бабуля, и прошептала, повернувшись к внуку: - Подожди, сейчас бабушка доктора обработает!


*   *   *

- Куда мир катится?! – ходил и удивлялся Теневой: - Уже седьмое такси отпускаю… Наличные им, видите ли, подавай! Отсталые люди! Это же Биг Голден Кард! Моя трижды золотая карточка от Теневой-Банка!

Он ещё немного побегал по Парижу и повозмущался, а потом решительно направился к банкомату… Для тех, кто не помнит, это такие тупые денежные механизмы, которые обычно стоят на углу и проглотив Вашу карточку потом долго соображают, стоит ли Вам выдавать наличные…


*   *   *

Теневой извлёк из под бейсболки карточку, дыхнул на неё, протёр рукавом и сунул её одному из этих автоматов в пасть.
Тот сразу же проснулся, засуетился и спросил:
- А, Теневой! Ну, и какую сумму ты бы хотел сегодня из меня вытрясти?
Теневой радостно набрал желаемую сумму, потом со Вселенской тоской удалил последние 4 нуля и нажал «ВВОД». Но даже и при виде того, что осталось, все банкоматы в округе с ума сошли! Начали нервничать и перешёптываться.
- Ну-ну, молодой человек, скромней нужно быть! – посоветовал ему банкомат, - Вот я в твои годы…
- Так это только на карманные расходы, чтобы на такси до дому доехать! – Теневой начал проявлять нетерпение, свойственное в его возрасте: - И, вообще… Не можешь просто отсчитать побыстрее и заткнуться?!
- Нельзя! – стальным голосом проговорил банкомат, - Быстрее никак нельзя! Дело в том, что твоя карточка пуста. Последний цент ты снял с неё еще неделю назад… Ну, помнишь, когда с тобой ещё две близняшки в кино ходили? А вот я в твои годы…
- Окислись!


*   *   *

Среди врачей – полно больных, среди больных – полно врачей…

- Мадам, я припадаю перед Вами на колени! – пропел насмерть влюблённый доктор.
- Припадки, что ли у него начались? – подумал Лёня: - А, понимаю! Кажется, бабушка опять включила своё секретное оружие – природное обаяние и смекалку. Это у нас семейное…

А доктор продолжал: - Мадам, какое замечательное утро! И ласкают слух поющие птички и шелест листвы! И вдруг я увидел Вас, это настоящее чудо! Мадам, Вы любите цветы?
- Я люблю розы,  - улыбнулась бабуля.
- Я всё понял! Я готов завалить Вас миллионами красных роз! – доктор тут же отправил курьера в цветочную лавку, - Мадам, могу я надеяться на то, что увижу Вас снова? Что Вы делаете сегодня вечером в половине девятого? Позвольте поцеловать Вашу ручку?
- Позволю… Но только при одном условии, если я заберу с собой своего внука и его подружку из соседней палаты.
- Об этом не может быть и ре… - начал было доктор, но прервал фразу на полуслове, видя, что бабуля хмурит бровь, - Э-э… Ладно! Вижу, мне ничего не остаётся делать, как их выписать! Тем более, что они практически здоровы! Пусть снимут гипс и уходят. А я буду до вечера мечтать только об одном – о встрече с Вами, мадам!
- Очень может быть, шалунишка! – бабуля посла ему воздушный поцелуй.

- Сестра! – крикнул доктор, - Лёню Балтина и его подружку Иришку из 37-й палаты готовьте к выписке! Документы несите прямо сюда! Сегодня я всё подпишу!.. – и счастливый доктор свалился в обморок.
*   *   *

- Вот так значит?! – рассвирепел Теневой, пиная стенку.
- Да, вот так… - небрежно бросил банкомат, - И вообще, забирай свою карточку, ты мне не интересен!
Банкомат тут же выплюнул карточку на асфальт.
- Ну, уж нет! – Теневой решил просто так не сдаваться, - Ты ещё не знаешь, с кем связался!
- Ой, мне уже страшно! – засмеялся наглый механизм… Но через секунду уже сильно пожалел об этом.
Теневой вытащил из-за пазухи микрокомпьютер, и ловким движением подсоединил его к банкомату, и набрал запрос: - «Это Теневой! Открыть мне доступ к счёту нашего Агентства!»
- «Наберите код, пожалуйста», - попросил микрокомпьютер.
- Легко! – Теневой начал набирать… Это были те самые 64 цифры и буквы, которые Лёня заставил его запомнить.
После 30-й цифры Сеня подумал, что зря понадеялся на свою память, и их следовало бы записать на бумажку…
После 45-й цифры у него устали пальцы и стала болеть спина…
После 50-й числа, у него страшно зачесалось в ухе, заныли 2 зуба, а по щеке потек ручеек пота… Пульс стучал в висках, от нервного напряжения… Но Сеня не мог прерваться, ведь сбейся он хоть в одной цифре или букве – ему пришлось бы начинать набор с начала.
- Эй, скоро ты там? – всё время подгонял его банкомат, - Ты всё равно не запомнил! Можешь даже не пыта-ааааа…
- Я же сказал – самоуничтожься! – отмахнулся Теневой и продолжал стучать по клавишам: - Есть!!! – торжественно провозгласил он и демонстративно опустил палец на последнюю кнопку…


*   *   *

- Боже мой! Чёрт возьми! Боже мой!!! – орал доктор, рассматривая недавно подписанные своей рукой документы: - Как такое могло произойти?! Словно какое-то любовное зелье мне подмешали в кофе! – постепенно доктор успокоился, и решил об этом истории никому не рассказывать: - Ладно… Вижу, что все документы в порядке. Её внуки были… м-м… кажется, вполне здоровы! Будем надеяться, что полиция о них не вспомнит…
- Сестра! – крикнул доктор, - Принесите мне бокал красного вина! И поставьте всем оставшимся больным по уколу в одной место! Для профилактики…


*   *   *

- «Доступа нет!» - появилась надпись.
- Как это нет?! – удивился Теневой, - Ведь я же набрал код правильно!
- А вот так! – ответил банкомат: - Тебе нужно ввести ещё один маленький дополнительный пароль. В нём всего 4 цифры… Ну, что так и будешь стоять или всё-таки пароль введёшь? Или, может быть, мне позвонить в Отдел по борьбе с экономическими преступлениями? У тебя три попытки!
- Чёрт! – процедил Теневой сквозь зубы: - Лёня ничего мне не говорил о пароле…

Как известно набор из 4-х цифр содержит 10 000 комбинаций, а правильный ответ только один, а попыток всего три!
Теневой начал перебирать варианты: - Что это может быть? Дата образования Агентства? Год рождения Иришки? Лёниного пушистого кота? Президента России? Микки Мауса? Всё это не то… Бесполезная трата времени, похоже, мне пора сдаваться…

- Ой, какой же я дурак!!! – заорал Теневой и хлопнул себя по лбу.
- Ты понял наконец-то!- обрадовался банкомат: - А ведь я в твои годы…
- Всё элементарно! Все пароли у нас придумывает Лёня! А он у нас такой предсказуемый! – Теневой тут же получил доступ к счёту Агентства, набрав 1769… Ну, ещё бы! Это же год, когда родился Наполеон Бонапарт – Лёнин любимый персонаж во всех игрушках!


*   *   *

Банкомат ворча и поскрипывая принялся выплёвывать разные аппетитные хрустящие бумажки – доллары и евро…
- Может тебе хватит уже?!
- Не-а, неумолимо отвечал Теневой, - Я, как и обещал, опустошу тебя полностью! Скажи-ка мне лучше, сколько в тебе всего наличности?
- Ой, я стесняюсь это вслух произнести!
- А ты мне напиши!


*   *   *

Наконец банкомат выплюнул последнюю купюру.
- Это точно всё? – уточнил Теневой
- Ну, оставь мне хотя бы последний медный пятак, - попросил банкомат.
- Нет, уж! – Теневой нажал кнопку, и последняя монетка тоже полетела в его карман.

- Всё! Я закрываюсь! – хмуро проскрипел банкомат, и повесил на себя табличку «Не работает!»

Теневой осмотревшись вокруг, вдруг понял, что слегка перестарался…  Он стоял один посреди незнакомого города ночью. Такую кучу денег в одних карманах не унести.

- Эй, - постучал он в банкомат.
- Теневой, ну что тебе ещё от меня надо? Я тебе всё отдал, что у меня было!
- У тебя пакетика нет или сумки?
- Конечно, нет! Я же банкомат, а не магазин!
- Чёрт! – выругался Сеня, - Как же я раньше об этом не подумал… А ты можешь пока присмотреть за этой кучей денег, пока я за чемоданом сбегаю?
- Что я дурак, что ли, чужие деньги охранять? – проворчал наглый механизм, - Нет, Теневой, это теперь твои деньги, твоя головная боль!
- Эх, - вздохнул Теневой, - Вечно приходится расплачиваться за свою гениальность…


Глава 16. Побег из больницы


- Только вперёд! – мчалось кресло-каталка, в которую погрузили сплошь загипсованную Иришку Самсонову. Кресло двигалось исключительно усилиями одной московской бабушки, рядом с которой весь в бинтах ковылял её знаменитый внук…

Бабуля трещала без умолку, ещё больше накаляя обстановку.
- Помню, вот также в гражданскую войну мы спасались от белых… Я тогда ещё девочкой была… Представляете, я – вся в веснушках и с двумя косичками. Иришка, запоминай: косички – за них так любили дергать мальчики, вроде нашего Лёнечки… Ну, вот, а потом я работала в медсанчасти, кому градусник под мышку вогнать, кому укольчик ткнуть…

Тут из-за угла показались четыре хмурых санитара.
Бабуля ловко развернула кресло, сбив с ног сразу первого и четвёртого. Лёня привычным жестом рубанул третьего, а тот, падая сам добил второго…

- А вот так мы уже спасались от красных! – продолжала бабуля, - Но, давайте я Вам сперва про белых доскажу…


*   *   *

Маленький мальчик с большим чемоданом остановился возле гигантского плаката и почесав в затылке, запрокинул голову, чтобы лучше его рассмотреть.
Это был плакат, изображавший Сеню Теневого в полный рост, с выпученными глазами и открытым ртом. А через всю ширину шла надпись на французском, английском, немецком китайском, арабском и русском языках: - Разыскивается! Особо опасен.

Теневой стоял как громом пораженный. У него отвисла челюсть… Но он её тут же захлопнул, решив пока не паниковать.
- Посмотрим, что там про меня пишут? – ухмыльнулся он.

«Всем! Всем! Всем!
Открыт сезон охоты на Теневого! Разыскивается особо опасный международный преступник, укравший Рубиновый Кубок. За любую достоверную информацию о его местонахождении будет выплачена денежная премия. Не спрашивайте сколько – поверьте, это очень много! Торопитесь, количество премий ограничено!

Осторожно! Не пытайтесь его поймать или обезвредить самостоятельно! Не стоит с ним связываться! А если вдруг увидите – сразу звоните в полицию, скорую помощь или пожарную часть (по обстоятельствам).

Описание внешности: с виду обычный российский тинейджер 14 лет, блондин, бабник, рост маленький, ведёт себя странно, и главное – жить не может без колы и компьютерных игр!
Прошёл спец.подготовку в школе юных разведчиков и следопытов. Владеет всеми видами оружия и приемами рукопашного боя, умеет управлять автомобилем, танком, трактором и вертолётом. В совершенстве разговаривает на 128 языках (Ну, ещё бы! У него всегда с собой электронный переводчик).

Особые приметы: на лице, выше подбородка всегда приклеена жизнерадостная улыбочка, чем любит доводить окружающих»

Прочитав всё это, Теневой тут же приклеил на лицо улыбочку и успокоился, убедившись, что в объявлении ничего не преувеличили.

Убедившись, что подобные плакаты настолько перепугают любителей быстрых денег, что они на сто шагов к нему не приблизятся, Теневой пошёл дальше…

Но один всё-таки решился на подвиг. Это был тот самый полицейский со стальными зубами, о котором уже рассказывалось в начале. Теневой хорошо ему двинул пяткой в челюсть, полицейский щёлкнул наручниками – в общем, полное взаимопонимание.


*   *   *

После того, что Теневой учинил в полицейском участке, сбежав оттуда со своим чемоданом, за ним гонялась вся французская полиция.
- Ну, я же не виноват, что мне у них не понравилось! Нужно было лучше заботиться о посетителях!


*   *   *

Санитары очнулись довольно быстро. Началась погоня.
- Ох, внуки мои, я так быстро бегать не умею!  - запричитала бабуля, - Я, понимаете, своё уже отбегала. Когда я в 1956 году встречалась с одним кареглазым брюнетом…
- Понимаем!!! – хором ответили внуки, решившие спасаться дальше своими силами.

Лёня запрыгнул на подножку кресла-каталки, и где рукой, где ногой, детишки развили такую скорость, какую не развивают даже профессиональные спортсмены на гонках Формула-1.
- Меня тоже однажды так катали! – улыбнулась бабуля, вспоминая молодость.



*   *   *

Санитары протопали мимо…
Их интересовала вовсе не бабушка, и даже не её внуки, а нечто более ценное – угнанная из больницы коляска!

- Живыми мы им не дадимся! Нас не догонят!!!  – решили Лёня и Иришка, вылетая из-за поворота на перекрёсток…


*   *   *

- Живым я никому не дамся!!!  - решил Теневой до того убегавший от полиции им навстречу, а теперь вынужденный резко сменить курс.
- Это же Сеня! – заорал Лёня.
- За ним!!! – Иришка всё ещё чувствовала себя главой Агентства.




*   *   *

Полицейские и санитары редко сотрудничают и бегают вместе… Разве что преступник определённый псих!
Ну, действительно, кто же на коляске пытается проскочить на красный свет?

За Теневым теперь мчалась целая колонна преследователей… Потому что к Лёне, Иришке, санитарам и полицейским присоединились ещё и журналисты, и ещё 30 или 40 зевак…


*   *   *

- Куда бежим? – решил взять у Сени экспресс-интервью шустрый репортёр с Пятого Канала, прямо на бегу сунув Теневому в лицо микрофон.
- Я от них убегаю…
- От кого конкретно?
- От них всех!!! – отмахнулся Теневой и прибавил обороты.

- Понятно, - репортёр на ходу сфотографировал Лёню и Иришку и умудрился третьим лишним пассажиром запрыгнуть в коляску…
- За кого Вы будете голосовать на ближайших выборах мэра? – спросил он.
- Кто тебя звал?! – в гневе завизжала Иришка.
- А у нас свобода и демократия! На чём хочу, на том и катаюсь! – ответил наглый репортёр и начал давать советы: - Если хотите догнать Теневого, лучше здесь свернуть во двор, позже мы его перехватим на развилке.
- Благодарю! – ответила Иришка и свободной ногой вытолкала репортёра из коляски, которая став на одного пассажира легче, прибавила в скорости.
- Лёня!!! – застонала Иришка, - Положи мою ногу на место…


*   *   *

Репортёр спрыгнул на землю, решил не мешать представителям власти и здравоохранения, а помчался прямо в редакцию. Две колонки на первой странице утренней газеты ему были обеспечены!


*   *   *

По центральной улице шёл парад, а может и карнавал, посвященный, Дню… Видимо, просто сегодня день был хороший, и люди вышли на улицу.
Гремела музыка: это что-то пытался сыграть духовой оркестр.
Народ был в весёлом, слегка подвыпившем настроении. Всюду прыгали клоуны, приведения, черти, зелёные человечки, невиданные животные и сочные фрукты, яркие хлопушки и воздушные шары...
Какое-то глазастое дитя (кстати, глаз у него было восемь), сидя на шее у своего родного отца – Пингвина, ткнуло пальцем в даль, и завопило:
- Смотрите! Это же Теневой бежит!!!
- Костюм, - ответил рядом всезнающий Огурец, - Прокат 6 евро в час… Детям скидки!
- Я тоже такой хочу!!! – дитя запрыгало у Пингвина на шее, и забрыкалось всеми шестью конечностями.
*   *   *

Переодетый в костюм Теневого, пролетел мимо…
За ним нажимая на педаль газа на инвалидной коляске летела парочка, переодетая в Лёню и Иришку, недавно выписанных из травматологии…
Далее спешили ещё полсотни ряженных в не слишком оригинальные костюмы санитаров, полицейских и журналистов…

Народ веселился и танцевал под музыку оркестра…



Глава 17. На старом заводе


Старый заброшенный сыроваренный завод на окраине города… Остывшие трубы, пропахшие плесенью… С потолка капает вода… Исхудавшие крысы… Насквозь проржавевшая лестница, куда уже долгое время не ступала нога человека…
Не слишком ли мрачное место я выбрал для продолжения?

- Ты думаешь, он действительно явится сюда? – спросил носатый Чесноков, бывший охранник Иришки, а теперь временно безработный.
- Я всегда предвижу такие события! – заявил его друг экстрасенс, - Минут через 5… Я смотрел его распечатку будущего. В этот раз у него огромные неприятности!
- Ясно, - Носатый не слишком доверял предсказаниям, - Давай спрячемся лучше вон там…
- Это ещё почему?
- Потому что в ту сторону дует ветер… Чтобы Теневой не почувствовал нашего запаха!
- Я так и подумал! – с усмешкой согласился его напарник, но спорить не стал.


*   *   *


Теневой появился ровно через 4 с половиной минуты, как и предсказывал экстрасенс. Он прокрался вдоль стены, в поисках места, куда бы спрятаться… И сразу отмёл мысли о холодильнике.
Он решил спрятаться за каким-то агрегатом, по виду сильно смахивающим на станок для печатания фальшивых денег.

- Ну, что, Теневой, хорошо спрятался? – раздался прямо возле уха чей-то голос.
- Нормально… - Сеня аж подпрыгнул от неожиданности: - Ой! Ты кто?!
- Повторяешься! В этой книге ты второй раз меня не узнал! – засмеялся голос.
- А, это ты, Лёня! – успокоился Теневой, - А Иришка где?
- Она внимание отвлекает. Все врачи, полицейские и репортёры кинулись за ней. Кстати, надо будет написать заявку в книгу рекордов Гиннеса. Это мировой рекорд: так далеко от больницы вдвоём на одной коляске ещё никто не убегал! Ага, и с такой скоростью!
- А Вы пробовали им просто коляску вернуть? Они бы от Вас сразу и отстали.
- Я как-то даже не подумал об этом, - честно сознался Лёня, - А ведь хорошая идея. Жаль, она мне самому в голову не пришла. Как ты догадался об этом?
- Ну, так! Опыт! – похвалился Теневой.
- Кстати, Сеня, что ты тут делаешь?
- Да, вот, развлекаюсь как умею… Ты мне лучше скажи, а что это вы с Иришкой тут делаете?!
- Вначале мы хотели выследить тебя, а теперь… Я уже и сам не знаю, что делаю!
- Тогда не мешай, я здесь прячусь!
- От кого?
- Вон, видишь, тех ребят с пистолетами?
- Угу…
- Так вот, все они пытаются меня арестовать или застрелить. По-разному.
- Ну, не буду им мешать! – ответил Лёня, - Считай, что я тебя не нашёл, - Леонид включил свой телефон и принялся урегулировать вопрос с коляской.


*   *   *

- Ты знал про полицию?! – спросил в это время носатый, который почувствовал их запах.
- Да, я это предвидел. Всё будет нормально. Пока сидим и ждём удобного момента. Хотя в предсказании было сказано, что Теневой будет убегать от полиции… А он всю полицию сюда приволок!
- Это в его репертуаре! Его поведение не поддаётся нормальной логике…


*   *   *

Полиция между тем, осмотревшись, и никого на заводе не обнаружив, решила пойти ва-банк.
Самый Усатый полицейский вскинул мегафон, щёлкнул затвором, и выстрелил:
- Эй, ты! Мы знаем, что ты там! Завод окружён вертолётами и собаками! У тебя нет никаких шансов! Сдавайся, и мы тебе не причиним вреда! Повторяю: не делай глупостей, сдавайся, пока…
- А про глупости ты в первый раз не говорил!!! – послышался бас.
- Вот-вот! – согласившись с первым, запищал ещё кто-то, - Как же ты можешь это повторять, если ты ещё этого не говорил?
Но Самого Усатого полицейского не так просто сбить с толку!
- Повторяю в последний раз: сдавайтесь все!!! Или мы открываем огонь!
- Огонь? Какой ещё огонь? Вы что, из газовой компании?
- Нет. Мы из полиции!
- Так бы сразу и сказал…
Самый Усатый понял, что переговоры заходят в тупик, и решил повторить всё сначала:
- Ты будешь сдаваться или нет?!


*   *   *

- Ни за что!!! – завопил бас, - Я живым Вам не дамся. Не даром меня зовут Барабан!
- Вот уж не даром!
- А тебя вообще никто не спрашивает!
Здоровенный детина, которому принадлежал писклявый голос, показался из укрытия, прижимая к себе одного из полицейских и приставив к его виску пистолет:
- Можно я уйду! У меня заложник!
- Нет, - Усатого сломать было невозможно, - Я узнал тебя, парень! Ты зубной врач и садист по кличке Гнилой Орех! Заслужил 13 пожизненных заключений!
- Ну, тогда я вот этому младшему лейтенанту башку сейчас прострелю!
- Э-э… постой! Не надо! Ладно, уходи, - Усатого сломить почти не возможно, - Только быстро, пока никто не видит.
- Ага! – вдруг крикнул Барабан, - А чего это ему можно, а мне нельзя?! – он вышел из укрытия, ткнув какому-то полицейскому пистолет в живот. Выше Барабан просто дотянуться не мог из-за своего роста.
- Я Барабан, и мне всё по барабану! – пробасил он, - Я тоже ухожу! У кого-нибудь есть возражения?
- Нет, нет, - замотали головами все.
- Ах, так! – вышел из укрытия Гнусавик, также удерживая полицейского, - Я, может, не такой крутой, как предыдущие ребята, у меня только 92 трупа, но я тоже решил уйти! Кстати, познакомьтесь с моей женой Эммой!
Из укрытия вышла что-то напевающая Эмма в бигуди, с пистолетом у виска у очередного полицейского…
- Старшей дочерью Лизочкой… - Лиза тут же выскочила, проделав то же самое с пистолетом и полицейским.
- И моими младшими – это близнецы Тонус и Бонус… - два 7-летних братца приволокли ещё одного полицейского, заломив руки ему за спину.
- Это ещё не вся моя семья! Есть ещё бабушка Капа, но она сейчас мотает срок в Сибири… - все присутствующие зааплодировали.
А Гнусавчик радостно объявил: - Мы хотели отметить нашу серебряную свадьбу, подложив здесь бомбу, но видимо, придётся её где-нибудь в другом месте подложить…


*   *   *

Когда из-за укрытия вышли все террористы, которые прятались на заводе, уводя с собой каждый раз по одному полицейскому, Самый Усатый полицейский вскоре остался в одиночестве. Хотя, нет. Ещё рядом с ним остались две очень служебные собаки, но уж они-то вряд ли кого хотели арестовывать.
Самый Усатый огляделся и спросил: - Ну, что, меня кто-нибудь в заложники возьмёт? Нет? Ну, тогда я домой пойду… У меня тоже есть жена и дети – сплошные террористы!


*   *   *

- Видишь, всё закончилось удачно! – прошептал экстрасенс: - Теперь пора и Теневого ловить! Странно, почему-то я не могу прочитать его мысли… Видимо что-то их экранирует?
- А они у него есть?!
- Должны быть…
- Ладно, зато я виду его следы, - ответил носатый, - У меня нюх, как у собаки! 
- Ха-ха! Теперь я и сам его следы вижу! Он в белую краску, что ли наступил?


*   *   *

След Теневого ровной дорожкой шёл прямо к…
- Туда!!! – заорал носатый. Они оба забежали в какую-то темную дверь, не успели опомниться, как та тут же за ними захлопнулась. На дверь был повешен большой замок. И активизирован процесс заморозки. А довольный Сеня стоял у пульта и управлял холодильной камерой. Уроки бабули в самолёте не прошли даром.

*   *   *

- Ну, всего тебе хорошего, дорогая! Целую тебя в обе щёчки! – закончил Леонид разговор по телефону и свернул антенну, - Всё просто великолепно. Иришка вернула санитарам коляску. Врачи вручили бабушке наши документы. И теперь Иришка на такси на полной скорости направляется сюда. Будет через 2 минуты. Ты доволен?
- Я безумно счастлив! – ответил Теневой, – Кажется, мне снова пора бежать! Вот тебе пульт от холодильника.  Перед самым уходом не забудь их отключить и выпустить… Нужно, чтобы ребята немного остыли. Это им на пользу.
А у меня ещё дел полно, а одно вообще такое срочное, что не могу его даже на 2 минуты откладывать!.. Кажется, уже на полторы минуты!..

Теневой тут же испарился… А удивлённый Лёня был тут же заключён в Иришкины объятия.
   

Глава 18. Автобус


Охранники, про которых Лёня в порыве страсти, естественно забыл, не собирались просто так замерзать, и, поняв, что изнутри морозильную камеру им не взломать, решили использовать сверхспособности одного из них… Но не слишком успешно.
- Минус 35 градусов! – жаловался экстрасенс, - Какие могут быть при такой температуре сверхспособности?! У меня, кажется, сенсорный канал замёрз-зззззз…
- Не глупи, - оборвал его Носатый, - Душа не может замерзнуть!
- На таком мороззззе можжжет! – уверенно ответил экстрасенс, - Я не могу сконцентрироваться. Мне надо сначала согреться, - он принялся смешно подпрыгивать и пританцовывать, бормоча себе под нос тут же на ходу сочиняемую считалочку…
- Чаю хочу! Горячего чаю! Прямо сейчас прямо сюда! Хочу настоящего сладкого чаю с лимоном, и малиной!

Внезапно в руках у экстрасенса возникла чашка с дымящимся кипятком, и он с наслаждением из неё отхлебнул и закусил лимончиком. 
- Ого! Я бы тоже от чая не отказался! – обрадовался Носатый, сламывая с носа большую сосульку.
- Терпение, друг мой! – заявил экстрасенс, - Я, кажется, согрелся…
 

*   *   *

Такси остановилось.
- Лёня, расплатись с таксистом, а я пока узнаю, когда следующий самолёт! – Иришка выпрыгнула первой.
- Так значит, мы летим в Россию?
- Да, у нас еще куча дел!
- А как же Сеня?
- А куда он денется? Он сам прилетит. У него через 2 дня отпуск заканчивается. И путь столько попробует в понедельник не явиться на работу!
- А как же его тайна? – хотел спросить Лёня, но Иришка уже убежала.
В этот момент Лёня хлопнул себя по лбу, вспомнив о двери холодильника, и поехал обратно, чтобы успеть разморозить бандитов…
Но когда он приехал и открыл дверь, внутри, естественно, никого уже не было.
*   *   *

Экстрасенс сосредоточился и… ловко прошёл сквозь дверь. Материализовавшись с обратной стороны, он открыл холодильник и выпустил своего напарника.
- А действительна ли эта тайна так важна, – спросил тот дрожащими губами, - чтобы гоняться за Теневым и так страдать?
- Для нас не важна… - ответил Экстрасенс, - Но я знаю очень важных людей, которые за неё хорошо заплатят.
И эта парочка направилась на поиски хоть какого-нибудь транспорта…


*   *   *

5 минут спустя, автобусная остановка, чудесное, пустынное место…
- Ну, что? – спросил Носатый, – Ты видишь хоть что-нибудь?
- Сейчас загляну в будущее…
- Можешь не заглядывать, автобусом тут даже и не пахнет! – сплюнул Носатый.
- Тогда придется наколдовать себе такси! У меня сегодня это хорошо получается!


*   *   *

Вы видите этот куст? Да, не этот, а другой, чуть левее… Его фамилия Теневой!
Не в первый раз знаменитый детектив использует такую хитрую маскировку, чтобы спрятаться от бандитов.
Увидев, что такси с ними скрылось за поворотом, Теневой вылез из кустов и начал ждать автобус… Ну, наконец-то! Точно по расписанию!

Сеня настроился на борьбу локтями и собрался было уже протискиваться с криком «Граждане! Пройдите ещё маленько вперёд! Имейте совесть!!!», но с сожалением вспомнил, что он не в России, а поездка в местном транспорте ничем не напоминает увлекательное приключение…

Однако появление Теневого в салоне вызвало заметное оживление.
Народ принялся тыкать пальцем то в Сеню, то в его изображение на плакате «Разыскивается особо опасный преступник».
- Ага, точно! – вспомнил Теневой, - Я же до сих пор в международном розыске… - и сделал соответствующее злобное выражение лица.

Народ тут же бросился выскакивать из автобуса прямо на ходу.
Последним это сделал водитель, который жестом подозвал Сеню, вручил его управление и выпрыгнул…
- «Теневой совершил очередное преступление! Он угнал автобус и на полном ходу выбрасывает оттуда пассажиров!»  - застрекотал шустрый репортёр с Пятого канала.

- Люди совсем с ума сошли!!! – подумал Сеня.
Ему срочно нужно было скрываться. И он, не долго думая, выпрыгнул на полном ходу вслед за пассажирами, чуть не влетел в стоявший столб, и помчался на стоянку автомобилей…
Район тут же оцепили. Везде дико завывая носились полицейские автомобили. Повсюду бегали вооруженные люди, готовые открыть огонь.
Снайперы заняли удобные для выстрела позиции на крышах.
- Теневой, ты в мышеловке! У тебя ни одного шанса улизнуть! Лучше сдавайся, мышь!!! – орал в мегафон Главный Полицейский.
- Ха-ха! Уж не думаете ли вы меня взять без единого выстрела? – спросил Теневой.
- Ну, ты сам напросился! Открыть огонь!!!

Началась сумасшедшая стрельба из всех видов оружия. Сеню засыпало осколками стекла и щебня…
- Закрыть огонь!!! – крикнул Теневой. Он полез в карман и достал свою любимую гранату. И, воспользовавшись секундным замешательством, швырнул её… куда подальше!
- Что значит «закрыть»?! Теневой, ты если не хочешь сдаваться, так хоть работать не мешай! – выругался Главный, - Открыть огонь!!!
Стрельба продолжилась…

Полицейские решили пустить в ход гранатомёт… Прилетел военный вертолёт и сразу вступил в бой… Стоянка автомобилей горела синем пламенем. Владельцы автомобилей и домов в квартале с ужасом подсчитывали ущерб… По улице уже грохотали танки… рвались снаряды, оглушая всех любопытных…
Президент страны, обеспокоенный создавшейся ситуацией, уже начал подумывать об использовании ядерного оружия. Его палец нервно потянулся к красной кнопке… Очередным взрывом обрушило стену городского музея…

- Стоп! Стоп! Достаточно!!! – раздался вдруг голос откуда-то сверху. Вся сцена боя застыла, как в каком-то голливудском блокбастере, когда нажимают стоп-кадр.

- Теневой, это у тебя книжка про войну или как?!
- Или как... – ответил Теневой, - А ты кто такой?
- Как это кто?! – обиделся голос, - Я главный редактор, - сообщил серьёзный человек в очках и с портфелем, - Я прочитал первую половину книги – начало, вроде неплохое, но в этой сцене ты уже перегнул палку со взрывами. Если ты и дальше так будешь грохотать, всю эту главу тебе вырежу! Ты, пойми, нельзя выйти из ядерного взрыва без единой царапины!
- Я – супергерой, мне всё можно! – вяло пошутил Теневой, редактор это не оценил.
- Вырежу!!! – орал он.

В общем, пришлось всю военную технику отогнать за угол, и идти в рукопашную…
- Вот это другое дело! – обрадовался редактор, – Бокс – это я люблю! Когда два здоровенных бугая разбивают друг другу носы…
Но тут же набросился на какого-то беднягу: - Ты же дерёшься не по правилам! Вот как надо! Вырежу! Всех вырежу!!!

- «Прямо маньяк какой-то!..» - вздохнул Теневой, которому не дали проявить себя, и побрёл в следующую главу без единой царапины…


*   *   *

Итак, благодаря редакторской правке полицейских на улицах стало в 10 раз меньше, а любое насилие стало под запретом.
В целом эпизод закончился со счётом 1:1, то есть Сеня всё-таки сумел выйти из ядерного взрыва живым и невредимым, но редактору подбили глаз!

Мнение одного из читателей:
- Эх, давненько не читал подобных детских книжек! Хотя обычно, подобные супергерои мозолят глаза, но Теневой, со всеми его «пятками в нос», «камерами за ушами» и «инопланетянами в подвале» - смотрится среди них всех наиболее реалистично!
А то, что главный положительный герой из сбежал тюрьмы и находится в международном розыске … Так это бывает! Чего только в России не встретишь? Продолжу читать дальше. Нравится!..



Глава 19. Звонок Другу


Теневому некуда было пойти и он просто стоял и скучал возле витрины со множеством телевизоров. Все они показывали одно и то же.
Диктор с хорошо поставленной улыбкой продолжал пугать народ последними известиями:
- А в следующем выпуске мы вернёмся к делу о воздушных шариках! А теперь…
На экране появилась огромная фотография Теневого.
- Это кто, я?!- удивился Сеня.
- Да, это ты!!! – диктор указал прямо на него пальцем прямо с экрана.
Теневой попятился… но взгляд ведущего преследовал его повсюду, - Тебе не скрыться, Теневой, всё честное население планеты желает, чтобы ты был обезврежен! Только что, - продолжал он вещать зловещим голосом, - Теневой снова ограбил музей. Кроме знаменитого Рубинового Кубка, который он украл на прошлой неделе, теперь пропала коллекция монет из Древнего Египта. Да им цена в долларах 2 миллиона! Ничего себе! Подзаработать решил, гад?! Да я столько за год не получаю! Сижу, здесь рассказываю Вам всю эту чушь! Всё, заканчиваю этот выпуск, тут же пишу заявление об уходе и иду грабить музеи! – разбушевавшегося диктора под руки увели санитары, а пришедшая ему на смену девушка с фотомодельной внешностью начала рассказывать прогноз погоды… 


*   *   *

Он не стал дальше смотреть телевизор, на него уже начали коситься прохожие… Теневому точно нужно было скрыться! Но куда бежать?! Везде будет то же самое…
Сене срочно нужна была помощь, и он решил позвонить своему лучшему другу. Разумеется, Лёне. И, разумеется, в этот момент у его мобильного телефона снова села батарейка…
Теневой подошёл к автомату, разменял крупную купюру, и с ужасом подумал, сколько ему придется платить за междугородние переговоры. Он опустил первую монетку в щель…

- А, Теневой! – обрадовался телефон - автомат, - Ты, кстати, знаешь, что тебя все разыскивают? Я тоже могу позвонить кому надо, и за тобой приедет полиция…
- Знаю! – ответил Сеня, - Не твоё дело! Просто с Лёней соедини!
- Пииик! – ответил телефон, - Ладно, соединяю…

- «Говорит автоответчик Лёни Балтина», - раздался в трубке знакомый голос, - «В настоящий момент я сильно занят. Пускаю в ванной кораблики. У меня настоящее морское сражение. Полуфинал. Но если у Вас есть ко мне срочное дело, оставьте сообщение после звукового сигнала…»
- Лёня, кажется, мне срочно нужна твоя помощь!!! – заорал Сеня в трубку
- А когда тебе не нужна была моя помощь?! – включился вдруг в разговор сам Лёня. Ты всё время, то в бегах, то в розыске… Только не вздумай снова денег просить! Я тебе и так отдал 2 миллиона из выигранных в казино в прошлом году.
- Да я из уже это… потратил! – признался Теневой.
- Два миллиона долларов?! Ну, у тебя должно же было хоть что-то остаться?!
- Должно было… Но не осталось. Даже на жвачку не хватит!
- Теневой, ты живёшь не по средствам!
- Ха, а откуда мне взять эти средства? Но я звоню тебе по другой проблеме…
- Так и знал, что ты так скажешь! – обиделся Лёня, - Тебе всего чего-то надо! Ты же не можешь просто так позвонить…
- Как это?
- Ну, поболтать о чём-нибудь или поздравить меня с днём рождения…
- Поздравляю, Лёня!
- Опоздал! Мой день рождения был на прошлой неделе, а следующий только в следующем году!
- А я тебя заранее поздравляю! Я тебе даже подарок приготовил.
- Правда? – расчувствовался Лёня, - Спасибо. Я знаю, что ты врёшь, конечно, но всё равно приятно. Так что там у тебя случилось?
- Лёня, вытащи меня отсюда!!!
- Жди…
В трубке раздалась зловещая тишина, голос Лёни неожиданно прервался.
Тут в разговор нагло влез телефон-автомат: - Теневой, гони, давай рубль! – и пояснил: - Я проголодался!
- Ого, - подумал Сеня, - Да этот наглый механизм пожирает мои монетки с такой же скоростью, с какой Лёня свои бутерброды!

Он вздохнул, открыл его пасть и насыпал туда полную горсть мелочи…
- Ну, что, теперь ты доволен?
- М-гу, - пережевывая ответил автомат, - Вкусно! Можешь мне ещё сверху «зелени» насыпать!
- Обойдёшься!
- Ну, ладно, я тебя снова соединяю…


*   *   *

Итак, Сеня договорился о том, когда и где ему забрать фальшивые документы, которые будут готовы лишь через 12 часов, поздравил всех с прошедшими и будущими днями рождениями, юбилеями свадьбы, выпускными, новым годом и 8 марта… и отключился.
Теперь ему нужно было где-то продержаться эти 12 часов. 



Глава 20. Новый паспорт


Он снял комнату в том районе, где не принято было спрашивать имя и документы, переплатив лишние пять сотен…
И весь вечер провёл возле телевизора, слушая о себе последние известия.
Дикторы меняясь на экране сообщали, что Сеня Теневой обчистил 6 музеев, одну картинную галерею и два гастронома…
Какой-то очень известный аналитик опубликовал рейтинг 20 самых опасных преступников на этой неделе. Теневой шёл под номером 2… сразу на ним следом расположились Малявкин и Сжирубес, а замыкал двадцатку Гнусавчик.
Теневой, конечно, был рад, что обошёл Малявкина даже здесь, но слегка огорчился, за что его считают злодеем?!
На первом месте в рейтинге уверенно располагался Прокурор со своей неуловимой бандой…


*   *   *

- Ну, и что ты сделал?! – холодно спросил Прокурор у своего помощника Глюка, - Тебя никто не просил взрывать гостиницу. Задание было только напугать Теневого…
- А разве он не испугался? – заржал Глюк, - Прости, босс, я пошутил… Просто в наше время качественную бомбу купить проблема. Откуда я знал, что она так сильно ба-бахнет?!
- Свободен, пока, - отпустил его Прокурор, - Однако задание ты должен выполнить. Напугай Теневого так, чтобы он и не подумал выяснять тайну звёздочки на глобусе.
- Хорошо, босс. Я справлюсь.


*   *   *

- Теневой опять замешан! Теневой опять похитил! Да не что-нибудь, а сразу Корону Российской Империи! Прямо со всемирной выставки в Париже, час назад! Вот её фотография! Вот его фотография! А вот фотография моей девушки! Представляете, как классно бы она в неё смотрелась?! – не унимался диктор новостей, пока коллеги не вырубили его из эфира.


*   *   *

- Но не совершал я всего этого!!!  - чуть не заплакал Сеня Теневой,- Как им всем это доказать?! Если даже Лёня и Иришка мне не верят!
А может?... Может быть, я действительно совершил все эти преступления?
А вдруг никакого двойника не существует?!
Может у меня провалы в памяти? Может быть, я страдаю раздвоением личности? – спросил он себя и тут же на всякий случай начал страдать…
- Так, Теневой, мне нужно проверить своё алиби! Где ты был последние 24 часа? Расскажи, где ты был и что точно делал, по минутам!
- Я не помню…
- Не пытайся меня обмануть, Теневой! Я, между прочим, лучший сыщик месяца! Я тебя насквозь вижу! Ты же в бегах! Тебя ищут!
- Ну, и что, меня нашли?!
- Нет, тебя ещё ищут… Если бы нашли, я бы сейчас сидел в одиночной камере, а не в гостинице, и с тобой не разговаривал… Вернее, сам с собой…
- Ой, мне же срочно надо идти и фальшивый паспорт получать!
- Сидеть!!! – остановил он его, - И продолжай пить колу… Руки на стол, чтобы я их видел! Никаких резких движений, парень!
- Но, послушай… - начал было Сеня.
- И слушать не стану! – прервал он себя.
Тогда Сеня встал с твёрдым намерением уйти…
- Как бы ни так! – заявил Теневой, - Уйти просто так тебе не удастся! Ты думаешь, что пойдёшь на встречу в этих штанах и в этой футболке?
- Да, а что?
- Оставь эту мысль в прошлом!!! – он вылил кофе ему на брюки…
- Ой, идиот, что ты делаешь?! – завопил Сеня…
- Издеваюсь… - небрежно бросил он, - Стирка займёт не меньше 2-х часов, так что ты всё равно никуда не успеешь…
- Ты так думаешь?! – ухмыльнулся он. Но Теневой оказался более крепким орешком, чем тот ожидал: - У меня ещё джинсы есть!
- Эти, что ли? Ты же их с лета не одевал. Ты из них уже вырос, наверное.
- Ничего, сойдут…
- Ну, держись!!! – он выдавил на любимые Сенины джинсы половину банки кетчупа…
- Красиво, правда?
- Неправда! – зло ответил он, - А тебе, Теневой, точно лечиться надо!
- Да. Я это давно знаю… - Сеня рассмеялся совершенно маньяческим смехом.

Но тут зазвонил телефон и он стал опять самим собой.

Звонил Лёня: - Сеня, ты что, с ума сошёл?!
- Нет. А что?
- Да просто проверяю… Тебя уже давно с паспортом ждут. Не опаздывай! А то в Россию не попадёшь.
- Уже бегу! Ой, чёрт… Кто здесь такой свинарник устроил?! Слава богу, что хоть квартира не моя, убираться не нужно!
Сеня как смог отчистил штаны от кетчупа, и пошёл получать новый паспорт.


*   *   *

Теневой шёл по пустынной улице, а на ум ему приходили только не смешные анекдоты про шпионов из серии «Явка провалена…»
Он решительно отмахнулся от них рукой, и смело ступил на крыльцо дома, когда пришёл по указанному адресу.
На первый взгляд он представлял собой обычной офис муравейник. Все бежали куда-то, копошились, словом обычная имитация бурной деятельности…
- Может я не туда попал? – подумал Теневой, - Что-то не похоже, что здесь вот так просто выдают фальшивые паспорта… Да, нет, Лёня меня заставил три раза повторить и выучить адрес, прежде чем я съел бумажку… Рискнём…
Теневой постучался в первое окошко.

- Э-э… Привет!
- Сигарович? – ответили ему, - Это третья дверь налево. Следующий!
- Ну, ладно… - ответил Теневой, несколько обескураженный странным вопросом, и отправился по указанному адресу…


*   *   *

Третья дверь налево. На двери висела странная табличка: Привет Сигарович Фартук. Часы приёма по вторникам и четвергам…
Теневой вошёл в офис, но никого там не увидел.
- Молодой человек, Вы кого-нибудь ждёте? – спросил неожиданно заглянувший внутрь лохматый афроамериканец на чистом русском языке.
- Я жду троллейбус… - механически ответил Теневой, как в анекдоте.
- Ну, и напрасно ждёте! – человек даже глазом не моргнул, - Троллейбус Баклажанович приедет только завтра после обеда, он в командировке…
Теневой слушал этот бред и перестал понимать, кто кого прикалывает.
- Впрочем, я смогу его заменить, если у Вас срочное дело!
- У меня очень срочное! – спохватился Сеня, - Мне новый паспорт нужен, чтобы в Россию попасть.
- Вы обратились по адресу! – человек радостно пожал Сене руку, - Давайте знакомиться я Украл Диванович, младший совладелец фирмы. А как, простите, Вас зовут?
- Теневой Семён Поляроидович, - солидно насколько мог представился Сеня.
- М-м… Ну, что ж… Фамилия и отчество – подходящие. А вот имя придётся сменить. Так гласит наш устав, - показал головой Украл Диванович. 
- Зачем?!
- Ну, как же! Вы же сами хотите вступить в нашу Всемирно Неизвестную Организацию! Вы же 12 часов назад заполнили документы…
- Ах, да, точно! - вспомнил Сеня, - Я очень хочу вступить! Я заполнил анкету на сайте!

- «Лёня, сволочь, мог бы и предупредить!!! – подумал он, - Неужели нельзя было придумать способ попроще получить новые документы, чем вступать в эту непонятную организацию…»

- Ну, вот и отлично! Считайте, что Вы приняты. Будете выполнять несложную работу… Хотите быть нашим послом в России? Вы готовы будете улететь туда прямо сегодня вечером?
- Я готов улететь в Россию хоть сейчас! – обрадовался Теневой, понимая, что всё оказалось не так уж плохо.
- Хорошо, тогда, поменяйте имя… Если уж Вам так нравится Ваше старое имя, можете выбрать себе что-то похожее. Например, Салон Теневой. Так же и наша Товара Медведевна сделала… и Угорь Гориллович… и Мрак Золотольевич… и даже мой босс Вампир Крокодилович Штопор!
- Я согласен, - ответил вновь испечённый Салон Теневой, - Кстати… А чем Ваша организация занимается?
- А вот этого я не знаю… - захихикал мистер Лист, - я тут уже 12 лет работаю… Все всё держат в секрете. Кто чем занимается… Раньше я подделывал апельсины. Знаете, как их трудно красить в оранжевый цвет кисточкой! Теперь меня повысили, и я арбузы подделываю! Это намного проще. Полоски на арбуз наносит специальный робот, управляемый компьютером.
- Как я Вас понимаю! - ответил Теневой, который на самом деле ничего не понимал.
- Ну, тогда пойдёмте…


*   *   *

Медицина Сердцеедовна дала Сене заполнить какой-то бланк и просунула ему в окошечко документы.
- Ну, и фамилия у Вас, господин Брзмлнщкорский! – хохотнула она.
- Но я!..
- Знаем, знаем! Сейчас отрицать будете! Мы это каждый день слышим… Что Ваша фамилия Тюлькин-Пулькин-Иванов!
- Теневой…
- А по мне хоть Звеньевой, хоть Японский Городовой! Всё равно ни строчки в паспорте не поменяю! Оставайтесь, как есть! Я, между прочим, над ним полдня трудилась! Так что с тебя, сынок, больша-а-а-я шоколадка! – и вручила ему новый абсолютно настоящий документ со словами: - Поздравляю! Теперь Вы член нашего тайного общества. Вот Ваш билет на самолёт. Следующий!
 
- Спасибо… И последний вопрос, - наклонился Сеня поближе к окошку, - Скажите, а чем ваше тайное общество занимается?
- Тише! – прошептала Медицина Сердцеедовна, - Это тайна! 
- А название хоть у вашего общества есть?
- Есть. Но его тоже никто не знает. И ты никому не говори!
- Ладно… Не скажу! - пообещал Сеня и вышел.

- «Какие странные люди, - подумал он, - И что это за организация такая, где никто ничего не знает? Но при этом все всё время чем-то заняты… А единственное условие для вступления, поменять своё имя, отчество и фамилию на дурацкий псевдоним, типа, Марафет Кальмарович Ясваспрусь!    
   
   Сеня вышел на улицу, с волнением открыл свеженький паспорт и узнал, что отныне его зовут Абзац Пеликанович Брзмлнщкорский.
   

Глава 21. Ограбление века


- «Внимание! Только на этой неделе Вы сможете увидеть знаменитый гигантский Алмаз Удачи.
Спешите увидеть его в последний раз! Ведь сразу после выставки по желанию владельца, алмаз будет распилен на сотню более мелких бриллиантов…
Он представляет огромную ценность для любителей драгоценностей и магических артефактов, ведь сама императрица Екатерина Великая готова была отдать любые деньги…»

Теневой переключился на другой канал, но внезапная мысль пронзила его мозг!
- Знаю!!! – заорал он, - Я украду его! Сегодня ночью! Так как остался последний день, а во время выставки это сделать нереально. Я украду! Вернее, конечно, не я, а мой зловредный двойник. Но он ещё не знает, что я тоже буду там!


*   *   *

Тем же вечером при свете карманного фонарика Сеня Теневой проник в здание музея.
Единственный путь, как можно было пробраться в сейф-комнату для того, чтобы выкрасть алмаз – надо было проползти под самым потолком по тонкому стальному тросу, стараясь не попасть в лучи сигнализации, потом перекусить провода, установить взрывное устройство прямо на кодовый замок хранилища, потом на несколько секунд обесточить всё зданием, с помощью дистанционного устройства взорвать замок, стукнуть охранника резиновой дубинкой по башке, а уже потом схватить алмаз и выпрыгнуть в окно с 5-го этажа, спасаясь от погони 40 вооруженных охранников с собаками, и бегущей по следу полиции…


*   *   *

Сеня Теневой шутя проделал все эти упражнения, запрыгнул в свою тачку, и постарался выжать из неё всё, на что она была способна.
- Спасибо Максу, установившему мне турбореактивный двигатель, - подумал он, - Кажется оторвались… - выдохнул Сеня, оглядываясь назад.
- Думаю, что оторвались! – ответил Глюк, внезапно поднявшийся с заднего сидения. Он ткнул пистолетом в Сенину спину.
- Тормози. Медленно. А то, когда я нервничаю, могу и курок случайно нажать… И держи всё время руки на руле, чтобы я из видел. И без, шуточек, Теневой!
- Как скажешь, Глюк, - не переставая улыбаться,  ответил Теневой.
- Как ты меня узнал?! – удивился тот.
- Вчера видел твою фотографию по телевизору, в выпуске «Их разыскивает полиция». Рядом с моей! Ты, кстати, на ней плохо выглядишь… Как после взрыва гостиницы!
- Слушай, шутник! Эта тачка уже засвечена. Поэтому тормози, и вылезай. Медленно. Одно неловкое движение, и я из тебя сыр сделаю! В дырочку. Кстати, обожаю сыр! – заржал он.

Теневой медленно вылез, ногой включив в машине систему защиты и осторожно прикрыв дверцу. Теперь машина взорвётся, стоит кому-нибудь попытаться в неё проникнуть.
- Молодец,- похвалил Глюк, который этого не заметил, - Теперь идём и себе новый транспорт выберем: - Тебе нравится, например, эта тачка?
Сеня пожал плечами…
- Больше так не делай! – Глюк ткнул в него пистолетом, - Я нервный!

Он открыл её буквально ногтём за секунду: - Садись-ка за руль, поведёшь куда я тебе скажу.


*   *   *

Самый высокий небоскрёб в центре города, 47-й этаж.

- Так, так… - Прокурор приподнял уголки губ на 2 миллиметра, что должно было показать, что он рад встрече.
- Сам Теневой пожаловал. Хотел украсть без меня мой Алмаз Удачи?!
- Почему хотел? Я уже украл! – похвастался Теневой, - Вперёд Вас всех!

Прокурор нахмурился: - А ты знаешь, сынок, что это мой алмаз! В течение 1000 лет он принадлежал моему клану. И какому-то сопливому мальчишке не удастся обвести меня вокруг пальца!
Теневой, ты умудрился сломать систему сигнализации, которую невозможно сломать. Рассказывай, умник, как ты умудрился это сделать?!
- Дяденька, я нечаянно! – притворно захныкал Теневой противным голосом, - Так получилось! Я больше не буду. Можно я уже пойду?
- Верю! – сказал дяденька Прокурор, - Более того, предлагаю работать с нами. Ведь мы и создаём и уничтожаем такие системы. С твоими свежими идеями мы сможем заработать кучу денег... Нет, даже две кучи денег!
- Да, нет уж, спасибо… - поблагодарил Сеня Теневой, - Я лучше пойду…
- Теневой, ты не понял! – в голосе Прокурора послышался метал, - Ты не можешь отказаться. Твой контракт с нами навсегда. Как только ты покинешь это здание, вступит в силу приказ, согласно которому ты приговорён к смертной казни на всех шести континентах, включая Антарктиду!
- Вот влип! – подумал Теневой.
- По самые уши влип, и не сомневайся!  - подтвердил Прокурор, - Жить пока будешь в однокомнатном номере 991. Там есть душ, компьютер, микроволновка и телевизор… Сходи, переоденься, через полчаса совещание.


*   *   *

- Так, - принялся думать Теневой, - На окнах стальные решётки, зубами не перегрызть.
Да, и 47-й этаж – выпрыгнуть в окно не лучший вариант! Подкоп – исключён, да и тяжёлую артиллерию и авиацию в виде помощи друзей тоже ждать неоткуда. Придётся применить военную хитрость! – улыбнулся Теневой и по-военному прошагал в душ.
- Эх, - подумал он, глядя на себя в зеркало: - и чтобы с таким-то носом, да не прославиться!


*   *   *

- Как ты думаешь, шэф, он сломался? – спросил Глюк, - Он согласился на нас работать?
- Не думаю. Ты что Теневого не знаешь?– ответил Прокурор, - Он парень с фантазией, от такого жди любого подвоха. Поэтому будь начеку и следи за каждым его движением. Да ещё и ребят предупреди, пусть тоже глаз с него не сводят!


*   *   *

Публика вокруг была вполне узнаваема. Это были те же самое 20 величайших злодеев, которых показывали по телевизору. Среди них были – сам Прокурор, криминальный авторитет Барабан, барабанивший пальцами по столу… Гнилой Орех, и конечно же, Гнусавчик, как обычно не вполне довольный своим низким рейтингом.

- Господа, - начал Прокурор, - Я собрал Вас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие…
- К нам едет Ревизор!!! – подсказал Теневой.
- Попрошу без приколов, пожалуйста, дело очень серьёзное!
- Да что Вы? Какие приколы? За кого Вы меня принимаете?!  - Теневой в своём репертуаре.
- Может пристрелить его, пока не поздно?! Что он вообще среди нас делает?! – завёлся Гнусавчик.
- Он тоже в Топ 20 Величайших Злодеев и имеет полное право среди нас находиться, - ответил Прокурор, - Тем более, что его рейтинг выше Вашего, мистер Шпинат!
- Я попросил бы не называть вслух мою настоящую фамилию! Гнусавчик я, Гнусавчик! – завопил Гнусавчик.
- Хорошо, - не стал спорить Прокурор, - А первым сегодня выступит…

В этот момент в соседнем 991-м номере в душе раздался взрыв и всю комнату заволокло клубами пара…
Началась паника, местами даже постреливали.
- Ребята! Не трогайте Гнусавчика! – кричал кто-то гнусавым голосом.


*   *   *

Когда туман рассеялся, в комнате были все, кроме Теневого…
- Босс, я точно видел, как он в окно выпрыгнул! – Глюк продемонстрировал разбитое стекло и веревку, сплетённую из простыней.
- Что же ты его не задержал, болван?!
- Я его почти схватил, так он меня своим копытом так лягнул, что аж искры из глаз посыпались!
- А нечего было меня щипать, я бы не пинался! – ответил Гнусавчик.
- Собрание Анонимных Злодеев считаю отложенным, пока не поймаем Теневого, - сказал Прокурор. Он поправил очки и решительным шагом вышел из кабинета…


*   *   *

А Теневой вовсе и не думал прыгать. Он спокойно отсиделся за креслом, подождал, пока комнату покинет последний террорист, и запрут дверь.
Тогда он вышел из-за кресла, порылся в бумагах Прокурора, и с помощью микрокамеры принялся делать копии с секретных документов.
Когда с этим было покончено, он взял скрепку со стола, согнул её хитрым образом, сунул в замок и вышел на свободу…
Уйти незамеченным оттуда, где тебя не ищут – проще простого.


*   *   *

Теневой спустился в подвал, подошел к знакомому автомобилю, и собрался уже было сесть… Однако вдруг неожиданно почувствовал на своём плече чью-то руку!
Сеня резко обернулся и ударил невидимого противника, но его кулак ничего не коснулся, а продолжил свой полёт в воздухе… Тогда Сеня решил ударить ногой с разворота… И снова за его спиной никого не было.
Тогда он понял, что его обманули! Он ругнулся и снял резиновую руку с плеча.


*   *   *

- Отлично скачешь! – сказал чей-то знакомый голос.

К Сене подошёл невысокий мальчик со светлыми волосами и длинным носом… Точь-в-точь как он сам. На них была одинаковая одежда, у них были одинаковые причёски, их движения были почти идентичными… Словно отражение в зеркале!
Но всё-таки что-то отличало их…
Ну, конечно, это была обувь! Подошедший Сеня был как всегда в своих любимых кроссовках, а на другом были дорогие ботинки из кожи дракона…



Книга III. Теневой и его Тень

Глава 22. Самолёт летит в Россию


- «Танцуй пока, Теневой! Мальчик! Танцуй-танцуй!» - пело из его наушников.

- А, привет, - увидев меня и ничуть не удивившись, поздоровался мой двойник: - Сеня, ты какой номер?
- До этой секунды, я думал, что никакой… - ответил я, - Но теперь я просто настаиваю, что Номер Первый!
- Прикольно, а я номер 29-й… - мы пожали друг другу руки. У меня было много вопросов к этому парню, а он вёл себя настолько дружелюбно, как будто это был мой лучший друг или даже родственник: - Постой, номер первый? – вдруг сообразил он, - Так ты, что, Сеня Оригинал?!
- Ещё бы! – согласился я, - Ещё какой оригинал! Вот однажды я…
- Да, нет, я не об этом! Я имею ввиду, что ты - оригинальный Сеня Теневой, то есть настоящий, а не член клуба анонимных двойников.
- Нет, кажется… - ответил я, - Правда я теперь являюсь членом какого-то тайного общества, но понятия не имею, чем мы там занимаемся.
- Прикольно! – заулыбался он, - Рад с тобой познакомиться! Можно мне с тобой сфоткаться?! Может быть, мы с тобой больше никогда не встретимся!
- Конечно, - ответил я, поскольку привык давать автографы фанатам… Хотя, с двойником себя фотографировался в первый раз.


*   *   *

Какая-то дружелюбная дама, которую мы попросили, сфотографировала нас на мобильный телефон, и назвала нас братьями-близнецами.

- Неужели мы настолько похожи? – удивился я.
- Можешь, не сомневаться! У нас одно лицо! Я твой официальный двойник. И, лучший, кстати! Это признали все остальные. Я даже приз получил за полное сходство!
- Какое может быть полное сходство, если ты носишь такие ботинки?
- Из кожи дракона!
- Это, конечно, круто, но я такие точно себе купить не могу…
- Купить?! Ха-ха! – гордо заявил Сеня, - Такие ботинки можно было добыть только в чёстном поединке! И я их заслужил!
- А с кем был поединок? – спросил я.
- С драконом, конечно. А он проиграл, теперь ходит без обуви… - с улыбкой ответил второй Теневой, - Так что ботинки эти мне дороги, как память. Тем более, что ты ничего не упомянул про обувь в своей биографии.
- В какой ещё биографии?!
- Ну, книга, которую ты скоро напишешь… «Каникулы Теневого» называется.
- Глядя на тебя, я бы лучше написал книгу «Теневой и Рубиновый Кубок»! – пошутил я.
- А, знаю, читал, так это второй том, продолжение… Там как раз описывается моя история.
- Расскажешь?
- Обязательно расскажу! В таком-то году ты окончил школу с отличием…
- Не может быть?! Я всегда мечтал окончить школу с золотой медалью.
- Так и будет. Правда, в том же году она почему-то сгорела…
- Здорово, - обрадовался я, - Постой, так это же всего через год?! Как такое может быть, я учусь всего лишь в 7-м классе! Неужели я сдам все экзамены экстерном за последний класс, да ещё и на отлично?!
- Не знаю, как, но именно так это и произойдёт! – уверенно ответил мой двойник, - Это случилось как раз в тот год, когда директор школы начал заносить все оценки в школьный компьютер…
- Ага, - тут же в моей голове мелькнула светлая мысль, - К этому делу надо будет Лёню подключить…
- Он, кстати, тоже окончил школу с золотой медалью и в один год с тобой! – улыбнулся Сеня №2.
- Постой-постой, - сообразил я, - Так ты, что из будущего?! Откуда ты знаешь, что произойдет?
- Да, я из 2035 года… Тогда во всем мире уже победит Добро и Компьютерные Игры. Я твой правнучатый племянник… Твой прямой родственник по Иришкиной линии…
- Ух, ты! – ответил я, - А у меня тоже правнуки будут?! Я ведь ещё даже не женат… Интересно, кто моя жена?
- Как кто?! – удивился он, - Моя двоюродная прабабушка, конечно. Её зовут…
- Стоп-стоп! Ничего не рассказывай, а то мне потом не интересно будет! Что там у Вас ещё произошло в будущем?
- Ну, там ещё много чего… Я наизусть всё не помню.
- А почему ты выбрал стать двойником именно меня?
- Потому что в будущем ты легендарный комиксный герой, ну, как у вас Человек Паук или Бетмен, или Зелёный Ангел…
- Кто?!
- Ах, да… Зелёный Ангел чуть позднее появится… Ну, а я самый обычный 5-классник из будущего, провалился к вам через дыру во времени, теперь даже не знаю, как к себе домой попасть.
- Ну, - говорю, - Не только у тебя с этим проблемы. Я уже неделю в России не был. Тебя надо Лёне показать. Это он у нас специалист по всему, что выше понимания…


*   *   *

- «Граждане! – проснулось вдруг табло: - Долгожданный самолёт из России всё-таки приземлился!»

- Нам пора, - засуетился я, - Сейчас только осмотр пройдём, и домой полетим.

Мы с Сеней №2 пристроились в нужную нам малоподвижную очередь.
- Я тут пока сбегаю за угол, - поставил меня Сеня перед фактом, и исчез.
- Ладно, - ответил я в убегающую спину… И от нечего делать принялся изучать рекламные проспекты.


*   *   *

Аэропорт… тихое безлюдное место, рай для отдыхающего…

Хотя, что я рассказываю?! Всё как раз наоборот: это постоянные потоки людей, крики диспетчеров, шум самолётов, радость встречающих, плачь провожающих, лай собак, и хмурые взгляды охранников…

Особенно этих двух в одинаковых жилетках и чёрных очках. Стоят хмуро и, видимо, ждут кого-то…
Носатый проявляет нетерпение:
- Ну, когда же он появится?
- Спокойно, - отвечает ему экстрасенс, - Теневой будет здесь, не успеешь ты докупить свою сигарету!
- Так я ж ещё не закурил?!
- Так начинай быстрее, вот и проверим…
Носатый закурил, и сплюнул: - Не верю я во все эти битвы экстрасенсов…

Но докурить он не сумел. Неожиданно его сигарета погасла, догорев ровно до половины.
- Странно, - насторожился экстрасенс, - Это плохой знак! Видимо случился сбой во времени!
- Это всего лишь сигарета! Никаких сбоев во времени. Никаких природных катастроф! Вот я сейчас зажгу снова, и-иии…
- Не вздумай этого сделать!!! – ударил его экстрасенс, - Дважды зажигать сигарету с предсказанием нельзя. Вселенная в большой опасности!


*   *   *

Тут как раз моя очередь подошла.
- Попался, Теневой! – вдруг схватил меня за руку неизвестно откуда возникший носатый: - Не делай резких движений и пошли с нами!
- Ага, щас! – увернулся я, и скрылся за дверцей, где тут же был просвечен рентгеном…


*   *   *

- Ты только взгляни на этого парня! – охранник в аэропорту ткнул пальцем в моё насквозь просвеченное изображение на мониторе, - Интересно, что это парень ел на завтрак?!
- Оставь его в покое, пусть проходит, у него все документы в порядке.
- Нет, ну ты глянь, что у него в носке! Монеты! Придётся всё-таки его задержать и досмотреть!
- Монеты?! – заинтересовался его напарник, - Ты думаешь, это те самые египетские монеты из музея, которые стоят 2 миллиона долларов?!
- Нет, просто у него там кошелёк… Ну, конечно, те самые!!! Иначе, зачем бы он их в носок спрятал?!

Завыла сирена и меня взяли под ручки уволокли в закрытое помещение для обыска.

Так я оставил экстрасенса и носатого с носом… Просто в носок горсть монет насыпал.
С таможней-то я быстро разобрался. Поскольку монеты оказались обычной мелочью, а не «те самые», меня быстро отпустили, потеряв ко мне всякий интерес.   
Носатого и экстрасенса уже и след простыл…


*   *   *

- Круто, надо будет нашим рассказать, как ты моментально придумал военную хитрость! – сказал мне Сеня, внимательно выслушавший эту историю, - Ты же знал, что на самом деле настоящие монеты у меня! Здесь их никакой рентген не просветит! – он похлопал себя по животу: - А ещё в плохих парней надо было кинуть квази-ультра-гранату!
- И как это я сам не догадался? – усмехнулся я, и похлопал себя по карманам…
- А, - вспомнил Сеня и снова заулыбался: - Ну, конечно ты не мог! Такие гранаты изобретут же только через 20 лет! И вообще, Ваш мир за это время изменится до неузнаваемости! – он нарисовал на листочке нечто и сбоку прилепил два колёсика: - Как ты думаешь, что это такое?
- Гроб на колёсиках? – спросил я наугад: - Что, не правильно?
- Не-а! – с улыбкой до ушей тот отрицательно помотал головой.
- Ладно, сдаюсь! – развёл я руками.
- Это такая классная штука, которую я себе хочу купить – турбо-снарядо-мобиль! И роскошь, и средство передвижения!
- Ух, ты! – похвалил я, - Не пойму только, как в неё человек помещается?
- Строго горизонтально! Управление производится силой мысли! А ты лежишь себе, отдыхаешь и перемещаешься с гипер-скоростью по пневматической трубе! 



Глава 23. Квартира Теневого


Утро следующего дня. Квартира Теневого.

- Завтракать будешь? – спросил я у Эврика (оказывается так было настоящее имя моего родственника и двойника из 2035 года).
- Обязательно! Я голоден, как стая мимигров!
- Чего-чего?!
- Ах, да… у вас же ещё таких нет… Ну, просто я очень сильно голоден!
- А у вас в будущем, конечно же, едят манную кашу? – спросил я.
- Конечно же, не едят! – радостно ответил Теневой № 29, - у нас вообще ваших продуктов нету! Всё другое.
- А что ты ешь?
- Да так… вещи всякие вкусные разные… Вот, например, это… - сглотнув слюну, он недвусмысленно посмотрел на большой заводной мамин будильник.
- Ну, уж нет! – говорю, - Это точно есть нельзя!
- Как это нельзя?! Мне в организме не хватает железа!
- А гвозди ты ешь? Я могу принести тебе целую тарелку отличных спелых гвоздей!
- Это всё мне?! – обрадовался Эврик, и отобрал 10 самых вкусных, - Только они, м-м… немного сыроваты. Их нужно пожарить.
- Как?!
- На машинном масле, конечно! 15 минут обжариваешь с одной стороны, 15 минут с другой.
- А если машинного масла нет?
- Тогда можно сварить… Но без медного купороса не вкусно.
- А если нету купороса?
- Тогда я вообще отказываюсь завтракать! – Эврик посмотрел на меня просящим взглядом: - Может, всё-таки отдашь мне мамин будильник?
- Ещё чего!.. Слушай, а дерево ты в каком виде ешь? В сыром или в варёном?
- Какое ещё дерево?! – обиделся он, - Гадость такая! Ты что меня отравить решил что ли?!
Он встал из-за стола и демонстративно вытер рот салфеткой: - Спасибо! Я сыт. По самые антенки!  - и решительно направился в прихожую открывать дверь, потому что в этот момент кто-то позвонил…


*   *   *

Это был Лёня, которому прямо с утра хотелось услышать от меня кое-какие подробности.

- Сеня, может быть, расскажешь мне… - начал он с порога.
- Это не ко мне. Это к нему! – ответил Теневой, указывая на своего двойника, доедающего завтрак…

- Ага, - понял Лёня Балтин, привыкший ко всему и которого трудно было удивить появлением ещё одного Сени Теневого в моей квартире.
- Кашу будешь, пока не остыла? – спросил я, наливая себе вторую тарелку.
- Да нет… спасибо… я так рано не завтракаю… - ответил Лёня, и спросил меня шёпотом: - А кто это был в прихожей?
- Не обращай внимания, это мой родственник из 2035 года… Теперь не знаю, чем его накормить, - ответил я.
- Так предложил бы ему манную кашу!
- Я предлагал. Отказывается!
- И правильно делает, что отказывается! – оживился Лёня, и полез в холодильник… Ого, да у тебя тут бутерброды и кола есть – нормальная человеческая еда! И ты молчал?! Пытаешься мне тут свою кашу спихнуть!

В разговор вдруг вмешался совершенно посторонний резкий звук.
- Слышу звон, да не знаю, где он… - прокомментировал Лёня.
- Зато я знаю!!! – заорал я и уже через секунду оказавшись в соседней комнате, принялся вырывать из лап Эврика мамин будильник, чтобы он его не съел!
- Вот вы тут развлекаетесь, - добежал до комнаты Лёня, - и не знаете, что такая же штука недавно разнесла полгостиницы.
- А ты рядом был? – спросили мы с Эвриком одновременно.
- Ага, - с восторгом подтвердил Лёня, - у меня до сих пор коленка болит!
- Так сильно тебя об стену швырнуло?
- Нет, это уже потом Иришка лягнула! Когда мы в твоём номере делали обыск…
- И что это вы с Иришкой делали в гостинице в моём номере?! – резко спросил я.
- Ну, мы это… следили за тобой… собирались узнать тайну звёздочки на глобусе…
- Зачем?
- М-ммм… - вдруг издал Лёня какой-то нечленораздельный звук, сообразив, видимо, что только что сболтнул лишнего.

Чтобы случайно ещё чего-нибудь не выболтать, он зажал себе рот двумя руками и пулей выбежал их комнаты.


*   *   *

Эврик хотел его остановить.

- Не надо, - небрежно бросил я, - Пусть запрётся где-нибудь в ванной и выговорится в одиночестве…

И тут же на всю квартиру раздался дикий Лёнин вопль: - Йо-хо-хо!!!
Не сговариваясь мы с Эвриком кинулись на его поиски, и нашли нашего героя… Ну, конечно, на кхне возле холодильника.
Исходя слюной от с восторгом что-то разглядывал.
- Ребята! – заорал Лёня – Не бегите сюда! Здесь всё равно для вас ничего нет!!!
Ха, так мы ему и поверили!


*   *   *

Атаковав Лёню, и главным образом холодильник, мы обнаружили там… Кто бы мог подумать! Целую коробку вкусных йогуртов с разным вкусом, от апельсинового, до бананового, плюс малиновый и черничный… и ещё абрикосовый… и ещё со вкусом вишни…
- А можно? – робко спросил Лёня.
- Не уверен! - ответил я, открывая уже вторую баночку.
- Понятно, - вздохнул Лёня, - Ты решил оставить друзей голодными…  - он взял баночку себе и вторую протянул Эврику…

Через 10 минут Лёня перестегнул свой ремень на дырочку «щадящий режим», и продолжил уничтожение…

- А с чем этот йогурт? – спросил Эврик: - Видишь, нарисована какая-то угрожающая ягода?!
- Это ананас, он не кусается!
- Я бы не стал доверять незнакомому ананасу! Почему в составе нет предупреждающей надписи об этом?
- Ну, это у вас в будущем… А у нас на йогурте обычно пишут только дату изготовления, и когда взорвётся!


*   *   *

- Ребята, я сниму пока маску, а то жарко… - спросил лже-Теневой.
- Снимай… Стой, так это маска?! – удивился я, - И ты мне целые сутки голову морочил?!
- Конечно! – говорит, - Только у нас в будущем такие можно купить. Выглядит как настоящая кожа. И при этом очень подвижная. Я могу даже хлюпать носом и шевелить ушами! Вот смотри! – он тут же нам это продемонстрировал.
- Классно, - согласился Лёня, - Сеня постоянно так делает!
И мы стали друг другу строить рожи, у кого смешнее.

Но мой двойник нас просто убил, когда завил чуб, как у Элвиса и сбацал хит его неподражаемым голосом: - Я Великий Теневой, вот мой платочек носовой! Это рок-н-ролл, детка!
- Браво! Бис! Зашибись! – завопили мы с Лёней, как заправские фанаты.
- Спасибо за внимание! – шикарным жестом раскланялся Элвис и принялся с аппетитом уплетать йогурт.
- Постой, - заорал я, - Но ты же в будущем питаешься железными будильниками!
- Тебе что, йогурта жалко? – улыбнулся Эврик от уха до уха…
- А, так это была… шутка?! – сообразил я.
- Конечно, шутка!!! Мог бы и сам догадаться! Кто же в наше время питается сырыми гвоздями!!!

Лёня и Эврик так и прыснули. А я понял, что меня обвели вокруг пальца!
Под ехидные замечания Лёни и лже-меня, я, сделал вид, что обиделся и доел последнюю баночку…

*   *   *


- Слушайте сюда, братцы кролики! У меня есть отличная идея…
- О, господи! – Лёня схватился за сердце, - Опять?!
- Да, и вам придется её выслушать…

Час спустя. С того же места.

- Ну, сделай это! – упрашивал я Эврика.
- Не-а! Ни за что!
- Ну, ты же обещал!
- Я? Ничего я ещё не обещал!
- Но ведь ты уже начал обещать! Извини, я тебя прервал… Ну, хорошо, - уступил я, - Можешь пообещать прямо сейчас.
- Не буду я ничего обещать! – начал он терять терпение.
- Но ведь ты только что пообещал пообещать это сделать!
- Слушай, отстань, пожалуйста!!!
- Ах, так! – сделал я вид, что обиделся, - Тогда я натравлю на тебя экстрасенса Володю Редькина, он тебя загипнотизирует, ты не сможешь больше никогда йогурты есть!
Эврик аж застыл с ложкой во рту…
- Это, что, правда, без приколов?
- Да, - хмуро подтвердил Лёня, - Он даже на такое способен! Я тоже один раз прошёл через гипноз, с тех пор йогурты видеть не могу… Так и ем их с закрытыми глазами!

Мы все так и прыснули.
- Ну, по глазам вижу, что согласен! – улыбнулся я.
- Ладно, - ответил Эврик, - Сейчас подождите, я только смешинку выплюну из организма! Ха-ха-ха-ха-ха!!!

- Ты только представь, как мы её разыграем! – говорю, - Увидев нас вдвоём, Иришка точно грохнется в обморок! Идём…


Глава 24. Все Иришки делают это


Завидев нас, Иришка отреагировала по-своему:
- Теневой, а ты чего улыбаешься? Кто тебе разрешил?! Мало того, что сам притащился, так ещё и второго такого же с собой приволок! – набросилась она на нас, но тут же встала перед проблемой: которому из нас она всё это говорит?!

Иришка решила прояснить ситуация немедленно, схватив обоих Теневых за нос, но… маска и не думала слетать! (Это ведь была не обычная резина, а живая кожа!)

- Всё гораздо проще, - улыбнулся один из Теневых, он коснулся рукой своей шеи, и маски как не бывало.
- Малыш, - увидев перед собой юного вундеркинда, растаяла Иришка, - Это вот он, плохой Теневой заставил тебя надеть на лицо эту гадость!
- Не-а, - радостно ответил тот, - Я сам так решил! Я звёздный Теневой № 29, - и гордо протянул ей карточку.
- Вообще-то он из будущего… - пояснил я.
- Из какого ещё будущего?! Я таких юных бандитов каждый день тысячами опрашиваю! – отмахнулась Иришка и строго спросила: - Малыш, ты почему не в школе?
- Потому что каникулы сейчас!!! – хором ответили мы.


*   *   *

Когда Эврик ей обо всём рассказал, она ему конечно сразу не поверила… Когда я ей повторил всё слово в слово, она не поверила ещё больше… Но вот когда Лёня легко повторил всю историю в третий раз, ей всё же пришлось с нами согласиться…
- Кстати, Теневой, пока ты там бегал по Парижу, тебе всё время кто-то названивал…
- Кто?!
- Откуда я знаю! Какой-то незнакомец.
- Голос мужской? Женский? Детский? Идиотский?
- Страшный!!! Сказал, что зовут Киллер, ждёт тебя утром на станции электрички. Собирается тебе что-то показать.
- Ага, - говорю, - Показать историю Анны Карениной в картинках…
- Скажи, Сеня, кто может тебе желать смерти?
- Ну, этот… и этот… - принялся я считать вслух и загибать пальцы, - и весь город Лоойск… И в соседней Вселенной есть недоброжелатели…
- Скажи, откуда у простого школьника может быть столько врагов?!
- Просто я общительный! – скромно заметил я.


*   *   *


- Думаю, прежде всего надо решить, как отправить второго Сеню домой… то есть Эврика! – Иришка решила показать, кто здесь главный: - Пустячок, правда?
- А чего тут решать! – влез в разговор Эврик, - Точно также как попал сюда – через портал времени. Сеня знает координаты заколоченного дома, который охраняется…
- Запомни, блондинчик! – оборвала его Иришка, - Никогда не вмешивайся в разговор старших! Мал ещё такие вопросы обсуждать!
- Это дискриминация по возрастному признаку! – обиделся Эврик, - У нас даже статья такая есть в кодексе!
- Нету ещё такой статьи!
- Лет через 15 будет!
- Браво!!! – зааплодировали мы с Лёней, - Один ноль в пользу Эврика!
- Спасибо, детка! – опять повторил жест Элвиса второй Теневой, чем разозлил Иришку окончательно.
- Ну, ладно, мужички! Похоже, Вы тут быстро спелись! Но фирмой всё равно руковожу я! И мне решать, что мы будем делать!
- Три ха-ха! – ответили мы: - Ха! Ха! Ха! – сказали мы поочередно.
- Мы и сами с усами, и с этим делом справимся! Верно, Лёня?
- Ага, пошли, ребята, лучше йогурта тяпнем!
- Стойте!!! – закричала Иришка.
- А??? – оглянулась мы.
- Я с вами…


*   *   *

Я пригласил всех в кафе (Ну, надо же было как-то подготовить Иришку к известию, что я опустошил наш семейный счёт), и мы тут же приглядели себе уютный столик у окна.
Слово взяла Иришка (ну, ясно, она же босс), постучала вилкой по графинчику и угрожая всех уволить, попросила нас на минутку заткнуться.
- Первая проблема, как нам выбраться из всего этого… м-мм…
- Создавшегося положения? – спросил я.
- В подсказках не нуждаюсь, Теневой! Кстати, это из-за тебя мы туда вляпались по самые уши! И теперь сидим теперь здесь…
- Точно, из-за меня мы сидим здесь! Поэтому я угощаю! – я жестом подозвал официанта.
- Уже выбрали что-нибудь? Я готов принять заказ, - сказал подлетевший к нам официант.

Мы наперебой стали высказывать свои пожелания.
- Тихо!!! – заорала Иришка, наш босс, - Вспомните, что у нас на всё это нету денег! Агентство на грани банкротства!
- Да, ладно, всё нормально, - небрежно бросил я… пачку долларов на столик, - Гуляем, ребята!
Иришка дошла до точки кипения и решила охладиться. Она плеснула себе из графина…
- А это что ещё такое?! – сделав большой глоток, чуть не поперхнулась она.
- Водка «Улёт» - стандартный напиток! – подсказал официант.
- Сейчас же уберите!!! – завизжала Иришка, - Несовершеннолетним запрещена реклама алкогольной продукции!
- А что же вы тогда будете пить? – сильно удивился официант.
- Йогурт!!! – пропело наше трио, несмотря на Иришкин сморщенный носик и нервно задергавшийся глаз…
- А мне тогда принесите кофе! Черный!  Без сахара!!! Такой крепкий, чтобы покойник подскочил! - назло нам заказала она.

Насмерть перепуганный официант скрылся, а Иришка, повернулась к нам и… увидела вторую себя вместо Эврика.
- НЕ!.. СМЕШ!.. НО!.. – грозно проговорила она.
- А по-моему, дико прикольно, - откликнулся я с маской Иришки на лице, слегка коснулся шеи и тут же стал близнецом Лёни, который был не против того, чтобы его копировали.


*   *   *

- Проблема, кажется, решена! Я могу принять образ кого угодно, полиция меня не узнает! Мы, между тем, возмещаем Эврику стоимость его маски и отправляем его назад в будущее…
- Как?! – спросили они.
- Ну, я же Вам рассказал… Я кое-что знаю о том, где находится ближайший портал. Это дом, который принадлежит Прокурору. Мы за полчаса туда доберёмся на электричке… Или минут за 20 на вертолёте… Так было написано в его документах, и я точно знаю координаты звездочки на глобусе.
- Надеюсь, ты их не забыл?! – в ужасе спросила Иришка, - Почему ты сразу нам не рассказал?!
- Я никогда ничего не забываю! – уверенно заявил я, и принялся обедать.
- Кажется, ты забыл руки помыть… - задумчиво произнёс Лёня.

Ну, спасибо, друг!
- Хорошо, уточняю! Я только пароли и цифры феноменально запоминаю! Профессиональный навык, без этого в игрушки не выиграешь! А во всём остальном моя память работает, как у любого из 6 731 048 569 человек, проживающих на Земле в эту секунду… Есть ещё проблемы?!
- К сожалению, есть, Сеня, - заплакала Иришка, - Я свою любимую заколку потеряла!!!


*   *   *

- Эврик, признавайся, это ведь ты ограбил музей и снимал всё на видео?
- Да. И я горжусь этим! – подтвердил он, - Прилечу домой, маме покажу, как я провёл лето!
- Но зачем?! Если ты совершал преступления, зачем тогда все записи отсылал в полицию!
- Не знаю, - пожал тот плечами: - У нас все так делают, кто хочет прославиться. А разве вы не выкладываете ролики о своих преступлениях в интернет?!
- Ты, кажется, всё не правильно понял… - начала Иришка, - Мы не совершаем преступления, мы наоборот - раскрываем их! Мы детективы, мы ловим таких, как ты!
- Я никогда не преступал закон! – подтвердил я.
- Ну, уж, прямо так никогда?! – засомневался Эврик.
- Ну, по крайней мере, не часто… Я всегда старался следовать принципам Добра и Справедливости… - я посмотрел на него, - Надеюсь, я тебя не сильно разочаровал?
- Нет, что ты!
- Но это не значит, что мы проводим время скучно! Мы с ребятами всегда не прочь повеселиться и помешать планам какого-нибудь настоящего маньяка! – тут же добавил я.
- Типа Малявкина и Сжирубеса?
- Да.
- Так это здорово! И у нас в будущем таких хватает! Я хочу стать таким же героем, как ты! И мечтаю победить всех маньяков! – воскликнул Эврик.
- Бред! Ну, прямо «Теневые всех стран объединяйтесь!» – ухмыльнулась Иришка: -Похоже, ты перетянул его на свою сторону?
- Не мешай, - говорю, - Не видишь, мой фан-клуб организуется…


*   *   *


На этот вечер мы предоставили Эврика Иришкиным заботам, немного опасаясь, как бы она не перекормила беднягу взбитыми сливками и бабушкиными сказками…
А у нас с Лёней были ещё дела.


*   *   *


- Ох, уж эти женщины! – вздохнул я, когда мы с Лёней садились в машину. Я торжественно вытащил Иришкину заколку из кармана.
 - Это точно!.. – подтвердил Лёня, который увидев Иришкину заколку, страшно обрадовался: - Где ты её нашёл?!
- Как обычно возле умывальника, когда пошёл руки мыть… С годами у людей привычки не меняются! Конечно, она сняла её и оставила там, когда передо мной умывалась.

- Держи, - говорю, - Отдашь Иришке, она будет так счастлива, что забудет обо всём на свете! И даже не будет нас сегодня ругать!
- Куда мы теперь едем?
- На вокзал, естественно, завтра с утра отходит электричка в один очень таёжный заповедник… Там и прячется наша избушка на куриных ножках…
- На курьих?!
- Спасибо, я не курю…



Глава 25. Одна голова хорошо, а две лучше


- Можно я заброшу эту сумку на заднее сидение, она мне мешает? – спросил Лёня, когда наш автомобиль уже набрал скорость.
- Да ради бога… - я был сама доброта, - Тем более что сумка не моя!
- Как это не твоя?! А что она делает у тебя в машине?!
- Впервые вижу! – уверенно кивнул я, - Может, Иришка забыла?
- Кажется, она была без сумки…
- Лёня, я веду машину, а ты пока осторожно открой и посмотри, что внутри…
- А вдруг там бомба?!
- Откуда я знаю? Вроде, не тикает… Открывай уже! – я хотел, чтобы Лёня перестал меня отвлекать, потому что я пропустил уже третий светофор…


*   *   *

Из сумки на нас задумчиво смотрела мёртвая человеческая голова…
- Вот здорово! – обрадовался я, - мало нам своих проблем, так нам ещё чью-то башку подкинули!
- А-а-ааааа!!! – ответил Лёня.
- Тебе что, её лицо не нравится? Ну, мрачноватое слегка… А ты бы хотел, чтобы оно сияло и улыбалось, что ли?!
- Но она ведь… мёртвая!!! – в ужасе орал он.
- Хм? В самом деле? – я ловко повернул руль налево, избежав очередного столкновения: - Дай, получше рассмотрю… Ты прав! Мертвее не бывает! А как бы ты себя чувствовал, если бы лежал в сумке и был отрубленной головой?!
- Надо её куда-нибудь спрятать! Убрать! Закапать!
- Выкинь её в окошко… Или положи пока на заднее сидение…
- Нет!!! – запротестовал Лёня, - Я прошу, убери её сам куда-нибудь! – и кинул мне её на колени
- С ума, что ли сошёл?! – заорал я, продолжая гнать на полной скорости, не обращая внимания на знаки, - Я же за рулём, мне вредно нервничать!
В крутом вираже машина чуть не задела киоск…

Всё! Я взял ситуацию под контроль, и сделал резкий разворот машины:
- Лёня, кончай паниковать. Я везу нас всех в полицию!


*   *   *

Полицейский при виде нас запер дверь кабинета и принялся орать:
- Что это?!
- Это? – удивился я.
- Да! ЭТО!!!
- А, - говорю, - это голова!
- Сам вижу, что голова, чёрт подери! – заорал он снова.
- А зачем тогда спрашиваете?
- Где Вы её взяли?
- Как где? В сумке конечно! – честно ответил Лёня, но видя, что ему почему-то не доверяют, добавил: - Что тут такого?! Ну, правда!

- Всё ясно. Голову под арест! Вас на экспертизу! – приказал полицейский, - Нет, я кажется перепутал… Это её - на экспертизу! А это - Вас под арест!!!
- За что?! – удивился Лёня: - Ведь мы же ничего такого не сделали…
- Ничего такого?! – закипел полицейский.
- Действительно, - подтвердил я, - Разве есть закон, запрещающий транспортировку мёртвых голов, найденных в сумке в автомобиле?
- Мёртвых голов?! – побледнел полицейский: - Так у Вас что, не одна? Ещё есть?!

 Мы с Лёней переглянулись: - Не знаю!.. А ты в багажнике не смотрел?!

Полицейский выхватил пистолет: - Так, вы двое, оставайтесь на месте! – и приказал сержанту: - Идём посмотрим! Возьми пистолет! Если увидишь в их машине ещё мертвые части тела – всех арестовать! А этих двоих на экспертизу!...


*   *   *

- Это была твоя идея привезти нас сюда, - зашептал Лёня, когда полицейский нас запер в кабинете для допросов на пару минут одних:
- Что теперь делать? Они могут нас продержать несколько дней, и тогда весь наш план сорвётся…
- Я же не думал, что этот тип попадётся такой несговорчивый… Но, спокойно, - говорю, - у меня есть план!
- Надеюсь, твой план короткий, потому что этот тип скоро вернётся!
- Да. Во-первых, я всю вину беру на себя. Во-вторых, вот тебе инструкция. Читай два раза в день после еды. У меня всё!


*   *   *

Когда вернулся полицейский, злой как чёрт (сразу видно, что ничего не нашёл), мы с Лёней сидели в разных концах комнаты.
Я сидел полностью раскаявшийся, а Лёня – полностью не виновный.

- Его Вы можете отпускать. Он тут не причём! – заявил я сразу, - Я всю вину беру на себя! Готов написать явку с повинной…
- Ага, может мне ещё перед вами хип-хоп сплясать?! – уточнил несговорчивый полицейский, - Да вы только взгляните на него – сразу видно, что соучастник преступления! В крайнем случае, свидетель…
- Да он же ничего не видел! – уверенно ответил я.
- Как это не видел?! Спал, что ли?
- Я незрячий, - вздохнул Лёня, - С детства… - надел чёрные круглые очки, достал из кармана складную тросточку и неуверенной походкой, ощупывая всё руками, покинул кабинет…
Полицейский даже не стал его задерживать, а сразу вцепился в меня мёртвой хваткой.
Ну, это было понятно, ведь за Лёню никто не предлагал награду в три миллиона долларов. Только за меня!


*   *   *

- Ну, с чего начнём? – спросил он, широко улыбаясь.
- Начальник, закурить есть? – широко улыбнулся я в ответ.
Он протянул мне сигарету…
- Ах, да! – спохватился я, - Я же не курю!
- Жаль… - полицейский начал подозревать какой-то подвох… Ну, не мог же вот так сам Сеня Теневой просто так спокойно сдаться?!
- Погоди-погоди! – сообразил он, - У нас же положен один бесплатный звонок… Теневой, ты, что позвонить, что ли, решил бесплатно, за счёт государства?!
- Угу, - ответил я, - Своей девушке! Разговор интимный, так что  закройте, пожалуйста, уши!
- Говори, я не слушаю! – он демонстративно наклонился поближе.


*   *   *

- Пора! – сказал я в трубку всего одно слово… Но этого было достаточно, чтобы завести общественность.

Со всех сторон набежали журналисты изо всяких толстых и тонких журналов, но их быстро оттеснили газетчики и телевизионщики, стараясь просунуть микрофон и телекамеру.
- У нас свобода слова!!! – орали со всех сторон: - Дайте пройти!!!

Я был, как всегда абсолютно не при чём…

- И как вы смогли вытерпеть такое издевательство?! – журналисты атаковали меня и полицейского вопросами со всех сторон тыкая в нас микрофоном, и снимая нас на видео и фото аппаратуру…
- Пришлось вытерпеть… – скромно ответил я, - Ведь я славный русский парень! Хотя, вообще-то не совсем славный и не совсем русский… м-м… Давайте не будем вдаваться в моё благородное происхождение, я Вам лучше свою насыщенную биографию расскажу…


*   *   *

- Короче, я никак не мог совершить все эти преступления! - закончил я свою трогательную речь для прессы, - Поскольку в это время был в совершенно другом месте. И у меня есть свидетели, а также записи со множества камер видеонаблюдения.   


*   *   *

Полицейский: - Но как же так? Ты же всё равно совершил преступление! А как же мёртвая голова?
- Можете оставить её себе!.. – бросил я через плечо (голову). И вышел из кабинета.


*   *   *

Через час я, как белый свободный человек, распахнув ногой, дверь вошёл в наше не слишком процветающее без меня Агентство и положил перед Иришкой стопку свежих газет и журналов:
- Читайте! Завидуйте! Сегодня утром вышла сверхновая великолепная статья обо мне! Я был полностью оправдан! Представляете, какая это реклама нашему Агентству! Теперь мы заработаем кучу денег, даже больше, чем мы потеряли!

Телефоны действительно разрывались от звонков потенциальных клиентов с самого утра.
- Как тебе это удалось провернуть?! – спросила Иришка в полном восторге.
- Всё благодаря ему!

Открылась дверь, вошёл второй я, который коснулся рукой своей шеи, снял маску и оказался… Лёней!

Именно он сделал нужные записи, проникнув в музей, размахивая сокровищами…
Как раз в то время, когда я сидел в тюрьме. Таким образом, у меня 100%-ное алиби!
- Но ведь теперь начнут искать других преступников? Начнут подозревать всех!
- Может это и к лучшему, музеи перестанут грабить… Тем более, что Эврик уже и так вытащил всё, что только можно…
Но рано или поздно все всё равно поймут, кто за этим стоит – Прокурор и его банда!
Это он подбросил мне в автомобиль голову Гнусавчика…



Глава 26. Флешмоб


Флешмоб - заранее спланированная массовая акция, в которой большая толпа людей появляется в общественном месте, выполняет заранее оговоренные действия, сценарий, и затем расходится.

- То что Эврик - мой идеальный двойник, это даёт нам отличный повод приколоться над полицией… Мы легко сможем доказать, что это не я совершил все эти преступления, а какой-то «другой Теневой»… А я в это время имел железное алиби, то есть был в совершенно другом месте.
- Всё правильно, - согласился со мной Лёня, - Опасность только в том, что если полиция поймёт, что все преступления совершит Эврик, то она перестанет гоняться за Теневым и начнёт гоняться за Эвриком! А у него и так неприятностей хватает…
- Эврик, ты говорил, что у Вас там в будущем десятки моих двойников и фанатов? Вот если бы их всех собрать сюда, мы бы с вами такое грандиозное шоу устроили…
- Классно! Давайте их соберём и устроим шоу! – не моргнув глазом согласился Эврик, который всегда был не прочь повеселиться.
- Но как ты сможешь с ними связаться? У тебя же нет запасной машины времени?
- Машины времени нету. Но телефон во времени есть! У меня тайм-роуминг, – скромно ответил Эврик, набрал на телефоне нужное время и пошёл договариваться с ребятами… 


*   *   *

Первого Сеню Теневого засекла видеокамера на улице возле больших часов, которые показывали дату и время. Он обращался прямо в видеокамеру и размахивал Рубиновым Кубком… Дата и время доказывали, что это не мог быть я. И что я в это время был в другом месте.

Ещё два Теневых разгуливали возле Российского Посольства во Франции, размахивая плакатами с требованием «Свободу Теневому»…
По всему миру, то здесь, то там появлялись Теневые и делали подобные акции, привлекающие внимание. У них у всех были одинаковые футболки, одинаковые джинсы, одинаковые причёски и одинаковые лица!

- Как такое может быть?! – орал редактор новостей: - Сколько же их всего, Теневых?!


*   *   *

Но, я-то точно знал, сколько. Их было ровно 29. Именно столько Эврик притащил в наше время.

На главной центральной улице начинался гигантский флэшмоб.
Стали собираться, казалось бы случайные прохожие, которые вначале шли в разные стороны по своим делам… И вдруг по сигналу скинули с себя плащи шляпы, и чёрные очки и… превращаться в множество Семёнов Теневых! У них у всех были одинаковые прически, футболки, джинсы и одинаковые лица!
Это мы организовали встречу моих фанатов и двойников, которые съехались со всей России, Украины и Прибалтики, с помощью Лёни и соц.сетей…

Всего-то надо было пообещать людям экскурсию по Москве и подарить каждому небольшой сувенир с автографом Теневого на память.
Фанаты и двойники Теневого начали танцевать танец, и у каждого на футболке было написано «Свободу Сене Теневому!».

Итак, дело начало принимать острый социальный и политический оттенок…

Рука Президента страны нервно потянулась к красной кнопке… К счастью, на этот раз, это была кнопка на пульте обычного телевизора.
- Что вообще происходит в стране?! Почему такие беспорядки, и почему на улицах столько Теневых? – позвонил он своему заместителю, - Срочно узнать и доложить! Нам не нужна новая Теневая Революция, - приказал Президент строгим голосом.
 

*   *   *

- Теневой совсем распоясался! - проговорил Прокурор, наблюдавший в это время флешмоб в бинокль из окна своего небоскрёба: - Нет, это не просто танец фанатов, это тайное послание сами знаете кому… Мне!
- И что всё это значит, босс? – спросил его помощник Глюк.
- Это значит, что нам надо укрепить оборону нашего секретного объекта, они наверняка будут брать его штурмом. Стянуть туда наших лучших ребят! За голову каждого убитого Теневого плачу миллион долларов! Открыт сезон охоты на Теневого! Ха-ха-ха!!! – Прокурор громко рассмеялся злодейским смехом, который ещё долго разносился по коридорам чёрного пустого небоскрёба…

*   *   *

Итак, протанцевав 1,5 минуты, и попав во все видеокамеры, выпуски новостей, а также выложив эти видеоролики в интернете, группа фанатов стала расходиться точно также неожиданно, как и собралась…

Когда на улицу подъехала полиция, журналисты и санитары… в том месте уже не осталось никого, кроме одинокого дворника в оранжевой жилетке, который подметал мятые бумажные стаканчики и обертки от чупа-чупсов… Но он был не в курсе происходящего и ничем не напоминал Сеню Теневого, поэтому журналисты быстро от него отстали.

Все нормальные фанаты из нашего времени разбежались по своим делам… Кому-то нужно было бежать на учёбу, кому-то на работу, а кому-то воспитывать детей, чтобы они не повторяли наших ошибок… Они уже получили свои сувениры и автографы, и все остались довольными!


*   *   *

Осталась еще одна проблема, что делать с теми 29 двойниками из будущего, которых пригласил Эврик. Мы погрузили их всех в микроавтобус и повезли в кафе отмечать это событие. Всех рассадили за столики, всем раздали обещанное бесплатное мороженное, молочный коктейль, хрустящий картофель и большой стакан колы, и сувенир на память.  Все тоже остались довольны.

- Ребята!.. – обратился я к ним.
- И девочки!!! – засмеялся какой-то Теневой с двумя косичками, который оказался симпатичной девчонкой. 
- Да, действительно, и девочки! – улыбнулся я. - Гляжусь в тебя, как в зеркало… Ты, наверное, моя лучшая фанатка! Может быть, я именно на тебе женюсь?
- Нет, - ответила хитро она. - У меня уже есть парень!
Она обняла и поцеловала еще одного сидевшего с ней рядом Сеню Теневого, правда тот был рыжий, и его звали Сипей.
- Мы познакомились с ним во время этой удивительной экскурсии, и в следующем году решили пожениться, - рассказала она.
- О, поздравляем! – сказали мы все хором: - Не забудьте нас пригласить!

Оркестр в это время заиграл веселенькую песенку:

- Ах, куда же смотрит школа?
Девчонку не узнать!
Все фанаты Теневого
С ней
Хотели б танцевать!

Теневые повыскакивали с мест, и началась настоящая дискотека…


*   *   *

Потом я им сказал: - Ребята! Хватит притворяться мной! Ведите себя естественно, как вы себя всегда ведёте в обычной жизни!
- Так мы и так себя ведём, как в обычной жизни! – ответили они, и мы все дружно подняли по стаканчику колы: - За наше здоровье!
И я понял, что это реальные двойники и фанаты Теневого, и что их никто не заставляет заниматься этой весёлой деятельностью.



*   *   *

На сцену вышел Лёня, пританцовывая под музыку «Ах вы, Сени мои, Сени, Сени новые мои…», и тут же сорвал бурные аплодисменты.

- Дамы и господа! – обратился он к гостям, - У нас есть очень рискованный план, как вам вернуться домой в ваше время… Нас впереди ждёт ещё одно приключение. Нам нужно будет проникнуть на строго охраняемый секретный объект, именно там находится портал во времени. Мы даже не знаем, что там… Мы знаем только координаты! Вернее только один человек их знает… - Лёня торжественно выдержал паузу, - Координаты до сих пор находятся в голове у оригинального Сени Теневого!
Бурные аплодисменты мне.
- Рассказывайте скорее ваш план! Мы все готовы к этому приключению! – ответил Сява Теневой в очках, который оказался к тому же классным специалистом по взрывотехнике.


*   *   *

- Теневой, да как ты можешь подвергать своих фанатов такой смертельной опасности?! – Иришка не скрывала своего возмущения: - Они же простые студенты и школьники! Как они смогут победить взрослых наёмников Прокурора, вооруженных до зубов настоящими автоматами и пулемётами? А у Вас даже нет оружия!
- Иришка, боюсь, что ты плохо знаешь Сеню, - ответил Лёня, - Он никогда бы не стал подвергать опасности своих фанатов… Скорее всего наоборот, он в первую очередь себя подвергнет смертельной опасности и первым побежит в бой с бандой Прокурора! Я даже опасаюсь, как бы он не переоценил свои силы, ведь не смотря на свою растущую популярность, не забывайте, что он всего-навсего обычный семиклассник…
- Спокойно, - ответил я, и загадочно им подмигнул, - Во-первых, я закончил школу с золотой медалью! А, во-вторых, мои ребята тоже кое на что способны! Вы не забывайте, что эти мальчики и девочки выросли в Эпоху Компьютерных Игр и привыкли побеждать! Каждый их них уже владеет какой-нибудь суперсилой или магическим артефактом, так что это армии Прокурора надо опасаться.
- Сеня… - Иришка спросила с настоящим волнением: - А вдруг люди Прокурора тоже чем-нибудь владеют?!
- Хи-хи… А вот об этом я не подумал! – сказал я.
- У нас просто времени не было продумать все эти мелочи! – ответил Леонид, - Тогда срочно придется внести кое-какие изменения в наш и без того гениальный план…


Глава 27. Предсказания сбываются


- Это же Теневой! Ему всегда удаётся выйти сухим из воды!
- Но не в этот раз…
*   *   *

Я совершенно случайно полез в карман (ну, нету у меня этой дурацкой привычки, как у многих, всё время держать там руки!), и нащупал там нечто постороннее…
Как же я мог об этом забыть?! Это же листок с предсказаниями мадам Подсолнух, о том, как я проведу свой отпуск…
Поздновато нашёл… Мой отпуск уже почти закончился… Листок так и валялся смятым в кармане… Ну, хотя бы сравнить, что сбылось, будет интересно.

Я сравнил и… волосы встали дыбом! Всё сбылось, кроме последнего Предсказания!

«Где чёрный человек появится,
Там Неприятности найдёшь!
Где гонорар большой валяется
В фонтан нырнёшь под визг красавиц…
Ты друга встретишь в темноте
В колодец грязный с ним шагнёшь
Враги вокруг совсем не те,
С кем ты войну свою ведёшь!
На самолёте полетишь
Ты не в Италию, в Париж…
Бабуля Лёнина спасёт
От негодяев самолёт.
Друзья гостиницу взорвут
И вмиг в больницу попадут.
На карнавале на коляске
Их ожидают гонки, встряски.
У игровых у автоматов,
Ты потеряешь, чем богатый…
И следуя своей Судьбой
Ты сменишь имя, Теневой!
Когда ты встретишь двойника,
Достань монеты из носка…
Ты заморозишь двух парней,
И повстречаться должен с Ней…
И грянет настоящий бой!
И армия пойдёт с тобой.
Ты голову в полицию снесёшь -
И вечный свой покой
Ты под водой
Найдёшь…»

- Ой! – подумал я, - судя по предсказанию, денёк-то завтра не такой уж и замечательный! Даже близко к воде не подойду! Даже умываться не буду! – и пошёл в последний раз принять душ…


*   *   *

Ровно через 12 часов мне предстояло вступить в смертельную схватку с опасным противником – Прокурором и его наёмниками, и мало ли ещё с кем… Одним словом, дело выглядело как реальное самоубийство!

Я шёл по улице и вспоминал различные эпизоды своей жизни: моё первое свидание на кладбище… моя первая кнопка, подложенная на стул учительнице… мой первый миллион долларов, выигранный в подпольном казино… мой первый угнанный велосипед…
Моя жизнь оказалась довольно забавной и поучительной!
Один раз, помню, я оказался в лифте с целой женской командой по волейболу. Каждая умудрилась ко мне прислониться. А некоторые даже ущипнули меня за одно очень интимное место… За мой нос, конечно! А не то, что вы подумали! Ай-яй-яй!

Но потрясения в моей жизни не закончились… Стоило мне войти в свой офис, как я увидел, что все мои любимые бумажки, записочки и документы разложены по папочкам, а папочки аккуратно расставлены по полочкам…
- Не беспокойся, дорогой, просто я расставила всё в алфавитном порядке, - проговорила моя очень личная секретарша (которую, кстати, звали Эллочка, размер груди третий, глаза голубые).
- Ты что наделала?! Я же так никогда ничего не найду!!! – оцепенел я.

Словом, мы тут же расстались. Не сошлись характерами!
 
- Теневой, ты бы хоть в душ сходил! От тебя несёт как от парфюмерной лавки! – заявила встретившаяся мне Иришка: - Ты что с десятью девушками сразу обнимался, что ли?
- Нет. Их всего было 9… - скромно ответил я.
- Странно. Одна из них, сразу двумя духами, что ли, пользуется?!.. Только не ври мне, то они все свидетельницы преступления!
- Нет. Бывшие подозреваемые. Но я их всех отпустил. У всех оказалось железное алиби, я проверил…


*   *   *

Кстати, о девушках…
Буквально через три шага я вынырнул из своих счастливых воспоминаний и вернулся к реальности! Я действительно встретил Её! 

Мелиса – оранжевая девушка-мечта…
Когда Иришка рассказывала о «страшном человеке», который мне названивал, приглашая меня на станцию, я сразу догадался, что это могла быть только она…
Она скучала без меня, и хотела устроить нашу тайную встречу.
И она действительно была киллер. Одно другому не мешает.

Она стояла там, такая красивая, сногсшибательная, в белом летнем платье. У неё были потрясающие зелёные глаза, оранжевые губы, её роскошные рыжие волосы спали на плечи… 
Причмокивая губками с оранжевой помадой, она потягивала какую-то апельсиновую шипучку с ярким названием «Метилоранж».
Каждый раз, когда видел её, у меня сразу создавалось оранжевое настроение…

- Привет, Мелиса! – сказал я, - Как я по тебе соскучился!
Я подошел к ней и обнял её за плечи. Не отпускал из
объятий долго-долго.
- "Нам никто не испортит этот вечер", - чуть слышно на ухо сказала она.

Помню, как мы с ней познакомились на этом же вокзале 100 лет назад… Хотя, на самом деле прошло всего 13 дней… Просто эти дни мне кажутся вечностью.
Я помню, как она стояла в этом же самом платье, на этом же самом месте…

- Странно, - подумал я тогда, - Прекрасная девушка, а я вижу её впервые в нашем городе! А я ведь, кажется, уже со всеми девушками познакомился, а с половиной даже пересвиданькался или хотя бы обменялся телефонами…
Я подошёл к ней ближе.
- Может, - думаю, - какая-то имидж сменила? Ну, точно, новенькая!

Прекрасная незнакомка! Меня поедало любопытство.

- Ты чего улыбаешься? – спросила она.
- Нравишься!
- Ну, это понятно, - кивнула она, - Я многим нравлюсь.

В ту секунду меня осенило: - Чёрт возьми! У меня же опять нету девушки! Не волнуйся, сейчас будет… - тут же успокоил я себя и перешёл в наступление.

- Осторожно!!! – закричал я ей, - Ты уже столько выпила, ты и внутри тоже хочешь быть оранжевой?!
- Угу…
- Когда ты это пьёшь это оранжевое, думай о том, что тебе совсем не хочется смеяться! Тебе ни капельки не хочется смеяться! Даже улыбаться! Я отойду…
Она сделала ещё один большой глоток, и… так и прыснула.

Мелиса, естественно, чуть не облилась своей шипучкой, и чуть не запустила в меня своей бутылочкой: - Ну, посмотри, на кого я теперь похоже!
- На очень красивую девушку… в мокром платье! - я посмотрел ей в глаза и
улыбнулся.
Вот так мы познакомились…


*   *   *

А дальше нас ждали несколько самых романтических дней, наполненных приключениями, погонями и танцами… Поцелуй под дождем в Париже… Она запомнила этот поцелуй на всю жизнь…
Потом мы расстались, потому что всё было против нас. У Мелиссы был жених, которого звали Глюк. Он и его босс, Прокурор поклялись меня убить, за то, что им не достался Рубиновый Кубок… Об этом, возможно, я Вам в другой раз расскажу.
Но сейчас нет времени для романтики!

Это наше маленькое свидание перед поездкой проходило в молчании. Слова были не нужны. Нам и так было очень хорошо вдвоём. Через 15 минут я уже забыл обо всем на свете… Все дела сейчас казались такими неважными... А через час двадцать, я с ужасом сообразил, что на поезд успею только на самолёте!

- Совсем забыл… - начал я. (Прощание для меня труднее всего).
- Забыл, и не вспоминай… - она опять положила голову мне на плечо.

Я снова чувствовал свежий аромат её духов апельсинового цвета, с тонкими нотками мяты и  грейпфрута, соединенных с чувственными аккордами мелисы и жасмина…
- Мне действительно надо идти! – прошептал я.
- Ну, вот, все вы мальчишки одинаковые, как только настаёт интим, вам сразу же хочется бежать!
- А вы, девчонки, всегда излишне романтизируете ситуацию! – ответил я.
- У тебя что, снова есть подружка? – вдруг стала она совсем грустной.
- Нету, - сознался я, - Просто мне надо идти… э-э… Куда мне надо идти?
- На поезд, - подсказала она, - Тебя ждут твои друзья!
- Ах, да… правильно… Кстати, откуда ты столько обо мне знаешь?
- Да всё просто, Сеня, твоя лицо с экрана не слезает уже больше недели… Но я и не думала, что в жизни ты такой забавный! И мне кажется, что я тоже… - она смолкла, - Впрочем, тебе это знать не обязательно! Я тебя отпускаю, беги! Тебе ж опять нужно человечество спасать!
- Одно твоё слово, и я останусь!
- Вот уж спасибо! – улыбнулась она, - Я не хочу отвлекать тебя от твоих приключений!
- Готов поспорить, что ты самая классная девушка, что мне доводилось встречать! – воскликнул я.
- Не сомневаюсь, - ответила она.
- Жаль, что мы встретились с тобой при таких загадочных обстоятельствах, которые мешают нам быть вместе… Ты не из нашего города… не из нашего времени…
- Даже не из вашей Вселенной! – согласилась она, - И у меня есть жених! Только раньше Глюк был совсем другим.
Глюк в детстве был обычным озорным мальчиком. Но теперь он вырос, и смысл жизни формулировал фразой «Пиво свежее?». Но он никогда раньше не совершал преступления, пока не познакомился с одним нехорошим человеком…
- Можешь не продолжать! – остановил я, - Я, кажется, знаю, кто этот человек…
- Прокурор! – Мелиса поёжилась от плохих воспоминаний.
- Ну, может твой Глюк ещё исправится, - добавил я, - Я скоро посажу Прокурора лет на 200, с конфискацией. У Вас всё наладился. А мне действительно пора идти.
- Не ходи туда, - чуть не заплакала она, - Это страшное место. Прокурор с Глюком и их наёмниками убьют тебя!
- Ну-ну, красавица, не раскисай! Я только хочу, чтобы ты знала… что я…
Она положила свой оранжевый пальчик мне на губы.
- Я знаю… Ничего не говори… - она посмотрела мне в глаза.
А потом был прощальный оранжевый поцелуй, который длился вечность…

 
 
Глава 28. Мы отправились в тайгу


- Лёня, ты послушай! – начал я.
- Хи-хи-хи, вижу! – ответил Лёня, - У тебя любви классические симптомы… Ты, как обычно, не наступил мне на ногу… Ты не контролируешь свои действия (положил в чай 6 кусочков сахару в три этапа)… И тут же чуть не пролил его на себя!
- Ну, и что? – говорю, - Ведь мы едем в поезде. Меня всего трясет.
- Ну, трясёт всего – это понятно… Только поезд стоит, ещё даже не отъехал! Ты опять влюбился?
- Не то слово! – говорю.
- Ясно. И кто она? Блондинка, словно золотое солнце или темнёнькая, цвета звёздной ночи?
- Они все в прошлом! – ответил я серьёзно, - Она огненно рыжая! О, Лёня! Она божественно прекрасна! – я начал цитировать все известные мне фразочки из любовной переписки: - Взгляд рыжей девушки, что солнечные лучи прямо в глаза… Рыжая девушка в любви ласковая, как кошка, а на войне опасная, как амазонка! Кто не встречал влюблённой рыжей девушки, тот не знает, что такое девушка!
- Иришка узнает – опять убьёт! Хи-хи-хи…
- А мы ей возьмём, и не скажем!
- Да тебе и говорить-то ничего не надо… Всё на твоём лице написано! Причём в буквальном смысле! – Лёня покрутил пальцем возле моей щеки.
- В самом деле? – от радости я и не заметил. Я нашёл своё отражение в зеркале и стёр мелискину губную помаду.


*   *   *

- Лёня, не подпускай меня сегодня к воде, а то я утону! – нервно хихикнул я.
- С чего ты взял?
- Так у меня в Предсказании сказано! Предсказания все сбылись в точности… Кроме последнего…
- Теневой, воды бояться – в лес не ходить… Или как там было?
- Правильно! В лес меня тоже не пускай! Вдруг там серые волки? Или, наоборот, охотники с ружьём!
- Ага, как ты себе это представляешь?! Там вокруг тайга!


*   *   *

Наскоро изучив план местности, сверившись с картами, выкраденными из штаба у Прокурора, и сравнив их с фотографиями со спутника, которые мы скачали в интернете, мы сразу же проголосовали за идею ударить с воздуха… Потому что добраться туда другим видом транспорта было проблематично.

Мы с Лёней первыми поехали на разведку, пока остальные наши бойцы готовили снаряжение. Иришка обещала нам всё прислать следующим вертолётом… И, кстати, и сам вертолёт, который пилотировал Стас.

Пока всё шло как по маслу… Стас, пролетая над базой противника выкинул нас в заданном районе с парашютом… И пока мы медленно парили в небе, наёмники Прокурора на земле погрузились в джипы и поехали нас ловить.

Вы бы видели их лица, когда вместо нас они найдут два танцующих манекена и баллоны с сонным газом!
А тем временем мы (уже настоящие мы) никем не замеченные прокрались в центр управления, чтобы обезглавить всю армию Прокурора. К счастью, его самого в штабе не было. Вероятно, он хотел руководить нашей поимкой лично.
Таков был наш план… Но мы решили его немного усложнить, и вместо манекенов прыгнули сами…


*   *   *

- А-ааа!!! – заорал Лёня, перед открывшейся в воздухе дверью самолёта: - Я же никогда не прыгал с парашютом!
- Спокойно, - говорю, - это не сложнее, чем прыгать из горящего дома с 9-го этажа!
- Ну, ты сравнил! Ничего общего! Ой, я же из горящего дома тоже никогда не прыгал…
- Зажмурь глаза, - говорю, - и прыгай вперёд!
Лёня зажмурил глаза, прыгнул вперёд, и… ударился лбом о стенку самолёта.
- Всё правильно, - говорю, - продолжай в том же духе, только дверь чуть левее…
Лёня взял чуть левее, и… снова ударился лбом о стенку самолёта.


*   *   *

Они увидели, что над тайгой летел самолёт, откуда выпрыгнули два парашютиста, которые красиво зависли в воздухе, медленно спускаясь на землю.
Разумеется, люди Прокурора их поджидали.
- Скорее туда! – дал команду Прокурор. И бригада вооружённых автоматчиков погрузились в два джипа и поехали прочёсывать тайгу.
- Держите их всё время на прицеле! Не дайте им скрыться! – командовал Прокурор, - Это явно агенты Теневого! А, может и сам Теневой! Я так и знал, что они попытаются проникнуть на нашу секретную базу…


*   *   *

И вот, наконец-то два парашютиста приземлились и повисли на ветках деревьев, пытаясь отстегнуться…
В этот момент подъехали джипы с вооруженными наёмниками.
- Ну, что? Не ждали нас? – спросил Прокурор.

Парашютисты сняли очки и защитные шлемы, и… автоматчики с удивлением обнаружили, что это оказались Носатый и Экстрасенс!
- А вы что здесь делаете?! – сурово спросил Прокурор.
- Как что? Мы прилетели сообщить вам важную новость! Мы точно знаем, что Теневой с Лёней скоро прилетят сюда…
- Идиоты!!! – закричал Прокурор, - Мы и без вас знаем, что они летят сюда!
- Судя по предсказаниям, Теневой должен точно приземлиться здесь! – ответил Экстрасенс.
- Как какое может быть?! – возмутился Прокурор, - Ведь мы точно знаем, что Теневой скоро приземлится в совершенно другом месте.
- Да, но вы не забывайте, - ответил Экстрасенс, - Что Теневой посоветовался с парнями из будущего, и поэтому скорректировал свои планы. Теперь он играет наверняка!
- Это ему всё равно не поможет, - улыбнулся Прокурор, - Предсказание – есть предсказание… В этот раз у него точно не выгорит! Мы из-за вас только время зря потеряли!
- Простите, босс… - неуверенно ответил Носатый, - такого больше не повторится… У нас есть информация, что Теневой готовит Вам сюрприз…
- Какой ещё сюрприз?! – резко повернулся Прокурор.
- А вот такой сюрприз! – хитро ответил Экстрасенс, ловко нацепил противогаз, и через секунду прогремел взрыв. Это взорвались баллоны с усыпляющем газом… Семеро автоматчиков тут же впали в спячку… Но на двоих газ, как видно не подействовал, им удалось сбежать…


*   *   *

- Чёрт, - выругался Носатый, - что-то идёт не по плану…
- Всё нормально! – ответил Экстрасенс, - Так и было задумано. Тех наёмников, которых Прокурор нашёл в местном времени – мы их всех отключили, чтобы они не вмешивались в войну космической важности… А те, кто сбежали – у них иммунитет на такой газ. Они, скорее всего не из нашего времени, а может даже не из нашей Вселенной!
- Да ну? Откуда ты об этом знаешь? - удивился Лёня и снял с себя маску Носатого.
- Очень просто, - ответил я и снял с себя маску Экстрасенса, - об этом мне рассказал Эврик.
- Понятно… зато теперь у нас есть джип и кое-какое оружие… К тому же наших настоящих лиц они не видели. Пускай ломают голову, то ли на них напали настоящие Носатый и Экстрасенс… то ли они перебежали на сторону Теневого… то ли затеяли против них какую-то свою игру, преследуя какие-то собственные интересы…

Итак, мы не обманули, Теневой действительно приземлился здесь…


Глава 29. Война артефактов


Мы погрузились в джип и приехали в точно заданное место, и увидели там  нужный дом, вбежали внутрь, готовые ко всему, и…
Но к такому мы точно не были готовы! Это оказался обычный супермаркет. Обычный продавец, обычный народ у кассы… обычные покупатели лениво ходят от полки к полке с тележками…

- Чёрт, - говорю, - Лёня, похоже, мы в чём-то реально просчитались…
Лёня говорит: - Ну, ладно, не расстраивайся! Давай хотя бы купим себе мороженное, сок и чипсы… а то с утра ни крошки во рту не было… Может быть на сытый желудок какая-то хорошая мысль придёт?

Мы взял тележки и несколько минут медленно прогуливались по супермаркету…
Я пытался сообразить, в каком месте мы допустили ошибку?
Пока Лёня, который мог в трудную минуту думать только о еде, выбирал свои чипсы, я решил пока поразвлечься и полистать журнальчики... Все журналы, лежавшие на полке оказались за прошлый год.
- Странно, - подумал я, - Неужели ещё один провал во времени?

Я стал осматриваться дальше.
Еда вокруг была вполне нормальной. Не всегда свежей, но такое часто бывает в супермаркетах…

В это время ко мне подбежал знаток еды Лёня, который мне шепнул:
- Сеня, здесь что-то не так! Какой-то странный супермаркет!
- А, что ты хотел? Вокруг тайга – район забытый цивилизацией…
- Вот именно! – прошептал он, - В этом супермаркете продаются в основном продукты для военных парней: тушёнка, гречка, пиво, чипсы, соль, спички и тёплые носки…
Здесь практически нет нормальных гражданских товаров: салатов, мороженного, клубники, пирожного. Нет почти никакой женской косметики, никаких женских журналов. Здесь нет никаких колготок, помады, ювелирных изделий… 
Также продавался спортивный инвентарь, а в соседнем отделе даже продавалось оружие. Слушай, ты когда-нибудь видел, чтобы в супермаркете продавали оружие?!
- А что здесь такого? – спросил я, - давно уже пора начать продавать!

*   *   *

- Военный городок! – мелькнуло у меня в голове: - Может, мы не так уж и сильно ошиблись?

Гляжу, на нас уже стал коситься молодой кассир, да и охранники тоже стали переговариваться по рации.

- Сеня, давай что-нибудь уже купим и уйдём отсюда, не привлекая внимания!

Но сделать этого мы не успели…
В этот момент в супермаркет влетели ещё 29 наших друзей…
Было видно, что на их лицах застыло точно такое же удивление, какое было у нас несколько минут назад.
- Ребята, - говорю, - Не стойте, как туристы! Не привлекайте внимания! Возьмите тележки, походите по залу и осмотритесь… Я думаю, здесь часто закупаются люди Прокурора, всё нормально…

Что они с радостью и сделали. Потому что для них это была экскурсия. В их времени, возможно, уже не было таких супермаркетов и таких длинных полок с товарами.


*   *   *

- Ищите лестницу на следующий уровень! – вдруг выдал Эврик.
- Какую ещё лестницу?!
- Знаете, я вспомнил… Точно также начиналась одна компьютерная игра – с супермаркета, это был первый уровень!
- А-ааа, точно! - вспомнили все, - Компьютерная игра, лестница…

После нескольких минут поисков мы нашли лестницу. Это оказался обычный эскалатор. Мы все дружно встали на него, и… оказались на втором уровне!


*   *   *

Военный городок. Кирпичный лабиринт. Перевернутые пустые бочки из-под бензина, автомобильные шины, брёвна, доски… следы от пуль и воронки от снарядов…
Чувствуется, что здесь постоянно вели боевые действия, и тренировались наёмные солдаты.

- Кажется, мы на верном пути! – сказал я.
- А супермаркет зачем?
- Ну, это было отличное прикрытие. Если случайный человек туда заглянет – он ничего не поймёт. 


*   *   *


К счастью, на первом уровне, мы закупили оружие и патроны.
Теперь мы были вооружены и готовы к любому столкновению. На мне были специальные защитные очки, шлем, боевые перчатки, а в руках автомат. Я чувствовал себя действительно героем компьютерной игры, мы начали военные действия…
Но не всё было так просто!

Вдруг открылась гигантская дверь и на нас выпустили здоровенного динозавра…
Это был реально здоровый голодный ящер, которого, похоже, до этого неделю не кормили, и который был не против полакомиться нами…

- Хомяк! Разорви их в клочья!  - заорал сверху чей-то неприятный старческий голос, - А вас, господа, я приглашаю в увлекательную смертельную игру!

Мы только потом сообразили, что Хомяк – так завали этого динозавра.

Я скомандовал: - Так, быстро, кто-нибудь умеет обращаться с домашними животными? Особенно с крупными? У меня лично даже хомячка дома не было, - развёл я руками, - А тут целый Хомяк!!! Кто-нибудь сможет усмирить эту тварь?!

- Я могу с ним справиться легко, - Эврик решил показать нам свои великолепные навыки владения золотым мечом, и вступить в неравный поединок с динозавром.


*   *   *

Динозавр пошёл на нас, вся земля содрогалась при каждом его шаге… Из его пасти вырывался огонь, а его красные налитые кровью глаза искали подходящую жертву… Его острые клыки и когти готовы были впиться и разорвать живую человеческую плоть…

- А-аааа!!! – мы все попрятались в укрытия.
Мы готовы были вступить в неравный бой с обычными солдатами, но вступать в рукопашную с таким огромным динозавром Хомяком что-то желающих особо не было.

Но тут вперёд вышел бесстрашный Эврик, который оказался знатоком биологии, особенно всего, что касается разных драконов, ящериц, динозавров и прочих волшебных рептилий…
- Это не обычный динозавр. Это настоящий дракон, которому в детстве подрезали крылья… Поэтому летать он не может. Сейчас охраняет своё золото в сокровищнице. Таких часто используют, как сторожевого пса… только гигантского размера.

- Ребята, кто играл в подвижные игры в детстве, быстро все Эврику на помощь! – крикнул я, и, схватив один конец верёвки, пробежал прямо между ног у динозавра, ловко укорачиваясь от его опасного хвоста.

Ребята поняли мою мысль, тоже схватили верёвки и побежали с ними в разные стороны.
Динозавр такого явно не ожидал. Мы стали бегать между деревьев, натягивая везде канаты, спутывая его ноги и привязывая его к деревьям.
Динозавр сделал ещё пару шагов и рухнул как подкошенный.
Шустрый Эврик прыгнул ему на шею и стал звенеть золотыми монетами возле его уха.

Услышав знакомый звон, динозавр начал впадать в какой-то особый вид транса. Дело в том, что это оказались не просто монеты из музея, это оказались бывшие монеты из сокровищницы Прокурора. А настоящий дракон на всю жизнь запоминает запах и звон своего золота!


*   *   *

Эврик со знанием дела стал раскачивать золотым мечом возле его глаз, усыпляя его…
Луч солнца, который отражался от золотой поверхности клинка – он направил домашнему дракону точно в левый глаз. Дракон на какой-то момент ослеп… и заснул.

Через несколько минут, он полностью подчинялся воле Эврика. 

- Классно!!! – зааплодировали все. Теперь у Теневого есть не только своя армия фанатов, но ещё и свой боевой динозавр!
Теперь нам не страшны ни слоны, ни даже носороги! И мы двинулись дальше штаб Прокурора брать штурмом. 


*   *   *

Мы продолжили свой путь дальше…
На следующем уровне шло масштабное строительство. Похоже, что возводили целый небоскрёб прямо посреди тайги…
- Чувствуется, что это точно дом Прокурора! – сказал я, - Видимо у Прокурора какая-то мания величия, если он любит возводить небоскрёбы, и жить на 47-м этаже…

Строители в рабочей спецодежде, касках, а также разнорабочие в оранжевых жилетках шныряли туда-сюда с тележками, перетаскивая цемент, песок и кирпичи…

Увидев нас, они тут же выбежали на улицу, намереваясь вступить с нами в рукопашную… Но не тут-то было! Увидев динозавра, они поняли, что с нами лучше не связываться, и в ужасе разбежались и попрятались по укрытиям.
- Теперь армия Теневого начинает наступать! – с гордостью подумал я.


    
*   *   *

Но не всё было так просто!
Убегая, они выпустили на нас сторожевых тигров, которые оказались белыми  большими саблезубыми хищниками, которые выросли, видимо, где-то в очень диких и суровых условиях. Они были настолько свирепы, что просто разорвали нашего динозавра, как обычного домашнего хомячка.


*   *   *

Тигры выступили против Динозавра…

Динозавр был свирепый, хищный, с огромным хвостом, он кусался и царапался и пылал на тигров огнём… Но гигантским диким кошкам это было нипочем. Они привыкли охотиться стаей и нападать сзади… Что такое великан-одиночка против целой стаи голодных саблезубых охотников? Они его атаковали его со всех сторон, вырывая кровавые куски мяса… кусали ему ноги и хвост… В конце концов повалили его на землю и перегрызли ему шею, и начали своё свирепое пиршество…
Через некоторое время от бедняги динозавра не осталось ничего, кроме кучки обглоданных костей…

Чувствовалось, что 30 голодных тигров не наелись, потому что они со свирепым рёвом начали поглядывать в нашу сторону голодным взглядом… и стали медленно приближаться к нам, готовясь к смертельному прыжку…
А мы начали медленно отступать…


*   *   *

- Надо что-то срочно придумывать, - шепнул я, - Друзья, есть ли среди нас специалист по тиграм? У кого-нибудь дома были кошки? Лёня, ты же у нас кошатник! Сделай что-нибудь!
- Нет-нет, - сказал Лёня, - Я люблю маленьких пушистых котят… А этих монстров вообще в первый раз вижу!
- Главное, чтобы не в последний… - мрачно пошутил я.

Мы не собирались долго церемониться с тиграми.
- Кажется, они занесены в красную книгу? Их в мире всего осталось ровно 30…
- Сейчас уже будет 29… - пошутил Лёня.
И мы начали их отстреливать по одному…

Но оказалось, что это было не так-то просто сделать!
Шкура этих тигров состояла из тончайших алмазных нитей. Поэтому лазерные лучи  наших бластеров отражались от их блестящей белой поверхности, как от зеркала… А пули, выпущенные из ружья и шприцы со снотворным, просто отскакивали от их шкуры, и не пробивали её.

- Может быть, вызовем против них рой диких пчёл? – предложил Эврик.
- Я думаю тут одними пчёлами не отделаешься! – ответил Лёня, - К тому же они пережалял не только тигров, но ещё и достанется нам… Теневой, тебе придется что-то срочно придумать! Пока они нас всех не сожрали! – закричал Лёня, - Придумай лучше что-нибудь такое эффектное и чётко направленное, что может сокрушить этих белых свирепых монстров…
- У кого-нибудь есть подходящий артефакт?
- Конечно, есть! - Сипей полез к себе в рюкзачок и достал оттуда знаменитый Алмаз Удачи. Оказывается, это был не обычный кристалл. В умелых руках он управлял погодой!
К счастью, среди нас нашлись специалисты по древнему языку, которые смогли, заглядывая в интернет, в точности произнести нужное заклинание…

И тогда вперёд вышла наша бесстрашная девушка: - Спокойно, мальчики. Это просто зимние тигры! Я в игре всегда была Повелительница Погоды. Могу вызвать шторм и обильные осадки.

Она подняла над головой Алмаз Удачи и призвала на помощь таинственные силы Природы: ветер, дождь, вихрь, молнии, град…
Вдруг небо неожиданно потемнело, налетели тёмно фиолетовые тучи… Стал завывать ветер… Вихрь закружил листья, стал поднимал в воздух камни и бревна, вырывал кусты и закручивал в косичку целые деревья…
Прогремел оглушительный гром.

- Ух, ты! – говорю. - Классная штука! Надо будет ребятам в школе показать!
- Ни в коем случае! – покачал головой Эврик. - Сеня, это же запрещённые артефакты, им место в нашем времени, а не в вашем…
- Ладно, Эврик, ты прав! - согласился я. - Наверное, так будет даже лучше… А то ещё попадут в чьи-нибудь нехорошие руки… Например, в мои! Тогда планета точно в опасности!


*   *   *

Через секунду разразился настоящий шторм.

Тигров сбивало с ног… У них обледенели усы и шерсть… их пасть была вся в снегу, но они, казалось, не обращали на это внимания, а упорно продолжали двигаться к нам, словно под гипнозом…

- Сильнее, сильнее дуй!!! – призывала девушка ураган.
- Интересно, а как вам понравится вот это?! – закричал Лёня, произнёс последнее слово заклинания…

И в тигров ударили молнии! Шкуру они не пробивали, но создавали им большие неприятности. Кошки не очень любят воду, а тем более электричество…
Тигры фыркали, рычали… И в конце концов отступили, решили с нами не связываться, и убежали, чтобы просушить свою шкурку. Так мы их и поймали тёпленькими!
 
К счастью, у нас было достаточно артефактов и умельцев, чтобы обратить этих тигров к себе на сторону.
Теперь у Теневого была армия, состоявшая не просто из единомышленников, но ещё и из 30 уникальных белых саблезубых тигров!
Итак, мы шли дальше…


*   *   *

Но не всё было так просто. Прокурор решил не сдаваться, на следующем уровне он отправил против нас целую армию боевых андроидов.
Они блестели, словно золотые, были сделали из какого-то сверхпрочного сплава.

Андроиды пошли против саблезубых тигров… Битва шла не на жизнь, а на смерть! Смертельно опасные животные с яростью набросились на металлические механизмы, они их кусали царапали своими клыками и когтями… но андроиды выстояли!
Их было больше и они были сильнее. Мощная технология 21 века, которая могла выдержать и не такое.
Тигры начали слабеть, а андроиды только скрипели, но продолжали битву…

Их было, наверное 150 – 180 штук, поэтому они накинулись на каждого тигра по 5 – 7 андроидов, и порубили их в кошачьи консервы своими очень острыми сверхпрочными резаками и лезвиями.
Вот и нету больше 30 уникальных белых саблезубых тигров! Их осталось только двое, тех, которые успели убежать…
Я думаю, что они бродят где-то сейчас по тайге и их действительно надо занести в Красную книгу, как редчайших животных, последних представителей своего вида.

Через несколько минут от нашей армии тигров не осталось ничего.


*   *   *

Когда андроиды расправились с хищниками, они повернулись к нам и начали стройными рядами приближаться…

- Ой, надо что-то срочно придумать! – сказал Лёня, - у кого-нибудь есть какие-нибудь идеи?
- В рукопашную мы с ними не справимся, - сказал я, - надо какую-нибудь военную хитрость!

Я думаю, они легко смяли бы нас 29 человек, но вперёд вышел тот самый Сява в очках:
- Ха! Нашли чем нас напугать! Теневой, не забывай, у нас же в руках есть самый мощный артефакт – это Рубиновый Кубок! – он поднял его над головой, - Кстати, кто-нибудь знает древний язык майя?
- Я знаю, - скромно сказал Лёня.
Он с серьёзным видом прочитал надпись на внутренней поверхности Кубка и призвал на нашу сторону тёмную армию из преисподней…

И тут такое началось!
Со всех сторон к нам сбежались восставшие из мира мёртвых зомби, призраки, скелеты, живые мертвецы и утопленники… Целая армия воинов из разных эпох, призраки падших героев… Они были вооружены кто чем, кто автоматом, кто луком и стрелами… Многие были облачены в доспехи и шлемы, вооруженные мечами, топорами и копьями…

Началась самая кровавая битва за всю историю цивилизации!
Армия на армию!
Итак, кто же победит?
Суперсовременные андроиды из 21 века, вооруженные лазерным оружием и защищенные мощной бронёй пошли против целой армии средневековых зомби, скелетов, призраков, вооруженных острейшими мечами, закаленными в таких печах, и по таким старинным технологиям,  которые уже много тысячелетий давно забыты…


*   *   *

Зомби и призраки атаковали андроидов с сумасшедшей скоростью.
Со всех сторон слышался лязг метала и хруст костей…
Они кромсали друг друга, рубили на куски…
Сила шла на силу… технология шла против древних традиций… научная мысль против магии…
Бой был страшный, настоящая мясорубка! Во все стороны летели клочья метала, чьи-то отрубленные части тела, кости, черепа… и снова металлические фрагменты…

Военные андроиды, конечно, были отлично вооружены и подготовлены для битвы. Они могли бы сокрушить любую живую силу, но эти воины были неживые! Мертвецы погибали, снова вставали и снова шли вперёд!
Не силой так количеством!

Но, конечно, перевес был на нашей стороне. Андроидов было всего штук 150… а мертвецы и призраки всё пребывали и пребывали! Как только одни падали, на смену им тут же приходили следующие… и следующие…
Острые старинные мечи разрубали любую броню, не выдерживала даже современная технология… Вскоре от армии андроидов не осталось ничего, кроме груды запчастей и гаек…

- Я думаю, с такой армией мы точно одолеем наёмников Прокурора! – обрадовался Лёня.
- Армия зомби – круче всех! – подхватил Эврик.
- Да уж, хорошо, что они воюют на нашей стороне! И что Рубиновый Кубок стащил первым Эврик, - ответил я с восторгом, - Если бы он был в руках Прокурора, я бы даже не знаю, что бы ждало нашу планету!

И мы уверенно пошли на штурм последнего этапа…


*   *   *

Но не всё так просто…
К нам вышел всего один человек.

- Всего один?! – удивились мы. - Кто же этот такой, чёрт возьми, если он готов один выйти против целой армии зомби и призраков?

Но тот выглядел действительно очень уверенно и устрашающе.
Это был старый колдун.
Он был одет в старинный балахон, амулеты… в руке у него был посох с изумрудным набалдашником. У него были длинные чёрные волосы и борода до колен…

Увидев нашу армию, он только ухмыльнулся, открыл маленькую шкатулку, и оттуда начала расти гигантская воронка. Энергетический поток засосал всех зомби, оборотней, призраков… Все они вернулись обратно в Ад.
Вот и вся наша армия растворилась!

- Что-то мы не подумали об этом, - сказал я, - Но кто-то должен его остановить. К тому же у нас закончились артефакты…
- Я думаю, что против колдуна бессмысленно идти с нашими артефактами, потому что он знает их все действия, и сможет также легко нейтрализовать, - ответил Лёня.

Что-то нам стало не по себе… 
Интересно, кто тот супергерой, который сможет с ним справиться?    


*   *   *

Тут подъехал полицейский УАЗик, и оттуда выпрыгнул капитан Табуреткин со своей бригадой:
- Гражданин, Ваши документы! – обратился он к колдуну.

У колдуна документов не оказалось, он оказался обычный гастарбайтер из Средней Азии, к тому же в розыске…
Табуреткин не стал проверять его магические способности, а просто погрузил в машину и повёз в город на дознание. 
Вот действительно сила, против которой никакая магия не поможет!
А мы пошли дальше…


*   *   *

В это время колдун, которого везли в полицейском УАЗике выдернул волосок из своей бороды, прошептал какое-то нецензурное заклинание и… исчез, вернулся к себе на родину…
Охранники, которые везли его, обратили внимание, что автомобиль пустой, выругались и развернулись обратно.

У Табуреткина к нам никаких вопросов не было. Он считал, что мы просто ребята из клуба военно-исторической реконструкции…

Он сказал: - Так, дети можете здесь ещё немного поиграть. Но, только чтобы в 21:00 уже были дома! Не играйте допоздна! Костры не жечь и мусор за собой убирать!
А, то я чувствую кругом нарушение лесного и пожарного законодательства! Незаконное строительство! Возведение высотных зданий! Незарегистрированное оружие! Браконьерская деятельность… Везде валяются кости животных… Похоже, сюда надо вызывать специалистов из другого ведомства. Придётся провести в этой местности серьёзную полицейскую проверку…


Глава 30. Развязка


Когда мы прошли все уровни сложности, Эврик спросил:
- Как мы найдём секретный дом, где скрывается штаб Прокурора?
- Да уж… задачка будет не из лёгких… - ответил я

В это время наш маленький отряд вышел на опушку леса. И мы увидели покосившуюся от старости   деревянную избушку, ничем не примечательную.
- Вот, кстати, скорее всего и штаб, - сказал я.
- Вот в этой рухляди?! Ты думаешь, Прокурор бы стал здесь прятать свои главные сокровища и тайны? Двери открыты, сквозняк… Заходи, кто хочешь!
- Внешность обманчива! – сказал я, с силой потянул за ручку двери… дверь не открылась.
- Ух, ты! – добавил я, - Похоже, здесь надо знать ещё какой-то пароль!

Лёня поводил вокруг двери магическим кристаллом и скомандовал:
- Лезем в окно!

И мы все полезли в окно.

- Точно!!! – вспомнил Эврик, - Я же к Вам в прошлое через окно вывалился! Только это было не в этой избушке, а совсем в другом месте… Но всё очень похоже.



*   *   *

Внутри избушка оказалась намного больше, чем казалась снаружи. Мы очутились в огромном зале, в котором находился военный пульт управления, современный зал для проведения конференций и совещаний…
- Да, я думаю, мы попали по верному адресу! Давайте подготовимся ко встрече с хозяевами, когда они вернутся…


*   *   *

Наконец мы нашли ту самую комнату, через которую можно было вернуть ребят обратно в их время, в 2035 год…
- Ну, что ж, давайте прощаться, дальше мы сами…
- А вы справитесь? – спросили они.
- Конечно, справимся! – ответили мы с Лёней, - Мы уже уничтожили все злодейские ловушки и всю армию Прокурора… Спасибо, что вы нам помогли, а мы помогли вам…
- Да, - ответили они, - Это действительно было незабываемое приключение… Мы об этом расскажем вашим потомкам, а вы напишите книгу…

Мы в последний раз обнялись… и обменялись телефоном времени, обещав перезвонить…
- Я, надеюсь, что всё закончится удачно, - сказал Лёня.


*   *   *

- Ну вот, Эврик, скоро ты тоже будешь дома, - Лёня подвёл юного вундеркинда №29 к окну времени, - Не помнишь точно, из какого окна ты выпрыгнул, чтобы все не расколачивать?
- Из этого, кажется… - неуверенно показал Эврик.
Усилиями ребят окно было открыто, и оттуда выпрыгнул… Рюмашнин.


*   *   *

- Нашёл!!! – завопил Рюмашкин, радостно выпрыгивая в свой век: - Ребята, спасибо, что вы меня выпустили! Я сам никак не мог открыть окно!
- А ты кто такой? – строго спросил у него Лёня, которому был приказ никого постороннего к нам больше не пускать.
- Рюмашкин я! Жертва этих самых… обстоятельств! Я паспорт могу показать! Оказался там случайно! И теперь больше не пью! После того, как родственников своих нашел – не пью! Оказывается, все у меня в роду пили, а я не пью! Род мой лишь крепче будет!..


*   *   *

- Э, нет! – решительно заявил капитан Табуреткин, когда позже послушал эту историю:
- Если так каждый будет лазить из окна туда и обратно, то всю страну разворуют! Заколотить окно обратно! Отправить всех детей обратно в их 2035 год, а потом весь дом обить железом, и объявить всю эту зону радиоактивной, чтобы любопытный народ не совался…

*   *   *

Прямо из штаба Прокурора, мы позвонили в полицию, сообщив наши координаты с предложением заскочить к нам на помощь, если у них будет свободная минутка… И приготовились ко встрече с бандитами.


*   *   *

Первым в комнату вошёл детина Глюк, и тут же получил табуреткой по башке… Сработала так называемая лёнина «простейшая сигнализация»… Это когда табуретку подвешивают над дверью.
Но Глюк, похоже, этого удара даже не заметил! Эх, Лёня, говорил же я – рояль надо было подвесить!

Глюк сразу двинулся, ясное дело, на меня… Лёня-то в полтора раза выше и сильнее!
- Не трогай его, Глюк!!! – закричала Мелиса и повисла у него на руке, но разъярённого Глюка теперь мало кто смог бы остановить… Кроме нас с Лёней!
Когда тот размахнулся, чтобы размазать меня по пульту управления, я ткнул ему пальцем в грудь. В это же время Лёня ткнул ему пальцем под лопатку, и этого парня закоротило высокое напряжение!
Он задёргался, задымился, и рухнул как подкошенный…


*   *   *

А дальше всё пошло не по плану…

Лёня потом сотни раз прокручивал все последующие события в голове, как будто в замедленном кино, вспоминая малейшие детали, и анализируя, можно ли было что-то исправить?

Когда Лёня отдёрнул палец и Сеня сделал то же самое, они увидели, как Прокурор схватил Мелису в охапку и, воспользовавшись их секундным замешательством, скрылся…

Ребята бросились в погоню, но Прокурор уже успел сесть в свой автомобиль и рванул вперёд по бездорожью…

А в России, как известно, только две беды, дороги и…
Лёня пытался его остановить (убеждая, что скоро прибудет полиция, и тому скрыться всё равно не удастся), но, как и в остальных 255 подобных случаях – безуспешно! Теневой принял решение в одиночку преследовать негодяя и спасти любимую!


*   *   *

Когда ребята поняли, что хорошего автомобиля у них нету, а преследовать пешком – бессмысленная затея, Теневой побежал в конюшню…

Лёня был слегка ошарашен, увидев, как Сеня Теневой уверенно держится в седле, но вообще-то от Сени можно было ожидать чего угодно… И Лёне пришлось последовать его примеру.


*   *   *

Автомобиль Прокурора с Мелисой мчался по бездорожью, но не настолько быстро, как бы хотелось водителю… Дороги нормальной не было.
Поэтому парни на лошадях начали преследовать убегавших.
Но им опять не повезло!
Прокурор подъехал к Чёрной Речке и вытащил Мелису из машины (та была без сознания), погрузился в единственную моторную лодку и вновь ускользнул от друзей…


*   *   *

Вдруг лодка с Прокурором остановилась недалеко от берега. Это придало Теневому сил, он бросился плыть к ним…
Лёня закричал: - Что ты делаешь?! – но понял, что его друга останавливать в такой ситуации бесполезно…

Прокурор тем временем дождался, когда доплывёт Теневой, и резким движением перебросил Мелису за борт…

Теневой был в ужасе… Он набрал побольше воздуха и нырнул, чтобы спасти девушку…

*   *   *

Лёня уже успел спустить лодку на воду и изо всех сил налегал на вёсла, чтобы подплыть и помочь Теневому и Мелисе…
    
Сеня перестал преследовать Прокурора, а находился в холодной воде вместе с Мелисой, наблюдая, как лодка Прокурора быстро разворачивается и направляется обратно к берегу… Прокурор посмеялся над ребятами, которые попались на такой простой и старый трюк, сел обратно в свой автомобиль и скрылся…

Тут на поверхности воды показалось чьё-то оранжевое платье, это была Мелиса… Даже сейчас она была действительно прекрасна… Кажется, она уже пришла в себя…
Сеня помог ей взобраться на лодку, а сам не смог…


*   *   *

В эту секунду Теневой почувствовал в ноге резкую боль, от которой чуть не потерял сознание  - чей-то злонамеренный укус зубами.
Что-то с огромной силой тянуло его вниз, вглубь реки…
- Возвращайся без меня! – были его последние слова.
Через секунду Теневой совсем исчез из виду…
Только последние пузырьки, поднявшиеся на поверхность, напоминали о нём…


*   *   *

Вернувшись в центр управления, Лёня передал полиции ценные сведения о последних перемещениях Прокурора (кстати, с того дня его больше никто не видел), вызвал команду водолазов и связался с Иришкой, передал ей грустные новости.


*   *   *

- Я отказываюсь в это верить!!! – закричала Иришка, - Его ещё можно спасти! Он не мог просто так дать и себя утопить! Он попадал и не в такие неприятности и всегда выходил сухим из воды! Если только… это не его собственная глупая шуточка!
Это как раз в его стиле: как только мы поверим в то, что он мёртв, а он живой и невредимый выскочит из шкафа!

Она решительно направилась в Сенин кабинет, где и обнаружила здоровенный плакат «Все секретные документы в шкафу. Всяким Иришкам не смотреть!!! Сеня Теневой».

- К шкафу! – скомандовала она, решительно распахнула дверцу, и… через секунду прогремел взрыв. Это сработала кремовая бомбочка – последняя нехорошая шуточка Теневого.

    
Послесловие


Место действия: планета Земля, 12 часов.
Секретная военная лаборатория изучения всего, что выше понимания.

- Ой, профессор, смотрите! На экране появились какие-то пятна! – закричал лаборант.
- Возьми тряпочку и сотри… - лениво ответил дремавший на стуле профессор.
- Профессор, они шевелятся!
- А не надо было всю ночь в «Революцию» играть! – профессор лениво встал, нацепил на нос очки и подошёл поближе.

На сером экране в это время действительно была рябь и мелькали серые полосы, а потом неожиданно возник чёткий силуэт человека без галстука.
- Кто это?! – одними губами спросил лаборант.
- А я откуда знаю?! На эту волну никому из живых нельзя настроиться! Она идёт прямо из…
- Ада! – скромно добавил силуэт, - Моя фамилия Теневой. Давайте я Вам расскажу, как я сюда попал…

Силуэт быстро начал рассказывать свою увлекательную историю.

- …даже здесь мне пригодились мои скромные феноменальные способности к радиоэлектронике. Я собрал небольшой паранормальный видео-телефон на батарейках. Жаль работает плохо, сигнал слабый. Сигнал отсюда сильно глушат помехи, идущие из центра Земли…
Пожалуйста, передайте Иришке и Лёне, чтобы они за меня… волновались!!! Здесь реально страшно!

В этом месте тень резко обернулась и заговорила быстрее: - Ну, всё, кажется, мой сигнал обнаружили! Не надо было так долго с вами трепаться! Я ещё вернусь…

Связь оборвалась.

- Что он там сказал в самом конце? – спросил пораженный профессор.
- Я не расслышал, - ответил лаборант, - Но всё записано на видео!
- Скорее прокрути послание  ещё раз!
Лаборант отмотал запись немного назад и нажал воспроизведение.
Но экран остался серым…

- Ну? – удивлённо спросил профессор, - Где же картинка?!
- Странно… - пробормотал лаборант, - Компьютер показывает, что файл пустой, ничего не записалось!

Вдруг на экране опять возник силуэт: - Да, забыл сказать! Через шесть лет, шесть месяцев и шесть дней я вернусь к вам на поверхность Земли!!!


*   *   *

С тех пор прошло уже больше года…
А что же стало со всеми героями дальше?

Профессор Малявкин… опять сбежал из тюрьмы. И, говорят, он бегает сейчас где-то по дикой Африке, учит местные племена всему нехорошему (если, конечно, его не съели).

Сжирубес… Ну, поскольку, человеческие законы на биороботов не распространяются, то сначала его хотели просто утилизировать, но в последний момент его выкупила какая-то сумасшедшая голливудская кинокомпания.
Сжирубес теперь звезда большого экрана. Он славно бьёт плохих парней в третьесортных боевиках. Ещё он (при помощи пяти самых высокооплачиваемых соавторов) написал свою автобиографию «Сжирубес навсегда», которая быстро побила все мыслимые и немыслимые рекорды продаж, и наверняка была бы признана самой читаемой книгой года…
Если бы Лёня Балтин и Иришка не выпустило автобиографическую повесть «Каникулы Теневого», составленную из его дневников, записных книжек, любовных записочек и лотерейных билетиков, которые, к счастью Сеня все эти годы ленился выбрасывать.
Биография Теневого взлетела на первое место, обогнав по продажам Сжирубесовский шедевр ровно на 29 экземпляров. Случайное ли это совпадение или нет, до сих пор никто не знает!

Да, кстати, школа, в которой учился Теневой, действительно сгорела… Кто-то подложил в неё бомбу, видимо, ещё перед отъездом к заколдованному дому. Когда из-под обломков извлекли тело… директорского компьютера, то единственный сохранившийся в нём файл убедительно доказывал, что Теневой и Лёня на отлично сдали все выпускные экзамены за последний класс.

Бабуля… ведёт теперь кулинарное шоу «Знающая Хозяйка». Рейтинг небольшой, зато во время эфира постоянно звонят мужчины старшего и среднего возраста с предложением руки и сердца. Некоторые даже объясняются в стихах и на французском. Глядишь, скоро на свадьбе погуляем!

Иришка… организовала добровольное общество спасения утопающих на воде, и каждый четверг проводит занятие в бассейне среди школьников младших классов.

Лёня Балтин… продолжает работать в Молодёжном Детективном Агентстве, а также вступил в активную борьбу против распространения иностранного кетчупа.

Банда Прокурора, в которой состояли Глюк, Мелиса, Носатый, Экстрасенс, и ещё много разных странных персонажей… затерялась где-то во времени. Больше мы о ней ничего не слышали.

Все двойники и фанаты Теневого… благополучно вернулись в своё время, в 2035 год, а некоторые из них потом даже поженились, и завели маленьких непослушных детей.

Рубиновый Кубок они отдали в музей своего университета, как трофей, который вручают победителям Чемпионата Компьютерных Игр Десятилетия.

Кажется, обо всех рассказал?  Ах, да! Постойте, ведь остался ещё один персонаж! Это мрачная страшилка Мумия из сырого подвала. Как сложилась её история?
После того страшного взрыва, который выбил стёкла во всех соседних домах и основательно запутал полицию, её программа была отключена. Теперь мумии не надо было ничего охранять. Мумия купила билет, погрузилась на белоснежный круизный лайнер, закрылась у себя в каюте… (надпись на двери «Не беспокоить!»), пересекла океан и поселилась в диких джунглях Амазонки.
На сотни миль вокруг ни души – никто не помешает принимать лечебные грязевые ванны (А что? Вокруг, между прочим, полно жучков всяких, вдруг заведутся?), а по ночам смотреть на звёзды и писать стихи…  Возможно, скоро она издаст свой первый сборник.


Тишина в студии! Свет! Камеры! Идёт съёмка!

- Теневой, ну откуда у тебя взялась в книжках мумия? А адский червь? А предсказатель с девятью головами? У тебя что, настолько больная фантазия?!
- А что в этом такого?! Вы почитайте мои книги! Обычные будни супергероя… Битва зомби против андроидов! Инопланетяне против вампиров… Пишу то, что вижу в жизни. Ничего не придумываю.
- Место и время рождения?
- В Лоойске ночью…
- Цель прибытия на Землю?!
- Ха-ха-ха… Шутку сами придумали?! То есть  я хотел сказать: ЗАХВАТИТЬ ВСЮ ПЛАНЕТКУ, А У ВАС ВЫСОСАТЬ МОЗГ!!! Вы ведь этого от меня ждали?!
- Да… и Вам действительно удалось обрусеть…
- Опыт! Я сперва в школу ходил.
- В какую?
- В среднюю!
- А зачем ходили?


«Если б меня не было – то меня бы следовало выдумать!»
из запрещенного Супер Засекреченного интервью с Сеней Теневым
 
- Теневой! Вы давали когда-нибудь интервью?
- Я уже столько всем всего давал, что сейчас уже и не вспомню…
- Давайте выясним сначала, откуда у Вас такая тяга к приключениям?
- Валяйте, выясняйте…
- Может, наследственность плохая?
- Нет. Так же как и Вы произошёл… от обезьяны!
- Ну, при чём здесь Дарвин?
- А Вы что, разве все не от него произошли?!
- М-м… Вы ведь так и не сказали, чем занимаются ваши родители?
- Мама подрабатывает главным инженером, а папа – сторож в музее. Сторожит чьи-то останки и СЛЕДЫ! А вообще они у меня мирные…
- Понятно. Расскажите, чем Вы увлекались в детстве?
- Я сперва в школу ходил…
- А потом?
- Потом стал музыку сочинять. Так до сих пор и не сочинил…
- Спортом увлекаетесь?
- Сейчас нет, а раньше всеми видами увлекался: я чемпион по лыжной ловле и беготне на сто метров среди тюленей!
- Что ж довольно редкое явление… Наверное у вас в детстве были домашние любимцы, всякие хомячки, кошечки?
- Да нет, я больше на одноклассницах тренировался… (смеется)
- Насчет одноклассниц… Скажите, Сеня, а сколько девушек вы действительно поцеловали? 6 или 8?
- Хотите спросить десятков? сотен??? Не надо выставлять меня совсем уж окончательным ловеласом! (скажу лучше, сколько я НЕ поцеловал: каждую вторую девушку, которую встретил в книге!).
- Кстати, о книге! Если бы тебе предложили начать жизнь заново, ты бы её опять написал?
- Никогда!
- Почему?
- А не люблю повторяться! У меня ещё 4 новых книги не дописаны…
- Но Вы так реально описываете падение самолета и крушение поезда… У Вас наверное сильное воображение?
- Да нет. Пишу всё, как есть! Без истерики! Так, как всё было на самом деле.
- А с чего начинается рождение очередного романа?
- С того, что открываю почтовый ящик – гляжу, счёт пришел… Дай, думаю, что-нибудь напишу в ответ. Хватаю ручку, и… тут же появляются свежие трупы!!!
- Какая прелесть!
- Не то слово!
- Скажите, а ваше Детективное Агентство действительно существует?
- Молодёжное?..
- Да.
- Я зря спросил, старушек мы тоже обслуживали… СУЩЕСТВОВАЛО БЫ! Если бы Лёня не заказывал столько продуктов и нас бы не пустили с молотка за долги!
- Жаль!
- Кому как, я теперь книжки пишу. И давно понял, что на всех читателей всё равно не угодишь, все любят читать книги про Сеню Теневого по-разному… Одним - очень нравятся… другие - просто в восторге… А третьи вообще от меня без ума! Готовы меня на руках целый день носить! Или книжку обо мне читать в метро.
- И много написали?
- Сейчас уже точно не помню, где-то сто… или сто три…
- Ого! И что, хорошо платят?
- Ага! 12 копеек за рулон!
- Хм… и Вы верите, что пришельцы действительно существуют?
- Встречаются… А чего в них верить?! Когда они на каждом углу арбузами торгуют!!!
- Так это они?!
- Да… да… да… и не обязательно об этом орать (останетесь без арбузов!)
- Сеня, а Вам знаком такой термин «Теневая Экономика»?
- Тише!.. Это семейный бизнес!…
- Сеня, а за что Вы так не любите банкомат и прочие механизмы?
- Он был невоспитанный, гад, и поэтому я ему и врезал!
- Ну, нельзя же все проблемы решать с помощью кулаков?
- Согласен, нельзя… Но я же не мог в него стрелять! Там было слишком много народу!
- Кстати, не странно ли для разумного человека так долго выяснять отношения с банкоматом???
- А что тут такого?! Сейчас уже микроволновки разговаривают, часы разговаривают, автомобили разговаривают с их владельцем… Скоро заговорят и мусорные баки. Высокотехнологичные урны поблагодарят Вас за мусор и прочитают лекцию об охране окружающей среды. Туристов тоже не забудут: умные урны владеют несколькими иностранными языками и знают 1000 историй о жизни знаменитостей. Некоторые теперь специально останавливаются, чтобы поболтать с мусоркой и угостить её мусором… Мне Эврик видео записи показывал из будущего! Нас такие потрясающие изменения ждут!
- Скажите, у вас есть мечта?
- А что так заметно?!
- Да.
- Есть. Вон у соседа стоит под окном. Знаете сколько бензина жрёт!
- Жениться не собираетесь?
- Не знаю, я еще не распланировал дела на завтра…
- М-ммм… Сеня, Вы острите по каждому поводу?
- Угу!
- А существуют для вас так называемые «запретные темы», которых Вы не касаетесь?
- Да. Я никогда не шучу о сексе, еде и велосипедах. По крайней мере, одновременно…
- Теневой, а обязательно было школу-то взрывать?
- Не обязательно, но ведь… дети просили!!!
- Ну, скажи, ты ведь там наврал про бомбу???
- Да я видел её собственными глазами! Лапал её собственными руками!!! Вон лежит на пианино…
- О, ты играешь на пианино?!
- Да так… одним пальчиком… не помню каким…
- Сеня, какое самое яркое пятно в твоей жизни?
- Ага, помню! Это когда я кетчуп на футболку пролил…
- Да я не об этом!!! Кстати, а тебе  никогда не намекали, что в твоих книгах слишком много «кулинарии»?
- А вы что, против?! Да на этом мир держится! Завтрак, обед и ужин, по-моему, это нормально… Вполне естественно желание людей Съесть Друг Друга!
- Ясно. Вы не против, что я задам вопросы другим героям?
- Ладно, я пока схожу покурю…
- Эй, ты же не куришь?!
- А я бросил!..


Короткие интервью с другими участниками книги

Корреспондент: - Ваш Теневой невозможный человек! Как вы его выносите?

Лёня: - В белых тапочках ногами вперед!

Иришка: - Всем привет! Меня звать Ира! В книге я им всем старшая сестра! Чья точно уже и сама не помню… ВСЕХ приходится воспитывать! Особенно этого, блондина!

Корр: - Иришка, Вас там два раза похищают. Как вы могли так глупо попасться?

Иришка: - А… недостаток издания! Редактор сволота!.. На самом деле было ТРИ раза…

Корр: - Тут так и хочется пошутить!..

Иришка: - Не надо со мной шутить! Займитесь вашими прямыми обязанностями! Интервью берите, пока дают!..

Корр: - Хорошо. Вопрос профессору Малявкину. Ваши встречи с Теневым закончились со счетом 3:2 в его пользу.

Малявкин: - Сам дурак!!!

Корр: - Кто? Я или он?

Малявкин: - Если бы он, счет был равным!

Корр: - Профессор, говорят, Вы свободно владеете Египетским языком?

Малявкин: - И еще многими двумя! Бибипским и Урайским!

Корр: - Что-то я о таких не слышал?

Малявкин: - И никто не слышал! Странно, правда? Вот я на них один сам с собой и разговариваю: Бибип-Ура! Ура-Бибип!!!

Корр: - А эту часть интервью мы выпустили в эфир из сумасшедшего дома…

Малявкин: - Ещё не выпустили!!! Ещё не выпустили!!! Ура-Бибип!!!


А мы вернёмся в студию после рекламы…

Корр: - Что такое Сеня Теневой для всех вас?

Лёня: - Можно я отвечу! Теневой для нас - это как точка отсчета…

Иришка: - Ниже которой и опускаться не стоит!
 
Корр: - Сеня, а что ты сам о себе думаешь?

Теневой: - Если бы меня не было - меня бы следовало выдумать… И кому-то это удалось!

Корр: - А ты правда утонул в конце второй книжки или тебе удалось выплыть?

Теневой: - Конечно, правда! Я же не Чапаев! Если утонул, значит, утонул по-настоящему! Правда, фанаты могут не волноваться, я воскресну в третьей книге… Если, конечно, они захотят. Пусть ставят плюсики и голосуют!

Корр: - Кстати, Теневой! Ученые недавно доказали, что тебя не существует. Это правда?

Теневой: - Гм… Как-то не задумывался… Хотя, пожалуй, да! Я слишком умён и красив (для живого человека!). Скорее уж я - Мифологический Герой.

Корр: - Но ведь герой не может быть умнее своего автора!

Теневой: - Да ну-у?!

Корр: - Правда-правда!… Твоего автора тоже, получается, не существует?!

Теневой: - И что, у меня теперь никаких шансов??? Третью Книгу обо мне не будем издавать?

Корр: - Ладно уж… Тиражируйся! Всё равно от тебя никуда не деться!.. Люди тебя любят.



P.S. (Не для интервью… Без протокола…)


Корр: - И, наконец, скажите, Сеня, что из написанного в ваших книгах НЕ правда?

Теневой: - Да практически каждое слово! Я, например, получился просто мальчик с картинки – блондинчик с голубыми глазами и прочими причиндалами… Но посмотрите на меня – разве я такой?!

Корр: - А в жизни Сеня действительно оказался… черноволосым негритенком, слабо понимающим по-русски…

Малявкин: - Сам дурак! Ты же негатив включил!!! Все журналисты нагло врут! Чёрное называют белым! Готовы всех измазать своей чёрной краской! Я единственный рассказал людям правду! Ура-Бибип!!!

Корр: - Вопросы задавал Валера Бегемотик – Ваш лучший корреспондент с Пятого канала, Профессионал и Умничка!