Осень 20-12

ОСЕНЬ 20-12

Я хочу описать свой путь. Может это приведет вас к Истине. Я пишу для тех, кто ждал, для тех, кто верит, что всё не просто так. Моя инициация случилась осенью 2012 года.
А перед этим тоже была жизнь, обычная жизнь. Я жила, как все. Постараюсь рассказать по порядку. Я всегда вела некое подобие дневника. Вот некоторые из этих записей.
Хочу рассказать вам о себе. 

Это было в 1997 году, в новый год, в канун рождества Христова. Почему я так хорошо помню эту дату? Мой старший брат недавно, в декабре 1996, вернулся из армии. Зима, мне было 13, почти 14 лет. Брат крестился в армии и очень любил праздник рождества. Мы все его любим. Но в тот день я грустила, чувствовала себя одинокой. Сидела в кресле, смотрела кино. Брат подошел ко мне, весь вдохновленный: "А чего ты грустишь? Да у тебя вообще все  прекрасно, ты встретишь того единственного, он сделает тебя счастливой. Тебе так повезло, нашла о чем грустить". Я вся приободрилась. Я не считала себя красавицей, у меня были комплексы, да и в школе было не все так прекрасно. О парнях думалось, конечно, а тут - он самый, единственный.
О чем это он, когда?
– Когда я его встречу?
– Ты встретишь его 31 февраля.
Минутное молчание.
– Ну, спасибо, брат, 31 февраля не существует.
– Как не существует?
– А вот так, в феврале всего 28 дней, иногда 29, даже 30 не бывает.
Он задумался, правда не бывает.
– Сейчас, погоди, я еще раз попробую.
Он поднял голову вверх, закрыл глаза, весь улетел куда-то, вернулся, смотрит на меня.
– Ни фига, Дарина, 31 февраля, и всё!
И ушел танцевать дальше. Я рассказала маме об этом. Мы все смеялись. Эта история запомнилась в нашей семье. Впереди был месяц февраль, и мы думали, может 31 февраля - это 1 или 2 марта? Ишь ты, возомнил себя провидцем.
А что, если все было наоборот? И 31.02 ; 2013?

Прошло время. Я окончила школу, институт, и вышла замуж по любви в 2005 году.
В 2009 году у нас родилась дочь Ася.

2012 год. Этот год был знаменателен тем, что все ждали конец света, предсказанный по календарю Майя. Но потом информация о конце света переменилась в информацию о начале новой эпохи. Что случится второе пришествие. Кто-то придет, то ли Иисус, то ли спаситель, и начнется новая эпоха. Будут войны, а затем процветание. Случиться это все должно 21 декабря 2012 года.

Итак, волею судеб мы переехали жить в Санкт-Петербург.

Я стала скучать дома. И тогда на 8 марта 2011 года муж купил мне компьютер. Первым делом я зарегистрировалась в соц. сети "Одноклассники". Потом мне стал нужен ВК, так как группа по устройству в детсад находилась в "Вконтакте".

В одноклассниках все было на виду, и личные данные, и фото, и гости отмечались сразу же. В общем, большое палево. И я часто была онлайн. Все друзья это видели, и я их видела. Меня это напрягало. Вот поэтому в ВК я и не стала добавлять друзей, только если кто из реальных знакомых сам постучится. Их было всего несколько штук. Я всех скрыла, спокойно лазила, где хотела, и никакие данные не выставляла. Было фото, город, дата рождения. Все остальное было спрятано. Так мы и жили с мужем. Он зарабатывает, я дома. Я была очень далека от религии, эзотерики, жила обычной жизнью, водила ребенка в сад. Верила в добряка Иисуса, и этого мне хватало.

Я была в соц. сетях, все мое общение и внешний мир был интернет. И еще прогулки с мелкой во дворе. Мне был интересен вопрос, есть ли дружба между мужчиной и женщиной. И я нашла такую группу и начала там общаться. Но потом это все оборвалось. Мне не понравилась тамошняя атмосфера. Все не так думают, нежели руководство группы. С некоторыми я ладила, с некоторыми нет. В общем, ответа я не нашла, и решила туда больше не ходить. Интерес пропал. Прошло лето. И опять стало скучно. Случайно я зашла в группу "Философия, эзотерика, психология". Отписалась там в паре тем. Мне понравилось, никто не наседает. И кажется место свободное, никто из руководства там не "живёт". Я там стала частым гостем. Поселилась там. Вечные вопросы, и поболтать есть о чем, это мне всегда было интересно.

Опыт внетелесного выхода у меня случился лет в 17. В 17 лет мне показалась, что я познала жизнь, все видела, и все поняла. Жить дальше было бессмысленно. Я легла и сосредоточено стала просить Бога забрать меня к себе, пока я чистая девушка. Без боли, так как он видит мою искренность, и что я не вру ему. Бог услышал и забрал меня. Я вышла из тела. Моё тело продолжало дальше лежать на постели, а нечто - моя душа, осознавало себя по-прежнему. Моё я стремилось в какую-то необъятную Пустоту. Большие потоки информации, которые нельзя воспринять мозгом. Кажется, мозг просто разорвет от такого количества информации. Нет никаких чувств, дышать не надо. Я ничего не могу сделать, вообще ничего. Мне жутко захотелось обратно, и я стала просить об этом.  Нечто, как рукой, вдавило меня обратно в материю. Я очнулась. Этого опыта мне хватило очень надолго. Я решила - жизнь это подарок,  насытиться ей невозможно. Чувства и удовольствие её смысл. Будто я только родилась. Начала изучать всё заново, трогать, вдыхать запахи, чувствовать формы, холод, тепло, мягко, мокро. Боже мой, сколько всего!
Из-за этого личного опыта я была убеждена, что душа есть, и Бог есть, и отстаивала свое мнение в этой группе. Хотя дружить мне удавалось со всеми. И с атеистами, и с верующими, и с теми, кто ищет истину, и с теми, кто просто хочет общаться.

Как-то раз в теме "Вопросы, ответы" (сейчас этой темы уже нет, её удалил админ группы),
уже весной, появился некий Кетцаль. Я его тогда не вспомнила, но мы на тот момент уже пересекались в группе. Мне очень понравились его ответы. Я зашла к нему на страничку. Полайкала. Началось общение. Он попросился ко мне в друзья. Я ему ответила, как и всем: "Нет, в друзья добавляю только реальных знакомых".
– Только реальных?
– Да, без исключений.
– Но не друзьями можно писать не более 20 сообщений в сутки.
– У меня такого не бывает, я пишу всем свободно.
– Что будет, если это так?
– Значит не судьба писать сообщения, вот и всё.
Так мы и общались, где-то месяц. Он не говорил, как его зовут. Он был очень скрытен. Ничего личного про себя не рассказывал. Ни как зовут, ни где живет, ни даже сколько ему лет. Но всегда готовый выслушать и посоветовать чего-нибудь по уму. Мне этого не хватало, я была дома одна. Я решила назвать его "королёк, птичка певчая". Поскольку я не обладала слишком большими знаниями, я называла его Кйтцаль. Оказалось, это неправильное ударение.
Так я  и баловалась в интернете. При первой же переписке он сказал, что его имя я узнаю через несколько месяцев. Что меня очень рассмешило. Мы будем общаться несколько месяцев? С чего вдруг? Что за предсказание? "Скоро ты сама все поймешь и узнаешь".
"Странный тип", - подумала я. В мае 2012 года я собралась искать работу. Декретный отпуск закончился. Подала объявление о поисках работы. Мне иногда звонили, и я ходила на собеседования, и всем делилась с Птичкой. Меня тянуло к нему. Я нуждалась в общении. И тут мне пришло это сообщение. "Ваш лимит сообщений исчерпан, вам нужно добавить в друзья".  И я сразу вспомнила, что он говорил. Я то думала, что он использовал это, как уловку, а оказалось, что это правда. Вот я смотрела, смотрела на фото этого человека, и решилась. Пусть этот человек. Он похож на порядочного, скромного.
Пусть он будет моим другом. Первым незнакомым другом. И щёлкнула на "добавить".
Он добавился, и сказал, что не ожидал, и был приятно удивлен. Я зашла к нему на страничку. В друзьях у него была куча всяких разных женщин. Это меня смутило. Ещё там была девушка по имени Леся. Она выделялась тем, что у него на странице её было много, а в друзьях её не было. Я спросила его, кто это. Он сказал, что это его не сложившаяся любовь, с которой они недавно расстались.
Так мы потихоньку общались.
Прошло несколько месяцев. Я все теребила его, почему имя мне свое не говорит? Сам обещал. Он  всю свою скрытность объяснил прошлыми разочарованиями.
И я написала ему сказку  "Птичка".  Да вдобавок ещё и отправила. Надо сказать, что ранее я такие вещи не писала.

6 июня 2012 года.
                Птичка
Жила была Птичка! Очень красивая, но очень скрытная птичка. Жила она в своем выдуманном королевстве, и никого туда не пускала. Птичка летала и наблюдала за всеми, слушала каждый шорох. Она была очень скрытная, но, несмотря на это, очень добрая птичка. И вот однажды птичка встретила кошку. Кошка была очень голодная и сильно хотела кушать. Она начала охотится на птичку, и почти её поймала. Но птичка вырвалась, однако самое красивое перо из хвоста осталось в зубах у кошки.
Птичка очень расстроилась, и решила, что без всей этой красоты жить не стоит. Она много плакала, и пока она расстраивалась, прошел год. Она полиняла, и у нее выросли новые перышки, и то красивое тоже. И нечаянно птичка увидела себя в отражении, что вся красота на месте! К тому же Птичка подружилась с девочкой.
Девочка любила и птичку, и кошку. Кошке приносила рыбку, а птичке крошки на ладошке. Эта девочка была маленькая принцесса. И она плакала, когда не было или птички, или кошки. Она любила обоих. И птичка поняла, что она прощает кошку. Потому что очень сильно нужна девочке. Они обе нужны девочке!

Заметь, девочка ни разу не спросила птичку, как её зовут.


– Меня зовут Миша. И ты не представляешь, как много я тебе открыл. Спасибо, что ты добилась того, чтобы я сказал это.
– Да зачем же ты сказал? А потом, имя как имя... я думала Сережа. Чё особенного?
– Никому не говори, как меня зовут, слышишь? Ты должна мне обещать.
– И даже маме? Я ей все рассказываю. Да и что такого? У тебя самое простое имя, обычное самое. Знаешь, сколько таких Миш?
– Никому вообще.
– Ладно, обещаю. Никто особо не домогался до его имени.

Интрига пошла. Я сидела и думала, как же это всё произошло? За что она его бросила? В голове у меня мелькали предположения, что должно было случиться, что она его бросила или он её. Вариантов было миллион.
Скорее она его, потому что он не обеспеченный колхозник. Так я подумала.
У него на стене было много фотографий с изображением радуги, и история про то, что когда умер его отец, он увидел  целую радугу во всё небо, с начала до конца. В этот день пришло сообщение, что умер его отец. Я тогда не знала, так ли оно на самом деле, или это просто красивая история.

Потом он прислал мне лунную радугу. И рассказал, что видел несколько радуг одновременно. Я такого не видела. Я все больше привязывалась. Рассказывала ему многое о себе, о своих проблемах. Он давал мне дельные советы, а о себе практически умалчивал. Только слушал и говорил: "я потом тебе расскажу".  Мне казалось, просто играется.
– Так мне это надоело, не хочешь - не общайся. Чего мозги морочить? Я тебе всё, ты мне ничего. Мне так надоело, уходи первый. Засиделся ты парень в одиночестве, жениться тебе пора.
– Ты всего не знаешь. Зачем тебе это? Ты замужем, не забывай!
– Причем здесь все это? Простые человеческие отношения совсем не понимаешь? Я другом хочу тебе стать, помочь раскрыться. Просто по человечески общаться. Ну что за игрушки? Что за приятное ощущение тайны? Не хочешь общаться, уходи. Все тут.
Посылаю ему песню Сплин "Прочь из моей головы". Пишу ему, не могу остановиться:
– Не было в моей жизни друга и не надо! Другие переживают, и я переживу как-нибудь. Уходи, удаляйся! Как ты не понимаешь, ты у меня один-единственный незнакомый друг. Сам удаляйся!
– Нет, я не уйду.
– Что тебе надо от меня? Не хочешь общаться, уходи. Уходи! Я тебе всё выкладываю наизнанку, а ты!?! Иди ищи того, кто будет в тебя душу свою вкладывать. Столько желающих найдется! Очнись, очнись, очнись! Скажи, а какой у тебя вес и рост?
– Вот скажи, зачем тебе мой вес и рост? Вот скажи, а? Ты ведь замужем.
– Да как зачем? Просто так, для общей информации. Я спросила, ты отшутился, а в итоге так и не ответил. Ты ничего о себе не говоришь. Хотя мы уже полгода общаемся! Сказал: "угадай, что я ел"? Я не угадала. Оставил меня без ответа, и просто ушел. Постоянно так делаешь. Никогда нормально не рассказываешь. Я тебя совсем не знаю.
Скажи, зачем мне это надо? Мне это надо вообще? "Прочь из моей головы".
Не хочу думать о тебе, ничего не хочу. Как там Птичка? Что там Кетцаль? Уходи, как тебя там зовут, Миша?
– Не уйду, только если сама удалишь.
– Нет, сам уходи. Я не могу отказаться от своего решения. Ты мой первый незнакомый друг. Я сама тебя добавила. Я не могу... сам уйдешь.
– Не уйду. Вот скажи, зачем ты все спрашиваешь, зачем тебе? Мы не можем общаться просто так. Все сложно.
– Опять двадцать пять.
Очнись, очнись, очнись, очнись...
Я тебе только дружбу предлагаю. Еще один живой человек что-то думает о тебе, разве это плохо? Всё, уходи!
– Не уйду, прости, я понял как тебе больно. Видимо действительно не понимаю простого человеческого общения. Что ты хочешь про меня знать? Мой рост?
Так я написал тебе 1,70. Что я ел? Я ел жареную картошку с грибами. Какой у меня вес? 50 кг.
И тут у меня хлынули слезы. 50 кг! Какой он бедный, жалкий.  Когда у меня было 53 кг, на меня было страшно смотреть, рост у нас одинаковый. И эта девушка бросила его, потому что он бедный. Вот такой худой дрищ приехал к ней. Она посмотрела, и сделала выбор в пользу своего парня, что поближе. Конечно, такое можно понять.
– Я тебя совсем не знаю... Прости меня, ради Бога прости, прости...
– Я тебе все расскажу, но давай через пару часов. Сейчас стресс пройдет, и все расскажу.
Я нервничала, мне было на все наплевать, о чем он мне расскажет? Что там рассказывать?  Она его кинула. А он забился в угол, в свою нору и не хочет оттуда выходить.
У меня все еще играет "Прочь из моей головы". Я выключила компьютер, и пошла спать, еле волоча ноги. Конечно, в сеть я уже не вышла. Наревелась и уснула.
Весь следующий день я ждала, когда же он придет и расскажет мне про себя. А он все не приходил, не было ни сообщения, ничего, да и в сети его не было. Он не пришел. А меня колотило весь день. Я думала, заболею. А он не пришел. Так я и знала, подлец.
На следующий день пишу ему:
– Ты что, опять в кусты спрятался? Выходи уже, ты хотя бы уйти можешь по-человечески?
– Я не спрятался, я расскажу. Я просто был занят.
– Кетцаль, уходи, раз не можешь по-человечески. Зачем я тебе нужна? Что ты за веревочку держишь, расскажу, не расскажу.
– Ты мне нужна. Я только прошу тебя, чтобы ты не уходила.
– Что ты хочешь? Ты знаешь?
– Ты мне нужна. Я признал это, я не боюсь признаться в этом.
Тут мои руки опустились. Ну что мне делать с ним? Он готов мучиться, но не готов ничего рассказывать. Не доверяет.
Сколько можно? Уже почти полгода, мы в марте познакомились. Чего он только про меня не знает... И про комплексы, и про дочку, и про козлов, работу, чем живу. Да много о чем знает, и зачем я ему это все наболтала? Думала мы сблизимся, станем друзьями. А он, как премудрый пескарь, не выходит из своей норы.
Ну что же, он честен, а мне нужен собеседник, умный, тонкий, знающий. Пусть будет такой Птичка. Он обещает исправиться.
До этого случая мы уже ругались с ним, мне еще тогда приснился сон. Я залезла на шкаф у родителей дома, а там в пакете лежала мертвая птица. Я подумала она давно уже там лежит, надо бы убрать. Спустилась за тряпкой, поднялась начала убирать пыль на шкафу. А голубь (птицей был голубь) упал на пол со шкафа и вывалился из прозрачного пакета. Блин, и перья высыпались, теперь еще мертвечиной вонять будет. Слезаю вниз, смотрю, а голубь дышит.  Думаю, как же он живой? Неизвестно, сколько времени пролежал на этом шкафу. Ну да ладно. Наверное, он кушать хочет. Надо его покормить. Да и воды принести. Принесла чашку с водой и зерно. Он встал, ходит так вяло, подошел, покушал, попил. Думаю, надо убрать его из дому, а то он мне тут еще и нагадит. Вынесла его на улицу в огород, чтоб кошки не поймали. Он уже такой весь живой. Думаю, поест и улетит. Вечером родители возвращаются домой. А голубь сидит на крыше и никуда не улетает. Ждет меня домой. Просто сидит и смотрит.

В один печальный день за окном шел сильный дождь, на балконе сидел голубь под самым дождем. Никуда не улетал. Идет ливень, а он не шевелится. Я сфотографировала его. Села на окно, немного подождала, глядя на него. Мне показалось, что это очень романтично. Взяла книгу Дзен. Я нашла её в библиотеке на своей съемной квартире. Мне понравилась книга, она была про Просветление. А Птичка, как раз стремился к Просветлению. Но никогда ничего не советовал мне почитать. Лишь однажды прислал на мыло книгу. Она мне показалась заказной. Все молодцы, по воде ходят, путешествуют во сне по всему миру. Такое братство монахов и волшебников на востоке. Просветленные братья. А американцы у них там в гостях. Им все показывают и рассказывают, творят чудеса.  На тот момент я думала, что книга бессодержательная.

Я тосковала. Тут пришел Птичка. И я все на него и вывалила.
Я ему переслала фото голубя. Запись на телефоне у меня и сейчас осталась. Сказала, что он мне нужен. А он сразу: "Ну всё, я пошел отсюда". И тогда я разозлилась: "Правильно, уходи. И не приходи больше. И удались. Неужели даже в этом долбаном интернете нельзя просто поболтать?"
– Нормально всё, я пошел.
Конечно, я не хотела, чтобы он уходил. Я хотела, чтобы он понял, как мне обидно.
Я выключила комп. Злая, расстроенная, глянула в окно, а там небольшой кусочек радуги после дождя. Все сразу стало легче. Все наладится, значит не надо переживать, что он уйдет.
Следующим утром я написала ему:
– Новый день, новые мысли. И ещё вчера была радуга. Но ты удаляйся, пока у меня  настроение нормальное, даже хорошее. Я добрая сегодня. Зная себя, я знаю, что у меня бывают такие эмоциональные всплески истерик.
Но он сказал:
– Я не хочу удаляться. Это твоя идея.
И остался тогда.
– Ты сам так решил. Я тебя предупредила. Не надо связываться с кошками. "Я просто тебя съем". Это судьба такая. Кошки едят птичек. Смирись.
– Я не хочу. Меня нельзя.
– А тебя никто не спрашивает. Я только кусочек, крылышко. Не бойся меня.

И такой диалог длился у нас еще долго. Я почему-то ревновала его к тем девушкам, что у него в друзьях. Они ему все время что-то присылали. А он дурак, считала я. Столько девушек, а он один.

Параллельно я продолжала общаться в группе. Мне все время делали комплименты, ухаживали за мной. Мне это нравилось.
Как-то я решилась, и затребовала у Птички его номер телефона и скайп. Он не дал ни скайп, ни номер тел. И сейчас его у меня нет (запись в дневнике от 18.10.2012).
– Ты сможешь стать мне настоящим другом. Не обижайся, Даринка, но телефон - это очень серьезно для меня. Это другие отношения. Я к этому не готов.
Я стала ругаться. А по скайпу нельзя?
– Просто скайпа нет.
– Почему нет?
– У меня нет микрофона, и его надо ехать покупать. А у меня времени нет, и денег тоже, и желания нет.
– Все понятно. Ок.
Не хочет он со мной общаться, ну и ладно. Буду потихоньку отвыкать.
 – Рано или поздно наши дороги разойдутся.

Мои представления о нем в то время часто расходились с реальностью.
Я представляла его таким.
Копает картошку, он огородник, это ему идет. Оказалось, всё совсем не так.
– Какой нафиг огород? В детстве только, редко.
– А чем ты занимаешься?
– Ученый, так сказать. Опыты ставлю. Пытаюсь что-то доказать.
– А где ты опыты ставишь? В ванной?
– Ну, когда нужна вода, то да.
Ага! Значит наукой занимаешься?!

Меня часто мучили перепады настроения, одолевала злость.
Я попросила совета. Что мне делать? Как с этим бороться?
Как мне помочь себе? Я измучилась, не отдыхаю.
Он рассказал про медитацию. Прислал звук Ом - мантру и пояснил, что нужно делать: поначалу просто слушать.
Слушать мантры мне помогало, но мысли все время крутились в голове и отвлекали меня. Медитации не получалось.
 
Ради эксперимента я предложила ему встретиться в следующей жизни.
– Дарина, ты вначале эту проживи.
– А что эту? В этой и так всё понятно. Всё решено.

Чтение Дзен все больше увлекало меня. Живое, не живое, отказаться от утверждений. Было там много чего и смешного. Дзен не уловить. Но высказывания Патриархов только подтверждали мои предыдущие знания о Боге, о нирване.
Иногда лучше ничего не говорить. Если есть я, значит есть и не я. Если есть Бог, значит есть то, что ему противопоставляется.
Дзен отказывается от этого. Он где-то посередине что ли. Нет утверждения, нет отрицания, только чистый факт.

Время шло. В группу приходили новые люди. Стучались в друзья, я не добавляла.
Это были не те люди. Я боялась раскрыться. Общение с другими людьми меня пугало.

 
Все началось с Талалихина.
Мы общались в теме "Вопросы, ответы".  Я искала интересные вопросы. Появился новый парень, и новый вопрос:
– Как вы считаете, есть ли время? Или этого понятия не существует, как такового во вселенной?
Смотрю страницу. Анатолий. Интересно. Отвечаю ему в группе.
– А как вы считаете, у вас есть время или нет?
– Скорее всего, его нет. Это все люди придумали.
Одна девушка ответила ему: "Ошибочно думать, что у вас есть время. Времени не существует".
Я отвечаю ей: "Ошибочно думать за других. Анатолий сам знает, есть у него время или нет".
Анатолий сразу подключается: "Дарина, простите, я не сразу понял, о чем идет речь".
Я: "Ну так что, Анатолий, у вас есть время?"
Новенький пишет со стороны: "Чё-то мы все флудим тут".
Я: "Нет, мне правда интересно, есть ли время у Анатолия? Вот и всё, чем я тут занимаюсь".
Анатолий: "Не помню".
Я: "Что-то интересное с вами происходит".
И снова новенький: "Наверное, ему что-то попало в кровь".
Я: "Ничего нельзя исключать".
Анатолий: "Да, Дарина, со мной происходит полный Талалихин!!!"
Я: "И что же такое Талалихин?"
Иду в гугл смотреть. Поисковик выдает: летчик времен Великой Отечественной Войны, Талалихин, герой, награжден, погиб. Он шел на штурм, и никогда не сдавался.
Только битва, только таран. Шел на таран и погиб.
Анатолий не отвечает. Потом пишет в личку. Присылает матерную песню про Талалихина, как он упал в болото, @бана мать, и т.п., не сдается. И всё.
Я моментом ловлю тайный смысл, не могу оторваться от Анатолия. Что-то интересное он должен мне рассказать. Пишу ему: что-то интересное происходит с тобой, какое-то чудо.

Я сразу почувствовала "Седьмое небо". Я знаю тебя, мы встречались. Это чудо! Он не отсюда. Знание этого было внутри меня. Общение происходило на другом уровне.
– Кто ты?
– Он присылает мне песню, которую написал сам. "Синяя Птица".

Слушаю, поет красиво, музыка хорошая. И поет про Птичку. Не знаю, как это объяснить. Я вроде слышу слова, а между слов выстраивается текст, и я слышу, что он поет про Кетцаля (Мишу).
Волной охватил Талалихин. Мы общались на одной волне. Это был Дзен. Это была новая ступень, то, чего я еще не знала. Все это происходило со мной мгновенно. Информация текла ко мне потоком. Космос, этот парень космос!
Это был август 2012 года.
Сразу написала Птичке:
– Что это происходит? Все мне пишут, и ты пришел, и Талалихин присылает мне песню про тебя. Что это?
– Ах, это - отвечает Кетцаль. - Это просто жизнь.
За Анатолием закрепилась кликуха Талалихин. Ему это не очень нравилось.
Он хотел, чтоб он ассоциировался у меня с другой песней - "Обещанный день" БГ.
Я ответила ему: "Тебе придется смириться. Отныне ты Талалихин".

Я написала ему в личку. Что он, не зная того, очень много чего мне дал. Это мое. А у него будет свое. Он постучался в друзья, хотел добавить меня в свою группу. Я отказалась, потому, что не хочу быть его фанаткой. И это беда. Я не добавляю никого в друзья по убеждению. Предложила отписаться от меня. Он отписался сразу же, и сказал, что просто счастлив со мной общаться. В группе он написал, что встретил сестру и его душа торжествует.
Я тогда спросила: сестра? Это какая секта?
Он ответил, что упаси его Боже от сект.
– Хороший ответ. Мне нравится твой ответ. Мне вообще нравятся твои ответы.
– А мне нравятся твои вопросы.

Мы были на одной волне. Самое первое сообщение, которое он мне прислал после песни про Талалихина, была фраза: "Мы слишком зависли в этом мире".
Это же Сплин, "Прочь из моей головы". То, что я слушала, когда ругалась с Птичкой. Эта песня играла у меня несколько дней.
Затем другая фраза "она сказала ..пока.. он посмотрел ей вслед, для неё прошел день, для него две тысячи лет". Я сразу узнала Гребенщикова (БГ). Некоторые женятся, а некоторые так.
Он продолжал игру: "Мы слишком увеличили дозу".
Я не узнала её, не могу же я везде быть гениальна. Он писал, я ловила, каждую мысль.
Каждое его слово это была моя мысль.
Как так можно читать мысли?
И вообще, с Птичкой я устала. Дружба у нас не очень то складывалась. А тут всё моё.  Талалихин присылал свои стихи, и все время говорил о любви.
И что он исчезнет, его не будет много времени. А чтобы мне было чем заняться, предложил почитать Дао Де Цзин. Я закачала аудиокнигу. Я начала слушать. Талалихин исчез.
Теперь мне вспоминается песня "Ткачиха" БГ. Эта песня именно про него и меня.

Как-то я играла в крестики-нолики онлайн. А там мой партнер "Кот Леопольд" на аве.
Я пишу: "Подлый трус выходи!" Он отвечает – "угу", и смайлик. Я офигела, имя Миша. Пишу ему: "кто ты, Леопольд? Я проиграла". Он опять отвечает мне "угу". Я изумилась.
Мы с Птичкой договаривались, что я буду от тоски писать ему сообщения. Всё, что думаю, всё, что произошло. А он, чтоб не напрягаться, будет отвечать мне "угу, J".
Получится подобие диалога. А в диалоге нет одиночества.
И тут такое совпадение! Птичка долго не выходил в сеть. И я писала ему: Леопольд! Выходи, подлый трус! А он присылал мне: "угу".
Тот же подлый трус на аве, зовут Миша, и отвечает мне угу? Я попутала.
Вечером вышел Птичка. Естественно, я рассказала ему этот прикол. Он объяснил: "это для того, чтобы напомнить тебе обо мне".
Я говорю, зачем? Зачем мне напоминать о тебе? Я и так все время помню о тебе. Странно, зачем еще напоминать.
События развивались своим ходом.
Вернулся Талалихин, и как раз мама приехала, к нам в гости, 7 сентября. А я взяла отпуск на работе, на неделю. У меня были грандиозные планы. Наконец-то приодеться за последние семь лет. У меня уже было хорошее настроение. Был Талалихин, он столько мне давал. Да еще и Кетцаль стал тянуться к общению. Мир хорош!

С Сашкой (мужем) мы так никуда и не выбрались, ему всё время было не до нас. Но с дочкой и с мамой попали в КЗП (Кировский парк в СПб). В один день мы и плясали с казаками, и попали на войну 1812 года. Было красивое представление. Гуляя по парку, я поймала себя на мысли, что всеми этими впечатлениями я хотела бы поделиться с Птичкой. Что он мне близок, как никто.

Я пришла домой. Дождалась, пока он появится в интернете, и выложила, про хоровод, про сам парк, про осень. И самое главное, выложила ему фото гусаров. Написала ему про гусаров, какие они все красивые в форме. Я поняла барышень, я тоже хочу гусара!
– Я гусар.
 А потом...
– Ну зачем? Вот зачем тебе делиться со мной всем? Скажи, а?
– Просто ты живой человек, мне показалось, ты поймешь. Ты у меня единственный друг.
– Я понимаю, я бы посмотрел. Но ты замужем.
– Опять двадцать пять, ты замужем. При чём тут это? Просто поделится, как с живым. Разве это плохо, что какой-то живой человек думает о тебе в такие моменты?
А Талалихин обижается, что я ему не звоню, не пишу. Он оставил свой номер телефона.
Я пообещала, что обязательно ему напишу. Что у меня сейчас родительский день, и мне некогда. :))

Мы с мамой совершили много покупок, и скоро ей уже надо было уезжать. На 19.09.12 у нее был билет. Я морально готовилась к этому.
Мама уезжает, мне грустно. Думаю написать Талалихину смс. Мама говорит, пиши кому хочешь, раз скучно, общайся, не надо себя зажимать. Да и с Сашкой отношения стали всё больше холодеть. Его рядом нет. Разговаривать  на философские темы он не хочет. "Это темы для дураков, и кому нечего делать. У тебя свои увлечения, у меня свои".
Но он  не имеет ничего против моего общения  в соц. сетях на эти темы. К Птичке он уже привык, как никак уже полгода прошло. Я никогда ничего не скрывала от мужа. Но ему все некогда и некогда.  Даже чемпионат по футболу и олимпиаду мы смотрели с Птичкой.

Посадила маму в поезд, подошло время отправления. Все, пока! Пока мама, доброго пути домой! Эхх, грустно. Смотрю на телефон, дай думаю, напишу Талалихину.
Пишу: "Талалихин, привет!" Жду ответа от него. Ответ пришел не сразу. Не стала себя расстраивать, есть же Птичка. Пускай он ничего про себя рассказывать не хочет, но он слушает. Хоть один нормальный знакомый, относительно нормальный. "Ты узнаешь всё, потом сама узнаешь" - я думала, из газет или новостей? Он же вроде как ученный, опыты в ванной ставит. Помню в теме "Душа" всё втирал, что скоро откроют эфир. Вот я и подумала, что он на последние деньги пытается открыть тот самый эфир.
Так прошел этот день. Талалихин не написал, было грустно. Но вот в час ночи приходит мне  смс, другая, третья.
– О! Талалихин, ну чего же ты мне по ночам пишешь?  Написала ему смс на свою голову, ещё Сашку (мужа) разбудит, да и вообще. Я отключила телефон. На следующий день высказала ему свое недовольство ночными сообщениями.
Утром он прислал: "доброе утро!"
Я была рада ему. Он извинился и спросил, до скольки можно писать? Я ответила, что детское время заканчивается ровно в 21.00.
Ровно без двух минут 21.00 приходит смс. Спокойной ночи! Ух, как это здорово! Значит он никак не будет мне мешать.
Т.(Талалихин), как я стала называть его, писал. Это было здорово!
 "Осень - это праздник, который всегда с тобой" Мы все еще были на одной волне. "Мы - это все, что у нас есть".
"Дарина, прошу прощения за подобную бестактность. До которого часа тебе можно писать? Сегодня днем, я шел по городу и размышлял о том, что я хотел бы тебе написать... Тут ко мне на нос села бабочка, ну и как тут после такого о словах думать?"

 Я ответила ему: "Логикой тебя никак не понять, только почувствовать, я это уже поняла".
А он: "Правда осенью еще страшней бывает. Идешь мимо полупустого парка, а там листопад. Вот так ты и падаешь в обморок. Про облака даже и говорить  не буду, а то у меня пульс участился".
 Я тоже написала ему, что-то про облака. И много раз: "не накручивай себя, Талалихин, это просто жизнь".
– Ок. Жизнь это не просто. Ведь смысл – в простоте.

Однажды, в первое время общения, я спросила его:
– Талалихин, разве это дружба? Разве она такая? Ведь я готова отказаться от тебя в любой момент (подобно отречению Петра от Иисуса). Только малейшая мелочь и все.
– Спасибо! Доверься  мне в главном, но не во всем остальном. Для того чтобы делать движения в любви, не обязательно быть связанным по рукам и ногам, и по швам, обстоятельствами. Птица в клетке не может быть певчей, и слава богу, что мы сумасшедшие, ведь мы сумасшедшие в хорошем смысле.
Довольны все боги на небе, все боги на земле и в воде, все боги севера и юга, все боги запада и востока, все боги сёл и все боги городов (из одного древнего египетского пирамидного текста). Это я о том, что утро действительно становится добрым, когда понимаешь, что оно всему голова. Рад, что ты с той же ноги встала.
Фея реки Ло - это образ, в котором я тебя вижу. Так и номер твой в телефоне сохраню.

У меня же он был записан, как Талалихин, что значит напролом, такой же неистовый. Эмоции пёрли с него:
"Тобой не познанные Боги собьют тебя с твоей дороги. И ты, вновь став "вином и хлебом", Соединишься воедино с небом. Я пропаду на пару дней. Храни нас Бог и помогай нам Бог. Возможно мы одни, но кто сказал, что мы одиноки?
Дарина все лучше, чем просто хорошо.
Ом Шри Намо, Дарина.
Большому кораблю - большое плаванье. Этим утром я увидел, как ярко отливает золотыми ручьями хрусталь росы, на лепестках цветов наших сердец, и душа моя затрепетала. Видимо не просто так в древности говорили, что ущербное становится совершенным.
Как у тебя, милая фея, обстоят дела с чудесами сегодня? Как я рад тебе!
Жутко хочется сделать что-нибудь хорошее. Я сегодня опять жутко ласков и нежен.
Сестра, представляешь, мне не о чем мечтать, все мечты сбываются наяву".
Я написала ему:
– Все не так радужно, и все заканчивается. Пусть уйдет всё, что должно уйти.
– Зачем прогонять самадхи? Да здравствует осознание не осознания! Любовь - это все, что мы есть. О великая фея реки Ло!
– Как ты думаешь, мы были знакомы в прошлых жизнях или нет?
– Я думаю и первое, и второе, все верно одновременно.
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.
– Это был хороший ответ на хороший вопрос.
– И тени их качались на пороге, безмолвный разговор они вели. Красивые и мудрые, как боги, и грустные, как жители земли.
Он называл меня свет, а я отвечала: "здравствуй, это я".
А это когда мне было грустно: "Свет, не грусти, вот тебе моя теплая ладонь, я действительно не понимаю, что значит вкус печали. Давай подумаем вместе. Есть правильная и неправильная печаль. Правильная - это когда ты делаешь все как нужно, но не видишь, как всходят посеянные тобой зерна, т.е. светлая печаль. Неправильная - это когда ты сам делаешь что-то не так, и, зная об этом, не хочешь менять, т.е. тупик. Лови мои крылья, они принесут тебя туда куда нужно".
– Я бы поймала, да я такая неловкая. И заболеваю, и борюсь, и пытаюсь наслаждаться этим процессом... Что-то в этом духе я ответила ему.
– В моих небесах нет границ. Бог в помощь.
– Весь этот бред. Сплин.
– Мы слишком зависли в этом мире.
Больше я ему не ответила. Переписывалась в инете с Птичкой. Мне много кто писал, несколько диалогов сразу, и я не успевала отвечать. А смс просто не слышала. Мне было хорошо. Муж на работе, мелкая за мультами. Все пишут, в группе - весело.
Потом пошла укладывать мелкую спать.  В тот момент времени я приболела, состояние было непонятное, пятница. На работе нос потек, и голова была как в танке. Я пила ринзу и парацетамол. Кстати, на работу я стала ходить нарядная. У мужиков глаза горели, а с девчонками мы хихикали. Я расцвела. Вот что делают шмотки, и если кто-то чуть-чуть в тебя влюблен.
Песни Т., его стихи, всё это горело в сердце, а вокруг что началось - весна. Мужчины будто взбесились, все делают мне комплименты, в глаза заглядывают. Я летала. Видимо поймала крылья Талалихина.
Так вот, пошла я спать и увидела его смс. Был одиннадцатый час ночи. Читаю, думаю...
Я писала ему днем:
– Все идет, как идет, и мне не надо большего. Ведь у меня все есть.
– Иллюзия того, что у нас все есть, как иллюзия того, что у нас ничего нет - только иллюзия, сестра. Мы из другого теста, нам в другую дверь. В одной буддисткой притче есть такие слова "Если любишь - люби открыто." Сестра, у тебя есть право говорить со мной без фальши. Сестра, враг не может стать твоим Братом. Скажи мне хоть слово. Я хочу слышать тебя!
Я ответила:
– Пой мне еще, (в тот день я слушала Сплин).
– Если ты моя смерть, я готов умирать от твоей руки бесконечно. Эй, спасибо, просто спасибо!
Я написала:
– Это моя сущность причинять страдания. Это так, и я не знаю, что с этим делать. "Беги от меня, я твои слезы" (Гости из будущего), Братишка, - закончила я.
– Если любишь, люби открыто. Сестренка, мне стыдно это писать тебе сейчас, после 21.00. я ведь дал обещание. Но я хочу сказать одно - ни от одного своего слова я даже не собираюсь отказываться. Мои слова это не слова, а то, что за ними стоит. 
– Я не брат и не Талалихин, копай глубже! И возможно ты найдешь меня прямо в своем сердце!
У меня все оборвалось, как не брат? Зачем на землю, ты же подарил мне крылья? И ты туда же... Я думала, что реально брат. Что у нас другие отношения, где нет ревности, денег, страсти, а есть просто мы на одной волне. (Как я могла тогда знать, кто со мной говорит?)
И какой смысл бегать от своей радости. Радость моя, научи меня, что такое слезы?
Наичудеснейших тебе снов.
– Гори, гори, моя звезда!
И я загорелась, меня трясло, и я уже не понимала от чего. От того, что теряю его? И мне придется отказаться от него? Он ведь видимо запал на меня.
Захожу в инет., а там Птичка, как никогда. Обычно у нас идеальное несовпадение. Я захожу, его нет. Он выходит, я захожу.

Это последнее сообщение от Талалихина в моем телефоне. Больше мне он пока не писал.
Говорит, у него телефон поломался. Сообщения он читает, но не отвечает, не может. Я ему верю, но не очень, что-то он мутит с телефоном. Ну пускай, это же Талалихин! Ему можно, он все равно мой брат.
А Птичка спрашивает в тот вечер: "как дела?"
– Это п@здец!
– Даже без кавычек? Что стряслось? Как дела?
– Просто о@уенно (извини за грубые слова, но по другому не скажешь). В группе любой встречный мужик писал мне комплименты, что хочет и прочее. На улице то же самое. Везде мной восхищались. Я все видела, как в тумане. Любовь! Меня пёрло, будто я объелась наркотиков. Хотя я никогда их не пробовала. И такое сексуальное желание возникло, просто жуть. Я хотела в буквальном смысле переспать со всем миром.  Гормональные изменения шли полным ходом. И все вокруг это будто чувствовали. И стремились ко мне, как пчёлы на мед, и упорно крутились возле меня. Я даже спросила у мамы, что мне пить, чтобы убавить гормональный взрыв. И всё это на фоне простуды, она прошла за два дня. Обычно, уж если я болею, так болею. А тут в пятницу началось, а в понедельник мой нос дышал лучше прежнего. Температуры не было, а тело все дрожало, меня трясло постоянно. (Кундалини?)
Я рассказала Птичке про Талалихина, он сказал мне, что я все еще наивная.
– И какой же он брат? Он хочет тебя! И готов даже жениться.
Но откуда он это взял, - подумала я? Скорее это Птичка готов жениться, но все время повторяет, что я замужем и нам надо держаться подальше друг от друга.
Ну чего подальше? Просто человеческое общение. Мы и так подальше. Я о тебе ничего не знаю. И чё ты там боишься о себе рассказать? Как неудачно переспал? И теперь у тебя комплексы?
– Ну кинула тебя, со всеми случается. Ты не первый, и не единственный такой. Что уж теперь. Надо жить дальше. Жениться тебе надо.
– А надо ли? Если судьба, то она как у вас с мужем будет.
Никак не могу убедить его, что надо искать, шевелиться, что под лежачий камень вода не бежит.
– А что со мной? Это случайная встреча. Ничего никогда не будет. Я тебе не подхожу.
А он: "Знаю, ты замужем".
Опять, блин, это "замужем". Заело его.
Мы много общались с ним. Я читала Дзен, и были вопросы. И иногда упоминался этот 2012 год, пришествие Спасителя. Он его называл "Болон Окте", и спрашивал, как я думаю, как он должен прийти? Я не знаю.
И рассказала историю, как в молодости ко мне, ни с того ни с сего, подошел молодой парень, и сказал мне: "Дай мне свою руку, и я покажу тебе другой мир. Если не дашь, я исчезну, и ты будешь жить, как жила".  И протянул мне ладонь. 
– Нет, спасибо.
Я подумала - псих, вечно мне везет на идиотов. Они тянутся ко мне. Дурак дурака видит издалека. В тот день я сделала вывод, что если бы пришел Иисус или еще кто, я бы ему не поверила. И была бы среди тех, кто кидал камни. Вот так.
На что Кетцаль ответил: "Зря, возможно это был кто-то из братьев. Просто ты продвинутая и  даже не догадываешься об этом". Мне это часто говорили, что я не в ясельном сознании и всякую такую лабуду. Ну любят они поболтать. У меня  родной брат такой же. Он был христианином, потом стал мусульманином. Думает, что он будет воин, когда придет Пришествие Спасителя. Видит себя во сне с мечом и т.д. Я привыкла слушать всякие религиозные истории.

 Талалихин дал мне понять, что есть что-то другое. Именно Другое, иного слова нет. Там есть еще, что-то, кроме того, что я уже видела из своего опыта. Что-то, кроме того, что там ничего нет. Оказывается, есть, и мы были там с ним. Это только догадки, интуиция. Реально я помню только эту жизнь.
В молодости у меня была встреча, как мне казалось, с родным человеком. Условно я его называла "мужчина моей мечты". Мне казалось, я знаю его из прошлой жизни. При первой же встрече мне показалось, что я его знаю всю жизнь, такой родной что ли. Знаю и всё. Думала, я могу прийти к нему в гости, попить у них дома чай, поболтать с семьей, положить голову на плечо. В итоге мы даже не познакомились. Но зато я всегда знала, где и когда я его увижу, и на какой остановке он появится.
Талалихин - это совсем другое. Он Космос, он Я.
Это не объяснить словами, как любое сатори. Просто "Чистое знание". Это произошло тогда, когда я ничего не просила у Бога. Я рассказала Талалихину об этом и попросила, чтобы он себя не накручивал. Это только моё, мои чувства, мои ощущения, мой опыт, а у него будет свой.
А тут написал, что он не брат. Все оборвалось, но через день я успокоилась. Я не писала ему, и маме сказала: "Всё наладится, брат вернется, просто у него крылья. Он талантливый парень, таким людям нужны крылья". Потом он вернулся. Все-таки брат. Я послала ему песню БГ "Здравствуй, сестра". Мы опять были на одной волне. Но что-то происходило помимо этого. Каким-то образом, через песни, через всё остальное, он говорил со мной про Кетцаля. Хотя он не знал про его существование.
Он, как будто читал мои мысли. Я ему сказала: "Ты очень сильно попадаешь в цель, даже не представляешь, как, и во что".
Написала:
– Как я рада, что ты вернулся, брат.
– Это очень хорошо.
– Я не хочу быть с тобой на земле, понимаешь?
– Да, летим отсюда.
– Нам выше, еще выше...
– Я за тобой.
– Что на небе такого, чтобы упасть тебе или мне?
И тут я упала. Именно эти слова я посылала Птичке - "Одинокая птица" Бутусова.
– Да кто ты такой? Можно спросить тебя?
– Спросить можно и Брахму, об этом, он тоже много знает.
Я не успеваю задать вопрос, а он уже отвечает. (Я хотела написать это всё более подробно. У меня были сообщения в ВК, но все грохнулось, тогда ещё рано было говорить об этом).
И началось:
– Ом Шри Намо, Дарина!
– О Господи!
– Да, это Он.
И всегда одновременно. Да кто же ты? Кто ты такой? Почему ты говоришь о нем? (Кетцале)
Теперь я знаю, что нужно делать. Я должна помочь Кетцалю. Талалихину я не называла имен, я же обещала Птичке, что никому не скажу. Все друзья у меня были спрятаны, лайков от Кетцаля не было. Но Талалихин всегда писал о Птице: Окуджава "а птица вылетает". Чтобы приручить птичку, нужно выложить всё, если мы заставляем птичку быть с нами, она улетает, но если мы выкладываем всё, что у нас есть, на ладонь, с чистым сердцем, она остаётся. Слово Птица очень часто фигурировало в сообщениях, в речи.
Т. учил меня:
А потом нужно обновить Дух. Отказаться от борьбы,  совсем, и начать заново.
Я поняла, что вся вселенная хочет помочь Кетцалю, и почему-то через меня. Непонятно. Наверное, он очень нуждается в этом. Я как никогда была готова помогать. Я уже давно решила, что Кетцаль мой друг. Вот такой закрытый, вот такой, какой есть. А когда Т. сказал, что он не брат, я подумала, что только Птичка хочет быть моим другом. И может им быть. Обновить дух, Обновить дух, что же это? И предложения выстраивались у меня в голове. Первое, что пришло, нужно удалить Кетцаля из друзей. Но как же я это сделаю? Я опять написала ему, что надо поговорить. А он опять прячется, линяет. То спать хочет и не выходит, то купаться идёт.
 А Т. был рядом. В один вечер я офигевала, как он мысли читает, и все про Птичку.
Снова вопрошаю: "Да кто же ты такой? Кто ты? Кто ты? Кто ты?"
Он молчит.
С этим вопросом я пошла спать. Т написал мне про паровозик, и я себя так чувствовала, и называла это паровозики. Меня трясло уже две недели.
Моя сексуальность внезапно выросла, а муж всё на работе и на работе. Неудовлетворённость давала себя знать. Мама сказала, что люди из-за этого бывает и разводятся. Мне посоветовали заняться с мужем сексуальными играми. Я хотела быть госпожой. Но какой протест это вызвало у мужа. :)) Сказал, с ума баба сошла, чего-то насмотрелась. Он вообще перестал бывать дома.
Я пожаловалась Кетцалю, как объяснить мужу, что я не извращенка? Просто немного страсти захотелось, хочется раскрыться, как женщине. И что же мне делать-то?
– Вот была бы ты не замужем, научил бы.
Раздраконил меня. Такие вот неловкие были темы для разговоров.
Птичка поддерживал во мне надежду, что это все наладится, что это все решаемо.
И это оказалось действительно так.  В постели все наладилось, но утраченная душевная близость не вернулась.
Тем временем...
Я мучилась, не понимала, кто же Талалихин? Что со мной происходит? Почему он говорит про Птичку? Я пишу Кетцалю, что нам надо поговорить. И ложусь спать все с тем же вопросом к Т: "Кто ты? Кто ты? Почему говоришь о нём?"
И снится мне какой-то муторный сон. Серый туман, как дым, ничего из него не помню, только имя. Мне всю ночь кто-то шептал на ухо: "Серуфим, Серуфим", а потом отчетливо так в голове, громко: "Серафим". 
 Я вздрогнула, проснулась, утро, рано. Меня колотит пуще прежнего, надо посмотреть, что за имя. Захожу в инет. Еле набираю в гугле Се-ра-фим, руки дрожат. Поисковик выдает мне: шестикрылый ангел Серафим. Высший ангел в ангельской иерархии. Его прикосновение открывает путь к Богу.
И тут же в мыслях я слышу его: "Это Яяя, Серафим". Это Талалихин - ангел. Он говорит со мной через Анатолия. Говорит, про Птичку, про Кетцаля.

Кетцаль должен рассказать что-то, именно он, именно мне. До этого он говорил, что должен суметь открыться, смочь. Но, мол, я ему не поверю. Всё это время он что-то скрывает, не про Лесю и их отношения.
Серафим хочет, чтоб я ему поверила. Уместно ли тут говорить, что меня колотило?
Я пишу Кетцалю: "Нам надо поговорить. Ты, именно ты, должен что-то рассказать, и именно мне". А он выходит в сеть и прячется, опять прячется. Опять и опять прячется в кусты. Точно птичка! :)
Все это время он говорил: "Мне надо открыться. Ты поверишь мне, не примешь за сумасшедшего?"
 Я отвечала: "Ну не знаю. Это мне решать, поверю или нет. Я такого обещать не могу".
 А теперь всё, цепочка замыкается. А раньше и имя свое скрывал... Ты узнаешь, потерпи Даринка, ты всё сама узнаешь. Вот деловой, придурошный ученый. Точно из новостей о нем узнаю.  Господи, да кому он нужен?
Всё предсказывает, точно на брата моего родного похож. Но теперь я точно знала, именно он, именно мне, должен что-то рассказать, и видимо я ему поверю. Со мной же Серафим говорит! Кетцаль должен мне объяснить, что происходит, и я должна понять.
Я надеялась, что это всё остановится. И встряска пройдет. А он опять прячется. Вообще не знает, каково мне, я еле остаюсь в своем уме от таких встрясок.
Что делать? Так, надо обновить дух. Отказаться от борьбы. Т был рядом, и я поняла, вот теперь я смогу, а он, ангел, меня поддержит. Я зашла в интернет, и написала сообщение Кетцалю.
– Ты хочешь проверить судьбу? Давай попробуем. Смайлик, и песню Сплин "Давай, пока, жертва талого льда".
Это муж так назвал меня утром, и так попрощался со мной. Сказал, что это похоже на меня. Я особо не слушала, про меня, так про меня. А напоследок – "песня про меня", и удалила его из друзей, и заблокировала, чтобы он не мог отправить мне сообщения.
Мне одновременно стало и легко, и очень сложно.
Я написала Т.
– Ангел мой, держи меня крепко, будь со мной. И Бог с нами.
Он написал, что будет со мной, и Бог с нами!
Я пошла спать. Ну, думаю: "Птичка, сказала же тебе, что смогу поверить. И про Серафима написала".
Спросила его, ты знаешь кто это?
– Не знаю.
– Нет, знаешь. Ты должен мне рассказать то, что ты знаешь.
– Ты мой Серафим, или я - Твой?
– Я не знаю, Кетцаль. Но ты обязан поговорить со мной. Я не знаю, что происходит, ты обязан!
– Кто это говорит?
– Это как раз тот самый брат Талалихин, а ты думал он ко мне пристает. А это через него говорят.
И он опять сбежал: "Поздно, спать пора, завтра". А завтра не вышел в инет. Сказал: "Я искупаюсь и выйду".  И не вышел.
Ну что ж, надо обновить Дух! Значит надо!
На следующее утро я читаю несколько сообщений. Одно от "Феди Петрова":
– Это я, Кетцаль. Ну Даринка, чего ты? Я просто уснул и разоспался. Я проспал все это время. Я тебя обидел? Извини.
Следующее от Т.:
– Доброе утро! Я надеюсь, этот грузинский кельт тебе поможет - Хеврусоли композиция.
– Я знаю кто ты. Ты Ангел. Почему ты пришел?
– Потому что всегда любил и никогда не мог забыть.
– Это для него, для Птички? Нет, это для тебя. Все, что я делаю, я делаю из-за тебя и для тебя.
– Почему это все происходит?
– Потому что ты сама этого хотела.
Значит, я все делаю правильно. Вечером мне написала подруга. Все мне помогли, отвлекали, чтобы я не зашла в инет. Значит все правильно. К концу вторых суток я захожу в интернет. Там сообщения от "Феди Петрова" (Кетцаля). Пишет: "Ну прости, а? Я с этой страницы никогда не выхожу и на каждое сообщение пароль вводить надо".
 Я подождала, молчала, ничего не отвечала. Потом захотела отправить ему сообщение. А оно не отправлялось. Потому что не друзьям нельзя отправлять много сообщений. Мне так и написала служба ВК: сегодня вы отправили уже слишком много сообщений. Вот значит точно, не надо ничего писать.
На следующий день я написала ему:
– Вот именно, Федя! Ты проспал все это время! Простила.
И отправила это сообщение на страницу Феде Петрову и Кетцалю. Но он уже ушел из сети. И это было хорошо. Я тоже пошла спать.
Утром Кетцаль написал: "Ну сколько можно тебя ждать? Ты будешь в сети? Мне надо с тобой поговорить".
Вечером, после работы, я как обычно была уже в инете. Еще думала, заходить рано или нет? Придет он или нет? Он не появлялся. Ну, думаю, значит нет у меня друга. Но я уже смогу без него. Значит, он так хочет - значит не судьба. Но вот он появляется:
– Привет.
– Привет.
– Вот, Кетцаль, а я вчера не могла тебе сообщения отправить.
– Нефиг было меня из друзей удалять.
– Я всё сделала правильно, нужно было обновить дух! Это первое, что пришло ко мне в голову, но сразу я не смогла. Но когда ты опять не пришел, я смогла. И все сделала правильно! Ты понимаешь, Кетцаль, это даже не я.
– Понимаю, через тебя...
– Нам нужно поговорить, начинай.
Он начал опять юлить.
– Кетцаль, офигеть, у меня Радуга! Я повернула голову в окно - длинная красивая радуга, а дождя не было, и настроение у меня было отличное.
– Привет тебе от высших сил, - написал Кетцаль.
– Она сколько-то побыла и всё. Растворилась уже.
– Но ты же её видела.
– Да, классно.
Кетцаль опять замялся. Я почувствовала и поняла это.
– Кетцаль, если ты мне сейчас не расскажешь, то, что должен, я уйду. Уйду навсегда. Теперь ты знаешь, у меня хватит сил.
– Не уходи. Ты мне нужна, и даже не представляешь, насколько.
– Или сейчас ты мне расскажешь, то, что должен, или всё.
И он начал, что ты знаешь про 2012 год? Кто должен прийти?
Будет конец света. Кто-то должен прийти, второе пришествие... типа Иисуса. Мы не раз до этого обсуждали эту тему, ведь шел 2012 год. И это обсуждали все. Тем более в этой группе "Философия, эзотерика, психология". Мы и на работе постоянно смеялись на эту тему.
– Должен прийти Болон Окте. Ну?
– Это я.
Молчание...
– Как это ты? Ты – тот, кто должен прийти?
– Легко на словах, правда?
– Я тебе верю.
В голове не укладывается. Я всё ожидала: видения, ангелы, чудеса, может даже что-то страшное - чудовища, но не это. Он – тот, кто должен прийти для спасения мира. Воин света. Второе пришествие. Этот Кетцаль? Я уже было начала пятиться назад. Может мне и Серафим померещился? И все эти разговоры с Т? Всё чистое совпадение. Но радуга! Была радуга, Кетцаль. Если б не радуга. Радуга - это очень много значит. Радугу ведь он не мог сделать под заказ. Она настоящая. И я ему верю.
– Вот и я стала ещё одной поехавшей.
– Поэтому я и не хотел тебе рассказывать, ты бы не поверила. Сочла бы за больного. Я не хотел рассказывать, пока реально не понял, что ты сможешь мне поверить.
– Офигеть. И это все реально происходит со мной? Вот это я попала.
– Привыкай, ангелы - реальность. Это все реально существует.
– И что теперь? Как я могу тебе помочь?
– Просто будь со мной, как друг, как сестра.
– Ладно, значит будем сёстрами. Я просто никто, и не знаю, чем я могу помочь, совсем никто.
– Просто будь рядом, я ведь совсем один. И пойдем спать, а то глаза слипаются.
– Это хорошая идея, пойдем спать.
Я рассказала Т, что смогла поверить тому человеку, и что он смог открыться.
– Вначале я сомневалась, но радуга!
– Да, Дарина, радуга была настоящая.
– Ты и про это знаешь. Но что теперь, как я могу ему помочь? Я не знаю. Что я ему дам?
– Любовь.
– Чему научу?
– Любви.
 Я знаю, что ты должна сделать. Ты должна подарить ему Любовь. Любовь - это все, что мы есть.
– Как я смогу научить его любви?
– Просто молись за него и плачь, слезы очищают.
Тот, кто свободен, лишь тот силен.
– Я и так уже сколько слез выплакала за него.
– Ты боишься его?
– Нет, не боюсь, но не знаю. Он все еще очень скрытный и закрытый. Говорит, что не умеет любить. Так странно, он тот самый, и не умеет любить.
– Теперь я буду молиться за вас двоих.
– Но как же моя семья? Я не смогу их оставить.
– Тебе не нужно этого делать. Ты же их любишь.

На следующее утро я спешила на работу. Увидела свой троллейбус №5 и поспешила на него. Обычно я не смотрю за окно, а считаю остановки про себя и выхожу на нужной. Тут поднимаю голову, пора выходить, и понимаю - я села не в тот троллейбус. Раз такое дело, пройдусь пешком. А доехала я до Александровской площади. Там очень красиво, всё в мраморе. И пошла я пешком до своей остановки, там недалеко. Иду, а в наушниках у меня играет Бутусов, смотрю, прямо перед глазами у меня афиша Бутусова. Это прикольно, чуть-чуть волшебно. Иду дальше, заиграла песня Цоя, я поворачиваю за угол, и из витрины на меня смотрит Цой. Я подумала. Бутусов это Бутусов,  Цой это Цой.
Я поняла это, как никогда, и решила, что это для того, чтоб я не забыла. Перед сном я задавалась вопросом - кто же я? И вот он ответ. Бутусов это Бутусов, Цой это Цой. Я Дарина это я, а мама Нина, муж Саша, всё просто. Горы это горы. Небо это небо. И так во всём.
А то думала, если со мной общаются высшие силы, то кто же я? А оказывается всё просто. Я - Дарина.
Это очень глубокое знание. Всё настолько быстро стало развиваться. Рассказала эту историю всем. Она очень забавная. Оказалось, Кетцаль и так знает кто он. Он Мишка.
Мама сказала да, скорее всего это правда. А Сашка сказал, похоже. А Т. был рад, что ко мне пришло такое прозрение. Он всё заваливал меня комплиментами. А я всё повторяла, чтобы он себя не накручивал.
– Я же сказала тебе, кто я. Я - Даринка. Просто самая обычная, и не более того. Обычная жизнь - это самое лучшее, что может быть.
– Необычное кроется в обычном. Ты наверное знала, когда писала мне это. На небе мне не поверят, что я общаюсь с настоящей богиней!
У Т., наверное, опять растут крылья, подумала я. Но это было приятно.
– Ты должна выбрать направление, куда вы движетесь. Темноту или свет?
– Почему я должна? Я думала, он сам давно выбрал.
– Любовь всё, что мы есть. Дьявол тоже ждёт вашего решения.
Все всё видят. Я задумалась, куда же мы движемся? Мы вместе?
Мне снился сон. Мы ехали в  поезде, в метро, в вагон затащили парня, не стоявшего на ногах. Я спросила:
– Он умер?
– Нет, ему надо проснуться. Просто он спит, вот выспится и придет в себя.
Я погладила его по голове, и положила голову на колени. Мы были в одном вагоне, стремились в одном направлении. Но каждый сидел сам. Любовь, любовь, куда же мы стремимся? Тут ко мне пришла песня Офра-Хаза "You".
– Она медиум, - сказал Т., - Великий медиум.  Когда она пела, останавливались войны.
Мне вспомнилась Залинка, моя подруга. Она слушает Хазу. Я написала ей. Она ответила, что дела у нее такие: Любовь. Она кажется поняла, что это такое.
– Я хочу жить, я люблю этот мир. Хочу жить и любить.
И моя мама сказала: в любовь, куда же еще? И до меня дошло, раз надо двигаться, и я должна выбрать направление, я выбрала: мы движемся в любовь! У меня было прекрасное настроение, я пела, слушала всё вокруг. Вокруг летала любовь, неуловимая такая, где-то в воздухе любовь.
Я написала Птичке:
– Я  выбрала направление, мы движемся в любовь.
– На словах легко, но не умею я.
– Мы знаем направление, это важно.
Т. тоже написала: мы движемся в любовь. Я услышала Хазу, и теперь нам туда, нет другого пути.
Так прошел ещё один день. Я просила Птичку рассказать про его бывшую.
Что у тебя там с Лесей? Почему вы расстались? Откуда ты знаешь, что ты это ты? (тот, кто должен прийти в 2012 году). Он написал, что эзотерикой стал заниматься в 2000г., и что было много намёков. Лесе тоже сказали кто он. Через неё говорят высшие. И вроде именно она должна была помочь это всё реализовать. Быть с ним. Научить любить. Но я же не умею, а она хотела, чтоб я её безумно любил, а я ей мало внимания уделял. А там подвернулся новый знакомый. Он в неё сразу влюбился. С ним она проводила намного больше времени. Ну, в общем, вот так она и ушла к нему. Там еще и я виноват, обидел её, но это была реакция на провокацию. Наговорил всякой всячины. Понял-то буквально сразу, что наговорил, но было уже поздно. Не хочу в общем вспоминать.
– Если любишь -  люби открыто. Те слова, что Т присылал мне. Она же тянется к тебе, я вижу.
И у тебя новости? Я увидела её в подписчиках, раньше её там не было.
– Да, она пишет мне. Это был её монолог.
– Чего она хочет?
– Хочет, чтобы мы были друзьями. Хочет помочь.
– Ты должен с ней поговорить. Возможно, ей там с ним не так хорошо. Вот она и тянется к тебе. Возможно, она не с ним, ведь у него написано, что он не женат?
– Он делал ей предложение, она отказалась.
– И чего же она отказалась, если любит? Добивайся, Кетцаль, ты же хочешь.
– Да не до любовей мне сейчас.
– Тебе именно до неё сейчас. Поверь мне, Кетцаль. Ты должен всё бросить. И пусть весь мир подождет. Если любишь - люби открыто.
Он с ней поговорил.
– Мы разговаривали. Я прямо спросил насчёт возврата ко мне. Ответ был ожидаемым.
– Кетцаль, она просто сомневается. Ты должен дать ей понять, дать уверенность, что любишь. Ты же знаешь, как женщины говорят. Это не всегда именно это значит. Если любишь - люби открыто.
– Да нет там любви, дело в том, что нет. Привязанность осталась. Не могу я её вот так совсем оттолкнуть, но любви нет. К тебе может и есть, не знаю, пишу, как думаю. Все, не хочу говорить, и вспоминать больно.
– Лети, лети птичка, куда хочешь. В моей ладошке для тебя всегда есть зернышки.
– Эхх... ну почему ты замужем?
– Видимо потому что так интереснее кому-то наверху. Тебе надо добавить её в друзья.
Может это испытание такое, несмотря ни на что любить. Любить, как Талалихин говорит. Тебя проклинают, а ты любишь, тебя убивают, а ты любишь. Легко любить тех, кто любит нас, а ты попробуй любить тех, кто не любит. Любить далеко легко, а ты попробуй любить близко.
– Не знаю, может быть.
– Кетцаль, добавляй её уже.
– Меня к тебе тянет. А ты меня куда-то спихиваешь. Лучше уж тебя платонически. Чем её после предательства. Я никогда не пойду на то, чтобы разрушить вашу семью. Да и ты не пойдешь.
– Я люблю их, Кетцаль, о чем ты говоришь.
– Вот именно.
Я добавила Т. в друзья. Он написал у меня на стене.
– Это честь для меня. Спасибо!
И еще:
– Всё должно быть ровно... чио-чио-сан.
Всё должно быть ровно, так я часто говорила. Мне нравилось, когда все разложено по полочкам, ровно.
Мы общались, я объяснила, что боюсь добавлять друзей. А тех, что есть, я прячу.
– Зачем же тебе такая сложная система, сестра?
– Я не знаю, помоги мне разобраться.
Он бросал мне на стену песни, картинки. Это грело мне душу. Потихоньку знакомил с другими религиями, рассказывал и показывал про разные культуры. А сегодня ты должна познакомиться с тем то и тем то. Например, тебе нужно прочитать его биографию. Рассказывал про индуизм. Так я постепенно узнала про многих святых и музыкантов. Из святых он особо выделял Серафима Саровского. Из музыкантов - Джим Моррисон. Это были двери из дверей в двери. The Doors. Боб Марли. Его биографию Т. сказал изучить подробно. Элвис Пресли, и многие, многие другие. Я с самого начала признала Т братом и была согласна учиться у него всему.
Я писала Т в личку:
– Птичка не умеет любить, и думает, что должен любить меня, как сестру. Как я его научу? Я тоже не могу любить его, как брата.
– Молись, сестра.
Одновременно пишу Кетцалю.
– Кетцаль, у меня слезы...
– Скажи, мое имя для тебя что-то значит? (Миша).
– Нет, не значит, Кетцаль. Я не хочу врать или что-то придумывать. А я только друга у мужа вспоминаю. Его тоже зовут Мишка.
Пишу Т., советуюсь, ничего имя птички для меня не значит, так и отвечу Кетцалю.
Тогда мы общались с Т на тему музыки, он спросил, каких художников я люблю. Я сказала, что я человек не увлекающийся. Тогда он ответил, что потихоньку будет вводить меня в курс дела того, что он любит.
– Я выпишу сюда фамилии художников. Иконописи и многое другое. Начну, пожалуй, с этой картины.
 И прислал мне изображение Иисуса странника. В заброшенном лесу стоит человек Иисус. Он здесь, как живой. Я посмотрела.
– Как же тихо... тихо... тихо (написал у меня на стене Талалихин).
– Да, брат, Птичка здесь, и то, что ты написал на стене, просто в 10-ку. И действительно очень тихо. Я пытаюсь поговорить с ним. Он спрашивает, что значит его имя, а я не знаю.
 Т. Что мне делать?
– Хочешь, я скажу, что значит твое имя? Прочитай первые три буквы, и ты поймешь. Я бы сказал, что я первым увидел это, но не я. Твоя мама с самого рождения называла тебя так, она всегда знала об этом.  И сбросил мне песню: "Настоящих людей не так много" Окуджава.
Молись сестра, иначе смерть. Я тоже плачу над этим миром, зная, что будет здесь.

В голову мне пришло, что я Дар Господень для...
Мама всегда называла меня подарком. И говорила, что я подарок от Бога, поэтому меня так зовут - Дарина. Что она очень хотела девочку (два брата старших) и Бог подарил ей меня.

Пишу Кетцалю...
– Я не знаю, что значит твое имя, но я знаю своё. Я Дар Господень для тебя.
Кетцаль отвечает:
– ДАРина.
– Т. Пишет: Ты подарок, подарок нам всем.
И Т. вышел из сети.
– Кетцаль, я не знаю, что происходит, мне страшно и Т бросил меня (он вышел из сети).
– Он не бросил, просто вышел на время. И почему тебе страшно? Не бойся, я с тобой.
– Я не хочу смерти, я хочу, чтобы всё было хорошо. Зачем смерть?
– Дарина, успокойся, я с тобой, всё хорошо. Не надо ничего бояться.
– Спасибо!
Через несколько дней всё стало развиваться очень стремительно. Меня трясёт каждый день на протяжении месяца. Вот это октябрь выдался! Если закрыть компьютер, то ничего нет. Как шла жизнь, так и идёт. Надо ходить на работу, надо вести дочку Аську в сад.
И как я ему помогу, я ведь никто, я ведь ничто. Обычная  нищая. У меня только ребёнок и муж. Больше ничего нет. Я от них никогда не откажусь. Как я дам ему любовь? Может мне померещилось всё? Я была открыта перед Т наизнанку. Просто вся, как есть, со всей подноготной. Он не уходил, любил, общался, поддерживал. Только он поддерживал и давал, столько давал любви, что невообразимо. Он умеет любить.
– Спасибо! Я больше ничего другого и не хочу уметь.
 Позже я добавилась в его группу.

– Как твое настроение сегодня? – написал Т, – кто к тебе приходил сегодня из богов? Ты сегодня радость? Ну, Гермес-то по любому к тебе приходил, а кто еще? Кришна со своими гопи к тебе приходил?
Я не знала, что ответить, а когда не знаю, пишу много многоточий.

В тот вечер мы с Кетцалем общались на общие темы. Вспоминали юг.
Я вспомнила ту ночь, которую хотела запомнить в детстве. Ночь, лето, королевские лилии цветут в темноте, в тишине, только запах. Я сидела на ступеньках около дома и слушала ночь. Потом встала посмотреть в небо. Там была неполная луна и туча в форме молнии, свет  от луны освещал её. Я хотела это все запомнить и поклялась себе об этом. И вот получилось, в голове картинка.
– Шикарно, сказал Кетцаль, пытаюсь себе представить. Наверное, что-то невообразимое и цикады.
– Да, цикады.
– Я часто бывал на юге ночью, этот треск слышен за тридевять земель.
– Да, у нас тоже. А сейчас ещё лягушки. Мама сделала болото, посадила там водяные лилии. Теперь там живут лягушки, и приходит ужака. Я его боюсь, я вообще боюсь змей, панически.
– А я обожаю змей. Еще раз хочу спросить, мое имя что-то значит для тебя? Миша, Михаил? И он бросает ссылку на вики.
Я читаю, и вижу, князь Михаил возродится, когда придет время.
– Только первые две строчки, я только их и понимаю. Нет, ничего не значит. Говори уже прямо. Кришна ко мне сегодня не приходил, я тупая.
– Интересно, как ты связана с Кришной? Он мощный владыка. Великий владыка. Если он тебя ведёт, то хорошо.
– Почему ты думаешь, что я как-то связана с Кришной?
– Просто предположил. Ты ссылку посмотрела?
– Нет еще, сейчас. Фу, как можно любить змей?
Открываю ссылку. Гермес покровитель, изображение, что-то связано со змеями.
– Вот, а Талалихин сказал, что Гермес ко мне сегодня точно приходил.
– С чего он так решил? А он к тебе приходил?
– Да Кетцаль, он просто так видимо ляпнул. Вот ссылка, там написано Гермес, вот и всё, значит приходил, - улыбнулась я.
– Ты знаешь историю о том, как перераспределяли историю Египетских богов?
– Нет. Как хорошо, что я с вами знакома. Просвещаюсь.
– Ты знаешь кого называют Гермесом?
Хотела написать, что да, я знаю из школьной программы, но не стала.
Кетцаль объяснил мне, что Майтрея, Князь Михаил в библии, и Гермес - это одно и тоже.
– Я Гермес, Дарина.
– Откуда ты это взял?
– Сам вспомнил. Услышал "Гермес Трисмегист", и понял, что это я.
Теперь и я поняла, почему Т сказал, что Гермес приходил. Только теперь поняла.
Пишу Т.
– Откуда ты знаешь, что он Гермес? Как я связана с Кришной?
Слава Богу, что я самая обычная. Я та, кто я есть - Дарина.
Кетцаль пишет.
– Ты для меня становишься всё большей загадкой. Одно то, что с тобой разговаривает кто-то из братьев.
– Я - это я, Даринка, и не более того.
На следующий день Т. решил познакомить меня с Кришной. И рассказал про свое знакомство с ним. Что он спросил у своего учителя Нанду(могу ошибаться), как он проник в сознание движение Кришны? Когда тот сказал, что он был боксером в прошлом (учитель был боксером). Я понял, что Кришна это мощная сила.
Кетцаль пишет.
– Мне всё-таки интересно, как ты связана с Кришной.
Т написал мне. - Улыбнись тайне самой себя. Мы так мало знаем о том, кто мы есть.

А Птичка попросил в тот вечер, если у меня будет возможность, спросить у Т. о нём.
Сможет ли он? Или уже поздно? Чтобы я спросила у Т за него. Я сказала, шутя, что обязательно спрошу.
Прошел ещё день. Я выхожу в сеть, сразу, как только уложила спать Аську. Видимо я подвисла всё-таки на эти приключения. Зависимость возможно.
Т. вышел в образе вождя племени, с каким-то сложным названием.
Я написала ему, раз уж ты здесь, я тебя спрошу, можно?
– Можно.
И я шутя спросила. Выйдет ли у него (я не называла никаких имен для Т., говорила: "он", "его", "тот человек", иногда "Птичка"), сможет ли он?
– Это как тебе будет угодно.
– Как мне? Почему?
– Как тебе будет угодно, как ты захочешь, так и будет.
Нормально.
– Кетцаль, это как мне будет угодно, представляешь?
И смеюсь, настроение у меня было, как у пьяной. Это прикольная сказка. 2012 год весь для меня. Меня залюбили, забаловали.
"Значит, заслужила", - пишет Кетцаль.
Т пишет: "Ты религия тебя самой".
Я религия себя самой. Чья же я дочь? Если меня так любят.
Кетцаль: "Вернее, чья же ты ученица?"
У меня жизнь и так была, как в сказке про Золушку, а теперь вообще.
Кетцаль пишет: "Смотри, скоро полночь, не расслабляйся, Золушка".
Я спросила у Т. Чья же я дочь?
– Ты прародительница этого мира, жена Зевса, а еще ты Белая Тара.
Я прародительница этого мира? Хозяин?
– Хозяйка.
Показал мандалу. Дал почитать определение, что это такое.
– Тебе нравится?
– Да, прикольная тарелка, разноцветная.
– Я очень рад, что тебе понравилось.
Кетцаль пишет:
– Я не знаю, что это значит, кто такая Белая Тара. Сейчас погуглю.
И чуть погодя:
– Ни фига себе, а мы и правда похожи. Отказалась от просветления ради людей.
– Что? Я жена Зевса? Это уже перебор!!!
– Если тебе говорят, что ты была жена Зевса. Значит так оно и было.
– Что? Я жена Сашки, а не Зевса.
– Сейчас - да, так и есть.
– А кто там твоя Леся была?
– Не знаю, но тоже продвинутая. Чья-то ученица, как я понял.
– Вы же там все волшебные!
– Да она не плохая, ты пойми.
– А я и не говорю, что плохая. Это ей надо было быть женой Гермеса.
– А я и не знаю, надо ли мне жениться сейчас. Потом может быть.
– Ты хочешь бессмертия? Всё, я пошла спать. Пока!
Т пишет: "Прими это не как комплимент уже. Я не могу тебе врать. Ты богиня! Воспрянь!
Если б ты знала, скольким ты можешь помогать, ничего не делая".

– Это все прикольно, спасибо, я получила удовольствие. Но это все шутки онлайн.
– Что такое шутки онлайн? Объясни мне, пожалуйста, я не знаю.
– Почему это всё происходит в интернете? Это всё несерьезно.
– Дарина, Пути Господни неисповедимы. Никакой интернет им не помеха. Ни один радар их не зафиксирует, и никакой гаишник не остановит.
– А мне завтра на работу. Так что давай, пока! До встречи! Мне пора спать.

Кетцаль добавил свою барышню в друзья. Они общались. Я приревновала.
А она ещё написала: "угу... птичку не жалко?" под моей картинкой, что я бросила Кетцалю на стену... Бррр... Всё просекла, все записи на стене. Она приснилась мне во сне.
Девушка сидела спиной у зеркала. Она повернулась. Посмотрела на меня и сказала:
– Ты забрала у меня моё.
– У меня ничего твоего нет. У меня всё божье.

Жизнь шла дальше.
Неприятности навалились в реальной жизни. Мне не дают пропуск на работе уже полгода, потому что я с Кавказа, и у меня нет питерской прописки. Такое унижение, уже который день. Потом зашли, сказали мне, что у меня нет регистрации. Богинь на работе не уважают. И меня понесло. Я все вываливала на Т.: "Пусть увольняют. А ты мне - богиня, какая там богиня? Не берут Богинь на работу без регистрации".
Его не было в сети. Потом, когда он пришел, написал.
– Привет, острая стрела Дарина.
– Видимо я тупая стрела.
– В руках умелого индейца любая стрела острая.
И направит он меня прямо к Кетцалюкоатлю.
– Стрела по имени Дарина попадёт точно в цель, прямо в Кетцалькоатля.
– В Кетцаля? Он не только Гермес, он же Тот, а еще и Кетцалькоатль? И кто это вообще - Кетцалькоатль? Если ты  все знаешь, зачем эти игры? Почему вам напрямую не поговорить с ним? Напиши ему сам.
Почему он не хочет обратиться к Кетцалю напрямую? И пусть сами разбираются.
– Как же без тебя, Дарина, ведь ты великий медиум.
И меня понесло... а может пора выходить из игры?
– Ты должна любить мир, больше чем себя, больше чем свои интересы. Всё, о чем я лично тебя  прошу, это сделать детство твоей дочери счастливым. Я полюбил её так же, как тебя. Не обижайся на меня.
– Как я это сделаю? Ты же знаешь меня, видишь какая я.
– У тебя есть дочь, на её примере ты уже знаешь, как нужно любить мир, так полюби всех. Начинай с малого, меняйся Дарина.
Такие деловые, ты же меня видишь, знаешь какая я, злая, вспыльчивая.
– Дарина, ты будешь читать о себе в книгах, ты увидишь там и плохое, не верь им, ты свет!
– Всё запутают, всё сами знают. А ты выбирай. Ну вас в баню всех.
– Кто мы, Дарина?
А в реальной жизни унижения, проблемы на работе. Аську надо вести в сад. Это все скучно и не интересно. Вот она - реальная жизнь.
Т. на это ответил мне, что мне надо много любви, очень много любви, и он позвонит мне в выходные.
В тот вечер, когда мне сказали, что я жена Зевса и Белая Тара, ночью, во сне, мне пришло слово Бодхисатва. Я ходила днем в инет, читала значения. Там прочитала и про Белую Тару, и про Майтрею. Никто не знает про Белую Тару. Буддисты на Тибете верят, что именно она придет для спасения мира. И добавила к себе в список песен "Вперёд, Бодхисатва" (Гребенщикова, Науменко). Чтобы не забыть само слово.
Мне не верилось в происходящее, совсем не верилось.
Как-то вечером пришел Т и спросил, не на пятом ли этаже я живу?
– Да, на пятом.
– А это тебе "Моя любовь на пятом этаже" Секрет.
Знает, видел. Я спрашиваю: "Ты видел меня тогда ночью, когда я ругалась на всех?"
Я встала ночью, и что-то случилось в солнечном сплетении. Я почувствовала энергию, которая распространялась на всё тело. И тогда мне показалось, что я могу любить весь мир безгранично, свободно.
– Ты видел меня, да?
– И днём тоже, - ответил Т. - Ты шла по Невскому, а мы с моей подругой Ксенией Петербуржской смотрели на тебя. Жаль, что ты не увидела меня и в подземном переходе. Я играл там для тебя. И сейчас я тебя вижу. Да, луна прекрасная.
– Я как раз смотрела в окно на луну. Да, я шла именно по Невскому. А Т. не может знать, где я работаю, я не говорила этого. Как же он так видит? Вообще всё видит. И в ванной видит? И в туалете меня видит, и все гадости, что я там делаю? И еще Богиней называет. Иногда я вставляла два пальца в рот, когда переем, чтобы поддерживать фигуру. И анорексия у меня была в прошлом. Я была девчонкой, и повелась на то, что все подруги были очень худые. Я казалась себе толстой. Хотя у меня всегда была хорошая фигура.
В голове не укладывается. Мало того, что мысли читает, так еще и видит. И при этом так любит. Все знает, все видит, и любит. Видимо и про Кетцаля всё прочитал в мыслях.
– Т., ты всё видишь, ну какая я богиня на унитазе?
– А ты думаешь, я не знаю об этом?
Вчера 25.10.12  Кетцаль сказал мне, что ничего нового у него не случается. И что весь день он проводит в занятиях ничем.
А ночью моя Аська будила меня...
– Эй, эй, эй! Тебе надо проснуться! Очнись!
– Это из-за моего сна?
– Да это из-за него, тебе надо проснуться.
– Это мой сон, мой... спи уже.
Утром я встала и решила, что мне надо проснуться. Я видимо, как Птичка, должна проснуться. Он тоже так подумал.
Последнее время Т был просто Анатолий. Он рассказывал, что записывает музыку. Много пишет.
А мне так хотелось поговорить про Птичку. Удастся ли ему? Как ему помочь?
И кто приходил ночью? Почему мне надо тоже просыпаться? Это же только Птички касается. Т согласился поговорить.
И сказал, что духовное развитие женщины целиком зависит от её мужа. И что мой любимый должен вести меня к просветлению. Что ночь коротка, а цель далека. И что жизнь жива.
Мне всё стало понятно. До просветления мне, видимо, ещё далеко. И надо бы поговорить с мужем. Но я точно знаю, что он не поверит. Скажет, что я поехавшая. А если об этом говорить направо, налево, вообще в дурку загонят. Ещё и ребёнка отберут.
Сашка у меня со светлой душой, хороший человек, любящий муж. Мы живем, как живем, и видимо не судьба мне туда.
Ну так обидно... никуда без мужиков не берут. На работу не берут, в рай не берут.
Что за дискриминация? Видать буду я феминисткой. И правда, мне туда не скоро. Вот пишу, как есть, и всё. Даже пророки все мужики. Что это значит? Что души делятся по полу?
Господи, вот такая вот история. И Птичке я помочь не могу. Ему я буду просто другом, настоящим другом. В любви я вроде что-то поняла. Если я постараюсь, если на пути мне встретится ЭТО, я постараюсь помочь и быть достойной брата. В любом случае всё буду делать по совести. Очень печально всё это, и волшебно одновременно. Вот я буду дальше жить, как обычно, стареть, радоваться, и решать то, что попадется на пути. Обычная жизнь, никаких богинь. Я молюсь за него, и за всех нас, Господи.
Т сказал: "Всё это время Бог слышал тебя, пора и тебе услышать его".
– Я учусь. Но как же так, что за несправедливость к женщинам? Мы и правда, возможно, похожи с этой Белой Тарой. И все же я бы хотела, чтобы настал Золотой век. Такая апатия в мире. В любом случае у меня есть друг и брат.
 И тут началось необъяснимое. Моя энергия, теперь я знаю, что она называется Кундалини, поднялась настолько, что со мной стало разговаривать всё. Не только интернет через Т., а вообще всё, мультики в телевизоре, книги, кино, ребенок, ветер, падающий лист, и даже метро. Я слышала богов. В капле воды я видела совершенство. Мое тело казалось мне невообразимо прекрасным. Я могла нескончаемо наблюдать за всем. Всё говорило со мной, всё Бог! Бог сказал мне:
– Вам нужно откопать клад, вы будете копать руками и ногами, и даже зубами, если нужно.
Самый ценный, и самый дорогой клад.
– Но как, как я его найду?
– Это место будет помечено крестом.
Я думала, мало ли где и что помечено крестом.
– Звезда укажет вам направление.
Меня постоянно спрашивали, чего ты хочешь сама? Об этом я уже писала статью, она выложена у меня на стене. Это та грусть, о которой хорошо знают дети.

На этом я думала и закончить писать. И отложила дневник в сторону...
Сегодня 9 июня 2013 года. История продолжается. Много чего произошло за это время. Помню, что последние свои записи я писала, ещё будучи на работе в Питере. Оттуда я уже уволилась и уехала к маме вместе с дочерью. Сейчас у меня оформлен развод с мужем, решение суда уже вступило в силу (6 июня). Итак, обо всем по порядку.
В конце ноября я поговорила с Сашей. Я рассказала все, что произошло со мной, но не сразу. Вначале он увидел переписку с Т. Там он писал, что любит меня, я отвечала ему тем же. Он же мой брат. Но Саша этого не понимал и не принимал вообще. Боль, обида, ревность скрутили его. О Птичке я вообще молчала. Он решил лишить меня общения, ставя выбор: либо я, либо твои друзья. Сделал вывод о чужом влиянии. Я поговорила с ним, в тот момент поверхностно, обсудив наши накопившиеся семейные проблемы, неудовлетворенность. Что я устала быть в одиночестве, что он забросил и меня, и дочь. Что не разговаривает со мной. В общем, очень многое накопилось за эти годы. Особенно после нашего отъезда из Новочеркасска. Когда мы переехали в Питер, я надеялась, что мы снова будем вместе, счастливой семьей. Но ничего этого не произошло, он много времени проводил на работе. Да, надо было зарабатывать, кормить, поить, платить за съемное жилье. Он старался, он тянул многое. Не знаю даже, как так получилось, что я осталась одна наедине со своими мыслями. Не видела смысла ни в чем, искала этот смысл. Занималась дочкой. С ней я была практически одна, и не справлялась. Энергии и сил мне не хватало.
В тот момент я уже сильно увлеклась Кетцалем. Но мозгами понимала, что поменять в жизни ничего не могу. У меня дочь!
Саша хороший муж, от таких не уходят, не изменяют, и не предают. Он не заслуживает этого. Но чувства, да, они уже прошли. Либо очень сильно были приглушены на тот момент времени. Я устала, накопились обиды. А тут такое происходило со мной, во что он не поверит. И не просто не поверит, а объявит сумасшедшей, и отнимет ребенка. И как нам опять стать целой семьей я не представляла.
Саша решил бороться с Т., а про птичку я молчала. Потом он понял: ах вот от кого идет опасность. Этот тип хочет увести тебя у меня. А ты молчишь, да ещё и радуешься этому. Да, это он, этот Птичка.
Тогда у нас завязался откровенный разговор. Я рассказала почти все, что произошло со мной. Про ангела, про встречу, про чтение мыслей, что у меня от этого всего кругом голова. Что я наверное схожу с ума и да, я кажется влюбляюсь в этого человека. Мне просто жизненно необходимо увидеть его вживую, поговорить с ним.
Муж смотрел на меня ошарашенными глазами.
– Как? За что? Ты моя! Я буду бороться за тебя. Твои чувства ко мне проснутся (они просто заснули). А жить в семье без чувств нет смысла. Не хочу, чтоб ты с ним виделась, ты не устоишь. Ты его даже не видела и на столькое готова ради него. Чему ты его научишь, как? Он уже влюбился в тебя. Может всё, на этом твоя миссия  закончена? Откажись от них, мы семья.
– Саша, я не могу, если этого нет, то и меня нет. Понимаешь, я не могу отказаться.
– Ты можешь, но не хочешь!
– Да, я не хочу отказываться от себя.
– Я буду за тебя бороться. Будет внимание, будет всё. Я же тебя и не баловал.

 Мне искренне хотелось сохранить семью. Я разрывалась. Но если б не дочь, ушла бы сразу. Да, никто стал для меня всем. Но сам Кетцаль меня отталкивал. Говорил: "У твоего мужа должен быть шанс, настоящий шанс", но я ему так их и не дала, настоящих шансов.
Саша очень старался, дарил цветы, картину подарил, устраивал ужины, приходил пораньше с работы. Свечи, ванны, ухаживания, все то, чего мне так не хватало. Но моей души там уже не было, я не могла быть собой, говорить о том, что мне интересно. Он сказал, что я сильно поменялась. Что я уснула, хотя на самом деле я пробуждалась.

 Мое чудесное общение продолжалось. Меня несло, крыша моя текла, я уже не очень различала, где реальность, где выдумка. Вела себя неадекватно, говорила по скайпу с Птичкой в присутствии Саши. Сашка очень страдал, а мне было плевать. Я хотела свободы, и  тоже много страдала. Я ведь просила мужа быть со мной и говорить. Но он говорил, что это темы для идиотов. Спрашивал: "Чего ты хочешь?"
– Я хочу мужчину, который поведет меня к Богу!
У Саши глаза стали круглыми. Говорил, что ему рано еще к Богу, что он хочет еще пожить. И в монастырь ему рано. А я металась... ни там, ни сям... нигде мне не было места.
Все меня начали ломать. В первую очередь моя семья. Мама на меня уже наезжала, все говорили, что я дура. А Птичка - искушение, грех. Этот груз становился всё тяжелее и тяжелее. Я не могла выдержать этого.
Рассказала всё Т. Он сказал: "Сестра сбрось с себя всё!"
– Как сбросить всё? Уйти на улицу? Там страшно. Я же завишу от них. А дочь?
– Не бойся ничего.
– Я хочу домой. Где мой дом? Я его потеряла. Тут не мой дом, поеду к маме, там тоже его нет, он её дом. Где же мой дом? Нет такого места. Хочу домой. Домой, туда, где хорошо.
– Дарина, ты дома.
В ту ночь ко мне в тонком мире пришел Иисус. С ним были и другие люди. Он ничего не говорил, я стояла перед ним. Он взял шар, типа шаровой молнии, солнце, и вложил мне в грудь. Люди, что были с ним, закрыли глаза от ослепительного света. Плоть моя открылась и сомкнулась наяву. Я никогда раньше не видела Иисуса. И вообще обалдела от такого. Серафим написал мне: "Я свидетель сему: ты самая яркая звезда!"
Я рассказала Кетцалю. Кетцаль сказал: "Да, Дарина, ты видела Иисуса. Это твой круг общения. Готовься, что-то будет".
А вечером все как сговорились и ополчились против меня. Сашка указал мне на дверь.
Мама написала, что я больная, и она отберет у меня дочь. Ехать к родителям я тоже боялась. Кетцаль, в общем-то, тоже не очень-то знакомый мне человек. У меня никого не было,  я сходила с ума.
В тот период я поняла, что значат слова в библии:
 "34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч,
35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
36 И враги человеку — домашние его.
37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
38 и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня". (от Матфея)

  С мужем ничего не наладилось. Мне нужен был просто покой, место, побыть одной без всех. А это невозможно. Просто не существовало такого места.
Очередной скандал закончился предложением: "Вот, дверь открыта. Куда тебе надо? К Богу? Так иди". 
Раз дверь открыта, надо идти. И я пошла. Собралась и пошла на улицу. Знала, что дочку он не обидит, и покормит, и спать положит. Пошла, куда глаза глядят, и так мне стало хорошо и спокойно. Я пошла не куда то, а к Богу и с Богом. Никому не звонила, думала спать на вокзале. И ничего, не пропала бы. Я чувствовала себя абсолютно защищенной.
Потом стала звонить мама много и часто.
– Иди домой.
– У меня везде дом. И идти мне некуда.
– Что, и вокзал с ментами дом?
– Да, дом. 
Потом и Сашка стал звонить (он забыл телефон на работе, и упросил друга через интернет привезти ему его). Очень беспокоился, дочка плакала. И тогда я вернулась.
Кетцаль написал, что его двери тоже открыты, только на вход.
Я уцепилась за Мишу, как за спасательный круг. Ни минуты, ни тем более часа я не могла продержаться без него. Земля уходила из-под ног. Я тонула сразу. Я не чувствовала любви, но я чувствовала нечто внутри. И Бог мне показал, что это.
Т. сказал: всегда спрашивать у Бога напрямую, если есть вопросы. И я сама увижу ответ.
Во сне, в шепоте людей, на улице.
   Некоторое время тому назад я ходила платить за садик в сбербанк. И там была моментальная лотерея. Я решила поиграть. Поводила рукой и вытащила один билетик. Выигрыш. Потом еще один, и еще один. Три билета подряд выиграли. Сумма была копеечной. Но то чувство, когда ты вытаскиваешь лотерейный билет, именно нужный, тот самый выигрышный билет. Знаете то чувство внутри? Билет, он мой билет. То самое чувство осталось. Я поняла - Миша мой билет.
 Новый год мы встретили одиноко. Все же я решила ехать к маме.
Саша не хотел, чтобы мы уезжали. Мы вместе пошли за билетами, взяли на 4-е число. Я смотрела на дочку. В голове вертелись мысли, что она заболеет. И ночью, перед дорогой, она заболела, поднялась температура. Саша был рад, что мы остались. Говорил, что Бог на его стороне, и слышит его молитвы. В те дни я поняла, что он любит не меня, а свою любовь ко мне.
Он лелеет это чувство, а на меня ему наплевать. Я лишь объект.
 Закончились праздники, я вышла на работу. Там объявили, что скоро будет комиссия, а я рассчитывала взять отпуск, и уехать. Отпуск мне не давали, а комиссия продлится до 8 марта.
Так что, когда я поеду, я уже не знала. Я ничего не могла решить и никого не могла бросить. Я просила просто отпустить меня, просто отпустить, но так не получалось.


Миша всё пытался научить меня выделять свое Я, но поток мыслей я не могла остановить даже на секунду. Это меня изводило. Пришло первое февраля. Мы запомнили эту дату. Миша просто заставил, выбил меня из себя, выделил мое собственное Я. У меня раскалывалась и гудела голова, я говорила хватит, хватит. Он закидывал меня вопросами. И тут внезапно гул в голове прошел. Мысли остановились, боль ушла. Я увидела предметы чистыми, как они есть. С тех пор я умею останавливать мысли.
Я думала Т. меня научит, но нет, это был Миша, который не казался мне столь крутым.

Так шли дни. Саша тоже заболел. Они с дочкой проболели почти до конца января. Он мне рассказал то, что никогда не рассказывал: что был момент, когда он видел ангелов. Что они ему сказали, что он поправится. Тогда почему не мог мне поверить? Мне было непонятно. Я поняла, что близости-то настоящей у нас никогда не было. Он многое скрывал, и я тоже не рассказывала. На 14 февраля мы с мужем разругались окончательно.
Теперь ты понимаешь, что ты  всё же должна уехать?
– Да, понимаю, хорошо.
– Я пошла на работу и уволилась. Потом купила билеты на 23 число.
Он делал все, чтоб отбить меня у Кетцаля. Стал мысли читать. Я думала, что он меня чувствует, угадывает многое из моего настроения. У нас такое раньше случалось. Я уже прятала переписку со всеми от него. Она становилась откровенной. Я не могла себя держать в руках.  Меня мучили сомнения. А оказалось, что Саша взломал мою страницу, и просто читал, всё, что там написано. И всё равно ничего не понимал. Да как там понять? А меня видимо совсем дурой считал: "Я Бог, я читаю мысли".
Это открылось перед самым отъездом. Это меня очень сильно обидело. Он сказал, что он прав, и просто делал все, чтоб меня понять. Это действительно было так, он пытался понять. Ни разу не оскорбил меня, и не поднял руку, читал и страдал. Ревность его изъедала.
 14 февраля Саша устроил мне шикарный сюрприз ко дню влюбленных.  Романтический ужин, цветы и пр. А я просто напилась. Вела себя ужасно, стыдно вспоминать.
Примирения не получилось.
 Мы уехали к бабушке 23.02.2013 года. И договорились с Мишей увидеться на вокзале. Поезд стоит в Москве 30 минут.
Вы помните: "31 февраля ты встретишь его, единственного"? В голове у меня все переворачивалось. Это же мое 31 февраля. Я даже статус себе такой поставила. "31 февраля сбудутся все твои мечты"
2013 = 31.02. Как так может быть? Неужели брат правду тогда сказал?
 Мы встретились на перроне. Я ожидала, что встречу принца, бога Гермеса. У меня только и были такие фантазии, сейчас он разрешит все мои проблемы.
Ожидания и реальность не совпали совершенно. Он немного опоздал, бежал, очень запыхался. Я сразу обратила внимание на одежду. Это даже не стиль тридцатых годов.
Одет он был крайне скромно, старый затёртый пуховик, ботинки "тридцатилетней давности", наверное, их носил ещё его прадед, под всем этим классические брюки. Он был без шапки, а глаза дико горели. Я говорю, где шапка? Он достает её из кармана. И оттуда вываливается чесночная шелуха. Он обнял меня. И меня к нему потянуло, несмотря ни на что. Он - моё. Господи, мы не виделись тысячу лет, слезы у меня не останавливались. Мы постояли, посмотрели друг на друга. Я подарила ему небольшое яблоко из камня, просто вложила в руку. Оно было красное, из сердолика. Когда я выбирала, хотела взять зеленое, но это  красное, когда я брала его, грело мне руки. И я выбрала его.
Я поехала дальше, к маме в Каменку. Приехала, всем было страшно на меня смотреть, бешеные глаза, как у загнанного волка. Мама была рада, что я нормально доехала домой. Подруги и родные не понимали, что происходит. Саше я сказала, что мы будем разводиться, и попросила прислать письменное согласие на развод.
 Дома нервы немного поутихли, никто на меня не давил, просто жалели. Никто мне не поверил. Ни Саша, ни мама. Все думали, что я попала в секту, и хотели меня спасти, но своими благими намереньями сводили меня с ума. Я стала молчать. Хотели отобрать интернет. Мама сказала, что я дома, а её дом мой дом. И ей плевать, какая я, для нее главное, чтоб я была счастливая. Не хочет с тем мужиком жить, значит не хочет.
А сами с Сашей договорились, что она ему поможет меня вернуть.
Саша писал смс, но я на него очень обиделась тогда. Надо же, читал мои сообщения, а говорил, что читает мысли. Он прислал мне букет на 8 марта. Это была последняя попытка к примирению. Я плакала. Было жаль прожитых вместе лет.
Внезапно Миша узнал ещё кое-что. Он вспомнил меня. Он смотрел передачу про Египетские пирамиды, документальный фильм, и там были изображения на камнях. Он увидел, что на каменных воротах были изображены Тот и Изида, напротив друг друга.  Его осенило: "Это же ты". Изис - это же ты, Дарина. Он вспомнил меня, как сам когда-то вспомнил себя.
Решил осторожно рассказать мне об этом. Потом назвал имя и сбросил ссылку.
Изис.
Это ты?
Я сама неожиданно вспомнила себя. Смутные воспоминания всплывали у меня еще два года назад. Иду по совершенно ровному такому коридору. Палата. Я королева (я не знала, как это назвать по-другому). От одного моего взора люди прятали глаза и кланялись. Все вокруг меня ходили полусогнутые. Идет строительство пирамиды. Эта пирамида строится в мою честь. Рядом идет человек с бумагами, держит свиток. Он мне показывает и рассказывает, как идет стройка. В пирамиду, где-то чуть выше середины, вставляют красный камень. Он очень ярко светится на солнце. И я одним очень легким кивком показываю, что мне нравится: "Да, мне это угодно".
Я тогда летала, и думала, что в прошлой жизни я была королевой. Я не знала имя, но теперь, когда он сказал, почувствовала - это мое имя. Я узнаю себя. Да, это я. Это мой камень.
А потом он присылает мне мантру Тары: om t;re tu t;re ture soha. Я произношу.
И о боже! По звуку я понимаю, что это тоже я. Это моя мантра, и та мандала моя. Всё то, с чем меня знакомил Т., это атрибуты из моих прошлых жизней. Всё это уложилось у меня в голове.
Потихоньку я успокоилась, и решила, что смогу жить прежней жизнью. Я потащу за собой дочку и мужа. Правда, не знаю куда. Мне хватит сил и терпения, для простой жизни.
 Миша просил лишь подождать его немного, не говорить сразу, что я решила вернуться.
– Ты ведь дома у мамы, никуда не поехала. Он тебя любит, значит, будет ждать.
 Миша доделывал свой эксперимент с эфиром. Он выбрал себе цель научным путем доказать существование Бога (через существование эфира). И думал, что все события вот-вот завертятся. Это должно было меня впечатлить, и я бы перестала сомневаться.
Но я не стала ждать, и сказала Саше, чтобы он не забирал документы из садика. Он тут же дал мне понять, что меня уже не ждет. Мама намекнула ему, что мы с Мишей поругались. И он сделал вывод, что меня кинули. А я уже почти готова была вернуться. Ну чего ехать к Мише? Все будет то же самое. Быт, семья, проблемы. Всё же у нас с Сашей дочь.
Не тут-то было. Прошло 40 ритуальных дней, и вечная любовь моего мужа закончилась. J
– Поезд уехал, - сказал он маме. Приехал в Каменку, типа повидаться с дочерью. Весь уже такой чужой. Родители надеялись, что мы помиримся. Папа пытался объяснить Саше, что я никуда не ездила, не изменяла, что у меня был просто нервный срыв. Саша подтвердил - паровоз уехал.

 В разговоре со мной поинтересовался: "Надеюсь, ты теперь не думаешь, что ты Тара?!
Что тут у вас в Каменке есть? Горы, звезды, больше ничего нет".
 Мне стало всё ясно и понятно. Я просто не понимала, как можно так быстро поменяться. Совсем другой человек.
– Саша умер, когда Дарина умерла, - сказал он. - Что, как дело до реального развода, ты испугалась, значит? Что, Миша тебя уже не ждёт?
– Ждёт Миша, Миша ждёт.
Обида и не такое делает с людьми. Всё же мы сравнительно мирно развелись.

После развода я решила поехать к Мише.
Т сказал, что мы с Мишей в одном поезде, и что мы едем к нему, т.е. к Богу.
– Вы с Мишей идёте ко мне, т.е. к Богу. Когда ты увидишь Бога за окном, считай, что я почти тебя довез. И послал песню. "Великая ЖД симфония" БГ.
– Дарина, ты привнесёшь в этот мир то, чего здесь еще не было.
– Как я это сделаю?
– С твоей стороны здесь только мысль.

Бога за окном я увидела летом 2013 года. Я Его увидела.
После встречи с Мишей у меня началась череда сомнений. Какой же он Гермес?
Цветы не дарит, ухаживать не умеет, бедный, не реализованный, худой, не высокий, друзей нет. Сидел в подвале 3 года, занимаясь наукой и эзотерикой.
Правильно ли я все сделала? Я не могла полюбить его умом. Уму не хватало авторитета. Хотя я знала, кто он, ну и что? Того уже нет. Это может раньше он был великий, а сейчас кто? Всё никак не доделает свой эксперимент. Мы часто ругались, и я уже хотела уехать.
Мы гуляли, и он сказал:
– Сейчас будет радуга.
– Да откуда ей взяться?
Но тут появилась радуга. Почему, почему она держит меня рядом с ним!?
Перед сном я спросила у Бога, есть ли у меня, вообще, моя действительная пара?
Мне приснился сон. Мы с Мишей стоим на остановке. Мы вроде как однокурсники. И Миша из кармана достает темно-синюю коробочку, почти черную. Открывает, а там кольцо с белым мутноватым камнем. Дарит его мне. Я улыбаюсь и кладу коробочку в сумку. К нам подбегает парень, я знаю его, он с нашего курса. Но в этой жизни не видела. Сумка у меня приоткрытая. Он увидел коробочку. Что это у тебя там? Берет в руки, открывает, и все понимает. Понимает, что мы с Мишей вместе. И я выбрала его. Он улыбнулся мне, значит, ты так решила. Его улыбка была полна любви: "Ну ладно, ребята, я побежал. Пока!" Мы с Мишей покричали: "Пока!" И довольные, под ручку пошли дальше.
  Я уехала обратно к маме.
Осенью я опять приехала. Я уже немного привыкла к нему. Меня напрягало, почему я должна ехать к нему? Это вообще не соответствовало моим жизненным представлениям.
На Кавказе (откуда я родом) так не принято.
Он старался, он менялся. В эту поездку он уже подарил мне цветочки. Он просил говорить с ним обо всем. Ему важно все, что со мной происходит, чем довольна, чем не довольна. Я попросила показать Москву. Это был конец октября.  Погода стояла паршивая. Как по такой гулять? Я приехала одетая достаточно легко, а там минус, зуб на зуб не попадает. Мне приснился странный сон про погоду. Там мне показали, как "Они" делают погоду. Выглядело это, как большое табло с + и –. Плюсики туда, минусики сюда. Видишь, как это легко? Ты проснешься, и завтра будет солнце. И правда, мы проснулись, а за окном замечательная погода, хотя метеорологи обещали пасмурную и дождь. Поехали! Мне пришло сообщение в 9 утра от МТС: "Хорошего вам дня!" Такое смс мне больше никогда не приходило, ни до этого, ни после этого, ни мне, ни моим знакомым. Мы гуляли. Это был замечательный день. Я была счастлива, а на небе появилась большая радуга. И это 25 октября в Москве!
Всё было супер. Мы решили пожениться, и подали заявление в загс на 21 декабря 2013 года.  Миша вёл меня туда за руку и напевал для бодрости "похоронный марш" из Маски-шоу. Я так не хотела идти. Зачем, мы же взрослые?
– Надо Дарина, надо!
Его чувство юмора меня поражало. Не знаю ни одну пару, под такой свадебный марш "дьявольский смех" Тут туц туц, Охо-хо, Аха-ха.
 В декабре мы поженились. Кольца у нас были самые простые.  Великого праздника не было, никто из Мишиных родственников не знал, а мои далеко. Расписались рано утром.
Вышли, а за нами бежит женщина:
– Молодожены, молодожены!
Я остановилась. Женщина вся запыхалась, она просто шла мимо по своим делам. Её ждала машина. Дед за рулем бибикал ей.
Она сказала:
– Девушка, подожди. Я хочу вас поздравить! Вы разрешите?
– Да, конечно.
Мы поняли сразу: это от высших сил.
 Она благословила нас и прочитала замечательное стихотворение. Мы довольные пошли домой.
 В один из вечеров я сидела и тихо медитировала на кухне. Ко мне пришло виденье. Я так удивилась.
В темноте две змеи извивались, и как спирали ДНК наложились на меня. Ещё были крылья, они легли на брови. Зубы змей замкнулись в третьем глазу, рукоятка встала в лоб. Это был Кадуцей, он наложился на меня трижды.
Я даже побоялась рассказывать, так как не поняла, что это.
На следующий день Т написал про Чашу Грааля, что её тайный смысл вовсе не такой, как в кино или книгах. Как я думаю, что это? Я вспомнила про кадуцей. И рассказала Мише про виденье. Он показал мне схему про чакры, объяснил, что кадуцей символизирует энергетические каналы человека (Нади), и сказал, что они у меня открываются. А я ведь раньше думала, что кадуцей – это просто такой кинжал.
Дома я раскладывала карты, и видела в них Мишу, он занимал свое место, Маг-Гермес. А я выпала, как жертва. Та, что пожертвует собой, так поняла я. Я приняла это, как крест. Не рассказала Мише об этом. Позже у нас случился разговор, что в русском языке многие слова воспринимаются не правильно. Что жертва на самом деле обозначает жизнь. Это то, что дает жизнь.
А утром. Т. вышел в ВК и приветствовал меня:
– Здравствуй, Дарина! Здравствуй, Жизнь!
– Я поняла, я - жизнь.
 Будучи дома в Каменке, я почувствовала в себе силу. И даже попробовала лечить мою маму. У меня был такой прилив сил. А ночью, во сне, ко мне пришел некто, переодетый в Папу Римского, дед, одетый, как папа Римский.
Он сказал:
– Ты хочешь помериться со мной силами?
Я ничего не успела ответить. Он начал меня бить, толкать.
Я проснулась, встала, а это не сон. Он швырял меня по стенам, забрал вообще всю энергию. Со мной такое случилось впервые в жизни. Весь следующий день я лежала обессиленная, и даже головы поднять не могла. Рассказала всё Мише. Он очень сильно удивлялся:
– Что это за дед такой? Кто к тебе мог так близко подойти?
Серафим сказал, что меня охраняет очень много духов, что подойти ко мне никто не может, чтоб я ничего не боялась, а тут такое. На следующую ночь этот некто опять вернулся и вернул мне всю энергию. Он был одет, как гангстер в американских фильмах.
Наглый такой красавчик. Навёл пистолет, и пристрелил меня во сне, с ухмылочкой на устах.
Я проснулась, и уже была полна сил. Кто же это?
В этот же приезд к Мише всё выяснилось. Я посмотрела на Мишу и подумала:
– Чё-то мне твоя ехидная улыбка напоминает. А не ты ли тот дед?
Миша молчит.
Я открываю ВК. Моя мама прислала мне песню.
Визбор "Кем ты приходишься мне". Мы стали слушать. А там слова в конце: "хочешь правду, так правду узнай, ты мой зайка, дружок, ты мой зайка, ты мой зайка, я Дед твой Мазай".
Ах ты гад! Это точно был ты. Тебя спалили с потрохами. Это произвело на меня положительное впечатление. Я поняла, что он очень сильный, мощный, несмотря на то, что его физические данные меня не впечатляли.
Как-то я общалась с Т. и сказала, что выбрала Мишу в друзья, потому что он показался мне самым обычным, самым безопасным. Т. рассмеялся:
– Да, Дарина, ты выбрала самого безопасного в мире. И хохотал дальше.

Серафим перестал общаться через Анатолия. Это был обычный Толик, он вообще не понимал и не помнил многого из того, что происходило. Не помнил, не знал.
Я пыталась ему рассказать обо всем. С настоящим Толей мы стали знакомиться осенью 2013 года. Я ему рассказала и про опыт с эфиром, и про прошлые жизни, кто я, кто Миша. Каждое наше общение, это новое знакомство друг с другом. Из всего этого он понял то, что я необычная девушка. И принимает меня такой, какая я есть. И я его таким же. Он мне очень дорог. И мы с ним по-прежнему на одной волне. А вот с Мишей они так еще и не познакомились.
Т выпал из ВК, Анатолий уехал в Европу. Это была сильнейшая привязанность, от которой надо было избавляться. Привязанности причиняют только страдания. Надо просто любить. Теперь я ему очень благодарна, что он тогда исчез. Потому что кроме него я ничего вокруг не видела. Только и делала, что заглядывала ему в рот. Что он скажет? Что посоветует? А надо было идти дальше самой.

После его исчезновения у меня появилось время, и я стала писать статьи, читать Библию, Коран. Я увидела, сколько там скрытой истины.
Все религии говорят об одном. Бог, Аллах, Дао - это все одно и тоже. Поменяв религию, вы не меняете Бога. Бог один. Каждому на определённом уровне нужна поддержка, и Бог даёт её. Все, что вы выбираете сердцем, это правильно. Но я заблудилась в них. Успокоения и счастья в жизни мне это не добавляло. И тут я снова увидела видение:
– Я гуляла в лесу и нечаянно нашла красивейший храм. Хотела показать его людям и повела их туда. Но потом заблудилась. Ходила, ходила и не находила его. В итоге мы вышли к Храму Иисуса, но там никого не было. Этот храм оказался на самой высокой горе. Вернуться обратно было невозможно. Мы стали смотреть в пропасть, внизу была река. Оставалось выбирать подходящую, менее мучительную смерть. Как бы так упасть вниз, чтоб сразу умереть? Нужно вниз головой, а то если ногами, останешься инвалидом, и это будет долгая смерть. Но люди сказали, что у них есть телефон, и за нами может прилететь вертолет. Что возможно нас спасут. Со мной была дочь. И Миша был там. Нельзя было шевелиться, этот храм рассыпался на глазах. Он был подперт старой веткой. Кругом рухлядь. Одна устойчивая стенка оставалась шириной около 30 см.
Я стояла у этой стены, в стене была небольшая ниша. Присела, уперлась спиной, взяла дочь и прижала к себе, и погрузилась в медитацию, чтобы не совершать лишних движений. Так у нас был хоть какой-то шанс на спасение. Спиной чувствовала Мишу, что он держится. Сон на этом закончился.

Из этого я сделала выводы:
Нет проторенных дорог к новому храму.
Старой дорогой можно прийти только к старому храму, и возможно, он уже давно пуст.

 Теперь со мной говорили через других людей. Говорили, что я Татхагата, как она есть. Со мной связался даже мой старый знакомый по прошлым жизням, Сатана.
Он называет меня "подлая Солнце-сестра".
 Я знаю, что демоны существуют. Даже имела дело с одним из них. История такова.
Ко мне в личку написал парень и просил, чтоб я сказала ему, будет ли он жить? Просил научиться пользоваться силой. А то в тонком мире его держат в сонном параличе и используют. Меня очень удивило это обращение. Я сама подпустила его к себе, захотела прийти к нему на помощь.
Он поинтересовался:
– Почему ты согласилась прийти, потому, что я просил?
– Да, потому что ты попросил, и потому, что я сама хочу к тебе прийти.
Спросила совета у Т:
– Меня тут в астрал зовут. Могу ли я пойти?
– Да без проблем. Только про Асю не забывай.
– Парень этот спрашивает у меня, будет ли он жить?
– Дарина, ты же умница, конечно ты скажешь, что он будет жить.
– Я ему уже ответила. Да, я написала, что он будет жить.
Рассказала Мише. Миша сказал, что парню нужно бросить вредные привычки, и свой образ жизни. Я спросила у парня, пьет ли он? Он ответил, что да, много, и у него цирроз печени. Миша оказался во всём прав. И он же подсказал мне. Сказал, что это кто-то из тёмных: "Это было видно по его намереньям. Он только силы хотел".
– Миша, я хочу пойти в астрал. Не все же время мне бояться?
– Ну попробуй, раз считаешь нужным.
Миша дал мне мантру, на всякий случай, и сказал, что я могу ей воспользоваться. Если не буду справляться сама.
  Когда я заснула, демон пришел ко мне, в тонком мире. Это было нечто, похожее на "крысу". Он сразу набросился на меня, рвал мое тонкое тело. Было очень больно. Тогда я впервые увидела свое тонкое тело. Это была реальность, а не сон. Я кричала, но никто меня не слышал. Я видела, как спит мама, видела свою комнату. Я воспользовалась мантрой, что посоветовал мне Миша. И его отбросило от меня. А потом этот "крыс" затащил меня в свой "сон". Там он видел себя властелином мира. Он очень быстро двигался, но на лету я поймала его. Я посмотрела на него и сказала: "Теперь ты видишь кто ты?! Ты зло". Он высасывал силу из людей, жрал их. Они для него были лишь пищей. Я не справлялась, мне не хватало знаний. Все это крутилось и валилось в бездну. Я хотела сбежать, но не могла. Потом в голове мелькнуло "помни про Асю". Она моя дочь и её я помню всегда. Я резко проснулась дома в своем теле. Серёдка у меня болела.
  Т. мне сказал, что это был ракшас. Рассказал мне про астрал, что это нижний мир типа католической преисподней. Сказал, что делать мне там, в общем-то, нечего. В высшие миры демоны подняться не могут, энергии не хватает. Туда попадают лишь те, кто достиг просветления.  В реальной жизни этот демон просто "нехороший" человек, злой, эгоистичный, болеет страшным заболеванием, хочет власти, и думает, что это круто, быть темным.  Внешность симпатичная.
 Теперь я понимаю, что внешность бывает обманчива.
Я ему помочь не могла, потому, что он сам этого не хочет. Спасти кого-то насильно невозможно.
Утром я написала ему:
– Да, ты будешь жить и не умрешь, не умрешь просто так...
Что это его карма, что он должен будет её отрабатывать. Я указала ему путь к спасению. Но он посмеялся.
– Я демон, и это круто, лол.
– Лол, тебя используют свои же. Ты не можешь осознанно выходить в астрал. Тебя держат в параличе, ты как доступная пища для них. Ты слабее их.
– Я знаю, у меня большая сила, но я не умею ей пользоваться. Все, что я от тебя хочу, чтоб ты меня этому научила. Извини, что я тебя покусал. Я буду есть плохих, или тех, кто слабее меня.
Сам он не помнил выхода в астрал.
– Таких, как ты, надо наказывать, а не помогать. Если ты сам не хочешь меняться, я тебе ничем не помогу. Меняйся, меняться никогда не поздно, Бог тебе поможет. Повторю, ты не умрешь, просто будешь страдать, если не поменяешься.
– Пошла ты, со своим Богом.
И он заблокировал меня. Больше мы с ним не встречались.

Я знаю, что нагрубила ему. Так нельзя. Это не любовь.
Нет ни одного человека без греха, и нет ни одного человека без надежды.

В этой моей жизни, да и в прошлых, тоже всё было не так уж гладко.
Мы с Мишей уже давно развиваемся бок о бок. И в одном из его прошлых воплощений Кетцалькоатлем я была его сестра. Та самая сестра. Мы совершили инцест. Надо сказать, в то время, и в том месте это считалось вполне обычным делом. Но Кетцалькоатль, как политический деятель, боролся за новые взгляды, новые веянья.
Всего один раз повлек за собой целый ряд последствий. Прежде всего, политическую смерть Кетцалькоатля. Конечно, его подставили, с определенной целью, но человек отвечает за все свои праведные и неправедные дела. И если уж ты показываешь людям новый путь, то будь добр сам идти по нему.

 Хочу сказать: даже если две родственные души идут рядом, это не значит, что они всегда должны быть парой. Если родились братом и сестрой, они должны остаться ими. Если родителями и детьми, так и должно оставаться. Грех - это не когда ты совершил что-то необдуманно, неосознанно. Грех - это когда ты знаешь, что поступил плохо, и продолжаешь так поступать. Это грех, грех против себя самого. Если вы поступили неправильно, это нужно осознать и больше никогда так не делать. Я пишу это для шестой расы.

У нас были многие другие воплощения. У разных народов есть схожие предания.
Я точно знаю, что это были мы. В Египте это были Тот и Изида. А в Китае нас называли
Фу-си и Нюйва. Теперь мы воплотились в России. Всех своих жизней я пока не помню.
Но точно знаю, я прародительница мира.

Надо отметить, что с этими прошлыми жизнями мы сильно заглючили. Это очень сильно отвлекало от пути к Просветлению.  Все прошлые жизни мягко перетекли в одну единственную, которая здесь и сейчас.
 Талалихин  говорил:
– Дарина, надо идти дальше.
– Как прийти к счастью?
– Твоя дочь хорошо знает об этом, спроси её завтра утром.
Утром мы проснулись. Дочка прибежала ко мне полежать. Я смотрю на нее, она копошится.
Я думаю, не убудет с меня, спрошу её ради прикола. Спрашиваю:
– Ась, а как прийти к счастью? Я не ожидала, но она стала рассказывать.
– Смотри, ты сейчас здесь. Тебе нужно выйти отсюда и идти дальше, через леса, горы и города. И тогда ты найдешь счастье. Если ты останешься здесь, то получится круг и в нем еще один маленький. Ты будешь ходить по кругу, а ходя по кругу, к счастью не прийти.
– Представляешь, она мне ответила!
– Да, конечно ответила. Хорошая волшебница подрастает на смену.

Постепенно я узнавала про себя много нового. Однажды Т. начал читать мой гороскоп и сказал, что тотемное животное у меня только комар, исключительно комар. Он даже удивился этому. Это ему показалось забавным.
 А я вот не удивилась, так как Миша уже целый год присылал мне изображение комара с пожеланием "Спокойной ночи". Я сказала Мише, что это моё тотемное животное. Он не поверил и сам стал проверять. Про комара написано во всех гороскопах. Так же Т. рассказал, что мое растение анемона. Я глянула в гороскоп, да, вижу, красивый цветочек. Прочитала в википедии про неё. Т мне сказал:
– Нет, Дарина, ты не то прочитала, смотри глубже.
И кинул мне ссылку на океаническую (морскую) анемону.
Оказалось, мое растение именно она, полуживотное-полурастение.
А еще позже я узнала, что родилась в воскресенье в пасху. 8 мая 1983 года самая поздняя пасха, за последние сто лет. Родители мне не поверили. Главное сами не помнят, когда родили дочь, пришлось вести их в яндекс и показывать. Они очень удивились. Никто в семье не помнил этого. Но все помнили, что у  нашего соседа 14 апреля день рождения и тогда была пасха. У Миши же день рождения 1 ноября (католический день всех святых). Наверное, это все забавно и знаменательно.
 Миша в конце 2013 года доделал свой опыт. И выложил его на форумах  "МГУ" и "Наука и жизнь". На форуме "Наука и жизнь" все обсуждения через некоторое время были удалены, а вот на форуме "МГУ" остались. Висят до сих пор.
 Дальше обсуждений дело не пошло. Никто серьезно не воспринял эту работу. Как мне кажется, из-за того, что там описан старый (хоть и поставленный несколько иначе) опыт, и те же формулы, что у Эйнштейна, никто не понял, что их вывели принципиально по иному, серьезно не стали разбираться. На этом форуме Мишу воспринимают, как фрика. Я же в физике ни бум-бум. И поэтому помочь ему не могу.

Миша мог объяснить всё, что происходило со мной. У меня было виденье, что он поднял меня в самые небеса. Я поднимаюсь на площадке. Я не стою на ней ногами. Мужчина поднимает меня, держа за ноги. Мы поднимаемся выше и выше. Внизу площадь. Я в алом, красном платье, оно развивается на ветру. Голова кружится от такой высоты. А он мне говорит, я знаю, что у тебя кружится голова, но я очень крепко стою на ногах. Ты никуда не упадешь, я держу тебя. Я посмотрела вниз, он поворачивался на этой платформе, как солдат по кругу, показывая мне весь обзор. Я успокоилась: он мое равновесие, моя опора. Как знамя Французской революции, он поднял меня в самые небеса. А внизу стояли военные солдаты - суворовцы. Они садились в поезд и смотрели на меня снизу вверх.

Это сбылось: я наверху, и смотрю на вас.

Я не могла писать о себе, пока мы сами не нашли клад.  Куда приведут друг друга двое слепых? Но Миша знал, куда он меня ведет. Мужчина должен не только верить в Бога, но и знать, как к нему приблизиться. Он ждал, видел все мои метания и ждал, когда наступит этот момент. Он не ожидал лишь одного, что это произойдет так быстро.
Он вообще не ожидал такого поворота событий. Думал, что он должен быть один. Мы оба спали. Пробуждение принесло нам встречу.

Эта наша встреча в этой жизни - Божья воля. Она запланирована заранее, мы должны были встретиться именно в 2013 году. Когда ему будет 40, а мне 30 лет. Никакие обстоятельства  при этом не имели значения, мы пара.
Он умеет любить, и подарил мне много любви. Так, что я смогла найти сама себя.
Наивысшая любовь - это способность помочь другому человеку найти самого себя. Кто любит - тот любим. Михаил сделал это для меня. Он Бог, я Богиня. Мы идем вместе, и не важно, выходит у нас что-то, или нет. Мы те, кто мы есть.
Теперь я могу подарить своей непоседливой дочке настоящую любовь. Однажды мне приснилось во сне: "Ты не увидишь меня в ночи, я растворяюсь в ней. Я увидела собаку с человеческим лицом. Я как он, только не собака". "Дарина, грей своими восемью лучами, свое златовласое чадо", -  сказали мне высшие силы. Так я узнала, что у меня восемь лучей.
Я Изида и у меня 8 лучей.
Спасибо всем, абсолютно всем, с кем меня свела жизнь. Это мой путь.
Спасибо Господи! Серафим, тебе привет!
 Прочитав это, вы, может быть, тоже очень удивитесь. Возможно, ваши ожидания не совпадут с реальностью. Но жизнь жива. Я обычная, такая же, как и вы. Увидев меня, вы, может быть, разочаруетесь так же, как я когда-то в Мише. Многие знают меня лично. Вот оно всё рядом с вами. Вам будет сложно воспринять это, как говорится, в своем отечестве нет пророков. Я родилась в самой обычной семье, как и Миша. Я такая же, как и вы, из плоти и крови. Я раньше сама не понимала, что значит быть Богиней. Думала, что это крутая женщина, обязательно очень красивая, умеет летать, колдовать, показывать всякие чудеса. Или та, что родилась в какой-то преуспевающей семье, и стала королевой или женой крутого политика.

Богиня - это та, которая пережила опыт полного слияния с Богом, со всем миром. Та, что осознала себя Одним-Единственным Богом, и видит вещи такими, какими они являются на самом деле. Ваш социальный статус при этом абсолютно никакого значения не имеет. Это та женщина, что проснулась, и вспомнила, что она дома. Вспомнила себя, кто она такая, на самом деле.
Вам всем нужно откопать самый главный клад в вашей жизни. Это место помечено крестом.  Православные, и все те кто носят на груди крест: Бог никогда про вас не забывал. Иисус всегда помнил о вас. Вы - помеченные Богом люди. Ваша вера творит чудеса.
Михаил носит крест у себя на груди. Его подарила ему мама. Хотя он не крещен, он мультиконфессионален. Я крещеная, но не носила крест.
Звезда укажет вам направление. Иисус вложил солнце мне в грудь. Все люди звёзды, все люди боги, всё вокруг Бог.
Пока вы отделяете Бога от себя, а себя от Бога, клад не найти. Вы не найдёте себя, а значит вы не пойдёте дальше. Энергетика этого мира повышается. И мы здесь не для того, чтоб вы топтались вокруг наших храмов, моего или Мишиного. Вам нужно открыть свой собственный храм, и идти дальше.
Мы спустились к вам вниз, будучи очень высоко, но мы такие же, как вы.

 Многие думают, что они произошли от обезьяны. А её дети мартышки, не знают кто они.
Мартышкин дом похож на проходной двор. Любой зверь может туда зайти. Но откройте тайну самих себя, и вы узнаете Истину: Вы - боги и дети Бога. Вы не мартышки.


Теперь мой камень красный бриллиант, я откопала его. Это я тоже видела во сне. Хотя даже не знала о существовании такого камня в природе. Эти сны как живые: они показывают мне путь, дарят информацию.

Иисус и другие просветленные личности продолжают развиваться в Боге, продолжают активно участвовать в судьбе Земли.
Все личности, что достигли просветления, когда-то были такие же, как и вы.  Все проходили поэтапные уровни развития самостоятельно. Я пишу это вам, чтобы вы поняли, что вы тоже можете так же. И я такая же, как вы. Пока вы находитесь в человеческом теле, глюки неизбежны. Но нужно преодолевать их, и идти дальше.

Копайте, и откопаете. Одной медитацией Бога не откопать. Медитация помогает выделить своё Я. Медитация помогает подкачивать энергию. Для внутренней трансформации нужно много энергии, но нужен и толчок для её преобразования. Жизнь, обычная жизнь даст вам этот толчок. Всё для всего всегда. В любом занятии и ситуации ваш выбор - это кирпич для вашего собственного храма. Решайте, какой он будет. Копать нужно руками и ногами, копать  всем собой. Любовь и сострадание должны проявляться в делах. Для того, чтобы идти к Богу, не нужно на тот свет, и в монастырь не нужно. Ищите Шамбалу, Нирвану, Рай, Царствие Небесное в себе. И вот оно озарение. Бог откроется вам. И вы осознаете себя Богом. Одним Единственным Богом.
Ад и рай, всё в вас.

В моем православном храме есть место для всех: христиан, мусульман, атеистов, буддистов, раввинов, конфуцианцев, даосистов, и для всех остальных.
Чудеса всегда где-то рядом.

 Когда вы по-настоящему встречаете Бога, все ваши сомнения и страхи проходят. Вы излечитесь от всех внутренних болезней. Это знаменуется вспышками "радости" в солнечном сплетении. Абсолютно всё становится на свои места. Вы почувствуете жизнь. Это религия, религия вас самих!

Я горю для вас! С любовью, ваш Подарок.