Некрокодил. Немного о Дьяволе в себе

В юности я очень много переживала из-за своей внешности. Я считала себя уродом и боялась, что меня никто не полюбит. Мне казалось, что все, кто смотрит на меня, видят во мне этот недостаток. Его и правда замечали, иногда спрашивая: "а что у тебя с глазами?" Я говорила, что в детстве мне ветка воткнулась в глаз. Это действительно было так. Мы игрались с детьми и неосторожное движение привело к травме и операции. Зрение на одном глазу упало. Но чуть опущенное веко было у меня всегда, еще до травмы. Стоило мне расплакаться, и это становилось сильно заметно. В юности я стала обладательницей хорошей, классической фигуры. И моя мама мне говорила, что самое главное в женщине это изюминка. И эта изюминка - моя попа. Из гадкого утенка я выросла в привлекательную девушку. И многие не замечали моего недостатка с глазами. Я нравилась, со мной стремились знакомиться и ухаживать за мной. Многие признавались, что мечтали о свидании со мной еще со школы. Но в силу воспитания и места жительства я вела себя очень сдержанно. Из-за этого меня стали считать чуть ли не высокомерной.
Все это внимание не успокаивало меня, мой комплекс не давал мне покоя. Любое неприятие меня я сразу же связывала со своей внешностью. И даже когда я вышла замуж за замечательного человека, который полюбил меня. Мой комплекс никуда не делся. Потом я влюбилась в другого человека и буквально рыдала из-за мыслей о том, что я ему не понравлюсь. Это было для меня трагедией. Я влюбилась, а меня не полюбят из-за моей внешности. Мой бывший муж тогда говорил мне, что только дурак меня не полюбит. А я сама не принимала себя. Я послала своему избраннику худшее фото, как я считала. Если он примет меня такой, значит примет любой. А если не примет такой, значит это не тот человек, с которым надо связывать свою судьбу. Он оказался тот. :)
Он считал меня красивой, а над этим фото только посмеялся.
Мой друг тоже говорил, что внешность не главное. Ангел говорил, чтобы я вообще забыла про этот недостаток, оставила его в покое, настолько он незначительный. Но я продолжала плакать. Иногда я видела фотографии инвалидов , которые не плачут, и мне становилось стыдно за себя. Родные, спасибо вам за вашу силу духа! И правда, такой пустяк, я хорошо вижу, нравлюсь людям, чего я реву? Я поняла, что корень моей проблемы лежит в голове. Лечить надо было голову, а не пытаться исправлять внешность. Я часто красила волосы, думая, что стану красивее. Когда долго не меняешь цвет волос, то привыкаешь к себе, и недостаток не кажется столь заметным. Стоило покрасить волосы, и на фоне контраста всё обострялось. Лицо-то оставалось прежним. Я думала об операции, но фактически в ней не было необходимости. Я сделала операцию по улучшению зрения, вот это действительно надо было сделать. А с лица воду не пить. Все в мире переменчиво, и внешность тоже меняется и стареет. Красота тела дело не вечное.
Не смотря на это понимание, ничто не могло убрать моего комплекса. Ни внимание высших сил, ни любовь мужа, ни восхищение окружающих. Потому что комплекс был внутри, а значит и перемены должны быть внутренними, а не внешними.
И Дьявол напомнил мне о моих глазах, сказав, что из моего темного прошлого у меня осталась лишь чертовщинка в глазах. Ну как после этого я могла не думать, откуда у меня это? Это моя карма? Я знаю его карму, но почему у меня она именно такая, я не понимала. Кому я сделала плохо? Что я натворила? Почему этот изъян именно в лице, как бы всегда напоминающий мне о моем несовершенстве? Как с таким лицом я могу быть самой яркой звездой? Как я могу объединить людей, создать золотой век?
В юности одним из моих любимых выражений было "всё должно быть ровно". Это значило, что всё в моей судьбе должно идти гладко. Я любительница минимализма, друг называл меня эстетом. И Дьявол тоже подчеркнул это, назвав меня "ценительницей прекрасного". Это моя любовь всё подчищать и удалять, все выравнивать. Все должно лежать ровно и все должно быть на местах. Я выросла, получила образование, два красных диплома, у меня должна быть престижная работа, хороший муж, красивый дом, все должно быть идеально. А если что-то шло не так, я от этого сильно страдала. Когда я стала думать о золотом веке, то тоже стала думать, что в золотом веке все должно быть идеально. Убрать всех плохих, и мы заживем счастливо.
Я искренне верила, что так будет лучше. Что кто-то должен брать на себя грязную работу.
Пусть это буду я. Я гадала на картах и они показали мне, что я крокодил, Тифон, я Дьявол, порождение ада и разрушения. Я не понимала, почему карты показывают это? Я ведь хочу блага и добра. Я так настрадалась в детстве, видела много боли. Почему я не могу изменить это в мире? Я плакала, и рассказала другу, что я крокодил. Он утешал меня, сказал, что он был в зоопарке и видел крокодила, и что я не похожа на него, и что я точно не крокодил.
Так же и муж успокаивал меня. Во сне мне приснился сон, где он объяснял мне, что волшебным образом, ставя легкую приставочку "не" к слову крокодил, из крокодила я превращаюсь в некрокодила. И всё просто, теперь я некрокодил, и беспокоиться не о чем.

Мне пришлось переосмыслить свое желание подобного блага. Я осознала, что стремясь к некоему совершенному идеалу, я становлюсь уродом, чудовищем. Я не искала проблемы в себе, я искала их в окружающих. Так же я вспомнила фашизм, где, стремясь к идеальному обществу, убивали всех неугодных (больных, кривых, "неправильных"). И в этих неугодных могла оказаться я сама, потому что у меня есть изъян. А я хочу жить.

Я не понимала, что негативный опыт необходим человеку для развития. Я не понимала, что хотела натворить.
Я бы создала ад на земле, а не рай, или золотой век. Потому что, когда на одной чаше весов стремление к идеализму, на другой её чаше рождается уродство, деградация и смерть.
Мне надо было полюбить весь мир целиком. Мне надо было разобраться со своим невежеством. Обрести понимание себя и мира. Вспомнить, кто я. Открыть Бога в себе. Понять, кто такие другие люди.
Кого я собралась убирать? Таких же, как я, которые набираются опыта, чтобы потом открыть Бога в себе. Осознать единство во всём. Все обязательно проснутся и вернутся домой к истокам, чтобы стать счастливыми.

Лучшее, что мы можем дать окружающим, это возможность пройти путь своими ногами.
Вырасти. Научиться делать свой выбор. Не делать из всех копии себя, а дать возможность развиваться индивидуальности. И в конце концов прийти к открытию Бога в себе.
Нет ничего лучше рождения звезды! Нет ничего лучше самостоятельного открытия того, кем ты являешься на самом деле. Эта сказка должна быть прожита самостоятельно.
У сказки всегда хороший конец. И если еще не все хорошо, поверьте, это еще не конец.

Не должно быть всё ровно, не будет всё по моему. Всё будет по любви. Потому что в любви рождается красота. В любви рождается гармония.

Золотой век - это не идеологическая утопия, это золотая середина, которая может родиться только из целого.
Любовь может объединить весь мир, собрав его в единое целое, породив при этом Золотую Середину. Тем самым мы не будем ни от чего отказываться, мы просто уйдем от крайностей.
Сейчас мир полон крайностей. Мы боремся сами с собой. Стремление к идеалу порождает хаос. Посмотрите на нарисованных кукол в мультиках. У них абсолютно идеальные черты, стороны лица абсолютно симметричны. Красота стала стандартизироваться. Девушки стали кромсать себя под эти идеалы красоты. В природе нет двух одинаковых цветков. Нет абсолютно симметричных лиц, как в мультиках. Нет идеальных фигур. Это ум высчитывает идеальные пропорции. Ум подчищает, обрезает, округляет, выравнивает. Выщипывает естественные брови и рисует две идеальные, одинаковые.

Мы готовы заниматься чем угодно, только не своей собственной жизнью и внутренним развитием. При этом почти каждый мнит себя спасителем мира, несущим добро и справедливость. И только со временем понимаешь, что не всё в этом мире нуждается в твоем мнении, и в твоих комментариях. Мир нуждается в любви.

Представления о всемогущем Боге тоже порождает крайности. Мы не можем быть Богом, потому что мы не всемогущи и не идеальны. Бог не всемогущ, поскольку он не может изменить прошлого. Бог не всемогущ, поскольку мы все обладаем полной свободой воли. В этом наше могущество. Мы и есть Бог. Нельзя вытащить из семени цветок мгновенно. Сознанию необходимо время для роста, необходим личный опыт, без этого не возникнет понимание жизни. Зато позже внутреннее открытие с лихвой оправдает все набитые шишки. Всё, что мы можем сделать для лучшей жизни на Земле, это уйти от крайностей.

Идя по пути любви, занимаясь саморазвитием, я поняла, что не люблю себя, и мне надо полюбить себя такой, какая я есть. Полюбив весь мир, я наконец-то занялась собой.
Любовь может принять меня такой, какая я есть. Она может увидеть во мне красоту. Увидеть красоту в некрасивом. Потому что любовь - это чувствование сердцем, любовь все наполняет и гармонизирует. Сейчас я иногда стою у зеркала и глажу свое лицо, я люблю себя. Разобравшись во всем, я наконец-то смогла принять саму себя. Вглядываясь во внутрь себя, я вижу больше, чем просто лицо человека. Я вижу Бога, который смотрит сам на себя.
Кстати, я полюбила крокодилов. Часто вспоминая строки из Мойдодыра Чуковского: "Вдруг навстречу мой хороший, мой любимый Крокодил. Он с Тотошей и Кокошей по аллее проходил." Оказывается, что в природе крокодил очень трепетно относится к своим детенышам. И если крокодил может полюбить своих детей, значит он может полюбить весь мир. А если кто-то может полюбить крокодила (назвав его некрокодилом, а то и светом), то он ангел, и тоже может любить весь мир.

Мне очень хотелось написать эту статью. Может быть, кто-то тоже не может долго принять себя. Может быть она кому-то поможет, что-то понять про себя. Внутри нас всех скрывается вечность. Это самая главная красота, которую предстоит открыть каждому из нас. Вечность как победа, одна на всех.