Исповедь у пороги смерти. Или жизнь, под Домоклово

               


               



                ПОЭМА.



                Исповедь у порога смерти.
                Или  жизнь,  под Дамокловом   меч.

                Вечный мир зовет или исповедь смертника.
                Все богатства мира переходящий, только здоровья имеет вечная ценность.
     Думал наступит это конец света, ему станет плохо. Но   жизнь без него на свете будет продолжается.Красота в окружение, без него, теперь будет лучезарить. Померкнет   свет небесный на Земле и для него.....
   

    Началась весна, кончилась зима со своим неопределенности погоды, раньше сразу было заметна зима, со своими холодами, морозами и снегом, метель почти каждый день. Теперь по другому, изменения климата Земли. Периодичность климата  Земли чувствуется, она  быстрее начала меняться. Хотя Земле уже несколько миллиарда  лет. Если взять даже длительность  человеческой жизни на Земле, это как укус комара  слону. Вот так и повод для  псевдооткрытые в науке.  Сейчас в науке создается ажиотаж вокруг темы актуальной и потом , делается открытые. Главное деньги дали на изучения надуманного ажиотажного феномена.    
     За эти века, климат на Земле менялся несколько раз, до появление и  вмешательство человека. Сколько видов животных вымерли,…начиная наверное от мореплавающих  ……до динозавров…… и далее……..
     Ну и черт с ними,  у меня, свои проблемы начались, мне надо к сыну поехать. Все готова к отъезду, вот только  наступления теплых дней ждал.
     Пришли теплые дни, и хорошие настроения добавилось. Так как сезон отдыха и загара началась, билет достать стала трудновато, сын жил в тех краях, теплых, но оператор-кассир,  мне нашла один билет с пересадкой через сутки, благо у меня будет сутки для экскурсии по городу.  Это была лучше, чем через месяц. Там в России действовал санкции на курорты Турции, потому все стали патриотами родины на время, все ездили на внутренные курортные зоны черноморского побережье, Как вам уже сказал, мой сын жил там. Там и ждал меня.
     На выходе с вагона пришлось немного задержатся, оказывается номер вагона и места ему не сообщил, когда ему звонил наверное забыл.
     Обойдя несколько вагонов наконец нашел меня, как потом он рассказывал, я стоял и его ждал на перроне, с двумя  чемоданами, запольными вещами моими.
     -Папа что ты шатаешься, подавал что ли-сказал он, после того как меня встретил на перроне и поздоровался-взяв один из чемоданов торопился к выходу с перрона, -нет, что ты, это мой вид и состояние-торопился за ним к выходу с меньшим чемоданом на колесиках,-немного  захворал по дороге.-поэтому может такой вид- ответил я идя за ним к машине,    машина стояла иное, чем та что я знал, другая.
     -Недавно купил,  по случае-на мой удивленный взгляд на машину,  ответил он.               
         Жизнь интересная штука, пока гром не гремит,  меры не принимаешь

-----------------

     Вообще жизнь удивительная загадка природы, никогда ничего не понимаешь и не поймешь, по существу, вроде все удалось, ты почти понял ее смысл, хотя не все и не до конца. Но не так. Как сказал один умный человек "понял,  что ничего не понял".
 Я не претендую на месте рядом с ним, но могу сказать эти слова-золотые слова, и я подпишусь сто-тысяче-бесконечный раз за каждое буквы ее.
        Вообще считаю что, место человека там, где он, ее занимает. Другого,  просто нет и не бывает.
        Это ест твой уровень, на большего или меньшего чем это,  ты просто был  не способен в этой жизни.
         Судьба это генетическая предопределения, от природы. Но ее реализация зависеть от тебя.
         Поэтому радуйся то что, умел достичь, и этого могло и не быть.
Смог ли ты реализовать себя  в этом мире, зависело от тебя. И  часть, от семьи тоже.   Но в основном зависело от тебя самого. Как ты решил,  так и будет. Все зависеть от силе духа твоего, это воля.
        Вот я,  приехал,  к сыну, я у него, но мое самочувствия не улучшается,  даже и после приезда.   Там на поезде мне. и еще одному пассажиру скорый вызывали. Ничего стращнего не обнаружили, при спешном осмотре без анализов, поставив диагноз как простуда.
        Я и раньше простуживался. Вернее всю жизнь других болезней не знал, живя столько лет. Кроме как за них, по другим болезням не обращался к докторам, и причина сдавать анализов и проходить досмотров,   просто не было.
        Сейчас конечно я более подкованный, и мой совет всем без исключения такой, что после сорока лет -можно и даже после тридцати-проходит все осмотри медицинские, включая рентгеноские или магнито- резонансное -томографию  головного мозга. Медицина сейчас развивается по часам, что, открытие иследовательские аппараты имеются, для тех кто боится тесноту- у кого  клаустрафобия.
        Осмотр дает тот результат, которое не способен давать не одинь анализ, если даже, это достижения науки на сегодня. Голова это уникальная часть тела, и требует уникальное обрашения, по этому к ней надо обрашатся с осторожности, и своевременно.


     Теперь медицина стала платная. Только были бы деньги. Все продается и покупается.
     При коммунистах все была за счет государство. Государство об этом заботился. Здоровья людей имела государственную важность. Кто бы оборонял государство.  Одно только служба в рядах вооруженных сил, чего стоила,додумалась государство поэтому, делать медицину хотя бы бесплатным.  Правда сейчас тоже бесплатно, только  наоборот, молодежь ее защищает…… и этих толстосумов.....                После недельного отпуска на свежем воздухе и морской  прохлады, сын показал меня врачам. Послушав меня, они отправили меня на МРТ головы, говоря ясным языком, мозга. Там сразу обнаружили опухоль, правда,  доброкачественная, но опухоль.  Которая,  растет в год около миллиметра, и уже около тридцати лет. Меня в другом государство, не смогли диагноз определить, здесь сразу поставили.    Видимо там опиыа у врача не хватало, когда я по возрастной обязательный , программы проходил обследование.  По моим рассказам она не смогла,  наверное распознать тайный мой болезнь. Тут в России, сразу по моим рассказам определили. Видимо тут квалификация врачей намного выше.
        Все беда заключалось в том что, опухоль находился и развивался в труднодоступном месте,  для операции.  В другие части головного мозга, такие операции по удалении опухоли, давали хорошие результаты и в последствие долгую жизнь.  На этом месте, не давал операция стопроцентное,  хорошее результат.
        После МРТ и его результата, мне это жизнь оказалось бесценным.  До сих по ее использовал я, оказывается, просто для удовлетворении мои потребности, в то же время,  не думая о ней.    О значимости жизни. Все нужное  брал, взамен ничего  ей не предлагал.
        Мне, здоровому человеку, вдруг ее-жизнь- стало жалко, и я заплакал, нет рыдал.       Думал, судьба и гены подарили мне долгую жизнь. С таким здоровьем , как у меня, -ни разу во взрослый жизни не обращался к врачам,  кроме как за простудой-хотел прожить до глубокой старости и не для кого в объект заботы  и обузой не превратится.
       Перед моим взором прошли вес моя жизнь, и  горечь заполняла мою душу.    Горечь за то что, я здоровый и полон сил человек, и какая, то опухоль вот так забирает жизнь, при этом получается на ровном месте.
        Может меня Бог наказывает,  за какие то грехи, думал я. Но не вспомнил грехи совершенные мной, за которых заслужил смерть. Вес в памяти перебирал.  Память  у меня отменная. Совершил бы такое, не забывал бы никогда.


     Вот рассказывают и пишут о том, что, человек в таком положение всегда вспоминает о своем пройденным пути.   Может это так и ест, но мне сначала в память возникла , другое, моя жизнь, не та которое я прошел, а та которая ест.
       Правда, жизнь пройдет, все прожитое перед глазами, но это потом, и это не главное здесь.  Главное это жизнь сегодняшняя и будущая. Остаток жизни, как ее прожить чтобы ни кому обузой не стат. Это намного тяжело и болезненно.
         Болезненно вдвойне, потому что не знаешь какого причиняешь страдания и боли близким, кто с тобой рядом.
          Тяжело потому что сам еще не знаешь, как протекает остаток жизни……..

            Я родительских ласк и забот не знал, потому что, учился в интернете,  от тяжести  содержании пятерых детей в семье или по другой причини так поступили родители. Мне не известно, теперь,  когда их нет в живых, не узнаю вовсе.
            Кому как, кто обучался и воспитывался в интернате, мне он, считаю, образцом образовательный системы были.

     Это потом, я учился в другой   школе, тоже интернат, но система немного была другая, но требо вание выше,  там, даже те, кто плохо учился, основные азы знания знал.   
             В первом интернате, все была хорошо, но я по молодости лет, или соскучился по дому, или родительские ласки не хватило, убежал, хотя там редко без присмотра оставили детей,  и там было хорошо.  Мы иногда. Ночами, пацаны выходили на улице, захватив с собой полотенцы для вытирание ног, ежедневно после мытья перед сном, пошли ловит летучых мышь, которые в здешных местах водились несметным количеством, особенно по вечерам весной и осенью, проявили активность , это было ради интереса и усмирения энергии детской.   
              Все было хорошо, потому что, занимаясь учебой, еще время оставалась для детской игры и забавы. До обеда, обычно занимались, занимались основной учебой, потом, после трехчасового перерыва , на обед и отдых, еще в класс заходили для повторения уроков и готовится на завтра.   Для каждого процесса, учебы ,отдыха и повторения , имелся своя одежда. Форму которую носили в основной учебы и в строю, тщательно сложили и укладывали в ячейки парты, впрочем другие сменные одежда, укладывалась там , ожидая свои очередь, смены.      
               Вообще все было хорошо, летом в фуражках, зимой в ушанках, с блестящими кокардами с буквой «Ш»  , шагали в строю, и в столовой, где кормили очень хорошо и вкусно, и в общежитие, или на какой небудь  мероприятия. Поблескивая алыми галстуками или значками октабряты.
                Если меня память не изменяет, во втором или в третьем основного урока. Нам в класс заносили и раздавали конфеты .  Во дворе школы, стояли на специальных подставках, водружали огромные чаны с кипяченной водой. Чтобы дети пили только ее. С ,привязанными в цепи кружкой, чтобы не потерялась она.      
                Как я сказал, оттуда я убежал, почему. До сих  пор не могу объяснить. Теперь вряд ли   могу  . Скорее по родительской ласки и по братьям и сестер соскучался.         
                После года учебы в обыкновенной школы, в горах, где учили тоже хорошо и требовательно.  За плохое поведения , опять был отправлен на учебу в интернат. Видимо там дисциплинировали. Скорее был непоседой, наверное у родителей сил не хватало  воспитывать. На этот раз в другой интернат  отправили.     Но тоже требовательный по учебе.
                В памяти остался то что, нас,  учеников из интерната, иногда некоторые учителя просили помогать в хозяйстве. Выделялся среди них, завуч и классный руководитель. Завуч был участником войны и без ноги, вместе которого носил старые протезы. Нас сначала кормили хорошо домашним обедом и потом могли заданию давать.  Мне, сейчас, по прошествие столько лет, кажется  что и нас, пригласили тогда под видом помощи по хозяйству, скорее чтобы домашним пищей кормит. Еще у людей, милосердия была и сохранилась.      
                Нам, конечно хотелось иногда домашнего пища. Тогда, в те годы, в середине шестидесятых, в стране наступила стабильность и изобилия, после кукурузного хлебопоедания. Правда, это изобилия,  она,  длилась около  десятилетия, до середины семидесятых.
Вот тогда, мы тоже к домашней, вкусней и сытной пище приноровились.
       
           Память конечно хорошая штука,  если она дает позитивные эмоции, хорошая память вдвойне. Конечно, в маленьком опусе все не излагаешь, потом кому она нужна, скучно и нудно…      ………..Вот так я школу закончил, вроде хорошо, по тем меркам. Все знал по школьной программе, на уровне,  дилетанта……
            Потом поступил в институт, приобрел много знакомых за пять лет. Тогда доброта людей, не говоря о ассортименте чувствовался из далека даже, не говоря о однокурсниках. Все было, но подлости не замечал.
             Судьба так распорядилась что , я после института попал в  закрытий город в Казахстан, так было написано мне свыше, потому что, там устроил свою жизнь  женившись на девушку, тоже попавшей по направлении сюда из Караганды, в последующий  ставшей моим домом. Где родился мой сын. И где я мог себя реализовать столько, сколько мог. Конечно вот это, уже зависела от жены и семье, в общем или частично.
            Там. Городе   закрытым, многое видел и созревал немного рано. По каким то постулатам изменится и изменит точку зрения.   Вообще, мир, не такой радужный, как нам рисовали.   Советский Союз не идеальное государство. Хотя я любил всей душой систему, которое,  строился..  Я думаю,  систему строили но, на ней марафет не навели.  Наверное руки не доходили и она потом и развалилась. Каркас, возведен,  конечно,  был крепкий, на долгие века, вернее стойкий.
           Снабжения города продовольствием и промышленными товарами, был на высокий уровень. Второе управления военторга, этим занималась. Первое, зарубежными объектами.
           Все познается в сравнение. Тонкость армянского коняка там пробовал, не говоря об ассортименте шоколадных конфет, которые в обыкновенном магазине, днем с огнем не ищешь. Сын, еще малый, черную икру, ложками ел, когда я заливался коняком «Камью» и закусывал финским колбасой. Хотя советские колбасы, были высокого качества и вкуса. Велся надлежащий контроль, хотя с изъяном.
            Все это кажется неестественным, но так была. Кастовая системе питания людей существовала.
            Если в моем опусе, ест моменты  критике Советского строя, это все,  с болью на сердце, констатируется факты, наличие тогда  таких порядков.
           Сама коммунистическая идея, была прогрессивная и передовая, в пути строительство которого, допускались промахи, пробами и ошибками, но ни как преступлением.
       

            Когда жил и забот не знал, в памяти возникали студенческие годы, иногда безденежные, как мы ходили в рабочий столовой, сытно заправится по дешевке-там кормили даже дешевле, чем на институтский столовой- или как едали консервированные супы, которых надо было варит. Чтобы не бегать в общежитской кухни, для разогрева и готовки, что мы  и какие только  мы в общаге приспособлении не придумывали  и не смастерили……
             Должность и моя работа, приковала мне людей, большинство хотели иметь со мной дружбу. Некоторые в действительности, превратились или стали приятельями, это еще конечно не дружба. В этом городе многочисленные красивые девушки направлялись на   на работу, после учебы. Также в городе женихов хватали, их отправляли также после учебы. Для прохождении службы.  Союз, так решил тоже демографическую задачу. К статье очень эффективно.      
              Наверно судьбой мне была предопределено что, я тоже нашел свою суженную тоже здесь. Порода у нас наверное такое, увидел белакурую девушку и влюбился, вернее втюрился как говорят ,  без  памяти.   Когда ее увидел. Другу и одновременно, сокурснику, попавший тоже сюда по распределению, что. Я на нее женюсь. Она будет мое. А он смеялся и не одобрял.
             Теперь, с происшествием столько лет, и  с высоты возраста,  Думаю что мой выбор был правильный. И по выбора  распределение места работы-хотя меня на родину распределили-и по выбору  жены.
             Горд был построен, для удобного проживание людей, в перечень которого, не  входил, развлекательные ассортимент, и контингенту не до развлечения было. Все занимались делом и службой.

             Обычно гуляя по пляжу или по порку, маленького -расположенного возле дом культуры офицеров, или наоборот,  дом культуру построили возле парка, для удобство людей, для быстрого перемещение в них- по выходным или после работы мы двоем шли,  шагая неспешно, до пляжа.
             Иногда гуляя с будущей женой руку об руку, по парку, где посажены были или росли кустарники, мне вспоминался другой парк, парк моих студенческих лет, где с утра до вечера играли индийская музыка, с восточными платанами, плакучой ивой вокруг водоемов и вдоль арыков другими, восточными тополями, с весенними  пухамы, стреловидными белыми согдийскими тополями и  еще с  многими разнообразными деревьями и посаженных, цветов.  Здесь  в парке,  кроме кустарников и посаженными цветами, ничего не было.  Правда кустарники были разными, от розовых, барбарисовых , юлгуновых до шиповника и другие. Климат здесь конечно, степной с ветрами, и озерный, тоже с ветрами .
               Я еще молодым себя считаю. Потому что полон сил и энергии., к тому же жить еще хочется. Правунуков увидит, если конечно,  Всевышний позволит. Вед, прожив столько лет жизни, в поликлинику не обращался по крупному, если только при насморке. Да и в будущем надеюсь не обращаться, кроме как по состоянии моего опухола на голове. Но лечится надо.  Единственный выход, после консультации к которому пришли врачи, это была операция.  Но, я, боюсь ее. Еще жить хочу.  Шанс  в результате операции, сто к одному. Притом не в мою пользу.
            Я, всегда скептически относился и негативно оценивал действие людей, которые идут на все, каким  нибудь  ясновидящим и экстрасенсам, или шарлатанам, под ними маскирующим, или разным травникам, чтобы хот как то облегчит свою состоянию, окутанную болезнью. Но , когда болезнь касается тебя, оказывается, нет исключения. Вот и я стал таким. Как то лечится надо же. Поговорка « надежда умирает последним», здесь как нигде, уместна. Надежда только остается. В таком случае, или похожим на это, где твоя жизнь на волоска весит,  когда человек  готов  на морально допустимые поступки, ради спасения жизни, аморального  и смешного ничего нет, если она, конечно, находится на границе морали и честности.
            
          Тут город маленький был,  за час можно было пешком обходит вес город, мне вспоминается студенческие годы,  тогда и в те годы, тоже город  обходили пешком, но тот город был большой конечно. Не считая частный сектор, занимавший еще больше площадь города. Тот город конечно туристический был, много достопримечательности имел. Поэтому, туристы со всего мира его посещали. Тут, и достопримечательности не были,   и город был закрытым,  сюда туристы не ходили…….
             Тогда, в Советском Союзе, на мобилизовали  в дабровольные дружинники. Еще удостверением обеспечивали. Один или два раза, в месяц должны были сопровождать милиционеров в месяц, на поимки хулиганов и всяких зачинщиков беспорядков, в общественных местах и не общественных тоже. Интересная и забавная была дежурство.  Много интересного и забавного увидишь.
                Вот, тогда то, встретился с иностранными гражданами, и из социалистического лагеря и из капиталистического  лагеря. 
                Вот, из социалистического лагеря, были почти как мы, и одеты и пахли как мы, так из капиталистического лагеря по другому, и одеты были и пахли по другому, нет,  не ароматом парфюмерии, но телом.
                Одно, наверное мое не хорошее качество,  была наверное, чувствовать и  реагировать на запахи и ароматы, одобряемые не всем наверное. Не поддаваться на красивый шарм, меня всегда очаровали натуральные запахи и аромат , если они прикрытием сильного сильно пахнущего  парфюмерия.
                Хотел о болезни рассказывать, опят отвлекался, мы все себя считаем идеальными, но это не так, у каждого ест недостатки или с возрастом появляются. Сначала как привычка. Потом, превращается часть менталитета, которое не всем  нравится. Вот у меня так же. Хотел о протекание болезни рассказать, а сам рулил не туда. Наверное это возрастное маразм, которое превращается в часть моего менталитета.
                После того, как я заплакал по неопределенности судьбы, с этой болезнью, поспешил  искать выход, т.е. методы лечения. Столько лет человечество живет, наверное чем то лечили  такие болезни, раньше если МРТ отсутствовало, но признаки что появляется при этой болезни, были такими же. Вот по признакам и лекарство придумывали, путем ошибок и проб.  Таким образом, как то  облегчили страдания и боязнь больного.      Как то облегчили все это.
               Еще Авицена сказал, что. Нет растения. Которое не имела бы лечебное свойства, или примерно об этом. Все имеет лекарственные свойства. Вот лекари и травники, постепенно и составили травянистые  сборы, для отвара или настойки
               
         
           Врачи, по научному объяснили, что,  хот операция представляет опасность, послеоперационная неопределенность может быть. Если даже получится удачная, все ровно ты уже инвалид,.  Они конечно для  потверждения и утверждения    моих надежд, приписали временную процедуру, таблетками и внутримышечными  процедурами ,и на этом их миссия закончился, правда они советовали обращаться   медицинским институтам , для операции.
          Я даже обращался к зарубежным специалистам, которые обещали что, все будет хорошо,  но загвоздка была в том что, у меня таких денег не было.
          Уже половина лицо онемела, пока я поисками занимался. Медлит была уже невозможно. Через интернет нашел в аптеке, много противоопухолевых трав. Заварил и пил, в надежде, на их помощь в исцеление, или хотя бы на остановки роста опухоли, она кажется быстро растет, со временем, интенсивность роста  добавился.   Словно это геометрическая прогрессия.
          Когда приехал сюда, по утрам пробежками занимался, но потом резкое физическое апатия наступила, да и физических сил уже не было у меня. Колени тряслись и ноги вообще уставали. Поэтому вместе пробежки, занимался ходьбой в несколько раз в день.
         В один из дней, когда совершил походку, все таки рискнул доковылять до рынка, где имелся наверняка, народный средства лечения или можно было узнать, ест или нет, народные сборы трав для таких случаях.
          При обходе рынка,  я действительно, встретил отдела,  по продаже сбор местных трав ,почти для лечение, по всем  болезням и от всех известных недугов, в том числе и от опухоли, противоопухолевые.
           Противоопухолевые, оказались два набора, я купил их. Для отвара, мне водочный настой, по рекомендации врачей нельзя было. Вот продавщица, мне подробно описала , как использовать , без настоя. Так и я делаю, вначале не чувствовал улучшения, но потом, постепенно сходила на нет онемения на лице и голове, Легче стала глотать пище. И другие побочные действия болезни, уходили постепенно. Правда, я стал не устойчивым при походке и не стойким при стойке.   Это наверно побочные действие набора, наверняка там ядовитые растение имеются.
              Лучше так, чем уйти из жизни молодым.  Еще у меня и речь стала не понятливым и развязанным, как у пьяного.
               Под влиянием болезни или потому что без выхода, я стал вспоминать , о прайденном пути, перед глазами стола ярко, все моя жизнь. Не думал что все хорошо помню.
               Сейчас перед глазами прошли годы мои  беззаботной юности, шалаш который мы построили и потом сожгли. Брат старший, его ровесник и наш сосед по смовместительство, вместе его младшим братом и моим младшим братом, пошли в дали  от деревни в пустырь и построили из разного хворост, типа шалаш, потом кто то жег его.  Тогда я получил отметину от младшего брата на всю жизнь. Камень брошенный им, по случайности угодил мне в голову, оставив шрам , рассеченный. Много еще потом, знаков с братом я нагулял в молодости и по беспечности.     Несомненно климат земли изменяется. Это не потому что человечество  бурную деятельность развернул, потому что Земля вступила , в космосе в зону. Которая изменяется ее климат. Такое случилось за миллиарда лет существовании Земли, десятки раз, если не сотни. Потому что это заметно стало, еще в середине семидесятых лет.  Там, где мы в детство бегали и строили шалаш, от туда виднелись вершины  гор, где в прежние годы и летом нам виднелись , седые от снега вершины.  Теперь в середина лета, туже их не было.



               
                Это как четыре сезона и на Земле которые по три месяца продолжается. А, там. В космосе, продолжается тысячелетиями или миллионами лет.  Так что, человеческая деятельность , тут  на изменения климата, как укус комара слону.  Кожется что, все делается и нагнетается. Некотороми прайдехами, для денег и псевдонаучной карьере.      И определенными кругами лоббируется.                Мне вспоминается, когда я учился  во втором интернате случай, ставшей причиной летом подняться на горы, где снег должен хранится и летом.  Тогда в интернате, по инициативе директора и на энтузиазма школьников, решили строит новый корпус, с несколькими классными помещениями.  На урок труда, все мобилизовались на сборе в недалекей речке, песок для бетона и камни.
                В один из уроков таких,, когда мы на речке готовили на сбор камни, я еще полусчил одну отметину, камень брошенный моим одноклассником, угодил мне в губы. При этом , снес миллиметр зубы. Он так и остался на все жизнь, до сих пор украшает меня. Я видимо, не  с той стороны старателей камней,  стоял….
                Как я, уже говорил, нас иногда привлекали к  хозяйственной работы, и общественной тоже, данном случае, связанной с постройкой школы.                Вот, в одном из выходных дней, я бы отправлен на заготовку горной и подкаменный, урожай ревени. Тогда мы почти до вершины  гор поднялись. Там уже снега не было. Только в ущелях лежал грязный уже снег, с всякими ветренными заносами.  Правда, мы собрали хороший урожай, для продажи потом на рынке Деньгами подсобить стройке…..Да, была такие случаи. Что. Каждый выходил и ситуации,  по своему.
      Возрастной казус жизни действует, я опят в свои думы задался, уходил от темы. Мне бы о своей болезни говорит, я о горы  и снега…..
          Правда. Постепенно и нудно, но я чувствовал улучшении состояние. У меня площадь онемения лица, начала уменьшатся и то,  что остались, нет так сильно меня беспокоило. Конечно, побочные действия набора трав, чувствовался.  Устойчивость в стоячем состояния или ходьбы, ухудшилось, не говоря о трезвости речи. Одновременно, с приемом лекарства, я еще по утрам занимался спортом.
           На днях ко мне заехали сноха и мои внуки. Привозили еще мне обед.                Для таких случаев, я часто заранее купил  несколько сникерсов, по мере своих    финансовых возможностей. Чтобы их радовать, больше ни чем не мог их радовать.  Гулять, с ними стало мне тяжеловато, сидеть и играть,  с младшим внуком который мне часто просил присест на полу рядом с ним,  стало тяжеловато. Я конечно их люблю,  только моя любовь к ним проявляется не ярко, они же дети, еще играть хотят и баловаться, и со мной особенно. Это не передаваемая радость конечно, для всех дедушек. Обычно каждый день им звоню, сыну и внукам.

                Как я, уже говорил, нас иногда привлекали к  хозяйственной работы, и обществе тоже, данном случае, связанной с постройкой школы.                Вот, в одном из выходных дней, я бы отправлен на заготовку горной и подкаменный, урожай ревени. Тогда мы почти до вершины  гор поднялись. Там уже снега не было. Только в ущелях лежал грязный уже снег, с всякими ветренными заносами.  Правда, мы собрали хороший урожай, для продажи потом на рынке Деньгами подсобить стройке…..Да, была такие случаи. Что. Каждый выходил и ситуации,  по своему.
      Возрастной казус жизни действует, я опят в свои думы задался, уходил от темы. Мне бы о своей болезни говорит, я о горы  и снега…..
          Правда. Постепенно и нудно, но я чувствовал улучшении состояние. У меня площадь онемения лица, начала уменьшатся и то,  что остались, нет, так сильно меня не беспокоило. Конечно, побочные действия набора трав, чувствовался.  Устойчивость в стоячем состояния или ходьбы, ухудшилось, не говоря о трезвости речи. Одновременно, с приемом лекарства, я еще по утрам занимался спортом.
На днях ко мне заехали сноха и мои внуки. Привозили еще мне обед.    Для таких случаев, я часто заранее купил  несколько сникерсов, по мере своих    финансовых возможностей. Чтобы их радовать, больше ни чем не мог их радовать.  Гулять, с ними стало мне тяжеловато, сидеть и играть,  с младшим внуком который мне часто просил присест на полу рядом с ним,  стало тяжеловато. Я конечно их люблю,  только моя любовь к ним проявляется не ярко, они же дети, еще играть хотят и баловаться, и со мной особенно. Это не передаваемая радость конечно, для всех дедушек. Обычно каждый день им звоню, сыну и внукам.
      На фоне этой болезни или от одиночестве, после ухода из жизни моей жены, или жизнь в одиночестве, в большой,  четырехкомнатной квартире, у меня развивался другой недуг, называемый депрессия, которая привела мне много комплексов, до сих пор не бывших. Специалист, говорит депрессия, но я, мне кажется, думаю это маниакальность мысли.  У меня в мыслях приходит всякие не желательные наваждения. Это, точно возрастной мнительность наверное. Свойственный только мне.
     Это болезнь или недуг. Намного тяжелее чем,  мой опухол,  на голове казался. Потому что у меня развивался бессонница и клаустрофобия. Правда, я уже много лет, до позднего утра и долго спать не смог. Пробовал успокоительное, не помогла. Потом, как пьяный,  утром ходил.
      Видимо, действенная,  лекарство, где то и кому то. На меня ни действовало. Так что, лекарство тоже всем позитивно ни действует.
               

     Моя состояние, душа моя,  все таки меня звали в прошлое, немного вдаваться  в вспоминание, с высоты моих лет, теперь более трезво,   на это смотреть  по новому,и меня тянуло туда, не знаю по чему, то ли жизнь была ровная, то ли уверенность была во всем, несомненно, государство, возведенная система, если даже имела недостатки, о гражданах заботился.
     Конечно,  много негативного об этой системе писали. Особенно после захвата власти Хрущевым, с использованием потенциала власти. Но я уверен, что, другой такой системы отношений, еще человечество не придумало.  В совокупности,  на основе идеология , лежало  то что, почти  всех  основных религии, в основе, она была прогрессивная , была передовая. По немного взятый от религиозных кодексов, и сложенный вместе , это все, выглядела как новая религиозная философия, по управлению обществом, по новому. По сути была это  новая единая мировая религия. Силой утвержденный, она,  конечно ушла немного в задний план, но уверенная в возрождения и единения человечество.  Вед Христианство в течение несколько  столетий, тоже была в изгнание.
      Вот поэтому, она была усиленно включена,  в программе обучения в ВУЗ ах, как предмет многогранный, и  в добавок,  как предмет исключительно, исторического материализма.
       Меня конечно память гонял к вспоминанием, против, скажем моего желания. Но она не было ностальгия, а осмысления  пройденного,  по новому. Я убеждаюсь в том что, понял в этой жизни все, но ничего не понял. Прямо изречении,  мудрого моего пращура. Он об этом лучше меня знал.   Ей Богу, верна народная изречения. « Мудрости в вина».
        Моя жизнь проходила при  Советском строе, я не из тех членов общества, что бросаются с одного края в другой, с  такими же убеждениями. Мне вспоминается армия при этом. Вот у нас был один ярый коммунист, из-за таких, которых много судеб сломались. Он в наши время в святой Церковь поддавался, божьим служителем.  Я конечно в вере, точнее совесть, людей не вмешиваюсь, но мне вспоминается эпизод из жизни тогдашний. На святой Пасхи я ему приносил как дежурному по части, яйцо крашенное на луковой шелухе а он возьми да об пол его. Кто он после этого, но он, даже  не  Савл, , вначале тоже гонявших Христиан, убедившись потом в новой вере,   и учивший верующих, под именем Павла. Это другое.  Чем он, этот комиссаришка , почти плюнувших на памяти великих и героических комиссаров, не менявшие свои  убеждении , даже под дулом  ружья врага, один подвиг Крючкова чего стоила, тогда руководствовал своими действиями, не берусь судит, но скажу одно, времена человека превращает  в кого угодно, правда не всех. Человек это, без жизненного принципа. Его принцип, это его удобная жизнь.
     Это все вспоминается. Чтобы осмыслит пройденного. Как уже говорил. Хочется вернутся к безоблачный студенческие годы. Когда мы полуголодные, но духом на подъеме, все проходили.  Не было ничего такого. Чтобы проходила незаметно от студенческой дружбы. Бывало кусок хлеба, на всех делишь, не кто в тихомольку под одеялом не гризет. Чего стоила один поход только в столовую. Самый денежный первым стоял в очереди  за стойкой,и платил потом за всех. Никогда, даже потом, такой дружбы искренний , безоблачный, я не встречал. Именно, чистый и искренний. Хотя появились новые друзья и приятели. Но эти были уже по новым меркам. .По новому.





          Сердечность  и бескорыстия, как в студенческие годи и в нем, я точно уже не встречал. У вех были проблеммы или они уже появились. хотя почти все всё же  от туда выходили, от студенчекого братия.
         Перейдем к болезни, она протекала ровным, если не говорить о том что,в то же время,  моя устойчивость ухудшалось. Интересная штука  протекание этой болезни, вроде все хорошо, но устойчивость моя ухудшается. голова при этом ясная и мысли собранные. Все вроде в норме. Душевно себя молодым чувствую, если ни эти отклонении. Хочется еще долго жить, правнуков нянчить.
        Мне вспоминается, моя жена, которая Царство Небесная, нянчила только одного внука. даже второго не увидела, и ушла в мир иной. Как то мы ночью с ней ходили плескаться в озеро. она правда хорошо плавала. я не мог ни йоту. Погода была хорошая, настолько может быть хорошей в степи. Мы уже были женатые.
      Потом, когда вдоволь купались, собирались домой.  Я просто быстро натянул штаны совсем новые, на мокрые трусы.  Придя домой. заметил что на брюки появились белые следы от этого. Интересно, иногда мы бываем так беспечны. С годами конечно, отношения к вещам станет более бережливым. Конечно, это  момент, немного забавный, кажется с годами
        Со временем. моя состоянии. уже подлившего около года. вызывала во мне двоякиечувство. Первое что все прайдеть и со мной будет все хорошо. Надеялся конечно здесь на чудо. Второе позитива не ждат. В обоих случаях не испытивал иллюзию. Я ходил неадекватно, для здорового человека, меня тянули по сторонам и я чувствовал себя пьяным.
       Если мир так устроен, мы ничего не можем делать, мы все уходьящие. но только в свое время. Свое время я считаю, это когда приходит не мощь к человеку. и он готов уйти. но не тогда, когда еще ест сила.
        Тогда, после учебы, куда я был распределен, многие тоже туда были распределены с других ВУЗов, в основном из прикладных институтов. Хорошие ребята и грамотные, с многими которых я приятничал. Но такой отнощении. бескорыстное и искренной, как в студенческие годы. не встречал. Хотя они на жертву рады дружбы могли идте. Это только, было основано  на другое основе.
        Старею, опять уходил от темы, вот болезнь конечно протекал. потупилась жалость к жизни у меня со временем. Но я стал с трудом глотать пище.
        Жизнь штука сложная, когда ты ее понимаешь. Вот т столько лет жил, о смысле жизни не думал.  Когда настигла такая недуг, то она стала основной темо, й для меня, для размышления. Она оказывается настолько хрупкая и беззашитная, висяший на волоске, которая оборвется любой минут. В том наверное смысл жизнь, что об этом не думать, пока гром не гремит. По этому поводу думается о рано ушедших знакомых и без страдания, а так в  муки не известности, в ожидание плохого всегда.
       Но постепенно я, чувствовал что, явные и повехрностные  признаки болезни уходят. Уменшалься площадь онемение на лице и облегчился. Но как знать окончательные результаты, было немного тяжело. Дела в том что, я еще страдал от депрессии, и развиващий на этом фоне мания, сделал меня мнительным. Боялся замкнутого пространство.
               
             


            Моя,  состояния, только в одном вызывает опасения. Вроде резкого, такого проявлении аномалии не наблюдается, но ест маленькие отклонения, которые меня вгоняет в апатии жизни. Это как то изменение мои походки и устойчивости при спуске и подъеме по лестнице, внезапное уклонение назад во время ходьбы. Трудность подъема и спуска без помощи поручение на лестнице, хотя физическое затруднения не чувствуется и нет отдышки.
          И, еще не стесняюсь признаваться в том что,  меня посещает  дурные мысли. будто появился у меня маникиальность.  Это правда, не думаю что, связано с этим моим недугом.  Я вед еще страдал от депрессии, развитого на фоне одиночестве.
           Как я говорил уже, в молодости город мог обойти пешком, с краю до края и поперек. Школьные годы в один из выходных, дважды поднялся на горы, высотой два шестьсот над уровнем море, при этом не чувствовал усталости. Так поднялся играюче.
           Город в который я жил после женитьбы, немного погодя, раскинулся в степи, руками людей превращенный в зеленый оазис. Судьба меня бросила сюда, где дышался широко, хотя воздух был, не первый сорт свежести. Моя супруга  была отсюда. Конечно сначала жил с тещей, у нее дома, пока не приобрел свой дом, на скопление денег для покупки которого, год работал на шахте, получая по пятьсот рублей в месяц. Вот в том городе, пешком ходил с одного конца на другою. Сейчас  меня не заставишь на такой подвиг конечно. И потом,  ни силы и не желания на это нет.
          Хочешь или нет, но память возвращается в прошлом. или само повествования к этому вынуждает, многим конечно это неинтересно,  поэтому я буду краток в изложении некоторых моментов той жизни. В той жизни были , конечно ляпы, но это не больше и не дальше наивности человека, как детская игра, и без последствия. Конечно они могли огорчать человека- но не больше, как  шутки детской- в чей адрес,  они  были пущены.
         Интересно факт из студенческих лет. Там рядом с нашим общежитием, находился магазин, основном торгующим молоком и хлебом, название забыл с годами конечно. Мне интересно была случае ч завозом продукции туда и психология тогдашних жителей района.
        Туда, в этом магазине завозили продуктов очень рано,  еще не начался даже рассвет, хлеб и молочные продукты. В ассортементе хлеба большое место занимал местные лепешки.  Молоко, кефир и сметаны, как тогдашние покупатели помнят в полулитровых стеклянных оборотных бутылках и в затараных   в металлических сетках.
         Покупатели или просто нуждающийся прохожие могли , могли приобрести продукты, оплатив тут же ее стоимость. Благо, на некоторые товари действовали тогда, постоянные прейскурант цен по Союзу , с  маленькой разницей на торговые пояса.                Таким действием считался святым, что никто не покусался не на что, да и это тогда как норма жизни была, и это, до прихода продавцов в восемь часов, Оплаченные деньги лежали рядом с товарами, на листке рядом, кем то из покупателей заботливо стеленный.
         Сюда и в основном безденежные и нищие студенты ходили из общаге. расположенного рядом, но себе ничего аморального не допускали.
         Могу ошибиться,  если обобщаю, но основное масса тогдашних студентов, жили от стипендии или от те немногих сумм  денег,  что родители могли позволить себе им дать. Они то, иногда до небес, нессказано богатыми были или временами сосем нищими.  Союзе, их было в меньшинство.  Люди на показ не жили конечно.
          Возвращаясь к сказанному, могу сказать что, состояния моя,  мне всегда давала опасения. Опасения была не в самом фатальном исходе, но в промежутке что , ее сопровождает, какие дебри  меня и мое тело ожидает или сопровождает. Так что, меня пугал не сам фатальный исход, но нагрузка и ненужная опека для родных и близких.
         Как протекает болезнь, конечно, была незаметно, но ухудшения мое состояния при ходьбе или в стоячем состояние, вызывала опасения. Вед голова была ясная, и онемения с лица уходила по немногу, и потом начал, данный травяний сбор пить с перерывами и как то без опасения.  Потом ровный поверхность головы исчез, постепенно возвращаясь  к первоначальному состоянию, в неровность.
          Факт некоторых аномалий в моем состояние, угнетал меня. Эти изменение конечно происходили постепенно, точно не помню, но три года , точно. Активность у меня уменьшился, я уже не мог активно играть с внуками, хотя видел и чувствовал что, как они хотят,  со мной развеселится. Старший уже понимал и себя удерживал, вот младшему не объяснишь, он только- только научился разговаривать и по своему. И мне самому хотелось с ними играть, что еще от меня может на память им остаться.

       Кроме игры веселых и завораживающих, ничего такого не является памятное в детском памяти. Все остальное в жизни, является  распливчато-мимоходним.  Я этого, точно могу теперь сказать.  Так что дети, временами с улыбкой этого будут вспоминать.
        Мне, еще стало трудно подняться и присесть.
         Старший внук кое как усмирился с моим состоянием. Но младшему не объяснишь, что да как. Он ручонками меня хватая за руки, часто зовет ему составить компанию в его игре, причем указывает места, куда я должен сесть, показывая мне ручонками это место. Вот при этом мне сесть трудно . и безболезненно падать не могу. Старший уже готовый жених, правда, еще ветер детский на голове, но папа его учить уже вождению по вечерам на машине. Мне конечно это радует и надежду дает,,, когда то нянчить его детей, дожить до того дня.

          Живя столько лет, думаю это тоже не мало, заметил за собой, одно особенность –о других не буду говорить, потому что не знаю каждого индивида-мне снились сны, такие яркие что,  помню  еще сны с  детских лет.  Правда,  не все конечно.  Потом в одночасье, лет пять или шесть назад, или может быть раньше, вдруг они не снились. Может я потерял способность  их запоминать.
        Я это пишу потому что, эти качество  ко мне возвращается, медленно, но факт.  Снова начались,  сны снится, и мной запоминаться.
       Как сказал, жизнь намного сложная и  жестокая штука, чем  мы думаем, но судьба, земная, построенного нами и вами еще жестче, пока не знаешь что , там ест часть, который от тебя не зависит. И ты окажешься на краю пропасти или, на краю .неизвестности.
      Мне всегда встречались люди подвергавшие  недугом разным, но моя участия дальше сожаления и устного милосердия не переходила, не распространялась.
      Сейчас, встречаясь людей,  с разними,  недугами, я их понимаю,  уже по другому реагирую, и кожей чувствую. При том это, другое участия в их судьбе с моей,  стороне, другим углом видения. Моя точка зрения менялись. Как жит неделями, годами и десятилетиями в ожидании неопределенного исхода в неизвестный и в неожиданный день. Сознавая того что, над твоей головы висит Домоклова меч, готовый сорваться в любой миг, неожиданный и внезапно, и твоя жизнь стоит так ,  и зависеть только от этого.



       Как я уже сказал - уже не помню - жизнь намного сложнее, чем мы ее рисуем себе, там мелочей не бывает.  Как и основные содержания. Все,  необходим,  для жизни. Отпадение или отсутствие одного элемента из этого ряда, приведет к непредвиденным  последствиям. Видимо гены тоже роль имеют в моем случае. Откуда или от чего появился такой опухоль в организме. Там, где проходит нервы, в стволе, где он образовался, мешает полного функционирование нервов, занимая все больше пространство, ограничивая их функции на пространство, все больше занимая ее на узком проходе и оказывая физической давлении на них.
     Конечно последствия, были неприятные.    Например, у меня затруднялись глотательные  и кашельные действие.  Я с трудом мог пищу глотать и с трудом мог кашлять или не мог вообще. Я думаю что , это, думаю, результат моей болезнь.
      По случаю вспоминается времена, когда я еще о своей болезни не знал, и думал что все это издержки возрасти.
       Помню студентом многое мог позволит ест, при возможности, глотал и ничего не чувствовал.   Все ел, даже намека на способность горла. Тогда и потом не была. Это потом, лет десять тому назад, я чувствовал , что что то не то мне становится с горлом.  Иногда с трудом проходила пища через горла. Сидя как то в гости у сватов, за хорошим столом, я часто захлебывался. Сначала это отводил на спешке, но потом осознал что это не спешка. Просто я глотал как раньше, но горловина не реагировала, видно рефлекторные нервы не реагировали своевременно.  Раньше любящий супы, теперь не мог их глотать и ест. Вторые блюда с трудом глотался, и то с задержанием.                Правда, все это происходила постепенно. Как МРТ показал, у меня опухоль развивался уже  тридцать пять или сорок лет. Увеличивался в год примерно на мм, при этом занимая пространство, для нормального функционирования других нервов, подавляя их таким образом.
       При ходьбе мое состояние на состояние пьяного человека походил, Даже  полицейские останавливали, чтобы узнать причину такой ходьбы. Не всегда стойка у меня была устойчивая. Мог внезапно свалится и упасть. Чаше назад. Эти моменты я отвожу на побочные действия отвар трав. Они все таки ядовитые.
       У меня жена была хорошая хозяйка, готовила хорошо. Ее соления, до сих пор вспоминают мои приятели.  Она по первой профессии просто была еще технологом общепита. Поэтому то,  что она готовила, я ел с удовольствием и никаких преграды в горло, еще не чувствовал. Это я говорю не потому что, она была моя жена, хотя этим гордился, ее стряпней,  хотя другие тоже подчеркивали и хвалили ее  за это, бывая в гостях , у нас.
        Опять отвлекался маленько, хотел рассказать о состояние здоровье.  Мое конечно.  Ежедневно принимая определенные количества лекарство. Или отвара, в данном случае отвара, заметил или примечал особенность такой процедуры и ее результат.
           Знаю, любой, посторонний предмет, для человеческого тела, является , просто нежелательным. Одним словом, это яд. Против играет тут антитела организма. Принимая отвар трав, знал что они способны сушить клетки, в том числе и здоровые. Близко находящего. Просто ничего даром не пройдет. Они если эффект дают даже, в то же время имеют отрицательный эффект. Ведь это ядовитые растения. Как бы в потверждения данного случая, моя походка стала тверже, когда я не принимал отвар более двадцати дней, устроил перерыв.  Но когда начал принимать отвар, состояния вернулась в прежней, в неуверенный и шатающийся, в как  пьяный и неустойчивый. Вообще любое лекарство, это чужое для организма, организм мобилизует силы  для борьбы с ними. Это выработка антитела.
          Мне к случае, стала грустно и я вспоминал  беззаботные времена, конкретно студенческие годы. Правда, там свои заботы были, но они с сегодняшними даже рядом не стояли. В основном  заботы у нас тогда начинались накануне  очередной сессии, перед экзаменами. Занимаясь в основном в течение пол года всякими развлечениями. Тут начали зубрить науку и ночами на пролет, и без сна. Это не значит что, пол года не занимались наукой. Занимались, еще как, но не слишком глубоко, столько, настолько требовалась на практические занятие.  Вообще, академические знание давались в Советской школе, фундаментальны, основанные, обособленные и даже немного лишние, с запасом, чтобы прочности не терять. Это, кто учился в ВУЗах Союза, знает. Несомненно это наверное  практиковались не везде, не во всех ВУЗах. В ВУЗах с прикладным направлением и медицинским, наверное день в день повторяли. Потому что эти специалисты  тягались с Западными спецами. Потому часто успешно. Чему мы радовались наравне с ними.
      Мы, студенты Советских ВУЗов, немного, в меру конечно были идеологизированнии, но в меру. Это потом появились большинство смелых,  хающих  Советского Союза, т.н. либералы
      Вот мы учились. Но пол года поверхностно на занятие смотрели, потом накануне экзаменов, сидели и зубрили науку.     Не потому что у нас легче было учится. Так водилась просто давно.  Никто не осмелился нарушат порядок, правда смелые были. Но они оставались вне коллектива.    Это не уменьшила  конечно, степень академической знание, которое давала Советская Высшая Школа.   Школа это была действительна фундаментально, хотя  немного идеологизировано. Этого можно понимать. Тогда   вся мировая платформа,   во всех государствах, была такая. На идеологической противостояние держались.  Хотя сегодняшняя мировая ситуация показывает немного другое.               


               
           Хочется немного вернутся к моему состоянию. Вот я заметил что болезнь немного протекает  зигзагами, т.е. скачкообразно. Я раньше на это не очень обратил внимания- протекает к улучшению, это хорошо и все. Сейчас начал замечать что, она протекает немного  не плавно. Вроде идет выдравления, но долгая и скачками. Если наступает  улучшения состоянии, то она потом на это останавливается дольго, что угнетает немного психологически.
          То,  что я выздравливаю, это факт, вернее признаки ее я наблюдаю. Правда, признаки это в основном визуальные, могу ошибиться. Сознавая хотя того что, мы все в этом мире гости, в то же время  держим за соломинку, чтобы продлит жизнь. Так хочется жить подальше.
        Мы все анатомию и физиологию изучали еще в школе, Советской школе, не знаю как сейчас. Там сказано была что, череп имеет неровный поверхность, если даже визуально рассмотривать.  Вот у меня неровный поверхность исчез, лет восемь назад, или позже, уже не помню. Но недавно, опять начал стать заметно при поверхностном прощупивание. Я думаю, это опухоль уходит, от мест где он заполнял под черепной коробки, так увеличеваясь в объеме, пока черепная коробка могла поместить там это объем, но тут мешал отвар трав, которых я начал употреблять.
          Это , конечно, я так думаю. Как там на самом деле, известна лишь телу. Диагноз покажет конечно, но у меня клаустрофобия, чтобы залезть в закрытий МРТ, пока здесь нет открытого, хотя такой аппарат уже ест. В этом краю нет. В Москву надо ехать…. Мне иногда кажется что, мой второй болезнь меня угнетает больше и глубже, которое на фоне долгой  и унылой одиночестве развивалась. Так называемая, депрессия , приведшая к боязни остаться одиноким и к  болезни клаустрофобию. Одиночества плохо, для меня особенно, не знал, пока не столкнулся с этим явлением.
          Выздралении мое состоянии,  все таки обнадеживала, скажем избавлении от опухоли, но в то же время я впадал в уныние. Это потому что, я по причине ослаблении конечностей и апатичной состоянии, не смог полнокровно  вдаваться в игре с  внуками. В то же время они так сильно этого хотели. При виде меня у них появлялся интузиазм, но  при виде взгляда своего отца, моего сына, за мной , они разом остывали. У меня энергии или активность конечностей не хватило, чтобы с ними тягаться. Ноги мои не устойчивы были, руки обессиленные. Вялость тела чувствовалось. Уставал и задыхался. Но веселится,  с ним
Тогда как я начал  захлебеваться, меня спас однокурсник Коля. Это помню до сих пор. Правда фамилию забыл. Он меня за волосы хватал и вытаскивал. Тогда при спуске по лестнице, у меня ноги тряслись от высоты.  Больше не рискнул подняться, не говоря о том, что купаться, не только там, но везде, где можно.
О прошлом подумать, мне вспомнился, мой темперамент. Я всегда был нетерпеливом  молодым человеком, во многим, чуть ли не во всем. Если не во всем. Терпения не было, не ждать не повременить. Торопил все событие во все времена. Одним словом был торопыга,  нетерпеж. Даже в общежитие, где  жила моя будущая супруга, всегда и каждый день ходил зарание, при этом ее ждал часами. Перед моими глазами проходили много девушек. Которых я не замечал. Общежития была женская. Действительно , перед моим взором проходили много девушек в основном,  вспоминается  сейчас  они расплывчатой. Они и тогда не запечатлились в памяти, так как только ее образ помню, будущей жены.
Конечно я влюбленный молодой человеком был тогда, мне, как всем молодым влюбленным людям, будущая жена, была самая неповторимая, потому и на вокруг с вниманием не смотрел. Ни на кого, больше не острил вниманию. Это ест составляющая жизни. Все наверное это проходили. Жизнь так устроен наверное что, молодые люди, кТогда в студенческие годы ,все была  свободна и беззаботна. Ограничения в действиях не было. Заботу никто не добавил. Еще и стипендию давали, учись и не хочу. Учеба была и основной  заботой. Иногда ездили в студенческие строительные отряды, самостоятельные или  вспомогательные, в летные каникулы. Интересна там была. Однажды я ездил в другой город в  магазин, хотя тут рядом был магазин. Меня конечно, основные строители мастер, отправили, при этом объяснив конечно. Правда по незнанию местности и юношеский наивности, я заблудился.
Вот, однажды я, чуть не утонул. Ребята, мои однокурсники, и мальчики и девочки, после работы,  если останется время, поднимались на огромный водозаборной башни и купались там, резвились кто мог плавать. Я не мог плавать, и так не научился. Однажды и поднялся я туда, хотя до этого не всегда с ними вместе, там надо было метров двадцать высота по лестнице. Спуск давался мне намного сложно, там я осознал окончательно что, я боюсь высоты. Этого конечно знал раньше, но не обострил вниманию на факт.   Тогда, помню еще, с младшим братом по какой то нужде – по указание родителей, правда ,о содержании нашего похода они не знали, а то нам досталось бы-сходили в близлежащие горы, за чем то,  в один из моментов, мой младший брат справлял нужду стоя у пропасти. Прямо на краю гор. Я ближе ползал туда только лежа, и то не совсем рядом с ним. Ноги мои тряслись при этом. Брату хоть бы хны. Вот тогда я знал что высоты я боюсь. – Не подходи так близко к краю высоты, к пропасти – там ветер внезапный или случайность какое- больше никогда-предупредил потом брата.  Вот тогда в отряде строительном во время летных каникул   ,чуть не захлебнулся. 
Дело было так,  и до чего  смешно, по уговору сокурсников и друзей, под их бодрящий овации, я как глупец и наивный, бросился в воду там,  но башне. Бросился головой красиво конечно, как потом рассказывали, и все думали что я претворяюсь, ведь красиво пригнул. Тогда влюбляются, не обращают внимания на посторонние вещи как надо, с вниманием. Скользко и мимоходом, да.
Бог так создал нас. Чтобы после того как мы выбираем себе пару. Мы вместе состарились. Мы привыкаем  друг к другу так что, уже все остальное считается просто приложением, но не более. Первая есть первая, хот не всегда верный выбор.
Вот, мое нетерпения,  все делать на быструю руку, проявился даже на мое свадьбе. Тогда, несмотря на напоминание старших,  я торопился, приехали заранее. Пока  все гости не собирались, много стульев т были свободными еще.
Надежда что кралась ко мне на душе, постепенна улетучивалась, моя болезнь вместе  той надежды, взяла другой оборот, теперь мои конечности обессилились, я не мог самостоятельно  приподнятся, если упаду. Устойчивость и так ослабевший, стал теряться  более интенсивно. Я уже не мог стоять нормально.
Никаких резких или постепенных изменения на моем теле не наблюдалось, попал в уныние по причине того что, а вернулся  ко мне, моя старая болезнь, возникшая на фоне одиночестве. Она угнетала меня как будто на ровном месте. Тревожно становится тогда, когда наступает изменения площади онемения на лице, сейчас уже на лобовой части головы и легкая и повсеместная онемения  вверх головы. После наступлении некоторое облегчения на день, наступает тяжесть в походке и устойчивости мое. Язык стал трудноизносимий, и неразборчивы при разговоре. Мой разговор стал совсем или совсем не разборчивый, да Бог с ним, главное опухоль чтобы ушел. Но все таки, постепенное улучшения наблюдал я. Вот я заметил что, левая нога которая сковывала  мои движения  и принуждался я ходит с тростиком.  Постепенно она отпустила. Не знаю теперь это на долго или еще ухудшится, это была еще неопределенно, неизвестно была. Дело шла к улучшению, но была неизвестно, когда будет реверсия, долго или скоро.  Или это на совсем наступило. Счастья и радость меня посетил в жизни. Хорошо что, надежда на жизнь оставалось, и еще тем что, никому обузой не станешь. Вот только, онемения  в черепе, вернее внутри черепное онемения, которое я чувствовал,ь но она не мешала ясность ума, и половины и низ лица уходила очень медленно, но уходила. Вообще, зигзагообразное протекания болезни, не очень добавила оптимизм в настроения. Это ничего в сравнение с тем что, происходить со мной. А происходить то что, с улучшением общего состояния, у меня уменьшилось устойчивость .То  есть конечности мои обессилились резко. Самое главное, это когда я колени чуть пригибаю. Не могу уже ноги держать. Мог и присесть резко или не удержатся или упасть.


Чувствуется, что уходить болезнь. Вот раньше, когда болезнь проявлялся явно, у меня состояния было скверная. Голова мутная и как пьяный ходил. Сейчас стала  голова ясная и но  походка еще не стабильная. Череп вокруг лба окутан как будто веревкой -как обруч с тискам онемении. Чувствовал что, пояс окутавший голову, постепенно уходил, правда очень медленно.
Отвар набор травы что я пыл, в самом деле помогли, крайнем случае внешне. Я чувствовал медленно но твердо улучшения состояние,  Единственное негатив была в этом, медленный процесс выздровления.
Сегодня я наблюдал резкое ухудшения моего состояние, Такого  давно не замечал и не было, все шла к улучшения. Это еще вечером я замечал, но отводил на временное явления. Себя я, чувствовал словно обессилившись, хотя питаюсь диетически и нормально и своевременно. Ноги и руки совсем обессилились, гулять стало трудно, из-за плохой ходьбы. Может быть это от перерыва приема отвара , но это и раньше было и побольше дней, что тогда не замечал такого.
Предполагая что, я часто и много хожу, я это процедуру тоже сократил.  Но фак остается фактом что, с утрат хорошая моя состояния, ухудшается, как только я возвращаюсь с прогулки. Может мне вообще не ходить на прогулки… или сократит их повторяемость. Но целый день дома находится в одиночестве трудно  и тяжело. Будучи утром в хорошей форме, потом я себя плохо чувствую. Это после ночи всегда, хотя я страдаю  бессонницей и давно. Больше четырех часов не сплю, днем вообще, хотя к этому организм зовет.
Вот так что, когда на улица иду, ему видимо нет необходимости в этом, организм с неохотой идет мне на встречу, когда я пройти хочу, но я побеждаю.
Сегодня немного облегчения я ощущал в виде ухода с головы онемения, она уходила от скованных частей головы. Но еще остаток ощущался на уровне бровей и кругом. Онемения что на лице было, стала слабее и переместился на нижней части лица и левее, на уровне губа
Раньше при стабильном продолжении болезни и при ее ухудшения, я посещал туалет каждое четыре часа, теперь  правда при ухудшении состоянии я туда ходил каждый час. Особенно вечером же по улучшении состояние мое, я посещаю каждый час времени, так же, при худшем состоянии,  по маленькому. Это когда у меня почти отказались тогда левая нога и левая сторона.При этом у меня сохранилась высокая сексуальная влечения. Иногда мне становится страшно, моя состояния улучшается и потом через день возвращается на прежний уровень и так держится несколько дней.  У меня то речь становится четкий, то возвращается к расплывчатому как при болезни, не говоря о возвращении других признаках ка при болезни.
Когда у меня болезнь усиливался, мне стало плохо, и ходит и стоят. Я ходил и шаркал ногами. Особенно левой что паралич охватила почти полностью.  Пришлось тогда ходит с тросточкой. Ькоторого мне купили сын и сноха специально. Вот уже недели три хожу без него, потому что нога перестала шаркать. Потому что не волочилась и немного стала подняться и изгибаться.
То что, у меня болезн ь течет зигзагообразный, это факт к которому я туже привык. Но то что, он реверсионируется, т.е. еще и дает -хотя конечно не так интенсивно и сильно, обратное течения- ,меня сильно огорчает. Вроде все идет хорошо, но нет, в какой то момент она в  старое русло входить, то разговор мой становится сильно не разборчивый. То я часто в туалет бегаю. Вдобавок кашлять не могу и слюни текут. При дыхание появляется охрип голоса при том водянистая.
Пояс который на образовался в области бровей части голове и создавал мне неудобства,  сжимал постоянно голову постоянно  и создавал ощущения замкнутости в голове и вокруг сжима, постепенно начала сужаться и уходит, что тоже меня обнадеживала, видимо организм вместе отваром из горных трав, справляется с болезнью, если конечно это так. 
 



















1











4





























4





1






 
      















р