На грани

Последние 2 года были самыми ужасными в моей жизни. Или нет, последние 5 лет. Нет, вся жизнь примерно с 4. До этого времени воспоминаний нет, так что, наверное, все было хорошо.
У каждого был чёрный период в его жизни. Были поступки, которые хотелось стереть из памяти. Люди, которых никогда не хотелось встречать.
У меня так было почти с каждым человеком и с каждым событием. Не знаю, то ли со мной что-то не так, то ли с окружающим миром. Я никогда не вписывалась в коллектив, а если выписывалась, не была полноценной его частью.
Трудно чувствовать себя все время на грани. Ощущать себя счастливой с каким-то человеком, понимая что ты ему не нужен. Веселится в компании, уже ожидая, что скоро они начнут смеяться над тобой. При тебе же. Ощущать свою абсолютную незащищённость. Ты никому не нужен, и никто за тебя не вступится. Просто потому что. Прими это или иди нахуй. В любом случае произойдёт второе. Хоть гордо уходи от обидчиков, хоть становись общественным мемом.
У тебя не будет будущего, ты не прославишься. Ты никто. И каждый день ты чувствуешь одно и то же.

Рождаясь, социализируясь, взрослея, смотришь на мир, как на какое-то чудо. Все такое большое. Громадное.
Когда тебе 5, ты хочешь безграничной любви. Хочешь, чтобы на тебя постоянно обращали внимание: вот он я! Пожалуйста, делайте со мной что хотите. Только оставайтесь рядом, умоляю. Или у меня одной так?
Что хуже: недостаток маминой любви или ее переизбыток?
В 5 лет ты можешь быть счастлив, только оттого, что на тебя обратили внимание. Ура! До меня снизошли. Ты можешь перетерпеть обиду и разочарование, горечь и уныние.
Думайте смешно говорить такие слова о пятилетнем ребенке? А вот и нет.
В 6 я писала записки, что больше никогда не буду разговаривать с каким-то членом своей  семьи. А всем было плевать. Но я все равно прокалывалась через час.
Сложно игнорировать людей, которых любишь и хочешь постоянно быть рядом.
Чем меньше ласки тебе дают, тем больше тебе ее хочется. Ты подсаживаешься на крючок и больше не можешь с него спрыгнуть. В конце концов, ты довольствуешься какими-то крохами, а тебя не хотят. Вообще. Не в пошлом смысле, не в переносном. Не хотят и все. Ты просто им не нужен. Как какая-то часть декорации. Вон там есть стул, шкаф, Лиза. Можно попользоваться и уйти до надобности.
Думаете в 17 что-нибудь изменилось? А вот и нет.
Череда проб и ошибок, шишек, предательств и безразличия. А чувства все те же. Берите, пользуйтесь. Только будьте рядом.