Мысли медика вслух

Каждому медику должны давать премию за то, что он никого не перестрелял и сам под конец дежурства не застрелился!

Надеюсь, однажды простой российский депутат упадет на улице какого-нибудь провинциального мухосранска с каким-нибудь инсультом, без документов. Отвезет его районный уазик в самую задрипанную больницу, положат его как неизвестного, и на голову ему будут сыпаться тараканы. А дорогостоящих медикаментов не хватит и придется лечиться глицином и молитвой.
На соседней койке будет лежать ароматный бомж и санитарка подойдет 1 раз в день, и то пьяная. А иголка очередного бракованного шприца сломается в мягком месте.
И частью неповрежденного мозга его величество поймет, что модернизация и оптимизация медицины прошла не очень успешно.


– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Я медик.


По поводу распространённой претензии к медикам на счёт "плохо уговаривали госпитализироваться".
Как уговаривать лучше: "А-ну быстро жопу подняла, мразь, иначе сдохнешь тут в своей блевотине!" или "Ваше сиятельство, я выпрыгну из окна если вы не поедете с нами, ибо жизнь не мила, зная что вы останетесь совершенно одна агонизировать"?


Суббота. Выходной. Заскочила на работу проведать своих послеоперационных больных, удалить дренажи, согласовать назначения.
Ещё не переодевшись, в джинсах и футболке, пью кофе в ординаторской, смотрю телевизор.
Открывается дверь - в ординаторскую влетает пациентка, распахивает халатик и аккурат перед моим носом возникает выбритый лобок женщины. Пациентка истерично:
- Это что? Это что такое, я Вас спрашиваю!
- Это... хм... Ваш лобок.
- Вы что, не видите, там бугорок, он чешется! Это может быть клещ? Мы позавчера были в лесу. Это клещ? Или это у Вас в больнице клещи? Что мне делать?
- Это не клещ. Скорее всего, Вы неудачно побрились.
Продолжаю пить кофе. Пациентка замечает мою футболку, джинсы и очень удивлённо: - А Вы вообще кто? Вы врач?...

YN



Соседка, зная, что "яжврач", умоляет зайти к ребёнку, который что-то "не то съел". Отнекиваюсь, как могу - и я не педиатр, и ребёнок всё-таки, и вызовите участкового- ничего не действует. Пошла...
Провожу осмотр, даю рекомендации, назначаю диету. Слышу в ответ от матери - а она, моя доченька, не будет эту диету соблюдать, она это не ест.
- Хорошо, давайте вот это и это.
- И это не будет. Эти каши вязкие и невкусные.
- Но воду то пьет? Компот, кисель? Чай..
- Ничего не пьет и не ест.
Фиг с ней, с диетой, перевожу разговор на лекарства.
- А она это лекарство не будет принимать, и это тоже не будет. Смекта противная, а уголь пачкается, а энтеросгель неприятный, регидрон вообще зараза соленый и противный.
-Хорошо, давайте другое подберем.
- А другое она тоже не будет, она вообще не пьет лекарства, она их по запаху и вкусу отличает.
Черт с ними, лекарствами, перехожу к диагностике.
- А мы не сможем собрать анализы, у нас нет горшка для этого, кроме унитаза она отказывается в туалет ходить во что либо.
- Хорошо, попробуйте с унитаза, импровизируйте приспособления для сбора материала.
- А мы не сможем ничего приспособить, у нас унитаз со смывом напрочь в трубу канализационную...
И тут смыло меня, весь мой соседский адекват...туда же, вместе с нормальным лексиконом, соседской дружбой и общением на ближайшие года два...



Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Медсестра, бравая женщина лет пятидесяти, привыкшая ко всему за столько лет работы, невозмутимо произносит:
- Вам к хирургу по этому поводу, а хирург только что от нас вышел - догоняйте.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург - ещё более невозмутимый - медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Уважаемая! Мне 48 лет, я быстро не могу.



— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.



— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.



У нас лежала тетка 34-х лет после замершей беременности. Лежала в одноместной палате. Во вторник днём санитарка, зайдя в палату и увидев, что тетка лежит на кровати с мужем, сделала им замечание. На что тетка сказала, мол мы тут ничего такого не делаем, стучаться надо.
Потом накатала огромнейшую жалобу с претензией, что ей нанесли ущерб всякий разный, с просьбой наказать санитарку административно и чтобы та публично извинилась. А то дальше жаловаться пойдут. Муж у неё юрист какой-то. Жалоба была листа на три а4.
Сегодня санитарка просто из уважения к заведующей извинилась перед этой бабой, но той не понравилось как она это сделала.
Когда она выписалась и ушла из палаты, Санитарка пошла мыть палату.
Поддон душевой кабины был измазан говном. Обычным таким дерьмом намазан.
Все в ахуе.
Все вот.



Однажды к известному немецкому врачу и микробиологу Роберту Коху на прием явилась богато разодетая высокомерная дама.
— На что жалуетесь, голубушка? — приветливо спроси Кох.
— Господин профессор, — возмутилась пациентка, — что за амикошонство? Вы понимаете, с кем разговариваете? Я привыкла, чтобы ко мне обращались не иначе, как "милостивая государыня"!
— Эту болезнь я лечить не умею, — сухо констатировал Кох и крикнул в приемную: — Прошу следующего!



В реанимации попросили посмотреть "наркомана на третьей койке". Подхожу, а там дед лежит, лет 70. Ой-ой, думаю, наркоман, а до таких лет дожил. Вот же крепкий организм. Взяла историю - а не, все нормально, ему 45.



Моя кошечка обоссала и обосрала мой халат и морда её даже ничуть не виноватая была. Когда я ее ругала, то она смотрела на меня с таким видом типо: "А че такого? Ты Гиппократу давала."


То чувство, когда тебе сегодня на смену, а у тебя еще после прошлого дежурства глаз дергаться не перестал.

Одно время работал в отделении реанимации крупной городской больницы на должности менеджера по предотвращению преждевременного ухода из жизни.
Вечером звонят из приемного покоя, падение с высоты. Иду в приёмник, там на каталке лежит девушка. Ну как девушка... существо женского пола с окровавленными руками, размазывающее этими руками кровь по стенке. Неумело так, никакой эстетики. Откатил каталку от стенки, заглянул гражданке в глаза. В глазах читалось: никого нет дома. Лицо и руки в ссадинах и царапинах. Гражданку на каталке забрал к себе в отделение, попутно выяснив, что навернулась она с четвёртого этажа.
По мере проводимого обследования и лечения у гражданки удалось выяснить, что перед совершением полёта она употребила в себя через рот валерьянку в количестве трёх флаконов.
По результатам обследования переломов костей и повреждения внутренних органов не обнаружено. И тогда до меня дошло, так вот ты какая, Женщина-кошка! В этот раз ее спасли деревья. Она проспалась и уехала в травматологию, а я подумал: "минус одна жизнь".


Одно время работала в оперативном отделе.
Часа в 4-00 звонит мужик:
- Скорая? Меня крыса за палец укусила, но я никуда не поеду! Мне пост оставлять нельзя! Я охранник на стоянке. Решил поесть, сунул в сумку руку, а она там сидела, мой ужин жрала! Вот и тяпнула меня за палец.
- Она вам что, фалангу откусила? Кровотечение сильное?
- Нет, только чуть следы на коже видны.
- Зачем Вам Скорая?
- А вдруг "мышиной лихорадкой" заболею... Может укол какой надо?           - Обработайте перекисью и утром в поликлинику.
- А с крысой то мне что делать? Она так в сумке и сидит!!!
- Ну укусите её!
- Зачем?!!
- Да чтоб знала как кусаться!
Далее дикий хохот мужика, поблагодарил и откланялся. А меня вот уже лет 15 мучает вопрос: укусил он её в итоге или нет.


Когда я слышу про призвание для медиков или учителей, как типа хорошо, что вас не стало, остались лишь избранные-великомученики, мне хочется взять что-нибудь тяжелое и побить говорящего. В 90-е, когда найти работу по специальности (инженер-строитель) было невозможно, моя мать пошла работать учителем в школу. Это был ад - хоть учёба, что сборища кретинов, которых один фиг ничему не научишь, потому что нафиг этим личинкам быдла нужно черчение, рисование и аттестат без троек. В конце концов мать плюнула, окончила бухгалтерские курсы и теперь прекрасно зарабатывает, хотя работа очень нервная, но нервы можно подлечить на курорте или просто в очередной раз купить себе что-нибудь милое. Какое к Сатане призвание? Мы живём в материальном мире, где каждый труд должен быть оплачен, современный человек должен иметь определённый уровень комфорта, а не облизываться всю жизнь, глядя на витрины, тем более врачи. К счастью, у моей семьи достаточно денег, чтобы я могла лечится платно и за те деньги, которые мы платим, мне действительно помогают, и это без всяких заё*ов с талончиками, очередями из жутких старух и прочими прелестями. Так что не надо про призвание ля-ля. Призвание, которое не оплачивается - это хобби.


Студенчество: у нас был на патанатомии был труп Катерина.
И препод говорил:
- Осторожно с телом! Это моя бывшая.


Губит людей не пиво и не водка.... губит людей 24 часовая рабочая смена... маленькая зарплата... кредиты... ипотеки... долги... и вечный недосып...