До того как каждый день такой же как вчера

Если бы кто то спросил – что со мной не так я бы не знал ответа, с обществом я не просто на Вы, я с ним скорее на «отстаньте» может быть всему виной то каким я был, а кем я был? Мне было года три, а может и меньше когда родители сбагрили меня в место куда работающие родители скидывают своих детей – садиком зовется, я не силен в этой системе но перед тем как ты попадаешь в свою возрастную группу тебя закидывают к тем кто пришел с тобой и не важно какого они возраста, детей сначала нужно социализировать, загнать в какие то рамки, изучить. Меня привели в какое то хмурое здание, было оно в три этажа высотой и кажется нам с мамой показывали, что тут есть, нам показали рыбок в аквариуме, нам показали… в общем нас водили много где но все, что я запомнил это рыбки в аквариуме в каком то из кабинетов на втором этаже, больше я их кстати и не видел, а может и видел у меня ведь и у самого память как у рыбки, многого я в голове держать не могу. Затем была обычная волокита с бумагами, а может и что-то другое, но в тот же день меня оставили тут, мать завела меня в большую просторную комнату где было много разных детей, на полу лежал красивый палас сделанный под дорогу и ползая по нему ты мог представлять, что ты машина, этим другие дети и занимались, а мне было три года, а может и меньше и я уже почти мог говорить, и наверное почти мог думать, хотя этого я знать не могу, когда мы взрослеем мы постепенно забываем какого это думать как ребенок. Сразу на глаза мне попался стол который стоял в одном из углов комнаты, тем временем позади меня стояла мама и возможно она сказала мне, что то ободряющее или что-то важное и дверь закрылась. В эту секунду мне стало очень страшно, я был в панике добежал до стола возле которого никого не было и залез туда..

Все свои дни в этом месте я проводил под столом, он стал для меня прибежищем, я чувствовал себя там почти комфортно, у меня была крыша над головой в виде стола и было несколько игрушек которые не знаю как туда попадали, здешние дети не лезли ко мне, а я не лез к ним. Мне было страшно. Не знаю как долго это продолжалось, скорее всего не больше месяца, а может и меньше, но для меня время тянулось невероятно долго, оно было тягучим как ириска на зубах. Но однажды в мою тихую гавань грянул гром и звали её Марина, а может её звали и иначе, мелкая девочка даже по меркам таких мелких как мы, я не знаю по чему но она начала залазить ко мне под стол и играться с теми игрушками которые утащила с центра комнаты, она была меньше меня, она не умела говорить и ужасно коверкала все звуки, это ужасно бесило и злило меня, я пытался её прогнать всеми способам которые мог придумать, я забирал её игрушки и выкидывал их в центр комнаты в надежде, что она подобно щенку побежит за ними, пытался вытолкать её, даже пытался объяснить, что б она убиралась отсюда, но все что она делала это тыкала в меня игрушками которые она все время где то добывала, кидала в меня их, издавала странные звуки потому, что нормальные или более менее подобие речи ей было не доступно. В общем мой мир рухнул, это длилось изо дня в день и я никак не мог избавится от этого приставучего существа, возможно я мог и стукнуть её, а может и нет, но я точно был очень зол на неё, поэтому и мог, но в целом я не любил использовать силу или не умел или не знал как поэтому может и не использовал. Точно могу сказать, что ничего не помогло кроме одного – однажды когда она задела ко мне я уже знал, что мне от неё никаким способов не избавится, но в этот раз она вела себя еще более неприятно чем обычно, с носа у неё текла сопля, она издавала звуки еще неприятнее обычных, и я подумал, что я ненавижу её, а еще ненавижу когда кто то из родителей меня целует, поцелуй мне казался чем то неприятным, унизительным и отвратительным, я считал его в тот момент меткой унижения. Интересно все ли дети так думают? Я взял её, обнял и поцеловал прямо в её сопливые щеки, я не почувствовал отвращения, я ничего не почувствовал, просто надеялся, что это сработает, в моей голове была только одна мысль «уходи пожалуйста, отстань от меня», я отпустил её и она заплакала, она заплакала и начала уползать от меня, я был рад, я был очень счастлив, наконец то я остался один, она не вернется в этом я был почти уверен - научился отталкивать от себя людей, мне было три года, а я уже умел избегать людей.

Но мне стало тоскливо и уныло без неё, я идиот - кажется привык к этому глупому существу. Не привязывайся к людям подумал и был таков.