Деньги из воздуха

(Из серии рассказов "ЗАПИСКИ БЫВШЕГО АЛКОГОЛИКА".)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
 ...Шло становление Российского государства. Начало девяностых. Под шумок приХВАТИЗАЦИИ народного достояния бывшего СССР, развала и обанкрочивания госпредприятий, шёл передел сфер влияния в верхних эшелонах власти. Рэкетиры конца восьмидесятых облачались в смокинги, обучались как бы светским манерам, банковскому делу, и коммерческому делопроизводству. Но не всегда всё шло гладко. На улицах столицы и в провинциальных городах звучали выстрелы, взрывались автомобили с "деловыми и уважаемыми" людьми. Сценарии из голливудских боевиков врывались с экранов в нашу реальную, некиношную жизнь. Народ нищал. На улицах появились первые бродяги с презираемой, не до конца понятной аббревиатурой БОМЖ. Во всю начинали работать "чёрные риэлторы", местная "братва" проникала во властные структуры, и "крышевалась" силовиками. Интересно получалось... "Братушки" "охраняли" простой народ от "проблем". Как настоящих, так и будущих. Их "охраняли" менты, которым те отстёгивали за услуги коммерческо-информационно-силового характера. А самых несговорчивых охранял конвой. Вот такая хитроумная система охраны возрождающейся России была у всех на виду и слуху. Только успевай "отстёгивать". И-живи спокойно.

На центральных улицах города начали появляться, как грибы после дождя, коммерческие и негосударственные банки, над  входом в которые красовались вычурные названия этих денежных заведений, а внутри-небывалые проценты прибыли от вложения ВАШИХ капиталов именно в ЭТОТ, НУЖНЫЙ ВАМ БАНК. Народ, чьё сознание было зомбировано рекламой из телеящика, в надежде на лучшую жизнь, нёс свои последние сбережения. По моим наблюдениям, люди выходили из этих денежных заведений с таким видом, как Буратино после закапывания своих сольдо на ПОЛЕ ЧУДЕС, и заклинания "РЭКС-ПЭКС-ФЭКС!". Довольные и счастливые. Но банки имели одно неприятное свойство-они лопались, как мыльные пузыри. Тогда мстя народа была страшна и изобретательна. Ведь тогда не было в частных, начинающих богатеть банках, системы видеозаписи и видеофиксации происшествия. В лучшем случае там днём находился какой-нибудь мордоворот из спортсменов-"качков", либо ночью-какой нибудь полупьяный дядя Вася-чей-то родня родни НЕУ РАШН. Всё это появилось потом, много позже. Так вот... Когда народ понял, что его  обманывают, как кота, то некоторые банки чудесным образом за ночь начинали менять свои названия. Так, "ХОПЁР-ИНВЕСТ" превратился в "БОБЁР-ИНСЦЕСТ",  "МММ"-в "Му-Му-Му",  "РАЗВИТИЕ"-в "СОИТИЕ", и-тому подобные пёрлы от народа. Правда, были "приколы" и посерьёзнее. Так, к центральному входу одного из этих "ЩАКАКВДОЛГВАМДАМ", прикрепили учебную гранату с предупреждением, что в следующий раз будет боевая. Но в большей части "озоровали" так называемые "художники". Эти писали неприличные слова, рисовали, или закрашивали краской и раствором Зеленина окна и стеклопакеты нечистых на руку банков. Чаще всего доставалось уже заброшенным офисам. Так что  работы больше прибавлялось арендодателям, чем-съёмщикам. Как правило, шутников не находили. но милиция делала вид, что усердно ищет "ночных Робин-Гудов". И все были довольны. А пока... Народ обманывался банкирами, банкиры-бандитами и ментами.

Я тогда ещё был безработным. Ну, или-почти безработным. Наше предприятие находилось в стадии банкротства, заказов становилось всё меньше, поэтому большинство работников распускали в неоплачиваемый отпуск на неопределённый срок. Те, в свою очередь плевались, поминали недобрым словом того,чья фамилия заканчивалась на АЙС, и внука того, кто ВЕЧНО ШАГАЕТ ВПЕРЕДИ.
БОльшую часть времени мы с мужиками проводили во дворе, стучали костяшками домино по столу, пили купленный вскладчину дешёвый портвейн, и ругали вполголоса бездарное правительство. На "РОЙАЛ" и "ЧИНЗАНО" из-под крана, денег хронически не хватало.На "пожевать"-тоже не всегда было, а наш МИНФИН бодренько так советовал "затянуть потуже пояса".

В один из таких летних дней мы, вдоволь "настучались" костяшками по столу,  и, сбросившись в очередной раз на вино, отправили "козликов" в магазин.
-Ты представляешь,-начал свой рассказ Геннадий, седовласый мужчина пятидесяти с небольшим лет.-Вчера я прихожу домой, смотрю футбол. На кухне бабка внука кормит...
-Сколько Тёмке лет-то?
-Да пятый уже. Сижу, значит, смотрю. Слышу, старуха моя спрашивает-вкусно ли я тебе приготовила, внучек? Понравилось ли тебе? А тот в ответ:-Да, едать ту Люсю, скусно!
Я привстал, иду к нему.
-Шо ты казав? Каку таку Люсю едать? Що цэ таке? Я те поганый язычок отрэжу! Хто те таки слова казав?!
Ну, мой малой-в слёзы-больше не буду! В садике услышал. Прихожу в садик, а там-новенькая воспитательница. Молоденькая. Кукла крашенная. Слышишь, говорю ей, если мой хлопец погано слово домой ещё раз принесёт-увесь пол у меня дома вылижешь! Ну, та кивнула-вроде таки поняла...
Мы вразнобой загудели, одобряя поступок Геннадия. Он, когда ругается, или взолнован-на мову переходит.
-Ну и так и надо с этими! Совсем совесть потеряли!
-Правильно сделал! я бы тоже так поступил!...
Через десять минут появились "проигравшие" гонцы. В сумке приятно подзынкивали "бомбочки" плодово-выгодного. Только мы собрались вкусить Дионисово зелье, как во дворе появился наряд милиции. Увидев за столиком кучкующихся мужичков, блюстители порядка вразвалочку направились "на лекцию почитать".
-Здравствуйте! А что это мы тут собрались? Чем занимаемся?
-Да вот, "КОЗЛА" забиваем.
-Кого забиваете?!-При слове КОЗЁЛ, лицо сержанта приобрело зеленоватый оттенок, как у больного диареей.
"Эк, как тебя перекосило,-подумалось мне.-Кретинизм-это надолго и-не лечится"
-В домино, говорю, играем.-Сказал я в слух.-В козла. Зверь такой есть. С бородой и рогами.
-Чё, умный, да?! Давно в "обезьяннике" не был?! Вашши документы!!!-Обратился тот уже ко всем нам.
-А у нас не военное положение, чтобы с собой паспорта носить!
-Больше ничего не показать?
-Ща. разбежались!
Наряд сделал шаг назад, и взялся за ручки "демократизаторов", или РП-90. Это кому как нравится.
-Ещё одно слово и-загремите по статье "НЕПОВИНОВЕНИЕ ВЛАСТЯМ" и-"НАПАДЕНИЕ НА СОТРУДНИКА МИЛИЦИИ". А это-всерьёз и-надолго. Там таких умников-больше пол-барака будет. На первый раз прощаю. Счастливо оставаться!
Взяв "под козырёк", "три богатыря" направили свои стопы на поиски приключений.
Настроение было испорчено. Я, сославшись на "дела", засобирался домой. Уже у самой двери подъезда, меня окликнули. Я обернулся.  Передо мной стоял Дмитрий.
-Привет! присядем? Дело есть.
Мы присели. Дмитрий занимался восточными единоборствами. Выглядел всегда на все 100%-ни единой лишней складки. Жилистый, поджарый мужчина средних лет. Уверенный в себе, и своих действиях.
-Послушай, дело есть... подзаработать хочешь?
-Сколько? И как это "подзаработать" будет выглядеть?
-Нормально. Деньгами не обижу. Просто надо будет поработать "человеком-бутербродом" Постоять несколько часов и-всё.
-И-ВСЁ? Я согласен.
Ударили "по рукам".
-Завтра с 8.00 жду у себя дома.
-Замётано!
Для тех, кто не знает, что это за "человек-бутерброд"... Это "носитель" информации. Или-рекламы. Одел на себя рекламу типа "куплю-продам-сдам", и-стой себе. Народ идёт мимо тебя, и кому надо-интересуется-"что, где, почём, сколько"? Тебе с этого не убудет, а твой работодатель обогатится, и с тобой за "информацию" поделится. Вот так вот. Летом-ещё ничего, работать можно, а вот зимой... Мозги через нос соплями вытекут.

Утром следующего дня я был у Дмитрия. "Подзаправившись" у него гренками с горячим чаем, мы сели в "шестёрку", и через двадцать минут были у ЦУМа. Надев на меня рекламный щит, и дав на обед деньги, Дмитрий уехал по своим делам. Рядом с ЦУМом находился рынок, так что можно было там подкрепиться чаем или кофе с пирожками.
Неподалёку от меня кучковалось ещё несколько человек. Их объявления носили банально-примитмвный характер-"КУПЛЮ ВАУЧЕРЫ", "СДАМ КВАРТИРУ", "ПРОДАМ ВАЛЮТУ", и тому подобная, кому-то нужная хрень. Некоторые сначала начали косо на меня поглядывать, что могу отобрать у них их хлеб, но, прочитав мои "надписи", быстро теряли ко мне интерес-не конкурент я им был. Я был интересен для болельщиков. Моя "афиша" гласила, что в скором времени в здании цирка будут проводится бои бойцов разноплановых стилей и направлений. Как бы БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. Правила конечно, были... Такие, например, как "НЕ БИТЬ НИЖЕ ПОЯСА", "НЕ ЦАРАПАТЬСЯ", "НЕ КУСАТЬЯ", и "НЕ ПОСЫЛАТЬ СУДЕЙ И БОЛЕЛЬЩИКОВ НА КРЕН". Остальное-ДОЗВОЛЕНО. И-день, время проведения соревнований, цена билета. ОТ и-ДО.
Я простоял до часа дня, когда мой желудок начал бунтовать, и просить обеда. Проходя мимо зданий рынка, я обратил внимание, что на многих красовались надписи-"ПРОДАМ", "СДАМ", "АРЕНДА", что навело меня на одну дерзкую, но очень неплохую мысль.
На улице было относительно тепло-чуть за  плюс двадцать градусов, поэтому  до вечера я не успел покрыться "мурашками" и "гусиной кожей".
В начале седьмого часа, когда солнце клонилось на закат, а птички не собирались "на бай", за мной приехал Дмитрий, и, вручив заранее оговорённую сумму, отвёз домой. Так я "работал" примерно с неделю. За это время многие ко мне привыкли. Некоторве даже подходили "поговорить за жизнь", и осторожно так выведывали--кто я, да что я? Под кем хожу, и кто за мной стоит. На последние вопросы  старался не отвечать. Кто надо-тот и стоит, кому надо-тот и "крышует". Спортсмен я! И-точка. Хоть и-бывший.

Отработав крайний день по устному договору, Дмитрий выплатил часть "премиальных" с продажи билетов. Почувствовав за время недельной "работы" свою нужность обществу, мне захотелось испытать это ещё. Это, как наркотик. Только намного лучше. Потому что от такого кайфа разум не теряется. Но... Работы, как таковой, не было. С этим был "напряг". Зато была куча идей, которые просились на реализацию.  Позвонил своим безработнвм, как и я, товарищам по несчастью-Валере и Игорю,  предложил им встретиться у меня. Через четверть часа в мою дверь позвонили. Ничего удивительного, что пришли так быстро-оба жили через два двора от моего дома. Друзья детства. Вместе ходили в одну школу, но-в разные классы. Вместе - на танцы, в секцию бокса. И дрались ВМЕСТЕ.Нас так и звали-ТРИ МУШКЕТЁРА. Только вот работали в разных организациях. Но нас объединяло одно-СТАТУС БЕЗРАБОТНОГО ЧЕЛОВЕКА. "Извините, работы, как и заказов НЕТ, вы нам НЕ НУЖНЫ. ДО СВИДАНИЯ!"-Везде один и тот-же ответ.
И вот, собрав своих друзей, я им предложил РАБОТАТЬ НА СЕБЯ. Стать СОВЛАДЕЛЬЦАМИ. Те недоумённо моргали-КАК ЭТО?
-Чтобы с чего-то начинать, нужен ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ КАПИТАЛ. Где мы его возьмём?-Рассуждал Валера. Игорь молчал, давая возможность выговорится обоим. В этом он был такой всегда. Как маленький Будда-
спокойный и неторопливый в суждениях. Занимал выжидательную позицию.Но-не в драке. Там бил первым. И-работал на опережение.
-Как где? Возьмём ссуду или займ в банке.-Я попытался объяснить свою логическую цепочку мышления.
-Мы берём кредит на сумму... Семь тысяч долларов.
-А почему-семь? А, скажем, не пять, или-десять?
-Нравится мне эта цифра.
-Хорошо, а  дальше?
-Дальше-берём в аренду  небольшое  помещение, делаем из него обменный пункт. Нам понадобится потратиться на аренду, вывеску, печати, бланки. И-обменять часть "баксов" на дойч марки.
-Ну да... забыл только сказать-КТО в этом "обменнике" сидеть будет, и продавать эти "фантики"? И что будем продавать? Нечего будет. Всё уйдёт в дело.
-Как это-нечего?-Возразил я.-На все аренды-причиндалы уйдёт три тысячи. "Штуку" баксов поменяем на марки. И-работай-не хочу!
-Не пойдёт,-скептически произнёс Валера.-Во-первых, Кто мы такие? Мы пока-ЧАСТНЫЕ ЛИЦА. Ни один банк такую сумму денег под маленькие проценты НЕ ДАСТ. Во-вторых... Сумма действительно маленькая для такого дела. И-в третьих... Прежде, ЧЕМ СОВАТЬСЯ В БАНК, ДОЛЖЕН БЫТЬ КАПИТАЛ, В НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕКРЫВАЮЩИЙ ЗАНИМАЕМУЮ СУММУ.
Повисла нехорошая пауза. Наконец, молчавший до этого Игорь, взял слово:
-Идея хорошая, поэтому требует НАЧАЛЬНЫХ ВЛОЖЕНИЙ. Вот что я скажу...
Из сказанного следовало, что у нашего друга есть "на балансе" кое-какие сбережения, и что он готов пожертвовать ими ради общего дела.
Мы ещё немного посидели в компании с "подмигивающим" "РАСПУТИНЫМ", и мои друзья разошлись по домам.

Через два дня беготни по инстанциям, и игры чиновников на наших нервах, у нас документально-юридически обрело жизнь ТОО "НАМБО".
Почему такое название? Да просто понравилось оно нам. Мы кто? Какая наша деятельность? Правильно! Перекупщики-спекулянты. Купи-продай. За такое в советские времена расстреливали. Валюта в особо крупном размере. И не важно, что ты меняешь "по-мелочи". Важен сам факт деятельности. А если кого "обсчитал" в свою пользу, то-ничего страшного не произошло. Как говориться...
"Здравствуйте! Вы обратились в фирму "НАМБО"! Если вас "ненароком" обсчитали, или выдали сумму меньше ожидаемой, то прочтите название нашей фирмы справа-налево.Спасибо за внимание!"
Так что-НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ по роду нашей деятельности. ВСЁ ЮРИДИЧЕСКИ ЗАКОННО.

ДАЮ, ЧТОБЫ И ТЫ МНЕ ДАЛ
( Do ut des )
Наша "фирма" была зарегистрирована пр моему фактическому адресу проживания. Номер телефона-тоже мой. Так сказать-НАШ ГОЛОВНОЙ ОФИС. Я-генеральный директор, со всеми вытекающими отсюда полномочиями. В мои обязанности входило СИДЕТЬ ДОМА, ПИТЬ ПИВО, И ВЕСТИ ДЕЛОВЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ С БАНКОВСКИМИ РАБОТНИКАМИ. Никаких посторонних шумов телевизора, и прочей радиотехники быть не должно. Так что я в полной тишине смотрел телеящик, и пытался освоить язык глухонемых без сурдоперевода, с жестикуляцией, приближённой к пантомиме.
Валера бегал по банкам, выпрашивая кредит под минимальные проценты, Игорь, предоставляя ксерокопии "документов", выбивал "рабочий кабинет" на рынке. Так сказать-работник риэлторской сферы деятельности. Только-наоборот. Сторговаться за аренду "на подешевле".
К началу двенадцатого часа мой телефонный аппарат не умолкап от звонков.
-Алло, здравствуйте! Это-фирма "НАМБО"?
-Да. Здравствуйте. Слушаю Вас внимательно.
-К нам пришёл Ваш сотрудник. Извините... Какой род деятельности вы ведёте? Какой Ваш уставной капитал? Как долго Вы занимаетесь предпринимательской деятельностью?
-Купля-продажа. сто тысяч рублей. Только сегодня.
-Извините, но мы вынуждены Вам ОТКАЗАТЬ. До свидания.
После нескольких таких разговоров, я начал давать информацию "от балды".
-Здравствуйте! Это фирма "НАМБО"? К нам пришёл Ваш сотрудник. Мы хотели бы...
-Здравствуйте! Купля-продажа. Пять лет. Миллион долларов.
На том конце провода или удивлялись моему откровенному вранью, или моему деловому, невозмутимому спокойствию Остапа Бендера. Казалось, что я могу обмануть даже полиграф. Но, к моему великому сожалению, ВЕЗДЕ ПРОСИЛИ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ МОИХ СЛОВ ДВУМЯ-ТРЕМЯ ДЕЛОВЫМИ ПАРТНЁРАМИ.
Я впал в осадок, и, после трёх часов дня, отключил телефон, выдернув шнур из розетки. Незаметно для себя впал  в дремотное полузабытьё. Очнулся от настойчивого стука в дверь. Так стучат, когда случилось что-то экстраординарное, из ряда вон выходящее. Или когда устали звонить, зная, что ты дома.
Открыв дверь, увидел своих друзей, которые с порога чуть меня не разорвали на части.
-Ты почему отключил телефон?! Почему так долго не открывал? Что вообще происходит?
-Спокойно, други мои! Всё в порядке. Просто меня всё задолбало. Конкретно так. "ИЗВИНИТЕ, НО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ...", "ИЗВИНИТЕ, НО МЫ НЕ УВЕРЕНЫ В ВАШЕЙ КРЕДИТОСПОСОБНОСТИ...". Как-"С ДОБРЫМ УТРОМ, ПОШЁЛ НА ХРЕН!"...
-Так, понятно,-констатировал Игорь, окидывая взглядом "офисный пол", который напоминал поле кёгельбана.-На хрена такой тусняк, если рядом-депрессняк?... Значит так... Сейчас ты моешь морду лица, пьёшь зелёный чай, и ищем ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ. БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЙ НЕ БЫВАЕТ!
-Яволь, мин херц!
...После принятия некоторых отрезвляющих процедур, стали вместе искать этот ВЫХОД. Из ТОГО САМОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Всё сводилось к тому, что легальным способом НИКТО НАМ ТАКИХ ДЕНЕГ НЕ ДАСТ. Но и на преступный путь становиться не хотелось. А вот обратиться к "уважаемым" людям-можно попытаться. По крайней мере не съедят, выслушают. Может и дельный совет дадут.
-Знаю я одного такого,-как бы "вспомнил" Валера.-В армейке вместе служили. Мы там "землячеством" держались, одного призыва. Он после как бы с черновскими бандюками "дела мутил". Сейчас-не знаю-кем и где. Телефон его как бы есть в блокноте. Перед дембелем обменялись. Но... Может уже поменял сто раз.... И адрес, и номер телефона. Позвоню, узнаю-скажу.
На том и порешили.

Через несколько дней после этого разговора, Валера позвонил мне, и сказал, что нашёл своего сослуживца, и что тот обещал помочь. Договорились встретиться в кафе, недалеко от центра города.
-Знаешь, на Набережной? Вот туда и подходи сегодня к трём дня. только смотри, не опаздывай. Он своим за опоздание "фанеру пробивает". А с тобой просто разговаривать не станет. Уедет, и никаких дел и проектов в дальнейшем иметь не будет.
-Договорились,-сказал я, а про себя подумал: "Ну, деловой! "Фанеру пробить он любит... Ага, счазззззз!"
"Пробить фанеру"-это значит ПРОВЕРИТЬ ВАШУ ГРУДНУЮ КЛЕТКУ НА ПРОЧНОСТЬ  СИЛОЙ УДАРА. При этом жертва НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СОПРОТИВЛЯТЬСЯ. Иначе весь процесс ПОВТОРЯЕТСЯ СНОВА. Применялась в армии "старослужащими" по отношению к "молодым" солдатам.

... На улице стояла тёплая погода,  ничего не предвещало дождя, хотя синоптики обещали, как всегда: "МЕСТАМИ ПО ОБЛАСТИ ВОЗМОЖЕН КРАТКОВРЕМЕННЫЙ ДОЖДЬ...". Понадеялся на "авось", и вышел "налегке". А зря... Когда до кафе оставался с десяток, другой метров, небо из светло-серого приобрело тёмно-свинцовый окрас, сильный ливень окатил меня с ног до головы. Не помню, когда я сдавал спринтерский норматив на время,  но то, что побил бы рекорд Бена Джонсона-это точно.
В  помещении кафе было немноголюдно-всего три столика из восемнвдцати было занято молодёжью, которая, заказав себе по минимуму, мило, влюблённо ворковали, укрывшись в тепле от ливня.
"С милым-рай в шалаше... Если милый-атташе!"-Вспомнилось мне. Вскоре появился Валера. Он, в отличие от меня, был под зонтом. Но так смешно и аляповато прыгал через лужи... Словно старшеклассник, решивший вдруг научиться игре в "классики".
Перепрыгнув лужу у входа, Валерий протянул мне руку. Мы обменялись рукопожатиями.
-Приехал?
-Нет ещё. Никто не подъезжал.
-Сейчас будет.
И-точно. Через пару минут показался подержанный "БМВ" чёрного цвета. У нас их в народе называли-БОЕВАЯ МАШИНА ВЫМОГАТЕЛЕЙ. Подъехав почти вплотную ко входу кафе, из машины вышли как бы охранники. Несмотря на дождь, их лица частично закрывали очки-"киссоны". Как у "брейкеров" в своё время. Осмотревшись по сторонам, они открыли заднюю дверцу машины, и, когда оттуда вышел коренастый человек среднего роста-моментально раскрыли над ним зонт.
Конечно, выглядело всё это показушно-профессионально. Будь я киллером, то выстрелил бы из РПГ во-о-о-он с того чердака заброшенного срубового барака, и-адьёс, амиго!
-Пошли,-ткнул меня в бок Валерий, когда этот авторитетный чувак занял столик.
-Ну, привет, братва!-поздоровался с нами  этот  персонаж- Времени у меня мало, но из уважения  к Валу, я тебя выслушаю. Говори...
Это значит-Я ГОВОРИ... Ну, хорошо...
Вкратце изложив суть дела, я стал ждать"дельного" совета. Вместо этого услышал:-"СКОЛЬКО?"
Я не сразу понял, о чём это он. Когда дошло, с ходу попросил:
-Двадцать. "Зелени". И-с "щадящим" процентом.
-А ты бОрзый, однако... А свою жену в прокат не надо?
Я ответил, что НЕ НАДО, а вот в свояки бы напросился, если у него сестрёнка есть. У того чела на несколько секунд парализовало жевательно-челюстную мышцу, и произошла атрофация мыслительного процесса. Реакция была ещё та...Это как если бы вам сказали, что у вас на лбу что-то непотребное выросло...
-Хорошо, ловлю на слове,-после некоторого замешательства ответил этот "уважаемый Вася".-Только учти... Она на пятнадцать лет старше меня, и у неё трое детей. А ты, как я понял, мой ровесник. Так что подумай-ОНО ТЕБЕ НАДО?
Теперь ОХРЕНЕВАТЬ пришлось мне... Увидев  реакцию моего организма на ТАКУЮ новость, этот чертила разразился смехом.
-Не бойся, она хоть и сестра мне, но-СВОДНАЯ, Так что породниться мне с тобой ну никак НЕ СУДЬБА. Люблю наглых и находчивых. Слушай сюда... Даю тебе, чтобы и ты мне дал. Слышал такое выражение?
Я отрицательно мотнул головой.
-Да откуда тебе знать? Это-из РИМСКОГО ПРАВА. Мои условия... Даю двадцать тысяч "зелени". Под пятнадцать процентов. Согласен?
Я не верил в то, что этот человек просто вот так сейчас "отвалит" мне кучу бабла. Но это было НА САМОМ ДЕЛЕ. Я благодарно пожал ему руку, и сказал короткое "ДА".
-Погоди благодарить. Сейчас мы всё это юридически оформим, документально зафиксируем, и скрепим договор своими подписями. Как президенты иностранных государств.
На мой вопросительный взгляд, тот продолжил свой монолог:
-Да, мой друг, да... А ты как думал? Раз я "бандюган" залётный, значит по "офене ботаю", и на слово верю друзьям друзей? Что ж, пусть будет так. Но ситуация иная, и мяч-"на моём поле". Я диктую условия...
...После подписания договора-расписки, я получил кейс с деньгами. Через час мы уже гуляли на радостях у меня дома. В ассортименте были только дорогие вина, коньяки, и шашлык из баранины с бастурмой.
После суточной гулянки поняли, что таким макаром мы можем просадить весь начальный капитал за неделю.
...Когда были улажены все формальности, и всё было готово к работе, остро стал вопрос о рабочем персонале.
Недолго думая остановили свой выбор на Катерине Бурловой. Та ещё семейка Аддамс... Она жила в нашем подъезде, на первом этаже. Вместе с мамой Галей, которая погулять была не дура, и меняла хахалей в зависимости от притяжения новой "влюблённости". Характер тоже был непредсказуемый. Как траектория крылатой ракеты. Катерина росла тихой и скромной девочкой.До тех пор пока не исполнилось пятнадцать лет. Кто-то тогда из одноклассниц сгоряча назвала её нехорошим словом, о чём потом пожалела-Катя при всех оттаскала обидчицу за волосы, и никто ей не сказал ни слова. Все были потрясены происшедшей переменой в девочке. Её зауважали" старшеклассницы, с ней хотели "дружить", и заискивали парни. Скоро Катя совсем стала "оторвой"-начала пить вместе с мамой, часто пропускала школу, и в конце-концов забросила её окончательно. Чтобы "не портить" жизнь девочке, и репутацию школы, ей выдали аттестат о "неполном среднем образовании" восьми классов, с твёрдо-уверенными "тройками". Катерина сама не помнила, на какой "вечеринке" она стала женщиной. Просто тогда было интересно-"а КАК ЭТО у взрослых?"
Со временем БЕСПЕЧНО-ДОСТУПНОЕ поведение стало нормой жизни. Устроилась на производство полуфабрикатов, познакомилась там с грузчиком. Таким же молодым и пьющим алкашёнком.
Вскоре сыграли свадьбу, но ума после этого ни у одного не прибавилось. Утром до обеда все трое (или-четверо?) спали, после обеда-пили, а ночью начинались "разборки"-посылали друг друга далеко и надолго, били друг другу морды, при этом орали, как мартовские коты. Сначала милиция приезжала к ним по вызову соседей, забирала мужа в ближайшее отделение, и посредством кулака и дубинки там ему объясняли, что нехорошо это-ночью шуметь, спать в это время надо. Потом перестали выезжать. За нравоучения взялись соседи. И я-в том числе.После нескольких таких "объяснений" Катькин муженёк сменил тактику. После взаимных "посланий" тот резко хлопал дверью, и на какое-то время уходил к другой бабёшке. Она же шла на трассу-получать то, что "недодал" ей муж.
Зато, когда Катерина не пила-к работе относилась ответственно. Накрашивалась-наряжалась так, что-ухххх! Мало кто устаивал, чтобы не посмотреть ей вослед. Вот мы и подумали, что если Катерину взять на поруки, то выйдет из неё толк,и народ будет идти чаще к нам не только деньги менять, сколько на Катёну полюбоваться. А та уж сумеет заставить раскошелиться.
На том и порешили.

СЛЫШЬ, ТЫ?!
Договорившись с Катёной о деле,  мы отвезли её к частному врачу, чтобы тот её прокапал и проколол. "Зашаманил", одним словом. Мы же друг другу пообещали, что чтобы не дразнить Катерину запахом алкоголя-дружно бросаем пить, и переходим на сок и минералку.
Наша обменная "точка" располагалась в самом центре рынка. Кроме нас, обменников за километр вокруг не было. Мы, пользуясь этим немаловажным преимуществом, подняли ставку прибыли на немного повыше реального курса валют. Первые несколько дней фортуна была к нам благосклонна-народ "отоваривался" дензнаками активно. Пусть  и мелкими, небольшими партиями. Мы, получив первый поток прибыльного "ручейка", стремились превратить его в бурлящую, полноводную реку, оставляя себе только на скромное пропитание. Поэтому вся вырученная с продаж сумма тут же превращалась в новую денежную массу "мэйд эйн...". Не экономили только на Катерине, чтобы у той был стимул работать. Мужу её популярно, доходчиво, "на пальцах" объяснили, что тому лучше исчезнуть из жизни Кати. Желательно-насовсем. Как он это воспринял-одному ему известно, но видно, что-без энтузиазма.
... И вот, в один из ничем незаметно-неприметных дней, раздался телефонный звонок. Я услышал взволнованный, дрожащий, готовый сорваться в истерику, голос Катерины. Она очень просила приехать. Недалеко от рынка находился таксофон, с которого можно было БЕСПЛАТНО позвонить на любой номер города. Да, это наверное единственный аппарат, который достался в наследство городу от коммунистов. Бесплатная телефонная связь. Я надеялся, что когда Катерина мне звонила, у той  хватило ума закрыть наш "обменник"...
Зря волновался-вся валюта и "наваренные" рубли были на месте. Не такая она и "пустышка" была, эта Катёна.
Она бросилась ко мне в объятия, и взахлёб начала рассказывать, как какой-то фрайер начал на неё "нагонять жути".
...Первый утренний поток покупателей прошёл, и Катюша, облегчённо вздохнув, начала подсчитывать барыш. Вдруг в окошко настойчиво постучали. Она подняла глаза. На неё в упор смотрел неприятный тип, и барабанил костяшками пальцев по стальному ящику купюроприёмника.
-Слышь, ты, кукла Барби! Под кем ходим? И-чё за курс такой стрёмный? Кто хозяин?
Катя заметила, что поодаль стоит наряд милиции, но им и дела никакого не было до происходящего здесь откровенного "наезда" приблатнённого.
-Ты чё, онемела, коза?! тебя спрашаю!
-А не пошёл бы ты лесом до нехорошей мамы?!
-Что-о-о?! Да я тебя счас...
И дальше шли извращённые фантазии-как бы и куда он ЭТО с Катёной сделал.
Перепалка достигла такого пика, что незнакомец пообещал зайти завтра к десяти утра, и по всем пунктам спросить с Катерины. Напоследок он положил гранату в коробку купюроприёмника, и быстрыми шагами пошёл прочь. Наша красавица, визжа, и перекидывая с ладони на ладонь, как горячую картошку, ребристо-овальную болванку, выбросила её во двор, едва открыв дверь. Затем быстро закрылась, и с пол-минуты прислушивалась к каждому шороху снаружи. Её колотил озноб, слёзы текли по щекам, Это было пограничное состояние, на грани нервного срыва.
...После происшедшего ЧП, я передал Валере, что хотел бы поговорить с его армейским другом.
-Кстати, как его зовут?
-Лёха. Погоняло-"МАСТЕР".
Понятно... Лёха-МАСТЕР из "ЧЕРНОВСКИХ". Почти, как Данила-мастер из Баженовских сказок. Только здесь-чем дальше в сказку-тем страшнее.

...Мы сидели в том самом кафе на набережной, где встретились несколько дней назад.
-Мои условия-плюс десять процентов за охрану вашего спокойствия.
Как на это смотрите?
-Это же грабёж! Мы не потянем такую нагрузку! Придётся повышать процентную ставку, и урезать Катюше зарплату. Доходы значительно сократятся. Как мы Катерине объясним это "ТАК НАДО"? Она и так за троих работает. И бессменный продавец, и бухгалтер.
-Это-ваши проблемы. Вас так и так "скушают" Когда-это другой вопрос. Но со мной ваш бизнес проживёт больше. Так что решайте.
Нам ничего не оставалось делать, как согласится на эту кабалу.

РАЗБОРКА
На следующее утро мы приехали на "точку"все втроём, и спрятались в "предбаннике" помещения. Нас не было видно, зато мы слышали весь разговор отчётливо, как по телефону.
-Ну, привет, цыпа! Чё будем делать? Своим хозяевам нашу предъяву сказала?
-Да. Они просили вам  передать свои извинения. Подойдите ко входу. Я вам сейчас их принесу...
-Какая ласковая стала... С чего бы это? Я бы в качестве компенсации тебя принял!.. Ладно, счас подойду.
Мы спрятались за стальной дверью, и когда та открылась со словами "где извинения?", одновременно нанесли удар кулаками с трёх сторон-ДЕРЖИ, НЕ ЖАЛКО!
...Когда незваный гость "оклемался", мы ему объяснили, что это территория интересов Лёхи-МАСТЕРА, и что, если кому что от него надо, то знают, где его найти, потому как он-известная личность.

После того, как мы подняли расценки за услуги населению, к нам стали реже обращаться за обменом валют. И никакие объяснения насчёт политической обстановки, и повьшения курса нефти и газа  не действовали. Все хотели жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Уже осенью к нашему обменнику подъехала знакомая уже "БЭХА". Из неё вальяжно вышел Алексей, и пригласил меня сесть к нему в салон на "поговорить".
-К нам сегодня приехали какие-то "залётные", и предъявили права на этот рынок, и на ваш обменник. Хочу с ними разобраться. По-взрослому. Но чтбы-при свидетелях. Чтоб другим неповадно было. Короче. за вами троими приедут мои люди. На "девятке". Отвезут вас на место разборок-к Чёрному болоту. Там никто не ходит, свидетелей нет, а если  кого убьют-хоронить не надо. Болото примет.
Я согласно кивнул головой, что-"ДА", ПРИЕДЕМ.
-Девку  пораньше отпустите, Пусть дома побольше побудет. Про наши дела ей-ни слова.
 Сказано-сделано. В четвёртом часу мы рассчитали Катёну "премией", и отпустили домой. За нами приехали около шести часов, посадили на заднее сидение, и одели на глаза тёмные повязки. Больше часа петляли по дорогам города и пригороду. Наконец, машина затормозила, и нас вывели на пригорок, в заросли кустарника. Сняли повязки. Нашим взорам открылась поляна, на которой, недалеко от Чёрного болота, стояли друг напротив друга вооружённые люди, и выкрикивали претензии. Что кричали-было не разобрать. Потом вдруг послышался треск автоматных очередей, и в течении минуты всё было кончено. Нам от этого зрелища стало не по себе. В тот момент отчётливо осознали всю бренность и зыбкость земного бытия, что жизнь прекрасна, и что надо дорожить каждой минутой.
... Нас посадили в машину, опять одели на голову повязки, и повезли в город.
В  тот вечер я напился. В одиночестве. Как самый последний алкаш... Настроение было ни в дугу. Поэтому я скорее обрадовался звонку в дверь, чем вздрогнул от неожиданности. На пороге стояла Катёна. Она пришла, чтобы спросить меня насчёт завтрашнего дня-выходить ли ей на работу, или выходняться. Не знаю, что на меня вдруг нашло, но я обнял Катю, и притянул её к себе. В тот вечер и ночь мы были близки. Я любил её, как самую желанную, и любимую женщину. Запах молодого тела пьянил  сильнее самого хорошего вина. Мы падали а бездну сладострастия, и воспаряли на крыльях тайных желаний...
Но, как известно, у всяких сказок есть свой конец, а уж печальный он или счастливый-это другой вопрос. Вот и у нас наша волшебная сказка кончилась под утро, с первыми лучами солнца. Но у нашей сказки была надежда на продолжение.
После этого случая в лесу, у Чёрных болот, наша "защита" попросила  у нас ещё плюс десять процентов прибыли в свой карман. Так сказать, за повышенные риски, сопряжённые с охранной деятельностью. После того случая в лесу было уже не по себе возражать. Но мы поставили условие, что оплата будет производится раз в три месяца. Курьеру, или ему лично, нал будет передаваться в кейсе с секретным кодом доступа. После третьей неудачной попытки набора кода, кейс самоуничтожался, при этом подвергая увечью открывающего.
После очередного "взвинчивания" цен на продажу "фантиков", наши дела пошли хуже, чем ожидалось. Мы понимали, что при таком раскладе дел мы можем скоро остаться без работы. Надо было что-то придумывать... Но вот ЧТО? Всё решилось перед Новым Годом...

ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ.
В один из предновогодних вечеров, я решил навестить пивной бар, что неподалёку от центра города. Так сказать, ностальгические воспоминания о прошлой жизни недавнего безработного. Каково же было моё удивление, когда в одном из посетителей я узнал "недавно убитого бандита" на Чёрном болоте. Подсел к нему, разговорились "за жизнь".