Фабрика терминаторов

(Из серии "ЗАПИСКИ БЫВШЕГО АЛКОГОЛИКА")

У каждого в жизни случаются неприятности из разряда "нежданчиков". Например-болезни, несчастные случаи, и тому подобная хрень. Вот и у меня  был Его Величество Случай. Забавный, и не по-трезвому понятию происшедший.
Всё началось с того, что в одном из кафе, после долгой пивной релаксации в одиночестве, я решил присоединиться к молодёжи за соседний столик, и поучить их жизни. Поделиться своим опытом, так сказать. Эти самодовольные, напыщенные павлины ещё жизни не видели-смотрели на всё беспечно через призму розовых очков. Не помню, после какого тоста, разговор зашёл о стилях и направлениях боевых искусств, о их слабостях, и сильных сторонах. Я тоже вставил своё слово. И, чтобы показать, что я что-то знаю и умею, предложил выйти на воздух. Картинно откинув полы плаща, я попытался воспроизвести УШИРО МАВАШИ ГЕРИ. Для тех, кто не знает, что это такое, поясняю-УДАР НОГОЙ С РАЗВОРОТА. Один из самых сильных и зрелищных ударов карате. "Коронка" Ван Дамма. Разворот БЫЛ. Удара-НЕ БЫЛО, потому, как брюки, надетые на мне, были почти в обтяг. После неловкого балетного па "маленьких лебедей", моё пьяное тело упало на мокрый асфальт. В аккурат голенью левой ноги -о бордюр. Мои новые товарищи помогли  подняться, и мы продолжили банкет. Я не обращал внимание на боли в ноге. Домой поехал на такси, потому как с моей "вентиляцией" по брючным швам, добираться на другом виде транспорта  было НЕ КОМИЛЬФО.
Утром следующего дня, кое как доковылял до телефонного аппарата, и, вызвав друга к себе, стал собираться в больницу.
Врач, осмотрев меня, оформил в травматологию, и выдал мне вторые ноги, то бишь-костыли.
...Войдя в четырёхместную палату, я обратил внимание, что три койки были аккуратно заправлены. Не как в армии, "по-струнке", конечно, но уютненько и просто. Я выбрал ту, что была напротив расправленной, у окна, пристроил костыли к тумбочке, и, устроившись поудобней на кровати, закрыл глаза. Успел уже несколько раз "посмотреть мультики", и раза два всхрапнуть, прежде чем услышал знакомый голос.
-Га! Кого я вижу!
Я открыл глаза. На меня смотрело довольное, блинообразное лицо крепыша среднего роста, которое сверлило меня своими серыми буркалами, при этом довольно улыбаясь.
Так это-же Серёга Воинов! ВОИН! Мой бывший одноклассник. Только сейчас я обратил внимание на его загипсованную руку.
-Привет!-Я протянул ему  руку.-Извини, что лёжа здороваюсь.
-Не говори глупостей!-Он прилёг на свою кровать, и у нас завязался разговор. Ни о чём. И обо всём-одновременно.
-Тут до тебя один чудик лежал на твоём месте.
-С чем?
-С головой.
-В каком смысле?
-В прямом... Отпросился как-то домой с обеда у начальства, пригласил подругу к себе, да и "оттраливалил" её по-полной программе... Только вот жена у него в тот день прихворнула, да и пришла пораньше. А тут такое дома твориться... Короче, собрала она в охапку вещи этой тётеньки, да и выбросила с балкона седьмого этажа. "Давай, говорит, БЫВАЙ отсюда, не то голубкой тоже полетишь!" Муж на неё:-"Ты чё, дура совсем?" Она:-"Молчи лучше, не то звёзды сейчас увидишь!" Он:-"давай!". Та побежала на кухню, приходит оттуда-руки за спиной. "Не передумал?"- спрашивает.  Тот-"нет." Ну и жахнула так хорошенько ему сковородкой по голове. Ходил здесь с перевязанной головой, как летун в гермошлеме. Спрашиваем-"Хоть звёзды видел?" Нет, говорит. Только радужный салют. Так и ЗВЕЗДОЧЁТОМ кликали его здесь.
Когда он рассказал  свою историю, над которой сам-же вдоволь поржал, как мерин некормленный, я его спросил:
-Ну, а ты что здесь?
...Оказывается,  что мой товарищ был ещё тот приколист... Романтик, мля...  Познакомился как-то недавно с подругой-раз только у неё дома был. Расположение дома помнил, этаж-тоже. Третий. А вот окна-приблизительно, потому как не особо заморачивался, любуясь видом из её окна. Так вот... Захотелось тому ночной романтики. Нарвал цветов с клумбы, захватил их в зубы, и-вперёд, как "ЧЕЛОВЕК-ПАУК", пальчиками-за кирпичики. И вот, когда залез на заветный балкон, и осталось только постучать в соседнее окошко, на пороге появился мужик. В "семейных" труселях, и с сигаретой в зубах. Увидев Серёжу на его балконе с цветами, тот только успел открыть рот-сигарета чуть не выпала от удивления. ВОИН вручил тому цветы в руки,перекинул тело через перекладину балкона, и нырнул в темноту. Через секунду кошачье "МЯ-Я-Я-Я-Я-У-У!", и Сергеево "МЛЯ-Я-Я-Я!" слились воедино. Ерунда, что лицо было исхлёстано ветками кустарника. Вот руку повредил-это да. Вторую неделю здесь "загорает"...
-У китайцев нет такого слова-ИЗМЕНИЛ. Есть понятие-ПЕРЕПУТАЛ,-скаламбурил я.
-Смешно тебе...
...В коридоре мимо нашей палаты изредка проходили на костылях, в гипсе и корсетах больные отделения. Что-то мне всё это напоминало... Вспомнил! Есть такой фильм-"ТЕРМИНАТОР" называется. Так вот наше отделение напоминало фабрику для терминаторов. То есть-АНТИКИБОРГОВ, где из полуразвалившихся "железяк" восстанавливают людей.
В конец коридора прошла молодая, дородная особа. Процокав  на невысоких каблуках, она призывно прокричала несколько раз:
-ОбедЫть!
Мне было смешно слышать такое непривычное приглашение на  трапезу. Со временем я привык к звонкому голосу буфетчицы Людочки, и её "На завтрЫк!", "ОбедЫть!", "На полднЫк!", и-"На ужЫн!", звучали, как песня,  поднимали всем настроение.
Однажды, беря обеденную пайку, я спросил у Людочки:
-Мил, ты из какой деревни будешь?
Ответ был гневно-возмущённым:
-Городская я!
...Дни сменялись следующими днями, и были похожи один на другой, как близнецы-братья: с утра приходили врачи на обход, осматривали, и говорили мутные, ничего не значащие для нас фразы. Лишь медсёстры, как ангелочки, лечили наши бренные тела, и, мило нам улыбаясь, исцеляли наши души. Менялись лишь поступающие больные, и выздоровевшие люди, да приходившие на работу смены медиков.
Большей частью мы с ВОИНОМ предавались молчаливому безделью, дремоте, или хождению по коридору, потому как обо всём уже было переговорено, а напрягать мозги на разгадку сканвордов было, как говориться, "В ЛОМ".

ША, В НАТУРЕ!
В один из таких "серых" дней, когда очередная партия везунчиков выписалась домой,  и коридор был пуст по причине предобеденной лени, дверь в нашу палату широко распахнулась, и на пороге появился жилистый, худощавого телосложения мужчина средних лет. Его пальцы украшали наколотые "перстеня".
-Ша, в натуре! Привет братве!
Это был ДЖОКЕР. Андрей Чиляев. Из "отсидельцев". Судили его много раз. С советских времён ещё. Сидел по маленьким срокам, но-часто. От банальной "бакланной" хулиганки по 206 статье, до "уважаемой" 144 УК РСФСР. Сейчас как бы "отошёл от дел", но имел "долю" со своих бывших учеников, которые благодарно "отстёгивали" Андрею с каждого "дела". На жизнь хватало. Одно время чуть совсем не опустился ниже плинтуса-после ухода  второй жены сильно запил. И ладно бы-качественную водку. Ан нет-дешёвое пойло.Плодово-выгодные "чернила" сменялись едва настоянной неизвестно на чём, брагой. Так бы и скатился в местное низшее братство алкоголиков-ГОРТОП ( от-"ПО ГОРОДУ ТОПАТЬ"), если бы не друг детства. Тот работал наркологом, имел с этого бизнеса неплохие деньги. Прокапал Андрея бесплатно, пролечил, и сказал:
-Андрей, мне сейчас от тебя ничего не надо. Просто придёт когда может время, обращусь к тебе, надеюсь, что не откажешь. Хотя и не очень-то и хотелось дожить до этого времени. А насчёт алкоголя-будь поосторожней в выборе. Сейчас этой отравы хватает.
На том и расстались. ДЖОКЕР, конечно, пить не бросил. Просто поменял предпочтения, и круг общения.
И вот эта местная легенда арестантского мира находился с нами в одной палате. Только сейчас я заметил, как он неестественно шепелявил.
-Андрей, какими судьбами в наших краях?
-Ды вот, шходил за пывом...-ДЖОКЕР присел на кровать, и продолжил своё повествование. Его ротовую полость украшала шина двусторонней фиксации из толстой проволоки. Произнесённые им согласные превращались в шипяще-свистящие гласные.
-Иду я, жнатсит, из магажына с пывом, кхурю. Навстрэчшу-патшаны...
Из его рассказа следовало, что молодёжь, поравнявшись с ним, попросила у него "прикурить." ДЖОКЕР, не ожидая подвоха, дал им зажигалку.
-И тхут этхот пгросяший как мне ..... с ноги! На-на накуй тебе, Андгрюша, люлей по еплуше! Они там знатсит в свару на джелания игхали, а я-пход раздачу пхопал... Типа-надо пыло окхучить он тхого дяденьку с пывом... То есть-меня.
Из дальнейшего следовало, что когда нашли разбежавшихся гопников, то по просьбе ДЖОКЕРА не стали ставить их на "счётчик". Напоили каждого тремя литрами воды, и заставили приседать на "раз-два" до изнеможения. Та ещё, скажу вам, мера. Надолго отбивает охоту заниматься всякими глупостями.
Естественно, поставили в известность его третью сожительницу, что Андрей находится в травматологии, при этом умолчав, по какой причине он там. Вечером К нему в палату пришла Света-крашенная светлоглазая блондинка. Вернее, глаза у неё были разноцветные-хамелеоны, но от этого она казалась ещё привлекательней.
-Что с тобой случилось, Дюшенька? Я вот тебе передачку принесла... Яблочки, печеньки, апельсины...
Она доставала пакеты с содержимым, и отдавала их Андрею. Тот непонимающе смотрел то на неё, то на продукты. Затем его лицо наполнилось такими эмоциями, что в них читался гнев, обида и злость. Наконец его прорвало.
-Дура! Ты пы мнэ гхрэцкхих орэхов ещё принэсла! Скхолькхо раз тэпэ гховорил-нэ назыфай меня Дюшей!
Этот эмоциональный порыв гнева был по достоинству оценён Светланой.
-Да пошёл ты!-Фыркнула та, и, швырнув в лицо плодом грейпфрута, вышла вон из палаты.
-Штой! Кхуда?!
Но Светлана уже не слышала.
-Кушай, канну машу, Андрюша,-иронично вздохнул ДЖОКЕР.

МАМА-АНАРХИЯ, ПАПА-СТАКАН ПОРТВЕЙНА.
Весь следующий день прошёл, как все остальные-однообразно. Скрашивали своё невольное пребывание разговорами с Андреем о городских новостях, общих знакомых, и анекдотами. Ближе к вечеру ДЖОКЕР пошёл "на телефон"-обзванивать своих друзей и знакомых. Разговаривал с ними на своём, "птичьем" языке. Полунамёками. Через час, после того, как очередная смена заступила на дежурство, под окнами раздался еле слышный свист. Затем-ещё раз. Я выглянул. Внизу стоял парень в кожанном длиннополом плаще, и такой-же кожаной кепке.
-ДЖОКЕР здесь лежит?-Спросил он.
-Не лежит, а находится. Нашёл мавжолей, мля...-ответил тот, выглядывая из окна.-Принёс?
-Да.
-Давай!-Андрей достал из кармана моток синтетической бельевой верёвки, и начал разматывать. Меньше, чем через пять минут, мы подняли на второй этаж капроновую сетку-авоську, внутри которой находились две двухлитровые  прямоугольные коробки с соком. Апельсиновый и-томатный.
-Зачем нам сок? -Спросил ВОИН.
-Молчи громче, Серёжа. Сейчас пировать будем!
Только потом мы поняли, что внутри "соковой" коробки была разбавленная водка. Коктейли "ТРОПИКАНО", и "КРОВАВАЯ МЭРИ".
Через полчасика у всех нас настроение заметно улучшилось. Мы пели песни в полголоса, и травили байки-анекдоты. Антибиотики нам давно не делали. Только-перевязка и обработка. Так что за непредвиденную реакцию организма на алкоголь мы были спокойны. А вот Андрею было "ПО БАРАБАНУ" на эти "НЕЖДАНЧИКИ". Его организм был прокурен и обильно полит внутри чифирем настолько, что любой самый злой микроб жил там недолго. Мы не заметили, как время перевалило за полночь. В нашу палату заглянула санитарка.
-Вы что орёте на всё отделение? А ну, спать!
-Тёть Тамара, мне что-то не спиться. Татьяна Игнатьевна далеко? Таблеточку у неё бы спросить...
-Татьяна Игнатьевна принимает больного. Скоро к вам подселим.
-А кто?
-А с чем?
-Дед. Вывих сустава. Спите давайте.
Мы притихли. Через некоторое время нам подселили нового соседа. Обычный дед. Худой. С забинтованной рукой. Прилёг на кровать, и время от времени кряхтел и ворочался. Наконец, приподнял голову, и спросил:
-Сынки, сигаретка у кого есть?
-Держи, отец!-Андрей кинул сигарету на кровать деда.
-Что ж ты мне так, как собаке? Мог бы и подать...-Вместо благодарности пробурчал тот.
-А дед-того, с характером,-сказал Сергей, когда закрылась дверь, и в коридоре послышалось шарканье тапочек.
-Какое-с характером... Выпендривается. Не люблю таких...
Через некоторое время дед появился.
-Сосед, тебя как звать?-Спросил Сергей.
-Зови Зовуткой, не ошибёшься.
После недолгого молчания добавил:
-Иваном меня кличут. А это что?-Он указал на систему оповещения врачей, которая висела у него над кроватью.
-Это-радио,-ответил Андрей.
-А что оно без ручки громкости?
-Так ведь сейчас такие выпускают. Громкость самонастраивается.
-Это как это?
-А вот так... Включаешь ты этот приёмник...
-Не ты, а-Вы!
-Что?-Не понял Андрей.
-На Вы обращаться в детстве не учили?-С вызовом спросил Иван.
-Ну хорошо, Вы... Включаете этот аппарат, ждёте пять минут, пока самонастроится, и-слушаете себе в удовольствие.
-Ну-ка, Ну-ка...
Дед нажал на кнопку, и, в ожидании концерта, улёгся поудобнее. Концерт начался. Но-не тот, который ожидал. Через две минуты в палату вошла бригада медиков со стетоскопом, тонометром, и дежурным набором лекарств..
-Кому здесь плохо?! Кто вызывал?!
Дед непонимающе хлопал глазами.
-Да я только радио включил....
Услышав такое идиотско-простецкое объяснение, Татьяна Игнатьевна от негодования жадно хватала ртом воздух, как рыба, выброшенная волной на берег. В конце концов, она, не найдя подходящих слов, топнула ногой, и быстро покинула помещение палаты. За ней вышел остальной медперсонал. Дед повернулся к стене, и обиженно засопел. Мы допили остатки былой росскоши, и примерно через час,  отправились в царство Морфея.

КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?!
Вот и очередной денёк нашего пребывания в травматологии. На улице непонятная погода-дождь и яркое, но не греющее солнце сменяли, как часовые на посту, которые сменяют друг друга не по определённому времени, а-"как вздумается". Голова побаливала не столько от вчерашнего "сабантуйчика", сколько от погодного перепада давления.
После завтрЫка намечался обход врачей. Кормили здесь, к слову, не столько калорийно и вкусно, сколько "для поддержания штанов". Зато после такой еды долго не хотелось "ням-ням". Дед Иван был, как у нас говорят, "ОДИН НА ЛЬДИНЕ". Сам на сам. Ни с кем не разговаривал, не просил сигарет.
После очередного утреннего осмотра, врач, обратившись к деду, сказал:
-Иван Ильич, зайдите ко мне через десять минут.Разговор есть.
...Вернулся Иван Ильич мрачнее тучи. Присел на кровать, и сопит себе. Тяжело так сопит. Мы уж испугались-может какой диагноз  ему нехороший поставили, или ещё чего...
-Эй, Ильич, ты чего это там такой? что случилось? Так ты скажи... Легче будет.
Иван Ильич поднял на Андрея глаза, и с отчаяньем и болью произнёс:
-Как ты мог?! Как тебе не стыдно?!
-Э-э-э, Ильич, ты о чём это?
-Со мной, старым человеком так вчера пошутить насчёт этого радио... Я, заслуженный ветеран труда... И меня сейчас отчитывал-стыдил этот мальчишка-врач, что так нельзя делать...
Поняв, какой оборот набирает этот разговор, ДЖОКЕР решил взять инициативу на себя:
-Значит так, дед... Я в отличие от тебя такие университеты жизни прошёл, что мама-не горюй, и поэтому не надо меня этим "лечить", давить "на жалость". Как ко мне относятся-так и я к ним отношусь. Пришёл бы, по-доброму пообщался, а то-со своим недовольством, нравоучениями... На "ты", на "вы", понимаешь ли... Короче, Ильич, разговор закрыт. Ни о чём.
Дед ушёл из палаты. Скоро его перевели в одноместную, "люксовую". Видать, нажаловался на социальную несовместимость с остальными обывателями . Через некоторое время в дверном проёме показалась голова медсестры Веры Фёдоровны-дамы бальзаковсковского возраста.
-Чиляев, зайди к врачу в кабинет.
Тот нехотя повиновался. Его не было минут двадцать. Вернулся красный, как рак.
-Вот же сволочь, этот Ильич! Стуканул всё-же, что мы вчера здесь "пили непотребное"...
-И что теперь?-Спросил я.
-Да ничего! Всё взял на себя. Сказал, что это я пил разведёный с водкой сок. Предупреждение сделал. Ещё раз, говорит, и будем друг другу говорить "ДО СВИДАНИЯ". Вот, старый КОЗЁЛ!
-Да не переживай ты! Плюнь и разотри!
... Порядком промыв бывшему соседу косточки, мы пошли в курилку. Перед тем, как выйти из палаты, я смастерил бумажный самолётик из тетрадного листа в клеточку, и жирными буквами сделал на нём надпись.
-Ты чего это там мастеришь?-Поинтересовался у меня Сергей.
-Ничего. Так... Пошли.
Проходя мимо приоткрытой двери дедовой палаты, Андрей зло сплюнул в его сторону. Я же запустил самолётик прямо на спящего деда. Надпись, сделанная мной на самолётике, гласила:
"КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ИВАН ИЛЬИЧ?!"

ВЫПИСКА.
Вот и настал день, когда меня внимательно осмотрев, обрадовали о завтрашней выписке. Сергея-тоже выписывали. Мы решили, что это событие надо бы "отметить". Но-как? После того случая стали часто заглядывать в палату, принюхиваться к посторонним запахам, потому, как кроме хлорного, никакого больше быть не должно. Полдня обмозговывали эту тему. Ничего путного в голову не приходило. Наконец, после обеденной "шулюмки", называемой супом, мне пришла  одна дельная мысль. Не знаю, что подействовало на мою мозговую деятельность-плаваюшее в металлической посудине жилистое мясо, или полезный для умственного развития рис, только вспомнилась  одна шоферская хитрость. Мне подумалось тогда-вдруг "прокатит?". Подозвал своих товарищей поближе, и изложил суть. А фишка заключалась вот в чём... Дальнобои с похмелья, чтобы не попасться гайцам, похмелялись следующим способом: наполняли в резиновые "груши"- клизмы водку, и, извиняюсь, вводили "огненную воду" через ... Ну вы сами понимаете... Водка быстро всасывалась через кишечник, и, "пьющий" таким образом захмелевал в три раза быстрее, чем потребляющий "через голову". И пьяный, и-не пахнет.План конечно, заманчивый, интересесный, но моим друзьям не понравился. Решили пить традиционно, а проносить-через грелку. Мол, холодно, ноги мёрзнут, батареи ещё не включены, а простывать как бы не хочется. Главное, чтобы без ЧП всё было. Сказано-сделано. К вечеру ребята принесли угощение для медперсонала-пачку хорошего чая и большой бисквитный торт. А нам-полная грелка водки, пакет томатного сока (который кстати, дали попробовать санитаркам, что-не спиртное внутри), и завёрнутое в фольгу шашлычное мясо. Гулять-так гулять!
...После вечернего отбоя мы сдвинули тумбочки, расставили по местам свои съестные припасы, и-пирушка началась.
После недолгого трёпа на тему "А ты помнишь?", и-"А вот был случай...", разговор плавно перешёл на тему "О БАБАХ". Об их достоинствах и недостатках, фигуре, привычках, и, конечно об их сексуальности и фригидности.
-Слушай, я тут вчера такую гёрлу приметил. Ноги конечно не "от ушей", но фигура-что надо!-Андрей расплылся в улыбке, как кот при виде сметаны.
-И что? Замужем?-Поинтересовался Сергей.
-Не спрашивал. Но она на меня так смотрела, так мило улыбалась...
-Может она своим мыслям улыбалась, глядя на тебя?-Спросил я.
-Я что, похож на клоуна?!
-Ладно, ДЖОКЕР, остынь. Я не это хотел сказать...
-Ты это... За "базаром" следи. Не то ответить придётся.
-Отвечу, Андрей, если надо будет. Не фуфлогон!
-Ладно, парни, замяли!-Взял своё слово Серёга.
Мы притихли. И вправду-чего это мы на пустом месте? Это водка в нас начинает говорить... Всё, Сатурну не наливать!
-Ты хоть знаешь, в какой она палате лежит?
-Кто? Эта гёрла? Конечно знаю. И место, где спит-тоже знаю.
-Ну, тогда-добро.
Мы выпили  ещё "по чуть-чуть", посидели, поговорили, выкурили в "курилке" по сигарете, и отправились на "баиньки". Кроме ДЖОКЕРА. Тот отправился по "амурным делам". Пришёл примерно через час.
-Ну, как всё прошло? Не сопротивлялась? По взаимному?
-Да, всё отлично. Только что-то она располнела к вечеру маленько, да и груди что-то пышнее стали... От воздуждения наверно набухли...

С утра, до обхода, мы допили оставшуюся в грелке водку, попрыскали помещение туалетной водой, и, оставили его проветриваться, за время нашего отсутствия в курительной комнате.
Проходя мимо женской палаты, мы заметили, как оттуда выглянула полноватая тётка, примерно пятидесяти пяти лет, с непричёсанными с утра, крашенными в пепельный цвет волосами, и внушительным бюстом, которая смотрела на Андрея, и загадочно-благодарно улыбалась.
-Это и есть твоя "зазноба"?-Допытывали мы его в "курилке".
-Да пошли вы...-Отводя взгляд в сторону произнёс тот.
Как позже выяснилось, ту  красавицу перевели в палату "выздоравливающих". Всех остальных-тоже раскидали по разным углам. А эту вот освободили для жены вице-мэра города.
-Ох, ё...-Только и произнёс ДЖОКЕР, хватаясь за голову от такой новости.
-Не переживай, Андрюха! Теперь вы с Мить Митричем-молочные братья!
Он теперь что хошь для тебя сделает.
-Это почему это?
-Это потому, что у него любовница-"МИСС КИСС" чего-то там... А ты его жене ХОРОШО сделал. Теперь доставать его со своим "ХОЧУ!" не будет. Определённое время...

Я покидал это лечебное заведение в отличном настроении, и с маленькой грустью-вот где ещё за тобой ТАК поухаживают молоденькие и красивые женщины? Пусть хоть и замужние...
На улице лил дождь, пузырились лужи, чирикали на голых ветках деревьев живые гирлянды воробьёв, а у меня был на душе праздник. Только когда не болеешь, начинаешь по-настоящему дорожить счастливыми минутами и днями своей жизни! С Серёгой я как-то пересекался несколько раз, потом он пропал из вида. ДЖОКЕР с тех пор  тоже не давал о себе знать. Разное поговаривали-то ли он  снова взялся за старое, пошёл по этапам, то ли уехал в другой город... Мне про то неведомо. Да и не интересно, потому как всё это-в НИКОМУ НЕ НУЖНОМ ПРОШЛОМ. И ТОЛЬКО- В МОЁМ ПРОШЛОМ. Я же сейчас живу НАСТОЯЩИМ.