Прогулки по...

Вечерние прогулки

I

Задумывались ли вы, как красив весенний вечер? И как все выглядит после наступления темноты? Я попытаюсь показать вам это.
Темно. Вокруг не единой души. Где то в дали слышен стук колес поезда. Такой равномерный звук, он все отдаляется и отдаляется, а потом и вовсе перестает быть слышен. Наступает тишина. Она сильна настолько, что слышно, как падают капли дождя. Вот уже передо мной речка. В темной воде отражается свет фонарей. Луны не видно, все небо черное, как смоль. Легкий ветерок колышет камыши. Большинство из них сожжены. Зато оставшиеся, длинные, сухие, благодаря прикосновениям ветра, колышутся и создают свою мелодию. Я иду в своих мыслях, не замечая всей этой красоты. Эти пейзажи привычны мне еще с глубокого детства. Вон, кривое дерево над речкой, по которому мы лазили с братом. Через каждые 5-7 метров есть деревянные мостики для рыбаков. Почти все они уже догнивают от старости. Когда-то это была широкая река. Здесь водилась рыба, летом купались дети, а зимой играли в хоккей. Но потом её засыпали. И теперь это не река, а полнейшее болото. Но не смотря на это, довольно таки часто здесь можно увидеть взрослых уток, а реже – маленьких утят. Но сейчас ночь, идет дождь и всего этого не увидишь. Вот я дошла до домов. Кидаю прощальный взгляд на речку. Мне нравится вот так бродить по улицам, особенно в такую погоду. На улице ни души, зато свежо. Темнота всегда имела перед людьми обличие страха. Многие любят «фантазировать» и любое дерево может показаться им чем-то страшным. Но я считаю по-другому. Чего ты не видел, ты не боишься. Днем, оглянувшись на лай, ты увидишь большую собаку и испугаешься. А темным вечером ты даже не разглядишь её – тогда стоит ли вообще бояться того, чего не видишь? Размышляя о различных вопросах, посещающих мою голову, я продолжаю идти. Обращаю внимание на окна в домах: где-то уже все спят, а в некоторых еще горит свет. Иногда, мне становится очень интересно, как живут разные люди. Кто-то находит свой смысл в семье, а кто-то может потерять её. Для кого-то важна свобода, ну а кто-то не может прожить без близкого сердцу человека. Я очень часто задумывалась о судьбе человека. Есть ли она? Кто решает её? Можем ли мы изменить свою судьбу?
Завернув за угол, я останавливаюсь и прислоняюсь к мокрому забору. Домой не хочется. Мимо прыгает лягушка. Я провожаю её взглядом. Стою и смотрю на небо. Звезд нет. А какие же они красивые. Они прекрасны, но не все прекрасное люди привыкли замечать. Если бы я была художницей или фотографом, я бы очень хотела передать этот момент на бумагу, а если бы музыкантом, то обязательно бы передала эту красоту в ноты. Но, к моему сожалению, я не являюсь никем из выше перечисленных. Поэтому эти моменты я оставлю в своей памяти. Ведь моменты нужно ценить, какими бы они не были. Дождь становится тише. Я продолжаю свой путь. Чувство свободы не покидает меня, оно же и предательски жрет изнутри. Иногда нужно признать, что ты просто не в том месте и все это временные трудности. Но никто не говорил, что это просто. Я вдыхаю ночной воздух. Надеюсь, туча отойдет. Дождь кончился. Сколько же мыслей теснится в голове, а я все иду и иду. Меня они не волнуют, ведь впереди еще целая жизнь. Я никогда не загадывала наперед – никто не знает, что будет завтра. Может, завтра меня собьет машина или же я спотыкнусь на ступеньках и разобью голову. А может просто проведу свой день как обычно – днем улыбаясь и радуясь, а ночью изнывая от неизвестных мне чувств. Кроссовки противно чавкают от воды и сбивают с мысли. Так. Не замечая происходящего, я прохожу несколько улиц. Взгляд мой устремляется на пустую остановку. Это хорошо. Сажусь и смотрю вдаль. Передо мной поле, за ним дорога, а за дорогой кладбище. С другой стороны железная дорога, а за ней старое кладбище, но возле него есть лесополоса.  Пейзаж не самый лучший, но я ж сюда не жаловаться пришла. Взглянув на небо, я вижу то, зачем пришла. Звезды… Почти полная луна.  На время я забываюсь. За это время проезжает несколько машин, мимо промчался поезд.  Не смотря на шум, я даже не двинулась. Что нужно человеку для счастья? Особенно ничего – лишь уединиться со своими мыслями.

II

Очередной вечер. Холодно. Звезд нет. Я сижу и смотрю на привычный мне пейзаж. Передо мной лежит рюкзак. Я смотрю на черное небо и пребываю в своей обыкновенной задумчивости. Множество мыслей. В чем смысл жизни? Почему человек всегда думает о нем? Многие считают, что созданы для чего-то прекрасного, а потом меняют свои возможности на бытовую, «спокойную жизнь. У кого-то есть хорошая работа, семья, он или она может себе все позволить. И вроде кажется, что все – это мое. Но это «мое» может очень стремительно обрушится по различным причинам. Но есть люди особенные – они очень отличаются от других. Это те, которые «бросили свою жизнь себе под ноги, но на благо человечеству». Есть среди таких людей счастливые, которые добились, но есть и вечно страдающие. Они видят свою ценность, но не понимают как её выразить. Хотя по большей части такие люди просто не хотят ничего делать. Они, якобы, видят свое предназначение и ждут пока наступит время. А оно не наступит, пока ты сам не начнешь что-то делать. Потом эти люди проклинают все и вся, ссылаясь на то, что другим что-то помогло. А им ничего не помогло. Они вытянули себя сами и счастливы от этого. Труднее всего в выборе смысла – подросткам. Они будто стоят перед пропастью – сзади детство, а впереди «настоящая жизнь». Не все готовы к ней, но все понимают, что её не избежать. Едет поезд. Я невольно вылетаю из своих мыслей. Возле меня сидит кошка и смотрит на меня. Я смотрю на неё. Так проходит некоторое время. Кошка выглядит ухоженной, но она не похожа на домашнюю. Вспоминаю, что в портфеле лежат глазированные сырки, достаю один, открываю и протягиваю ей. Не берет. Тогда ложу на лавочку. Она принимается к своему «угощению», а я смотрю на неё. Когда она закончила, начинает умываться, а мой взгляд устремляется на небо. Все такое же темное. Едут машины, едет очередной поезд, шумят деревья из-за ветра. Вечер довольно-таки хороший, но слишком мрачный. Не понятно почему – то ли из-за темного неба, то ли из-за моих не очень веселых мыслей. Завтра я планирую прогуляться по вечернему «лесу» (мы то с вами знаем, что это всего лишь лесополоса). Ну, а пока, я наслаждаюсь вечером.
III
Очередной мой необыкновенной красоты вечер. Было 7 часов, вечерние краски уже успели окутать небо. Оно было ярко-оранжевое, нежно-белое и голубое. Такое не часто увидишь. На улице уже нет той дневной суеты. Становится все темнее. Проезжают редкие машины. Справа и слева дома. Все они разные, но в тоже время чем-то похожи. Вот клумба с нарциссами. Вот куст сирени. Дальше береза, после неё огромная елка. Днем я вижу такие пейзажи постоянно, но почему-то только вечером или ближе к ночи я замечаю всю их красоту. Скорее всего, именно к вечеру я забываю о дневной суете. Вечером хочется гулять, вспоминать произошедшее за день, строить планы, а главное мечтать. Не важно, сбудется ли ваша мечта, гораздо важнее насколько сильно вы в неё верите. А это многого стоит. Вдалеке слышен лай собаки. Его подхватывают другие. Через некоторое время они затихают. Наступает тишина, слышны только мои шаги. Мой взгляд обращен на первую зацветшую веточку абрикоса. Цветочков мало, но они очень красивые – аккуратные, белые лепесточки, которые немного отдают нежно-розовым. Ах, а как же эти цветочки пахнут. Когда я подошла к речке, уже стемнело. Слышен хор лягушек. Прохожу две сосны, которые помню еще с детства. Они, хоть уже и довольно стары, но по-прежнему кажутся мне самыми красивыми. А вон большая ива. Слышен шорох камышей. Фонари еще не видны. Легкий ветерок колышет речную гладь. А в воде отражаются звезды. Все небо усеяно ими. Они для меня – совершенство. Что-то недоступно прекрасное, на что я могу любоваться вечно. Едет поезд и прерывает мои мысли. Каждые полчаса их по 3 штуки проезжает. Грузовые, электрички, пассажирские… Вспоминаю свою первую поездку на поезде. Я ощущала себя самым счастливым человеком. Хотя, во время каждой поездки меня посещают такие ощущения. Это мое путешествие. Но сейчас я в своем маленьком городке и никуда не езжу. Только если в соседний город. Вспомнилось, как буквально года 3-4 назад, махали проезжающим поездам. Мне казалось, что люди немного порадуются. Ну или нет. Прохожу мимо старого здания. Его, как и две сосны, я помню с детства, но до сих пор не знаю зачем оно. Да оно мне и не нужно. К тому же, оно наполовину разрушено. Года 4 назад там была собака : большая, красивая, черно-белая шерсть – она была чем-то похожа на хаски. Она лаяла на всех, как говорится, была примерной сторожевой собакой. Но однажды я возвращалась домой и она бегала по дороге. Тогда я была немного испугалась, но она не кинулась, а дала себя погладить. После этого она никогда на меня не лаяла, а я иногда её угощала. А потом она пропала. Я не могу предположить что с ней случилось – просто в один из таких обыкновенных дней её там уже не было. Первое время мне было грустно смотреть на пустую территорию. Я все ждала, что она выбежит и завиляет хвостом. Но этого не происходило. Прошло два месяца и я смирилась. Иногда я вспоминаю о ней и надеюсь, что её просто увезли. Но невозможно знать это наверняка. Уже подходя к дому, в лицо мне ударил холодный ветер. Я подняла голову и вдалеке увидела остатки заката. Краски уже были не такими яркими, но я улыбнулась, вспомнив его более живописным. Ветер раздувал мои слегка кудрявые волосы, а я шла и улыбалась, зная, что чуть позже, мне предстоит поездка в другой город, а чуть позже прогулка по лесу.

Спустя час.

Едем по трассе. Машина мирно гудит. Иногда навстречу едут машины. Я дремлю на заднем сиденье. На обратном пути смотрю в окно. Мимо пролетает лес. Деревья такие большие, с кривыми ветками. А ведь ни одной одинаковой ветки на двух деревьях нет. Также и с людьми. Нет двух одинаковых, все мы хоть чем-то, но отличаемся. Проезжаем по мосту. Внизу река. Она хорошо освещена и в ней невидно звезд. Вспоминаю нашу засыпанную речонку, как в ней отражались звезды, как расплывались они, когда ветер тревожил водяную гладь… Это очень красиво, но не каждый может заметить эту красоту. Увидеть каждый, но обратить внимание и понять лишь единицы. Такие люди никогда не навредят природе. А пока наш путь продолжается. Поле… Широкое, бесконечное. А над ним звезды на черном небе. Я смотрю на это и как будто улетаю от всей этой мирной суеты. Скоро мы уже приедем.

8 часов вечера того же дня.

Вот я уже подхожу к лесу. Рядом мчит поезд, всего в нескольких метрах. Сквозь деревья видны пролетающие вагоны. Но для мне это уже не важно. Я медленно иду по тропинке. Кругом мусор. Мне становится противно. Зачем так поступать с местом, где ты живешь? Почему-то дома никто у себя посреди комнаты мусор не бросает, а кинуть на улице бумажку это обычный поступок, ведь «от одной бумажки ничего не изменится». Изменится и многое. На земле 7 миллиардов людей. Если каждый будет кидать в день по бумажке, целлофановому пакетику или что-то подобное, то через год, а может и раньше, мы утонем в грязи и мусоре. Его будет настолько много, что мы сами не сможем его уничтожить, не то чтобы природа. Нахожу чистую «полянку» и останавливаюсь.  Сажусь. Совершенно недавно, около года назад, я была здесь с друзьями. Сейчас же это уже даже не друзья. Людям больше всего свойственно расходится без причины. Это не ссора, и не разные мнение, и даже не скандал. Просто в какой-то момент люди разошлись и больше их ничего вместе не связывает. Но есть один нюанс – больше вместе они не сойдутся. Как бы они не хотели после прощания, прежнего общения восстановить. Это как замкнуть дверь и выкинуть ключ. Сколько не бейся, а не откроют. Да и будет ли смысл? Я иногда вспоминаю всех людей, живших в моей жизни в определенный период жизни. Каждый из них оставил что-то после себя. Во-первых жизненный урок. Не важно плохой или хороший. А во-вторых впечатление. Тут уже важно. Вспоминаю свою маму, которая твердила: «с какими людьми свяжешь, такой же будешь и ты». Не предавала этим словам особого значения, но лишь сейчас они стали мне окончательно понятно. Вспоминаю, как трудно было признать, что человек ушел. Но сейчас я ни по ком не скучаю. Ушли раз, значит уйдут и потом. А пока все эти мысли мечутся в моей голове и оставляют негативный осадок, я резко встаю. Мысли, как испуганные вороны, разлетаются по сторонам. Я оглядываюсь. И чего люди бояться? Навыдумывают себе монстров, а потом и калачом не заманишь. А ведь все границы, они ведь в голове. Вурдалаков ты в лесу не встретишь, да и волков тоже, потому что это лесополоса. Максимум, собака. И то, они не ходят тут. Действительно, что делать собаке в пустой лесополосе. Глупость. Выхожу из леса, попутно задеваю ветки. Они касаются моих рук и будто просят не уходить, а еще немного насладиться их уединением. Поднимаю голову вверх. Ветки деревьев будто держат полумесяц и не дают ему упасть. «Очень красиво» – такой вывод я сделала для себя. На остановке сидит знакомая мне кошка. Для неё я тоже припасла угощение. Пока она ест, я замечаю рану у неё на боку. Не то чтобы серьезная, но царапину довольно-таки значительных размеров. Мне становится жаль её. Как же все-таки я не понимаю людей. Что же плохого могла сделать эта кошка. Посидев со мной немного, она спрыгивает с лавочки и уходит с остановки. Я сижу еще несколько минут и ухожу.

IV

Многие из своих вечеров я начинала с того, что шла кормить кошку. Я привязалась к ней. Каждый раз, в одно и тоже время она ждала меня. Я не могла забрать её домой. Да ей вроде и не хотелось – она как будто чувствовала, что я хочу её взять и сразу же убегала. Но после этого каждый день возвращалась – странная была кошка. Она как будто понимала меня и все мои мысли. Мы могли долго сидеть и смотреть на звезды, она могла лежать на мне и мурчать, а могли и скоро разойтись. Я любила свои вечерние прогулки. В такие моменты я была одна и ничто не могло меня потревожить. Темнело. Я сижу на бетонных плитах над речкой и болтаю ногами в разные стороны . Туда сюда, туда сюда. Прям как в детстве. Улыбаюсь. Едет поезд. Проедет прямо надо мной. Электричка. Плиты подо мной вибрируют.  Равномерное стук, потом она отдаляется. Уезжает. Вдалеке слышно объявление со станции. Над головой пролетела какая-то птица. Не стоит думать, что я в них не разбираюсь. Просто она пролетела слишком быстро. Справа от меня два цветущих дерева. Раньше их тут не было. В речке валяется разного рода мусор: пакеты, ветки и даже холодильник без дверцы. Еще раз делаю вывод, что люди мерзавцы, которые просто обожают вредить другим, а в первую очередь себе. Любуюсь на остатки реки. Все же она красива, в каком бы состоянии не была. Но люди не умеют ценить красоту. Этому нужно учится. Учится видеть, понимать и хранить. Вдруг из камышей вынырнула утка. Я смотрю на дома, на закат. В воде отражается полумесяц. Люблю смотреть на полную луну. Очень жду. Вдыхаю вечерний запах свежести. Летают воробьи, поют сверчки и лягушки, лают собаки - все это создают картину какой-то особенной красоты. Краски на небе перемешались- синий, желтый, оранжевый, розовый, фиолетовый. Вдалеке слышны крики детей. Играют. Все мы пережили детство, правда, не у всех оно могло быть счастливым по различным причинам. Но не надо о грустном. Летают комары. Потеплело вот и они. Я смотрю вокруг и любуюсь. Ложусь на спину и смотрю на небо. Такое синее и прекрасное. Но пора идти.
Спускаюсь с тоннеля, под ногами камушки сыплются с пригорка. Прохожу по тонким плитам, снова по тропинке и сворачиваю в дома. Иду и смотрю вокруг. Все цветет. Людей уже нет. Дохожу до остановки и понимаю, что кошки нет. Стою с глупым выражением лица, но потом одергиваю себя. Пунктуальности ждала, да еще и от кошки. Хоть я и была удивлена, но не обратила внимание. Свободная же, может мышей ловит полевых, я ж откуда могу это знать. Перехожу через железнодорожные пути. Прохожу кладбище, пустырь. Там вдалеке горит огонь. Кругом дым. Жгут что-то в поле. Странно, что в такое время. Иду дальше. Знакомые улочки, а я ведь тут уже около года не появлялась. Помню каждый поворот, каждый дом. Впереди все та же речка. Тут есть вполне обычный мост и растет дерево. Уже стемнело, я не могу разглядеть какое. Стою, облокотившись на перила, думаю. А все-таки – жизнь прекрасна. А тем, кто считает по-другому, верить не стоит – они просто не умеют ей наслаждаться. Простояв так минут 15, смотря на бегущую воду, продолжаю свой путь. Там детская площадка и качели. Ну, а почему нет? Сажусь и отталкиваюсь ногами. Вперед-назад несет меня. Это вызывает улыбку. Радуюсь. Покачавшись так недолго, торможу ногами и ухожу. Надо идти ближе к дому. Хотя бы на свою сторону железнодорожных путей. Возле магазина мне начали встречаться люди. Все они были утомленные и все в своих мыслях. Интересно, о чем думают люди? Имея разные мнения, религиозные предпочтения, разные круги общения и интересы – значит, мысли тоже у всех разные. Раньше все мечтали читать мысли людей. А я вот, например, сейчас наоборот бы не смогла понять людей. Мысли это самое сокровенное. Они идут из души и только сам человек решает поддавить их или выпустить на волю. Каждому свое. Эта прогулка, она как маленькое путешествие в прошлое. Когда-то я была здесь и классно проводила время. Сейчас я здесь одна и многое поменялось в моей жизни. Но здесь же, вокруг, не изменилось ничего - все те же дома и деревья, те же кусты и цветы, те же магазин и остановка. Так часто и бывает – вокруг ничего не изменилось, а мир в человеке будто перевернулся. И видит он теперь по-иному, и думает. Да и живет тоже по другим принципам. Сворачиваю к железной дороге. Перейти её и вот уже моя сторона. Кругом цветущие деревья. Скоро лепестки начнут осыпаться. Ближе к маю появятся листочки, а может и раньше. Все идет своим чередом в этом вечном цикле. Перехожу через пути, спускаюсь и бреду по улице, не обращая ни на что внимание. Так кончается очередной день, принесший что-то новое в мою жизнь.

V

День прошел скучно. Было неимоверно жарко. Вечер выдался скучнее некуда. Бродила по улицам, пыталась не наступать на лягушек, которые непонятно что тут делали. Прошло уж несколько дней, а ничего не произошло. Хожу, смотрю на людей. Специально сидела напротив магазинов и смотрела на выходящих людей. Все они разные – счастливые, грустные, озабоченные, спокойные… Каждый раз новое лицо, каждый раз новая душа. Что скрыто в голове этого человека? О чем он думает? Что скрывает? Чему был бы рад? Все это я пытаюсь прочитать по лицам прохожих. Брожу по улицам города. Идешь мимо центра, а там куча народа, все своими компаниями, орут, веселятся, пьют. В окнах кафе смотрю на разных людей – кто-то с друзьями, кто-то с любимыми, кто-то семьей. Улыбаюсь. Здесь тысячи звуков. Машины, люди, шум, ветер, животные. Все это сливается в единую мелодию. Я живу на окраине и мне непривычно это. Там лишь редкие машины, шум ветра, шелест камышей и песни лягушек. Здорово. Прохожу мост и оказываюсь в другой части города. Нужно понимать, что город делит железная дорога. Там более тихо. В парке тоже много людей, и также все своими компаниями. Прохожу миом стадиона – он пуст. Дальше следует мой старый дом. В той квартире прожили мы около 7 лет. Захожу в пустой двор и воспоминания наваливаются на меня кучей. Возвращаюсь домой. Уже темно. Ветки деревьев не дают проникать свету луны и фонарей. Единственное, что освещает мой путь, это редкий свет в окнах. Мне не интересно, что происходит вокруг, я и так переполнена впечатлениями на несколько дней вперед. Но случившееся на речке заставило меня задуматься.  Как это обычно бывает в наших краях мне встретились местные алкоголики. Эти люди крайне безобидны в любом состоянии, но все же людей, пропивающих все деньги хорошим назвать не легко. Непривычно это социуму. В этот вечер и сидела такая кучка отчаявшихся, как я их называю, людей. Ну не может для меня человек просто взять и спиться. Наверняка в его жизни произошло что-то плохое, что пошатнуло его или вовсе сбило с пути. Что же мне могло там запомнится, тем более заставить задуматься? Там был пацанёнок, примерно одного со мной возраста. Нет, он не пил и не просил сигарету. Он просил своего пьяного отца пойти с ним домой. Отец де напротив говорил ему присесть с ними. Мальчик буквально умолял отца не пить. В его глазах читалась боль и обида за отца. Я не могла остановится и наблюдать за этим. Пройдя несколько метров и отдалившись на значительное расстояние, я услышала звук удара. Обернувшись, я увидела этого мальчика, лежавшего на земле, а над ним его отца. Я не могла видеть их лиц. Я не могла помочь. И меня как будто обожгло. Хотелось бросить все, кинуться мальчишке на помощь, но чтобы я смогла сделать? Ничего. И я заплакала. От чего? Я поняла, что этот мальчик не один такой. Множество детей страдают от своих родителей, но всячески пытаются их спасти от этого. Но им этого не удается. Я шла и слезы градом катились по моим щекам. Я не обращала внимание на то, что творится вокруг меня. Случайно задела рукой елку. Ее колючки неприятно ущипнули руки. И мне вдруг стало хорошо. Я шла и вела рукой по елкам, кустам. Руки горели, но во мне пылало какое-то непонятное чувство неописуемого восторга.

VI

Новый вечер, новая остановка. Как долго я буду так шататься даже мне не известно. Но эта остановка мне не симпатизирует – я здесь ногами до пола не достаю. Мелочь, но не приятно. А еще она выглядит ужасно. Полкрыши нету. С каждым днем темнеет все позже. Шум машин глушит все окружающие звуки, но не мои мысли. Фары этих же машин режут глаза. Сижу и вдыхаю не совсем чистый воздух. На ум ничего дельного не пришло. Встала и поплелась дальше. Передо мной дерево, высота которого могла бы сравниться с пятиэтажным домом. Зеленая трава пробивается через бетонные плиты. Вот это я называю величием природы. Смогут ли ваши сооружения архитектуры так меняться? А если их не реставрировать? Правильно, в скором времени они развалятся. А дерево, оно ведь как человек. Растет само по себе да еще и кислород вырабатывает. А куда ж мы без него то? Все кругом цветет. Прохожу мимо знакомых мне декоративных кустов. Сколько себя помню их никогда не стригут. Но им и так неплохо. Дальше огромная лужа. Вчера был дождь, но не смотря на это на улице довольно-таки тепло. В луже отражаются фонари. Они будто заменяют звезды на сумрачном небе. Подхожу к своей остановке и слушаю стихи Есенина. А раньше он мне не нравился. Вот как может меняться мнение. Сижу и наблюдаю свет в маленьком окошке дома напротив. Все ли там хорошо? Всего ли хватает? Дружелюбные ли там люди живут или злые? Множество вопросов сразу заполонили разум. Но тут резко подул ветер. Поежилась от холодка, пробежавшего по коже. Домой пора. Тут в наушниках заиграла моя любимая песня с лучшим другом. Его нет уже со мной около 3 месяцев. Вспоминая, как мы пели и дурачились, меня бросает в слезы. Рукой прикасаюсь к веткам деревьев. Асфальт усыпан лепестками цветов, распустившихся на деревьях. Цветы в темноте выглядит необыкновенно. Если бы каждый человек видел эту красоту, он бы научился её и хранить. Но людям более важна их работа, семья, друзья, проблемы и прочее, а не то что окружает их. Увядание природы, если мы не остановимся, в будущем может стать проблем мирового масштаба. Тогда люди и забьют тревогу. Но уже будет поздно. Поэтому нужно начинать осознавать это с самого начала. Тогда и не будет этой проблемы.
Никогда.

VII

Это последний отрывок из моих вечерних прогулок. Он завершится весьма печально и для меня, и для вас.  Начался он в моем дворе. Я стояла и любовалась на цветущую черешню. Вдыхала её аромат, гладила веточки и цветочки, стараясь не задевать еще не открывшиеся почки. Это черешня была посажена задолго до меня. Я помню как я лазила по ней, забиралась на самую верхушку и читала там книги. Я смотрела вдаль и думала, что нет ничего родней этих просторов. Сейчас рядом со мной сидит моя собака. Он со мной уже два года. Я его принесла и он вырос буквально на моих руках. Рыжий, маленький песик, облизывающий всем руки. Сейчас это здоровый пес, который готов защитить хозяев от беды. Выйдя из двора, я ощутила чувство какой-то потерянности. Оно преследовало меня целый день, будто бы у меня отняли что-то ценное. А ещё как магнитом тянуло на мою остановку. Туда я и направилась.
Я шла будто во сне. Все привычное было мне чуждо – вся красота резко потеряла для меня краски. Я очень торопилась. Меня мучили ужасные догадки. Уже буквально дойдя до поворота, я услышала разговор двух женщин. Одна говорила другой, как сегодня сбили кошку и выкинули под дерево. Сердце мое сжалось, а в голову тут же пришла ужасающая мысль: « А вдруг это она, моя?». Я знала о каком дереве они говорили. Это был огромный абрикос, растущий рядом с железной дорогой. Но там же редко кто проезжает, только если развернутся. Дойдя до места, я начинаю оглядывать место произошедшего и тут ноги мои подкашиваются. Я узнала её сразу. Израненная, с подавленными ребрами, я уже и не узнаю ту прежнюю красавицу кошку. Пытаюсь себя уверить, что это не она. Но сердце предательски кричит и разрывается от боли. Его не обманешь. Я падаю на колени перед ней и начинаю безутешно рыдать. Не знаю, сколько поездов проехало, не знаю сколько раз шум машин прерывал тишину, сколько вдали раздавался лай собак. Мне было все равно. Я лежала рядом на траве и гладила это тело. Я винила себя, что не забрала её к себе. Плевать, что мама бы не разрешила и то что дома и без неё много животных. Я лежала еще долго, слез уже не было. Подул ветер. Лепестки цветов абрикоса падали на нас. Я посмотрела на небо. Полная луна. Как же долго я ждала её и сколько боли она мне принесла?

Эпилог.

На следующий день я вернулась с лопатой. Я решила закопать это бедное тельце. Копала и плакала. Завернув в тряпочку и подняв её, меня буквально бросило в истерику. Как же больно мне было от всего этого. Я потеряла её и уже навсегда.