Рассказ о музыке

    Май 2017 года, глубокая ночь, а я не могу уснуть. В комнате не совсем темно, свет от фонарей освещает предметы. Я встаю, включаю настольную лампу и сажусь за письменный стол. Воспоминания из далекого детства нахлынули на меня. Я родилась в 1954 году, конечно помнить себя я стала лет в пять, шесть. Жила я далеко в Казахстане, поселок назывался Озерное. Почему так? Да очень просто – вокруг было очень много озер. В них ловили рыбу, у озер жили дикие гуси, утки. В центре поселка тоже было озеро. Ранним утром туда пригоняли табун лошадей на водопой, а потом угоняли, куда я не знала. Только когда табун лошадей гнали по улице, от цокота копыт стоял такой шум, и пыль поднималась к небу. От этого шума поселок просыпался. Вначале улицы пастух, хлестнул кнутом по земле, и хозяйки услышав, выгоняли из калиток своих коров, телят. В конце улицы было уже большое стадо. Коровы шли на пастбище, а вечером возвращались. Так было с весны до поздней осени. Телевизоров тогда еще не было. В поселке было проведено только радиовещание. А в центре поселка висел на столбе динамик, который очень громко говорил. Когда радио у нас не работало, я шла между огородами ближе к центру поселка, садилась на бревно и слушала радио. В основном там всегда говорили, была и музыка. А в определенное время часы били и играл гимн Советского Союза. Мне это очень нравилось. Но однажды я услышала живую музыку. Это был похоронный марш. Я сидела одна и эта музыка, мне было страшно, очень страшно. Разве музыку можно бояться? А я боялась, эта музыка несла печаль, горе. Сердце мое, испугавшись горя, было ранено музыкой. Я стала плакать, мне было жалко себя, жалко того кто умер, жалко всех кто лежит на кладбище. Крупные слезы катились мне на губы, они были соленые. Не было сил просто подняться и уйти. Я думала, что вот так я одна здесь умру и никто не вспомнит обо мне. Что-то произошло со мной, предчувствие боли и страданий появились во мне.
  Под такую музыку хоронили мою маму. Я помню, как заколачивали гроб. Как стали бросать горсти земли в яму. Через несколько дней я пришла туда и долго сидела возле маминой могилы, разминая пальцами комочки земли и ждала. Я знала, что уже ничего не дождаться, но все равно ждала. Ушел человек, а жизнь не остановилась. Странно устроены люди. Вот они только, что похоронили человека. А вот уже говорят о других делах. Я маленькая не понимала это. Не понимала и музыку – такую печальную и страшную. Пройдут годы, прежде чем я пойму эту музыку. В этой стране, где я живу сейчас – людей не хоронят с музыкой. Но однажды я снова услышала похоронный марш. Утром в понедельник я приехала на работу и узнала, что наш директор умер. Мы все сели в автобус и поехали на похороны. Директор был по национальности еврей и его хоронили в гробу и с музыкой. Теперь эта музыка мне слышалась по-другому. Эта музыка во мне окликнула давно забытое детство. Музыка разбередила воспоминания. Музыка, которую я слышала в детстве, закаменела во мне, особенно те места, от которых я плакала. Сердце ближе коснулось того, что пугало в детстве своей скрытой силой. Да, музыка так же, как и в далеком детстве хватала за горло, но не выжимала слез, не прорастала жалостью к себе. Музыка властвовала над людьми, идущими тихо за гробом. Эта была та самая музыка, которая хранилась в моем сердце, словно вздох родной земли, которая так далеко от меня. Кто придумал этот похоронный марш, почему каждый человек его слышит по- своему. И почему людей хоронят под музыку. Эти вопросы промелькнули у меня в голове и потерялись без ответа. И тем не менее, я преклоняюсь перед человеком, который написал эту музыку.