Дневник моего настроения. Вдох-выдох

Здравствуй, мой читатель, мой безмолвный друг!

«Я умру однажды ночью,
Темнотою тело прикрыв…»

Это строчки моего старого стихотворения. К сожалению, не помню весь стих. Да, возможно ты удивишься, но поэты не помнят все свои стихи наизусть. Хотя может есть этакие гении, которые помнят все свои творения до каждого слова и каждой буквы, но я точно не из их числа, да и не такой уж я поэт, чтобы причислять себя к обществу настоящих стихотворцев.
 
Да и не в этом суть, и не о том хочу я говорить.

Хочу поделиться с тобой, что у меня порой бывают такие моменты, когда я могу умереть просто от нехватки воздуха. Вот такая у меня реакция на аллерген. Даже аллергия у меня не как у многих нормальный людей (насморк, покраснения, слезоточивость, зуд), нет, мой организм просто не желает дышать. Есть и такая форма аллергии, поймет лишь тот, кто имеет представление, что такое ангионевротический отёк.

И честно признаюсь, что сейчас я очень надеюсь просто перестать дышать. Это так легко — просто перестать дышать. Я не знаю для чего мне еще дышать, зачем мне жить в этом мире и кому нужно это моё дыхание.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Когда-нибудь я выдышу свои надежды и любовь из своей грудной клетки, из глубины своих лёгких…

Буду вставать каждое утро на рассвете, продолжать морозить босые ступни по полу, и говорить себе: «Дыши». И на каждый вздох тысяча прозрачных мотыльков вылетят изо рта и растворятся в воздухе пыльцой, такой молочно-серебряной пудрой. Каждый мой вдох — это проклятая любовь, такая томная и слащавая, словно сахарная карамелька под язык. Каждый выдох — это проклятое одиночество, горькое, болезненное и мучительное, как горькая микстура.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Мне так тяжело дышать без веры в лучшее…

Безнадежность. Каждое раннее утро я буду просыпаться, откидывать одеяло и заводить ещё на один день внутренний «будильник» из мантры слов: «Дыши, милая, дыши». Я выйду на пустой балкон, звенящей предрассветной тишиной, и гляну вниз, где под ногами распластался просыпающийся город. Я вдохну запах автомобильных гудков, телефонных проводов, вдохну этот кофейный город. Город, где родилась я и он.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Знаю, что он любит меня…

Любит как-то по-своему, бессмысленно и отстраненно. Каждый день я буду продолжать думать про то, что нет логики в чужих поступках, но в итоге окажется, что логики нет именно во мне самой. Я буду убеждать себя: «Дыши, надо дышать».

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Я не ищу встреч. Знаю, что встречи с особенным для меня человеком ничего не изменят.

Придет одинокий вечер, а потом ещё более одинокая ночь. Я буду продолжать думать, что в этом мире всё не напрасно. Буду убеждать себя: «Надо продолжать дышать». И на каждый мой вздох ночное небо за окном ответит сиянием тысячи звёзд. Каждый мой вдох — это проклятая любовь, такая наивная и вселяющая ложную надежду. Вот такая я романтичная дура. Каждый выдох — это одиночество, такое привычное и печальное. Вот такая я слабая.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Когда-нибудь я всё-таки выдышу любовь из своей грудной клетки, из глубины лёгких, из самого нутра. И тогда задохнусь. Насовсем.