Дневник моего настроения. Вдох-выдох

Здравствуй, мой читатель, мой безмолвный друг!

«Я умру однажды ночью,
Темнотою тело прикрыв…»

Это строчки моего старого стихотворения. К сожалению, не помню весь стих. Да, возможно ты удивишься, но поэты не помнят все свои стихи наизусть, тем более, когда их много. Хотя, может, есть этакие гении, которые помнят все свои творения до каждого слова и каждой буквы, но я точно не из их числа, да и не такой уж я поэт, чтобы причислять себя к обществу настоящих стихотворцев.
 
Да и не в этом суть, и не о том хочу я говорить.

Хочу поделиться с тобой, что у меня порой бывают такие моменты, когда я могу умереть просто от нехватки воздуха. Вот такая у меня реакция на аллерген. Даже аллергия у меня не как у многих нормальных людей, когда есть насморк, покраснения, слезоточивость, зуд. Нет, мой организм просто не желает дышать. Есть и такая форма аллергии, поймет лишь тот, кто имеет представление, что такое ангионевротический отёк.

И честно признаюсь, что сейчас я очень надеюсь просто перестать дышать. Это так легко — перестать дышать. Не знаю, для чего мне ещё дышать, зачем мне жить в этом мире и кому нужно моё дыхание.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Когда-нибудь я выдышу свои надежды из своей грудной клетки, из глубины своих лёгких.

Буду вставать каждое утро на рассвете, продолжать морозить босые ступни по полу, говоря себе: «Дыши». И на каждый вздох тысяча прозрачных мотыльков вылетят изо рта и растворятся в воздухе пыльцой, такой молочно-серебряной пудрой. Каждый мой вдох — проклятая любовь, такая томная и слащавая, словно медовая карамелька на языке. Каждый выдох — проклятое одиночество, горькое, болезненное и мучительное, как горькая микстура.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Мне так тяжело дышать без веры в лучшее.

Безнадежность. Каждое раннее утро я буду просыпаться, откидывать одеяло и заводить ещё на один день внутренний «будильник» из мантры слов: «Дыши, милая, дыши». Выйду на пустой балкон, звенящей предрассветной тишиной, и гляну вниз, где под ногами распластался просыпающийся город. Вдохну запах автомобильных гудков, телефонных проводов, кофейн и парков. Город, где родилась я и он.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Он — особенный человек для меня, и я знаю, что он любит меня.

Любит как-то по-своему, бессмысленно и отстраненно. Каждый день я буду продолжать думать про то, что нет логики в чужих поступках, но в итоге окажется, что логики нет именно во мне самой. Буду убеждать себя: «Дыши, надо дышать».

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Я не ищу встреч, потому что знаю, что встречи с особенным человеком ничего не изменят.

Придет одинокий вечер, а потом ещё более одинокая ночь. Буду продолжать думать, что в этом мире всё не напрасно. Буду убеждать себя: «Надо продолжать дышать». И на каждый мой вздох ночное небо за окном ответит сиянием миллионов звёзд. Каждый мой вдох — проклятая любовь, такая наивная и вселяющая ложную надежду. Вот такая я романтичная дура. Каждый выдох — одиночество, такое привычное и печальное. Вот такая я слабая.

Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох… Когда-нибудь я всё-таки выдышу любовь из своей грудной клетки, из глубины лёгких, из самого нутра. И тогда задохнусь. Насовсем.