Био-логический инцидент

        Однажды молодой парень поехал с родителями в лес, по грибы. Ну и как водится, гриборостом ошеломлённый, потерялся, зная лишь, что кандидозом меченые красные грибы лучше не брать, а в корзинку укладывать только те боровики, что бетатестерами-червяками прокомпостированные, и название которых, по правде говоря, ни столь важно. Предки разгребут.
        Вдруг из первобытной, собирательской эйфории юношу вырвал подозрительный хруст. И только он успел заинтересованно перевести наивный взор в сторону шума (надеясь, наверно, увидеть гамбургерами торгующую тётеньку, толкающую тележку доверху набитую товарами первой лесной необходимости), как из кустов, брызгая пенной слюной на потрепанную шерсть, выкатился окутанный пчелиным роем, судя по всему, бешеный медведь. И, что не маловажно, по стечению своих медвежьих обстоятельств, мчался прямо на шокированного неожиданностью грибничка. Что делать в такой, казалось бы, безвыходной ситуации? Правильно: применить единственно надёжное правило эволюционно привитое цивилизацией: перво-наперво вынуть из свисающих штанов „яблочно-надкусанную” мобилу, и, логанувшись в соцсети, создать в ветке "Биология" тему "Медведь", где тонкими, мерзлявыми пальчиками натыкать: "Приветава! На меня, кхм, эта, медведь, вроде, прёт, наверное. Неуверен... Скиньте ка мне плиз, что эта за порода такая: с обвислыми ухами, шустрыми телодвижениями и антисанитарными клыками желтого цвета! Воот. А, да – чуть не забыл: делать то мне, что? Бежать там, или как? P.S. Лайк и репост в студию – вдруг скрытая камера!”
        Первый ответ не заставил себя долго ждать: "У тебя подозрительно красивый аватар! Не жаба ли? Может почятимся? Я – блондинко! А в медведях, к сожалению, не пру. Хотя... он розовый?"
        (На лбу у нашего доверчивого подростка выступили холодные испарины.)
        Подоспел второй ответ: „Я слышал, что в Латвии есть праздник Медведарвача*, и, по поверью, там вся сила в ушах. Так что берёшь его за мохнатые отростки... и рвёшь! Рвёшь на мэлкий тряпочка!"
        (Ноги у нашего социального псевдо-дрессировщика окутались в ватные латы.)
        Тут эфирный голубь принёс третий ответ: "С желтыми клыками говоришь? А золотой цепи на том нету – как в сказке Пушкина про дуб?.. Если есть, то тарань до Северного ломбарда – буду тебя там ждать! Ну и, конечно, триумфально шествуя к тебе домой – купим по дороге семки! Дам и тебе полускать..."
        (Окончательная дрожь парализованных конечностей намекало мозгу о законе всемирного сохранения энергии.)
        Чёрным по-белому, как походивший шахматный конь на светлую клетку, прописался на экране четвёртый ответ: "Прикиньте, пассаны, я наконец то понял, почему песня "My little pony" переводится как "Мой литр пони"! Это же литр для пони, сечешь? Литровые понятия! Да я мозг! Собутыльник курчавого Эйнштейна! А у тебя фляга, кстати, с собой?"
        (Интенсивный нервный тик обоих глаз уже окончательно деморализовал инстинкт самосохранения.)
        И, наконец, реально спасительный пятый ответ: „Сейчас мы его!.. Ну смотри: с начало, залезь на дерево. Когда залезешь, подожди, пока медведь, поняв бессмысленность происходящего, впадёт в зимнюю спячку. Когда эта произойдет, удостоверься, что он совсем отключился (подсунь мокрый палец под ноздри – должен ровно сопеть), после чего надень ему на морду ароматную резинку, что в кармане каждого модного тусовщика ждёт своего бесплодного назначения – что бы задохнулся. Да, кстати, НЕ ЗАБУДЬ ЗАСЕБЯЧИТЬ СЕЛФИК! Ну и напоследок... так, для души: спусти шкуру, разожги костёр и приготовь обалдений стейк средней прожарки! Лови линк на кулинарный сайт: www.Gurman.ru! Бывай!”
        В то время, когда высветились следующие типовые сообщения, на подобии: "Ткни ему в рыло паспорт – пусть знает, скотина, что за людоедство в Гааге не всех прощают!", или: „Достань из портфеля ЕГЭ-шный диплом универа – пусть прочитает, мохнатый, на кого лапу поднял!”, медведь уже галопом мчался к нулевой отметке кульминационного момента, упорно отбиваясь от надоедливых собственниц свежепохищенного мёда, и... зацепившись за уже сознание потерявшее тело, кувырком скатился с обрыва в реку с полным животом мародёрского счастья, а хаотично конвульсирующими пальцами чудом включенная камера в айфоне, намертво зажатого в застывшей руке юнца, снимала медленно уплывающего от своих жалистых преследователей мишку, который, пуская весёлые пузырьки коварного обмана, даже не подозревал о взрыве биологической активности в ветке соцсетей...

        * Мифологический герой Латвии
        Данное произведение участвовало в конкурсе от Михаила Задорного, заработав приз.