Рваным дыханием

Значимость..

Значимость она в делах добрых, порой глобальных. Нет, я убеждена что много хорошего сделала и сделаю еще. Но в данную минуту жизни я много времени провожу без пользы. За что себя корю. Бывают дни как в болоте, вязкие. И я утопаю в мыслях. И нет сил ни на что. Выпита, разобрана на части, будто ели жадно.

Осознание..

Я улыбаюсь бесконечно. А сейчас стала улыбаться еще шире, когда
особенно не до улыбок. Это
не пир во время чумы - осознание сущности людей и понимание, что впереди еще куча дряни. Возможно однажды, что-то из этого
меня убьет. Мысли о том,
чтобы бросить все и уйти,
перманентно присутствуют
во мне. Хотя, бросать то особо нечего.

Время грусти..

Мне грустно. Я хочу отмотать время назад. Хочется чтобы жили те, кто жить должны были.
Часто окунаюсь в эти мысли. Порой думаю, ну что меня держит. От события до события. Волосок.

Рано или поздно..

Это когда скучная жизнь. И тебя несет.. Куда придется. Это как забежал в лес и рвешь ягоды с разных кустов. Какие-то вкусные какие-то волчьи и тебя это убьет.. И ты это знаешь..

Надежда..

Это сложно объяснить.. Когда хочется все и сразу, фонтан эмоций дарить/получать. И резко не хочется ничего. Вообще. Не быть. Исчезнуть.
Убеждена, в каждом есть какой-то свой синдром с приставкой "психо". Все просто прикрываются
"нормальностью".
Я не считаю себя умной и не считаю, что на 100% познала мир и жизнь. Жалкий я человечешка.. И жизнь моя пуста. Нет весны во мне. Нет ростков.. Я забываюсь временно.
Во мне батарейки садятся. Период раздражительности, когда сама себя бешу. Спешу/не успеваю. Занимаюсь не тем. Чем надо не занимаюсь. Такая истерика спящая внутри. Но чувствую, что подавляла эти эмоции долго. Душат меня. Ни с кем не делю. Нет той радости во мне, какая бывала. Не радует/не удивляет. Я пытаюсь, перестраиваю мысли. Может это тот самый темный час перед рассветом, когда кажется, что надежды нет. А она есть. Еще как есть. И была..

Любовь..

Мне не хватает некоторых вещей в моей жизни. И пока они не осуществлены я стою на месте и задыхаюсь. Не хватает людей, которые живут в моем сердце, не хватает ЖИЗНИ в днях..
Прокручиваю в мыслях людей, которые имеют для меня значение.
Их не так много.
Я очень редко появляюсь в жизни тех, кого люблю, кто мне дорог. Пропадаю из зоны видимости. Резко.  Надолго. Но, я никогда не перестаю думать о тех, кто разбросан в разных уголках земного шара. Все эти люди собранны  в одном шаре моей души..
И читая книгу, сидя в кафе с чашкой чая, посещая кинотеатр, гуляя по улицам с желтыми глазами окон - я думаю о каждом из вас и люблю..

Прощение..

Мы прощаем человека тогда, когда нам хочется подойти и обнять его. Мы отпустили обиды, боль ушла и уже не царапает.. Сгоряча, когда мы говорим о прощении - врем ведь. Хочется держаться подальше, не видеть. Но сдерживаясь уверяем "простил/простила".
У каждого свой путь и время на осознание. Бывают поступки, которые простить нельзя и принять невозможно. Но я не про это сейчас.
Момент, когда я приветливо улыбаюсь и иду навстречу.. именно в этот момент я чувствую легкость.. Я простила и отпустила. И я обнимаю.
Желание обнять - критерий прощения.