Руки

Передо мной будто распахнутое окно, от потолка до пола. То время, когда солнце только пробивается сквозь тугую девственную плевру нового дня, нового мгновения. И оттого оно не обжигает, но ослепляет своей радостной пустотой, жаждущей, чтобы её наполнили любовью и счастьем. На фоне персиково-золотых лучей летает пыль прошлого. И я пытаюсь разглядеть, что там – за окном… Но будущее столь ярко, что я не могу даже открыть глаза более, чем на вечность. Тогда я силюсь оглянуться, но вся комната вокруг меня, на удивление, сокрыта в кромешной, густой тьме. Я опускаю глаза на свои руки, и не узнаю их – они покрыты старческими складками, с жёлто-прозрачными переливами. Это руки старухи. Сколько мне лет? Мой разум в тумане, глаза едва видят, и тело отказывается мне подчиняться. Я стараюсь сформулировать мысль, но ничего не выходит – раньше я и не задумывалась, как прекрасно иметь возможность говорить то, что думаешь. Язык не ворочается, он скользит по дёснам без зубов. Я трогаю своё тело, руки немеют. Моё тело не такое, каким я его знаю. Оно искажено годами, оно обвисло, оно бесполезно. Единственное, что временами я ощущаю ярко – это острую или ноющую боль. Боль повсюду. Это болеет мой организм. Он устал, и с надрывом выполняет каждую свою естественную функцию. Порой я нечто вспоминаю или ощущаю, но не в силах понять, что, когда это было, и даже с кем, и было ли в самом деле – ветер в лицо, когда бежишь мимо деревьев… Или подташнивание и головокружение от какого-то зелья в твоём организме, от которого тебе горячо, беззаботно и хочется творить всё, что пожелается… И ты делаешь это… Громкие стоны и развратные действия и помыслы, пот под грудью и коленями, колючее потягивание внизу живота… Холод и ягодный привкус на языке… Мороженое… Детский смех… Замирание сердца, времени, и умиротворение, переполненность в душе… Злость, раздражение, будто что-то яростно чешется где-то изнутри, на слизистой всего твоего нутра, крики, сожаление… Тело, сопящее рядом, согревающее тебя, точно печка… Тело внутри тебя… Душа внутри твоей души… Всё это возникает на долю секунды, как воспоминание, которого не было в этой жизни, может быть, даже в предыдущей…. И вновь исчезает… И вновь остаётся лишь свет и тьма… И морщинистые руки… Чувство вины и стыда, такое, какое испытываешь в детстве, когда обмочишь штаны… Твоё тело тебя не слушается, ты уже никчёмный мешок с потрохами, доживающий свою долю бездумно, смиренно… Ты не анализируешь, не мыслишь, не создаёшь... Ты не грустишь, не веселишься. Не любишь, не ненавидишь. Нет ни воодушевления, ни страха. Только свет и тьма. И морщинистые руки. Все видят только твоё старое, дряблое, бесполезное, больное, вонючее тело. И произносят твоё имя, чтобы ты не совсем ослепла от янтарного сияния из распахнутого окна, не совсем заплутала в этой тьме…. Но это тело – не ты… Ведь где-то в самых глубинах подсознания, в самой дебри памяти ты – всё ещё юное и ничего не понимающее создание, полное надежд, мечтаний, желаний, страстей, живущее в ожидании ослепляющего будущего, полного событий, любви и новых, новых дней… Твоя душа и твоё сердце всё ещё бездумно и бескомпромиссно уверены в том, что впереди у тебя – целая вечность…