Продолжение следует... Финальная

Финальная.

Надо торопиться. Время ничего для меня особенного не припасло. Я для него такой же бродяга, как и большинство из нас, только иногда западающий на джаз. Ещё немного терпения и я оставлю в покое всю эту писанину и займусь чем-то более стоящим. Чем именно? К примеру, выберусь в город или опять забреду в чащу над рекой, и там буду восстанавливать свой шалаш. Он давно меня не видел. Наверное, и не признает, а то и вовсе к себе не подпустит, как и моё далёкое Прошлое. Не знаю, как от этого убежать – держит оно меня, и я полагаю, что так теперь будет всегда. Какая-то сладкая боль, разъедающая моё настоящее, где всё как бы в теме. Грустно? Чуть-чуть… Ну, и куда от этого убежать, если на брючинах ещё осталась та пыль… тех лет, где всё было так классно. Теперь? Теперь одни воспоминания, которым я благодарен, ибо человек без Прошлого просто пятно без чётких очертаний и можно подумать, что это элементарная грязь от проезжавших авто по лужам твоего города. Ты весь такой, а они уже мчат где-то в стороне от всего этого. И сил нет, что-то крикнуть таким вдогонку. А зачем, если тебя обнимает дождь, а они даже не помнят, как их называли их первые любимые. Смешно? Грустно…
Вот я сейчас пишу последнюю новеллу, а в наушниках играет джаз и хриплый голос выворачивает моё нутро, и уже нет мне дела до всех этих олигархов, скормивших свой мозг «золотому тельцу». Всё ушло и только ты и музыка, да компьютерная клавиатура, по которой пробегают мои пальцы. Ещё перед глазами стоят комментарии к одной забавной фотографии с сиренью, и я угадываю её интонации, и будто не было этих лет разлуки и вообще не было расставания и сейчас откроется дверь и всё будет как должно. Заманчиво и неисполнимо, поскольку мои фантазии – это всего лишь иллюзии, взращённые ожиданиями. Особенно это выступает из тени, когда непонятное настроение начинает, кряхтя выстраивать твоё поведение на ближайшее время, а ты ухмыляешься, запивая всё это крепким чёрным чаем с горьким шоколадом.
Нет, что-то в этом есть притягательное и пятки касаются паркета. Сразу мысли прыгают в то время, когда начинался ремонт в квартире, и не было времени подумать о тех, кто каким-то образом был с тобой, а потом просто всё закончилось. Как всё просто и вместе с тем правильно, поскольку, я тут повторюсь, все остались живы. А чего большего желать, когда у каждого свой кусок хлеба и не надо по утрам рассматривать уже чужое тебе лицо и делать вид, что ещё немного и ты полюбишь этот профиль ещё и ещё. Какая глупость… Зачем? Или так: для чего?
О сколько их с разбитыми сердцами сейчас пытаются выплакаться в подушку. Нет, не я их причина. Я всего лишь наблюдатель и в меру своих сил что-то им напоминаю время от времени об их жизни. Эта человеческая память нет-нет, да и вычёркивает из себя самое важное. Откуда знаю? Так я сам через это проходил, а теперь вот веду такие дневники, чтобы ничего не забыть. Знаете ли, такой хранитель подробностей по собственной инициативе. А у меня всё никак у остальных. Чудненько прорисовывается и обед, и ужин на сегодняшний день, а вообще, я не знаю, на ком остановлю свой взгляд уже этим вечером. Кстати, имею полное право. Тут у нас демократия распустила свои щупальца, а значит, нет причин для волнений. Или я ошибаюсь?
Вчера, к примеру, каждый из нас сочинил свою сказку про всё хорошее, а сегодня с утра уже ничего этого не хочется и я тиснул в статусах придуманную мантру для ленивых: «Иди, работай, гад…» Что-то ироничное  ударило хвостом по воображаемой водной глади и ушло на самое дно, а ещё надо сходить в магазин: у кота закончилась еда, да и пора порадовать себя «пушистого» фруктами.
Кстати, фрукты дольками меня всегда возвращают к тем дням, когда я её кормил с рук. Изумительное состояние – всё принадлежало мне, и я владел Вечностью в образе смешливого существа с карими глазами. Вон как меня сегодня развернуло. Ещё немного и сяду сочинять реквием. Шучу. У меня сейчас в наушниках поёт Michael Buble. Хорошая честная грусть, под которую руки не поднимутся толкнуться в двери реквиема. Вот сейчас контрабас булькнул, и рояль так меланхолично задвинул пассаж и голос чарующе проник в душу, а потом там прошёлся по таким потайным закоулочкам, что захотелось достать носовой платок. Нет, вот сейчас никакой иронии – светло и никакой чешуи в образе всяких там плакальщиц, заполонивших своим плачем социальные сети.
А сейчас сменился ритм, и вот уже настроение на самом острие и пианист квартами прошёлся по первой октаве. Барабанщик так нехотя пробежался по томам и трубы забрались в высокую тесситуру. Кайф! Нет, это надо слушать. Тут ещё ковбэл встрял и поехал ритм против доли. Это синкопы с оттяжкой и здесь надо просто уметь пульсировать. Мои пятки выбивают свой ритм, и это вполне соответствует моему настроению: сейчас рвану в магазин, а потом на работу. Ага, вечером уборка и буду читать Анри Шарьера или сяду, допишу эту новеллу. Вот сейчас подумаете, что я какой-то человек, живущий без проблем. Угадали! Или лучше так: я с ними не заморачиваюсь. Кстати, они меня за это и уважают и стараются не докучать. Полагаю, что я просто их любимчик. У меня такое часто бывает и я не в претензии к такому положению вещей. Кому-то должно же с ними везти. Вот мне этот жребий и выпал – жить легко. Или вот такая тема: вышел из строя кран на кухне. Ага, проработал всего-то со дня покупки десять дней. И как после такого поддерживать отечественного производителя? Я и пыль до потолка поднимать не буду, и завтра пойду и верну его тем, кто его мне продал. Кстати, проделаю это спокойно - не один мускул на лице не дрогнет. А всё почему? Да просто таким уродился и не надо икру метать там, где этого не оценят. Я вообще, в подобных «мероприятиях» всегда на высоте.
А Michael Buble всё ещё поёт в наушниках и мне надо собираться в магазин. Странно, а для чего я всё это вам рассказываю? Вот-вот, нет никаких интриг, любовных сцен и погонь. Это ещё одно доказательство тому, что я такой же, как все вы. Ну, имеются кое-какие особенности, но это чисто мои наработки, которыми я время от времени делюсь со своими читателями. Иногда хочется быть мне более откровенным, но боюсь, что меня не поймут. Конечно, всегда найдётся родственная душа, которая угадает всё, что остаётся между строк в моей писанине. Для такой не жалко и что-то нашептать в пределах разумного о завтрашнем дне, но не более. Тут я с себя поводок стараюсь не снимать. Что будет, если всё же сниму? Так у нашего президента денег не хвати на выплату материнского капитала. Кстати, здесь нет ни единого намёка на иронию. Всё убегаю. Вечером допишу…
Увы, вечером не получилось. Ага, был в образе выжатого лимона. Немного еды, душ и спать, спать… Всё завтра: и уборка, и замена крана и…
И вот я уже на ногах: уборку завершил, на кухне поколдовал – два дня не буду думать, что приготовить. Кот счастливый и я как бы готов продолжить свою писанину. Замечу, что сегодня весь вчерашний романтизм куда-то волной смыло: и не хочется слушать музыку, и вообще на уме только одно. Что именно? А тут и придумывать ничего не надо: рвану в это воскресенье на Большую поляну в рощу и буду там… собирать «гербарий» в районе двенадцати часов: и солнце ещё будет невысоко, и роса уже подсохнет. Это я образно, поскольку нахожусь не в том возрасте, чтобы засушивать листики. Как-то у меня с этим никогда не ладилось. Поброжу малость, да подумаю обо всём, что ещё теплится у меня внутри. Может, настроение нагуляю, чтобы потом засесть за написание музыки? А у меня так часто бывает и потом что-то дельное получается. Я полагаю: это от того, что человеку требуется иногда отдых. Работа работой, а себя беречь надо.
Вот вчера допоздна репетировали с детским хором «Новые имена» из областной филармонии. Наслушался и насмотрелся до тошноты и вот к какому выводу я пришёл, наблюдая за хормейстером: долго не протянет. Некогда я её знал девчушечкой, а сейчас морщинистое лицо и голос хриплый, как у мужика на следующий день после получки. Нет, поют они классно и все такие смешливые. Кстати, это наша гордость, поскольку страну удивляют каждый год по нескольку раз своим мастерством. Жаль, что всё это добивается в прямом смысле потом и кровью. Ну, потом-то все разлетятся и будут другие и хормейстер то и дело, хватаясь за поясницу, будет хрипеть, призывая своих воспитанников к порядку. Я это называю работой на износ.
Некогда и я был таким. Был, да весь вышел. Вот-вот, как-то огляделся по сторонам, а вокруг народ карманы набивает деньгами и подумал, что вот им таким запасливым, наверное, по плечу многое из того, о чём я и мечтать не могу себе позволить. И стал я сбавлять скорость. Смотрю, вроде, как и у меня дела поползли в гору. Тут главное не переставать, над собой работать, а то можно превратиться в такой один вместительный кошелёк без признаков жизни. А таких сегодня пруд пруди: имеют всё, а в глазах тень стоит и не уходит. Полагаю, что тут я подстраховался: ценности для меня не поменялись, и чувствую себя я несколько по-другому, чем все эти «добытчики». Нет, так-то зарабатываю прилично, но не зарываюсь, как остальные. У меня принцип: шагать вне строя и против течения. Может быть, поэтому позволяю себе выворачивать чужие истории наизнанку без всякой жалости. Некоторые, даже находят точки соприкосновения с моими персонажами. Ну, а почему бы этому и не быть, если сюжеты все подсказаны моим окружением? Есть и такие, кто даже меня об этом просит, мол, пару строк... Не отказываю. Это всегда лучше взглянуть на себя со стороны и убедиться, что не всё так и плохо. Кстати, я и с собой это проделываю. Пока, как видите, жив и даже могу вприсядку пройтись по кругу, если настроение зашкалит.
И вот финальная новелла. Хотел у всех обиженных мною попросить прощение, если что-то напутал в ваших историях или прибавил лишнее. Одно меня оправдывает: я тоже в этой колоде прототипов. И потом, образы собирательные и все совпадения событий и интонаций – это всего лишь совпадения и не более. На этой ноте позволю себе закруглиться, ибо надо знать меру в том, чтобы тратить своё время на всю эту писанину.