ПАнять и прАстить

Че так хочется всех прибить пока добираешься до места предполагаемого отдыха?
"Серёжа!!!!! Ааааааа!!! Такси!! Ты заказал такси??"
"Юбер приедет за 5 минут." Ровным таким голосом. И кофе глотнул. Я нервно сглотнула. Держит ещё так интеллигентно..двумя пальцами чашку, а мизинец так.. в сторону. Спокойно так.

 "А я, проспавши до полудни,
Курю табак и кофе пью."

Прям Петр Первый. Без чашки кофе не поедем в отпуск. Нет, не Петр. Вольтер. 50 ежедневных чашек кофе и вуаля - великий мыслитель и само спокойствие.

Приехал юбер, твою мать. Это была самая маленькая машинка из всех, что я видела в жизни.  "Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились". Петр Первый молчит. Осознает. Ну а я что? Я, как Александр Родионович Бородач: "ПАнять и прАстить".

Сидишь ты,значит, в такси в позе зародыша. В лучшем случае - между ног чемодан, в худшем - бабушка. Добрая такая, сидишь. На глазах очки, дорогие. Падают туда, где восемь пар ног. Характерный хруст и мой истошный вопль разрезает 1 кв.метр автомобиля. Вскрикнула так, как брачующийся носорог. И главное - испугался только водитель. Остальные даже не вздрогнули. Не уважают мать вообще. Ничего не боятся уже. Тишина.

Бабушка модная. В очках темных, главное. А я без. Я хорошо вижу всю жизнь без полутонов и затемнений. Я злюще бодра, мои и так короткие ноги так и остались около ушей, вспотели те места, которые вообще не потеют у нормальных людей, кожаная сумка почему-то прилипла к спине. "Ты просто жарко оделась" - вынесла вердикт бабушка. И так меня презрительно окинула взглядом. Странно, что я вообще оделась. Я не помню этого момента. Я даже больше скажу: я не хочу знать, что на мне надето.
"А что с детьми?" - опять вступает в недобрый диалог бабушка. Решила меня добить видимо. "А что с ними??" - с интересом рассматриваю детей. Довольные. Харасят какого- то чужого ребёнка лет двух в аэропорту. Ребёнку нравится. И его родителям тоже. "Чего это вы так вырядились?" Силюсь вспомнить чего это они так вырядились. "А я вообще не знаю кто их дома одевал. Они сами нарядились."

Чувствую бабушка обдумывает, как лишить меня родительских прав прямо в аэропорту. Прям прилюдно. На стойке регистрации.

На паспортном контроле стоим я, муж и дочери. "Анна Владимировна! Кто из вас Анна Владимировна?" Оглядываюсь. Кто-кто. Конечно, меня трудно узнать по фотографии. Это фото до замужества. А я уже 15 лет срок отмотала."А вон тот рыжий бородатый мальчик 47 лет с наушниками в ушах, который делает вид, что нас не знает.";

И вот тут начинается самое интересное. Мы проносим ручную кладь. У каждой дочери по личному чемодану. "У вас нет запрещённых к перевозке вещей?" "У меня??? Да вы что??!! Что вы себе позволяете?? Я 50 раз прочитала дома список запрещённых вещей и все достала: оружие, наркотики. Все-все." Чемоданы просвечивают и отводят нас в сторону. "Откройте детские чемоданы!" Я холодею. Нервно открываю чемоданы и фигею. Блят. Это мини-филиал самого главного канцелярско-игрушечного срача в мире. Таможенник впал в транс. Перестал моргать. "У вас там ножницы. И нож." Нож??? Я вспотела очередной раз везде. Даже глаза заслезились. От счастья. Какие предусмотрительные дети.

Под гневные крики детей достали 2!!!!пары ножниц и канцелярский нож для резки бумаги. Позже на семейном допросе дети не смогли объяснить на кой фиг они везли с собой 2 ( Карл!! 2!!! ) пары ножниц и нож.

Я вообще собиралась вот так примерно отдыхать:  чёрное шелковое платье чуть ниже колен, туфли лодочки, лёгкий аромат и шляпа с широкими полями. В руках мундштук, сладкий запах табака, ещё влажные волосы и лёгкий утренний макияж. Мечтаешь о бокале хорошего шампанского. В ВИП зале играет лёгкая музыка, ты сидишь нога на ногу. Обе ноги - бритые. Не одна, попрошу заметить! А обе. С очаровательной белозубой улыбкой к тебе спешит официант и говорит:

"Я какать хочу."
"Что, простите??"
"МАМА. Ты не слышишь?? Ты о чем мечтаешь? Я какать хочу."

Ах да, конечно. Отличная идея в аэропорту! Чувствую чего-то не хватало для полной картины.

ПАнять. ПрАстить. ПАкакать.