День победы

Никогда не думал, что буду жить в этом кошмаре с утра и до вечера, с вечера и до утра, просыпаясь по ночам, от одного и того же щемящего в груди чувства измены и предательства одного из самых близких мне людей, эту боль не возможно описать, это не голова болит и не живот крутит, это как в тюрьму тебя ведут, что-ли. Понимаешь, что для тебя это невозможно, но надзиратели одели наручники, руки за спину, и от тебя уже ничего не зависит, уже всё решено и сделано, и всё потеряно, и вся благостная жизнь уже тебе не принадлежит. Наверное таким будет ад. Но для кого-то он таким будет, а я знаю что он есть, и есть здесь и сейчас, и он не прекращается. Как выходить из этого пике? Кто-то бухает, кто-то ищет новых любовников, но никогда не возможно найти новую семью, которой отдал 19 лет жизни. Остаётся надежда на ту любовь, что отдал детям, и что она вернётся тебе обратно, хоть в малой доле. Остаётся надежда на Бога, что это его промысел. И молитва к Иову многострадальному, и попытки сделать из этого какой-то урок для других, как этот рассказ.




ДЕНЬ ПОБЕДЫ.

 
     Эту переписку дала мне  его вдова, примерно через год, как его не стало, ещё копию иконы казанской богоматери подарила маленькую. Но я и не помню, куда её дел.
   Просто однажды пожаловался на творческий кризис, и она сама вызвалась помочь. И, в нарушение своего же требования, пригласила в кафе.
 
 - Это  из электронной  почты – письма от моего покойного  мужа, там и мои ответы ему,   и копии СМСок. Посмотри, может быть, у тебя из этого что-то получится, повесть, или стих.
   Я и был  тот самый третий в этом любовном треугольнике. После его     смерти она прислала СМС: «Мы больше никогда не будем с тобой встречаться, смирись с этим, и не беспокой меня НИКОГДА». Но мы встретились в санатории, из которого она забирала  свою внучку, а я свою. Отношения  наши перешли на чисто дружескую основу. Слишком она была занята семьёй. Я предлагал ей съехаться, но она отказалась. Да  и я не сильно настаивал, меня вполне устраивала моя жизнь: и вроде бы с семьёй,   и  вроде бы без семьи. Как на мою свободу никто не покушался, так есть и сейчас. Ещё неизвестно, как бы было с ней. И смог бы  я жить неотлучно от какой-то женщины?  Пусть даже  и   такой, очень сексуальной умницей и  красавицей.   Ведь переделка быта – не шутка. И не каждый, кому уже крепко под шестьдесят, начнёт всё рушить вокруг себя и строить что-то новое.   В этих письмах так же, что-то сильно и много переделывать, рука не поднялась. Так, чуть-чуть «подшлифовал» на свой вкус и цвет, и, как говорится,  «в печать».
  Ещё добавлю:  я этнический татарин, и у меня голова  вся  абсолютно  седая  (сейчас поймёте к чему это).

25 апреля, 19:35 от Алек.

 Ау-у-у,  привет, я тут после ужина вздремнул  в Дубовке, и увидел сон, но не простой, а как те, что у меня всегда вещими бывают.
   Ты была  с мужиком, он тебя за грудь обнимал и ласкал, не знаю почему, но я был на сто процентов уверен, что он татарин, но почему-то волосы на его голове были  белые (седой наверное?). Оттолкнуть его ты не пыталась, просто молча стояла, ничего не делая, и, когда меня увидела,  я проснулся. Даже не проснулся, сном это не назовёшь, вышел из полусна.  Настроение стало, ох, как херово…  Ну, не может такой сон, да у меня, без причины быть. Скажи у нас всё хорошо?  Не дай бог, узнаю, что и как,  я ему  рост на размер члена укорочу.  Гони всех татар на фиг!!!

25 апреля 20:15 от Анн.

Не переживай, татаро-монгольское  иго  давным-давно кончилось))).

3 мая, 12:49  от Алек.
   Ага, кончилось иго…  Мне теперь очень многое известно, врать и отпираться бесполезно, у меня теперь на руках только факты, а не вещие сны… БЛЯ-А-А-ДЬ!
  Ты со своим дружком сделала мне очень, очень, и очень больно...
Любовник не тот, кто тебе доставляет оргазм, а тот, о ком ты мечтаешь и скучаешь, ласкаешь его в своих мыслях...
  И вот я сначала чувствую, потом понимаю, потом вижу, а потом  мне ЭТО становится известно наверняка, что ЭТО ни хера не я...  ДА, БЛЯ-А-АДЬ, БОЛЬНО?!   И с каждым днём становится больнее!  Хочешь это исправить  - исправь. Не хочешь - пойди куда ... Я больше не  хочу ни верить,  ни доверять тебе, да и не могу... 

3 мая , 16:03  от Анн.

   Обвинить во всем одну меня - это очень в твоем духе, искать крайнего, впрочем,  тоже. Я устала быть для тебя пустым местом, обслуживающим персоналом. От тебя не исходит ни тепла, ни ласки. Это не семья,  где каждый сам по себе. Нужен был взрыв, и я взорвала себя, ну, хоть взрывную волну ощутил.

5 мая,  05:08  от Алек.

  Хороший способ защиты, ожидаемый... О каком пустом месте ты говоришь, любимая???  Я живу и работаю ради тебя и детей, одумайся...
Мало кофе я тебе по утрам варил?  Это ты своим взрывом сама превратила меня в пустое место... 
  Да и хрен бы я узнал про НЕГО,  если бы не этот сон, и не подними я свои старые связи.  Всё ведь могло так и остаться  шито-крыто, и продолжаться дальше. 
  Твои псевдооправдания не выдерживают никакой критики.  И в любой семье каждый должен хоть как-то, хоть чуть-чуть, но быть ещё и сам по себе, а не бегать и не вытирать сопли и жопы инфантилам.
  Я тут крайнего и не искал, я изложил факты, и дал тебе право выбора... 
Твоё отношение ко мне крайне не справедливо, холодно, цинично. Между строк ты больше написала.  Очень похоже на то, что ты выбор сделала. Ну, тогда ищи спонсора. Хотя, с учётом моих то доходов, давно, наверное, уже нашла.
  Своей лицемерной лживостью, походя и похотью, просто уничтожила смысл моего существования, работы, надежд.
  А дети?
  Папа, приходя домой, покупает маме цветы, а она имеет любовника.Что же, охерительная модель семейных отношений у них в мозгах будет формироваться. Честнее и справедливее им выложить всю правду: папа послал вас всех на фиг, так как мама - биляд татарский. В этом случае у них хотя бы будет шанс на выработку иммунитета к лицемерию,  и будет выше вероятность создания крепких семей у себя.
  Я был уверен, что после наших последних крупных скандалов, расставаний, мы как-то научились решать главную задачу  - сохранение семьи, любви, заботы о детях и  друг о друге. Ты зачем-то выдумала проблему на ровном месте, и выбрала самый лёгкий способ её же и решить, но в одиночку (ну, не в одиночку, но без меня) получить удовольствие от жизни. Что теперь? Выбросить 18 лет жизни, счастья, радостей, забот и проблем, через которые прошли, и научились (может и не очень хорошо) но всё же, их решать? Ради чего??? Ради сиюминутной слабости человеческой, основанной на гордыне  и  похоти???  Но это прыжок в пропасть, и не для тебя одной, а для всей семьи. Оно того стоит??? 

 С     любовью,     твой     очень    злой     муж.

 P.S.  Я получаю его Ф.И.О. , а ты получаешь мой кредит на доверие, и сохраняешь семью. Если нет, то всё и всем будет плохо, и не потому, что я так хочу, а потому, что это закономерно при развале семьи. А ему то насолить, ох, как хочу.
  Этот татарин и про меня знает, и когда меня в городе нет знает,  и  его звонки с твоим женским календарём, трындец, как совпадают…   В общем, давай, не будь дурой, Ф.И.О.

5 мая, 7:35 от Алек.

   А почему бы и нет?
  Сохраняем семью, я продолжаю быть отцом и мужем, чинить стиралки, газовые плиты,  велосипеды,  делать всякую фигню по дому,  и т.д. , и  т.п.   Его делаем нашим законным любовником,  подключаем его финансы к нашему общему бюджету,  Ведём совместную половую жизнь, в виде регулярных маленьких оргий втроём, всё равно ведь в твоей голове так и происходит, когда я тебя ласкаю.  Хотя бы всё без обмана будет. Тут и твоя неудовлетворённая  чувственность насытиться,  и  с деньгами у нас полегче станет, и  я никому член не буду отрезать. У тебя появится больше свободного времени, не придётся на дополнительные сутки  выходить. Все получат максимальную выгоду, здоровые нервы и удовлетворение своих скромных желаний.  По-моему,  хороший компромисс. 

 5 мая, 11:36 от Анн.
  А что же тебе твои "старые связи" ничего не рассказывают про то, как его зовут?
  Если ты меня действительно так сильно любишь, как говоришь, то постараешься понять и простить без всяких условий и жестокости, а я обещаю сломать метлу и не улетать больше.

5 мая, 13:17  от Алек.

  Молодец. Хорошо держишься, ишь, как вывернулась, ценю.  И вроде бы, даже, где-то на просьбу о прощении похоже, да как-то слишком уклончиво, и вроде даёшь обещание, но почему-то с юморком и без гарантий, а зачем они, если можно попробовать поспекулировать на моих чувствах. И склонять меня к  милосердию, придумав какую-то жестокость. Только вот,  я не наивный чукотский юноша. Мои чувства к тебе сильны, не скрою, но это не слепая блажь. И водить меня за нос не умеешь.
  Я описал варианты дальнейшего развития событий, мне нужны гарантии, они все вытекают из предложенных моделей. Без этих гарантий у нас нет совместного будущего. Мне  будет ещё  больнее, но тебя это разве будет беспокоить? Хочешь сделать нашу семью счастливой,  выбирай: тут не сложно и не много - это не супермаркет. Верни моё доверие просто и честно, без своих женских уловок, я не мальчик. И слов для этого надо так мало, и они такие простые, но я их не вижу и не слышу, чёрт подери, а потому и не могу тебе доверять.
  И этот юморок - он скорее говорит: "Подожди,  я ещё научусь гулять с умом", чем: "Да никогда в жизни, упаси, Господи..."  
  Да, и не писать про это надо, конечно же, а говорить, глядя  глаза в глаза, плача и обнимаясь. Только на таком прошении и прощении правда и милосердие,  обоюдное счастье.

P.S.       Даже ума не приложу, где я дал тебе такой дикий повод для всего этого беснования? Но, если так,  то прости меня дурака, что был невнимателен к тебе, но ведь и ты не без языка, и я не без ушей, давай не тормози - общайся, если надо.   Я, наоборот, из всех сил старался тебе не докучать, видя, сколько у тебя всяких забот, в которых мне вроде бы и не место, и не хотел тебя ещё и своими проблемами грузить. Может от того всё и случилось? Хотел не мешаться под ногами, а толкнул вот куда. Ты то чего стеснялась,  боялась помешать моей борьбе с мировой буржуазией ?)))  Да нет - ты не закомплексованная дура, будем считать - просто бес попутал...  Но, тебе было хорошо? Я рад. Жаль, что это было не со мной, а я ведь всегда рядом, на соседней подушке, только руку протяни и погладь. Но и этого ты никогда не делаешь сама. Это инфантилизм, или паразитизм? Тебе и самой надо делать какие-то усилия. Не всё в моих руках, я не Господь-бог. Я такой же немощный и грешный человек,  как и ты.
 
P.S.  Люблю тебя и скучаю. Хочу играть в секс, и  просто секс со своей любимой девочкой, и даже очень развратный секс со своей любимой девочкой. Этот тройничок  разбудил во мне много блудных бесов.
  За сим кончаю писать, иду работать, надеюсь, что на благо семьи.
Мои условия неизменны.

6 мая, 20:26 от Анн.

  Есть еще вариант, где 100 процентов гарантии - убить меня. Ведь нет человека и проблем нет (так ведь?),  а любовь и заботу проявлять на могиле, если конечно найдется на это время. Сейчас ты пытаешься мной манипулировать, нажимая на больные точки. Каяться и просить прощения за грехи я буду в храме, а не у тебя. 

6 мая, 21:44 от Алек.

  Да что  же мы, как инопланетяне-то - ни хера друг друга не понимаем??? Откуда эта очередная фантазия???  Нет,  на мавра я не потяну, это точно. Да, и какие манипуляции,  с чего ты во мне дикого злодея то увидела, почему добра не хочешь увидеть??? Вот опять это твоё: "Да кто ты такой, чтобы у тебя прощения просить? Да никто".  Денег требовать, все прихоти исполнять, делай что сказала, это да, это тут ты обязан - муж-слуга. Так что ли?  Сколько раз из-за такого твоего высокомерия семья на грани краха была, и опять эта проклятая гордыня. Мало я тебе свободы давал, делала что хотела, с моим мнением вообще не считалась. Так, иногда дашь понять, что чего-то значу, раз в пятилетку, и опять за своё... Ой, не в моей власти этот бес. А это не манипуляция - угроза смертью - вдруг отстанет?..   Ладно, отстану, если ты так вопрос ставишь.    А сейчас из твоего ответа только вижу - пошёл на хер, козёл.
Опять тупик.

6 мая 22:07 от Алек.
 
  Милая, ты что городишь то про "убить", у тебя нервы ни к чёрту, и у меня не ах, так нам выпало с тобой, давай перетерпим. Это что - мысли про суицид, что ли? И думать не смей, я сейчас всю семью на уши поставлю, ответь немедленно...

7 мая, 4:50 от Алек.

  А я ещё один вариант нашёл!!!  У меня тут второй день сердце шалит, под левой лопаткой больно, и отдаёт в руку, никогда такого не было. Если будет приступ,  загнусь тут потихоньку, и помочь некому будет. Вот ведь тоже самое выйдет - нет человека, нет проблем. А главное - тебе напрягаться вообще никак, и даже хоронить меня не надо будет. Я ведь по документам-то тебе не муж - ни фига.  И чего драматизировать?     
  Во! Выход - не муж, иди на хер!!! 
  Вчера после работы помылся,  переодевался, полез за чистым бельём, а там трусы мужские, не мои и не Серёжкины (размер не его, и свои я наизусть знаю), ой, как в груди всё сдавило, и задыхаться начал...  
  Ну, что? Будем решать, чей уход из жизни для детей полезнее?

7 мая, 7:43  от Алек.

  Ты пишешь, что я на тебя давлю... Вот это просто двойные стандарты какие-то. Будь я на твоём месте, как бы ты на меня давила??? Да я просто чрезмерно толерантен по отношению к тебе, другой бы точно уже убивал тебя за ЭТО, и ты даже думать бы не успевала о могилке и страдающем на ней муже.  А ты жива и здорова, хотя тут здоровье условное. Я же тебе даю право голоса и выбора. Пытаюсь  помочь  выйти из этой бесовщины, гордыни и высокомерия по отношению ко мне, прежде всего, из каких-то необоснованных фантазий про моё равнодушие к тебе. 
  Да, чтобы получить нужный нам результат я делаю то, что считаю нужным и так, как считаю нужным. А что, я разве должен всё пустить на самотёк, и пусть оно катиться в яму?  Хочешь получить то, что хочешь - управляй процессом. Нет тут с моей стороны никакого злодейства. Если ты не способна брать на себя ответственность,  то это приходится делать мне, и даже тут я тебя включаю в этот процесс, а не игнорирую, как ты меня, и не вытираю ноги об тебя, как ты это делала много раз со мной. 
  Требовать от меня выполнения каких-то обязанностей по финансам по     отношениям, не имея ни малейшего желания секса со мной,  это ли  не  вытирание ног об меня? А в это же самое  время, мечтая о сексе с другим, и даже имея его, и имея просто офигительно-хороший секс, просить  с  него денег, тут, блин, ну, не комильфо. Тут мы имеем чистейшую порядочность и высокие отношения. Нет слов...
  Ты просто запуталась, устала от бытовухи, в которую загнала себя же своими завышенными запросами, взятия на себя всяких лишних обязательств, которые требуют денег, деньги времени, и уже нет времени на то, чтобы увидеть, что я то, о тебе то,  как-то забочусь, как могу,  как успеваю. Но и у меня есть свой круг интересов, и рамки возможностей, с которыми ты обязана считаться, а не тянуть всё одеяло на свои "проекты". Успокойся, погляди на реальные поступки, события, вспомни их, и выключи фантазии и домыслы.
  Беги в Храм не затягивай это, я тут каждый день за нас молюсь. 

7 мая, 17:17 от Алек.

  Ещё одна из причин нашего с тобой нынешнего кризиса: мы с тобой создали асексуальный  быт. Это и кухня, где нет места за столом для всей семьи сразу, и постоянно открытая спальня, в которой хозяйничают дети и домашние животные, а не муж и жена, и твои недосыпы с суточными дежурствами,  и наши нерадивые тунеядцы, которых мы не хотим заставлять обустраивать быт и помогать по дому. И твоё нежелание поделиться своим эротизмом со мной, то ли из страха, то ли из ханжества. И тут наверняка мы с тобой ещё много чего накопаем. Я то эту комплексную асексуальность вижу сразу, и конечно у меня "на полшестого",  а дальше больше - ты видишь мою незаинтересованность тобой, воспринимаешь её за чистую монету, а это всего-навсего  просто "выключенное на время либидо". Тут у тебя возникает неудовлетворённость, ты мастурбируешь,  даже  тогда, когда мы вместе с тобой  дома, вместо того, чтобы нормально потрахаться. Фантазируешь, и твои фантазии наконец-то воплощаются в реальность... 
  ЕМУ-то хорошо чувства реализовывать. И показывать тебе, какая ты сильно для него желанная, и вся из себя  женщина-преженщина.  Ему не мешают ни коты с попугаями и цветочками, ни дети с хомяками, ни сломанная домашняя техника, и чёртов ремонт, ни работодатели, которые задерживают зарплату, ни приставы и банки, забирающие половину этой зарплаты, ни вахтовые выезды на заработки.  И он идеально пользуется твоим взрывом, к тому же ты и не против: "Эх, отомщу, этому лысому небритому, за все мои несбывшиеся мечты".   Детский сад блин. Всё ведь на поверхности (природа женских сексуальных  неврозов давно изучена), как ты этого не видела и не видишь  до сих пор?  Вроде медик, а тут лоханулась…
  Надо перестраивать быт. Может быть, нам отказаться от чего-то, что мешает реализации нашей сексуальности. Или наоборот  привнести что-то особенное, новое? 

P.S. Я хорошо тебя знаю, я искал и нашёл основания, для доверия и веры тебе, но что, и как - это мой секрет. Просто помоги мне  ещё, чуть-чуть.

7 мая, 23:45  от Анн.

  Может ты и прав в чем-то, но чувство мести мне не присуще,  а еще говоришь, что хорошо меня знаешь.

8 мая, 1:00 от Алек…

  Как я счастлив, что ты ответила! Но вот только, я то тебе несколько писем, а ты всего одну строчку в ответ.  Может  выровняешь, или хотя бы приблизишь пропорции?  
  Нет, знаю я тебя хорошо, и про месть тут, просто, как общий пример, самый распространённый в таких случаях, подсознательно, это всё равно так и есть. Человек пытается выйти из аффекта, в котором видит виноватым другого. Просто многие об этом не задумываются, делают и всё, вроде как не со зла, он же не узнает, а значит, а и не месть, а и мне хорошо…
  Вы собирались с Сашкой на спектакль.  Напиши про всё, мне очень важно тут от вас всё-всё, чтобы как будто рядом с вами.
  Моё либидо тут зашкаливает, о тебе все дни только и думаю, ничто не отвлекает. Работа-работа и мысли о нас. Это  подтверждает  мой предыдущий вывод о влиянии разных помех на секс...
  Да, вот, хотел бы тебя ещё лучше узнать, но боюсь, что ты не откроешь своих самых тайных эротических предпочтений)))
О-О-О, блин, а нам не надо анализы сдать на всякий случай???
Я за всеми этими страстями об этом вообще забыл.

8 мая, 1:11 от Алек.

  Да я во всём прав, со мной сам господь бог.  Как с ним и без правды? Никак! Я помню, когда ты икону купила, ты была так счастлива, я вообще внутри просто летал до небес, думал: «Ну, вот теперь нам вообще ничего не страшно, с любой фигнёй справимся».  Справимся, ведь так, если захотим,  ради  друг друга и детей? И даже ради ваших домашних зверей, как бы они не были мне не нужны, будь они  здоровы, блин...

8 мая,  6:59 от Алек.

  Здравствуй, солнышко. Ты тут на днях спрашивала про гарантии чувств. Я вот только сейчас собрался ответить. 
  Посмотри, сколько уже писем я тебе написал, и каких, и в какое время суток я это делал, перечитай их все ещё раз,  но повнимательней,  и то, что между строк, тоже. Это же не письма, это маленькие поэмы,  посвящённые тебе, и только тебе. В каждом  есть и гнев, и страсть, и забота, и ум, и глупость,  и надежда, про веру с любовью я вообще молчу, вся гамма чувств, штурм мозга.
  Ну, какой бесчувственный болван будет тебе такое писать в любое время суток? Да ты этого ни в одной библиотеке не найдёшь, а тут целый роман чувств. Притом эксклюзивный. Это же не дешёвенькие СМС - привет, как дела, хочу тебя...  Ты оцени информативность этих чувств, полёт мысли, аргументацию, посылы, уровень слога и даже грамотность. Сохрани их, как книгу, и перечитывай, наслаждайся этим маленьким романом. Это же тебе весь я подарен, а не бутылка шампанского с презервативом от любовника на стороне, (да, и был ли презерватив?). Вот такие чувства и без гарантий, они просто есть, бери и пользуйся.   
  Да от таких чувств любая щёлка должна взмокнуть, потечь и захлопать губками, призывно выставив клитор вперёд, а самая благодарная ещё и пропищать что ни будь невнятное, от головокружения))).

С любовью. Твой Сашка.

  P.S. заходи на почтовик почаще

8 мая, 10:20 от Алек.

  Когда то у меня на телефоне на твои номера был простой  и весёлый ник "Жинка" , и вот уже не помню, как очень давно, вместо него  написано "Анечка", и это пока не изменено. Целую...

8 мая, 13:19 от Алек.

 Я надеюсь, ты помнишь ещё моё отношение к радио Юморок: я слушал их шутки, но не мог терпеть  музыкалку.  Песенки у них мне казались пошлыми и глупыми.
  Тут в Бабаево  я  почему-то вдруг ужасно полюбил эти незамысловатые треки. Стал разбираться,  и понял вот что: там  же  сплошной эрос, любовь, там про чистые светлые отношения между нами. Когда я был в столице, я и не задумывался об этом, ведь это (Ты) было всегда рядом, как тапочки, и не было нужды в таком информпотоке, как песенки на Юморке. Во истину - начинаем ценить больше то, чего не хватает, большое  видится на расстоянии. Ты ведь помнишь  мои СМС про это  радио?  Не выключай его, пока я  далеко от вас,  и мы ещё и так будем на одной волне. 
  Хочешь, верь. Хочешь, не верь. Но тут, вдали от вас я каждую секунду  о вас думаю (блин как в тюрьме, или  как в армии было - ностальгия по родному и далёкому).
 
P.S.  Пишу и чуть не плачу. Тьфу-тьфу-тьфу, хватит превращаться в экзальтированного  болвана,  я брутальный, я брутальный, я брутальный... )))

8 мая, 14:03 от Алек.

Привет, посмотри, вот тут клип   https://www.youtube.com/watch?v=W2esDWK45cQ 
Если не откроется загугли  - Уральские пельмени, Мужхитёры, о настоящей дружбе...
  Как ничто, это очень доходчиво объясняет появление истерии, состояние аффекта и т.д. и т.п.  Вот смотри - их трое, а нас в семье всех посчитать вместе с работами, авто, кошками, попугаями, родителями и даже цветочками на окошках, и ещё интересами каждого члена семьи, сколько набирается.  Отдельно каждому то что перепадает  при таком дележе? Тут либо смиряйся, если знаешь в чём суть, либо "сбрасывай      пар", как чаще всего многие и делают. А вот научиться жить с этим в  мире постоянно, не каждый может... У них там, ты скажешь, про деньги, я отвечу - у них там про капитал отношений между нами. Это особая экономика. Но  что я пытаюсь объяснить? Ты же у меня умная девочка сама всё поймёшь... Не поймешь, спрашивай…

9 мая, 4:50 от Алек.

  Не читаешь, не пишешь, значит, нет потребности? Нет заинтересованности в общении…  А я то тут разошёлся, расписался, на что-то разнадеялся…

9 мая, 04:56      СМС от Алек.
Не читаешь, не пишешь. Не надо???

9 мая, 05:40      СМС от Анн.
   ПРИЕДЕШЬ И ПОГОВОРИМ,  СКАЖЕМ ВСЁ ДРУГ ДРУГУ В ЛИЦО.

9 мая, 07:38      СМС от Алек.
  Нет! Пиши!
 
9 мая, 07:45  СМС от Анн.
  БОЛЬШОЕ ВИДИТСЯ НА РАССТОЯНИИ, ТАК ЧТО ЛИ?

07:34 от Алек.

   Получил  СМС : ПРИЕДЕШЬ И ПОГОВОРИМ, СКАЖЕМ ВСЁ ДРУГ ДРУГУ В ЛИЦО. конец цитаты
Последние три слова не обещают мне ничего хорошего, написала бы "глаза в глаза" " по душам" "наедине"
"В лицо" перчатки бросают.  Я и так опустошён, на грани срыва. 
Милая, сжалься,  я скорее всего не смогу вообще ничего никому сказать. Я в стопор впадаю.  Ты мне никакой надежды пока ещё не дала. Очень хочется знать - ради чего к вам ехать, или вообще ехать не стоит (тут отсижусь, зализывая болячки).
 
9 мая, 08:00 от Алек.

  В ступор конечно же а не в стопор... 
Про большое есть часть правды...

9 мая, 08:03
СМС от Анн.
  ИЛИ РЕШАТЬ ВСЁ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР УЖЕ ТВОЯ ПРИВЫЧКА? ТАК ЛЕГЧЕ, ИНТЕРЕСНЕЕ, ТАМ СТОЛЬКО ВСЕГО! ВИРТУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БЬЁТ КЛЮЧОМ!

 9 мая, 08:14  от Алек.

 "ИЛИ РЕШАТЬ ВСЁ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР УЖЕ ТВОЯ ПРИВЫЧКА? ТАК ЛЕГЧЕ, ИНТЕРЕСНЕЕ, ТАМ СТОЛЬКО ВСЕГО! ВИРТУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БЬЁТ КЛЮЧОМ"
  Во первых это дешевле, во вторых лучше можно всё взвесить, спокойнее, не заикаясь. 
  Но я и не утверждаю, что всё надо решать только так. С помощью этого - да...

9 мая, 09:25 от Алек.

  Написала бы: "нам  очень надо пообщаться  в живую, приезжай", а не отмахивалась и не язвила. Я бы тогда ещё на что-то надеялся. Но я всё равно надеюсь))).  
  Не надо бояться ни меня, ни ситуации! Не будет тут никакого злодейства, ни последствий для кого-то ещё, кроме пользы для нас с тобой и нашей семьи. Ну, так как? Мне ехать к вам? Точно?

9 мая, 20:05 от Анн.

  Привет, я все прочитала.
Мы с Сашкой сходили на спектакль, я тебе писала, мы собирались, но ты уехал на заработки, вместо того, чтобы встретиться с дочерью. Спектакль очень понравился и ей, и мне. Он о любви и необходимости выбора, о том, как сделать этот выбор и не сделать несчастными себя и других. Сегодня она уехала. Грустно. Завтра Леночку повезем в санаторий. Мне предложили горящую путевку. Все переживают, как она там будет одна? Серёжка немного приболел, была температура, и голова болела, но уже поправился и гонор свой показывает.
  Ты много пишешь о своих чувствах, а мои пытаешься подвергнуть какому-то фрейдовскому психоанализу. Почему? Если  раньше тебя все устраивало, да и не замечал, что те сапоги, что были парой, давно износились. Почему была такая глухота и слепота? Для меня всегда важна была семья, дети. Я старалась дать им все необходимое, чтоб они были счастливы.  Скажи честно, а ты был со мной счастлив? А я с тобой?
  У меня плохо с эпистолярным жанром  поэтому и написала коротко, для меня в  той цитате ключевые слова были ПРИЕЗЖАЙ, ПОГОВОРИМ, а ты расставил акценты по-другому. Решай сам, ехать или не ехать. Но жить,  как мы жили раньше, я точно не хочу.

9 мая, 20:47 от Алек.

  Вне всяких сомнений был счастлив, и есть счастлив, не смотря на эту боль. И были возможности  при очередных наших кризисах от всего отречься, и начать другое, но не смог от вас отказаться, и уже никогда, наверное, не смогу.  Всё я это знаю про твою заботу о семье,   и всегда высоко её ценил. (И эту интрижку ты бы выкинула ради семьи, я уверен, потому, что нам нашего счастья не забыть). Только я иногда ухожу на вторые и третьи планы. А  мой эгоцентризм всегда играл  с нами злые шутки в таких ситуациях,  и ты бывала не справедлива ко мне. Но я умел и умею прощать и признавать и свои ошибки тоже. Думаю, что хоть со мной было и есть не просто, но ты была счастлива, но ведь ничего не потеряно,  давай не  будем о лучшем в нашей жизни в прошлом времени. Наверное стоит отделить негатив от позитива, а?
  Наладить всё по другому... Это что-то титаническое и, может быть, вообще невозможное, никуда не деть работы, усталости, болезни, учёбы, наличие, или отсутствие денег.   Вот менять отношение  к бытовой рутине, тут нам надо всегда  учиться, тогда будет легче и с кризисами бороться.

P.S. Я так рад, что позвала, завтра приеду!

9 мая, 21:48 от Алек.

  Даже думать долго не надо, опять же всё на поверхности. Если бы мы не были счастливы, мы бы и бороться за счастье не стали бы. Ведь мы его сами создавали, переделывали, мы знаем, что оно есть, и может быть ещё.  Потому и продолжаем решать наши задачи вместе. 
В последнее время  я был уверен, что мы наоборот стали ближе друг дружке. Стало больше общих мероприятий,  был отличный секс, чуть больше денег и общения. Я это всё реально видел. Не пойму, почему ты этого не заметила???  Видимо мешал этот татарин-журналюка.  Но  ты поняла, что интрижка не выход,  и стала активно спасать семью, и  тут я всё узнал, и, как слон в посудной лавке, начал всё громить, в свойственной мне эгоцентричной манере.  Твоя "ювелирная"  работа по реанимации наших отношений, чуть не пошла на смарку...  Хвала Богу за наличие тормозов у меня,  хоть каких-то))).  Так было, или я ошибаюсь?
  Равных тебе женщин я не знаю и знать не хочу, разве 18 лет нашей жизни этому не доказательство?

P.S.  Не обижайся на старика Фрейда. Он тут величина не малая, но мы с тобой главнее его, после Бога конечно.

9 мая 22:19 от Алек.

  Во! Я вспомнил один наш разговор, про то, кто, кого, как хорошо знает. То ли год назад, то ли гораздо дальше, но суть помню.   Оценивая  вероятность твоего сексуального грехопадения: я говорил: "Ты не для свинга и не для оргии, максимум - для тайного адюльтера. И я оказался прав. Вот насколько хорошо я тебя знаю. А ведь накаркал))).  Не смущайся, я уже не злюсь на тебя. И даже научился извлекать из этой ситуации  что-то полезное.

9 мая 22:41 от Алек.

  Сашка опять уехала, тебе опять грустно. Это же ещё одна реальность, как наш, заедающий нас быт.  Я никогда не забуду, как ты на перроне плакала, отпуская её в Питер, и я сдерживал себя тоже, как мог, как умел, пытался тебя успокоить, и в этом был реально счастлив, и счастлив, вспоминая это.  
  В следующий раз, когда у тебя возникнут сомнения, про якобы изношенные сапоги, ты вспоминай наши прошлые моменты, проведённые и в радости, и в печали, и в достатке и в бедности, и  ещё то, что у нас с тобой именно девятого мая "кошачьи годины".
До завтра!

  Так для него завершался этот День победы, это была их личная маленькая победа,  и им было не до большого праздника.  Хоронила она его 13 мая. На четвёртый день, после того, как им было отправлено ей его последнее  письмо. Автобус, на котором он возвращался, съехал в кювет  под Петербургом. Какой-то лихач подрезал.  Из всех пассажиров погиб только он. Но не от травм, а от сердечного приступа.  Ехал спасать семью, а его самого  спасти не смогли. 
   По документам они были в разводе уже много лет, но жили и вместе, и с детьми полных 19, из них, что-то  чуть более полугода в сумме в состоянии разводов и ссор, завершающихся всегда новыми надеждами и обновлённой страстью.
   Как много мы можем иногда успеть сказать и сделать за самый малый промежуток времени, несколько дней приравнять почти к двум десяткам лет, одуматься, наверстать упущенное, опоздать на день и потерять всё, но всё равно победить.
  А кто победил, кого победил, почему  победил, думайте сами, мой дорогой  читатель. Это суд вашего  кругозора, уровня культуры и духовности. Я не вправе читать кому-то морали, или смеяться над кем-то. Сам еле-еле научился жить в мире со своими тараканами в голове, и хотел бы, чтобы вы, перечитывая эти письма, хотя бы задумались над наличием похожих тараканов у вас, а не развлеклись, прочитав водевильчик про мужа рогоносца.