И создал Бог женщину... Часть первая

***
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...

***
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего…

***
В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус на две страницы и не суперкроссворд.

***
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

***
Японские производители изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть возможность получить снимок женщины с закрытым ртом.

***
8 марта – практически единственный день в году, когда мужчина понимает: лучше быть моногамным.

***
Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

***
Ох, и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

***
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

***
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

***
-   Дорогая, ну на что ты обиделась?
-   А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
-   Ты зря себя накручиваешь…

***
В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

***
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

***
- В меня влюбились два богатых красавца, - доверительно сообщает Сюзанна подруге, - и оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении: с кого из них начать?

***
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина смогла как следует рассмотреть камень.
О, такого большого я никогда не видела! Наверняка, это известный бриллиант.
- Да, ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?!
- Сам Клипштейн!

***
Восьмилетний мальчик с мамой вернулся из города. Над его головой дюжина разноцветных воздушных шаров.
- Зачем тебе столько? – с неудовольствием спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что надо экономить деньги?
- Я денег не тратил. Каждый раз, когда мамочка покупала новую вещь, продавщица давала мне шарик бесплатно.

***
Все женщины делятся на замужних, незамужних и счастливых.

***
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковы – инфантильны и однообразны. У меня тоже была подобная проблема, но мне удалось очень легко её решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придет и застанет тебя в таком прикиде, успех гарантирован!
Через неделю подруги встречаются снова.
- Ну, как мой метод?
- Да, встретила я его в таком одеянии, а он мне и говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»

***
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она у служителя,  - а они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

***
Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту – потвёрже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

***
Дама приходит наниматься на работу в фирму.
- Сколько вам лет, мадам? – спрашивают её.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо говорит она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж.
- Опять?! – удивляется та. – Ты как дерево: каждый год – новое кольцо…

***
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо?!
- А чо я? Пришлось укропом салат заправлять…

***
- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Для того чтобы феминистки не размножались!

***
Железная логика мужчины – для женщины металлолом.

***
Жена жалуется мужу:
      -    Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…
      -    Я думаю, дорогая, что тебе надо куда-нибудь съездить!
      -    О-о-о!!! Дорогой, а как ты думаешь, куда?
      -    Я думаю – в челюсть!

***
Жена приходит домой возбужденная:
- Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лотерею!
Муж – радостно:
- Дорогая, какие вещи брать: на Гавайи или в Альпы?
Жена – зло:
- Какие Альпы? Собирай шмотки и пшёл вон отсюда!

***
Жена, стоя на напольных весах:
      -     Ой, какая я маленькая!
Муж:
      -    Ты хотела сказать «толстенькая»?
      -    Вовсе нет. Именно маленькая. По стандартам дама с моим весом должна быть на двадцать сантиметров выше!

***
      Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

***
Женская логика:
- Хотела купить себе брюки. Те, которые понравились, были малы. Те, которые были как раз по мне, мне не нравились. И тогда я купила себе сумочку.

***
Женщин надо окружать вниманием… Вниманием-выниманием, вниманием-выниманием…

***
Женщина, которой рассказали кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

***
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

***
     Женщина приходит к ворожее:
- Семь лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы  предсказали мне, что у меня будет муж и пятеро детей. С детьми у меня все в порядке.
- Прекрасно!
- Так вот, я пришла узнать, когда у меня будет муж?

***
Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.

***
Женщины делятся на дам, не дам и дам, но не вам.

***
Женщины могут всё. Но некоторые – стесняются.

***
      Закон больших потоков: в самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

***
Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

***
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит моложе своих лет?
- Не уступайте ей места в трамвае.

***
- Какая же ты пустышка!
- Я не пустышка! Я содержанка!

***
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а чёрной – в журнале «Вокруг света».

***
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? – всполошились женщины.
- Сама дала, надеть не успела.

***
-    Когда родилась демократия?
-    Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

***
      Мечта женщины – быть женщиной мечты.

***
Молодая дама взвешивается на автоматических весах. Бросив в щель монетку, она хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка… после чего дама останавливается в раздумье. В  это  время к ней подходит молодой человек и говорит:
- Продолжайте, продолжайте! Дальше – за мой счет!

***
     На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет…

***
На острове одна женщина и сто мужчин. Все её, как королеву, обхаживают. Мужик приносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино.
- Какой номер?
- 16.
- Теперь будешь 36-м.

***
Не пытайтесь понять женщину, а то ещё, не дай Бог, поймёте!

***
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, трех часов вполне достаточно, - соглашается джентльмен.

***
     Одни женщины созданы для стихов, другие – для анекдотов.

***
     Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

***
Отдыхают на Канарах четыре женщины: англичанка, немка, француженка и русская. Весело отдохнули, от души погуляли, много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:
- Нет, бабы, я не выдержу, всё мужу расскажу!
- Ну и дура! – говорит француженка.
- Неужели хватит смелости? – удивляется англичанка.
- Ну и память! – восторженно говорит немка.

***
      По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

***
-    Почему в арабских странах сухой закон?
-    Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жён со скалками!

***
Почему женщины:
• ласкаются с такими страшными животными, как собаки, и при этом панически боятся безобидных мышей?
• Выщипывают свои брови, чтобы тут же их нарисовать?
• Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют?
• Ждут, когда кассир пробьет чек, и только тогда задумываются, что надо поискать в сумочке кошелек?
• Считают свои недостатки «изюминками», а мужские - «пороками»?

***
-    Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
-    Они пахнут новым автомобилем.

***
Предложишь женщине руку и сердце, а потом всю жизнь только и слышишь: «Какой же ты всё-таки бессердечный! Какой ты безрукий!»

***
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: таблетки для головной боли.

***
C годами загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать всё меньше.

***
Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия!!!

***
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Почти не выходит оттуда.
- Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
- Нет, просто у нас на кухне стоит телефон…

***
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".

***
Три стадии опьянения женщины:
Первая: «Ой, какая я пьяная!»
Вторая: «Кто пьяная? Я пьяная?!»
Третья: «На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и ответить: «Не твоё дело, скотина!»

***
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени Нечего Надеть.

***
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

***
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо ещё заслужить!

***
Умение летать на метле – вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

***
Умная женщина сама знает, что дура...

***
Умная и красивая – стерва…
Умная и страшная – философ…
Глупая и красивая – легкая добыча…
Глупая и страшная – обычная женщина…

***
- Чего хочет женщина – того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

***
-    Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
-    Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

***
Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический.

***
-    Что такое естественный отбор?
-    Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

***
- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! Я куплю тебе новую шляпку – успокаивает ее муж.
- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет, больше, чем ей!
- Конечно, дорогая!
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

***
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну знаешь! Если меня можно обвинить в легкомыслии,  то в любопытстве – никогда!

***
      Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое – молодой, многообещающий спортсмен и юный банкир.
- Ах, как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи, - Она вышла замуж за спортсмена.

***
- Вы знаете, почему для создания Статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки потребовалась её пустая голова.

***
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить… по шерсти.

***
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она подругу.
- Нет!
- Из-за стройной фигуры?
- Нет!
- Из-за моего характера?
- Нет!
- Ну, тогда я сдаюсь!
- А вот теперь ты попала в точку!