XXIV Ты

Знаешь, я так долго думала: что сейчас между нами?

Разговоры о тебе вызывают во мне раздражение. Мне кажется, что ты всё делаешь неправильно, нехорошо относишься к близкому другу, пытаешься показаться лучше, чем ты есть. Я даже называла тебя «свиньёй». Да. Вот сейчас пишу про это, и мне немного стыдно. Но лишь немного. Не скажу, что ты как-то изменился. Скорее всего, ты всегда был таким «неправильным». Как говорит близкий друг: «Он всегда был таким» или «Он всегда так делал». Я иногда думаю: «Боже, кого же я любила?» А иногда думаю: «Люблю».

Читаю статусы и вспоминаю тебя. Включаю песни о тебе. Особенно меня задела недавняя песня Kristina Si — «Тебе не будет больно». Помню, в этот вечер я включила все «твои» песни. А потом... заплакала. Соскучилась. Я не вижу тебя, а если вижу — мельком, делаю вид, что мне всё равно. Ты остаёшься возле машины покурить с близким другом, а я тихо здороваюсь и ухожу. И почти не заставляю себя не думать о тебе, наверное, просто привыкла «переключать» мысли о тебе. Странная.

Это годы. Это обида. Обида за всех. На всех твоих... На неё... Хотя знаешь, я возила её в своей машине. Помню тот первый раз, подумала: надо же... твоя девчонка (моя соперница) в моей машине. Чувствовала некую злость. Говорила с ней сквозь зубы. Нет, она ни при чём, честно. Просто я знала, что теперь она у тебя на уме. А знаешь, была ли это злость или ревность? Нет, это была злость. Я слушала «твои» песни в машине, сидела рядом с ней, вела машину. Жесть. Вот на ком я поняла чувства девушки близкого друга ко мне. Она меня ненавидела. И когда-то вот так же я села к ней в машину. Я бы сто раз извинилась перед ней сейчас. Ладно, не об этом...

Знаешь, что меня окончательно добило после двух лет вашего общения? То, что вы вместе поехали получать грамоты за хорошую работу. Когда я узнала, что ей дают, — я была в шоке. Но не показала этого. Она ни при чём. Но чуть позже я узнала, что и ты получаешь. Она сказала тебе про свой успех, и ты тут же предложил довезти её. Ты убил меня. До конца рабочего дня я чуть не плакала. Я ревновала, это чувство овладело мной настолько, что я места себе не находила. Я была в бешенстве. Даже сейчас пишу, и сердце предательски стучит.

Вечером пришла домой и высказала своё недовольство близкому другу. Сказала «просто», что ты предложил довезти её. Её, красивую, молодую, в летнем красном платье. И ушла в ванную. Ревность меня сжирала. На следующий день я позвонила сестре и сказала: «Это я должна была ехать с ним!» Это было сказано как шутка, но сердце разрывалось.

Этот день был днём вашей поездки. Я старалась не думать об этом. Потом, когда мы вышли на работу, она уже с тобой не разговаривала. И мы с близким другом всё поняли про тебя. Скорее всего, ты к ней приставал. А потом она стала всё чаще с тобой ругаться. С одной стороны, мне было легче. Но с другой — мне было интересно. Я спросила у неё, но она так ничего вразумительного не сказала. После этого отношения стали приобретать ровный характер. И я стала снова «остывать».

Сейчас, ты знаешь, я уже не обращаю внимания на ваше общение. Мне всё равно. Но обида сидит. Даже когда я об этом не думаю, слова о тебе вызывают раздражение. Повторяюсь. Потому что больно! Ненавижу тебя.


Почему ты не можешь быть нормальным? Не сволочью, не бабником, не пьющим? Просто даже если бы я к тебе ушла, надолго ли тебя хватило бы на меня одну? Даже в роли любовницы — как ты когда-то просил. Но я решительно отказала. У тебя семья. И ты их не оставишь. Ненадолго бы тебя хватило. Да и не любишь ты меня уже. Может, и не любил...

Думаю о тебе. Не часто, конечно. Позавчера тебя увидела — была рада. Хотелось просто обнять. Но... при С не смогла. Сделала вид, что работаю.
Так странно: я теперь не вижу тебя каждый день, и мне почти всё равно. Иногда подумаю о тебе, и всё. Может, когда-нибудь научусь жить без тебя...

Правильно говорят: «Женщина никогда не прощает до конца». Раньше, семь лет назад, слушала грустные песни про любовь. О тебе думала. А теперь — про разбитую любовь. Самое интересное, что я уверена: это ты меня предал. Хотя первая сделала это я. А ты просто решил, что можешь начать всё сначала с другой.

Сколько пишу сейчас, но пишу не о тебе, а про свою обиду. Про другую, не про нас! Это страшные мысли. Эта обида, эта ревность. До сих пор. Не простила. Наверное, не смогу никогда. Так нельзя разбивать сердце. А ты действительно мне разбил его два года назад. Я первые полгода думала, что сойду с ума от ревности. Я плакала, ненавидела тебя, её. Слушала песни, постила статусы. Это был бред. Бред по тебе. Это было больно, до сих пор помню эти чувства. Время лечит. Но травмы остаются навсегда. Неудивительно, что давно не пишу. А про что бы я писала? Про ревность, боль, обиду? Для чего это? Снова страдать, вспоминать, плакать. Страшно это всё, кому разбивали сердце — тот поймет. И это только платоническое предательство. Может быть, ты и целовал её. Мне без разницы теперь. Но не скрою, два года назад я думала про это и сходила с ума.
Кстати, скоро будет три года. В сентябре. Я помню.

(20.05.17 г.)