Хроника Жизнь Черного Облака

Я Черное облако над Будапештом.
На Стихах и Поэмбук - достаточно скандальный и известный в узких кругах скальд ибо называть себя поэтом ни честь, ни гордость не позволяет.
Мои стихи - сложны и глубоки, мрачны, но не менее от этого честные. Это объясняет почему у меня довольно узкий круг читателей и почитателей моего творчества.
К чему я это? Есть один интересный тезис. Не помню, где и когда я его услышал, но звучит он так:
"Слово поэта определяется его житием."
Любой опыт, любая ситуация, каждая минута определяет характер, слово и мысль человека. Нас с вами. Это ясно как мир, но некоторые считают, что их слова рождаются просто так. Если бы.
Поэтому я решил завести себе полу-дневник. Скорее хронику, того чем я живу и дышу, зная, что шанс стать востребованным у меня почти ровняется нулю.
Если станет интересно - будет рубрика "Вопрос-Ответ", где я постараюсь ответить на ваши вопросы более подробно.

***

Сейчас в черной комнате светает. Шторы как обычно закрыты, ибо я живу на первом этаже, а также я просто не люблю солнце. В полумраке ты более собран, более сосредоточен. Ничто не отвлекает от нужных мыслей.
Я совру, если скажу, что не люблю солнечный день. В нем есть своя прелесть - свежий воздух, мнимое ощущение свободы, яркие краски и фон, что несет собой неуловимый и неповторимый паззл, в котором ты лишь капля в море.
Однако ночь - время когда все молчит. То, что ты принципиально не уважаешь и не любишь мгновенно затихает. Когда ты ощущаешь себя неуязвимым, более сильным, более свободным, даже сидя в задымленной холодной комнате задрипанной квартиры, сажая зрение ярким освещением монитора.
На деле это может сказать человек, не имеющий сил, но имеющий желание.
Однако желание чего?
У нас есть желания. Это абстрактное чувство человека, подстегиваемое инстинктом прыгнуть выше головы. Кто-то растворяется в этой бурной волне из смеси фантазий и потребностей, а кто-то даже не отчаливает с причала, разочаровываясь направлением, когда ветер дует в нужную сторону. Однако я чувствую - можно просто парить над всем. Взлететь, наблюдая сверху за тем, как эти волны двигаются, как люди гребут против валов, пытаясь добраться до желанной бухты. Просто быть наблюдателем.
Тут самое интересное - я стал облаком.
Но каким? Я давно не девственно белый - жизнь дала мне все возможности обваляться в грязи и позволить другим загрязнить меня.
Моя душа почернела. Не в смысле, что я стал маминым циником. Просто на многие вещи я перестал смотреть с ожиданием. Кто-то называет это взрослением, но это не совсем верно. Взросление есть адаптация и принятие правил, навязываемые конкретным обществом. Когда ты теряешь навязчивые и игривые мысли о том, что все можно изменить, стать большим, чем ты есть сейчас.
Несмотря на то, что жизнь была ко мне порой несправедлива, она мне дала одно - эту веру. Равноценный обмен.
Если утерять эту веру, то ты автоматически соглашаешься с тем, что происходит. Тебя лично устраивает положение вещей. Зверская жажда уходит, наступает блаженство со временем дающее сбой. Я часто убеждался в том, что многие люди просто терялись - появлялись направления, уже попросту недостижимые, но не менее желаемые. Развивалось недовольство, вопросы, на которые нет ответа.
И это то, что пугает. Меня лично, да кого угодно спроси - хочет ли он жизни в вечных грезах о том, что он не сделал или мог сделать?
Ответ очевиден.
Поэтому я стал черным облаком. Просто идущим куда глаза глядят - обыкновенный и более приемлемый мне стиль жизни.
А почему над Будапештом? Тут сказался один отличный фильм. Гранд отель "Будапешт".
Посмотрев его, я решил - в своей жизни я точно побываю в Будапеште, хотя это место там не фигурирует.
Вот так сколотилось общее название разрушающей поэзий.
Но этого было мало.
Нужно писать.
Мой отец, которого я никогда не видел писал стихи. В детстве меня это жутко вдохновляло, кидало в раздумья, что вот - наконец есть хоть один признак делающим меня особенным.
Писал я недолго. К этому я быстро перегорел ибо спрос на мои стихи был никакой - в цене была классика и отчитка. До сих пор вспоминаю как гордые школьники с лицом, полным пафоса, громким голосом выразительно читали стихи.
Тут я понял - это не вызывает эмоций.
Никаких.
Полгода назад...
Да, я за полгода быстро поднял навык, пользуясь фантазией и учебником Маяковского. Это дало мне мой собственный стиль, основываемый не на стандартном стихосложении. Зачем все усложнять? Высчитывать ритм, ямбы да хореи, когда тебя просто пролистают, а твой стих ломанного гроша не стоил из-за своей простоты?
Прошло время, когда это что-то значило.
Я решил сделать ставку на другом - описывать свою душу, вид за окном, как я вижу людей и ситуаций, но подать это так, чтобы было захватывающе. Стало альтернативным мнением, на которое обычно человек не осмеливается, боясь чужеродного непонимания. Мне терять было нечего - меня и так всю жизнь не особо хорошо понимали.
Работа пошла.
Возвращаюсь к темной комнате. Это не всегда комната квартиры, в которой я сейчас проживаю - это может быть и поездка на автобусе, и случайный кадр, схваченный мозгом в нужное время и в нужном месте. То, что толкает на размышления о сущности нашей природы - абсолютные ангелы и абсолютные демоны под одной маской.
Другую роль я отвожу музыке.
Но об этом пожалуй в следующий раз.