Никогда не говори никогда

Решение навсегда отказаться от алкоголя далось нелегко.
Оно давно уже назревало, бродило и прорвав тонкий слой сомнений, зловонной жижей вытекло на свет божий. Оп чём и докладываю.

Во-первых, я так и не научился пить, а учиться это делать в 42 года выглядит глупо. Да и учителя вокруг всё больше алкаши.

В мгновенных превращениях в животное есть, конечно, свои плюсы. Пьяный человек становится похож на весёлого и остроумного питекантропа.
Уже не надо вытирать сопли. Они живут своей жизнью и утираться нет никакой необходимости. Крошки от чипсов на одежде совершенно не беспокоят, а ширинку можно и не застёгивать. Всё равно потом надо будет опять возиться с пуговками.
Спадают оковы, многовековые табу нарушаются и тут главное вместе с человеческим обликом умудриться не потерять остатки чести.
Научиться выпивать без подобных побочных эффектов я так и не сумел.

Во-вторых, это не модно, а я хочу быть модным. Здравствуйте, я Михаил и я не пью, я модный, просто буду сидеть с вами весельчаками трезвым и своей многозначительной грустью портить вам вечер.
Ещё надо достать огромную железную коробочку, немножко пососать у неё отросточек и выпустить в лицо друзьям-алкоголикам вонючий вишнёвый пар.
И кеды, само-собой. Зимой.

Но самое главное, это калорийность. Даже килокалорийность.
Бухло-таки толстит!
У меня есть знакомые сухопарые и тщедушные задохлики-алкоголики. Сверхлюди, мои герои. Люди Кикс.
Их немного. Какая-то высшая каста или инопланетяне, или носители тайных древних знаний.
А может быть всё проще. Это или глисты, или клизмы с секретными растворами. Думаю, всё-таки клизмы.
Пытаюсь всеми правдами и неправдами разузнать рецепт и возможно пересмотрю свои взгляды на выпивку.

Если совсем не пить, то должен быть какой-то заменитель.
Наркотики!
Можно, конечно. Но, во-первых, прёт и без них, а во-вторых у меня дети.
И в школе, на вопрос кто твой папа, пусть лучше будет “Мой папа алкоголик”, чем “Мой папа наркоман”. Чисто фонетически это звучит благозвучнее.

Но есть ряд нюансов и технических вопросов, ответы на которые мне пока не найти.
Например, в холодильнике стоит початая бутылка водки.
Какое идиотское слово-початая! Что там с этимологией? пОча тАя?
Так вот, в холодильнике она ледяная и початая стоит милая. А рядом с нею в весёлой салатнице солёные грибочки, уже с лучком, сметанки только добавить немного и перемешать.
Как быть в такой ситуации?
А в холодильнике ещё живёт и огурец солёный!
А грибочек маринованный, мамою собранный и из баночки призывно выглядывающий.

Маринованным грибочком, наверняка, будет вкусно закусить чай. Наверняка.
Огурчиком солёным можно попробовать закусить компотик из сухофруктиков. Или манную кашку. Детский садик такой устроить себе. Приходите тараканы, я вас чаем угощу.
Но с солёными-то грибами что делать?
А селёдочка с картошечкой?
А пресловутая балтийская килечка?
А Борщ!? Борщ не простит.
Это получается какое-то дикое неуважение к продуктам.
Мне кажется единственная еда, которая не обиделась бы на меня это пюре с варёной курицей. Но такое меню подождёт до стационара. И под капельницу отлично пойдёт.
А винцо под кинцо?

Как эти сериалы ваши можно смотреть всухомятку?
Часовая серия отлично уходит под бутылку сухаго красного.
А полнометражное кино уже давно не делают, а если и делают, то достаточно часа, чтобы спокойно заснуть под него с пустой бутылкой мальбека в руке.

Невозможно молодого папу запивать кефиром.
А мир дикого запада со стаканом боржоми лучше даже и не пробовать.

Не бывает открытой, или недопитой бутылки вина. Бутылка вина всегда или закупорена, или пустая. Всегда.
А вот вискари бывают. Поэтому вискари в приличном доме есть. Открыты, приоткрыты, початы, опять же. И довольно трудно холодным зимним вечером пройти мимо них не поздоровавшись.

И главное.
Нафига я построил дачу с камином? Чтобы сидеть у камина порожняком?

20.01.2017