Беженцы из будущего

                БЕЖЕНЦЫ ИЗ БУДУШЕГО.
                Автор Валерий Проняев.
  Мир не так плох, как иногда кажется!


Накануне великого праздника христиан - Пасхи, возле гипермаркета "Окей" царило обычное предпраздничное оживление: подьезжающие автомобили парковались на стоянке, а счастливые покупатели, подкатывая тележки с продуктами, выгружали содержимое в свои багажники. Явно просматривался дефицит мест на стоянке и ажиотаж в самом гипермаркете: - Эй, приятель, скоро отьезжаешь?
- Подожди, немного осталось!
- Да, что за день такой, везде очереди!
- А мне повезло - сегодня скидка на коньяк и мясо!
В этой суматохе и кутерьме почти никто не заметил яркую вспышку за зданием торгового центра, разве только один из охранников, следящий за мониторами: - О! А это, что там вспыхнуло?
- Не бери в голову - там, наверное, сварщик работает, с утра что-то делают!
Но уже через несколько минут внимание многих выходящих привлекла странная процессия: около десятка людей, явно не по сезону одетых, вышли из-за угла здания.
- Кришнаиты, наверное. Что они тут забыли? - один из покупателей с иронией смотрел на людей в белых, просторных одеяниях.
- А может паломники, пасха ведь завтра - предположил его сосед.
- Все паломники ушли в Иерусалим, а это Ростов, что им тут делать?
Как всегда, из ниоткуда, появился наряд полиции - сегодня было "усиление", для предотвращения терактов: - Документы предъявите, пожалуйста! - сержант полиции остановил странную группу людей, а его напарник стоял наготове сзади.
- Понимаете, мы не местные...- начал седой мужчина, возглавлявший группу.
- Хоть марсиане, а документы должны быть! - настаивал сержант.
- Нет у нас ваших документов, извините!
Тем временем, сержанта вызвали по рации: - Проверь, что там вспыхнуло за углом центра.
- Понял, идём смотреть - ответил сержант и, оглянувшись на "седого", сказал: - вам повезло, но вы не радуйтесь, вернёмся - обшмонаем!
Едва наряд полиции завернул за угол, как вся группа "кришнаитов" гуськом забежала в торговый центр. Охранник, стоящий на входе, опешил от этой наглости: они, как голодные собаки, начали хватать все продукты с прилавков, вскрывать упаковки и, совершенно не скрываясь, есть их прямо на месте! - Эй! Вы что творите? - он, понимая, что не справится с десятком наглецов, вызвал подмогу - Все ко мне, тут голодные беспредельщики!
Через несколько минут в гипермаркете состоялось целое шоу: охранники, пытались задержать голодных воров, а те, изо все сил сопротивляясь, продолжали хватать продукты и толкать их в рот! Комичность этому шоу придавали "операторы из покупателей", снимавшиеся все это на свои смартфоны: - Откуда они взялись?
- Да это просто промо акция - реклама продуктов, типа аниматоров!
- Какие аниматоры? Они реально голодные!
Спустя время, охранникам удалось "повязать" шестерых нарушителей - по одному на каждого, а остальные четверо побежали в зал, стараясь слиться с толпой.


Начальник отдела полиции, минуя отдавшего ему честь рядового, подошел к дежурному: - Как там у нас?
Капитан не успел открыть рот, как через открытую дверь два наряда полиции завели шесть человек в белых балдахонах. - Кришнаиты что-ли! - бросив взгляд, спросил начальник.
- А чёрт их знает, товарищ полковник. Из "Окея" передали - говорят, что воровали и ели продукты на месте!
- Совсем оборзели, в "обезьяннике" пусть посидят, подумают - полковник брезгливо поморщился - и разберитесь, откуда они взялись!
Он, важно шагая, поднялся на второй этаж в свой кабинет, а дежурный капитан проворчал: - У меня "обезьянник" не резиновый, легко приказы отдавать!
Действуя по заранее определённому алгоритму, капитан приступил к оформлению задержанных - четырёх мужчин и двух женщин. Начал с самого серьёзного - седого: - Фамилия, имя, отчество?
Седой, продолжая что-то жевать, пытался отвечать: - Кошелев Андрей Ефимович.
- Год рождения?
- 2089 - й.
- А без шуток?
- Я не шучу, это правда - седой, совершенно не улыбаясь, смотрел в глаза капитана.
- Чем больше будешь выпендриваться, тем дольше здесь просидишь, понял?
- Я правду говорю. А здесь кормят? Если кормят, то я готов здесь сидеть, а все, что мы съели в торговом центре, мы готовы отработать!
- Ты откуда такой голодный?
- Местные мы, отсюда. Только... из двадцать второго века!
- Я тоже люблю юмор, но у меня нет времени шутить с тобой.
В итоге - разговор зациклился на двадцать втором веке и эту дурь подтвердили остальные "воры". Терпение капитана лопнуло и он доложил начальнику: - Товарищ полковник, тут все "кришнаиты" из двадцать второго века, разрешите передать их психиатрам в клинику, похоже, что они оттуда сбежали?
- То то я смотрю, что они неадекватные! Передавай!
Обрадованный капитан связался с клиникой: - У нас в отделе шесть ваших пациентов дожидаются, заберите.
Голос в трубке немного удивил: - Они воровали и ели продукты?
- Да, а у вас что - эпидемия голодных сумасшедших?
- У нас нет, а в городе - да. Нам девать их уже никуда - мы не принимаем!
- Как это не принима... - абонент бросил трубку.
Дело приняло неожиданный поворот, а спустя ещё пятнадцать минут ему доложили, что наряд везёт ещё четырёх из "Магнита"! - Вот дурацкая смена! Надо докладывать полковнику! - капитан снова поднял трубку.
Полковник, выслушав его доклад, сказал: - Не паникуйте, передайте всем экипажам патрулей, чтобы не торопились везти всех в отдел, я разберусь!
Капитан Сенин выдохнул: - Слава богу, дошло до полковника!
Он посмотрел на комнату КПЗ, прикидывая сколько могло бы туда поместиться: его внимание привлек тот самый "седой", который, отвернувшись, что-то держал в руках: - Эй, что там у тебя? - окликнул его капитан. Вскоре он держал странную добычу: прямоугольный, похожий на детский пенал, коробок: - Что это?
Седой замялся и, спустя время, странно ответил: - Этого у вас ещё нет.
- Оружие, наркотики, бомба?
- Транстаймер - непонятно ответил седой.
Сенин, покрутив его в руках, открыл откидной дисплей: - А, понял....игровая консоль!
Среди всех непонятных символов на нем один был знакомый - знак возврата к предыдущему состоянию - закруглённая налево стрелка. Коснулся.
После яркой вспышки все стоящие рядом не увидели ни капитана ни седого.


Сенин, жмурясь, открыл глаза: седой стоял рядом, но окружающая их обстановка была совсем незнакомая: большая лужайка с давно некошенной травой, заполненная такими же, как седой, "кришнаитами". Многие из них просто валялись на траве, совершенно ничего не делая, а вдалеке виднелись высокие здания без окон, круглой формы. Капитан, ничего не понимая, стал тереть глаза: - Что за чертовщина?
Седой спокойно ответил: - Ну вот, теперь вы в гостях у нас.
Неожиданно для себя, от гула сирены капитан вздрогнул: к центру лужайки ехала странная машина - какая-то цистерна с "причендалами". Из скрытого динамика донеслось: - Всем пройти на кормёжку!
" Кришнаитское племя" пришло в движение: "особи", повинуясь только им самим понятным правилам, начали выстраиваться в спиральную очередь, направленную к центру лужайки. Сам не понимая как, капитан оказался в этой очереди рядом с седым. Хотел выйти, но тот его удержал за руку: - Не торопитесь, следующая кормежка через десять часов!
Сенин, увидев происходящее, опешил: началась быстрая раздача "пайка": "супермашина" быстро выстреливала прямо в руки очереднику пластиковую бутылочку с содержимым непонятного цвета. Двигаясь как во сне, Сенин дошёл до нужной точки и уже держал "подарок" в руках! Его недоумение прервал голос седого - Андрея Ефимовича: - Ешьте, другого здесь не дают!
Капитан, посмотрев сначала на бутылку, потом на Ефимовича, с удивлением спросил: - Это что? Концлагерь?
Седой, моментально поглотивший содержимое бутылки, сказал: - Такая жизнь на всей планете. Ешьте!
Презрительно открутив пробку, Сенин понюхал: - Пластмассой воняет!
- Попробуйте, съедобно - настаивал Андрей Ефимович. Капитан, сделав глоток, тут же выплюнул: - Гадость, это пластик какой-то! - он протянул бутылку седому.
- Мы привыкли, другого здесь не готовят - Ефимович уже "проглотил гадость" с его бутылки.
Капитан начал возмущаться: - Я вообще не понимаю - где я и как сюда попал?
- Я же сказал, что теперь вы у нас - в двадцать втором веке. А попали с помощью транстаймера, когда нажали эту кнопку.
- Мне совершенно не нравится ваш концлагерь, поехали назад!
- Это не так просто, у нас нет заряда в источнике энергии.
- Так купите новый или зарядите! - настаивал Сенин.
- Они просто так не продаются, у нас вообще нет магазинов.
- А где вы взяли этот?
- Украл по случаю.
- Да...смена сегодня точно дурацкая...
После приёма пищи все находившиеся на лужайке присели и прилегли на некошенную траву, Сенин, немного простояв как столб, решил не выделяться и последовал их примеру: - Это у вас "тихий час"?
- Типа того - нехотя ответил седой.
- Что то я не понял вашего образа жизни, вы совсем не работаете? Вас кормят как скотину?
- Зачем работать? У нас все есть..
- Что есть: непонятная кормежка и эти "стремные" балдахоны?
- Нам больше и не надо!
- Это кто вам внушил?
- У нас есть великий мозг - К1857490.....639! Он очень умный!
Капитан с удивлением выслушал двадцатишестизначный номер великого мозга, "переварил" все это и спросил: - А номер как запомнил?
- Это каждый знает с детства, как слово мама...
- Типичное тоталитарное общество, наверное, в двадцать первом веке северная Корея победила весь мир!
- У нас нет учебников истории, она начинается с момента правления великого мозга К1857490.....639, а до него был первобытно-общинный строй.
- Прикольно! Ладно, вы живите как хотите, а меня верните в мой первобытно- общинный строй. Мне там намного лучше.
Андрей Ефимович, оглянувшись, тихо прошептал: - Здесь везде уши! Не болтай лишнего. Иди за мной! - он встал и, немного пошатываясь, пошёл вперёд.
На выходе с поляны их остановили два солдата, похожих на киборгов: - Стоять! Ваш маршрут?
- Улица 2758, дом 374 - коротко ответил седой - А этот - он указал на капитана - со мной!
- Выход разрешен - механическим голосом ответили солдаты-киборги.
- Куда идём? - шепотом спросил Сенин.
- Домой.... Ко мне...
Шли минут двадцать, по пути Сенин, разглядывая город, перешёл с седым на "ты": - Слышь, Ефимович, как вы тут живёте, не работая? Никогда не думал, что у нас такое мрачное будущее!
- У нас выросло целое поколение при этом режиме - другого мы не знаем.
- Получается, что вами правит компьютер? А зачем ему вы? Проще вас убить!
-  Я слышал от отца, что великий мозг сам стал своим администратором и никто не может им управлять. Но в его основной программе остался главный пукт - нельзя убить человека! Он его соблюдает.
- Весело! Убить нельзя, значит можно просто кормить как скотину.
- Что такое скотина?
- Это животное, которое разводят для употребления в пищу.
- Не видел, нас кормят искусственной пищей, она полезная и сбалансированная.
- Ну да, как Китекэт.
- Что это?
- Не напрягайся, это корм для кошек.
- У нас нет кошек.
- Не удивляюсь - у вашего великого мозга нет пункта "не убивать кошек".
Совершенно неожиданно оба услышали лёгкое жужжание, оглянулись: почти над ними висел дрон. Седой приложил палец к губам - не болтай. Через пять минут движения в тишине Ефимович громко сказал: - Вот мы и пришли, слава великому мозгу К1857490....639.
Под эту волшебную мантру они вошли в неказистый дом.
- О, папа, привет! - навстречу седому подбежала молодая девушка с русыми волосами, но одетая в такое же "рубище". Её лицо светилось радостью и неподдельный интересом: - Здравствуйте... - она посмотрела на капитана.
От её обезоруживающего взгляда он оторопел: - Здравствуйте....
- Я Лина! - она, улыбаясь протянула ему руку.
Сенин, смущаясь, не зная, что ему делать, пожал её: - Роман.
- Красивая! - пронеслось у него в голове - Оказывается здесь не все так плохо, как кажется с первого взгляда! Похоже - "запал" на нее!
Лина, мило улыбаясь, что-то говорила, а Роман, не вникая в ее слова, просто смотрел на неё. Как-то само собой получилось, что они, оказавшись вдвоём начали общаться: - А вы откуда здесь? И одежда какая-то непонятная?
Рассказ Романа ее поразил: - Это сказка, так не бывает. У вас люди рожают детей? Такое возможно?
Капитан, не желая травмировать её психику, пытался рассказать как можно проще: - У нас люди образуют семейные пары и заводят детей...
- А почему у нас нет детей?
Роман, не зная, что ей ответить, спросил: - А тебе нравится, что вами управляет "великий мозг"?
- Нам не разрешают об этом думать.
- Но видимо, не все довольны, что бегут к нам.
В разговор вмешался подошедший Ефимович: - Мы почти случайно овладели транстаймерами и попали к вам.
- Как это произошло?
- Один из нас имел доступ в здание "великого мозга", воспользовался неисправностью системы охраны и принёс его к нам.
Роман улыбнулся: - Давайте ещё раз "случайно" достанем один транстаймер или источник питания к нему.
Седой перешёл на шепот: - Это не безопасно. Там много охраны.
Роман достал из кармана листок бумаги и ручку, написал: - Проще убить ваш "великий мозг".
Глаза седого округлились, но он написал: - У нас нет оружия!
Сенин, растегнув китель форменной одежды показал кобуру со штатным ПМом.
Глаза Ефимовича округлились ещё больше. Он написал: - Я поговорю с друзьями.
Остаток вечера Роман провёл с Линой, а потом лёг спать на предложенную её отцом пластиковую циновку.
Наутро его разбудил седой: он поднес к его глазам тот самый листок бумаги, на котором было написано:- Я все подготовил, идём!
Наскоро собравшись, они вышли из дома и направились к основному зданию, где находился "великий мозг". - Стой! Куда? - голос киборга-охранника грозно прозвучал в тишине безлюдной улицы.
- Мы уборщики, пропуск 2648! - ответил Ефимович.
- Проходите!
Осторожно двигаясь по длинным коридорам здания, вышли к цели - главному компьютерному залу: перед входом стояли два киборга: - Вам туда доступ закрыт!
- Извините! - ответил седой, развернувшись на выход. Роман, не понимая, пошёл за ним. Когда они свернули за угол, он спросил: - А почему мы ушли? Надо было их валить!
- У меня по ходу возник другой план - отключить систему питания. Я знаю где это, пошли.
Так они дошли до подвала с надписью "Энергоблок". - Здесь! - Ефимович указал на дверь. Дернули за ручку - закрыто на замок! - Что делать?
- Отойди! - Роман достал пистолет: передернув затвор, прицелился и выстрелил!
Дверь легко открылась от удара ногой, а за ней лежал простреленный той же пулей киборг: - Хороший выстрел - одной пулей замок и киборг! - сказал обрадованный седой. Вошли, огляделись: в зале тихо пищала энергоустановка.
Роман решительно выключил большие рубильники - наступила полная тишина. Потом, заметив консоль управления, схватил кресло и со всей силы обрушил его на консоль, улыбнулся: - Так надежней! Пошли к мозгу!
Вернувшись к двери зала, Сенин сходу выстрелил по киборгам и дверному замку. Перешагнув через них, ударом ноги открыл дверь: за консолью управления обесточенным  компьютером, на кресле сидел ...типичный гуманоид метрового роста с большими темными миндалевидными глазами!


В отделении полиции возле "обезьянника" произошла яркая вспышка: - Вот капитан даёт! Исчез с седым "кришнаитом", а вернулся с девушкой! Красивая!
                *****