15. Доза отчаяния

Иногда я хочу покончить с собой. Эту мысль во мне порождает одна ядовитая сущность, отравляющая мою жизнь, если не с пелёнок, то, пожалуй, с позднего детства.

Я назову ее чувством полного самонедовольства, которое словно долг перед Отечеством мучает меня. Эту обязанность возрастила я сама в себе. Не считаясь ни с чьим мнением, не учитывая чужие возможности и интересы, я вытягиваю все, что дают эти люди. Издеваюсь, рисуя новые образы и портреты. Но они так искажены, скажем так, если бы Айвазовский нарисовал Мону Лизу. И теперь я так живу по сей день.

Отчаявшись, в надежде перекрасить небо, я выдыхаю свои переживания. И лишь бы что-то переломилось. Ведь так жить нельзя, как живёт моя душа, мое тело.

Мне тошно от того, что этот мир не идеален. В нем мои люди так неаккуратно исполняют свои роли. Да, я не довольна собой и ими. А они надеются на меня, ждут от меня земных подвигов. Но я просто не создана для этого.

Для высшего? Ах, как бы не так. И тут слышны фальшивые ноты. Я даже здесь в своём иллюзорном мире ничего не могу сделать. Я негодна. Пустышка.

Завышенные требования? А почему бы и нет. Я столько раз кидала стрелы в своих близких, вынуждая быть иными. А они бежали, либо просто не замечали глупую девочку. Так что же я? Я сама не имею ничего за душой.


23/05/17
Я ехала в автобусе, на самом высоком месте. Мои глаза окидывали  всех надменностью с искусственным презрением. Я не люблю людей. А они меня боятся. Думают, какая же я чудачка. Ещё минуту назад я сидела около окна, с той стороны, где видно проезжую часть, где мог бы проехать он, наши взгляды бы сцепились лишь на секунду. Но липкий слой дождевого пара перекрыл мне доступ для обзора, и я вмиг пересела на другую сторону, где можно увидеть сотни лиц, ожидающих чего-то особенного, но понимающих, что кроме транспорта ждать нечего.

Я по-прежнему мотала из стороны в сторону беглый взгляд, настроенный таким образом благодаря музыке. Она - мой повелитель. И я не люблю людей.

Следующая остановка... Порог автобуса переступали люди: то вперёд, то назад. Я лишь неумело оценивала каждого входящего сюда. Словно королева, восседая на своём непостоянном троне.

Ничего примечательного в этих людях. Но только одно меня опустило с возвышенности, мой взгляд иступленно поедал одно тело, вошедшее сюда.
Мальчик, подросток, черно-серые одеяния. Копна светло-русых жёстких, словно сено, волос. На секунду я отвернула взгляд, подумав, что ничего особенного в нем нет. Но что-то вновь приковало взгляд к этому юному созданию. И я поняла, что. Лишь через мгновение.
Этот чертов взгляд, я его помню. В каких только фильмах я его видела? Учитывая, что коллекция просмотренных мною картин не так велика.
Кто ты, чёрт возьми?
Из-под тяжёлой гущи пепельных юношеских волос прояснился необычайно знакомый взгляд совершенно незнакомого мне мальчика.

Я увидела темные и острые, как стрелы брови, указывающие мне то налево, то направо. Они были настолько прямы, что было ясно, насколько упрям этот юный человек. Глаза. Откуда в них столько наглости и дерзости. Цвет льда, который можно увидеть только в позднюю весну. Лёд, смешанный с грязью. Что-то отчётливо похожее я видела в этих глазах. Похожее на...
Мальчик сел на то место, напротив которого я могла бы сидеть. Если бы не этот дождь.
Его глаза опустились, обнажив пышные и нетипичные для мужского пола ресницы. Они словно целое поле колосков в спокойный и безветренный день.
Этот жест позволил мне всмотреться в это довольно-таки знакомое создание.
Упертый с виду мальчик тосковал, глядя в телефон. Сгорбившись, будто прячась от моего любопытного взгляда, он погружался в свой невидимый мир.

Этот юный пассажир вызывал во мне странную бурю эмоций, казалось, что я иду ко дну. Но нет. Его глаза с ленивым любопытством взглянули на меня, потому что было просто невозможно не прочувствовать весь мой интерес к нему.

Я увидела перед собой нежное и юное лицо с глазами ледяного Кая. Немного хмурое лицо. Острый взгляд холодно опрокинул все, что хотел в мою сторону и ушел в небытие.

В моей голове возникли ассоциативные ряды, истина была где-то рядом.

Резкий взор этого юнца не давал мне покоя. На сей раз не от скоропостижной любви. Нет... Чувство несовпадения мысли и образа мучило меня.

Маленький пассажир осматривал поверхность автобуса. Отчётливо виднелось, как косил левый глаз. Этот едва видимый изъян придавал такому молодому взгляду некоторую грубость и колкость. Это сравнимо только со взглядом горного орла. В моей голове произошла вспышка, сопровождающаяся осколками в виде домыслов, и вибрацией, исходящей от них.

Я прекрасно понимала в тот момент, чей это взгляд. Хотя в жизни я не видела это существо лет 13-15. Никогда.
В этот же миг я ощутила всю свою ничтожность и обречённость. Эти глаза мне никогда не дадут покоя. Я не знаю, куда спрятать своё тело от этого человека и этих жалких воспоминаний.

Такие глаза могли перейти по наследству только от одного человека в этом городе. И я не ошиблась.

Мы вышли с этим ничего не подозревающим (а может и да) мальчиком на одной остановке.
Дождь капал на мою безумную голову. На этот раз была подмочена лишь моя одежда, а не репутация. Было стойкое ощущение того, что этот, уже ушедший, пассажир что-то понимал. Ибо в атмосфере витал напряжённый сгусток, как комок, стоявший в моем горле. Я ушла прочь.

Вечером я не могла забыть эту встречу и эти глаза. Я чувствовала многое, но не все понимала.
Это первый и последний раз, когда я косвенно лезу в жизнь своего уже забытого доктора. Я отпустила его, и его жизнь не должна меня лишать спокойствия. Но все идёт не так, как хотелось бы.
Листая список друзей, я нашла людей с идентичной фамилией. Фамилией, которая пылью прочно села на моих извилинах. Ещё год назад у меня не было с ней никаких ассоциаций. А теперь... теперь Вы и сами все знаете.
Два человека, среди которых я обнаружила наследников моего приверженца Гиппократа. Все стало на свои места. Действительно, такие глаза мог передать только один человек в этом городе. Вся сила лишь в них. Я ответила на свой вопрос и утолила информационную жажду. Спасибо за новый день и новые впечатления.

Когда же я смогу избавиться от этих жалких, еле виднеющихся чувств? Апрель выдал что-то невероятное.
Ничего не подозревающая жертва шла в своих заботах, как вдруг на соседней улице я увидела спешную и радостную походку. Его величество врач спешил по своим делам.
Что-то инстинктивное проснулось внутри меня. Невидимый магнит потянул мои конечности вслед за ним. И я пошла. Как тупеющая нимфетка умчалась за ним.
Не взирая на ограничения, светофоры и машины, с холодком внутри моя, пожалуй, бесполезно-творческая натура пыталась войти в зону обзора этого бессовестно привлекательного человека. На счастье светлому рассудку, доктор скрылся с места преступления за ближайшими воротами. И я осталась ни с чем.
Оглянувшись назад, я увидела, что позади меня почти три квартала, в которые было вложено немало шагов и усилий. Чертовщина.

Я обречена на это колдовство. Я не знаю, как быстро сойдут его чары. Но, кажется, всем своим видом что-то мне подсказывает вступить на кое-какой порог второй раз.

25/05/17
01:14