Анекдоты Книга Третья

                Входите               
                Следующий.









              Санкт-Петербург
                2015

Тема Медицина.
-Доктор, а вы давали клятву Гиппократу?
Какая разница это вам всё равно не поможет.

  Инвалидам которые просят деньги на улице, нужно стоять не у дверей в церковь, а у дверей в больницу, и намекать ее посетителям, где они потеряли свои части тела. Как говорится больше подкинут, за добрый совет.

-Доктор, что вы мне колите?
-Героин.
-Зачем доктор?
-Понимаете рядом с ваши лежит привязанный наркоман, которому надо пережить ломку, так вот ему нужна компания.

Хирурги чем-то похожи на автомехаников,  у них тоже после операции остается целая груда не нужных запчастей.

Если посмотреть на всё человечество в целом со стороны, то оно до сих пор так и осталось языческим, только боги сменили свою стилистическую окраску. Вместо Зевса, Марса и Юпитера теперь язычники верят в Христа, Аллаха и Будду.

Разговор червей на кладбище, наблюдающих за похоронами.
-С чем это едят?
-Сейчас подожди, нужно взглянуть из какого дерева гроб.

-Доктор вы сможете сделать мне операцию по смене пола? Я продал всё свое имущество, и я согласен на любые деньги.
-Я в обще-то дантист,- ответил доктор- но если вы говорите, что у вас есть деньги, ложитесь.

В России только тираны не являются политическими импотентами.
Почему?
Потому что в те времена когда у власти не находятся тираны, гниение общества лишь ускоряется в разы.

-Доктор, а вы не могли бы проверить мою жену, меняла ли она пол до встречи со мной?
-А что с ней такое?
-Да понимаете доктор, детей у нас нет, а у нее такой характер, что мне чутье подсказывает, что раньше она была, злым мужиком дальнобойщиком.

-Доктор, а вы не могли бы проверить моего сына на наркотики, а то я чутьем чую, он у меня и у матери последнюю дурь подворовывает.

-Доктор, - говорил старичок дантисту –у меня совсем нет зубов, а во рту только одна единственная дырка, это рот, даже и не знаю что делать?
-Ну что, делать, что делать?- сказал доктор- Будем ставить пломбу на то что еть.

На мужика во время сдачи крови уселся комар, его увидел доктор и приказал медсестре.
-Выкачивайте всю кровь, мы ему не капли не отдадим.

-Доктор, -говорит, ему девушка на приеме- а вы надели, на клизму презерватив, а то черт его знает, где она побывала?

-Доктор, почему в операционной у вас висит столько икон?
-Потому что моя операционная- ответил доктор- уже давно считается вратами в лучший мир.

-Как ваша фамилия?- спросил у меня доктор.
-Соловьев.
-О – ответил доктор- Соловьев моя счастливая фамилия, у меня за мою практику было аж пять Соловьевых и никто, замечаю никто не умер на операционном столе. Вот были бы вы Ивановым или Петровым, я бы вам не позавидовал.


-Доктор, скажите у меня всё в порядке с головой, а то у меня, у меня в голове кажется, кукушка кукует?
-А сколько раз она кукует?- спросил доктор.
-Вот удивительно доктор, но чем ближе день операции, тем меньше она и кукует.

-Доктор, почему мой муж отбросил коньки?
-Потому что мы отрезали ему ноги вместе с коньками.

-Доктор сделайте мне лазерную коррекцию зрения, только, пожалуйста, не лазерной указкой.

-Доктор, доктор меня сбила машина, и я весь изрешечен маленькими автомобильными осколками?- доктор посмотрел на едва живого и ответил.
-Так идите к автомеханику, при чем здесь я.

-Доктор, зачем вы загипсовали мои руки  к моим ногам?
-Да так хочу провести эксперимент, а вдруг срастется.

В больнице.
-Не переживайте –говорила медсестра больному- Пал Викторович очень хороший доктор, он доцент медицинских наук, в пригороде Москвы есть даже кладбище названное в его честь…

-Ну что же начнем операцию, операционная готова, медсестры здесь, правда нотариус опаздывает, ну ничего страшного, ведь у вас всё равно никого нет и всё отойдет государству, то есть мне…- заключил доктор и весело повез убивать больного на каталке.
 
-Доктор, а почему в этом мусорном баке лежит какой-то больной после операции.
-Да вы не беспокойтесь, его случайно вместе с использованными перчатками выкинули…

Звери, так же как и люди способны рассуждать, так как именно на этом рассуждение закладывается их отношение к тем или иным окружающим вещам и проявлением. Но что такое рассуждение, для человека это, «слова на его родного языка которыми он проявляет мыслительных процесс». Слова у человека призваны оценивать эмоциональную подноготную, у животного мира всё проще, ибо у них не существует слов, у них не существует языка, у них существует только эмоциональная подноготная, которой они выражают все доступные эмоции, используя тот, или иной тембр и тон своего голоса, что не является языком, а лишь стилистикой звериных эмоций. Следовательно об уровне сознания каждого отдельного человека, можно судить исходя из того насколько сильно он ушел от своего животного начала.

-Доктор, почему мой муж умер на операционном столе?
-Да вы понимаете, медсестра виновата, у нее такой плохой подчерк, я и не разобрал, что нужно было делать оперировать или препарировать. Ну вы же понимаете с кем не бывает.

Больного привезли на операции и вдруг он слышит, что там играет похоронная музыка.
-Доктор, а зачем это?
-Понимаете мне под эту музыку так хорошо работается.

-Доктор, почему вы не выключаете систему жизнеобеспеченья?
-Ваши родственники меня попросили, у них еще не готовы похоронные атрибуты…

 Мертвого вывозили из больничной палаты, в его руках был венок.
-Подождите –сказал доктор родственникам умершего- нужно уважать наши традиции… -и взяв венок  с тела покойного, он кинул его не глядя к оставшимся больным, точно так же как невеста кидает цветы после свадьбы. Правда в отличии от подружек невесты, оставшиеся больные в палате ловили венок очень неохотно, так как по приданию, поймав венок они будут следующими.

-Доктор, а сколько стоит моя жизнь?
-По частям двадцать тысяч долларов, в едином целом, бесценна то есть шишь.

-Простите конечно, -говорил хирург больному- у нас кончилась анастэзия, поэтому я купил для вас воздушный шарик с гелием, он должен сгодится.- засунув больному в рот содержимое воздушного шарика, хирург начал операции на прибалдевшем больном.

У одного бездарного зубного.
-Доктор, почему ваши имплантаты каждый год выпадают у меня изо рта?
-Почему, почему, потому что имплантаты молочные.

-Доктор у меня вчера отнялись ноги?
-А зачем вы их ставили вчера в покер.

-Доктор, какую вы можете мне дать гарантию, что я переживу операцию?
-Такую же, как и ведущие прогноза погоды.

Период жизни, любой жизни, чем-то похож на процесс надувания и сдувания воздушного шарика. Сначала формирования жизни, маленький шарик, начинается медленно надуваться в утробе матери. Потом после рождения этот шарик надувается всё больше и больше и больше. Пока, наконец, не дойдет до зрелого возраста и не начнет сдуваться в обратную сторону. Но этот шарик не может сдуться до конца, до того же самого состояния с которого он начал своё формирование. Потому что в нем остались, если так можно выразиться «строительные леса», которые появились в процессе формирования живого организма. И эти строительные леса, а именно хрящи, кости и прочее, остаются внутри шарика и после его смерти.

Идет доктор по больнице и вдруг видит своего коллегу, который стоит над больной блондинкой в коме, и целует ее пока никто не видит.
-Иванов что ты делаешь?- спросил его доктор, войдя в палату. Тот не испугался, словно так и было надо и едва не отрываясь от занятого им дела ответил.
-Да вот подменяю аппарат искусственного дыхания пока он отошел покурить.

У психолога.
-Что у вас произошло?
-Понимаете, мой муж домашний тиран и по каждому ничтожному поводу он устраивает мне тридцать седьмой год, подскажите, что мне делать?
-Даже не знаю, что вам посоветовать, терпеть как минимум до пятьдесят третьего года.

У психолога.
-Доктор мой диван меня не понимает, подскажите что делать?
-А что с ним происходит, с вашим диваном?
-Понимаете, доктор он меня ревнует к пиву и телевизору, а я никак не могу ему объяснить, что у нас шведская семья.

В одной из больниц однажды завелся вампир, поэтому было решено натереть всех больных чесноком.

-Доктор, почему я должен сдавать кровь за всех больных в нашей палате?
-Почему, почему, потому что всем остальным  вы не нравитесь, и они не хотят вас больше видеть.

-Доктор моя жена меня бьет, посоветуйте, что ни будь?
-Что я вам могу посоветовать, отберите у нее фитнес карту.
-И что?
-И что и что воспользуйтесь ею сами.

В больнице.
-К сожалею вам придется ампутировать средний палец.
-Но, почему доктор?
-А потому что вы не умеете его держать в руках.

Доктор, пожалуйста, не надо выписывать мне рецепт, у вас такой плохой подчерк.
-Ну, а что мне тогда делать?- спросил доктор.
-Ну, я не знаю, если не сможете написать понятно, то хотя бы понятно нарисуйте.

-Доктор, зачем вам мои анализы?
-Да вот хочу сравнить с теми, что у меня лежат под дверью.

Либералы это извечный спойлер российского народа.

-Ты уже вызвала скорую помощь?
-Да вызвала, но на дорогах такие большие пробки, что они сознательно не берут трубку.

-Почему скорая помощь остановилась?- спросил больной  лежа в машине.
-Да вот президентский картеж едет, нужно пропустить.
-Да –ответил больной- ему медицинская помощь нужна гораздо больше чем мне.

-Доктор я вчера у вас забыл шапку, вместе с головой, вы не могли бы вернуть мне голову, а шапку можете оставить себе…

Путин это самый лучший для Российского народа кандидат, из того возможного числа кандидатов, которому мог передать власть, такой «человек» как Ельцин.

На капоты свадебных картежей вешают кукол, а на капот скорой помощи один доктор решил повесить венок. Что бы поменьше обращались за скорой помощью.

-Доктор отключите меня от розетки?
-Хорошо –сказал доктор и вместо того что бы выключить аппарат жизнеобеспечения, выключил из розетки рядом стоявший включенным телевизор.

-Доктор у меня отнялись ноги, я их не чувствую руками?
-Это потому что у вас отнялись руки.

-Доктор не сыпьте мне соль на рану!!
-Хорошо, давайте попробуем вылечить вас при помощи сахара.

-Доктор покажите мне мои анализы.
-Вот смотрите.
-Доктор, я их не узнаю.

-Доктор покажите мне мою карточку?
-Сейчас – сказал доктор, крикнув санитарам – эй вы принесите надгробие.

У хирурга.
  –Хочу поздравить вас больной, вашу ногу удалось спасти к сожалению ко всему остальному телу это не относится.

Сталин создавал порочный круг между собой и своими чиновниками с помощью расстрельных списков, заставляя высших чиновников подписывать их вместе с ним. Путин создал порочный круг между собой и своими чиновниками с помощью списка Форбс, заставляя высших чиновников  воровать деньги у собственного народа, во имя того что бы создать взаимную ответственность за расхищение народного достояние.

Руки хирурга по локоть в крови, а руки проктолога по локоть в дерьме.

Тема Семья.
Нарцис который ничего не умеет на самом деле является сорняком

-Дорогая, а у тебя есть совесть?
-Сейчас подожди дорогой, только достану свой тамогочи.
-У тебя до сих тамогочи?
-Конечно я же не могу оставить своего зверька умирать…Вот тебе и ответ если ли у меня совесть.

-Почему у тебя нет девушки?
-Да понимаешь, я не могу врать женщине, рисуя ей светлое будущее.
-Почему?
-Потому что даже я в него не верю.

-Бьется, знает, любит, пьет, значит, нет- сказала одна умная женщина.

Во время прогулки.
-Идиот.
-Зачем вы меня оскорбляете?
-Я не оскорбляю, я просто читаю то, что написано у вас на лице.

Почему алкоголики любят пить на природе?
Потому что, когда им на природе мерещатся белочка, они вполне вливаются в окружающий фон.

Разговор по душам.
Где искать Антихриста?
Среди тех, кто считает Христа превыше всего.
Почему?
Потому что Христос так не думал, о самом себе, иначе бы, он не взошел на Голгофу.

-Я только сегодня понял, почему теща из меня кровь сосет.
-Почему?
-Так она ее потом сдает, в больнице напротив.

-Моя жена требует алименты на сына.
-На твоего?
-Нет на того который был до меня.
-И ты заплатишь?
-А что еще остается, его настоящий отец такой амбал он обещал мне голову открутить, если я буду выкобениваться.

Говоря о золотой молодежи, хочется перефразировать старую известную пословицу:- Яблоко от яблони не далеко катится. Но:
«Чем выше яблоня поднялась в гору, тем больше вероятность, что яблочко покатится по наклонной.»

-Дорогая, а зачем ты установила гамак у нас в шкафу?
-Ну дорогой, ты же понимаешь, вдруг кто ни будь окажется в шкафу на всю ночь, и что ему делать, не спать же стоя как ломовая лошадь.

-Дорогой ты купил молока?
-А ты что не слышала мычание из холодильника?

-Дорогая, а что это за тапочки у меня в машине?
-Это мои специальные тапочки для вождения, в конце концов, водить в каблуках не безопасно.

-Дорогой нам в бензобак кто-то подсыпал сахара, и вместо того что бы высасывать испорченный бензин, может быть стоит просто сжечь его, бросив спичку?

-Дочка помни если живот растет, а щеки нет, значит, ты беременна.

-Мама, а молоко кусается?
-Нет, сынок с чего ты взял?
-А откуда тогда взялись молочные зубы

 В чем  главное отличии, мессии от поп звезды?
Поп звезда влюбляет окружающих в самого себя, мессия влюбляет окружающих друг в друга. А народ нельзя заставить любить мессию, его можно заставить любить только поп звезду, потому что мессия не нуждается в том, что бы его любили, мессия нуждается в том, что бы люди любили друг друга. Но если какие-то люди, заставляют  других людей любить своего мессию, то тем самым они, лишь только доказывают, что их мессия никуда не годится, ибо он не способен выполнить свою функцию, которая отличает его от поп звезды. 

-Дорогая зачем вы выбросила мои вещи изо окна?
-Я ничего не выбрасывала дорогой,- говорила жена в слезах- может быть эта твоя любовница с верху выбросила твои вещи?

-Дорогая, когда же ты  родишь уже три года прошло?
-Когда ты женишься на мне, тогда и рожу. – грозно сказала гражданская жена поправляя на животе под кофточкой подушку.

-Дорогой, нужно завтра сходить и купить аквариум для моих рыбок.
-Каких рыбок?
-Которых я купила сегодня в зоомагазине.
-Хорошо, а где сейчас твои рыбки?
-О боже…- шлепнула себя по щекам девушка- я же их поставили по привычке в морозильник.

-Дорогая, а где наш сын?
-Он у настоящего отца.
-А наша дочь?
-Она тоже.
-А почему тогда в нашей квартире сидит твоя мама, если я к ней, уж точно, не имею никакого отношения?!!

-Дочка, а ты уже нашла своего суженного?
-Ах, мама, какие нынче суженные, у нас в городе даже бизнесменов средней руки нет.

-Дочка, а ты знаешь, что такое месячные? И не смей мне больше отвечать что это «зарплата»!!

-Папа, а почему ты не пришел на мой выпускной?
-А почему ты не пришел на мой?
-Папа я же тебе говорил, что ехать в Магадан, для меня было слишком затратно.

-Папа, мне придется остаться на второй год?
-Да, в тюрьме такое грозит, только после попытки побега.

Супружество это союз двух планет каждая, из которых считает другую спутником.

-Дорогой давай заведем котика?
-А что, тот, что сидит в шкафу, в одних трусах тебе больше не подходит?
-Так я про него и говорю, котик вылезай…

-Дорогой почему я нашла в твоем кармане больше денег чем обычно, что пособие на детей повысили?
-Ну что ты, я просто получил пособие за всех своих детей, не считая твоих.

Тот, кто ничего не боится, должен бояться только себе подобных.

-Дорогой, где твои водительские права?
-Они у меня всегда при себе, ведь с тобой у меня кроме них никаких прав не осталось.

Вопрос к женщине потерявшей всякую надежду выйти замуж.
-Любимая ты выйдешь за меня?
-Куда мне нужно выйти вместо за тебя? – переспросила женщина.

-Дорогой, а почему в кармане твоего пиджака чьи-то трусы?
-Хорошо дорогая ты меня застукала, у меня роман на работе…- жена шокированная села, заплакала, и уткнулась в мужские семейные трусы которые достала из пиджака своего мужа.

-Дорогая на улице так холодно, почему ты не купишь мне какие ни будь подштанники?
-Почему, почему, потому что ты еще мои старые колготки не разносил.

-Дорогая давай отдадим нашего сына в футбольную команду, тогда если повезет, он будет бухать не под забором, а перед игрой в Английского Арсенала.

-Дорогой почему у нас не получается завести ребенка?- спрашивала жена у мужа автомеханика.
-Почему, почему, потому что мой ключ не подходит к твоей коробке зажигания.
-И что нам делать?
-Что, что нужно позвать угонщика, у него на все машины есть подходящая отмычка.

-Дорогой давай заведем собаку?
-Нет, я тебе не доверяю тебе не хватает ответственности.
-Ну дорогой, я ведь специально для этого завела ребенка, что бы доказать что у меня хватит ответственности для того что бы завести собаку. 

Звонок по телефону к водопроводчику.
-Я хочу, что бы вы приехали ко мне домой и прочистили мои трубы.
-Ты что извращенец мы этим с мужиками не занимаемся!

Теперь в целях экономии, дома престарелых будут строить возле кладбища.

-Дорогой, может быть, хватит ходить за мной с осиновым колом, всё равно главный вампир это моя мама.

-Дорогая ты не думала пойти работать на лесопилку, может быть там ты сможешь насытить своё желание пилить.

-Дорогая давай поедем отдыхать на черное море?
-В Турцию что ли?
-Нет, дорогая на черное море с другой стороны.

Без творческой жилки невозможно стать творцом своей судьбы.

-Дорогая, а где наш сын?
-Он в тюрьме?
-Странно я только оттуда, а там его не встречал.

-Дорогой вынеси мусор.
-А что у нас в доме менты?

-Дорогой, почему от тебя пахнет псиной?
-Не знаю, дорогая я каждую ночь сплю вместе с тобой.

-Дорогой нам нужно начать копить деньги на темный день?
-Зачем дорогая давай просто сделаем аборт.

  –Дорогая давай пойдем в театр одного актера?
-Почему только одного?
-Да там билеты на порядок дешевле.

-Дорогая, ты знаешь, кем бы я стал, если бы не встретил тебя?
Конечно знаю, ведь именно поэтому ты метелишь меня по полной программе.

Расписание поездов было таким не точным, что Анна Коренника все время оставалась в живых.

-Папа, а сколько нужно пить, что бы быть счастливым?
-Не знаю сынок, я уже три месяца как завязал.
-Так вот почему ты такой несчастный.

-Папа, а сколько нужно водки, что бы превратить человека в обезьяну?
-Не знаю, вся Россия, из века в век проводит этот эксперимент.
 
-Дорогая я больше ни за что ни пущу твоя маму в нашу квартиру…
-Ну, тогда хотя бы выпусти ее из туалета.

-Дорогая, где мой телефон?
-Он проходит сканирование у моей мамы.
-Что, зачем ты ей его отдала?
-Так я же в нем ни чего не нашла, поэтому мама и захотела меня перепроверить.

-Папа, а можно пить за рулем дома?
-Конечно сынок, если сидеть дома.
-А если я чувствуя себя в машине как дома?

-Папа, а откуда дети берутся, а то я хочу вернуться обратно.

-Папа, а как я родился?
-Не помню сынок, я тогда послал твою мать на три буквы, а дальше все вышло без моего участия.

-Петя, почему ты сидишь на моей шее?
-Потому что у тебя на шее седло.

-Мама, а вы меня нашли в капусте?
-Ну конечно сынок.- ответила мать услышав второй вопрос своего сына.
-Мама, а где тогда мои деньги.

Справедливость наступает тогда, когда тот, кто живет по волчьим законам, умирает как собака.

Дикари ездят отдыхать, не за границу, а между границами, где не действуют никакие законы.

Никогда не разрешайте вашей теще жить вместе с вами, ибо тогда скорость превращение вашей жены в ее мать ускориться на двести процентов.

-Дорогой, зачем ты хочешь развеять прах моей мамы над местным ЖКХ?
-Она столько раз ругалась в этом месте, так пусть ее измученная душа и дальше продолжает свое дело.

-Час вас беспокоит?
-Понимаете доктор, я беременна, но не знаю как это получилось.
-А у вас в роду уже было что-то подобное?
-Да у моей мамы было то же самое и у бабушки тоже.
-Ну тогда всё понятно –ответил доктор - это просто дурная наследственность.

Если в вашем доме поселилась белочка, значит, по крайней мере несколько десятков соседей запойно пьют.

Тема Общество.
-Плохо, что отменили перевод стрелок, теперь утром так темно.
-Нечего страшного, вот при Ельцине, время вообще целиком перевели на американский лад, один в один. И вплоть до двухтысячного года, вся страна ложилась спать рано утром, а вставала на работу когда уже смеркалось.

Что бы стать генералисимусом не нужно быть генералом, нужно быть талантилвым ефрейтором.

-Подождите моя жена тоже имеет права на голос –сказал муж на родительском собрание и тот час же крикнул своей жене- Голос, голос!!!

-Недавно ко мне приходил зеленый чертик- говорил алкоголик – и он дрался с белочкой…
-Да, а зачем?- спрашивал собутыльник.
-За что, за что за территорию!! За меня, за меня.- гордо говорил алкоголик- вот потому я и нажираюсь каждый день, потому что только тогда я становлюсь кому ни будь нужен.

У одного пьяницы, было так много алкоголя в крови, что окружившие его собутыльники, вдруг почувствовали необратимое вампирское желание выпить человеческой крови.

Тот, кто живет сегодняшним днем просто не способен думать на два шага вперед.

-Дорогой я не могу больше находиться с твоей матерью на одной кухне.
-Так вот почему вы ее поделили как после военную Германию.

-Дорогой, а где твое свадебное колечко?- спрашивала жена мужа глядя на его руку- Ах да вспомнила, вот оно.- ответила она нащупав кольцо на его шее.

Для наших чиновников запрет на коррупцию сравни с военным коммунизмом.

-Как вы собираетесь помогать сиротам?- спросили журналисты чиновника.
-У них же есть родина мать?!- ответил чиновник стукнув кулаком по столу- Значит они не сироты, а всего лишь неполная семья!!!

Предположение.
После начавшейся революции, все водители России поехали грабить награбленное на бензозаправки.

Герой Ярослава Гашека «Швейк», это естественное состояние умного человека, в идиотских обстоятельствах.

Клуб самоубийц.
  –Я не как не могу покончить с собой, уже третий раз надеваю себе камень на шею, а камень все время выскальзывает из веревки.
-А ты случайно веревку перед этим мылом не натирал, а то у моего знакомого уже было нечто подобное.

Новому поколению свойственен антагонизм по отношению к своим предшественникам. Так же как детям свойственен бунт по отношению к своим  родителям, но каким именно будет этот бунт, зависит исключительно от родителей. Потому что дети могут бунтовать требуя идти назад или требуя идти вперед и это зависит только от того куда их собственные родители держат путь вперед или назад ибо именно от этого будет зависеть антогонический выбор будущих поколений. По большей части, дети способны принять убеждения своих родителей, лишь тогда когда они поймут что их убеждения не строятся на низменных инстинктах, а являются некой опорой для всего того хорошего что в них имеет место быть.

Клуб самоубийц.
-Скажите, а бросаться с десятого этажа это не больно?
-Если вам страшно спуститесь на этаж пониже, только не мешайте.

Клуб Самоубийц.
-Скажи Санек, а веревка с мылом у тебя есть?
-Нет, прости, вчера Витька взял на денек другой, и все никак не отдаст?

-Вася, а Вась, а ты меня любишь как жену или любовницу?
-Я тебя люблю как свою тещу.

-Меня жена называет котиком.
-А меня зайчиком, а тебя как называет?- спросили друзья своего друга Васю.
-А меня как бы не называла я всё равно останусь свиньей.

Сумасшедший в сумасшедшем доме.
-Сначала надо захватить Францию, потом разбомбить Израиль, потом уничтожить Турцию и Африку, а потом, а потом повсюду установить Русь!!- кричал сумасшедший с бешеным взглядом и плюясь слюной. На него во время его речи испуганно глядела медсестра, которая обратилась к стоявшему рядом психиатру.
-Виктор Иванович, что вы думаете о Сидорове, кажется, он совсем сошел с катушек?
-Ну что вы Машенька - ответил психиатр-  если исходить из того какие люди сейчас находятся у власти, у  Сидорова есть все шансы стать следующим премьер министром.

-Я вчера заснул в сугробе, еле жив остался? –рассказывал один друг другому.
-Да и каким образом остался?
-Так, в сугробе уже спал медведь, и он признал меня за своего.
-Каким образом.
-По дыханию.

У Петра Ивановича такой маленький мозг, что когда он ходит, кажется что в его голове бьется об стенки мячик для пинпонга.

-Эй ты –сказала теща своему зятю- отдавай зарплату?
-Ты что я отдаю зарплату только своей жене.
-Ничего, отдай мне, а я ей передам.

-Почему вы пересекли сплошную полосу?
-Всё пересекали, а я что рыжий что ли?

Памятник пьяному водителю был установлен, у столба собравшего больше тысячи траурных венков.

-Зачем делают вскрытие?
-А вы разве не знаете, если хоронить, то уж наверняка.

-Почему вы меня сдаете в дом престарелых?- спрашивал семидесятилетний старик.
-Ну дедушка, мы же тебе давали выбор или иди на работу или катись в дом престарелых. Лично нам все равно где тебя раньше времени подкосит.

-Дорогой давай возьмем, кого ни будь из «дед дома»?
-Ну, давай, к примеру моего дедушку.

Женившись, второй раз, а впоследствии через несколько лет подав на развод, мужчина оставил своей второй жене, ребенка от первого брака.

Гаражная распродажа в России, обычно заключается в продаже всего того барахла которое утащили с работы.

Как защитить банк от бандитов, очень просто, нужно посадить у его дверей, старичка в шапке ушанке и с ружьем в руках, который всем своим видом будет показывать, что в банке нет денег.

Единственный способ защитить свою машину от угона, въехать колесами в разлитый цемент.

На кладбище автомобилей из земли повсюду стоят крупные знаки разных автомобильных брендов.

Постовой ДПС, зарегистрирован как индивидуальный предприниматель.

Один постовой ДПС так сильно ненавидел водителей, что покрасил свой средний палец в цвета своего постового жезла. И вот таким несуразным образом останавливал водителей к обочине.

-Запомни сынок за двойки в дневнике, тебя похвалит только сотрудник военкомата.

После уничтожения сословной системы, классовая вражда трансформировалась в противоречия между государством и простым человеком.

-Какого размера вам нужен гроб?- спросил продавец в магазине- На вырост?
-Ну что вы,- ответил мужичек- на усыхание.

-Вор должен сидеть в тюрьме- говорил Жеглов подбрасывая кошелек, перед этим вытащив из него все деньги.

Тема Служба.
Гражданин отличается от обывателя первостепенностью целей, для гражданина первосетенной целью является полезность обществу и второстепенна личная выгода, для обывателя все наоборот, личная выгода первостепенна, а польза обществу вторична.

В армии любимая татуировка, это погоны на плечах.

Генерал решил построить себе дачу, может быть, поэтому он дал команду военкомату набирать студентов из строительного техникума.

Прокурор в суде.
-Господин прокурор зачитайте обвинение. –встает прокурор и читает.
-Мы считаем, что Иванов Илья Федорович виновен, потому что у него все написано на лице.
-А еще, какие ни будь доказательства у вас есть?
-У нас есть три десятка свидетелей, которые тоже так думают.
-А еще что ни будь у вас есть?
-У нас есть видео материалы, на которых четко видно как подсудимый задумывал свое преступление.

Чиновник в кабинете разглядывает занесенный ему конверт.
-Простите уважаемый- обратился он к своему гостю- а на какую сумму вы наклеили марок?- услышав сумму чиновник недовольно добавил –Марок не хватает, письмо не дойдет отправителю.
-А куда оно денется?
-Куда, куда затеряется по дороге.

Стадное чувство есть худшее проявление коллективного мышления, так как оно основано на эмоциях и делает выводы только на их основе.

-Как вы боритесь с оборотнями в погонах, сдираете шкуру или только погоны? –спросили у следственных органов.
-Оборотни в погонах это разведчики мирного времени, поэтому мы их повышаем в звании.

-Скажите, а у вас в следственных органах есть оборотни в погонах?
-Конечно, у нас их за последнее время стало так много, что даже само ведомство хотят переименовать в «следственные оборотни».

-Скажите, а долго ли нужно служить, что бы превратиться в оборотня в погонах?
-Ну что вы, в круговой поруке, вы, превращенья даже не заметитее….

Звонок.
-Помогите, помогите у меня грабят гараж.
-А там есть что ни будь ценностью больше трех тысяч рублей?
-Да кажется нет.
-Тогда разбирайтесь сами.

В прокуратуре.
-Начальник, меня посадят?
-Ну что ты Иванов, ты же мой бизнес актив. 

В прокуратуре прокуроры читают уголовные дела преступников так же как резюме на работу.
-Ну что же, -говорил прокурор одному бандиту читая его резюме- вы трижды судимый мошенник, отбираете юридическим путем собственность бизнесменов через третейские суды. Нуждаетесь в крыше, и вы ее получите.

В прокуратуре.
-Из Адмиралтейского района прислали дело по Иванову, давать санкцию?
-Нет, закройте его, Иванов наш человек.
-А вот еще из Петроградского района прислали дело по Сидорову?
-Сидоров, Сидоров, Сидорова не знаю, из какого он разряда?
-Крупное мошенничество.
-Тогда внесите его в список возможных компаньонов.

Тот, кому нечего есть согласить и на лапшу с собственных ушей лишь бы не умереть с голоду. Но лапша бывает разная, и победит именно та лапша, у которой больше всего шансов, из демагоги принять материалистический облик.  Потому что именно ее народ позволит повесить себе на уши.

В прокуратуре.
-Сколько Иванов сидит в карцере?
-Этот жулик, уже десять суток.
-Еще не образумился?
-Нет, -отвечал помощник прокурора- говорит что ваша крыша ему больше не нужна, говорит что завязал и на старый путь больше не вернется.
-Вот сволочь, сгною…

В прокуратуре разговор с бизнесменом.
-Если ты не заплатишь мне триста тысяч долларов, я возбужу на тебя уголовное дело.
-Какое уголовное дело, на меня ведь ничего нет?
-А на твоего однофамильца есть…- сказал прокурор достав дело.
-Но ведь имя отчество разные?- отвечал бизнесмен немного, на что прокурор весело рассмеялся и сказал
-А ты думаешь, на имя отчество кто-то посмотрит.

Читая уголовное дело, прокурор рассказал судье и присяжным все имеющиеся сплетни на подсудимого.

–Получи фашист гранату!- кричал полицай немецкому гарнизону при раздаче гранат.

В 41 году.
-Немцы отправились по ложному следу, в деревню Мендюкино.
-Как ты смог их обмануть?
-Я распустил среди них слух, что в Мендюкино будет проходить Актоберфест.

Отличие между сознательным человеком и не сознательным заключается в том, что несознательному нужен кнут и пряник для того что бы он что-то производил, а для сознательного человека главным пряником является отсутствие кнута, как двигателя производства. И если государство хочет поднять свою производительность, ему выгодней иметь сознательное общество, потому что в таком случает, не понадобиться что бы одна часть населения работала за пайку, а другая довлела над ним с кнутом. То же самое и в отношение отдельного индивидуума, ибо начав частное дело самостоятельно без подталкивания со стороны, ему не придется отдавать часть своих доходов тому, кто толкает его в спину. 

-Сынок я же тебе говорил пить нельзя.
  -Папа, а мои перспективы на будущее стоят того что бы быть трезвым?

-Папа, а почему ты бьешь маму там, где не остаются синяки?

-Слышь капитан, мы доставили для вас языка как вы и просили?- докладывал солдат капитану протягивая ему отрезанный у фашиста язык.

  Празднуя масленицу, фашисты сожгли деревню со всеми ее жителями.

-Товарищ Сталин как нам отвоевать Киев?
-Переименуйте какой-то ни, будь город в Киев, вот и всё…

-Товарищ Сталин фашисты взяли Ленинград в кольцо блокады?
-Ну и что, мы же находимся в Москве.

-Товарищ Сталин народ нужно эвакуировать на север?
-Хорошо сошлите всех в Магадан.

На Украине ветераны Бандеровцы.
-Дедушку, а за что тебе дали вот эту медаль?
-Эту медаль мне дали за то, что убивал тех кто не знал украинского языка.
-А эту медаль дедушка тебе за что дали?
-А вот эту медаль мне дали за то, что я выучил немецкий язык.

Генерал нарядился в дедушку Мороза и все Новогодние каникулы избивал своих солдат.

Разговор по телефону.
-Милиция, милиция меня хочет убить мой муж, спасите, спасите!!
-Так девушка, успокойтесь, дайте ему трубку.
-Что?!!
-Дайте вашему мужу трубку, я сказал, я сам с ним поговорю.- жена передает трубку.
-Чего надо?!!- грозно спросил муж.
-Это вам надо?- оскорблено ответил милиционер.- Вы же мне звоните.
-Я вам не звонил!!!- закричал муж.
-Ну и до свидания.- ответил милиционер повестив трубку.

Разговор по телефону.
-Милиция, наш магазин грабят, пожалуйста приезжайте поскорее…
-А кто грабит?
-Не знаю какие-то люди в масках…
-А они русские или приезжие?
-А какая разница!!! Приезжайте пожалуйста вы что не слышите у нас магазин грабят!!
-А какой у вас магазин?
-Какая разница, продуктовый это магазин, продуктовый, а разбойники уже полезли в кассу.
-За продуктами?- переспросил постовой милиции.
-Нет за деньгами!!Ну вот, преступники обчистили нас и скрылись…
-Так вас что полностью ограбили?
-Полностью.
-И преступники скрылись.
-Скрылись.
-Ну вот видите, а вы мне говорили срочно приезжайте..

Разговор по телефону.
-Это скорая помощь?
-Мы не скорая помощь, а обычная помощь.
-А почему вы обычная помощь, а не скорая помощь?
-Потому что кареты скорой помощи сократили и нас заставляют добираться до больных на метро.

Разговор по телефону с пожарниками.
-У нас горит дом, приезжайте поскорее?
-А какой дом каменный или деревянный.
-Каменный дом, каменный.
-У, это не к нам, перезвоните в скорую помощь.- ответил пожарник положив телефонную трубку. С ново звонит телефон- Что это опять вы, я же вам сказал звоните в скорую помощь. Нет мы не приедем вас тушить. Почему, да потому что камни не горят, звоните 03.

Разговор по телефону с пожарниками.
-Приезжайте поскорее, мой дом горит, синим пламенем?
-К сожалению по инструкции мы посылаем наряд только тогда когда дом запылает «красным пламенем» или «ярко, ярко рыжим», поэтому перезвоните позже.

Разговор по телефону со скорой помощью.
-Приезжайте поскорее моей бабушке очень плохо.
-А у нее есть прописка города Санкт-Петербурга? Потому что если нет, звоните в скорую помощь того города в котором она проживает.

Тема Политика.

При капитализме волку разрешено убивать других потому что это в его природе, а для остального стада запрещено .

Националисты порождают гражданскую войну между русским и россиянами.

-Господь- спрашивал Ной- а можно я возьму к себе в ковчег пару сотен грешников? В конце концов, чем-то же нужно кормить всех тех диких зверей, которых ты мне поручил спасти.

Революция начинается тогда когда лозунги о большом терроре, становятся самыми популярными у толпы. Например «Сталина на вас нету».

Популярность храма среди местных жителей легко вычислить с помощью количества поберушек у входа.

Президент не сумел воспользоваться своим президентским чемоданчиком, потому что сначала его надо было вставить в розетку, а рядом ни одной не оказалось, так было проиграна атомная война.

В прокуратуре.
-Иван Федорович что нам делать с делом насильника Иванова?
-Насильник, нет, не перспективный человечек, сажайте, кто там следующий?
-Следующий мошенник Федоров, кидает кампанию за кампанией.
-А вот здесь нужно осторожнее лейтенант –ответил ему прокурор- нужно по человечески относиться к талантливым людям, может быть мы его просто не правильно поняли, пригласите его ко мне, я уверен что смогу договориться с ним о хорошем проценте от прибыли.

В прокуратуре.
-Иван Федорович нужно сажать этого Федорова, он же мошенник, убийца?
  -А еще взяткодатель, -ответил прокурор – ну и что?

Америка построила Коммунизм в отдельно взятой стране. Но во всем мире с их системой власти и экономики это просто не возможно.

После того как произошла антитабачная компания, сигаретами стали торговать наркоторговцы.

Партизанам России всегда помогали плохие дороги, в конце концов, как легко заложить противопехотную мину, в какую ни будь дырку и ждать вероятного противника.

-Товарищ Сталин фашисты у стен Москвы, вы должны уезжать из города?
-Только вперед усами - ответил Сталин, оставшись в городе.

Тот, кто не способен к самокритике, так же не способен воспринимать критику другого человека, и поэтому самой продуктивной критикой другого человека, является так называемая «тонкая похвала», которая должна подстегивать человека сделать эту по хвалу всё шире и шире.

Тот, кто мажет народ дерьмом, обычно стирает это дерьмо  со своего собственного лица.

Газета для Олигархов.
«Графа Объявлений.»
Сдам страну в прокат не дорогу.

Правительство России решило распустить пограничные службы, а вместо них по всей границы расставить всем известные таблички «Не влезай, убьет.» Давая объяснения журналистам по этому вопросу президент дал примеры из истории и заявил.
-Французы влезли, убило французов, немцы влезли, убило немцев, какие вам еще нужны примеры.

Срочна новость вчера правительство Москвы разогнала несанкционированную демонстрацию на кухне. Выступал отец семейства Семен Соловьев, перед женой Татьяной,  сыном Пашей и стариком Иваном.

Наша полиция учится ловить настоящих преступников, сажая всех подряд.

-Когда уже выключат свет в камере?- спросил новичок в  камере предварительного следствия.
-Когда придем бить тогда и выключим- ответил постовой.

У прокурора при обыске были найдены зубы всех кого он посадил.

-Где все ваши зубы?- спросил судья у обвиняемого.
-В деле- скупо ответил обвиняемый посмотрев на прокурора.

-Папа, а Россия это сырьевая экономика или сырая экономика?- спрашивал малолетний сын.
-Одно и то- взмахнул рукой отец.

-На кого работают ваши деньги?
-На моего босса.
-Почему?
-Так он уже четвертый месяц мне не платит зарплату.

У существования может быть лишь один смысл выживание, у жизни смыслов может быть сколько угодно.

Гуляя с избирательной урной по кладбищу, избирком решением общего собрания решил проголосовать за партию власти.

В России самая главная беда это дураки, потому что они не только не учатся на чужих ошибках, но еще и свои собственные ошибки за ошибки не принимают.

-Чего ты пришел сюда?- спросили меня в ЖЭК.
-Так меня послали к вам на три буквы.

-Где ты был сегодня ночью поддонок?
-Ходил налево.
-К Таньке?
-Левее.
-К Аньке?
-Еще левее.
-Так к кому ты ходил?
-В отделение компартии дурра.

-Господин президент люди выходят на площади.
-Ну, разбросайте тогда на них капканы.

-Господин президент люди ставят палатки на площади, может быть вы к ним выйдете?
-Я выйду только тогда когда они начнут жарить шашлыки и петь песни под гитару.

–Господин президент люди выходят на площадь, и требует вашей отставки, но не могут найти вместо вас никакой альтернативы.
-Еще бы не найду, такого козла как я больше не найти.

-Папа, папа, а расскажи нам сказку?
-Детки, зачем я вам нужен, лучше послушайте по телевизору предвыборные обещания президента.

Жена чиновника.
-Дорогой все взятки отдай, а свою зарплату можешь оставить в качестве заначки.

Чиновники откладывают свою зарплату до последней копейки на черный день.

В кабинете одного чиновника, разговор двух шишек.
-Пал Иванычь а что это у вас уголовный кодекс делает в кабинете?
-Это мне наш местный прокурор принес, в качестве меню.
-Какого такого меню?
-А вы сами посмотрите, Борис Львович полистайте, полистайте. Там у каждой статьи своя цена на откуп.
-Да действительно, и цены такие божеские, ей богу божеские. Сразу хочется, что ни будь нарушить,  изнасиловать, кого ни будь, или совершить ДТП со смертельным исходом.
-Вот именно.- ответил Пал Иванычь- Вот именно я вчера задавил старушку на пешеходном переходе, получил такой свежий прилив адреналина.

В кабинете чиновника.
-Сколько вы мне принесли.
-Двести тысяч за подпись, как у вас на объявление перед дверью написано.
-Да мои цены самые низкие, походите по-нашему учреждению ниже цен, чем моих вы не найдете.

Наличие царя в голове не предполагает наличие мозгов, одна надежда что царь попадется умный.

О чиновниках.
-Что такое бонусные должности?
-Это должности, благодаря которым тебе не зачем жить на одну зарплату.

Чем выше должность тем выше иммунитет перед законом.

О чиновниках.
-Ах как же тяжело нам живется.
-Почему Пал Федорович?
-Так нам приходится два раза платить подоходный налог, один с белой зарплаты государству, второй с черной зарплаты начальству.

О чиновниках.
-Пал Федорович, а что это за очередь у ваших дверей?- спросил блатной посетитель.
-Да –махнул рукой чиновник- не привилегированный сброд.

О чиновниках.
-Лидочка вы еще не отправили письмо, которое я вам передал?
-Нет.- ответила секретарша.
-Слава богу, а то я перепутал конверт и отдал вам тот в котором лежат деньги.
 
Чем круче «крыша» у поддонка, тем сильнее у него крышу сносит.
 
О чиновниках.
-Сколько мне нужно дать в лапу, что бы откупиться?- спрашивал чиновник в прокуратуре.
-Не знаю, вы сбили трех женщин на смерть, мне нужно посоветоваться с судьей.

Чиновники есть почва для теневой экономики. И если сорняки не выпалывать, подонки будут расти как на дрожжах, а честные люди никогда не смогут подняться с колен.

О чиновниках.
-Черт опять на ковре наследили.
-Кто Пал Федорович?
-Да один служащий, которого я вчера на ковер вызывал.

О чиновниках.
-Пал Федорович, позвонил прокурор и просит явиться завтра с вещами?
-Хорошо Любочка.- ответил чиновник, собирая в котомку коньяк, шампанское и конфеты.

Разговор двух чиновников.
-Пал Федорович вы не могли бы помочь моему сыну откосить от армии?
-Конечно дорогой мой, сейчас позвоню, кому надо и вместо вашего сына военкомат завербует, какого ни будь инвалида.

О чиновниках.
-Пал Федорович, почему вы целый день сидите с закрытыми глазами?
-Ах, Федор Иванович мне так часто за это платят, что нет даже свободной минутки, что бы взглянуть на жизнь по настоящему как она есть.

О чиновниках.
-Скажите Людочка, а что это за воронок стоит у парадной?
-А, - ответила секретарша -это Олега Николаевича прокуратура по дружбе привезла из зала суда.

В России гармония наступает тогда когда жестко стелют и жестко спать.

После того как у военкомата снились требования к призывникам, в Российской армии появились полки колясочников и целая рота минеров ищущих мины с помощью черных очков и белой трости.


Тема Сказка.
Три поросенка, решили сообразить на троих. Так они и получили сено, ветки и кирпичи.

-Буратино, где твой букварь?
-Там же где твоя сберкнижка папа Карло.

-Буратино, Буратино что с тобой?
-Понимаешь, папа Карло мне так нужны были деньги- говорил Буратино валяясь в постели-  поэтому мне ничего не оставалось, кроме как сходил в больницу и продал все свои органы на дрова.

Однажды на Буратино напал дятел, и после недолгих сопротивлений, Буратино ему поддался,  и решил, завести с ним не традиционные отношения.

Судя по тому, что Солженицын умер практически в сто лет, не так страшен чекист как его малюют.

Прокурор считает статьи уголовного кодекса по четкам, сделанным из зубов своих обвиняемых.

Буратино не боялся, что может засадить себе в палец занозу. В конце концов, он был весь деревянный.

Буратино в девяностых, был таким же деревянных, как и Российские деньги.

Когда Буратино вставал утром, он зевая шел в ванную и брился напильником.

Пятую колонну можно установить только под избушку на курьих ножках.  Ибо когда у государства нет здоровой опоры, пятая колонная легко может затесаться в толпе из коррупционеров, продажных судов, лицемеров, карьеристов и прочее, прочее, прочее…

Старик поймал золотую рыбку и вдруг слышит.
-Я выполню любое твое желание только отпусти меня старче.- старик подумал, подумал и сказал.
-Бутылку пивка, холодненького.- рыбка махнула хвостом и у старика в руках оказалась бутылочка пива.
-А теперь ты меня отпустишь?- спросила старика золотая рыбка.
-Прости дорогая, но к этому пиву мне как раз тебя и не хватает.

Интересный разговор.
-С точки зрения коррупции в сказке три поросенка самым умным поросенком был не тот, который построил домик из кирпича, а тот который построил домик из веток и соломы?
-А почему?
-А как ты думаешь, что дешевле построить многоквартирный дом из кирпича или из соломы. Квартиры продать, деньги забрать и за рубеж, а с домиком и дольщиками пусть волк разбирается.

Однажды один француз прочитал сказку про Лягушку Царевну, и долго чесал себе голову всё время повторяя.
-Ну ладно мы французы едим лягушек, но что бы на них жениться…
На шахтах России всё время играет похоронная музыка, потому что она всегда в тренде событий.

Иванушка Дурачок стоя на бронированной печи, митинговал на площади перед собравшимся любом. Так и свергли царя.

В России непьющего видно из далека.

Иванушка Дурачок поймал щуку на лягушку, которую ему подарил Иван Царевич.

Правительство подарило всем инвалидом льготы на те виды транспорта, которыми они не смогут воспользоваться.

Какая разница, что я думаю – говорит политик- все равно я скажу второе, а сделаю третье.

Между двумя шпалами рельс не было пандуса, и застрявший инвалид колясочник не опоздал на поезд.

У слона комплекс не полноценности перед глазами. В конце концов, у какого мужчины не будет комплекс неполноценности, если ваш нос больше чем всё остальное….

После того как Волка из сказки «Красная Шапочка» посадили в тюрьму все остальные зеки его заставляли всю отсидку, притворяться бабушкой.

Буратино закапал все свои деньги на поле Дураков, и только потом узнал, что собственником земли был Кот Базилио и Лиса.

Отрицать, что человек произошел от обезьяны всё равно, что отрицать, что старик произошел от младенца. Ибо и то и другое природное явление, произошедшее по истечению времени, просто одно заняло цикл человеческой жизни, а другое заняло миллионы лет.

Повзрослев, Буратино очень повезло с Малявиной, так как ей нравилось спать с бревном.

Баба Яга в милиции.
-Спасите, помогите, у меня дом угнали!!!

Иванушка Дурачок на митинге оппозиционеров.
-Анну Кремль на курьих ножках, повернись-ка к народу передом, а к своим амбициям задом.

-Иван дурак тебя зовет царь- сказал ему воевода.
-Чего ему надо?- ответил дурак.
-Он хочет дать тебе подряд на строительство всех дорог во всея Руси.

-Шерлок Холм, Миссис Хадсон хочет выселить нас из своей квартиры?
-Не волнуйтесь Ватсон, этот факт лишь еще больше доказывает мою теорию, что именно миссис Хадсон, а не профессор Мориарти виновна во всех Лондонских преступлениях.
-Почему Холмс?
-Потому что детективу который их раскрывает теперь не где жить, черт возьми.

Говорит Шерлок Холм.
-Лестрейд не давайте своей собачке эту таблетку, если хотите на ком то проверить мою теорию, лучше дайте ее миссис Хадсон, она как раз жаловалась, что у нее кончилось снотворное.

-Доктор Ватсон, не хотите проверить мою теорию на прохожих?
-Конечно Шерлок.
-Так эта барышня не за какие деньги, эта счастлива в браке, а вот эта подойдет…Как раз то что вы искали Ватсон пятьдесят пенсов за ночь.

-Шерлок Холмс как вы догадались, что я был в Афганистане? – спрашивал Ватсон.
-Да так догадался- ответил Шерлок разглядывая фотографию где у Ватсона в окружении талибов борется с Американскими войсками.

-Шерлок Холмс как вы догадались, что я был ранен в правую руку?
-Вы ей ничего не делаете?
-Ну что, я и левой рукой ничего не делаю, так как вы догадались Холмс.

-Шерлок Холмс, почему вы не верите Лестрейду, ведь Уилкис признался в преступление?
-Я ему не верю потому что «признание» не царица доказательств, а их проститутка.

-Сначала было Монголо-татарское иго, - говорил профессор истории- а после того как Иван Грозные завоевал Казань появилось Москово-татарское иго.

-В Петровские времена налоги платили за все, даже за топоры- говорил профессор истории - а тот кто не платил налоги, или занимался укрывательством, того власти просто на просто отправляли на каторгу.
-Профессор скажите,- выкрикнул один студент- можно ли из ваших слов предположить, что если в те времена властям хотел кого-то из своих крестьян отправить на каторгу, им нужно было не как сейчас подбросить наркотики, а просто подбросить топор?

Старушка умирает и звонит в скорую помощь.
-Спасите меня, приезжайте скорее я умираю.
-Простите у нас все машины заняты, а врачей сократили, поэтому мы переключим вас на нашего больничного попа. –вдруг прозвучало несколько гудков и в ухо старушки полился голосистый голос проповедника- Сестра моя тебе не много осталось! Так очисти свою душу от сомнений и страха! Раскрой свою душу перед господом нашим! Господу помолимся!

Подобно тому, как животное, живущее только на животных инстинктах, в процессе эволюции преобразилось в человека, точно так же и дикий капитализм, живущий только на принципах сколачивания капитала любым путем, когда ни будь, преобразуется в процессе экономической и политической эволюции в социализм и коммунизм.

Разное.
-Были случаи когда я ходил в бой без оружия –говорил ветеран великой отечественной другому ветерану- оружия та не хватала на всех, и говорили «иди мол в бой, подберешь с убитого».
-Это еще нечего –отвечал другой ветеран- вот я служил парашютистом, и у нас тоже была нехватка экипировки. Так и не чего страшного прыгали с пустыми рюкзаками тоже говорили «прыгай мол, подберешь с убитого во время полета».

Сталин курит трубку, вдруг к нему подходит Берия и спрашивает.
-Товарищ Сталин как вы догадались, что Бухарин английский шпион?
-Элементарно Ватсон - ответил Сталин.
-Простите товарищ Сталин- прервал его Берия- но я не Ватсон.
-Вот видите, товарищ Берия у вас хватило смелости, вы меня поправили, услышав эту англосакскую фамилию, а Бухарин этого не сделал, и тем самым выдал себя с потрохами!!

Сначала Булгаков хотел назвать свой роман «Собачье Сердце» «тайна Собаки Преображенского».  Но потом, перечитав «Шерлока Холмса» и передумал.

В милиции.
-Я хотел бы сообщить, что в нашем доме по улице Михайлова 3, находится наркопритон?
-Мы знаем, - ответил дежурный- в этом же доме располагается и наш следственный отдел.

Выйдя замуж в седьмой раз и не сняв ни одного своего обручального кольца, ново испеченная жена вдруг поняла, что не может пошевелить своим указательным пальцем.

Гуляя по кладбищу, изготовитель траурной продукции у каждой могилы оставлял свою визитную карточку.

Только гуляя по кладбищу невозможно затесаться в толпе.

После того как было решено снести кладбище и построить на его месте шоссе, строителям было поручено вымостить дорогу могильными плитами. Что бы зря добро не пропадало.

-А вы знаете что от мобильного телефона можно заболеть раком, а еще птичьим и свиным гриппом.
-А как это?
-Очень просто нужно поговорить по телефону или с птицей или со свиньей.

Когда еж надевает штаны, у него всегда стоит кол в штанах, правда только со спины.

Водитель на бензоколонке вышел из машины, облил себя бензином из шланга и уже было собирался поджечь себя спичкой, как вдруг услышал голос продавщицы по громкоговорителю.
-Эй, мужчина, сначала оплатите бензин.

К одному молодому человеку подходит заинтересовавшаяся им девушка и говорит ему.
-Мужчина у вас ширинка расстегнута.
-А у вас расстегнуто декольте и что с того?

Авария.
-Куда ты смотрел идиот, что бы так врезаться мне в зад?
-А откуда я знал, что ты его из окна вытащишь?

На дороге сотрудник ДПС подходит к водителю:
-Вы пересекли двойную, поэтому предъявите свои права в размере десяти тысяч рублей.
-Простите,- ответил водитель посмотрев в кошелек- но у меня прав не хватает?
-Да –обиженно ответил постовой- с такими людьми как вы, мы никогда не построим правовое государство.

На кладбище.
-А есть бэушные гробы в продаже?
-Есть, но вам придется лежать в нем по соседству с прежним хозяином.

-Кошелек или жизнь?
-Хорошо, только, чур не мою.

-Капитан впереди Сомалийские пираты?
-Не может быть мы же в Балтийском море…- ответил матросу капитан, взглянувший на замотанных в тряпки пиратов, вдруг услышав знакомый медленный Эстонский диалект.
-Давай, сюда, груз, пожалуйста…

-Капитан, что мы сегодня перевозим на корабле?
-Гуманитарную помощь для Африки.
-А почему тогда весь трюм набит мышьяком?- капитан вопросительно посмотрел на матроса и сказал.
-Знал бы ты какую еду туда везут, другие страны.

Демократия всегда лучше, чем диктатура даже если вам приходится выбирать между шилом и мылом, так как только в демократии, когда вам понадобится мыло, вы получите мыло, а когда понадобится шило вы получите шило, а в диктатуре, даже подобного комфорта не существует, и поэтому в диктатуре, когда вам нужно помыться, вам приходится это делать шилом, а когда вам нужно проткнуть дырочку вам придется протыкать ее мылом.

Водитель автобуса не хотел останавливаться на остановке, поэтому просто сбил стоявших на ней пассажиров.

  В самолете.
-Простите стюардесса, а почему у вас на информационном табло горит значок черепа и костей, мы что падаем?
-Ну что вы –ответила проводница пытаясь соврать пассажиру- просто наш самолет берут на абордаж пираты, а пилоты пытаются от него увернуться.

В самолете.
-Простите стюардесса, а кто управляет самолетом?
-Так как наш самолет бюджетным им управляют бюджетники.- ответила стюардесса.
-Вы хотите сказать бюджетные пилоты?
-Нет, я хотела сказать бюджетные врачи, учителя и прочие.

В самолете.
-Простите стюардесса, что вы мне принесли, это есть не возможно?
-Ешьте что дают, были бы вы в первом классе, сами бы кормили бы всех остальных пассажиров своими объедками.

Пассажирам первого класса, при крушение самолета предоставляется бесплатная могила и гроб.

-Скажите, а я могу взять кредит в залог собственных органов?
-Конечно, можете ведь вы пришли в «МедОрганБанк».

-Матросы у нас не хватает еды и питья,- объявил капитан на корабле посреди моря- поэтому давайте кого ни будь выкинем забор, хотя нет, у меня появилась идея получше давайте кого ни будь съедим.- в этот же вечер капитана не стало.

-Почему ты живешь на хлебе и на воде?
-Потому что не хочу жить  на Коко-Коле и гамбургере.

Россия это страна бессмысленных возможностей.

Тренер по плаванию смотрит на своего пловца лежавшего в гробу и говорит, пуская гроб в воду.
-Теперь он сможет плавать только на спине.

-Я пью столько пива, что даже рекламные кампании предлагают мне лепить свою рекламу на живот.

Однажды в конюшне.
Жена олигарха слезла с шеи своего мужа и пересела на шею коня.

-В чем причина всех городских бед?- спрашивали журналисты губернатора.
-Во всем виноваты евреи.
-Но в нашем городе их никогда не было?
-Это им не оправдание.

Демократические режимы отличаются от не демократических тем, что в демократических есть пятая колонна, а в не демократических есть подводные камни.

Тема Работа.
-Иванов, когда вы мне сдадите заявление об увольнение?
-До зарплаты нечего обещать не могу.

-Рукописи не горят- говорил татуировщик бросая в костер своего татуированного клиента.
 
-В чем смысл жизни?
-Странный вопрос для того, кому дано только существовать.

На стройке.
-Начальник, а вы отдадите мне мой паспорт.
-Разве что по частям, но ты еще и на страницу не наработал.
 
Революция держится на трех постулатах:
Против чего.
Ради чего.
Из-за кого.

В аэропорте, рельс в Европу, таможня.
-Почему в вашем чемодане мешок с песком?
-Понимаете, я слышал, что у них наводнение хотел помочь, чем смогу.

Иванов всю свою жизнь получал зарплату в конвертах, а на пенсию как видно марок не хватило.

Говорят что каждый человек ходит под богом, но на самом деле каждый человек ходит только под своей собственной головой, а не теми или иными мистификациями.

-Ну что Петров –спрашивал меня начальник- как говорится в поговорке «сделал дело..»
-Гуляй смело.
-Нет Петров сделал дела…ПОШЕЛ ОТ СЮДА К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!!

Разговор с ДПС.
  –Как вы не заметили светофор?
-Он в неположенном месте мигал.

Нетрезвый водитель остановился на светофоре, в буквальном смысле.

Бизнесмен, гуляя по лесу спрашивает стрекочущих птичек.
-Кукушку, кукушка, а сколько лет мне осталось?- кукушка нечего не ответила.
-Дятел, дятел, -тогда спросил бизнесмен- а сколько пуль в меня выпустят?- вдруг птица подлетела к нему села на плечо и трижды ударила ему в голову.

-Босс, где вы оставили нашего бухгалтера?
-В багажнике.
-В каком, у вас целый автопарк?

-Босс, давайте начнем печатать деньги, которые ничего не стоят?
-Нет, этим бизнесом уже занимается наше государство.

Вопрос к бизнесмену из одного крупного учреждения.
-Как вы будете платить свою взятку наличными или по карточке?

-Босс, банк нам перечислил кредит.
-Хорошо этих денег как раз хватит на процедуру банкротства.

-Босс заходили бандиты сказали если мы не отдадим им деньги, они сожгут все наши документы.
-А кто еще заходил?
-Еще заходили из налоговой сказали что если мы им не заплатим они проверят все наши документы на уплату налогов. –Босс подумал, подумал и принял решение.
-Думаю стоит не заплатить бандитам. Пусть сожгут здесь всё к чертям.

  –Босс, сколько у нас двойных продаж?
-Нисколько.
-Слава богу, а то я уж думал, что вы упустили собственную выгоду и что-то не продали по третьему разу. 

  –Босс, сколько стоят наши акции?
-Их цена базируется между салфеткой и туалетной бумагой.

Разговор босса и подчиненного.
-Босс как там ваша игра на фондовой бирже?
-А как твоя игра на бирже труда?

-Что у вас сегодня в меню?
-А вы, не слышите что ли…- ответил официант- прислушайтесь если хотите.- и когда гости прислушались они услышали кур, коз, коров, слонов, тигров и даже какой-то нелепый крик, принадлежавший инопланетянину из фильма «Чужой».

-У меня в машине сдохла лошадь?
-Ну и что на одну лошадиную силу больше, на одну меньше.

-Иванов ты уже закончил отчет о проделанной работе?
-Понимая шеф, мне не о чем писать.

-Когда вы уже будете морить в нашем доме тараканов?
-Так мы их морим,- ответили в ЖКХ-  вам что счета за коммуналку не присылают?

Пенсионерка просит на улице подаяние, держа в руках какую то неразборчивую бумажечку, к ней подходит прохожий и  начинает читать то что на ней написано:
-Так пенсионная квитанция за апрель, и счета за коммуналку, остается три  тысячи рублей в месяц…

Босс вы кажется, кого-то переехали на своей иномарке?
-Он сам во всем виноват, я же ему сигналил когда несся по пешеходной дорожке.

После аварии.
-Черт возьми,- говорил водитель- еще один профиль на капоте остался.
 
После аварии.
-С какой скоростью вы ехали на машине?
-Не помню, я был под мухой, вот у нее и спрашивайте.- вот же было удивление водителя, когда показания мухи стали главным доказательством в деле обвинения.

О прокуратуре.
-Ну что будем заводить уголовное дело на Федорова, в деле есть все доказательства на этого мошенника?
-Нет –ответил прокурор- как говорили Американцы о Пиночете «это наш поддонок», поэтому вы лучше попробуйте накапать что ни будь на заявителя.

О прокуратуре.
-Зачем пришел?- спросил прокурор заявившегося к нему в кабинет бандита.
-Да вот по поводу своих косяков посоветоваться.
-А чего тут советоваться, мочить надо свидетелей, -закричал прокурор кидая бандиту какие-то бумажки – вот тебе адреса езжай и работай.

Блатной бандит вырывает из рук девушки сумочку, вдруг это увидел местный участковый, услышавший в свою сторону вопль помощи.
-Коля помоги, она не как не отцепится!!!

Если власть заставляет прессу писать о себе так же как о покойнике, а именно или хорошо или ничего, следовательно, от власти исходит такой же запах, какой исходит и от покойника.  А народ, разделенный на тех, кто хочет слышать только хорошее и на тех, кто не хочет слышать ничего, в конце концов, всегда объединяется вокруг идеи похоронить это гниющее тело.

Бандиты на сходке.
-Ну что чья это территория?
-Пойдем к ментам посоветуемся.

-Марья Ивановна, за что вы мне поставили кол?
-За то, что ты у меня как кол в горле!!

Рейдерская группировка говорит босс.
-Ну что, вы уже придумали как нам обанкротить кладбище, а то уж больно там земля дорогая?
-Придумали, мы уже заключили со всеми покойниками договора задним числом, на покупку земли, заверили у нашего нотариуса, а прокуратура в доле, так что она не против…

Бандит пришел в музей и стал думать, что бы украсть, вдруг к нему подошла старушка смотрительница и говорит.
-Самая дорогая в этой комнате вон та статуэтка, если хочешь, можем договориться?

-Моя фотография уже десять лет висит на доске почета. В уголовном розыске.- хвастался бандит на свободе.

У директора цирка ремонтировали кабинет поэтому его рабочее место перенесли в свободную львиную клетку.

В ФСБ так же как в автошколе, учат разруливать ситуацию.

-У вас есть в кошельке деньги?
-Есть.
-ТОГДА КОШЕЛЕК ИЛИ ЖИЗНЬ!!

Чиновник это тот, кто может воровать и то что плохо лежит и то что хорошо лежит. Поскольку он и за то и за это отвечает.

-Слушай Николай Федорович–говорили чиновнику в дорожной службе- нужно чинить дыры в асфальте на центральной улице?
-Подожди,- ответил Николай Федорович- сейчас позвоню своему знакомому бандиту, может быть у него есть два, три человечка, которых можно закатать в асфальт.

С девяностых годов наше правительство стала волновать только повышение демография личных денег.

Капитализм это гражданская война частных интересов.

Однажды в одном чиновничьем учреждение повесили книги отзывов и предложений. А через четыре года директора вызвали большие люди в правительство и сказали ему читая жалобную книгу.
-Молодец Петр Семенович, повышаете качество работы и с гражданами ведете себя более миролюбиво. Вот посмотрите сами, за последние пол года, никто не угрожает, никто не обещает прийти и всех перестрелять, никто не жалеет о том что нет Сталина. Всё повышаю вам зарплату так держать Петр Семенович.

Тема Школа.
Для того что бы узнать чем думает человек, нужно спросить его о чем он думает.

-Марья Ивановна вы проверили мою тетрадку?
-За чистописание пять, но только потому, что ты ничего не написал.

-Марья Ивановна я не понял что нам задали на дом.
-Хорошо Иванов, тогда будешь делать домашнее задание в школе.

-Марья Ивановна не выгоняйте меня из класса, по крайней мере, не выгоняйте через окно…

-Петров ты сделал домашнее задание?
-Да Марья Ивановна стоял в углу целый день как вы и задавали.

-Петров когда, наконец, придут твои родители в школу?
-А они говорят, что вы им про меня ничего нового не скажите.

-Петров когда было Наполеоновское нашествие..- Петров молчит – Ну хотя бы скажи –продолжает учитель – оно было раньше Татара-монгольского или нет?

-Петров расскажи-ка нам, какое ни будь сочинение Александра Сергеевича Пушкина…
-Хорошо Марья Ивановна –ответил школьник вспомнивший только – «Владимирский централ ветер северный, этапом из Твери, зла немерено….»

-Петров ты будешь прыгать через козла или нет?- спрашивал учитель физкультуры вдруг выслушав дерзкий ответ ребенка.
-Так вы сначала, встаньте для этого в соответствующую позу.

-Петров, ты можешь остаться на второй год, а ты ведь знаешь что случается с второгодниками?
-Да Марья Ивановна их записывают в особый список в военкомате.
-Да Петров особый список в военкомате, а ты ведь знаешь кого туда записывают, -пугала учительница- туда записывают всех детей, кто не способен учиться, и поэтому их можно хоть с десяти лет забирать в армию.
-Но ведь в армию забирают в восемнадцать…
-Они Петров в восемнадцать лет тебя только отпустят, так что учись двоешник.

-Марья Ивановна не ставьте мне двойку, вам же лучше будет…
-Нет уж Петров вот поставлю я тебе два и твои родители с тобой поговорят по особому.- говорила учительница намекая на телесное наказание.
-Вы не знаете моих родителей Марья Ивановна – отвечал Петров –потому что они придут к вам и с вами побеседуют по особому. –говорил мальчик намекая на телесное наказание.

Родители проверяют дневник.
-Так сегодня тебе поставили тройку, двойку и тройку, так сынок пищевой лимит ты сегодня не набрал, поэтому останешься без ужина.

-Моих детей выгнали из школы за пьянку, а меня выгнали с работы за то что прогулял уроки.
-Слушай дорогой, а ты ничего не перепутал?

-Марья Ивановна, а почему Гриша Сидоров уходит из школы с синяком под глазом?
-Я не знаю Анастасия Филипповна, с чем Сидоров приходит с тем он и уходит какие могут быть мои вопросы.

Мальчик подсовывает кнопку на стул учительницы физики, вдруг входит учитель по труду  видит всё это и говорит.
-Ах, Петров, Петров ничему ты видно на моих уроках не учишься…
-Извините Федор Сергеевич.
-Чего извините, разве трудно додуматься, что вместо того что бы подкладывать кнопку, лучше забить из подо дна хороший гвоздь, так что бы наверняка.

В кабинете директора.
-Ну что Иванов у тебя по всем дисциплинам двойки, но у меня есть к тебе предложение…
-Что- спрашивал хмурый мальчик подняв стыдливо голову- я опять должен помогать вам фальсифицировать выборы, устраивая карусель.
-Да должен Иванов, ты устраиваешь карусель, я тебе ставлю три в четверти.
-А можно хотя бы четверку.
-А ты знаешь Иванов сколько нужно вбросить бюллетеней что бы я тебе поставила четверку, о Иванов неподъемное количество.

-Тяните билет,- сказал профессор студенту.
-Двадцать тысяч рублей.
-Ну что Синицын, вы что, ни готовы –спрашивал профессор- Вы в обще принесли груз накопленных знаний или нет?

Отсутствие идеологии есть главное отличие общества индивидуалистов, перед обществом коллективного мышления. Ибо в обществе индивидуализма не создается задачи, ради решения которой приходится думать всем миром, у каждого свои проблемы, которые он может решать, как он захочет.

Профессор идет по улице вдруг видит свою бывшую студенту на обочине, подходит к ней и говорит.
-Ах, Скворцова, Скворцова, вот если бы ты согласилась тогда, на моей предложение, тебе не пришлось бы сейчас этим заниматься.
 
-Профессор, а почему по химии вы мне поставили двойку?
-А кого с наркотиками поймали на территории института тебя или меня?

Отныне Российские институты будут отбирать у своих студентов паспорта, для того что бы после учебы, отправлять их на работу куда подальше.

-Ну как сдала английский? –спросил студент студентку.
-Да сдала, только трусики у профессора забыла, ну ничего мне всё равно еще несколько зачеток нужно поставить.

Директор школы смотрит в дневник Иванова, озираясь на исправленные тройки, двойки и единицы.
-Ну и ну Иванов у тебя в дневнике больше фальсификаций, чем на Российский выборах.
-Наталья Ивановна как вы узнали?
-Как, как я же одна из тех, кто устраивает эти фальсификации, уж кто, кто, а я та должна знать, как они выглядят.

-Наталья Петровна не рассказывайте моим родителям, что я прогулял школу, я больше не будут, правда не буду, это всё мои родители виноваты, их уволили с работы и они уже вторую неделю подают мне плохой пример.

После наступления социализма, во всех школах было решено уровнять отличников с двоишниками, именно поэтому все учащиеся плохие и хорошие стали получать только одну оценку трояк.
-Петров выйди к доске. Отлично Петров садись тройка. Ну-ка Иванов к доске. Ах Иванов, Иванов ну на кой черт тебе нужна голова, если ты нечего не помнишь, ладно садись три. Урок закончен.

-Наталья Петровна не сообщайте моим родителям, что я курю и пью, родители меня убью если узнают. Они уже вторую неделю ищут, кто у них ворует водку и курево.

-Петров иди к доске и реши уравнение?
-Сейчас Надежда Ивановна - сказал мальчик, подойдя к доске, взяв тряпку и стерев уравнение к черту.

-Сынок, а откуда у тебя этот синяк под глазом, у тебя, что какие-то проблемы в школе?
-Это меня папа ударил.
-Не ври, -сказал мать – вот посмотри как бьет папа- указала она на свой синяк под глазом – а этот совсем на папу не похожий. Анну рассказывай, что с тобой случилось?

Капитализм это гражданская война частных интересов.

После выборов.
-Мама, тебя завтра вызывают к директору в школу?
-По какому поводу?
-По поводу вне классной работы?
-Ты что –закипела мать –опять устроил карусель ни в пользу правящей партии? Так же как и четыре года назад, во всех школах нормальные дети, и только в нашей 415, тут выискался борец за правду, тьфу. Ты что не понимаешь что ли что из-за тебя учителя опять лишились премии, а ты, а ты….

-Наталья Ивановна, не ставьте мне двойку?
-За два удара палкой по спине я готова рассмотреть твоё предложение.
 
Власть во все времена, с самого начала истории имела все условия для того  что бы быть человечной, цивилизованной, внедрять разумные и понятные порядки общественной жизни. Но власть не делала этого, а напротив, на протяжение тысячелетий, считала себя избранницей бога или избранницей судьбы, которой позволено делать всё, а народу остается только одно подчиняться ее указаниям и жить в тех безумных условиях и по тем безумным порядкам  и законам которые более всего удобны не народу, а самой власти.  Подобный вид безумства происходит с властью, при отсутствии гражданского общества, ибо, когда люди не позволяют власти вырваться за пределы цивилизованных рамок, создателями которых является не власть, а само общество, сами правящие элиты попадают в такое положение в какое попал Фома Брут из великого произведения Гоголя «Вий». Они попадают внутрь начертанного мелом круга. Внутри которого лежит список правил, по которым нужно жить, а за пределами, которого лежит только необратимая гибель.

-Иван Федорович –спрашивал школьник трудовика- а вы герой социалистического труда?
-Я Петров герой капиталистического труда.
-Почему Иван Федорович?
-Потому что после моих уроков никто не хочет работать руками.

-Петр Петрович- спрашивал школьник физкультурника- когда вы развяжете удавку у меня на шее?
-Подтянись двадцать раз и развяжу.- сказал физкультурник глядя на удавку привязанную к турнику.

-Петр Петрович –спрашивал школьник физкультурника- мы еще долго будем играть в вышибалу?
-Пока ночной клуб не закроется до тех пор и будем играть. А пока вон тому козлу дайте в нос, а то он уже третий раз нарывается.

-Иван Федорович- спрашивал школьник трудовика- а почему скворечники которые мы делаем, длинною в два метра и с крышкой?
Тот у кого руки растут из ж.пы, будет тянуть свою страну в з.дницу.