Анекдоты Книга Четвертая

             Все не слава Богу.




             Санкт-Петербург
                2015

Тема Семья
 В России есть лишь одна истинная вера, вера в доброго царя. Все остальные временны ибо прилагаются к доброму царю, а цари у нас разные.

-Дедушка, а ты не мог бы ложиться спать ногами по направлению к двери?
-Зачем внучек?
-Ну что бы потом было легче выносить.

Для того что бы жизнь когда ни будь стала бессмертной, нужно что бы она сначала хотя бы стала бесценной.

Если в государстве не практикуется референдум, то как же можно поверить что народу позволяют путем голосования на выборах решать большие вопросы.

-Дорогая сегодня  я продал свой супружеский долг.
-Кому дорогой?
-Вот ему, -указал муж на какого чужого парня - поэтому вот держи деньги на продукты и не расстраивайся.

-Дорогая, где кассета на которую мы записали нашу свадьбой?
-Зачем тебе дорогой, мы же идем на похороны моей мамы?
-Понимаешь дорогая на этой кассете еще осталась пленка, а я хочу к первому самому счастливому дню моей жизни, прибавить еще и второй самый счастливый день.

-Так –говорил старичок вокруг своих родственников- своему сыну после смерти я завещаю два верхних зуба,  дочери три нижних, а моим внукам всю нижнюю челюсть. –говорил дедушка, у которого все зубы были золотые.

От посыпания головы пеплом, мозгов больше не становится.

-Дорогой ты покормил ребенка? Стоп, а что здесь делает моя подруга, да еще и вся голая?!!
-Да ты понимаешь дорогая ты попросила покормить ребенка, но я ничего не нашел и поэтому пригласил Аню покормить Мишеньку грудью, а он так проголодался, что раздел ее полностью.

-Дорогой, а почему ты гладишь вещи утюгом прямо на себе?
-Да понимаешь дорогая, мне столько раз в девяностые бандиты пытали утюгом, что я уже никакой боли не чувствую.

-У нас не получилось завести детей, что бы скрепить брачные узы, поэтому мы с женой решили взять взаимную ипотеку на двадцать лет. Практически тоже самое что и дети, правда, вместо ребенка, взаимным проектом является квартира.

-Дорогой, ты знаешь, что наш сын курит?
-Конечно, знаю, а ты думала у кого я сигареты стреляю!?

-Дорогой, я хочу, что бы ты исполнял супружеский долг чаще, чем один раз в месяц.
-Дорогая, но ведь тогда мне придется устраиваться на вторую работу, иначе как я смогу отдавать тебе вторую зарплату.

У каждого политического течения есть мягкая сила и жесткая сила.  И борьба за власть между политическими течениями, ведется исключительно, за право использовать жесткую силу. Ибо всякой оппозиции можно использовать только мягкую силы, потому что монополию на насилие имеет только власть держащий.

-Дорогой, почему у тебя в пиджаке женские трусики?
-Это не женские трусики дорогая, это мои плавки. Я их по ошибки купил когда ходил в магазин, а свою ошибку понял только в бассейне, когда уронил мыло в душе.

-Вам нужно закодироваться?
-Не надо в нашем доме уже есть домафон.

-Сынок, почему у тебя в дневнике мертвая рыба?
-Да это учительница по итальянскому, вот таким образом хочет сказать, что меня завалит на экзаменах.

-Дорогой я хочу развестись и оставить тебе ребенка?
-Но ведь это твой ребенок от прежнего брака!!
-Ну и что ты ведь всегда хотел быть отцом, а я никогда не хотела быть матерью. Поэтому прошу тебя не мешай нашему общему счастью.

-Почему вы беспробудно пьете?
-Потому что умирать легче пьяным, а ведь я могу умереть в любой момент.

Смерть это рождение наоборот, когда человек вырождает из себя свою душу.

Существование смерти это факт, существование бога это вопрос веры, как следствие миф о существование бога, произошел из неоспоримого существования смерти.

-Мама кто мой отец?
-Я не знаю, мы с ним познакомились по объявлению.
-Но кто мой отец?
-Не знаю у меня остался только его номер телефона.
-А почему только номер?
-Так мы с ним познакомились по объявлению "отдых 24".

-Дорогая, а в нашей квартире, есть домовой?
-Да есть, -ответила жена вспоминая своего любовника- но он появляется только тогда когда ты уходишь.
-Слава богу дорогая, а то я ужасно боюсь нечистую силу.

Рыночная экономика без демократии не может породить ничего кроме коррупции, ибо власть начинает воспринимать своё положение, как свою собственность, и она не понимает почему бы ей не использовать это для собственной корыстной выгоды.

-Дорогой у тебя лицо покраснело от стыда или от того что ты всю зарплату пропил?

-Дорогой завтра к нам придете моя мама.
-Но ведь она умерла?
-А когда ее это останавливало.

Перед тем как сыграть свадьбу, в ЗАКСЕ можно пройти тестирование, которое позволит предварительно узнать среднюю продолжительность заключаемого брака.

Библия это Архипелаг Гулаг для господа бога, так как она рассказывает о преступлениях создателя, в той же форме беллетристики в которой рассказывает про преступления Сталина Солженицын в Архипелаг Гулаге. 

Если исламский террорист, хочет развестись, он просто отправляет жену на джихад.

-Если у человека руки растут из задницы его нужно посадить в тюрьму.
-Зачем?
-Для того что бы руки отсохли.

-У моего мужа есть любовница.
-Как ты узнала?
-Он уже три месяца не спрашивал о моей здоровье…
-А что он должен спросить?
-Дорогая, а у тебя сегодня не болит голова?

-Дорогой, а почему день нашей свадьбы, именно в твой день рождения?
-Как зачем что бы я точно не забыл дату нашей свадьбы, одно жаль что не могу твой день рожденье и день нашей встречи под мой день рождение подогнать, а так всё нормально.

-Дорогая не надо было так сильно намыливать веревку, моя голова через нее постоянно выскальзывает.

-Почему во время кризиса японцы прыгают из окна?
-Вы не правы из окна прыгают только те японцы, которые боятся сделать себе харакири.

Как было бы легко пешке, если бы она могла ходить назад тем самым добравшись до последней клетки, тогда бы ей не пришлось бы умирать ради того что бы становиться ферзем. Это и есть Демократия, в отличии от авторитарной власти где ты должен выслуживаться бросаясь на бессмысленные жертвы.
Где зависит все главным образом не от тебя, а только от воли случая.

-Дорогой тебе нужна эта табуретка, можно я возьму, ты ведь всё равно собираешься висеть.

-Дорогая у меня болит голова.
-Вся?- спросила жена.

-Дорогой, я хочу, что бы ты принял мою фамилию?
-Хорошо дорогая всё равно та фамилия, которую я ношу принадлежит моей прошлой жене.

-Папа, не бей меня ремнем за двойку?
-Сынок, я же тебе сделал поблажку, когда ты принес пятерку, а за двойку, ремнем, это святое дело.

-Папа, а ты знаешь, сколько мне сегодня исполнилось лет?
-Мне всё равно, исполнится восемнадцать и пошел вон.

После того как евреи построили Египетские пирамиды, они больше ни разу не работали физическим трудом.

-Когда ты будешь платить мне алименты, -говорила бывшая жена, бывшему мужу- а то смотри сыну уже десять лет, а он жарко мечтает стать коллекторским агентом.

-Дорогая, почему ты все время хочешь со мной поругаться?
-Да понимаешь пока тебя нет дома, моя мама высказывает про тебя такие перлы, что я просто не в силах не высказать их тебе.

Просить денег у богатого еще бессмысленней, чем просить их у бедного.

-Дорогой что это за помада у тебя на рубашке?
-Это мой начальник?
-Не ври, я знаю, что у тебя начальник мужик.
-Ну и что, что мужик, а ты разве не заметила, что когда я вас познакомил, он заревновал тебя ко мне.

-Дорогая, почему ты меня не ревнуешь?- спросил муж водопроводчик у своей жены.
-Да что тебя ревновать, кто на тебя польститься, уж поверь мне я только счастлива буду если какая ни будь несчастная женщина найдет в тебе свою отдушину.

-Дорогая почему наш ребенок на меня не похож?
-Не знаю дорогой, может быть это так на меня подействовали все остальные мужчины, которые у меня были до тебя.

-Дорогой, зачем ты повесил похоронный венок на новогоднюю елку в квартире моей матери?
-Но дорогая, а как еще я мог продемонстрировать ей своей пожелание с новым годом.

-Дорогой почему у тебя ничего не получается в постели?
-Не знаю дорогая нужно привести домой офисный стол у меня на нем всегда получается.
-А откуда ты знаешь, мы ведь с тобой никогда этим не занимались…

-А у вас есть дети?
-Есть.
-А сколько их?
-Надо у пристава спросить, он ко мне сегодня за алиментами зайдет.

-Когда вы заплатите алименты за своих троих детей?
-Но у меня только один ребенок.
-А вы думаете, с голодухи, он не захочет поесть за троих?!

-Дорогой ты будешь помогать мне, воспитывать детей или нет?
-Хорошо, но я буду воспитывать только тех, кто на меня похож.

-Бабушка вас перевести через улицу?
-Нет внучек лучше чего ни будь для меня из продуктового стыбзи, а то пенсия у меня уж больно маловата.

-Сынок ты, что хочет выпрыгнуть из окна? Если так, то прошу тебя, встань на другое окно, а то под этим стоит  широкий балкон, и если прыгнешь, только ноги сломаешь.

Старость уважают только тогда когда есть перспективы для молодости.

Обычный человек, вставший против власти, подобен спичке вставленной в колесо. Но с каждой такой переломанной спичкой, народ всё больше будет убеждаться в том, что власть беспощадна  и ей необходимо вставить палку в колеса. 


Тема Политика
 Россия заслужила своих прожженных-либералов, так как их система мышления в точности похожа на систему мышления всех остальных граждан. И единственная разница между ними и всеми остальными, заключается в поставленной цели. А палочная система одна на всех, только консерваторы стоят за Сталина, который приведет нас к Светлому будущему побивая палками, а либералы стоят за Соединенных Штаты которые приведут нас к Светлому будущему делая тоже самое.

Чем похожи рабочий класс и велосипед. Каждому из них нечего терять кроме своих цепей.

В Кремле существует мнение: Что Путин это альфа самец, а Навальный альфа хомяк.

У городских сумасшедших существует мнение: Что если бы СССР сдался бы Фашисткой Германии, то по край ней мере территориально, Россия стала бы частью Евросоюза.

Прозрачные трусы самый популярный товар для нудистов.

В чем разница между Отечественной войной и Второй Мировой, Отечественная война закончилась в 45 году в Берлине а Вторая Мировая война закончилась в 91 году в Москве.

Олигарх заплатил пошлину в суд при подаче иска, но заплатил слишком много и к нему подошла работница суда и спросила:
-Простите, но пошлина составляет всего сорок тысяч, а вы заплатили три миллиона рублей, почему? – олигарх подумал и ответил:
-Сорок тысяч пошлина государству, всё остальное пошлина судье.

Алкоголик пришел в банк просить ипотеку под бутылку водки. Посмотрев на его доходы, банк дал ему кредит на двадцать лет с комиссиями.

Памятник Сталину в Ялте,  поставленный в честь Ялтинской конференции на которой присутствовал Иосиф Сталина, является лучшим символом того  что нельзя фальсифицировать истории. И  на основании этих фальсификаций ставить знак равенства между СССР и Третьим рейхом, между Гитлером и Сталиным. Ибо если бы они были бы равны, Ялтинский съезд был бы не в 44 году а в 41 году, когда Ялта была под немцами.
 
Что сделало бы политбюро Сталинского времени, если бы там узнали что некто «Борис Николаевич» разрушит Советский Союз в девяностые годы. Ответ: Они бы расстреляли всех Борис Николаевичей в Советском Союзе.

Мужик из деревни Нижние Стручки пишет письмо президенту.
«Господин президент пожалуйте, проведите международную конференцию G20 у нас в Нижних Стручках, потому что другого способа получить газ, воду и дороги, у нас нету.

Пьяница ходит по городу оглядывается и вдруг видит по телевизору Парад Победы, и говорит увидев какой-то супер мощный танк.
-Да, наверно нужно много бутылок сдать, что бы такой построить?

Однажды один мужик решил подзаработать, пришел в тату салон, и заказал надпись на свою спину: «Здесь могла бы, быть ваша реклама.»

Если из окон выкидываются бизнесмены, значит, начался экономический кризис, если из окон начали выбрасывать чиновников, значит, началась революция.

Чиновник за деньги подписывает бумагу, а без денег подписывает отписку.

Главное не то за кем будет последнее слово, а то за кем будет последнее действие, ибо оно поглотит все слова на практике.

Гражданская война есть избирательная система всех не демократических режимов.

Россия станет Западом, только уничтожив его.

Когда либертарианец не может фальсифицировать выборы, он выступает за ограничение избирательного права.

-Вы слышали у одного депутата есть домик в Майами.
-А что говорит депутат?
-Он отвечает, что зарегистрировал его как дачу в Подмосковье.
-Подождите, подождите какое Подмосковье, это же Майами.
-А для него, как он сам сказал, все, что не в Москве, провинция Подмосковье.

Российские чиновники это гастарбайтеры наоборот, они зарабатывают деньги на своей Родине, а потом уезжают тратить их за рубежом.

Тот, кто ничего не способен дать, способен лишь отнять последнее.

Если вы путаете телевизор с тем что происходит у вас за окном, значит все обещания президента исполнились.

В России две проблемы дураки и дороги, но лучше сначала решить проблему с дураками, потому что если в России даже будут дороги, к дуракам никто не поедет.

Потемкин главный смысловик 18 века.

Екатерина Вторая увидела Потемкинские деревни и спросила.
-А платят ли они налоги?- Потемкин задумался о том платит ли несуществующая деревня налоги и ответил.
-Платят, но всё разворовываются.
-А кто разворовывает?
-А хоть бы кто…

В России всё в честь Потемкина, здравоохранение, образование, безопасность, порядок, выборность, свобода совести.

В Российских деревнях, до сих пор дают взятки крепостными.

Чиновника в темном переулке, спрашивает грабитель угрожая ножом.
-Кошелек или жизнь?!!
-А, коллега сейчас подожди- ответил чиновник достав из кармана с десяток пар кошельков - Бери какой тебе больше нравится.

Шутка это декоративная ложь.

В России такие мягкие законы к малолетник преступникам, что самая строгая мера, которую для них может вынести судья, это оставить на второй год в школе.

-Мой сын такая сволочь – жаловалась мать – что даже кажется, что его отцом было наше государство.

-Почему на Ближнем Востоке действует строгий джихад и запрещено пить, употреблять наркотики и прочее?
-Почему, почему, потому что они соблюдают главный закон наркоторговца « не употреблять товар, который продаешь».

Для того что бы стать генералиссимусом не нужно быть генералом.

На Российских выборах, постоянно происходит искусственная инфляции партии власти.

За Сталина голосовали всё даже те кого он расстрелял.

-Товарищ Сталин, -докладывает Жуков- мы выслали всех евреев Советского Союза южнее Москвы и тем самым перенаправили все силы фашистов в этом направление.

-Товарищ Сталин вот расстрельные списки, на подпись?
-А подписываться нужно под каждым именем?- спросил Сталин- Или можно поставить одну подпись на всех?
 
-Товарищ Сталин вот расстрельные списки.
-Опять расстрельные списки, снова и снова, лучше бы принесли мне на подпись списки тех, к кому у меня нет претензий.

С девяностых годов гимном России стала «Мурка».

В 37 году акция НКВД.
«Обменяем кляузу, на хлебный талон.»

Если вы хотите что бы власть перестала быть сакральной, нужно убеждать народ в собственной сакральности.

Во время Отечественной войны зимой немцам сбрасывали листовки советские самолеты, запугивая их предстоящим прогнозом погоды.

После того как Украина начала воровать газ у России, Россия стала переманивать с Украины свиней.

На Украине, посылают не на три буквы, а на семь.

Даже если вы подарили тирану свое сердце, это не значит что он никогда не придет за вашей попой.

 
Тема Общество

-Дорогой насколько я выгляжу?
-Днем лет на тридцать, ночью на двадцать, утром на пятьдесят.

-Дорогая, зачем ты насыпал кошачий туалет в унитаз?
-А как по твоему, я должен был приучить кота к туалету?

На зиму все бездомные России, обматываются липкой бумагой, для того что бы заткнуть все трещины на рукавах куртки, штанов, ботинок, и прочее.

В политике только тот, кому нечего сказать, говорит то, что думает.

После того как бездомный поспал на теплотрассе, ему выставили, квитанцию за счет.

-Как вы узнали что директор судостроительного завода алкоголик?
-А вы были на спуске корабля?
-Ну да.
-А вы видели, какую бутылку били по судну?
-Видел, водку.
-А вы заметили, что бутылка была пустая? Я вам даже скажу больше, после этого все рабочие судостроительного завода, забросали корабль пустыми бутылками.

Со стеной бессмысленно спорить на ней можно оставить только неприличное слово. 

Сын играл с помощью зеркальца с солнечным зайчиком, как вдруг к нему в комнату вошел отец алкоголик и спрашивает сына.
-Сынок ты что бухой?
-Нет папа.
-Да, а что тогда у тебя в комнате делает белочка?

Одна девушка однажды гуляла в лесу и наступила на мину, и вдруг она увидела на мине, маленькое табло на котором высвечивались какие-то числа.
Семьдесят пять килограмм – девушка грустно посмотрела на своей вес и заплакала.
-Я толстая, толстая, черт возьми.

-Дорогой прекрати меня бить, я уже давно поняла, что ты меня любишь.
-Дорогая, а я тебя уже второй день бью, по чисто эстетическим соображениям.

Когда-то русские кавалеристы меняли летние подковы на зимние с шипами.

Рейтинг канала Культура примерно такой же, как рейтинг камеры видео наблюдения, если бы ее трансляцию показывали бы по федеральному телевиденью.

Разница между добром и злом, заключается в способности заключать компромиссы,  потому, что если вы делите мир на белое и черное, на добро и зло, то о каких компромиссах может идти речь. Победа до победного конца.

После того как одного солдата, чуть не расстреляли на войне, он стал, просыпается в холодном поту, если во время сна случайно прикасался спиной к стенке.

Старик прибегает на кладбище и спрашивает.
-Могилка не освободилась?
-Мужчина я же вам объясняла, это не больница, от сюда никого не выписывают.

Восстав из мертвых, один москвич, был вынужден прописаться на кладбище, в «пятой могиле слева», а потом для того что бы заработать, он стал прописывать в свою могилу всех подряд, сделав из нее резиновую могилу.

-У меня сегодня жена рожает.
-Да, как раз девать месяцев назад, ты купили новый шкаф – говорил ему его друг, вспоминая об этой знаменательной дате.

Двигайся и тебя начтут толкать.

-Зачем вы выбили своему сыну зубы?- спрашивал милиционер пьяного отца, на что тот ответил.
-Ничего начальник, отрастут, они же молочные.

Мужчина входит домой с замотанной головой и говорит жене.
-Мне сегодня на голову свалился кирпич с предсказанием.
-От кого?
-От ЖКХ – ответил муж, показывая счет за воду который он нашел в разбившемся кирпиче, после того как тот упал ему на голову.

В России дураков на душу население намного больше, чем в других странах, может быть именно поэтому и количество полицейских в России намного больше, чем в других странах, а может быть эти две статистики на самом деле являются одной и той же?

В России главным признаком привилегированного статуса, является возможность жить по понятиям.

Самое страшное, для бешеной собаки, когда она умирает своей смертью.

Один чиновник однажды спутал свою очередную отписку, с использованной туалетной бумагой, что ж ничего страшного, никто не заметил подмены, в народе даже стали говорить о более человеческом подходе к людям со стороны государства.

Дурак это тот кто руками работать не хочет, а головой не умеет.

-Василий Иванович мне нужно разрешение на строительство.
-А у вас кирпичей хватит. –бизнесмен открывает портфель и показывает пачки денег, чиновник достает огромные пачки и начинает стоить из них домик. Строит, строит, складывает, складывает, а потом говорит. -Данной суммы хватит только на малоэтажное строительство.

Между материками южной и северной Америки существует маленький перешеек, соединяющий оба материка, так вот Американцы искренне уверены что именно на этом месте, триста Спартанцев удерживали Персидских завоевателей на пути в Грецию.

Если народ выбирает между шилом и мылом, это значит что он сам, состоит, из того и другого.

Кризис среднего возраста у Кавказских долгожителей начинается где-то с шестидесяти, семидесяти лет.

В России коррупция как проституция вроде запрещено законом, а на самом деле постоянные клиенты есть и у тех и других.

-Я за своим мужем как за фанерной стеной- говорила женщина подруге указывая на своего худощавого как палка мужа.

-Дорогой, где твой колышек?
-Держи- ответил муж кинув жене штаны.

У парня больного на голову заболела голова, и он стал на время нормальным человеком.

У одной девушки всё время болела голова, может быть именно поэтому она осталась старой девой.

Оптимист говорит себе «Пусть всё будет хорошо» реалист  говорит себе «Пусть хоть что ни будь будет хорошо».

-Дорогой пока не посадишь дерево и не построишь дом не возвращайся.
-А пока что мне делать?
-А пока будешь платить алименты на сына.

-Берите шубку из заячьего меха, это единственный мех который с течением года кардинально меняет свою цветовую тональность.

Вор в законе если переводить на солдатский жаргон, это дедушка в квадрате.

-Сынок ты поднесешь мне стакан воды в старости?
-Да папа, за всё что ты мне сделал, я уже подсчитал я должен тебе ровно триста двадцать пять стаканов воды, дай бог на твою старость хватит.

-Дорогой, почему ты не спишь?
-Потому что у тебя всё время болит голова.

-Дорогой ты помнишь день, когда я родилась?
-Двадцать седьмого мая.
-Не правильно, двадцать пятого.
-Я знаю дорогая, что двадцать седьмого, но ты выглядишь так хорошо, что даже, кажется, что ты родилась не двадцать пятого, а двадцать седьмого мая.

-Дорогой, Паша вчера получил двойку в четверти?
-Да –ответил муж бывший милиционер –здесь условным наказанием не исправят дело, придется обратиться к уголовному кодексу.

-Сынок, а ты знаешь, кем был твой папа в молодости?
-Кем папа?
-Мудаком, и посмотри что из него выросло, из него вырос человек, так что не стесняйся себя, будь таким какой ты есть.

Уделы классов очень просты:
Удел сильных, жертвовать слабыми во имя прекрасного.
А: Удел слабых, жертвовать сильными во имя первостепенного.

В существование смерти уверен любой, в существование бога любой недалекий гражданин.

-Скажите, почему в машине так плохо пахнет?
-А это прежний хозяин машины никак не может уползти из багажника.

-Доктор вы давали клятву Гепократу?
-Давал, -говорил доктор при операции – а еще я дал клятву местному бандиту что отдам ему его деньги до вторника. И как вы думаете, чью клятву я исполню?

О самолетах.
То что не изъяла таможня, украдут служащие по работе с багажом.

Бандит погиб попав под сокращение штата.

Чем отличается человек с гражданским сознанием от человека без гражданского сознания. Человек без гражданского сознания предостерегает себя, от действия, а человек с гражданским сознанием предостерегает себя от бездействия.

На дне рождения.
-А почему на торте всего двадцать пять свечек, вроде Ирине Валентиновне уже как минимум за сорок?
-А вы разве не знаете, что Ирине Валентиновне до самой смерти будет двадцать пять.

Пьяному море по колено, а в дупель пьяный может ходить по воде как Иисус Христос.

Старушка решила уехать в дом престарелых, после того как ее пенсии не хватило на оплату ЖКХ.

Однажды в одном доме престарелых, один из постояльцев - бывший зек, сделал заточку из вставной челюсти.

После рыбалки.
-Дорогой с чем ты будешь рыбу с крючками или с червями?

Для повышения демографии, в России будут построено три тысячи новых сиротских домов.

-Россия моя Родина Мать.- сказал чиновник, но через некоторое время уехал с наворованными деньгами на Запад, а когда у него спросили почему он так себя ведет, ведь раньше он говорил совсем другое чиновник ответил- Но ведь я уже слишком взрослый что бы жить с мамой.

-Папа, мама, вы скоро станете бабушкой и дедушкой?
-Дорогая ну зачем ты так спешишь- закричал отец – что не видишь на каком метраже живем!! То же мне обрадовала «папа, мама, вы скоро будете бабушкой и дедушкой». Дорогая моя, нам бы сначала похоронить тех какие уже есть в нашей семье, бабушек и дедушек. А потом делать такие не своевременные поздравления…

Мужик задумавший сжечь себя за живо, стоит на бензоколонке и выбирает марку бензина. В конце концов, выбрал девяносто пятый и сказал.
-Эх, гулять, так гулять.

Эволюция является распорядителем первородной собственности.

-Кошелек или жизнь?
-А можно, чью угодно жизнь или только мою?
-Только твою.
-Ну, тогда возьмите кошелек.

-Шеф отпустите меня в декретный отпуск?
-Хорошо, но только потому, что ребенок от меня.

Если богатство одних уменьшает свободу, права и равенство  других, то эти богатства являются преступными и должны быть  изъяты у его владельца. Ибо грязный капитал будет скрывать свои преступления любыми незаконными способами, ограничивая общество от любых законных средств, которые, помогут ему выявить и наказать преступника.

Спартак это Европейский Чегевара.


Тема Медицина

-Доктор у вас есть, какие ни будь вырванные зубы?
-А зачем вам?
-Да понимаете, жене надо что-то показать, а то она не поверит, что я был на стрелке.

Студенты медицинских институтов, проходят практику на пациентах которые находятся в коме. Пока вот такой больной не просыпается лет так через двадцать  и не узнает что ему сделали  триста операций и все просто так.

-Доктор, а сколько я должен пить вот эти таблеточки?
-Пока среди пустышек, настоящую таблетку не найдешь

-Доктор, я, проглотила иголку?
-Вы пробовали засунуть два пальца в рот?
-Пробовала, не помогает.
-Хорошо, тогда давайте попробуем клизму.

Для того чтобы, не попасть под нож, свинья заболела анорексией.   

-Доктор, вы что собираетесь резать меня кухонным ножом?
-А почему вы решили, что он кухонный?
-Так у вас в другой руке вилка, доктор.             

-Доктор кажется, мне нужно делать кесарево сечение?
-Нет, давайте подождем еще немного, может быть он вылезет сам.
-Но доктор ему уже в сентябре пора идти в первый класс.

-Доктор, можно мне обезболивающее- спрашивала девушка во время операции?
-Нет, моя дорогая- ответил доктор с гаечным ключом- у вас и так на голове шишка.

-Доктор у моего сына ветрянка?
-Ну что вы он просто конопатый по всему телу.

-Доктор у меня из носу пошла кровь, а сегодня уже изо рта?
-Ничего страшного мой дорогой, это у вас просто полнокровие, нужно вас отправить еще раз на сдачу крови.

-Доктор, кажется, у меня не правильно срослась ступня ноги?
-Ну и что, зато в ботинке не жмет как до перелома.

-Доктор, а я могу посмотреть на снимок моего мозга?
-Сейчас подождите только сфотографирую вас в ухо, и с другой стороны тоже в профиль.

В больнице.
-Доктор я сломал себе левую руку, наложите мне гипс.
-А вы правша или левша?
-Левша.
-Ну, тогда ладно садитесь, все таки нужная вещ не хухры мухры.

Украина это русское Косово, и подобно тому, как Сербия жаждет вернуть в своё лоно свою родную землю, точно так же и Россия не может не мечтать о воссоединение со своей родной землей, которая по произволу судьбы, от нее отделилась.

Наркомат врачу.
-Доктор не втыкайте мне пустой шприц в вену, для снятия крови.
-Почему?
-Сплошное разочарование.

-Доктор что мне делать я постоянно под мухой?
-Так повесьте на себе специальную липкую ленту.

-Доктор, где моя розетка, а то я уже два раза ошибся, пытаясь найти ее самостоятельно.

-Доктор отключите мою розетку?
-Хорошо, только знайте, она с самого начала была декоративной.

-Доктор, почему этот аппарат показывает, что я уже умер и начинает отключатся?
-А вы раньше не знаете, что бы аппарат вновь заработал вы должны убедить его в обратном.
-Но каким образом?
-Вставьте несколько пятитысячных купюр в его банкнот, этого будет достаточно.

В морге.
-А почему у всех мертвых на пальце висит одна и та же бирка с одной и той же фамилией «Иванов»?
-А это фамилия их лечащего врача.
 
В морге.
-А куда вы повезете прах своего мужа?
-На дачу, удобрять грядки.
-А что таким было его завещание?
-Ну что вы просто он всю мою жизнь смешивал с грязью, теперь пришло время и для него.

-Доктор у меня начались схватки?
-Так вот почему вы в боксерских перчатках.

-Доктор сколько весит мой ребенок?
-А сколько вам надо?
-Ну килограммчика три не больше…
-Хорошо мы вам что ни будь, подберем.

Если всё время задаваться вопросом, какой ценой, любая история, несомненно, превратиться в шлюху.

-Доктор сделайте мне операцию по перемене пола?
-Хорошо только в какую сторону.

-Доктор, а почему у вас руки в крови?
-А она что ваша, ваша что ли!!!?

В кабинет директора больницы входит мужчина в одном пальто и спрашивает.
-Доктор, а сколько стоит продать почку?
-А вы хотите продать?
-Да хочу. –ответил посетитель больницы и распахнув свой халат показал товар живьем.

-Доктор пожалуйста не делайте мне переливание крови с помощью клизмы, я боюсь заражения крови.

-Вы случайно не снежный человек?- спросил доктор у пьяного мужика которому ничего не нужно было ампутировать после того как он всю ночь пьяным проспал в сугробе.

-Доктор что это за таблетки?
-Экстази.
-А почему вы мне их даете.
-Так вы же жаловались, что в нашей больнице вам дают пустышки, так получайте, это единственные действенные таблетки которые я нашел.

Вампир пришел в больницу сдавать кровь, и вместо того что бы протянуть врачу свою руку, засунул себе два пальца в рот.
-Вот первая группа крови…хе, хе… Вот вторая группа хе..хе, вот третья хе...хе..

В больнице.
-Вы не хотели, бы подписать перед операцией согласие на трансплантацию органов, вдруг что ни будь с вами случится?- пациент почитал, почитал, и ответил.
-Доктор, а что со мной может случиться вы же дантист?

После того как я вернулся домой из больницы у меня остались бахилы, и подумав куда их можно приспособить, я стал ими пользоваться как шапочками для душа.

-Доктор – спрашивала медсестра – а куда из хранилища подевалась печень Иванова А.В. под номером 356543?
-Понимаете Людочка, она уже пять лет никому не нужна, а вчера я был такой голодный, что не смог удержаться…

-Доктор, прошу вас дайте мне успокоительное?
-Зачем тратить таблетки, вы всё равно с минуты на минуту умрете.

-У вас такой сильный иммунитет- говорил доктор больному –наверно поэтому наши таблетки не могут пробиться к болезни.

Горбачев это не Петр Первый потому что Иуда не может быть великим реформатором.
Жертвовать государством, во имя спасения Родины, это всё равно что, совершать жертвоприношение над человеком, во имя спасения, его души. Так как государство тоже является физическим воплощение своего духовного начала и культурного начала, и разделение Родины и Государства, говорит только о скрытой ненависти к ее душе.

Тема Разное

 Надев коньки, корова, откинула копыта вместе с коньками.
 
Каждый Алкоголик хочет организовать ОПГ, а именно «Организованную Пьяную Группу».

Судья опять перенесла  последнее заседание суда, для того что бы ответчик смог собрать нужную сумму для заноса.

Лох Анжеле-с. Всё.

-Интересно куда пропал мой кот?
-Как куда он пошел за большой колбасой.

Экстрасенс хотел доказать репортеру свои способности зашел в вагон метро, и вдруг прозвучала фраза машиниста «Уступайте места инвалидам, старикам и беременным женщинам с детьми» И вдруг какой-то мужчина уступил экстрасенсу свое место, репортер посмотрев на это и  не понимая что происходит, спросил у экстрасенса:
-И так вы хотите доказать свои способности?
-Конечно- ответил экстрасенс – я же внушил ему, что я беременная женщина.

Каски для солдат третьего Рейха были изготовлены по стандартам черепа, какой был только у истинного арийца, а если солдат не мог его надеть, его расстреливали на месте.

Для того что бы моя кошка, не гадила мне в ботинки, я каждый вечер после работы надеваю поверх ботинок бахилы.

-Я вчера поймал вот такую рыбу. – сказал рыбак ударив одной рукой по руке.
-А я вчера аквалангиста поймал – ответил другой рыбак, встав в полный рост и ударив рукой себе по плечу– примерно вот такого.

-Меня сегодня уволили за пьянку.
-А ты что пил что ли?
-Нет, но я отказался пить на кооперативе.

-Дорогая, а зачем ты поставила защелку внутри шкафа?- спрашивал муж свою неверную жену.

Студенты МВД сдавали знание уголовного кодекса специально приглашенному зеку, который отсидел по каждой статье.

Какая разница, во что верит народ, если у него нет гражданского сознания. А если у народа есть гражданское сознание, то может быть какая разная, какие у народа убеждения, если они основываются не на эгоизме, а на самых достойных качествах, которые только могут быть в самом человеке. Следовательно, в людях надо воспитывать не убеждения а гражданское сознание и уважение к закону.

Мужчина залез в свой тайник, где он прятал деньги от жены и нашел там очень, очень большую сумму денег. Мужик почесал голову, думая откуда у него такие большие деньги в его личном тайнике и в конце концов нашел ответ.
-Ах да я же не женат.

-У вас на лбу написано, что вы неудачник.
-Почему?
-Потому что вы сразу кинулись это проверять.  Вдруг кто узнает.

Новый вид подводных лодок, теперь всплывает кверху брюхом, если ее смертельно ранили.

В Российских подводных лодках, запас воздуха нормирован на каждого человека. Поэтому за излишнее количество вздохов, на матроса накладывают штрафные санкции.

На подводной лодке.
-Капитан мы столкнулись с другой подводной лодкой, но ничего страшного у меня был видео регистратор и когда приедут Гаишники мы сможем доказать что это он нарушил правила подводного движения.

Занимаясь ловлей рыбы с помощью динамита, рыбак даже не подозревал, что плавающий в озере аквалангист может кинуть динамит обратно к нему в лодку.

Разрушив Варшавский договор, а именно политическое, экономическое, идеологическое и военное объединение, Горбачев фактически разрушил прототип Советского Союза во внешней политике. Сделав фактически все для того что бы потом, его можно было разрушить во внутренней политике.

-Дорогой, я не понимаю статую писающий мальчик.
-Почему дорогая?
-Так он писает не в подъезде.

На кинофестивале пролетарского кино, победитель получил первый приз фестиваля «Золотой Кирпич»  - оружие пролетариата.

-Твой отец перевернулся бы в гробу- говорила мать пьяному сыну –если бы гроб не был бы настолько тугой.

-Милый, а как ты понимаешь  что тебе грозит трудный поворот?
-А ты сама посмотри дорогая. –ответил ей муж, показав целую колею столбов с траурными венками.

Теперь на лошадях выжигают не клеймо, а номер, который лошади дадут в ГИБДД.

-А ну-ка дыхните.- требовал гаишник протягивая трубочку.
-Сейчас подождите- отвечал пьяный водитель- у меня есть своя трубочка у нее меньше погрешность.- и достав сто долларов скрученные в трубочку, водитель сделал через них несколько вздохов.
-Да действительно у вашей трубочки однозначный эффект, проезжай.

Ученые  доказали что динозавры Юрского периода, не настолько страшные как динозавры Семеновского периода или Петровского периода.

Тот, кто не хочет быть пешкой, никогда не станет ферзем.

В тюрьме можно обменять золотой зуб на одну сигарету.

Один поп настоял, что бы ему сделали переливание крови святой водой, после чего  святая вода мгновенного утратила свои чудотворные свойства.

Страховая компания «Кукушкино дело» предлагает замечательные предложения по страхованию жизни.

Ученый в Египте.
-Поразительно, оказывается, древние египтяне закутывали своих фараонов в Российские портянки.

-Нужно платить налог на жилье если метраж жилья превышает двадцать квадратных метров.- говорили в налоговой службе, отправляя платежку на кладбище в склеп одного усопшего богатея.

-Скажите, а это машина б/у?
-А что не видно по крови после аварии?

Однажды впереди меня по шоссейной трассе ехал мусоровоз, так вот от него так воняло, что я мог на запах точно сказать, какое между нами расстояние.

Покупая машину.
-Скажите, а почему у этой машины отсутствуют тормоза? Я же попаду в аварию, если ее куплю?
-Не волнуйся, не попадете.
-Почему?
-Потому что у этой машины еще вдобавок ко всему отсутствует двигатель.

Демократия это когда бульдоги дерутся под прозрачным ковром, а не под железным занавесом.

В суде.
-Вы глухарь?
-Нет, я бомж, но ради крыши над головой, готов быть кем угодно.

-Вы зарываете свой талант в землю?
-Ну что вы я просто продаю его за пятнадцать тысяч на работе.

-Сколько будет стоить  ремонт моей машины?
-Двадцать тысяч?
-Хорошо, тогда возьмете деньги у мужчины в багажнике, он мне должен двести тысяч, вам за все заплатит после сделанной работы.

Гражданское общество появится только тогда, когда народ откажется жить по устоявшемуся принципу а именно: «Пущай барин ворует стадо овец, главное что бы мне овечка досталась».



Тема Служба

-Товарищ капитан я наступил на мину.
-Ну и что, прицепи ее, чем ни будь к сапогу и топай обратно в часть.

-Во время великой отечественной войны, мой дед взял ружье, и пошел на немца,… Мол всё равно уже свое отжил.
-А бабушка?
-А бабушку он взял с собой, что бы прикрываться ей как щитом. Мол, всё равно уже своё отжила.

Во время великой отечественной войны, за три немецких скальпа можно было получить пол кило картошки.

На суде.
-Ваша честь на меня повесили уголовное дело.
-Где?
-В примерочной… В смысле в следственном отделе.

-Всё российские судьи вышли из органов.
-Из каких из правоохранительных?
-Ну что ты из правоэксплуатирующих органов.

-Товарищ капитан, зачем мы капаем окоп вокруг вашего дома?
-Зачем, зачем для того что бы потом залить бетон и укрепить фундамент.

Партизан это свободный художник войны.

В армии.
-Товарищ капитан отдайте мне мою посылку?
-Отдам Скворцов, отдам, ты только мне сначала объясни, почему тебе твои родственники прислали батон, а в нем спрятали напильник и заточку.

Заветы школы милиции.
«Чем выше срок, тем ближе повышение.»

На допросе.
-Ну что будешь признаваться?
-В чем?
-А на выбор.- сказали следователи, показав подозреваемому четыре не раскрытых уголовных дела.

Когда оборотень в погонах приходит домой, он снимает шкуру вместе с погонами.

-Как можно отличить оборотня в погонах?
-Они у друг друга вычесывают блох, как говорится рука руку моет.

Оборотню в погонах добавили звездочку, и он стал пятизвездочным ворюгой. 

-Вы оборотень в погонах?
-Ну что вы я же чиновник, у наших оборотней погон нет.

В обществе, «единомышленников по принуждению», народ никогда не сможет стать единомышленниками по убеждению.   

Пройдя по девяти кругам ада, Данте все та собрал все документы, которые у него просили государственные службы.

Если российская девушка всё-таки решилась пойти в армию, то там ей тоже придется пережить дедовщину и встретиться с бабушками.

На месте преступления.
-Шеф, думаете, преступник вернется на место преступления?
-Не знаю Иванов, дело глухое, думаю правильней всего поступить, так же как и в русских народных сказках, и женить тьфу, посадить первого встречного.

Сотрудник ДПС останавливает прокурора.
-Ваши документы.
-Слышь ты,- ответил ему прокурор- убери-ка свой жезл, а то твоя новая форма будет у тебя такой же полосатой.

На месте преступления.
-Шеф я нашел отпечатки пальцев преступника.
-Немедленно выкини их, а то нам придется искать именно его. А дело глухое слышишь!!

Задержанного оправдали в суде только потому, что на него повесили два преступления, происходившие в один и тот же момент.

Мартин Лютер Кинг, это американский поп Гапон, который тоже был священником, тоже был общественным деятелем, и тоже в конце концов был убит. 

В полиции на допросе.
-Это ты сбил девушку на пешеходном переходе?!! Это ты сбил девушку на пешеходном переходе?!!
-Нет, не знаю- плача отвечал задержанный.
-Да знаем мы что не ты.- сказал следователь показав на пьяного прокурора, сидевшего рядом- Но кто ты, а кто он!!!- и с ново продолжил- Это ты сбил девушку на пешеходном переходе!?! Ты или нет!!

В полиции.
-Я хочу написать чистосердечное признание.- говорил избитый до полусмерти задержанный.
-Хорошо, то есть ты хочешь покаяться в совершенном преступление. Ладно, значит вот бери ручку,  бумагу и пиши.
-А что писать?
-А это тебе расскажет Михаил Захарович- сказали следователь обращаясь к высокому лицу- Михаил Захарович, будьте добры расскажите еще раз что с вами приключилось на недели.

Полиция, ФСБ и прокуратура, являются сборщиками теневого налогообложения. По принципу, зачем сажать преступника, если на его свободе можно заработать.

Права и возможности полицейского как представителя власти могут прекрасно показать каким является государство, кто для них первостепенен - общество или власть. Ибо если у полицейского есть абсолютное доминирование в правах над простым человеком, то из этого можно сказать, что и всё остальное государство доминирует над обществом, как и его представитель. Точно так же можно сказать, что если полицейский берет взятки и ни за что не отвечает, то значит и государство именно такое. 

Тема Работа

 Поехав на обыск, полицейские забыли собственные наркотики.

-Вы не могли бы повысить мне зарплату?
-Давай я лучше сокращу количество рабочих дней, а зарплату оставлю точно такой же.
-Спасибо, а с чего вы такой щедрый?
-Так вы все равно ничего не делаете.

Прораб это рабочий тамада.

Подкаблучник разговаривает с другом.
-Моя жена мне изменяет.
-Почему?
-Когда я вернулся с работы, она не пустила меня домой, сказала, что бы я погулял пару часов.

Когда власть в стране принадлежит олигархам, идеологией государства становиться общество потребления.

Бюджетники это новые русские крепостные, правда, теперь единственное, что от них требуется это помочь партии власти победить на выборах. В общем, раньше помещикам принадлежал весь мужик, а теперь только его голос.

-Зачем вы кладете на голову канцелярские кнопки?
-Очень просто я таким образом защищаюсь от тех кто любит ходить по головам.

В фотоателье.
-Вы не хотите сходить в галерею посмотреть мои лучшие фотографии?
-Хочу.
-Хорошо тогда поехали на кладбище.


В кафе.
-Кажется, эту тарелку забыли помыть.
-А зачем – спрашивала официанта- всё равно на этой тарелки было тоже самое блюдо, которое вы заказали.

В кафе.
-Что вы мне посоветуете?
-Дать на чай.
-За что, я же еще ничего не заказал?
-Да, но только таким образом, в ваш заказ никто не будет плевать и сморкаться.

В кафе.
-Простите, а почему на моей тарелке кто-то шевелится?- официанта посмотрела и сказала.
-Так они уже вторую неделю на ней живут.

В ФСБ.
-Товарищ генерал, мы поймали шпиона.
-Что какого еще шпиона?
-Вот он, - показали они мужчину лет тридцати пяти со светлыми волосами.
-Хорошо как вы его вычислили?- спросил генерал.
-Он был дворником, а еще был не представителем этноса средней Азии, мы сразу заподозрили что-то не ладное.

Оборотнем в пагонах является тот, кто говорит одно, думает другое, а делает третье. Любой политик подойдет одна проблема они без погон.

Либералы оправдывают Ельцина за распад Советского Союза, объясняя это тем, что Ельцин не разрушал СССР, он просто подписал свидетельство о смерти в Беловежской пуще, а СССР был уже давно мертв действиями его былых руководителей. Но если это именно так, то почему, же тогда в декабре 41 года когда фашисты стояли в шаге от Москвы и Ленинграда, Сталин не поехал в Беловежскую пущу что бы подписать свидетельство о смерти вместе с Гитлером?

-Официант, почему у меня в супе муха?
-Так это же французская кухня, суп та из лягушек, а мухи естественная приправа к нему.

-Официант, а вы не могли бы принести мне китайскую булочку с предсказаниями.
-Хорошо.- ответил официант и засунул в булочку счет.

Однажды Владимир Путин сказал: «Тот кто не жалеет о развале Советского Союза не имеет сердца, тот кто хочет его восстановить не имеет разума.» Это очень умная фраза потому что ее можно перефразировать к самым разным вещам в нашей жизни где сталкивается сердце и разум. Например, в отношении к религии: «Тот, кто не хочет попасть в рай, дабы жить вечно со своими любимыми не имеет сердца. Но тот, кто реально думает, что он туда попадет, не имеет разума.»

Милиционер в штатском ловил на живца жуликов, повесив себе на уши лапшу как опознавательный знак.

Доктор плюнул три раза через плечо, перекрестился, постучал по дереву, присел на дорожку, посмотрел в зеркало и пошел на операцию. Вот к чему приводит плохая учеба в медицинском институте.

-Почему у нас в доме развелось так много крыс?
-Да у местного зоомагазина никто ничего не покупает, и они решили провести акцию устрашения.

Пьяный в доску, пришел к пьяному в сосиску, купил у него три килограмма говядины, и по окончанию обеденного перерыва отправившись обратно в столярную мастерскую.

Когда человек опускает руки это плохо, но когда он их не опускает, будучи пьяным это еще хуже.

-За что вы меня увольняете без выходного пособия?
-Так у вас и выходных та никогда и не было, так за что же нам платить?

-За что вы увольняете меня в мой день рождения?
-А это такой тонкий намек, в напрасности вашего происхождения.

-Вы хотите уволить меня за то, что я ухожу в декрет?
-А как вы думаете, если вы сурагатная мать, и рожаете, чуть ли не каждый год.

Большой чиновник пришел в банк, и взял кредит, сдав под залог государство.

Местная баня стала убыточной, поэтому ее печь было решено объединить с крематорием.

-Дорогой, а ты, что пьешь за рулем?
-Ну что ты дорогая, я за рулем только нюхаю клей.

Тот кто не умеет действовать на опережение, действует на уничтожение.

-Дорогая, какая у меня зарплата?
-А ты что, не знаешь что ли.
-Не знаю, ты же ее за меня получаешь в бухгалтерии.

-Дорогая почему ты не можешь мне поверить что я изменяю тебе на работе?
-Был бы ты менеджером высшего или хотя бы среднего звена я бы тебе поверила, но с кем ты будешь спать, работая сторожем.

Российская зарплата такая маленькая, может быть именно поэтому ее можно только или пропить или проесть, ах да и еще заплатить за коммуналку.

-Дорогая показать тебе как правильно стоять раком, меня на работе научил шеф?

-Шеф, почему вы решили понизить мне зарплату?
-А вы разве не знаете, что со временем тело человека усыхает, а законы зарплаты точно такие же.

-Шеф, дайте мне в долг десять тысяч?
-Хорошо только тогда я не верну тебе те тридцать тысяч задержанные по зарплате.

Тема Школы
«Я помню страшное мгновенье
 Передо мной явилась ты
 С одним лишь только намереньем
 Забрать последние гроши.»
 Эти строчки были альтернативным началом поэмы Пушкина «Руслан и Людмила».

-Сынок что тебе сегодня поставили в школе?
-Фингал, под глазом.
-Кто?
-Учительница физики.
-Почему?
-Потому мои знание по физике не дотягивали до двойки.

-Сынок чем ты сегодня занимался в школе?
-Пытался засунуть учебники в голову.
-И как получилось?
-Это было изначально безнадежно.
-Почему?
-Потому что квадратная плоскость учебников превышает плоскость моей головы.

Если следовать поговорке «встречают по одежке, а провожают по уму» .То для того что бы расположить народ нужно сначала показать ему наличие сердца, а потом уже наличие мозгов. 

В школе.
-Зачем вы подрисовали усы Пушкину?
-Ничего страшного может быть пока он лежал в сырой земле, они у него уже выросли.

Единственное что без сомнений меняется с истечением времени, это то что мы взрослеем, стареем и умираем. Всё остальное зависит не от время истечения как такового, а от того как будут оно использовано.

-Дорогой, почему ты даешь сыну дурной пример?
-С чего ты взяла дорогая, я только сегодня сходил к директору в школу, что бы разобраться почему наш сын не ходил вчера в школу. Так в чем же дурной пример?
-Дурной пример в том что ты не пошел сегодня на работу.

-Сынок что у тебя в дневнике?- сын не поднимает головы- Двойка что ли?
-Нет –ответил сын –повестка в суд.

-Петров что это такое?- спросила учительница, достав из поданного дневника триста рублей.
-Папа научил.- опустив голову ответил Петров.

В школе.
-Иванов.
-Не пришел.
-Сидоров.
-Не пришел.
-Петухова.
-Не пришла.
-Ну и ладно, не пришли, и не пришли –сказала учительница заполняя избирательные списки в день выборов –а за партию власти все равно проголосовали.

Директор школы был бывшим начальником тюрьмы, может быть именно поэтому он оставлял на второй год всех кто опаздывал в школу от звонка до звонка.

-Сынок у тебя есть девочка в школе?
-Наверно.
-И как ее зовут?
- Инна Степановна.
-Это же твоя учительница?
-Да.
-А между вами что-то было?
-Да она со мной все время заигрывает.
-Как же?
-Сначала ненавясчево она ставила мне тройки и четверки, а потом стала совсем домогаться перешла на пятерки и пятерки с плюсом.

Когда власть является политическим импотентом, она начинает искать болячки, у других претендентов на власть.

-Сынок, какие у тебя сегодня оценки? Ну-ка покажи дневник.
-Держи папа.
-Да сынок молодец, хорошие оценки, хорошие…. Стоп, подожди это же не твой дневник? У кого ты его отобрал?
-Какая разница папа тебе же нужны хорошие оценки, и не важно сам я их заработал или нет.

В школе Петров хулиганил и оставался после уроков, когда Петров вырос он тоже много хулиганил, может быть именно поэтому он остался после работы в тюрьме.

-Ну что сынок, что у тебя в дневнике?
-Вот держи папа –ответил сын отдав ему дневник. Отец посмотрел на три двойки, увидев так же подложенные сыном триста рублей.
-Так, так –сказал отец –молодец сынок, у тебя одни пятерки. Только маме не показывай, а то глядишь и от нее откупаться придется.

Единственный народ, который может критиковать свою власть за слабость, это тот который живет по принципу кнута и пряника. Ибо если власть слишком слаба, что бы взять кнут, с таким народом всё начинает разваливаться.

Тема Сказка

 Однажды Швейк встретил Иванушку Дурачка, и стал стыдить его за идиотизм, что тут поделаешь два сапога пара. Славяне.

В России есть сказка про золотую рыбку, а так же про щуку и Иванушку Дурака. Две эти сказки по своей сути являются одним и тем же повествованием. И лишь одно в них разнится,  а именно  действующие герои. Ибо в одной сказке, показано, как нищий старик, действуя по совести и остается на бобах, а Иванушка Дурачок поступая, как ему заблагорассудится, получает и полцарства и принцессу в придачу. Стоит ли говорить что эти сказки представляют, из себя одну и туже сказку, и с одной стороны они учат тому, что не окружающий мир делает человека, а человек делает окружающий мир. Но с другой стороны эти сказки сформировали анти гражданское сознание русского человека, приучая его, что все честные люди это неудачники, а наглость, хвастовство и лень, это те самые качества, которые лучше всего помогут выбиться в люди.

Статуя писающего мальчика, писает в фонтан, в котором наверняка, никогда бы не захотел искупаться не один ВДВЕШНИК. Вы понимаете на что я намекаю, на все фонтаны нужно поставить статую писающего пацика.

Иванушку Дурачка остановил на дороге милиционер и спрашивает оглядывая его печку.
-Что новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера? А ОСАГО у вас есть?

-Товарищ следователь, а у вас много глухарей?
-Много и все являются большими друзьями крупного начальства.

Буратино был символом России, когда ее деньги были деревянными.

-Красная Шапочка, ты принесла мне пирожки?
-Принесла бабушка, принесла, а ты получила пенсию?
-Получила, внученька, получила.
-Тогда отдай ее сюда и бери свою корзинку.

После злоключения с сыром, Ворона решила отомстить Лисе, может быть именно поэтому она нашла кирпич, покрасила его в желтый цвет, нарисовала на нем дырочки и чудом затащила его на ветку.

Если бы только обезьяна знала, что с нею сделает труд, она бы никогда не взяла в руки палку копалку.

Что же такого могла сделать обезьяна с палкой копалкой, что бы в последствии через миллионы лет, кто-то из ее потомков стал представителем сексуальных меньшинств.

Рассуждения образованного клерикала.
-Человек произошел от обезьяны, но если исходить из того что человек создан по подобию божьему то может быть и бог однажды был обезьяной, и когда-то эволюционировал на небесах.

Буратино настрогал из себя бумагу и продался на выборах.

-Буратино –говорит Мальвина- не тебе говорить мне что я лежу как бревно.

Реклама Водки.
-Сдайте тысячу этикеток «Русской Водки» и получите пересадку печени в подарок.

Увидев чернокожего еврея, националист лопнул не в силах понять, за что сильнее он должен его ненавидеть.

Возле храма висит объявление.
«Требуется попрошайка на паперти,  для привлечения покупателей церковной продукции, чаевые можете оставить себе»

Подобно тому, как Манифест о незыблемости монархии стал часовой бомбой заложенной под Царскую Россию, точно так же и конституционные реформы девяноста третьего года проведенные Ельциным, сделали с Россией тоже самое. Ибо с той же самой минуты как Россия стала президентской республикой, наша страна фактически превратилась в президентскую диктатуру ибо эта должность стала слишком важной, что бы ее можно было отдать даже при условии проигрыша на выборах. И в конце концов неприкасаемость президентского кресла, распространилось на все остальные слои политической жизни, ибо они должны были служить как некие подпорки под заранее гнилую государственную вертикаль. Стоит ли говорить что единственный выход для России который позволит выйти из этого состояния это отказ от Ельцинской конституции, превратившей Россию в президентскую диктатура.

После того как шпалы для трамваев начали демонтировать, было решено переобуть трамваи и превратить их в троллейбусы.

Московские власти запретили митинг оппозиции, объяснив, что по их глубокому убеждению все митинги оппозиции являются скрытой формой гей парадов.

Принцип дневника теряет смысл, когда человек взрослеет и начинает ходить на работу, так как, кто же его будет драть за плохие оценки кроме самой жизни.

-Федя у тебя рыба клюет на червя?
-Да если сначала откормить его хлебом.

-Папа Карло, а где я буду спать?
-Пока тепло –ответил Папа Карло- вон там –указал старик на кровать – когда станет холодно вон там  -указал старик на камин.

-Федя, а где шахматы?
-Прости Таня, но я с помощью них развел замечательный костер, доску поставил в форму шалашика, а под него накидал фигур.

-Товарищ Сталин, наш шпион сообщает, что Гитлер хочет на нас напасть?
-Почему?
-Потому что он сам это ему советует.

-Товарищ Чапаев, Белая Армия выбросила белый флаг? Кажется они хотят сдаться.
-Ну и что Петька, это обманный маневр, какая армия такой и флаг.

-Мой чемодан как свинка копилка –говорил чиновник- когда его набью тогда и уеду.

-Летом в России принято отключать горячую воду – думал чиновник- а зимой следовательно надо отключать холодную.

Для того что бы получить справочку, что я не верблюд, меня пришлось оббегать все зоопарки нашего города.

Поставив капкан под ковром, чиновника вызвали на ковер.

Когда президент ездит по Москве, перекрывают даже линии метро.

Реслинг был внесен на олимпийские игры под грифом «художественная борьба».

-Доктор как там мозг моего мужа.
-Мозг вашего мужа работает просто отлично, примерно так же как костный мозг, хребетный, коленный, локтевой, абсолютно тот же уровень развития.

Поставив капкан на проезжей дороге, охотник услышал вопрос своего друга достававшего винтовки.
-А  на кого ты поставил капкан, здесь, что зона миграции оленей?
-Ну что ты, здесь перегоняют Японские машины, а мне как раз нужен новый внедорожник.

Дедушка Мороз решил не заморачиваться с  разносом подарков на Новый Год и поэтому просто оплатить коммунальные платежи за Январь для всех Россиян.

Каждый гражданин должен быть ангелом хранителем своего отечества.

Одна семья была настолько бедная, что во время похорон своего дедушки, ему на ноги надели не белые тапочки, а бахилы.

Граф Колиостро приехал в Ленинград, заходит к одному комиссару и говорит.
-Вы меня вызывали, вы хотели, что бы я оживил статую, представляющую собой для вас идеал человеческой красоты?
-Да- ответил комиссар, встал и с улыбкой пожал Графу Колиостро руку.
-Так и где это статуя?
-О дорогой магистр их у нас по городу, невиданное множество, да и вобще по всему Советскому Союзу, но лучше всего товарищ Магистр, оживить статую Ленина на финляндском вокзале…

-Дедушка,- спрашивал внук Эркюля Пуаро- а зачем ты красишь зубы в золотой цвет?
-Зачем, зачем, буду ловить преступность на живца, ходить по улицам и улыбаться, ходить и улыбаться.

Чуб на голове украинского националиста, с культурной точки зрения, только еще больше доказывает, что у националистов всего одна извилина.

У родителей Ильи Муромца спросили.
-Что вы сделали для того что бы ваш сын встал с печи?
-Да ничего особенно мы просто перестали ее топить.

Коммунисты отличаются от социалистов только тем, что коммунисты хотят делить плоды прошлого и плоды будущего, действуя по лозунгу «отнять и поделить» а социалисты как мягкая форма коммунистов жаждут о достижение справедливости только через распределение плодов будущего, но никак не прошлого.



Красота спасет Мир.

Только идиот в драке с одноруким не знает от куда ждать удара.

Купив лотерейный билет, не бойтесь проиграть, лучше порадуйтесь за того кто не проиграет. За продавца билетов.

Один боксер хвастается своей военной службой.
-В армии груши больше всего приближенны к реальности.

-Моя бабушка так любит ходить на футбол….
-Почему?
-Не знаю, может быть потому что здесь к ней относятся как к своей когда она матерится и выпивает.

Вышли на поле боя два боксера первый по фамилии Поддыхов, а второй по фамилии Вмордуев, что ж каждый из соперников знал какое место придется защищать.

Зло всегда умела науськивать человека, что он летит, а не падает.

Аквалангист под водой открывает бутылку водки, пробует и сплюнув ругает.
-Опять водку водой в магазине разбавили.


О Риме.
-Простите а эту колонну точно построили в первом веке до нашей эры? -спросил турист экскурсовода.
-Точно. –ответила экскурсовод на что турист спросил.
-Тогда почему на них написана, изготовлено в Китае.

После того случая как черт таскал на себе кузнеца Вакулу он открыл свою транспортную компанию ЧертКорпарейшен.

Зашел как то в клетку к тигру зек в полосатом наряде так тигр посмотрел на мужика на его полосы и признал за своего, теперь отбывают два пожизненных срока вместе …

Хуже смерти может быть лишь отсутствие перспектив.

Деньгами умеет пользоваться только тот, кто не умеет их пропивать.

-У вас украли жену и детей не расстраивайтесь.
-Как не расстраиваться, если украли всех а теща осталась.

-Сынок что ты принес из школы?
-Да так ничего особенного, часы, компьютер, мобильный телефон.

-Сынок что ты принес из школы?
-Только учебники всё остальное отобрали хулиганы.

-Дорогой прекрати лежать в кровать с сигаретой,  это может привести к пожару.
-Но дорогая, мы же в безопасности на это водяном матрасе.

-Дорогая ты не против что я пригласил геолога Павла Ивановича, что бы он выяснил сколько у тебя слоев макияжа на лице?

Для повышения популяции белых акул,  было решено выделить для них несколько пляжей, куда будут привозить туристов третьего класса.

-Откуда у тебя все эти шрамы, ты что был на войне?
-Нет, только в армии.

- Чем тебя кормили в армии, собачим кормом?
-Нет, человеческим кормом.

-Дорогой пойдем в кино целоваться на последнем ряду?
-А может просто поставим стулья перед диваном, включим какой ни будь фильм, и будем целоваться на последнем ряду, дома на диване.

-Дорогой купи мне шубку из саблезубого тигра?
-Прости дорогая, но у меня есть деньги только на тигра с выбитыми зубами.

-Дорогая кто сидит в нашем шкафу?
-Никто дорогой.
-А кто лежит под нашей кроватью?
-Никто дорогой.
-А кто прячется за шторой?
-Дорогой ты так всегда придумываешь всякие дурацкие причины, лишь бы не кувыркаться со мной.

-Дорогой тебе пора сесть на диету, а то наша двуспальная кровать все больше и больше напоминает одноместную.

-Моя жена не хочет торопиться с разводом.
-А что ее останавливает?
-Сначала она хочет дождаться, когда разведется ее любовник.

Для того что бы между различными общественными группами состоялся хоть какой ни будь компромисс, нужно для начала что бы всё общество,  отказалось от манеры следователя, который говорит подозреваемому на допросе: «Ты признайся во всех преступления, и мы тебе скостим срок, но всё равно посадим.»

-Дорогой дай мне развод или я стану такой же как и моя мама.

-Дорогая давай пойдем в кино целоваться на последнем ряду?
-А почему ты не хочешь целоваться на первом ряду?
-Ну, дорогая, посмотри в зеркало и не задавай глупых вопросов.

В неблагополучной семье.
-Мама, где тот аист, который меня принес в эту халупу?
-А зачем тебе дочка?
-Да так, просто хочу ему вернуть один должок.

-Наши дети так быстро растут.
-Как ты это понял дорогой?
-Как, как да потому что государство перестало платить детское пособие.

-Как вы будете возрождать российские деревни?- спросили президента журналисты.
-Очень просто, мы собираемся раздавать брошенные дома по программе доступное жилье. И тем самым решить проблему молодых семьей и стариков?

-Дорогой, когда ты начнешь носить меня на руках?
-Когда захочу тебя вынести вперед ногами.

-Дорогой сколько я пальцев показываю?
-Три пальца- говорил пьяный супруг- и все эти пальцы почему средние.

-Молодец парень ты лучший боксер которого я тренировал , против тебя никто даже не решается драться , даже ударить все трусят, может на них так действует твое имя «Прокаженный».

-Милый- обращалась жена Тайсана к своему мужу – ты откусил у меня ухо,  когда  в тот раз целовал меня в шею .
-Прости, был голодный.

Каспаров играет в шахматы с суперкомпьютером, пинает его ногой пока никто не видит, а между тем все время спрашивает у судьи.
-Вы его проверили на стероиды.

Если укротитель цирка остался без ног значит, тигр уже поел.

Умение отделять мух от котлет очень полезно, ибо только тогда, вы не станете  выбрасывать просто так целую котлету, только потому, что на ней сидела муха,  а с другой стороны вы не станете, есть эту котлету вместе с мухой, ибо вы не знаете как ее убрать. Стоит ли говорить что умение отделять мух от котлет, должно помочь обществу не уничтожать свое государство только потому, что у него есть недостатки, а с другой стороны оно должно научить общество не терпеть недостатки своего государства, а решать эти недостатки.

На охоте.
-Стреляй!!! –прозвенел выстрел охотники подошли к добыче и начали ее делить – Так тебе  достается  шкура..
-А тебе что?
-А мне ключи от его машины.

Решил, как то колобок бильярдным шаром поработать через недельку его спросили.
-Ну как нравится работа?
-Да, - сказал колобок – очень нравиться, если не считать отдельных моментов.
-Каких?- на что колобок ответил.
-Ну, когда кий со всей дури в задницу впивается....

-Ты будешь быстрее плавать ?!!!- кричал тренер.
-Буду – ответил пловец  – только пожалуйста от бассейна включенный фен уберите …

Спорт.
-Мой отец приучил меня к бейсболу во время автомобильных разборок.