Общаемся

Общаемся
Мысли вслух.
   
   Случалось вам когда-нибудь общаться с кем-то, сидя на своём рабочем месте, а тот – зашел к вам то ли по делу, то ли от скуки и, собственно, является инициатором вашего общения?

   Вы из вежливости поддерживаете с ним разговор, хотя  времени свободного нет, да и желания тоже. Вы думаете, что вы как бы хозяин, а он – как бы гость и начинаете вести себя с ним соответственно,  оказывая ему знаки внимания как гостю. В конце концов  вы мысленно и на самом деле откладываете ради вошедшего свои дела и решаете посвятить ему некоторое время, ведь гость же… . В самый разгар вашего общения вдруг звонит ваш телефон. Не ответить вы не можете, поэтому снимаете трубку и, делая соответствующие знаки  глазами, руками и лицом своему собеседнику,  извиняясь перед ним за неучтивость (но вы же не виноваты),  отрываетесь от беседы и внимаете собеседнику на том конце провода.  Стараетесь по возможности быстро завершить с ним беседу, не забывая послать улыбку и извинительный жест своему гостю. Но прервать разговор не можете, - это прерогатива позвонившего и вы вынуждены внимательней вслушиваться в его слова, ведь он звонит по работе.

   Вы всего лишь на мгновенье опускаете глаза и теряете гостя из виду. Воспользовавшись этим,  он, пробормотав или даже сказав вам что-то типа: «Ну, ладно, пока!» или  «Пока-пока, я ушел, потом договорим», -  выскальзывает в дверь, как вода сквозь пальцы.

   Он исчезает, не оставляя вам ни одного шанса, чтобы удержать его с целью  ответить ему. Он не нуждается в вашем ответе, который вы считаете необходимым. Он пренебрегает вами и вы это понимаете.  Это обескураживает вас и  наносит определенный удар по вашему самолюбию. 
   И вы, буквально в этот же миг, завершив  разговор по телефону, видите его, уходящего, понимаете, что не можете его вернуть;  он уже вышел, и, чувствуя досаду, что вы не завершили мысль, смотрите ему вслед, понимая, что вас только что «кинули».

   К вам вторглись бесцеремонно, отвлекли вас от работы, завязали разговор, вы приняли его условия и  вторите ему, считая его своим гостем, а он, воспользовавшись моментом, что вы не можете отвлечься от разговора, прерывает беседу с вами в одностороннем порядке и исчезает… .

   Мне интересно, что вы чувствуете при этом? Ведь по  идее,  вы снизошли к нему и  завели с ним угодный ему разговор, а он , не дав вам возможности ответить, довольно невежливо покинул вас, хотя сам является возмутителем вашего спокойствия.
   Испытываете ли вы лёгкую досаду, как и я? Не ругаете ли вы себя за то, что пошли на поводу у вошедшего от нежелания прослыть  невежливым и получили за это «по носу»?

   Бесцеремонность некоторых людей всегда сбивает меня с толку, заставляя некоторое время обдумывать их  поведение и своё заодно. Почему  мне не хватает душевных сил не  поддержать такой разговор, потому что он не был заранее обговорен и не вписывается в мой рабочий график?  Получается, что я иду ради вошедшего человека на определенные жертвы и я же становлюсь его  жертвой. То есть, я  «подставляюсь» перед ним . 

   Надо попробовать не поддаться на «провокацию» и не дать возможности вошедшему перехватить инициативу, если это не входит в ваши планы. Не позволяйте кому-нибудь нарушать их. Наверное, так будет правильно. Этим я и успокаиваюсь.


   Бывали ли вы в такой ситуации, когда общались с кем-нибудь в Интернете, ваша беседа текла легко и непринужденно и вы прониклись к собеседнику или собеседнице доверием? В этот момент домашний «форс-мажор» заставил вас оторваться от компьютера, но вы, вежливый человек, прикинув, на сколько вы должны отвлечься, успеваете написать своему визави, извинившись, что, к сожалению, вынуждены взять тайм-аут на  сколько-то минут.
   Вы знаете, что ваш разговор должен закончиться по обоюдному согласию и  посматриваете на часы, чтобы вернуться в диалог  к обещанному времени. И возвращаетесь, в глубине души гордясь собой за пунктуальность. Вы не нарушили протокол и сохранили лицо. Вам приятно перед самим собой. 
   К сожалению, вашего собеседника уже нет. Он воспользовался вашим отсутствием, чтобы  уйти, оставив вам псевдовежливое пожелание  доброй ночи.
   Вам нет смысла отвечать ему; он уже ушёл, не дождавшись вас. Такое  поведение собеседника претит вам. Вы сторонник внятного завершения  общения.  Ваша душа желает жить в согласии с вами и  не испытывать неудобства от того, что вы не распрощались со своим собеседником и не ответили на его прощальную  фразу,  произнесенную, к сожалению, в пустоту.  Но вы отвечаете аналогичным пожеланием  автоматически, испытывая гамму смешанных чувств, в которой и досада, и разочарование, и сожаление о том, что вы  в  очередной раз обманулись в человеке. 
   Назавтра он встретится с вами, как ни в чем ни бывало, и даже не заметит, что нанес вам моральную травму. Может, вы строго судите, но  знаете, что сами никогда не поступили бы так, и понимаете, что  ваш собеседник  «не дотянул планку» и вам обидно и за себя , и за него.

    Но, обжегшись не один раз, вы продолжаете  обжигаться  вновь.  Наверное, потому, что вы подсознательно ищете того, кто  подойдёт  вам и  от кого вы  будете ожидать  предсказуемых действий, обусловленных  вашим «равенством»  и одинаковым пониманием такта. 

  Никогда не надо ждать от кого-то того, как поступили бы вы. Вы будете обмануты и разочарованы. Примите его таким, какой он есть.  Так, как вы, поступаете только вы. Будьте готовы к противному.

   Может быть, если собеседник вам дорог, вы при встрече, естественно, в мягкой форме,  скажете ему, что жаль, что он ушел так внезапно и попросите  впредь предупреждать вас об уходе, согласовывая это с вами.
   И тогда он, если и вы ему дороги, в следующий раз, как минимум, может произнести:

- Ну, что, я пошёл(пошла)? – и получив от вас  согласие в любой форме, добавит, - тогда- до завтра.

   От этого ваши отношения только выиграют, подкрепившись взаимным уважением.

20 05 14