Анекдотцы - 3

               
                Только не поймите меня правильно.
                Александр Хазин

Он ей говорил с нежностью
— Крошка ты моя!.. Мраморная!
*** 

Проходя мимо подземного укрытия, генерал строго спросил старшину:
— Блин дашь?
***

Чиновничий диалог:
— Меры сдал!
— Меры принял!
***

Вовочка пишет в дневнике домашнее задание:
«Проанализировать картину Репина «Вурдалаки на какой-то реке».
***

… Как-то вечером Шекспир взял лист бумаги.
— О чем бы написать? — подумал он.
И вывел: «Рига… Лето…».
***

Он обуевал ее чувствами. Она страстно шептал в ответ:
— Обуй меня! Обуй, милый!
***

В детской поликлинике.
— Стул у ребенка какой?
— Пока маленький. Вот подрастет – муж ему новый купит…
***

— Ты куда спешишь?
— В детсад.
— А ребенок где?
— Ох ты! Надо ж… На горшке дома остался.
***

В книжной лавке.
— У вас что-нибудь по микологии есть
— А что это такое?
— Книги о грибах…
— А как же! Есть «Грибковые заболевания».
***

Муж возвращается из гостей с подбитым глазом.
— Неужели ты пересказал мою новость об Ивановых?
— А ты как догадалась? — остолбенел муж.
***

В трамвае.
— Куда едем?
— Доде, По…
— Куда, куда? К писателям что ли?
— Говорю по слогам: до депо, милый!
***

Тетка на сорокаградусном морозе отчаянно кричала:
— Три мушкетера! Три мушкетера!
***

На приеме у доктора.
— Мне не нравится ваш насморк, девушка…
Блондинка:
— А я лично вам нравлюсь?
***

Заведующий моргом:
 — Неоценимую помощь в улучшении наших показателей за год оказала соседняя больница №13.
***

— Меня Коля спас однажды от смерти…
— А мой Яшка – от жизни… Я ему как-то, когда дома не было родителей, предложила зайти к нам, а он отказался...
***

Коллеги в стоматологии.
— Пусть подождут… Время лечит…
— Оно ещё и деньги!
***

— Как правильно: «обромляли» или «абрамляли»?
— Лучше: Абрам Ляле!
***

— Ты думаешь, что я идиот?
— Зачем мне думать, что ты идиот?
***

Муж каждый вечер, чтобы заснуть, читал «Правду». Жене это надоело. Она говорит:
— Хочешь, в конце концов, я тебе расскажу всю правду?..
***

Алкаши между собой.
— Ты своей жене давал зарок не пить?
— Ты что! Я за рог пить стал…
***

1 января.
— Почему фонарь у глаза?
— Ночью Дед Мороз был, да не один…
— С кем?
— С отморозками…
***

Официант в ресторане:
— На вашем лангете остались заметные царапины от ножа и вилки. Поэтому я не могу возвратить его на кухню…
***

Рыбак на берегу пруда ловит одну рыбину за другой. Идет прохожий:
— В таком пруду рыбы не должно быть!
— Правильно! На карте здесь и пруда не должно быть!
***

Заходит блондинка в магазин.
— У вас есть такая беленькая кнопочка – нажмешь и сразу умные мысли приходят в голову…
Продавщица, тоже блондинка:
— Вы с ума сошли? Как такое в голову пришло… Запомните: это красная кнопочка!.. Но у нас ее, к сожалению, нет!
***

В магазине.
— Цветы у вас какие-то несвежие…
— А вы их на завтрак берете?
***

Сердитый слепой говорит глухонемой соседке:
— Глаза бы мои на тебя не смотрели!
***

На пожаре:
— Ваше лицо мне знакомо. Мы год назад тушили пожар в вашей квартире?
— Нет, пожар был этажом выше. Тот раз вы затопили мою квартиру…