Луна ищет друга

"Луна ищет друга."


Если можно было бы найти родную душу лишь по единому повелению, лишь по простому желанию, все было бы куда проще. Увы, такого не бывает. Чтобы найти нужную вашему сердцу душу, сначала стоит пройти тернистый путь бесконечных поисков, в которых можно и потеряться, и даже отчаяться. Жаль, что не существует какого-нибудь волшебного механизма, скажем, простой кнопки, по нажатию которой будут сбываться самые заветные желания.
Нет, не материальные желания вроде потребности в новой одежде или дорогостоящей машины, которую вы не можете себе позволить, а желания искренние. У меня есть такое желание.
Одно. Единственное. Сокровенное.
Я ищу друга.
Мне очень одиноко, ведь нет, наверное, ни единого существа, с которым я могла бы заговорить. Дело не в моей стеснительности или зажатости. Просто я как Луна.
Можно ли отдать все проведенные в одиночестве года жизни ради хотя бы пары часов рядом с родной душой? Когда одинок, каждая секунда будет казаться вечностью. Мысли бесконечны. А в одиночестве у человека есть только один соратник - его мысли. Подобно океану они захватывают, затмевая разум всё глубже и глубже.
Неужели вам никогда не казалось, что все в вашей жизни так незначительно? Определенно, я имею склонность к долгим раздумьям и апатии.
Мне бы найти хотя бы одну душу... Единственную душу, которая будет только моей, только со мной. Эгоизм? Несомненно. Но в этом эгоизме есть и доля отчаяния.

Каждую свою ночь я провожу так. Сплю часа по три-четыре. Не более. Мысли занимают куда больше времени, чем сон. Да и спать в холодной кровати совсем одной не самое приятное ощущение.
Я уже давно не обращаю внимания на погоду за окном. Какая разница, светит ли сегодня солнце или же небо заслонили тучи, если в душе пусто?
Однако сегодня редкие лучики утреннего солнца освещали салатовые стены моей комнаты. С годами у меня выработалось отвращение к своему дому. И к своей жизни.
Я всегда мерзну. Сплю под двумя пуховыми одеялами. Да и в принципе я щупленькая. Высокая, но худая, как черт. Кожа да кости. Папа говорит, что поэтому мне и всегда холодно, пытается откормить своими фирменными пудингами и тортами. Мне жаль его.
Я чувствую постоянный холод в душе, который ничем нельзя унять. Пронизывает от сердца до костей.
Папа приносит в комнату батарею. Мне по-прежнему холодно, только вот потею я от неё.
У меня в комнате висит куча грамот и медалей. Сестры. Она уже давно не живет с нами, но папа всё протестует, когда я пытаюсь их снять.

"Марта Саласар — гордость Пенсильванской школы №№"
 
И куча подобных надписей на каждой из этих картонок. Я рада, что сестра не живет с нами. Марта глупая. Я так считаю. А другие говорят — наоборот. Потому что она была отличницей в старшей школы и поступила в Гарвард. Прямо в Гарвард!
Внутри она как была пустышкой, так и остается. Никакие оценки не сделают тебя умнее.

Сегодня намечался очередной пустой день. Всё, что окружает меня — пустое.
В моем свидетельстве о рождении написано, что меня зовут Вега Маркес Саласар. Но папа не устает напоминать, что хотел мальчика.

Все ещё сижу на кровати и пытаюсь придумать себе занятие на день. Лучики едва задевают мою желтоватую кожу. Очень странная игра теней.
Наверняка вы не знали, но я очень люблю растения. На подоконнике у меня стоит алоэ и еще пара-тройка цветов в горшках, купленных по акции "3 в 1". Я люблю наблюдать за тем, как алоэ тянет свои листы к свету. Поднимаюсь с кровати только чтобы полить его. Но из-за своей невнимательности случайно переливаю за край горшка. Прозрачные капли воды живо стекают по стенкам. Не думаю, что алоэ обрадуется.
Последнее время я стала наблюдать за собой потерю памяти. Стоит пропить курс таблеток.
Папа ушел на работу. Он у меня пекарь. А я... никто. Всего лишь одинока, как Луна. Эта мысль не дает мне покоя уже очень долгое время.

Сочетание желтого мешковатого свитера и джинсовой юбки — моё любимое. Несмотря на свой высокий рост, в этой одежде я выгляжу младше своих лет. А чувствую себя так вообще на полный ноль.
Я всегда живу на автомате. Пытаюсь разбавить свою серую жизнь яркими желтыми свитерами. Ах, даже смешно.
Все так же на автомате чищу зубы, завтракаю, выбрасываю мусор. Среди вчерашних отходов замечаю в ведре разорванные клочки тетрадного листа. Последствия вчерашнего нервного срыва.
Порой мне кажется, что я могу чувствовать только ярость, гнев или боль.
Вот вам и причина, почему я ищу друга.
Так и не донеся пакет с отходами до мусорного бака, оставляю его на террасе, рядом с входной дверью. Пусть так.
Стараюсь не бежать, но быстрым шагом иду в свою комнату. Она у меня на втором этаже. Попутно оглядываюсь на лестничные ступеньки, которые уже прошла.
Один факт из моей жизни. Не очень забавный. На них моя мама разбила голову.
Как вы могли догадаться, в последствии она умерла.
Грустно, не правда ли?
Кажется, после этого момента я и перестала чувствовать какие-либо радостные эмоции.
А в голове все крутится: "Луна ищет друга."
Почти бегом влетаю в комнату, кидаю взгляд на неубранную кровать. Беру первый попавшийся листок и черную ручку. Аккуратно вывожу на листе, стараясь не торопиться: "Луна ищет друга. ***" Указываю даже номер.
А все равно полное бесчувствие.

От отчаяния я выхожу на улицу с этим листком в руках, забыв про мусор. Знаете, от внутренней боли люди хотят кричать. Нет. О ней я предпочитаю молчать.
Попутно взяв с собой скотч, приматываю к близстоящему столбу около моего дома этот листок. Надежда умирает последней.

Прошло три часа, а никто так и не позвонил. Ну, что же, в этот раз мой день хотя бы не такой пустой. Постепенно он наполняется разочарованием. Немножко колет где-то в области сердца. Увы, мне не грустно. Луна не может ничего чувствовать, а значит и я не могу.
Мне бы душу. Которая меня бы понимала. Я не прошу давать мне радость или, что может быть наглее, любовь! Каждому нужно чувствовать себя нужным. Мне нужно.

Так проходили часы. Пару раз у моего дома останавливался грузовичок с мороженым. Каждый раз из него доносилась противная и надоедливая мелодия, которая, если не выводила меня из себя, то хотя бы раздражала.

Люди всегда видят одну сторону Луны. Я же не показываю ни одну из своих сторон. Это так забавно, видеть, как такие же ничтожные, подобные тебе люди пытаются строить свою жизнь, создавать себя. Прожив достаточное количество лет, я поняла, что я такое же ничтожество, как и все. В какой-то момент это нужно просто признать. В какой-то момент мы все это признаем. У людей это называется "отчаянием." Я же называю это правдой.

Смеркалось. Никто не написал. Не позвонил. Если бы я умела плакать, то, определенно, сделала бы это.
Второй раз за день выбираюсь на улице. По дороге захватываю с собой мусор, который должна была выкинуть еще утром.
Иду по дорожке от дома до трассы. Скоро приедет папа. Подхожу к столбу. Объявление всё ещё висит.

"Ты конченная!"
"Лечиться надо"
"Это что, название борделя?"

Подписано разными маркерами и ручками.
И снова кольнуло в сердце. Жжет глаза.
Ветер бьет мне в спину, пытаясь поднять мой свитер. Зябко.
Перечитываю снова. Снова. И снова.
Это больно.
Я просто хотела найти друга.
Глаза стали совсем мокрыми, а ноги стали путаться. Волосы заслонили лицо. Ничего не вижу. Пытаюсь дойти до калитки дома. Слышу звуки машин. Гудки. Снова порывистый ветер. Опять гудки. Все звуки сливаются в один. Я теряю дорогу. Не вижу, куда иду.
Глухой удар. В бок. Чувствую, что лечу. Задерживаю дыхание. А потом падаю на твердую поверхность. Она царапает локти, щеки, коленки и лодыжки. Выдохнуть уже не могу. Обжигающая волна невероятной силы проходит по телу...

***

Вечерний эфир новостей. 

— В пригороде Филадельфии девушку семнадцати лет сбил грузовик. Девушка скончалась на месте.

Убитый горем отец Веги Саласар слушает краем уха новости в городской больнице. Ждет результатов от патологоанатома.
Марта Саласар, сестра погибшей, уже села в ближайший поезд из Питтсбурга до Филадельфии.

***

Луна искала друга.