Как мужик чайник казнил

Дело было в марте, когда всем калужанам, без исключения и пощады, а также скидок на возраст и пользу для города, пришли ох, какие счета! за электричество.
С утра, получив квитанцию с "волшебной" цифрой, позвонила свекровь. Описывать диалог нет смысла. Всё-равно получится, как в том анекдоте, где пропуская мат, папа упал с лестницы молча. Скажем так, она - честная женщина-труженица, примерная мать и жена, не принимающая нецензурную брань в любой форме, хозяйка маленькой двушки далеко не в центре ...возмущалась.
Что говорить, если мы без стиралки, кондиционера (эх, мечты-мечты!), но с двумя компьютерами, электрочайником и редкой микроволновкой доселе почти не нажигали и 200 киловатт. А тут нам плюсуют 2700 рублей к уже привычной сумме! С хрена-ли?!
Ну, это потом выяснилось, что ни с хрена и никому ничего не должны. Просто во всём городе случился глобальный сбой в подсчётах, который уже к следующему месяцу был исправлен.  Но нервы-то крепкие не у всех. И до 1 апреля ещё дожить надо. А как тут доживёшь с такими шутниками? Вот и стали мы ненароком свидетелями дивной картины у помойки.
В тот вечер мы собирались поехать успокаивать свекровь: шутка ли, кто-то наглый, под личиной государства в очередной раз хочет официально обобрать пенсионеров!
Старый гольф наш настолько СТАР (не от слова "звезда"!), что нам ровесник. И, чтобы хорошенько поработать, ему нужен тщательный разогрев. Перед поездкой он хочет "принять ванну, выпить чашечку коооофе" (с), и совершенно не хочет, чтоб муж без прелюдий вторгался в подкапотное пространство и напрямую острой отвёрткой начинал массировать его звёздную внутренность (тьфу!) какую-то важную штуку.
И именно после такого прямого массажа сердца, закашлявшись и фыркая, как глупая, не узнающая руку кормящего кошка, начал потихонечку греться. Сидим, стучим зубами. Ждём когда "нет, милая, сразу ехать нельзя, мы заглохнем, нужно чтоб эта стрелочка встала на эту галочку" ...когда эта занемевшая стрелка хоть чуть шевельнётся, потому что уже давно она не встаёт на нужную галочку. И только мужу заметно, как это происходит. Потому что, по мне, так как лежала она, так и лежит.
А, как мне удаётся сдерживать удивление, когда любимый объявляет: "Что-то мы перегрелись!" Вот он - настоящий Мужик, который и машину и бабу чувствует, как говорится, каждой клеточкой.
Всё ещё сидим, ждём когда оживёт вялая стрелочка. «То, что мертво, умереть не может»(с) - думаю, а говорю-то другое. Примерно: "Да, милый, какой ты у меня молодец, милый!" И тут, как солнце из-за туч!..
В общем, представьте себе следующую картину. Зимой улицу Пролетарскую легко можно перепутать с любой другой неглавной и малопроезжабельной улицей Калуги. В этом году она также не выделялась. Сугробы по самое не балуйсь. Ага, в центре-то не чистили, а тут как-будто кому-то больше всех надо!
Фонарь на подъезде общаги освещает часть этой занесённой дороги и помойку, к которой, пробираясь через белые глыбы завалов, идёт ...пар.
Этот пар среди тёмного зимнего дня сразу же привлёк наше внимание. Вот она  человеческая психология - сначала видишь то, что выбивается из привычной картины мировосприятия. А потом только разглядываешь, что пар идёт из чайника, которого несёт в руках мужик. Или почти что дед. Вернее, наверное, уже дед, но молодой. Но не суть. возраст тут не главное. Главное - история, которую мы себе в воображении мигом нарисовали. 
Судя по пару, клубившемуся из чайникового горлышка - он вполне себе рабочий, только закипел. Обычный, среднестатистический электрочайник. Коих в любом магазине сейчас на любой вкус и кошелёк. Что же с  ним не так?
Да, и чайниковладелец (в мороз!) уж больно раздет - в каких-то рейтузах и свитере. Ступает медленно и грустно, опустив голову. Как на похоронах.
Сие траурное шествие из одного провожающего обогнуло наш Гольф. Приблизилось к железному ящику. Остановилось. В моей голове тут же родилась версия происходивших перед нашими глазами событий.
В последний раз мужик печально взглянул на молодецки-паривший чайник. И уверенным движением киданул его в мусорку. "Всё. Казнил, - резюмировала я. - Счёт за электричество, тоже наверное, получил..."
- Ага, и сразу нашёл виновника! - заключил муж.
А потом мы придумали целую историю о том, как его жена пыталась спасти чайник, уговаривала, просила, а он, 100-пудово сказал ей: "Не кипятись, а то и тебя казню!" И в чём был, пошёл на улицу на исполнять приговор.