Новелла 17. Сказочные персонажи - теща и тесть

     Новелла 17. Сказочные персонажи - теща и тесть

      «К месту»,  вспомнился анекдот: Папа, а как устроен мозг человека? - Отстань сынок, у меня голова совсем другим забита!
      У каждого из нас голова забита своими мыслями, амбициями, мечтами и настроениями. Но все мы дети одной Матери-Природы. Все мы братья и сестры! Но иногда встречаются такие «сестры», что лучше не надо никаких родственников.
     Как широко известно: женщины постоянно жалуются - на свете нет настоящих мужчин, кругом одни козлы. А мужчины наоборот - постоянно твердят, что нет настоящих женщин - кругом одни бабы со своими бабскими разговорами. Удивительно, на что только ни готовы современные женщины, чтобы изуродовать себя различными «а-секс-суарами» и предстать «прекрасными» в наших «козлиных» мужских глазах.
     Одни терзают свои лица и фигуры дешевыми «парфумом», табаком и алкоголем. Другие строят из себя деловых, независимых, занимающихся шейпингом и фитнесом «бизнес-леди». Не люблю я этих деловых женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег. И, к тому же, считаю, что в женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус на две страницы или суперкроссворд. Эти бизнес-леди тоже пьют, но только виски с тоником и курят более дорогие - длинные и тонкие сигареты с золотым «обрезом у мундштука». А в глазах у этих бизнес-ледей не читается обычной человеческой любви - гипнотического притяжения, одержимости образом любимого, сексуального накала. Весь вид дамочки открытым текстом говорит: Я обладаю чем-то таким, что можно выгодно продать. А тебе жмурик, шас… как дам … по сусалу! Третьи убивают наше либидо своей доступностью. Четвертые просто дуры, причем не такие дуры, которые очаровательные дуры, а такие, которые совсем не очаровательные - особенно когда откроют рот и произнесут первое же слово и затем начинают трещать без передышки. Ведь мужчинам известно, что женщина в принципе может помолчать, но дело в том, что я считаю - у некоторых женщин нет такого принципа. Если добавить сюда небольшое количество тех, кто уже родились страшными, плюс ушедших в готы, панки, хиппи и прочую «дурь», то вроде, как нам, мужчинам, и выбирать не из чего. Слава Богу, что я успел жениться на своей жене до того, как она не стала уродовать себя своей готовностью понравиться мужчинам!
     Хотя о нас, мужчинах, разговор уже давно самый печальный. В «тайне от себя» я вообще не понимаю, как женщины «некоторых» из нас еще любят: морда небритая, спина и живот «колесом», подбородок только для того чтобы «цедить» пиво. Зарабатывать не умеют, детей не любят, самостоятельно даже гвоздя в стену «вбить» не могут. Между прочим - это постоянная «тирада» из репертуара моей тещи, когда она «осчастливливает» нас своим визитом и «шепчется» на кухне со своей дочкой и ее «шептание» похоже на шипение проколотой гвоздем автомобильной покрышки большегрузного автомобиля. Во время шипения она выбрасывает из легких не менее девяти тысяч слов в минуту и воздухом, испущенным при этом можно накачать эту самую проколотую шину. Причем шипение, почему-то, всегда раздается мне в спину и никак не может не достигнуть моих ушей.
     Когда я однажды сказал жене, что ее мать «неадекватная» в оценках моей персоны - жена тут же «отбрила» меня. Не смей трогать мою мать! - гневно сверкнув глазами, патетически воскликнула она - Моя мать святая женщина! На мой встречный вопрос: Тогда что твоя мать делает в нашем доме? Ведь место святых - на небе! - жена оставила меня без обеда, и мне пришлось спать на неудобной раскладушке под «ломберным столиком» - табуретом, доставшимся мне от моего прадеда. Я тогда понял, что означает слово эмбарго и что экономические и политические санкции весьма даже эффективная штука. Если учитывать, что пострадал я из-за какой-то «сущей ерунды», из-за такой обыкновенной мелочи, как собственная теща. Иногда я подумываю, а не сдать ли мне тещу, конечно с разрешения жены, в зоопарк - пусть люди смотрят и дивятся на это чудо. Будет хоть небольшой приработок в семейный бюджет - там конфетки, бананчики, сухое печеньице, наконец, которые подбрасывают сердобольные посетители бедным сидельцам клеток. Но вслух никогда не высказываю свое предложение - боюсь экономических санкций, чтобы самому не оказаться под ломберным столиком. Кстати, моя теща очень интересная особа и стоит того чтобы «поррассуждать» о ней отдельно.

     Fактурная женщина - мечта солдата! Правильно говорят - если хочешь знать, какой станет твоя жена с возрастом - посмотри на тещу! Портрет моей тещи - высокая блондинка бальзаковского возраста с полнотой уже давно перешедшей в «роскошь» - которая есть «мечта  солдата», с чрезвычайно милым, но жестким лицом и предприимчивым характером. Причем она должна только «повелевать»! А все ее «повелевательные идеи и предпринимательские новации» должны «овеществлять» другие лица, а именно: муж, зятья, невестки и т.д. Это что касается «телесной составляющей» моей тещи.
     В плане духовном она принадлежит к тому типу женщин, которые никогда и ни в чем не считают себя виноватыми. Она, как «богородица» и сама уверовала, что все ее слова и речи правильны, поступки непорочны и непререкаемы. Спорить с ней невозможно - дважды два для нее ничего не значит. Никакие, даже самые неопровержимые факты, не могут привести ее к признанию собственных ошибок. Всегда виноваты другие - опять же муж, зять, соседи, сотрудники по работе и т.д. Причем она имеет потребность в непрерывном «словоизлиянии» своего неудовольствия, наверное, потому, что тирания становится привычкой и потребностью властных натур.
     И всегда она «шипит на людей» с милым выражением лица. Когда я в первый раз был представлен теще моей будущей женой, то на слова жены - Мама, познакомься - это мой суженный!», теща, критически осмотрев меня, медленно прошипела: Да, действительно худоват!
     Это тип женщины страстной, чувственной и жестокой. Такие «девушки» никогда не засиживаются в «девицах» - они непременно должны быть «за мужем». И всегда муж - первый любовник в жизни. А в появлении другого «первого любовника» виноват муж, который не смог «до конца» понять ее нежную, чувствительную душу. И все эти «перипетии» происходят искренне - они «до конца» чувствуют себя совершенно невинными.

     Тестированный мужик - гроза врагов - мой тесть. Таким женам всегда соответствуют мужья - в частности мой тесть. Это тип мужей, которые уже рождаются «благоверными» и женятся единственно для того, чтобы стать второй половиной и «соответствовать» своей первой половине. Как «говаривает» мой тесть - Единственно, во имя одних только прав женщины! И всегда тут же добавляет - Если, конечно, вы стоите на «острие вопроса» эмансипации женщин!
     Тесть мой - бывший гвардейский офицер - Ея Величества Матушки пехоты, полуполковник в отставке, собственной персоной - так он всегда представляется в «обществе». Это крупный, худощавый, спортивного вида мужчина, одетый всегда в свою парадную военную форму с многочисленными медалями на кителе и смазные хромовые сапоги, заправленные в галифе. Он обладатель громкого, командирского голоса и сам говорит, что мог бы командовать полком, дивизией и даже армией - голос позволял. А также, по его словам, все сотрудники по службе считали его настоящим отцом солдат: он был строг с людьми и нежен с лошадьми.
     Но за свою неуживчивость и резание «правды-матки» прямо в глаза начальству окончил службу «полуполковником». Правда в «компании» он отличается приветливостью, любезностью и общительностью. Про его интеллектуальный уровень можно сказать, что в его библиотеке был пожар и «обе книги литературных произведений» сгорели еще до того, как он успел с ними ознакомиться - т.е. раскрасить разноцветными карандашами. Но он очень любит «закидывать» собеседника вопросами о жизни, искусстве и литературе, свидетельствующими о его любезности и, в то же время, о большом невежестве по части «прикладных отраслей знаний», которые не связанны со стрельбой из «рузжей», рытьем траншей, окопов и прочих военных «фортели-fикаций».
     Тесть очень любит фривольные солдатские песенки-шансонетки, до которых он очень охоч и знает их в великом множестве. Во хмелю, под «мухой», тесть бывает «задорист» и очень щекотлив в вопросах патриотизма и охраны и обороны своей профессиональной чести и любит исполнять - к месту и не к месту и «невзирая на публику» - эти самые шансонетки, особенно один куплет на библейскую тему: Адам Еву прижал к древу! Древо трещит, Ева пищит! Он никогда не отрицает достоинств наливаемых ему напитков, всегда чистосердечно расхваливая и портвейн, и херес и прочую «бормотуху» типа «чинзано и текилы». Но больше всего любит пить «горькую» - «Белую головку», о которой он говорит всегда с «придыханием».

     «Белая головка». Мой друг дядя Жора, массажист нашей команды по вольной борьбе, тоже часто поминает «Белую головку» в своих «байках» о былой молодости, когда он только начинал свою трудовую карьеру в должности медбрата в городском морге. От него я знаю, что так на языке «моргистов» называется разведенный «50 на 50» дистиллированной водой чистый медицинский спирт-ректификат. Причем дядя Жора награждает этот напиток различными экзотическими эпитетами в зависимости от места и времени его употребления. Так, например - «Белоглазка» - когда глаза белеют от «перебора дозы» в «подсобке» морга в чисто мужской компании медбратьев. Поэтичная «Массандра» - при употреблении в «процедурной» морга в обществе милых медсестер. «Мордооворот» - при «правке морды» утром на похмелье. И только при употреблении «во внутрь для сугреву» в холодной мертвецкой морга при обмывании покойников, дядя Жора поминает этот продукт своим основным именем - «Белая головка».

     Правдолюбие и правдоискательство. Тесть большой правдолюбец и любит ходить по инстанциям с «жалобами и предложениями». Из этих жалоб и предложений тестя получился бы многотомник мемуаров. Друг и однополчанин моего тестя как-то в порыве откровенности - «по секрету» сказал мне: Сынок, с твоим тестем в разведку идти нельзя, с ним можно сразу же попасть в контрразведку.
     Недавно тесть получил «небоевую» рану - ему сделали операцию - из-за развившейся от «Белой головки» застарелой язвы вырезали полжелудка, и он очень долго ходил с «подвесным баком» - дренажной фистулой как у собаки Павлова. Потом он долго судился со страховой компанией - она отказалась оплачивать операцию, посчитав, что тесть просто сделал себе «липосакцию пивного живота». Компания заявила, что пластическая хирургия не входит в перечень операций по спасению жизни и, соответственно, не подлежит оплате по страховке. Но после долгих сражений в «гражданских» судах тесть все-таки вышел победителем, как настоящий боец доблестных сухопутных сил - он «утер нос» этим гражданским «пиндосам» - по его «выражению». После долгих «тасканий по судам», разбирательств и заседаний в судах различных инстанций, вплоть до верховного, измученная сутяжеством страховая компания сдалась на «милость победителя» и полностью оплатила «сухощавую» фигуру тестя.
     Еще тесть очень большой «жентельментель» - всегда пропускает дам вперед - он говорит, что так лучше фигуру видно. Эту свою «галантерейность» он называет - изучение диспозиции. Но изучение всяких диспозиций всегда прекращается, когда тесть идет рядом с тещей.

     Пути Господни - неисповедимы! Если правда, что знойная женщина - мечта поэта, тогда роскошная женщина - мечта солдата. То, что мои будущие теща и тесть должны были соединиться в браке на земле, с самого начала было записано в книге судеб на небе. Они нашли друг друга, вернее теща нашла тестя, на танцах в солдатском клубе, когда тестю «за отличное обслуживание WC - ватер-клозетов» в суворовском училище, впервые дали увольнительную на два часа. А теща постоянно «слушала музыку» в этом солдатском клубе, но в день знакомства с тестем «впервые случайно» оказалась в клубе, куда ее в «буквальном смысле» насильно затащили подружки на «голубой огонек» послушать «заезжего супер-артиста» из областной филармонии.
     И тесть, как суровый воин и блистательный офицер - он лыс, и «блистает» как биллиардный шар под тысячеваттной лампочкой, никогда не жалеет о своем выборе «подруги жизни». И в боевых походах - «из Тулы в ту - лузу», и в «отдаленных гарнизонах» всегда были трудности с мягкой мебелью. А «роскошь» тещи всегда давала «отдохновение» бокам и другим «членам тела» тестя, отбиваемым твердой землей окопов и траншей во время несения им «боевой службы», как он сам «шутит» - «в доблестной конно-воздушной пехотной дивизии морского базирования».
     И жизнь и работа таких мужей является неукоснительной обязанностью обеспечивать жену материально. И быть всегда под «обанянием» жены. То есть не «излучать» и грамма запаха - даже пива. Но тесть очень даже часто любит «клюнуть шесть капель» и поэтому всегда испытывает «нужду» в уединении у «буфета». Поэтому от тестя всегда «несет» коктейлем - смесью запахов двойного «скотт-виски», тройного одеколона и кожаной лошадиной сбруи от смазных cапогов. Да и теща не прочь «закусить» и после закуски приходит в «эмансипированное» состояние духа. Что, впрочем, не мешает, а даже способствует ее «шипению» на людей с еще большим «энтузиазизьмом».

     Сатира хороша до определенного момента. Однажды, придя домой после приема пива в ближайшем «пабе», я при жене и дочке начал «подкалывать» тестя и тещу, с «юмором» копируя как теща «шипит» на меня, а тесть марширует, словно «палку проглотил». Смейся, смейся! - сказала жена. У тебя самого дочка растет! Еще неизвестно, каким ты сам будешь тестем. Мне интересно будет посмотреть, с каким «юмором» тебя будет «копировать» твой зять!
     Я замолк, пораженный ее словами. Действительно, что подумает моя дочка, слушая, как я надсмехаюсь над ее бабушкой и дедушкой. Как бы под «влиянием моего юмора» она тоже не стала бы «нигилисткой» и когда вырастет, не начала бы «копировать» меня. Да еще так, что мне может «мало не показаться». Будет не очень уютно на старости лет получить ярлык старого «предка» или чего-нибудь еще «похлеще» от собственной дочери и зятя, да и внуков тоже.
     С тех пор я перестал «трунить» над своими близкими. Чтобы не подавать дурного примера для подрастающего поколения.

Арт Ангелуа 27.05. 2017 г.