Подруга

Подруга
Рассказ

"Не судите опрометчиво" -эти слова Дюма вложил в уста Ришелье,а Атос повторил их.Это наш бич,увы,судить опрометчиво… ,- Владимир Чантуридзе, писатель, Грузия.




 Встреча одногруппников была назначена, как всегда, в последнюю субботу мая.  У меня было двоякое отношение к этой встрече: очень хотелось увидеть своих одногруппников и не хотелось встречаться с бывшей институтской подругой. А она-то должна обязательно быть на этой встрече; ни одной не пропустила и  всегда приходит на второй день.  В конце-концов первое перевесило и я решила ехать, а там уже по месту избрать линию поведения с нею.

   Наша группа всегда была самая дружная на курсе , я скучала по одногруппникам. И, несмотря на то, что виделись мы раз в пять лет, а я ещё пропустила пару-тройку встреч, отношение к одногруппникам не менялось, а, напротив, приобрело какой-то родственный оттенок. Нескольких человек мы уже не досчитывались, к сожалению, тем желаннее были  наши встречи и тем больше мы дорожили друг другом. Может быть, я идеализирую всё,  такая уж я. Для того, чтобы я изменила мнение о ком то с  хорошего на плохое, мне надо было очень насолить. Именно  это и случилось с подругой моей.

   Она была  длинная, мосластая,  худоватая для её роста. Будь она поладнее сложена, -это не бросалось бы в глаза. А, может, - это моё личное мнение, так я её воспринимала внешне.
   Блондинка с голубыми глазами, остреньким носом, она чем-то неуловимо напоминала лису. Очень остроумная,  немного язвительная, всегда шутила и  была чем-то не похожа на остальных. Мы сошлись незаметно.  Иногда над нею  подшучивали по-дружески, но я, "поборник справедливости", усматривала эту несправедливость и решительно защищала её, не давая кому-то высказаться о ней , как мне казалось, нелицеприятно. Впрочем, она не нуждалась в моей защите, просто я считала нужным держать её сторону, чтобы ей было , на кого опереться. Выгоды от этого я не преследовала, мне нравилось быть её подружкой…, я знала её маму, которая всегда была рада меня видеть в гостях и старалась накормить чем-то, угостить клубникой с молоком, которая росла у них вдоль забора.  Странно, но больше клубнику с молоком я не ела никогда, не тянуло просто. А тогда мне в голову бы не пришло отказаться. Я чувствовала теплое отношение к себе этих  двух людей. Папы у подруги не было, они не рассказывали подробностей, а я не  расспрашивала из природной деликатности. Надо будет –сами расскажут. Мама подруги работала врачом-рентгенологом, была симпатичной, благожелательной женщиной. Подруга  походила на неё лицом.   Пару раз я приглашала подругу к себе домой в другой город, моя мама  была очень гостеприимная и подруга часто вспоминала потом, как её принимали у нас, какой вкусный борщ варит  моя мама и  так делее… .

   Много времени прошло с тех пор. Мы окончили институт, разъехались кто куда, встречались иногда и были рады до слёз , я так точно, этим встречам. Мы перестали активно дружить, потому что жили в разных городах не очень далеко, но и не совсем близко. Появились семьи, мужья и  дети. Всё это отнимало время и, хотя мы не встречались помимо институтских встреч, друг о друге помнили и я знала, приедь я к ней или она ко мне, встретимся с удовольствием, словно  вчера расстались.  Я уверенна, что она  думала так же.  И не ошиблась.

   В какой-то момент жизни  после дорожно-транспортного происшествия  у меня заболела спина… .Предстояла операция, но муж нашел медицинский  Центр  в городе, где проживала подруга, и я начала  лечиться в нём.  В этом городе у мужа жили родственники и мы заявились к ним после  телефонного звонка. Муж оставил меня и уехал, но приезжал трижды в неделю, чтобы сопроводить меня в медицинский Центр на лечение. Моё состояние оставляло желать лучшего, поэтому всё свободное время я лежала на диване, читала или смотрела телевизор. Сидеть  было больно, я еле выдерживала , пока  принимала пищу и хромала опять на диван.

   Прошел месяц, я ощущала результат лечения, но была ещё не в состоянии просто выходить на улицу. Лежала и мечтала, что вот станет лучше, буду ездить домой после приёма в Центре  трижды в неделю. Но события подхлестнули меня к выздоровлению. Однажды утром  родственница отказала мне в гостеприимстве, оказывается я их очень стесняла…  и тому подобное. Я поспешила её успокоить, мол,  сама собиралась  съезжать, мне уже лучше … , мол, спасибо за гостеприимство… . Вид у неё был расстроенный, а мне хотелось помочь ей сохранить лицо.

   Наверное, от эмоциональной встряски я нашла в себе силы выйти, хромая, на улицу, чтобы позвонить мужу и рассказать ему ситуацию.  Он был потрясён не менее меня.   Он никогда не сомневался в ней и это известие было для него сродни предательству  со стороны двоюродной сестры.

   Мне-то и нужно было  ещё хотя бы пару недель, казалось мне.  А потом можно ездить поездом, там не трясёт, как на разбитой войной нашей дороге, да и лечь можно было. Что мне было необходимо; сидя я бы не выдержала, да и лечение пошло бы насмарку.

   Поговорив с мужем, я, сама от себя не ожидая, решила позвонить подруге. Нет, я не хотела напрашиваться к ней домой, хоть и жила она к тому времени одна, да и неудобно было бы: то не вспоминала, а как надо, так вспомнила сразу,- ещё подумает.  Хотя так фактически и получалось. Просто поговорить, узнать о житье-бытье… .  Я назвала  сразу обе фамилии, чтобы избежать неловкого момента узнавания.  Подруга лежала в больнице. Что-то с печенью.

  -А почему бы тебе не пожить у меня? – сразу выпалила она, лишь только я  в очень  нейтральной форме рассказала о своей ситуации, - я выйду из больницы скоро, созвонимся и приезжай ко мне.

  Мне  было очень приятно слышать это. Значит, всё по-старому и она такая же, как и была в институте. Другого ответа и не должно было прозвучать. Настроение у меня резко скакнуло вверх.

   Я поблагодарила её, пожелала скорейшего выздоровления и,  окрыленная тем, что меня помнят и по-прежнему  по-дружески относятся,  рассказала мужу  об этом разговоре.  Чувствовала я себя при этом победителем, если так можно сказать. На фоне  его сестры  моя подруга была именно той, настоящей подругой,  которую он знал из моих многолетних и многочисленных рассказов. Я понимала, что ничего особенного не произошло, что так  и должно быть  между подругами. Ведь случись это  с нею и  надо было бы лечиться у нас,  вопрос решился бы аналогично. Это даже не обсуждалось бы.  По моим подсчётам  она должна была выписаться из больницы в течение  четырех-пяти дней максимум.

   Я была переполнена благодарности  к подруге, ругала себя за невнимательность, за то, что мало общалась… . В жизни часто так: знаешь, что у  кого-то хорошо и рад.  Ведь не обязательно встречаться  с подругой, чтобы она  не перестала ею быть. Теперь  она это доказала и я была горда этим. Вспоминала о ней я довольно часто, как бы перелистывая страницы  любимой  книги, зачитанные до дыр. Наша жизнь состоит из событий более или менее важных.  Эти события являются памятью нашей жизни, о  них всё время вспоминаешь  то ли с радостью, то ли с сожалением. Некоторые события , вероятно, не очень важные , забываются напрочь. О них можно вспомнить, если случайно кто-то напомнит или  сами всплывут, навеянные чем-то или кем-то.  Об учёбе в институте и своих одногруппниках я вспоминаю постоянно- все события, связанные  с ними, кажутся важными и являются приятными.               
 
   Прошла неделя.  Я набрала её номер, чтобы узнать, дома ли она. За это время я звонила подруге, но она сдавленным голосом, вероятно, я позвонила не вовремя, сказала, что ещё в больнице, говорить сейчас не может.- Наверное, процедуры какие-то или капельница, -подумала я, знакомая с больничной жизнью , которой жила около полугода.

   Прошла ещё неделя. Я посчитала, что слишком нагло было бы ожидать звонок от неё, ведь это мне нужно, и поэтому позвонила сама. 

   Слабый голос подруги  ответил «алло»… .

  -Наверное, не занесла мой номер в список контактов, - догадалась я, оправдывая её слабую реакцию на мой голос. 

  - Это…, - я опять произнесла две свои фамилии, но на этот раз чувствовала при этом дискомфорт,- привет, как твои дела? - бодрым голосом на всякий случай спросила я, чтобы поддержать её, если она чувствует себя не очень.

  -  А-а, -это ты… .  Неважно…, - ответила она по-прежнему невесело.

  -  Что-то случилось? – я почувствовала неладное.

  -  У меня….., - она назвала болезнь, несовместимую с жизнью.
У меня сжалось сердце от этого жесткого признания.  Обычно об этом не говорят, слишком страшно это произносить   для больного  и  страшно слышать постороннему. Она была моей подругой. 

  -  Как хорошо, что я буду у неё некоторое время, - подумала я. Я мало , что умела в своём положении, но уж подать воды или сготовить что-нибудь смогла бы для больной подруги, -но что она дальше будет делать, когда я уеду, - пронеслось у меня в мозгу, - вот  тут ей повезло  со мной.  Потом что-нибудь придумаем.  Я почему-то решила, что она нуждается в моей помощи сейчас.

  -  Я только  из больницы,  ещё в себя не пришла…,  давай попозже поговорим.

  -  Хорошо…, - я успела это сказать, прежде , чем услышала отбой.
   Я ощутила себя обескураженной.

  -  Как глупо, - подумала я,- ведь я бы могла помочь, а теперь мне и звонить неудобно. Моя подруга  в молодости была девушка с фантазией, склонная немного преувеличивать.   Ещё мне показалось, вернее , я почувствовала  что-то, что давало мне повод не надеяться на её гостеприимство. Где-то был нарушен этикет,  на который я могла всегда  от неё рассчитывать. Всё это так не вязалось с радушным приглашением пожить у неё, когда она вернется из больницы.  Настроение моё ухудшилось и следующую неделю я только и думала, что о своей подруге. Как можно так на себя наговаривать. Понемногу я проникалась мыслью, что , скорее всего,  жить у неё мне не придется.

   Но прошла ещё неделя и я опять решила позвонить, будучи человеком пунктуальным, ведь договорились же. Хотелось ясности .

   Сказать честно, к тому времени  моё состояние намного улучшилось, прогресс  был очевиден и только  пожелания моего инструктора в Центре  были основанием для этого звонка.  Он волновался, что  я расходую слишком много сил на поездки.  Могла бы поправляться быстрее. В душе я  и сама распрощалась с этой мыслью -  пожить у подруги, разочарование охватило меня и лишь её болезнь требовала моего участия  от меня. Я  привыкла верить людям и очень расстраиваюсь, когда меня обманывают  намеренно или  нечаянно.  Недосказанность  между нами тяготила меня и , отнюдь , не способствовала взаимопониманию, во всяком случае, с моей стороны.

И тогда я позвонила в третий раз.

  - Привет, ….. , ну, как ты? – я опять говорила бодро, но не очень.

  - Да, так же… , - мне показалось, что она замялась немного.

  - Наверное, не получится ничего? - спросила я у подруги.

  - Ты о чём? – она не понимала меня

  - Ты предложила у себя пожить немного… , - я сделала над собой усилие, произнося это.
Она перебила меня . Я замолчала и слушала.

  А она продолжала, как будто выдавала программу своих действий, в которой для меня места не было.  Я это  поняла по мере того, как она говорила, а я её слушала.

  - Ты знаешь, -  она говорила монологом, - нас три подруги.  Одна сейчас лежит в больнице в тяжелом состоянии. Я должна её проведать, потом вторая  пойдет. Я – на ночь, а она –днём.  Она очень плоха и жить ей осталось немного… .

    У меня  отлегло от сердца, значит, подруга чувствует себя сносно, раз пойдет на ночь дежурить. Слава Богу. А что касается меня…, жаль, конечно, что не увиделись, не поговорили…., хотя чего уж тут жалеть теперь… . Я была уязвлена, что и говорить. Единственное, что не стыковалось здесь – это то, с каким радушием она меня приглашала к себе.  Ну…, не подумала.  Или подумала, что не надо и откажусь…, мало ли что она думала… . Наша дружба рассыпалась, как  карточный домик… .

  -  Ну, хорошо, - если что надо – звони, -  вставила я свои «пять копеек» в её  монолог. Это было последнее, что я ей сказала, твёрдо решив больше не звонить первой.

   Прошло с полгода. Не могу сказать, что я не думала о ней. Сама неспособная на предательство, я всегда тяжко переживаю предательство или что-то вроде по отношению к себе и расстраиваюсь.  Как-то раз я задумалась о ней и вдруг ощутила потребность удалить её номер из списка контактов в телефоне.  Чего уж цепляться и зачем он будет напоминать мне о ней… .  Я удалила его двумя кликами. Легче не стало, но, во всяком случае, её номер теперь не мелькал у меня перед  глазами в списке контактов телефона.

   Вот такая история с подругой произошла у меня.  И вот теперь прошёл год и мы должны встретиться.  Как себя с  нею вести – будет видно по  обстоятельствам.

   В назначенное место мы с мужем пришли на полчаса раньше . Я выбрала скамеечку, с которой было бы удобно фотографировать  подходящих одногруппников и одногруппниц. Но когда они начали подходить, моей выдержке пришёл конец и я со всех ног бежала навстречу и висла на шее у ребят, не в силах  сдержать эмоций. Мы обнимались и целовались, что-то кричали, короче, вели себя так, как будто мы те самые , которыми были в институте.  Уже потом я  анализировала своё поведение и пришла к выводу, что сильно рисковала, вернее, возможно, подвергала риску ребят, которые были вынуждены кружить меня в воздухе, поддавшись моим эмоциям или выражая свои таким образом. Ведь не очень молодые уже… .

   Нас  встретилось 13 человек, считая моего мужа. Одна девочка болела, не могла прийти, парень болел, тоже не мог, у одной однокруппницы болел муж и она была при нем…, а где же моя подруга... . Я только успела об этом подумать, как услышала чей-то голос из наших:

   -  А ………. не будет… .

   -  Как это – не будет? – возмутился кто-то из ребят.

   -  Её нет…, -последовал ответ, - больше, чем полгода уже прошло… , как похоронили.

   -  Как  это - похоронили ?-  я услышала свой дрожащий голос…,- так умерла всё-таки.. . Эх-х.!...

   -  Она болела…, -кто-то  пытался мне объяснить причину смерти моей подруги, - мы не могли тебе  дозвониться, телефон не отвечал… .

    Ком в горле не давал мне  возможности ответить, что  в телефоне  поменяна симка, что я знаю, что она болела, что  я никогда не прощу себе, что не поверила ей и обижалась на неё… .

13 06 2016