Любовь и фитнес в вашей жизни 3

У тебя самые красивые ножки в мире!



Первые тридцать лет жизни я выбирал всех женщин исключительно по ногам. Это было первое, на что я смотрел. Без вариантов. Поэтому, как правило, оценка начиналась со спины. Только увидев девушку сзади, я переходил к изучению лица и груди. В порядке уменьшения важности деталей… Затем следовал тест на интеллект. Но это уже чисто автоматически. Потому что пункт номер один решал ВСЁ.
Даже в одном из своих литературных эссе лет этак в двадцать пять от роду я использовал следующий пассаж: «За такие ножки ей можно было простить любое лицо».
И вдруг всё резко изменилось! Я с удивлением поймал себя на мысли, что привычка потеряла силу! Вот взяла и исчезла, как утренний туман после восхода солнца. Внезапно я понял, что воспринимаю женщину не по частям, а ЦЕЛИКОМ! И делаю это через её глаза.
Есть такой известный всем фанатам авто-экшна фильм «Форсаж» с незамысловатым сюжетом, с бритым и брутальным главным героем Домиником Торрето, которого играет дорогой для меня Вин Дизель. А дорогой потому, что он обладает нетипичной способностью открыть в этой куче мускулов гордое сердце и тонкую душу. Как тебе, например, его искренний порыв в первом фильме: «Важны лишь эти десять секунд полной свободы». Помнишь? Конечно! И фразу, и тон, которым она была сказана! Но лучше всего ты запомнила сцену из четвёртого фильма, когда речь зашла о женщине: «Самое главное – её глаза, которые смотрят мне прямо в душу и видят меня настоящего, без шелухи!»
Это правда.
Первый год мы с тобой любили друг друга только глазами. Конечно, и прикосновениями, и голосовыми интонациями тоже – как же без этого. Но глазами – исчерпывающе!
Ни одно слово, ни один жест не скажут столько, сколько взгляд. И вот это, оказывается, и есть настоящее счастье. Не его предвкушение, а само счастье. То есть ощущение полноты жизни. Совершенное! Абсолютное! Его не выразить словами!
Представляешь, на твои ножки я впервые посмотрел сзади только после второй нашей встречи, когда уже влюбился по самую седьмую чакру! Потому что вначале это было совершенно не важно.
После ТАКИХ глаз всё остальное оказалось не важно.
И знаешь, что я там увидел? Что ножки у тебя лучшие в мире!
Улыбайся. Глаза в этот миг сверкают ещё ярче!
Вот так!!!
Театр тела представляет! (Акт первый)

Дебютный фильм о нас мы сняли в тренажёрном зале.
И тут же показали его людям по телевизору. Народ проявил сумасшедшую реакцию, несмотря на летнее межсезонье, – звонил и писал (ударение на оба слога по очереди – в одном из них кипятком!) В итоге фильм прокрутили с повторами шесть раз!
Редкая птица долетит до середины Днепра, как сказал классик. Наша полетела намного дальше.
Секрет успеха? Бьющая наповал сексуальная энергия!
Мы так зарядили ею видеоплёнку, что операторы уезжали с записи, безуспешно унимая дрожь в коленках. Сама атмосфера съёмок моментально накалялась до полного беспредела, в радиусе пятидесяти метров притягивая желающих вскипятить себе кровь. Мы никогда и никого не звали, но всегда и сразу обрастали свидетелями.
А началось вот как.
Одна из телекомпаний сделала запрос на проведение съёмки атлетической тренировки с подручными средствами – для тех, кто не имеет возможности поработать на тренажёрах.
Отличная тема! И мы тут же на неё подписались, взяв в качестве подручных средств друг друга. Лучшие средства, которые всегда под рукой.
Короче, получилась просто отличная телевизионная «Фитнес-Камасутра».
Именно тогда и стартовала история этой книги.
Вначале нас снабдили двумя профессиональными ведущими, чтобы они держали эмоциональный фон. Мы сняли с ними два дубля и все сразу поняли, что и нашего с тобой фона хватает с избытком. Пожалуй, есть ещё одна причина: за это время мы их конкретно ухайдакали. Они повторяли за нами упражнения для рук с гантелями, и, хотя их дали девочке по два, а мальчику по пять килограммов, повторений пришлось сделать почти миллион.
За то и люблю телевидение: когда снимается материал для «перебивок», каждый подход продолжается убийственно долго. Оператору же со всех сторон надо подлезть, план выстроить, угол съёмки поменять, чтобы потом было из чего выбирать. А мы в это время пашем, как черти! И держим улыбку на лице, хотя давно орать пора. Короче, надо на каждую тренировку телевидение приглашать. Тогда прогресс будет просто чумовой!
– Скажите, а когда заканчивать подход? – сдавленно спросил меня ведущий, старательно улыбаясь сквозь выступивший пот.
Вот-вот, так кино и делают: за кадром расслабился и сразу умер. А в кадре – красавец!
– Ещё часа полтора, и закончим, – с улыбкой ответил я.
Главное – вежливость и позитивное мышление!
– И вес в этом упражнении – от двух и…
– …и до двухсот! То есть, его нужно подобрать так, чтобы суметь закончить подход без квадратных глаз – это оставьте профессионалам.
Это, конечно, шутка, насчёт двухсот, обычный «качковский» стёб. Подбодрить человека хотел…
Но совет сразу подействовал: квадратных глаз им не захотелось. А вдруг в объектив не влезут? Работать же ещё! Да и просто хотелось пожить – как когда-то спел «Чайф» немного на другую тему.
И вот он наступает. Наш момент. Мы становимся в кадр и заявляем, что любое упражнение, сделанное в паре, способно творить чудеса. И сейчас покажем лучшие из них! Тема такая: «Фитнес для двоих». Мы оба в классной форме и в почти соревновательном кураже. В придачу только-только появился облегающий «ADIDAS Techfit», и мы сразу в него с вожделением залезли. (Я, похоже, навсегда. Только на ночь снимаю.) С ног до головы в нём – и смотримся классно, все дубли читаем на раз…
Все, кроме одного. Да уж… На нём мой центральный процессор жёстко заклинивает! Его вводят в ступор твои обалденные ножки, оказавшиеся прямо перед глазами. Когда вместе делаем подъёмы на носок одной ноги, стоя на степ-платформе, чёрт дёргает меня спуститься на пол и встать сзади тебя на одно колено, чтобы показать зрителям, где конкретно находится голень и как она, родная, работает. Полное безрассудство с моей стороны, никакой техники безопасности! А для такого уровня тестостерона она обязательна всегда и везде. Моё красноречие мигом глохнет, голова отключается. Вот засада: как раз она-то и нужна мне сейчас! А вот нижняя уже в полной боевой готовности! Большое спасибо жёсткому «Адидасу»: крепко держит.
Твой вид сзади завязывает морским узлом все мои приготовленные мысли с разными степенями гениальности.
Они сразу перелетают на совсем другую волну. И это, блин, заметно!
– Не смотри ТУДА, – тихо говоришь ты, не прерывая движения и не оглядываясь.
Ты прекрасно оцениваешь ситуацию. Да невозможно ТУДА не смотреть, пойми!
А в зале растёт оживление! Для собравшихся это бесплатный секс-спектакль, и они бурно реагируют на каждый поворот сюжета. В итоге я делаю четыре дубля, к всеобщему дикому восторгу!
– Можно, я ногу поменяю? – просишь ты. – Не могу больше!
– Меняй. А теперь вместе, – я перевожу свой мечущийся дух и снова забираюсь к тебе на «степ», чтобы заснять совместную работу.
– Вниз-вверх, – так же тихо командуешь ты, чтобы мне легче было действовать синхронно.
– А ты отличный тренер! – удивляюсь я. Раньше такого за тобой не замечал.
– Конечно. Я вообще круче всех!
– Даже камеру хочется выбросить, – на этом месте слышу эмоциональное признание оператора. – Всё, я влюбился!
Ну вот, братан, а мне каково?! Да ещё с такого близкого расстояния! Теперь ты всё понимаешь? И силу воли мою оценил?!
Это мой внутренний голос…
Ножки у тебя, и правда, потрясающие. Целиком. Даже бицепс бедра в наличии, а для девочки это большущая редкость, как ты теперь знаешь. Что ж, я соавтор этого произведения и теперь могу им гордиться. А голень просто от природы шикарная, мы даже её не качали всерьёз, только тонизировали. Вот как сейчас, вообще без веса. Повезло тебе! Обычно с голенью у народа столько сложностей…
С твоей голенью только у меня сейчас огромная сложность. Как и с бёдрами, как и с попкой. О, Господи, да зачем мне одному столько гормонов? Хватило бы и половины.
– Пусть в идеальной паре всё будет идеально, – так мы заканчиваем сюжет. Я уже успел восстановиться после тестостеронового шока. – В том числе ноги: причём не только женские, но и мужские!
А вот теперь давай поработаем над бицепсом бедра. Следующее упражнение под кодовым названием ТСПН: тяга с прямыми ногами. Как слышим, так и делаем. Это самое сексуальное фитнес-упражнение для женщины, без вариантов. Оно развивает очень эстетичные мышцы, а именно бицепсы бёдер плюс ягодичные. И главное – упражнение выполняется очень интересно: наклон вперёд стоя при одновременном отведении таза назад. Если зафиксировать такое положение, то одна из классических сексуальных позиций получается. Причём моих любимых!
– Отличный повод для повышения мотивации – работа в паре, – в этот момент говоришь ты, мило улыбаясь.
Да! Да!! Да!!! Особенно если зайти сзади и придержать партнёршу за бёдра, чтобы она вдруг равновесие не потеряла. И самое главное – не потерять его самому!
Спокойно. Сейчас надо срочно посмотреть в другую сторону, поправить на себе «петличку». Вот, уже лучше! Но всё равно голова кружится. Точнее – обе головы!
– Если у вас нет штанги, можно взять гантели или самый толстый глянцевый журнал, свернутый в трубочку, – говорю в камеру, чтобы перенаправить бешеный поток ярких и праздничных мыслей в мирное русло.
Ничего себе завернул! Насчёт журнала – даже очень конструктивно. Но глаза у меня горят так, что поджигают на тебе одежду.
– Нужно ещё два подхода, – неожиданно говоришь ты. – Иначе меня не удовлетворить!
– Неудовлетворённой ты отсюда не выйдешь, – с пафосом заявляю я и, наплевав на технику безопасности, снова захожу сзади. Рисковать, так рисковать! – Отводи таз назад: чем дальше, тем лучше. Втыкайся глубоко в мышцу. И добивайся экстаза в каждом повторении!
И всё вот это пишется на плёнку в реальном времени – бедный оператор! Без курса психоподготовки на такую съёмку выезжать небезопасно для всех функциональных систем организма без исключения.
А в зале (чуть не написал «зрительном», хотя так оно и есть) уже полный «расколбас»: неконтролируемые телодвижения и истерический смех от избытка всеобщих естественных чувств.
Дамы и господа, добро пожаловать на первое представление Театра Тела! Заходите чаще! И помните о личной гигиене: после спектакля рекомендуем тщательно постирать нижнее бельё!
Третье упражнение – отжимание от скамейки в упоре за спиной. Оно комплексное, несмотря на простоту исполнения: задействует трицепсы, плечи и грудь. Плюс отлично растягивает поясничный отдел позвоночника.
Скамейку можно с лёгкостью заменить на диван, стул или табурет и качнуться дома или в офисе. Мы с тобой демонстративно показываем его в красивом синхроне, и ты предлагаешь:
– Попробуйте отжаться вначале по отдельности, а потом вместе, и почувствуйте разницу.
А я комментирую:
– Не могу представить себя на месте женщины, а вот мужчина во втором случае точно сделает в два раза больше повторений. И в этом сила пары!
Дальше «Мостик» на ягодичные. Отдых не нужен никому, даже тотально вспотевшему оператору. Какое там – мы продолжаем!
Ты грациозно ложишься на коврик, я рядом воспроизвожу то же самое, и ты полностью озвучиваешь наше равномерное движение. Словами и, что особенно ценно, – дыханием! Когда красивая девушка шумно дышит в микрофон в такт подъёмам таза от пола вверх – это, блин, впечатляет. Я начинаю всерьёз задумываться о замене оператора во имя сохранения его эмоционального равновесия.
– Чтобы увеличить мощность сокращения ягодичных мышц, положите на таз гантель, придерживая её обеими руками, – предлагаешь ты в конце показательного подхода.
На этом месте у оператора начинает потеть даже камера.
– Если же речь идёт о мужчине, то он может посадить себе на живот партнёршу, – продолжаю я. – А, если у него вдруг возникнет вопрос «Зачем мне ягодичные мышцы?», пусть спросит об этом у своей женщины.
Ну, бывают же мужики неграмотные – таким и приходится всё объяснять. Только лучше девушки это никто не сделает. О’кей, теперь пресс.
Первое упражнение – группировка на горизонтальной поверхности. Ты моя модель, я – тренер, мотиватор и поклонник. Стою рядом, как дирижёр у оркестра, и осуществляю магические пассы:
– Таз и грудная клетка одновременно стремятся друг к другу, как мужчина к женщине! Здесь делаем выдох. На возвратном движении – вдох. Чередуем Инь и Ян в каждом повторе. Это значит – сокращение мышцы сменяет растягивание мышцы. Чувствуем прямую мышцу живота и пробиваем её до глубины души. И не расслабляемся, пока не кончим! Имеется в виду конец подхода. А самая главная деталь этого упражнения – лучезарная улыбка! Тогда я буду знать, что у вас всё в порядке. Так же, как у нас.
Ты завершаешь подход и пролонгируешь улыбку в камеру:
– Группируйтесь! А с кем это делать – решайте сами! Я обращаюсь к нашим «болельщикам»: ну, как? Оценили?
Наблюдаю за реакцией. Много поднятых больших пальцев и высунутых языков. Всё! Мы в ударе – они в экстазе! Едем дальше.
– А сейчас «Свечка»! Для этого упражнения нам потребуется интимная обстановка, мягкий коврик, бокал шампанского… Ну, и сама свечка, – блин, похоже, они на самом деле поверили. Пора сдать назад: – Шучу!
Так, теперь нужно взять себя в руки. Ну-ка, давай! Между прочим, «Свечка» – супер интенсивная вещь. Тебе нужно опять же лечь на спину… Да, конечно, на спину. Вот так. Потом – поднять свои прямые и стройные ножки вверх и положить их… мне на плечи. То есть, подожди, нет, сейчас нужно устремиться ими к потолку! Так, чтобы таз оторвался от пола. Да, именно! Не отвлекайся! Это я сам себе говорю или мой внутренний голос – одно из двух. Некогда разбираться с ними обоими!
Потом опускайся обратно, но пола уже не касайся. И продолжай, да, именно, продолжай! Много-много раз! Пока… Что пока? Да! Пока нижний отдел пресса пощады не запросит. С непривычки далеко не каждая сможет! То есть двигать тазом в такой… вот такой амплитуде. Нужен регулярный… и по много раз в день. Ну, то есть нужны регулярные тренировки, вот!
И я честно об этом зрителей предупреждаю. И говорю, что именно потому и требуется нежный партнёр, который возьмётся за скульптурные лодыжки партнёрши и мягко поможет ей… поможет ей… о чём это я? Да, да, – преодолеть земное притяжение. Раз и навсегда. Как это у нас получилось. Мы с тобой уже давно вне гравитации!
О! В высшей степени эстетический акт! Особенно если учесть твоё глубокое дыхание прямо в микрофон.
– В человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и МЫШЦЫ, – в соавторстве с Антоном Павловичем Чеховым заканчиваем мы сюжет и машем ручками оператору, за час израсходовавшему годовой запас норадреналина.
Театр тела представляет! (Акт второй)

Понятное дело, на следующую съёмку приехал другой оператор. На сей раз мы сделали всего два упражнения, но они стоят десятка!
Это два новых базовых упражнения нашего авторства: приседание с партнёршей на руках и отжимание с партнёршей на спине.
– Будьте внимательны – мало не покажется, – абсолютно искренне сказал я. – Если сделать по одному подходу двух этих упражнений до отказа, то даже у меня все мышцы тела будут болеть несколько дней. Так что не переусердствуйте. Это серьёзно!
Резво набившийся в зал народ сразу притих. Видимо, в моём голосе появилось что-то особенное.
– Здесь никакого оборудования не требуется, – продолжил я. – Достаточно мужчины, женщины и их желания быть вместе. Кроме того, наше приседание иллюстрирует главное жизненное правило: дело мужчины —
напрягаться, а женщины – занимать правильное положение в правильных руках и получать от этого кайф. Сейчас покажем. Иди ко мне!
Здесь ты делаешь шаг мне навстречу, я приседаю и мягко подхватываю тебя на руки у самого пола – нужно сделать так, чтобы ты даже не ощутила момент расставания с грешной землёй, а сразу оказалась на небесах. В смысле, в моих божественных объятиях, и у меня это хорошо получается.
У мужчины всего две функции. И я освоил их в совершенстве.
Приседаю медленно, с выражением, с чувством. Никаких рывков – даже намёка на них!
И продолжаю комментировать:
– Пусть девушка чувствует себя максимально комфортно – это главное условие правильной техники. И ещё: чем больше подходов вы сделаете, тем больше у вас прав называться настоящим мужчиной! Примерно от ста повторений начинается это звание.
Я не вру, а лукавлю.
Наш с тобой рекорд на сегодня – 35 приседаний. Ну, это же на сегодня! Будем тренироваться дальше.
Аккуратно (!!!) возвращаю тебя на успевшую соскучиться землю и, не переведя дыхание (вот, какой я крутой!), сообщаю:
– Теперь это упражнение – наше любимое. Пусть оно станет и вашим!
Сейчас маленькая пауза, чтобы отдышаться. Кроме шуток, такой присед выматывает по полной программе.
Затем следует второе упражнение двоеборья.
Я опускаюсь на пол в исходное положение для классического отжимания от пола. Ты очень изящно (в этом я потом удостоверюсь по видеозаписи) ложишься животом мне на спину, поворачиваешь головку в сторону камеры и мило улыбаешься. Умница! Всё самое важное ты уже сделала. Мне остаются сущие пустяки: плавно выполнить максимальное количество повторений, не прогибая корпус. И вот здесь я уже не в состоянии комментировать процесс – слишком увлечён им самим. 21 раз! Неплохо. Но в планах у нас хотя бы 30. Будем работать.
– Твои ощущения? – спрашиваю уже в вертикальном положении, ещё не успев вернуться в себя.
– Потом скажу, – теперь уже твои глаза сжигают на мне одежду!
Я поворачиваюсь к камере:
– Только кажется, что женщина в этом упражнении играет вспомогательную роль. На самом деле она контролирует центр тяжести мужчины. А это и есть самое главное!
Тот факт, что центры тяжести мужчины и женщины находятся там же, где и половые органы, я решаю вслух не уточнять. Хотя «контролировать центр тяжести» означает совмещать гениталии. Так что для рекордного подхода требуется долгая практика…
И последнее слово, как всегда, за тобой:
– Тело – это одежда души. Надевайте её красиво! Подчёркивайте ваши достоинства, а, главное, – любите себя!
Народ безумствует.
– …Круто! Следующий фильм снимаем в постели! – сказала ты, посмотрев диск со всеми восемью смонтированными телепрограммами перед запуском их в эфир. Твои глаза при этом сияли, как звёзды глубокой ночью. – И назовём его «Сексуальное многоборье»!
– Ты уверена, что хочешь этого? – я осторожно воззвал к твоему разуму.
– …и там будет как минимум пятьдесят серий! – быстро посчитала ты, абсолютно меня не слушая.
Сказка о «Финалгоне»



– Хочешь, расскажу страшную сказку?
– О фатальной любви?
– Угадала. Садись ко мне на колени и ничего не бойся.
С нами такого не произойдёт.
– Слушай, а уже интересно! Ты меня сильно напугаешь?
– В тридевятом царстве, три-целых-и-четырнадцать-сотых-государстве…
– Подожди, подожди! Я к тебе прижмусь, а то уже начинаю бояться!
– …Короче, дело было очень давно: аж в конце прошлого века. У моего дружка появилась подруга. А его приятель как раз собрался уматывать в командировку и дал ключи от своей квартиры, чтобы у них появилось место для близкого знакомства.
– А твой друг что – бомжом был?
– Всё проще: он был женат.
– Ммм… Как-то я об этом не подумала…
– И вот назначено свидание. В качестве интимных гелей тогда использовали обычный вазелин – конец прошлого века, не забывай. Такую же баночку он увидел и тут и решил пустить в дело. Только вот хозяин квартиры не успел предупредить, что в ней он держал «Финалгон»: качки же его постоянно втирают в кожу перед тренировками, а из банки удобнее дозировку отмерять. И пахнет эта коварная мазь так приятно, что совсем не отличить, и такая же прозрачная! Есть у неё ещё одна особенность: если на смазанное место водой брызнуть, то эффект многократно усиливается. Короче, в течение суток после нанесения «Финалгон» не смыть! Он в поры проникает.
– Мама дорогая!!!
– Именно так. Помнишь, как однажды я тебе этой штучкой плечо грел? Взял объём в половину яблочного семечка, а ты потом всю тренировку по залу бегала от «восторга». «Финалгон» жжётся просто зверски, сильнее средства нет! Ну, а теперь представь, что с ними было, если он сразу ВСЮ банку использовал!
– Слушай, это даже лучше не представлять! Мне уже плохо стало! Я сейчас снова бегать по залу начну. Уверена: эти двое никогда в жизни больше сексом не занимались.
– Про это не спрашивал.
– Да у них просто не осталось тех мест, которыми можно это делать. Короче, так Бог наказывает за измену, если другие методы не срабатывают.