Вещий сон

Вещий сон

Рассказ








   Кто-то когда-то  где-то  сказал фразу «Увидеть Париж и умереть». Красивая  фраза, она  настраивает на размышления . Мне всегда хотелось увидеть Париж, с самого детства,  с тех пор, как я узнала о  нем   как о столице  европейского государства, где жизнь совсем, не как у нас, где  Сена, мосты, дворцы, Елисейские поля,  площади, фонтаны. О Париже читано- перечитано,  о Париже и парижанах, о парижанках.... казалось, что я одна из   них, настолько четко я представляла себе, как ходила бы по его улицам , рассматривала  старинные дома,  или сидела бы в уличном кафе, которых там великое множество,  и смотрела бы на людей, ощущая   свою причастность к ним, - этим счастливым людям, живущим в Париже. Вообще, Франция  поражает воображение  непохожестью на нас , своим менталитетом. , своей  жизнью, культурой. Она притягивает этим постоянно и всегда остается  моей  далекой и  пока что несбыточной мечтой. Увидеть Париж очень хочется..., но ... умереть после этого – я не согласна! Напротив, ощутить полноту жизни, мне кажется,  и желание жить  как можно дольше и  узнавать еще больше -  вот это было бы со мной, - это точно.   Мечта пусть и остается мечтой, красивой, несбыточной, но неугасимой,  как свет  далекой звезды.

  Сегодня  мне приснился сон.
 
  Такой реальный, что, проснувшись, я даже не забыла его содержания, оно было во мне солнечным пятнышком  и  грело сознанием того, что  должно  что-то произойти светлое в моей жизни.
  Мне приснилась Франция,  морское побережье. Невероятно красивое место , полное солнца и тепла, деревья, качающиеся на слабом ветру, какой-то  светлый дом, я выхожу из него и  оказываюсь  сразу на морском берегу, вода  лазурно-голубого цвета, я  знаю, что она теплая, волны   накатывают на песок.  Необычайной синевы небо надо мной, ощущение радости и исполнения  заветной мечты: я во Франции. Я  захожу в воду, она  плещется о мои ноги, прозрачная, как слеза, прозрачней просто не бывает.  Это поражает, восхищает и завораживает.  Я испытываю восторг ... и просыпаюсь.

  Целый день хожу под впечатлением  этого сна, он то забывается, то опять  вспоминается, создавая мне романтически- мечтательное настроение.

  Мне надо писать продолжение большой повести,  которую я задумала, но  не хватает материала, значит, так надо, решаю я.  И не  расстраиваюсь из-за этого, все идет своим чередом.  Ощущение приятного  ничуть не хуже  самого приятного события, которым я называю сейчас работу над повестью. Я знаю, что я ее , все равно, допишу.  А ведь этого могло и не быть. Даже не верится, что когда-то  это было мне недоступно.

  Совершенно случайно, хотя случайностей не бывает  на свете, я познакомилась с человеком , слегка старше меня по возрасту, но с гораздо большим жизненным опытом. Мы подружились , мне кажется, мгновенно.  Меня в нем поразила какая-то прозорливость, он  очень точно описал мне мой характер, я не могла не согласиться с ним, изумившись и  в душе и вслух. Мы много общались в инете  и как-то раз  он  сказал, что я должна писать, чем рассмешил немного. Но он был настойчив, убеждая меня в том, что у меня получится и приводя разные доводы. Исключительно, чтобы не быть невежливой, ведь он так много говорил обо мне хорошего, веря в мои способности, я написала два- три листа  текста о писателе, который испытывал творческий застой, и которому тема  просто сама шла в руки. Когда я отослала ему этот рассказ, реакция была  неожиданной.  Он так восхитился, что я даже, грешным делом, подумала, что у него какое-то личное отношение ко мне.  Но он продолжал  нахваливать рассказ и  сказал, что  я просто обязана писать продолжение. Я была   слегка  обескуражена, безусловно, обрадована , но испытывала  некую неловкость, о чем писать, ведь, по моему разумению, - это был законченный рассказ.

-  Пиши,-  убеждал меня друг,- пиши, придумаешь что-нибудь, у тебя есть фантазия.

   Наверное, он меня все-таки очень хвалил, что я сдалась и чтобы не расстраивать своего друга, да и самой вдруг стало интересно, решила попробовать писать дальше. 

   Каждый день я писала по две страницы текста, удивляясь, как у меня это получалось. Стоило мне сесть за компьютер, я оказывалась там, внутри моего романа, так я его назвала,  и я только успевала записывать, так легко шло содержание.  Я представляла себе моих героев, я знала, где они живут, чем   занимаются, я знала , как выглядит их жилище, улицы, по которым они ходили, я знала все о их взаимоотношениях, которые происходили в настоящем времени. Но о том, что с ними будет дальше, я узнавала лишь, когда  начинала писать,  как-то слова складывались в строчки, обозначая их дальнейшие действия. Это было захватывающе интересно.   Мой друг, будучи неплохим психологом,  очень поощрял мою работу, не скупившись на похвалу.  Я втянулась в написание романа и  незаметно подошла к финалу, неожиданному и для меня  и , возможно, для него.

-  Родилось красивое дитя! – воскликнул друг, дочитав   до конца мое произведение. Мне было приятно, что у меня получилось. Я чувствовала, что во мне что- то открылось, я изменилась. Я менялась каждый день.  Как-то друг  попросил написать меня что-нибудь  на осеннюю тему, у него было  осеннее настроение, небольшая хандра.
  Я написала эссе  и отослала ему через  полтора-два часа.  Ему очень понравилось эссе, можно сказать, что он восхитился  и  им, но с тех пор он перестал соглашаться читать мою «писанину».  Мне было не по себе , я привыкла, чтобы меня похваливали, одобряли, делали замечания и так далее, он же  предлагал мне двигаться дальше самостоятельно.  Делать нечего, я  уже не могла без этого, оно  лезло из меня буквально,  может, не очень красиво выразилась, но зато точно.

  Начала писать следующую вещь, потом еще одну, потом пошли рассказы, эссе , еще повесть... . В общем, я почувствовала, что писать могу. Но и  о том, как я буду себя ощущать в новом качестве, друг мне рассказал еще раньше.  Все сбывалось и это было удивительно.

  Мой первый рассказ, был напечатан в газете, я рассказала об этом другу ,  он обрушился на меня с критикой, что я возомнила о себе  Бог знает что, еще неизвестно, как  к этому  отнесутся читатели.

-  Вот подожди, - говорил он мне, - начнут тебе звонить по телефону и высказываться, чтобы ты не думала о себе слишком много.

  Это было несправедливо, я не думала о себе больше, чем я есть, но отзывы о рассказе превзошли все ожидания. Они были просто отличными, мне звонили, останавливали на улице и  благодарили за рассказ, отмечая его художественность. Я сообщила об этом другу, мне показалось, что он не очень разделил мою радость,    отношения наши стали немного натянутыми. 

  Я понимала, что осень действует на него расслабляющее-угнетающе, он очень восприимчив к осени,  подвержен хандре, как  некоторые люди, особенно из  творческих и романтически настроенных.Я написала  рассказ на осеннюю тему о нем и отослала ему, не спрашивая. Реакции не последовало.  Потом я написала еще один рассказ и опять отослала, сопроводив его припиской, что это в последний раз. И второй рассказ канул , как в омут. Никакой реакции. Я пыталась ему сказать  в рассказах, что понимаю его состояние и   пыталась поддержать его, чтобы ему было легче, чтобы он  не думал, что он один, что жизнь продолжается... .

   В газете напечатали мое эссе, потом в нескольких номерах рассказ,  взяли еще материал... . Я писала рассказы, они писались быстро и легко. Мне было интересно , следить за процессом. Рассказ появлялся,  стоило  мне лишь впечатлиться  чем или кем-нибудь. Я уже сбилась со счета, сколько их у меня.

  С другом мы переписывались изредка,   я всегда отвечала на его послания, он же позволял себе иногда  игнорировать мои, оставляя их без ответа.  Потом снова начинал общение, как ни в чем не бывало.

  Мне было досадно; то, на что я рассчитывала, когда мы познакомились, рассыпалось в пух и прах прямо на глазах. Мне так не хватало друга, которому можно было бы рассказать больше, чем кому-либо. И я рассказывала, радуясь такой возможности. И  мне казалось раньше, что контакт между нами  налажен и будет всегда. Выходит, я ошибалась.

  В последние дни мне  вообще стало казаться, что то, что я ему шлю сообщения , а он на них не отвечает, может быть расценено им как навязывание себя.  Вот этого мне бы не хотелось, но что я должна была думать. Я стала так ощущать. И я перестала ему писать тоже.  Вот уже дня три вижу его в сети, но  никаких общений между нами не происходит. Я жду, чем все кончится. Но готова к тому, что это может продолжаться   долго.

   Совершенно очевидно, что отношения наши зашли в тупик, я это констатировала с сожалением. Разрешить эту ситуацию было не в моих силах. Жаль, оставалось лишь наблюдать их окончательный  распад.

   Сообщение в скайп пришло неожиданно для меня. Писал друг.

-  Привет!  Как хорошо быть свободным!  Наслаждаюсь собственным полетом!

  Я ответила мгновенно,  поздравив его со свободой, хотя ровным счетом ничего не поняла,  о чем  я и спросила.

  Друг рассказал мне причину своего молчания, она была связана с его личными делами, которые его тяготили некоторое время, превратившись в проблему, но которую он  разрешил   решительно и самостоятельно. Вероятно, он принял верное решение, потому что настроение приподнятости овладело им, он ощутил полет, мне это знакомо, и свободу.

-  И еще я прошу у тебя прощения  за неприятности, которые  причинил тебе, и спасибо за преданность,-  мне показалось, что он сказал это с удовольствием и радостью.               
  Эта фраза была завершающей в его речи, теперь уже я  ощутила состояние радостного полета и свободы от недосказанностей и непонятностей в наших отношениях.
 -   Ты не принес мне неприятностей. Ты мне принес ощущение интересной жизни  с тех пор, как писать заставил. Поэтому другом я тебе буду всегда)))

 Все было ясно, легко и чисто, как вода,  плещущаяся  прошедшей   ночью  у морского берега Франции... .




3 11 11