Да, любимая, у меня изолиния. Это было прекрасно!

Метод "аварийной" контрацепции.
Если ваш партнёр не успел вовремя вытащить, нужно положить себе в область живота лёд - сперматозоиды заболеют пневмонией и умрут.


- Близок локоток, да не укусишь.
- Весьма дискутабельное утверждение, - подумал травматолог, вправляя задне-наружный вывих костей предплечья.


Пришел пациент на ТРУЗИ. Я все сделал и говорю:
- Можете вытираться, одеваться и проходить в палату.
Пациент:
- После такой процедуры можно на "ты".


Стою это я за прилавком в аптеке. Вечереет, я уже мыслями почти дома (с заходом в магазин), но... Заходит девушка. Милая, молодая, круглолицая девушка. Ходит вдоль витрин, рассматривает, видно, что она что-то ищет и не находит. Я ей:
- Девушка, Вам подсказать?
Она мне:
- Да! У вас свечи есть?
- А как же - говорю - есть.
А она:
- Какие?
А я:
- А Вам какие нужны?
А она:
- А вы расскажите, какие у вас есть.
Рассказываю. Распинаюсь про вагинальные и ретальные, про акулий жир и пчелиный клей прополис, эффералган и цефекон, про французское качество и противозачаточный эффект...
После чего она спрашивает:
- А какие из них с фитильками?


Иду на работу, покупаю на рынке продукты.
Продавщица:
- Опять на работу, такая красивая?
После суток, на том же рынке:
- Тань, что, сутки хреновые?


Есть граждане, которые считают что бомж тоже человек. Но если им сказать, что врач тоже человек, не поймут...


...- Мммм..  О, да, малышка! Продолжай! Мой колпак начал приподниматься.
- Я крепко прижимаюсь к твоему хирургическому костюму...
- Моя рука гладит твой красивый бейджик, он такой упругий...
- Я нежно лижу и шаловливо покусываю мембрану твоего стетоскопа, легонько дую на неё.
- Ах ты, маленькая проказница! У меня мурашки по всему халату...
- Мои мягкие пальчики ласково поглаживают твой диплом. О, он такой твёрдый и такой красный!
- Зайка, прошу, скорей разведи в стороны створки своего медицинского чемоданчика.
- Милый, я давно готова, он уже распахнут и сочится растворами.
- Она такая узкая и так плотно обхватывает - твоя манжета тонометра! Это такое наслаждение! Боюсь, я долго не выдержу...
- Сильнее, милый, сильнее! Резче сжимай грушу. Ещё сильнее! Ещё! Ооооо! Твой "Жане" просто огромен, у него такой стальной поршень.
- Какая она узкая и маленькая, твоя зарплата! Мне так тесно в ней!
- Зато у меня большие кредит и ипотека! Поцелуй меня в сертификат, лизни его!
- Мой самописец уже не обладает постоянной времени, погрешность нарастает, генератор тактовых импульсов не стабилен!
- О, Гиппократ!
- Ааааа! Разряд! Ещё разряд! Оба мои электрода опустошены.
- У тебя был - Парди, "кошачья спинка"?
- Да, любимая, у меня изолиния. Это было прекрасно!


Приём в детском травмпункте. Повод - ребёнок ударился лбом о батарею. Осмотрен. Врач пишет рекомендации, спрашивает фамилию. Ответ - "Челомбитько".


Повод к вызову: рвота. Выпил краски для принтера, поблевал радугой. Краска на глицериновой основе, в тазике красивыми разводами, градиенты.


А вы знаете что, если неделю носить носки, а потом пойти на рентгеновский снимок, то:
1) Снимок делается в рекордные сроки.
2) Рентген-лаборант во время производства снимка старается научиться дышать глазами или ушами.
3) Делая очередной вдох думает: а не слишком ли часто я дышу?
4) Размышляет на тему "что-то вытяжка у нас плохо работает" и прикидывает, сколько придётся проветривать кабинет.


А у нас как-то в травмпункте опытного и просто отличного врача штрафанули, за то, что он в 4 утра отказался направлять на рентгенографию обмудка, у которого травма была год назад.


- Я вас вызвала, что бы вы меня просто послушали...
- Я уже вас послушал, можно я спать на базу поеду, 5 утра всё же?


Из карты вызова: "Ориентирован. Контактен. Слышит голоса погибших однополчан. Плачет, что не смог до конца высадить все саженцы ореховых деревьев..."


Лежит в стационаре 9-ый день с бронхитом бабуля-божий одуванчик.
И тут со "скорой" звонок:"Вы там что, все спите?" -" А в чем проблема?"  - "А вы зайдите в 9 палату..."
Ок, захожу.
"СКОРУЮ ВЫЗВАЛИ?" - спрашиваю.
Оказалось, никто не вызывал по состоянию здоровья, но вызывали, чтобы накормить кошечку возле квартиры - она неделю голодная...


Я-студентка, прохожу практику в травматологическом отделении. Пришла к нам одна дамочка с сотрясением головного мозга, врач осмотрел, обследовал, сделал назначения и все дела... Диагноз -  сотрясение головного мозга. В общем, в итоге решили уложить ее в наше травматологическое отделение. Процедурная медсестра попросила сделать ей в/м инъекцию, назначенную врачом, естественно, с ее разрешения. Так вот сделала я ей инъекцию, все было хорошо, пациентка была довольна, сказала что рука легкая, похвалила, одним словом ничего не предвещало беды. Затем через час/два та же пациентка зовет меня в свою палату, захожу значит я в 3 палату и спрашиваю: "Что-то случилось?" Пациентка отвечает: "Прктикантка (да, да именно "практикантка") ты мне не так укол сделала, ты мне в нерв попала! Мне больно, мне хочется плакать из-за боли!" Естественно я занервничала, но в то же время я понимала, что я все сделала по правилам и ни в чем не согрешила. Я взяла себя в руки и не выдавая своего волнения начала деликатно объяснять: "Понимаете, если бы я попала в нерв, Вы бы сейчас вообще ходить не могли бы..." здесь она меня беспардонно перебивает и садясь говорит: "Я и не могу ходить!". В итоге она не дала мне договорить, затем открывает свою ягодицу и говорит: "Смотри, что произошло!". Увидела покраснение чуть дальше от места инъекции (естественно покраснеет, терла своими грязными руками место инъекции) и при пальпации маленькое такое уплотнение. Затем она потребовала, чтобы я немедленно позвала старшую сестру. В общем разбирались... старшая  медсестра поставила ей компрессы, объяснила, что так иногда бывает, что все будет хорошо, что через день и следа не останется от укола. На следующие утро приходу на практику, спрашиваю про Т.(ее фамилия), процедуная ухмыльнувшись отвечает: "Выписалась она, написала отказную и ушла". Под конец выяснилось, что у нее были проблемы со своей соседкой, оказывается подралась с нею, и чтобы засудить, легла в больницу. Так и живем...


Работаю в поликлинике регистратором. Звонит бабка, орет, что её ребёнок умирает, а её никуда не госпитализируют. Пусть хотя бы врач на дом придёт. Вызов приняла, через час звонит городская больница, передаёт актив, её фамилия. От госпитализации отказались, ушли под расписку...


Вызов: болит сердце, мужчина 50 лет. Приезжаем, осматриваем, спрашиваем, что принимает.
Пациент рассказывает:
- Всю жизнь болит сердце , всегда лечил так: выпиваю 2 таблетки анальгина и стакан пива, всегда проходило.
А в этот раз что-то пошло не так.
Снимаем ЭКГ. Инфаркт...


А мне всегда интересно было - в чём измеряется степень морального вреда у родных покойного? Как измерить горе? Пора гореметр изобрести. А  то в одном случае 350 тысяч за молодую девчонку, а в другом 7,5 миллионов за алкаша.


Удивительно, как по-разному звучит фраза: "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.


Вызов на дом, повод - плохо сердцем. По приезду на вызов, выясняю, что бабушка вместо клизмочки "микролакс" поставила клизмочку с суперклеем "момент". А поняла она, что ошиблась, когда тюбик после использования прилип к пальцам.


"Не навреди, если сможешь - помоги, не получилось - не сядь".


Самое забавное, что "вип-пациенты" - это домработницы, кухарки, посудомойки. В общем, какая-то там обслуга, которая ведёт себя как быдло. И этот же контингент жалобы в департамент строчит. А "настоящие" випы, не говорю про всех, но основная масса - тише воды... будто их и нет. Парадокс.


У нас как-то с реанимации пациент ушёл, нашли его по "горячим" следам - каплям крови от ЦВК, стоял возле лифта, босой и повязанный простынёй словно Юлий Цезарь. Курить он захотел, видите ли.


Как-то довелось мне оперировать мадам с геморрагической формой апоплексии яичника. Вес был 166 кг, дело было в области и эндоскопический прогресс до нас в то время недошел, а везти в центр не позволяли 1, 5 литра крови в брюхе. Пошли на полостную, знаете, что я вам скажу - не дай Бог никому таких жировых приключений, когда добрались таки до передней брюшной стенки и рассекли, я заплакала. У меня буквально началась паническая атака, что я потеряю там инструменты и руки по локоть. Спасибо старшему коллеге, емко привел в чувство, но тогда у меня появились первые седые волосы...


Кашель без крови кашлем считать нельзя.


На свадьбе у подруги сидим рядом с дамой лет 60-ти. Она выдает:
- Вы же доктор я слышала, а какой?
Сразу срабатывает механизм защиты и лихорадочно пытаюсь сообразить как избавится от жалоб, красочных описаний, показывания болячек и просьб о назначения лечения. Брякаю:
- Стоматолог!
И тут передо мной широко открывается пасть дамы с непрожеванным салатом и говорится:
- Посмотрите как мне подешевле мост поставить, а то мой стоматолог крупную сумму запросил!
Молча выпила рюмку водки и ушла курить. Она очень обиделась и больше не общалась со мной весь вечер.


Выдались на подстанции как-то у нас свободные полчаса и мы вместе с коллегами сидели в диспетчерской и обсуждали новости. Вдруг на подстанцию заходит молодой человек, лет 30, одетый сверху в куртку и совершенно голый снизу, даже без трусов. Обращаясь ко всем нам, он произносит: "Хочу вам кое-что показать" и демонстрирует своё достоинство. Как раз в этот момент вернулась с вызова псих бригада. Доктор потом неоднократно повторял: "Ну чтоб больные сами на подстанцию приходили, такое у меня первый раз за 20 лет работы."