Вредный будильник

 Ненавижу программистов - доверительно сообщил мне попутчик. - Напридумывают фигни, а нам потом расхлебывать
- Кому это нам?
- Простым людям! Вот например, знаешь такую апликацию - будильник, который отключается мордой?
- Что, простите?
- Ну лицом, то есть. Физиономией, по-научному. Какой непонятливый. Там, короче, чтобы отключить будильник, надо состроить определенную рожицу.
Типа чтоб проснуться наверняка.
- Ну прикольно, так точно не проспишь.
- Ага, я тоже думал прикольно. Ввсе утро крутил рожей, аж нос устал. Будильник не отключается. Потом кривил лицо в автобусе. Мне аж два раза по нему чуть не дали.
- По будильнику?
- По лицу!
- А выключить вообще телефон, до лучших времен?
- Он даже выключенный звонит! Он мертвого подымет! И задолбает до смерти!
- А вы так на работу не опоздали?
- Опоздал, но то пол беды. Сначала я корчил рожи будильнику на работе сам. Потом подключились коллеги. Потом мы забились с начальником, что он сможет отключить телефон. Он сказал, что играл в КВН и рожу скорчить - как два пальца.
- Скорчил?
- Фиг там. Проиграл и кукарекал из под стола.
- Хоть что-то хорошее. А где вы работаете?
- Где-где... уже нигде. Ни работы, ни телефона, ни жены.
- Что, и жена ушла из-за телефона?!
- Нет, жены и так не было. А зря кстати, я теперь лицом такое делать могу... у тебя никого нет на примете?