Дело - труба!

     В те времена, когда даже домашний телефон был редкостью, а по телевизору показывали всего две программы, народ узнавал новости не на сайтах в интернете, а на лавочках в палисадниках.
     Вот и сосед дядя Саша вышел на улицу узнать:"Что там, в мире творится!?"
     Только что закончился короткий летний дождичек, освеживший измученные жарой городские кварталы, и обмывший серую пыль с деревьев и крыш. Дядя Саша комфортно расположился на скамейке, под кустом сирени, дышал озоном, осматривал улицу и ожидал событий.
     И только последние, прохладные капли упали с веток ему за шиворот, как из-за соседского забора послышался возмущённый женский голос:"Г-а-а-д-ы! В-о-о-р-ы-ы!!!" В открытой калитке показалась взлохмаченная голова, а за ней и сама соседка тётя Вера, в замызганном халате и стоптанных тапках. Увидев дядю Сашу на скамейке - кинулась бежать к нему с криками:
     - Ты посмотри! У нас трубу с крыши украли! В-о-о-р-ы-ы!!!
Сосед опешил:
     - Как можно с крыши трубу украсть!? А вы что же, не видели и не слышали? И когда?
     - Да вот когда дождик шёл её и украли!
     Задрали головы в верх. Смотрят - крашенная, оцинкованная труба, на месте, где и положено - на крыше стоит. Только намокнув под дождём, она, из выгоревшей грязно-зелёной, стала тёмно-серой. Но тётя Вера продолжала настаивать:"Нашу забрали, а эту поставили!!!"
     Пока размахивали руками, доказывая каждый свою правоту, жаркое степное солнышко стало припекать, и высохшая труба вновь стала грязно-зелёной.
     Но и на это у соседки нашёлся ответ:"Значит наша труба им не подошла, и они назад нам её переставили!"
     Напрасно дядя Саша объяснял тёте Вере, какая она дура. Она его же и обвинила  в укрывательстве воров. И пока соседка не объявила его главарём воровской шайки, он быстренько скрылся у себя во дворе.
     Тётя Вера жила с дочерью Юлей. Когда-то у неё был муж, но они изжили его своими причудами. Каждый день к ней приходила её сестра тётя Надя( тоже со своим виденьем мира). И как три Бабы-Яги они выглядывали за ворота, поджидая очередного слушателя для их жалоб на гадов и воров. Если нужно было идти куда-то по делам - шли вдвоём:"Вдруг на одну нападёт грабитель", третья оставалась дома:"Вдруг вор в дом  залезет".
     Как-то вор пришёл и украл все пуговицы с Юлиных кофточек. А в другой раз, забрал только все тёть Верины лифчики.
     Но ещё ужаснее, что он насиловал их кур! И бедные куры, от этого, несли яйца без скорлупы. А какие ещё яйца могут снести куры, день и ночь закрытые от воров в тёмном сарае!?
     Ещё у них было развлечение - жаловаться на соседей. Идут в администрацию или в ЖКО - пишут заявление:"Соседи передвинули забор. Захватили нашу территорию!" Приходит с проверкой строгая комиссия:"Как вы посмели обидеть несчастных женщин!!!"
     Обвиняемые ведут проверяющую делегацию к вросшему в землю древнему забору:"Вот убедитесь, что ржавый забор пятьдесят лет с места не двигался!"
     Но соседок это не смущает, и они тут же находят объяснение:"Так ночью его назад передвинули! Вот так каждую ночь передвигают забор то туда, то обратно!"
     А ещё, гадские соседи, потравили весь огород, обрызгали ядом все деревья, облили кислотой все посевы... И прочая, и прочая чушь, какую в здравом уме сложно даже выдумать, Всем соседям нервы вымотали. Прохожие старались обойти их дом стороной, лишь бы не связываться с ненормальными бабами.
     Теперь уже нет в живых ни тёти Нади, ни тёти Веры. Осталась одна Юля. Запустила дом. Весь участок зарос вишарником и хмелем так, что впервые придя на новый адрес, почтальон не смогла найти калитку к ней во двор. Развела кошек, штук тридцать. Все голодные, облезлые, лезут по соседским огородам, разрывая грядки. Кто где упал - там и подох.
     Ну а так, больше вреда от неё нет.
     Идёт приятная дама шестидесяти лет, в старомодном шифоновом платье, в босоножках на каблуках, с ярко накрашенными губами. Только в руках у неё, вместо дамской сумочки, по две большие картонные коробки от упаковки сладостей. Тащит, бедная Юля, четыре тяжёлые коробки, и все соседи теряются в догадках:"Что там у неё? Что она там всё время носит?"
     Одна, без детей, без родных. Вор к ней не ходит. Она поставила в доме сигнализацию, и когда она срабатывает, к Юле приезжает милиция. Да иногда посещают верующие - то ли адвентисты, то ли баптисты, то ли сатанисты... И теперь, встретив случайного собеседника, женщина с высшим образованием, понизив голос, хитро сощурившись, и хихикая, доверительно сообщает, что:"Среди нас живут инопланетяне! И некоторые люди с пришельцами даже контактируют!"
     Соседи крутят пальцем у виска, показывая, известным жестом, диагноз Юли. Без докторов давно решив:"Видимо это что-то наследственное",