Бородатые страдания

Однажды, прогуливаясь по длинному-предлинному бульвару, обстроенному разноцветными девятиэтажками, на первых этажах которых – сплошные магазины игрушек и мебельных чехлов, арт-салоны, тату-студии, агентства недвижимости, аптеки, юридические компании и прочая нечисть, я вдруг увидел витрину, надпись на которой перевёл так: «Варварский магазин».
Жена, которая меня собственно и выгуливала, рассмеялась и сообщила, что «Barbershop» – это просто «парикмахерская».
– Ты ничего не понимаешь. Борода нарисована, значит, варварский. Всем ведь известно, что римляне называли варваров варварами из-за барбарод... Нет, из-за бород!
– Ты ещё скажи, что Варвара – бородатая женщина!
– Конечно! – не унимался я, доказывая свою точку зрения.
Мы ещё немного прошли по бульвару. Жена глубокомысленно молчала. А я что-то ей рассказывал о варварах. Потом я плавно перешёл к современности:
– А если мне взять и постричь бороду? Не просто так, как я сам это проделываю...
Жена остановилась и глянула на мою лицевую растительность. Будто впервые увидела.
– Вот-вот! – Не снижал темпа я. – Завтра мы всё равно собирались в парикмахерскую. Прекрасный случай привести бороду в порядок!

Сказано – сделано.
Жена пошла в нашу любимую социальную, а я – в свою бородатую.
Найти сразу «Варварский магазин» мне не удалось. Я долго дефилировал туда-сюда вдоль бесконечного ряда домов, но парикмахерская никак не попадалась. Нет, без поводка в руках жены мне ходить по бульвару нельзя! Но я был настойчив, стал опрашивать прохожих, и они указали мне на дом с вожделенной витриной; вот она, моя цель, ведущая к новому имиджу! Я прошмыгнул в салон и осмотрелся.
Конечно, все парикмахеры были с бородами, усами и с косичками, по-чипполиньему торчащими на затылках. Все работники были в чёрных фартуках. В зале было много зеркал, свет приглушён, теснилось несколько больших раскладных кресел.
В одном из них стригли мальчика. Безбородого. Но рядом стоял бородатый папаша. В другом кресле возлежал ещё один клиент, угрожая бородой небесам, а парикмахер её оттачивал. Одно кресло было пустым. В эркере стоял столик, за которым пил кофе клиент с идеальной бородой. Наверное, восполнял силы после сеанса.
– Здравствуйте! – обратил на себя внимание парень за стойкой.
Я засеменил к нему. Над администраторской солидной бородой, ясным наивным взглядом, высоким лбом и рыжим пуком волос на темени красовался ценник: «БОРОДА – 500 р., СТРИЖКА – 1000 р. БОРОДА + СТРИЖКА – 1000 р.»
Нда, это тебе не социальная парикмахерская – в дни акций по 100 р. за целую голову.
Администратор перехватил мой взгляд и сказал:
– Пенсионерам скидка десять процентов.
Мне цена даже со скидкой не нравилась.
– Вообще-то у нас стрижка по записи, есть окно в конце следующей недели, но вот сейчас наш практикант свободен, и он вас с удовольствием обслужит.
Я посмотрел вглубь зала и увидел зеркальное взлохмаченное отражение себя. У свободного кресла мгновенно материализовался подмастерье. Такой же молодой, как все тут. Только без фартука. И без косички. И бородка у него была какой-то несолидной. Репьи какие-то. Наверное, именно на нём практиковались. Пенсионер ему сойдёт. Но смотрел он с надеждой.
– А у вас оплата по карточке? – я лихорадочно придумывал, как бы отсюда улизнуть, не потеряв достоинства.
– Конечно! Вы не беспокойтесь!

Тут звякнул колокольчик входной двери, и из потока солнечного света в полумрак зала ангелом впорхнула моя жена и сразу увидела прежний беспорядок на моей голове:
– Как, ты еще не в кресле?
А её уже постригли! И как она успела? Может она меня отсюда уведёт? Я хотел было показать ей на цену, но это выглядело бы не солидно. И я покорно уселся.
– Я тебя подожду... – и ангел меня покинул.

А потом началась экзекуция. И началась она справа. Парикмахер водил по виску минут двадцать своим отбойным молотком. Я сначала думал, что черепные швы у меня разойдутся, но вышло ещё страшнее.
Я безо всяких усилий перевёл с английского все надписи на плакате, который висел за моей спиной и зеркально отражался. На плакате был нарисован татуированный всякими словами мужик с усами. Вывернутые готические буквы мне нисколько не мешали. Больше всего мне понравился указатель над мужиком: «Vanity corner» – «Уголок тщеславия». После упражнений с иностранным языком я начал со скоростью компьютера вычислять, сколько раз смог бы пройти пешком от Земли до Луны за время стрижки. Прикинул, что расстояние до спутника в перигее и апогее различное... И тут меня осенило: сработал мой инстинкт самосохранения, и правое полушарие мозга от тряски отключилось. Функционирует только левое. И как это скажется на организме потом?
Додумать я не успел. Парикмахер стал равнять волосы на левом виске.
Я отметил, что бородатый мужик на плакате создан в стиле Роя Лихтенстейна, но не в поп-арте, а в оп-арте. Кроме того, заметил влияние геометрического хард-эджа. Потом я сочинил милую песенку в размере 6/8 (в такт стригущего механизма) и в ми-бемоль мажоре (в тональности жужжания той же машинки без учёта обертонов). Фантазия у меня разыгралась не на шутку. Я себя представлял то ваятелем, то танцором балета. На моём виртуозном прыжке grand pas assemble en tournant с двойным оборотом вокруг себя парикмахер выключил машинку и взял в руки ножницы. Мой вдохновенный раж тоже отключился.
На оба виска ушло минут сорок. Где-то на середине правого виска в салон заходила жена. Ей сказали, что стрижка займёт не менее полутора часов, и она ушла домой. На середине левого виска ребёнка посадили за столик играть на смартфоне и принялись за папашу.
Что парикмахер делал столько времени с моими висками, мой измождённый мозг не понял. Неужели стриг каждую волосинку по отдельности?
Дальше я чувствовал себя в раю. Ведь в ход пошли ножницы, они всего лишь лязгали.
В конце концов будущий мастер сделал из моей головы произведение искусства. Он был настоящим колдуном. По крайней мере, его пассы очень напоминали пассы фокусника. Стажёра постоянно курировали более опытные товарищи, но и они остались довольны. Собравшиеся в салоне очередные клиенты чуть не аплодировали.
После мытья головы наконец приступили к стрижке бороды. И из неё сделали конфетку. Как истинный художник, мастер остался недовольным: он сетовал на слишком короткий пучок волос под нижней губой, что не позволяло подстричь его во всём блеске. Но через недельку он отрастёт, и можно будет...

В общем, если исключить последнюю фразу, я остался доволен. Парикмахер полтора часа скакал вокруг меня, растратил кучу килокалорий, поднимая и опуская кресло с моим не хилым телом, массажировал голову во время помывки, пытался развлечь меня всякими идиотскими анекдотами... Разве это не стоит несчастной тысячи рублей? У меня взяли e-mail для рассылки новостей с сайта, дали визитку, сообщили, что желательно записываться заранее, напомнили, что мне сегодня повезло, что...

В общем, домой я не просто шёл, сутулясь, а гордо делал променад. Не хватало цилиндра, бутоньерки и трости: напомаженный, благоухающий и вообще волосок к волоску.

Открыл дверь в квартиру, предвкушая, что жена будет сражена наповал и будет гадать, на какого из красавцев я теперь похож больше: на Джека Воробья, Валерия Меладзе или Маскима Аверина.
И вот она выходит в коридор на шум:
– Кто вы? Как вы сюда вошли?
Потом опустила взгляд, увидела знакомую оранжевую футболку «No sex – only drink», знакомое пузо, знакомые джинсы и узнала. Тут я убедился окончательно в том, что взгляд женщины кардинально отличается от мужского: она начала с головы. А та была невероятно красива, но незнакома.
– Почему так долго? И во сколько обошлось?
Это были явно не слова восхищения. Но я ответил. Не забыл про скидку. Но это не помогло.
– Это ж пять килограмм окорока! Ты же мог за эти деньги стричься два года подряд! Ты же...
– Да ты сама бросила меня в лапы этих мосеров!*
– Надо было открыть мне глаза. Но видимо, тебя эта цена устроила? Тебя там небось девица стригла?
– Ага. Бородатая Варвара.
– Она там была не в бикини?
На это мне ответить было нечем, и я решил попробовать с другой стороны:
– Неужели моя голова после стрижки не стоит свиного окорока?
Она задумалась.
Я тоже. И поразился. И молчал. Не возражал. Не оправдывался. Не ругал несчастную мужскую судьбу и феминисток. Это было для меня нехарактерно! И вдруг возникла потрясающая мысль: парикмахер не просто привёл мою голову в порядок. Он за мои же деньги испортил мой ян!.. Напрасно я думал, что меня уже ничем не испортишь... Ни за какие деньги...
Но я тут же забыл про ян, потому что в голову влезла ещё более печальная мысль. Все мои брадобрейские мучения оказались напрасными. Высший суд моё новое воплощение не одобрил. Это катастрофа!
– Как тебе не стыдно! Думаешь только о себе! На мою причёску даже не взглянул!
И только тут я понял свою ошибку и стал восхищаться. Не буду же я признаваться, что мой мужской взгляд прочно остановился на уровне её груди?
– Твоя новая бородатая голова тоже неплоха, – сменила гнев на милость жена после дифирамбов. – Очень милая современная стрижка. Особенно виски. И борода теперь на бороду человека похожа, а не на бороду Сократа.
– Тебе понравилось? – Я ликовал: это был верх комплиментов! – Именно такая форма? Мне обещали в следующий раз...
– Это в какой следующий раз? Ты записался на следующий год?
И я подумал, что для регулярного посещения «Варварского магазина» мне придётся бросить свои пенсионерские каникулы и устроиться на работу. Иначе наш семейный бюджет моей бороды не выдержит.

Май 2017

* Moser – модель машинки для стрижки волос.