1. Потерянность и начало нового Пути

"Это не та планета"(с)
"Это не та вселенная" (с)


Странное ощущение потери себя... Оно увеличивается с каждым днём.

Ещё недавно ты мог осознавать, кто ты такой. Ну да, я понимаю, что я нахожусь в человеческом теле, и, наверняка могу называть себя человеком, с физической точки зрения. Но не более того.

Все мы периодически меняемся, как и наши привычки, вкусы, симпатии и антипатии и прочее... На замену одним приходят другие. Смысл жизни может поменяться - например, сегодня кто-то жил для себя, а завтра уже будет жить, по большей части, для кого-то другого. Для одного важны деньги и карьера, для второго - семья, для третьего - духовный поиск и т.д.

Но если еще вчера ты был сформировавшейся личностью со своим характером и предпочтениями в жизни... Ты знал, для чего живёшь. Какой твой любимый фильм или книга. Что бы ты надел на себя, а что - никогда. Ну это, в общем говоря...

А сегодня ты смотришь в зеркало, и не можешь поверить, что ты - это ты. Тело как будто чужое. Если возникают мысли или эмоции, они тоже будто бы не твои. Ты не ощущаешь души внутри себя. Тебе ничего неинтересно, а то, что раньше было смыслом всей жизни, теперь не вызывает никаких эмоций. Всё стало бессмысленным. Всё, чему ты отдал примерно 8 лет жизни, обернулось ничем.

Многие бы сказали, что я страдаю фигнёй. "Иди работай и живи, как все!" (тут бы я добавил: "и умри, как все...")- но я ещё с самого детства был чужим для этого мира, с годами пропасть между мной и остальными людьми только увеличивалась. Я дошел до того, что практически полностью изолировал себя ото всех. И от всего. Но тогда у меня был другой смысл, он заключался в духовном поиске. И я был счастлив. Я натыкался на множество вранья в книгах и учениях, но что-то для себя принимал. В основном же, всё шло изнутри, как будто кто-то другой посылал их извне (в широком кругу данное явление было названо ченнелингом). И эти знания и ощущения были для меня всем в жизни. Я имел множество мистических опытов. Знакомился с разными людьми, которые понимали меня. И ради этого я полностью наплевал на мнение большинства. Какая разница, кто там что думает или предполагает, когда у тебя внутри есть ЗНАНИЕ и ответы на все вопросы. По крайней мере, на большинство... Я никогда не испытывал подобных ярких, сильных, радостных переживаний, как в те времена.

Тем не менее, жизнь здесь заставила понять, что и это всё было ошибкой, и убрать подальше, сдать в утиль, сделать вид, что ничего не было. Мистика продолжает преследовать меня, в плохом смысле этого слова, но тут уже ничего не поделать.
Дело в том, что раньше, несколько лет кряду у меня был Учитель (назовём его так), который обучал техникам работы с энергиями, направлял на правильный Путь и помогал добиваться внутренней гармонии и какой-то... связи со Вселенной; мне также открывали Канал связи с Космосом, или Коронную чакру, а также учили работать глазами - примерно так, как основная часть целителей работает руками). Но в обычной жизни он хотел от меня невозможных вещей. В какой-то момент меня как будто разделило на две половины. Мы начали всё чаще ссориться. Дело-то было в пустяке. Он всего лишь не хотел, чтобы я жил в Москве, по соображениям энергетики этого города. А я её обожал! Этот живой, прекрасный город, который дарит эмоции, впечатления, помогает ожить, и многое другое... В общем, я влюбился в Москву. Она была необходима мне, как воздух. Вторую причину я здесь указать не могу. Учитель же мой был в ярости - я пошел против него и Учения. Он стал злым, угрожающим и опасным существом. Он стал насылать болезни и несчастья на меня и моих близких. Я решил, что дальше пойду своим Путем, ибо всё это было неприемлемо.

С тех пор прошёл примерно год, но, увы, свой Путь я так и не смог найти. Поначалу я составил собственную концепцию устройства не только этого Мира, а всего в целом. Она заключалась в Пустоте (если кратко - абсолютно всё появляется из Пустоты и в конечном итоге в неё же уходит; Пустота совершенна тем, что она не является ни добром и ни злом, она как бы есть - в то же время, её нет). Я до сих пор верю в это, даже более того - знаю, что так и есть. Но вот как прийти к ней, как её добиться, "заслужить" - этот вопрос остается открытым по сей день. И ответы искать негде.

Я пытался жить обычной земной жизнью - это совсем не моё. Но я также перестал верить во все учения, которыми раньше занимался, стал запутываться во многих вещах, книгах. Мне кажется, что все кругом - враньё (по теме мироздания и души, Духов).

Мне очень сложно писать об этом, но я чувствую, что должен. Знаю, что многие не поймут этих слов, и что они написаны далеко не в нужной форме для данного места. Но всё же остается надежда, что кто-нибудь, хотя бы один человек - прочтёт и поймёт то, о чем я пишу... Я давно сижу на антидепрессантах - уже года полтора... От них сознание стало спутанным, а выражать мысли словами - практически невозможно. Прошу простить меня за это. Я также прекрасно понимаю, что если скажу об этом кому-либо из знакомых или родственников, а также врачам, это ни к чему хорошему не приведёт. Но я не псих. Пока точно не псих. Я лишь хотел знать ответы на такие вопросы: "кто мы?", "почему мы здесь?", "как всё на самом деле устроено?". Эзотерика дает ответы на них. Также их можно найти в самом себе. Их можно найти в Боге. В духовных практиках. Получить от Вселенной. Но кто же докажет, что всё это правда? Никто. Даже собственные ощущения могут обманывать, не говоря уже об учениях и книгах.

Кто-то, возможно, сказал бы, что лучший вариант - просто жить и радоваться. В таком случае, я бы попросил научить меня, как это делается. И чему собственно тут надо радоваться, а главное, зачем?

Подытожить написанное вряд ли получится, потому что передо мной сейчас... Как бы это описать... Дорога в неизвестность, или даже много дорог, или просто темнота, а я - как слепой котёнок в ней. И надо куда-то идти, но я не знаю куда... как...
И до сих пор надеюсь, что появится тот самый один особенный человек, который сможет меня понять.

https://www.youtube.com/watch?v=rU6EXBkL2d0

P.S.: в данном рассказе многое пришлось опустить, так как большая часть вещей не может быть описана... нигде...