Быть рядом

  Вы когда-нибудь замечали, какие люди рядом с вами? Я задаю вопрос не о социальной градации общества и не о гендерной принадлежности этих людей. Я подумал, насколько часто я не замечаю хороших людей рядом. Тех самых, о которых почему-то вспоминаешь лишь прокручивая назад свою жизнь, пытаясь разобраться в очередной сложной ситуации. Их лица всплывают в памяти как-то сами по себе, появляются из ниоткуда, как строчки задачи после слова «дано» в старом школьном учебнике. У них есть замечательное качество – они никогда «не кричат» о своем присутствии, не кичатся своим положением, достижениями и заслугами. Это их особенность. Они просто живут. Живут где-то рядом, работают, растят детей или проводят время, увлеченно занимаясь чем-то. И они рядом – на расстоянии телефонного звонка, одного сообщения в Viber или соцсети. Они редко напоминают о себе. И это напоминание всегда начинается с того, что они узнают как жизнь у меня. Они стараются узнать, что происходит со мной. И всегда говорят о своей жизни общими фразами. Нет, они не преуменьшают происходящее у них, просто им интересен я, как человек. Я только сейчас начинаю понимать, что значат их простые слова, без эмоциональных возгласов, громких вздохов и оханий, без «лицевой пантомимы», придающей театральную яркость и живость общению. Да, эти люди такие. Нет, они не скупы на слова в выражении своих эмоций. Они могут связно и хорошо рассказать о своей работе, увлечениях и происходящем в их жизни. Да, они не филигранно складывают предложения. Их слова иногда «угловатые», с острыми краями такой неприглядной, шероховатой очевидности, в них нет стилистической «вылизанности» пиарного слога. Они не выражают свои чувства и мысли в нескольких абзацах с витиеватыми речевыми оборотами, красочными прилагательными и бесчисленным множеством новомодных определений, в стиле популярных сейчас гештальт-психологов и stend-up тренеров-сейлсменов. У них это получается – получается говорить просто. Они умеют просто сказать о важном: сухо связать факты и сделать выводы. Выделить из увесистых детальных описаний суть и прямо сказать об этом. Иногда это бывает жестко, но всегда честно и откровенно, глаза в глаза. Они могут открыто сказать свое мнение, которое будет отличаться от моего. Они видят меня. Нет, даже не так: они чувствуют меня. Они не знают, о чем я подумаю в следующую минуту, но при этом часто могут продолжить мысль после пары предложений моего длинного рассказа! Это придает общению чувство спокойствия. К нему быстро привыкаешь и уже не придаешь этому значения, особенно когда собеседник не требует от тебя ничего взамен, не намекает тебе на особую ценность своего внимания, не прибегает к уловкам и манипуляциям, выцеживая из меня нужное и ценное.

  Ее я знаю достаточно давно. Нам было лет по 18-19, когда мы впервые увидели друг друга. Тогда я впервые влюбился. Вот так, по-настоящему, когда не мог ни о ком и ни о чем думать. Я жил встречами с ней, томительно переживая время в разлуке. Это была первая юношеская любовь, когда удушливая волна подступала к горлу только от одной мысли, что я могу до нее дотронуться! Сейчас в это трудно поверить, но в те времена такое поведение было скорее нормой, чем исключением. Как это бывает? Ты просто приходишь к общему знакомому, случайно оборачиваешься и…достаточно одного взгляда, одной секунды, когда ты понимаешь, что хочешь что бы именно этот человек был рядом! У тебя перехватывает дыхание, и ты замираешь, словно от удара молнии. А она? Она обернулась, взглянула через плечо и сразу же отвернулась. На ее щеках появился пурпурный румянец. Она не могла скрыть своего смущения от моего пристального взгляда.

  Потом, через общих знакомых, я узнал, как ее зовут, а так же узнал что в скором времени у нее свадьба. Ее молодой человек уехал куда-то по делам на пару месяцев, но по приезду…

  Мы встречались всего около месяца. Это было несколько свиданий. Время словно остановилось: прогулки по парку, поездка на Минское море, в переполненном душном автобусе, пицца из «Сказочного замка» с Coca-Cola на скамейке во дворах около Ботанического сада… Все было словно сюжеты из XIX века: и неловкие паузы в разговорах, и робкие прикосновения рука к руке во время прогулок, и разговоры о чем-то отвлеченном от жизни. Мы были студентами из малообеспеченных семей и пока смотрели на жизнь через розовые очки юношеского восприятия, так свойственного молодым людям, которые узнавали мир из захватывающих романов!

  Потом? Потом все закончилось. В один день. Тогда мое сознание было словно в тумане. Мне хотелось выть от бессилия и лезть на стену! Украсть ее, как это делали офицеры царской армии: залезть в окно, похитить красавицу и, обняв ее, ускакать вдаль на горячем белом коне! И куда я ее повезу? В квартиру к родителям!? Что я могу предложить ей кроме своей любви?! У меня нет ни специальности, ни работы… про белого коня даже думать не хотелось! И дома отношения были в стадии холодной войны. Я сходил с ума, не находя решения: я не могу, не могу этого сделать!!! Сделать ее несчастной, потому что я сейчас никто и не могу обеспечить жизнь нашей будущей семьи?! Я не решился…  Хотя нет! Я настоял на встрече, и мы поговорили стоя прямо на лестничных ступеньках. Меня не смущало присутствие ее избранника в нескольких метрах от нас. Я хотел прояснить ситуацию. Сейчас я не вспомню не единого слова из того, что говорил тогда. Это были эмоции. Меня трясло от напряжения. Я чувствовал, что все мои мышцы натянуты, как корабельные канаты! Она что-то отвечала. По ее лицу было видно, как она взволнована. И как ей тогда удавалось говорить ровными, связными предложениями?! Она сделала свой выбор… Думаю, ей непросто далось тогда это решение.

  Я? А что я? Я считал, что жизнь закончена и больше не имеет смысла даже пытаться что-то изменить: я есть тот, кто есть. Я не смог удержать того человека, которого любил, я не сделал ничего, что бы изменить ситуацию и не предложил ни единого варианта решения. Первый раз в жизни я решил напиться. Оригинальное, волевое решение. Конечно, ситуацию это не изменило, а так как я не переношу алкоголь, то и на следующий день – 1-го сентября я не был на торжественном открытии следующего учебного года в академии!

  Шло время. Вскоре я стал встречаться с девушкой, которой очень нравился и которая старалась быть со мной. Я делал это просто так, что бы заполнить огромную, с тянущей болью пустоту внутри. Ее я еще долго не мог забыть: я злился на неё, за то, что она выбрала не меня. Потом я желал ей счастья и любви в ее семье. Но никогда больше не искал встречи с ней. Это было больно для меня даже в мыслях: вспоминать то что я не сделал до конца, не выложился как мог и когда было нужно. От знакомых я узнал, что у нее появился ребенок, потом еще один. Я жил в каком-то оцепенении, словно доживая оставшиеся дни, без сильных эмоций и волнующих приключений. Где-то внутри я поставил на себе крест, смирившись с судьбой и серой обыденностью. Я не замечал ничего, что происходило вокруг – такой живой сон с открытыми глазами, когда все чувства словно отстранены, обособлены и не трогают сознание.

  Странно, но когда мы потом встретились, по прошествии почти 10 лет, я узнал, что она мне звонила, и мы даже разговаривали! По 10-15 минут разговора каждый год. Представляете?! Каждый год она мне звонила, не забывала обо мне. А я все это время вычеркивал из памяти, как нечто дежурное, бесчувственное и бессмысленное... болезненное для себя. Вычеркивал и тут же забывал, что бы не чувствовать, не возвращаться к боли и уязвленному самолюбию. Что произошло сейчас? Попытка вернуть утраченное? Переиграть сценарий жизни «на трезвую взрослую голову»? Трудно сказать. По началу, мы встречались редко, обычно в обед. Мы занимали один из крохотных столиков в McDonald’s или более цивильные места в небольшом ресторанчике недалеко от моей работы. Это было похоже на увлекательную игру двух взрослых людей, которые не хотели становиться старше! Это была наша маленькая тайна: взгляды, улыбки, флирт…

  Она была замужем, я был женат. Мы не думали об этом, на сколько это было возможно. Я не знаю, о чем мы тогда вообще думали! Постепенно нас затягивали эти встречи на час в обед или на пару часов после работы раз или два в неделю. Мы встречались, как профессиональные подпольщики: в моей машине, в кинотеатре, в каких-то дворах и закаулках, в кафешках и на скамейках парков. Возможно, это было помутнение рассудка и попытка бросить вызов реальности, изменить сложившийся быт и раскрасить собственную жизнь эмоциями. Мы не говорили на серьезные темы и вообще не думали над тем что будет дальше, как будем находить выход из сложившейся ситуации. Вся эта эйфория чувств в сочетании с неопределенностью закончилась в один день так же, как и началась. Все резко оборвалось, когда «формат» общения начал выходить за рамки наших возможностей. Каждый из нас находил в этих отношениях что-то свое, получал какую-то свою частичку тепла и мы, словно маленькие дети, не понимающие границ дозволенного, пытались взять еще и еще. Напряжение в отношениях из-за невозможности дать друг другу необходимое вырывалось редкими, но острыми конфликтами и, наконец, разорвало тонкую нить общения.

  Так казалось мне. Почему казалось? Потому что она не вычеркнула меня из своей жизни так, как сделал это я. Я игнорировал ее звонки и письма. Я делал так, как делал всегда: разрыв следовал всегда, когда я не мог или не видел приемлемого решения ситуации. Жестоко, глупо и бессмысленно. Кажется, что ставишь точки над «i», разрывая что-то тягучее и нерешаемое одним волевым поступком. На самом деле, ты наказываешь самого себя. «Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть чертовски хорошим пловцом!» Жизнь дала мне возможность убедиться в этом еще несколько лет спустя, когда после ярких, незабываемых по накалу и насыщенности эмоциями, моих последних отношений, я остался один. Просто один. Как рыба, выброшенная на берег, с открытым ртом и выпученными глазами, я задыхался от одиночества и пустоты внутри себя. Да, я многое понял в последних отношениях, словно за три года я прожил пару десятков лет жизни. Столько всего было услышано, сказано, прочитано, понято...  Изменился мой образ мыслей, поменялось мое отношение и восприятие. Я понял, что это не люди, которые меня окружают, не желают разговаривать на какие-то темы, а это я не разговариваю с ними на эти темы. Возможно, для меня эти вопросы такие острые и первостепенные, а для них, может быть, все несколько иначе. Это вовсе не означает, что для них это неинтересно или им нечего сказать! Я начал стараться быть более внимательным и стараюсь учиться ценить их отношение. Это дает мне силы и энергию,  дает подпитку блеску в глазах и создает само ощущение жизни!

  Она не забыла меня. Она все время была где-то рядом. Да, она растила детей, преодолевала трудности и находила счастье там, где, казалось, его быть не может. Она жила насыщенной событиями и вместе с тем непростой жизнью. И она не забывала обо мне даже, когда я не отвечал на звонки или резко прерывал телефонный разговор, обесценивая прошлые отношения, язвительно отвечал на ее слова. Она не отказывалась от меня. Возможно, не пройдя всего этого, наши разговоры не были бы сейчас такими простыми и откровенными. Не было бы той свободы и непринужденности редких встреч. Интересное чувство спокойствия: когда ты не один, тебе хорошо и ты можешь даже не говорить, не испытывая при этом дискомфорта. Просто молча улыбнуться. Вам не знакомо такое чувство? Попробуйте, это делает жизнь счастливее!

  Что бы понять, что значит человек в вашей жизни, просто закройте глаза и представьте, что его никогда не было. Вообще никогда. Не было чувств, которые вы с ним испытали впервые, не было ваших эмоций, когда вы его видели, не было мыслей, которые появились, когда вы с ним общались. Попробуйте «достать» и вычеркнуть из себя все, чему вы научились благодаря этому человеку. Получилось? Теперь можно понять, что значит этот человек в вашей жизни.