Мозаика Любови - Mobil Limbo

Начав недавно вспоминать свои любимые сказки, я невольно переключилась на тему любви. И это неслучайно, ибо любовь и испытания – это две центральных темы в сказках. Ну то есть, есть, конечно, еще и народные сказки, которые учат житейской мудрости, но я сейчас веду речь не о них. Да и не о тех сказках, что про любовь, в общем-то тоже – я хочу поговорить о любви в реальной жизни.

Тема это необъятная, поэтому, не замахиваясь слишком сильно на слишком многое, я буду опять-таки анализировать какие-то частные моменты, надеясь, что из этих отдельных фрагментов мозаики в итоге удастся сложить более панорамное мозаичное полотно.

Часть 1: Mobil – Limbo

Есть фраза: «Не учите нас жить – лучше помогите материально». Помочь материально в вопросах любви – я не в силах, но, если бы у меня спросили совета, я могла бы поделиться некоторыми соображениями. Возьмём типичный случай, когда моральная поддержка нужна девушке, тяжело переживающей внезапное прекращение близких отношений с дорогим ей человеком.
 
Впрочем, если она уже способна воспринимать чужие советы, то значит самое сложное позади. А самое сложное – это справиться с наплывом эмоций и начать спокойно размышлять над тем, что случилось.

Иногда жизненная проблема возникает просто из-за смешения понятий, следовательно, если развести эти понятия, то всё само собой уляжется по полочкам, и жить дальше будет хоть немного, но легче.

В данном случае очень важно развести такие понятия, как «любовь», «отношение к кому-либо» и «отношения с кем-либо». Вопрос отношения к другим людям я бы хотела рассмотреть отдельно, поэтому остановлюсь на любви и отношениях.

Если вдуматься, то «любовь» и «отношения» – это две противоположные зоны шкалы, на одном конце которой всё целиком зависит от нас самих, а на другом – от того, кого мы любим.

Для меня не секрет, что многие весьма образованные девушки и женщины с большой осторожностью – не сказать более – относятся к системе Таро, не зная о ней практически ничего и в основном полагаясь на мнение дилетантов. Что именно говорят дилетанты, мне хорошо известно, и я могу при надобности слово в слово воспроизвести. Всё это, кстати, очень напоминает ситуацию с романом Пастернака «Доктор Живаго», когда, после того, как роман был объявлен антисоветским, буквально каждый второй говорил: «Пастернака мы не читали, но знаем, что это опасное произведение».

Я знаю также, что попытки переубедить того, кто, как говорится, «что-то взял себе в голову», – это мартышкин труд, поэтому ограничусь следующим замечанием: если бы для того, чтобы развести собственно «любовь» и «отношения», можно было бы обойтись без отсылки к Таро, то, поверьте, я бы это сделала.

Но именно данная система знания лучше всего объясняет зачастую игнорируемое нами различие между этими двумя понятиями, и я предлагаю, набравшись смелости, всё же ей воспользоваться для понимания сути вещей.

Так вот, как романтические, так и все другие виды наших отношений с отдельными людьми или группами людей – это в терминах Таро «Жезлы», или иначе – «Посохи». А сфера наших чувств – это «Чаши».

Жезл используется для того, чтобы управлять другими, на посох можно опереться во время долгого и трудного пути. Кстати, последнее многие очень хорошо осознали и без Таро, повторяя как заклинание себе и своим партнерам, что отношения между людьми – это совместный труд, совместная работа, причём непростая.
 
Эта же идея, заметьте, есть и в образе длинной и трудной дороги, идти по которой помогает посох. Идею о том, что положение дел в сфере отношений можно в принципе сознательно корректировать, воплощает жезл: отношения - это управляемая сфера, сфера в которой может проявляться и прилагаться воля.

Если отношения по той или иной причине обрываются – в худшем случае, потому что человек не просто ушел из нашей жизни, а ушел из жизни вообще – такое ведь тоже случается, ни от жезла, ни от посоха проку больше нет: управлять стало некем и нечем, а после того, как пути разошлись, куда идти дальше, неясно. И это, скорее даже не перепутье, а «конечная станция» или «перевалочный пункт», в том смысле, что на какое-то время здесь придется задержаться.

И вот в этот момент, положив за ненадобностью и жезл, и посох на землю, мы, вместо того, чтобы нервно переминаться с ноги на ногу и озираться по сторонам, можем присесть на скамеечку в тихом уединённом месте и заглянуть внутрь себя. Такое место для размышлений, поверьте, обязательно есть на каждой конечной станции совместного пути – нужно только поискать указатели.

То, что сейчас в нашем сердце, - это и есть наши чувства. Они наполняют нашу внутреннюю «чашу», опорожнить которую другие не в силах.
 
Именно сейчас пришло время серьезно задуматься: мы любим этого человека или мы именно хотели отношений? Если мы его действительно любим, то что могло измениться с его уходом? Если же мы в своём воображении настроили планов на счастливую супружескую жизнь, то изменилось решительно всё: планы рухнули!

Недаром ведь говорят, что любовь – это то, что ты имеешь отдать, а не то, в чём ты испытываешь недостаток. Акты проявления любви и уважения – это опять-таки Жезлы. Чувства другого человека – это его Чаши. И как он не может напрямую повлиять на наши Чаши, так и мы не можем повлиять на его.

Здесь, в отличие от Жезлов, нет никаких переговоров и взаимных договоренностей. Путём совместных усилий можно осуществить взаимную «притирку», облегчающую совместный путь, но это опять-таки результат в сфере Жезлов.

Чувства в человеке могут лишь пробудиться, а для того, чтобы они пробудились, если их пока нет или им вдруг почему-то вздумалось впасть в зимнюю спячку, нужна не совместная работа, а индивидуальная.

Чем прекраснее душа человека, тем более вероятно, что на эту красоту откликнутся другие души. Это как с цветами и птицами. Нас скорее привлечет пение соловья, чем карканье вороны, не так ли? Поэтому единственное, над чем мы можем поработать в ситуации, когда чувства в другом человеке вдруг начали угасать, это над тем, чтобы попробовать сделать свой внутренний мир более притягательным.

Я намеренно не хочу сейчас касаться вопросов энергетики, т.е. внутренней силы, поскольку это не относится непосредственно к теме любви: сильные люди, действительно, притягивают к себе окружающих, но любовь и чувство притяжения - это опять-таки разные вещи. Как правило, с теми, у кого принципиально иной уровень энергетики, серьёзные близкие отношения изначально не могут возникнуть: это всё равно, что спарринг между спортсменами в разных весовых категориях.

Расставания, если задуматься, именно для того нам в жизни и даются: чтобы мы, путём сердечных переживаний, наконец-то научились внутри себя отделять Любовь с большой буквы, связанную со стихией воды, заполняющей русло рек, от всего остального, включая любовь в духе Жезлов. Последней, поскольку она воплощает стихию огня, всё время нужна внешняя «подпитка»: когда в огонь перестают подбрасывать дрова, он сам собой затухает.

Если Вы действительно любите человека, то попытаетесь его лучше понять и начнете изменять себя в лучшую сторону.  Если же на самом деле Вам были нужны отношения, то Вы либо попробуете каким-то способом его вернуть, либо будете пассивно ждать, что он изменит своё решение, либо пойдёте искать другую кандидатуру, т.е. того, кто готов их с Вами сейчас строить.

Это, согласитесь, четыре разных поведенческих сценария и два принципиально новых направления, в которых можно двинуться дальше из того укромного уголка на конечной станции.
 
И здесь мне вспоминается фильм «Матрица». Считается, что в надписи Mobil Ave на станции, где заперт Нео, содержится анаграмма к слову Limbo.  "Лимб" у католиков - это область между раем и адом - в нём пребывают души тех, кто не заслужил ни вечных мук, ни вечного блаженства. В переносном смысле limbo может означать вынужденную остановку – в противоположность идее движения, содержащейся в слове mobile (мобильный).

Долгое зависание на станции Limbo Ave непродуктивно. На своем мастер классе по сценическому искусству известный норвежский режиссер  Ларс Ойно говорил: на сцене не должно быть пауз и остановок. Актёр должен всё время находиться в движении: начало – это конец, конец – это начало. Мне кажется это применимо и к жизни, однако в отличие от актёров, мы должны сами принять решение, каким именно вслед за концом будет начало.