Очевидное невероятное

Расскажу о том, как ходит моя душа по лабиринтам пространственно-временного континуума.
Я уже рассказывала о своих детских необычностях. С очень раннего детства, я думаю, это было всего лишь год с небольшим, я начала ощущать некие особенные состояния. Описать их невозможно. Могу, конечно, попробовать. Это состояние настолько особое, что его нельзя сравнить ни с какими другими чувствами или переживаниями. Это переход в какую-то совсем другую плоскость. Там звучат какие-то звуки, там всё словно в невесомости. Там много радости, восторга. Глаза видят, но видят не так, как обычно, особенно как-то. Когда я в детстве туда попадала, то загадывала желания, и желания эти всегда исполнялись. Состояние длится не долго, оно уходит, и начинаешь чувствовать себя совершенно обычно.
Потом, когда я стала подрастать, я стала замечать, что эти состояния связаны с внешними обстоятельствами. Например, находясь в музее или картинной галерее, рассматривая тот или иной музейный экспонат, или картину, я, неожиданно для себя, начинаю ощущать это касание ветра или, лучше сказать, света. И застываю, пока это состояние во мне. Это касалось не только предметов, картин или залов, но и музыкальных произведений и произведений литературы. Но далеко не каждое произведение так на меня действовало. Это были совершенно единичные, достаточно редкие объекты.
Последнее время я была совершенно пустая, как сломанное дерево. Причину понять не могла, да и, признаться, не очень старалась. Ну плоховато, сложно, да ладно, обойдусь. Однако, объясниться, выразиться хотелось. Но никак не находилось ни слов, ни сил.
Вдруг случайно встретила напоминание о «Песне про купца Калашникова…». Подумала: через «Песню» я бы могла как-то разрешиться, потому что несколько слов этой «Песни» - «На моих щеках до сих пор горят поцелуи его окаянные» - ну просто автоматом, без каких либо усилий и ожиданий вводили меня в это немыслимое состояние. Причём, надо отметить, что ни смысловой, ни какой-либо эстетический аспект совершенно не влияли на выбор волшебных слов. Вот прочту или увижу что-то не в связи ни с чем и раз – уже в другом измерении. Вот например, слова из стиха того же Гёте – «uber allen Gipfeln ist Ruh…» действовали аналогично. Ещё кое-какие, но их удержу в секрете. Но среди этих волшебных ключиков был некий спектакль, который я видела по телевизору, когда мне было шесть лет.
Ну так вот, в прошедшее воскресенье я обдумывала, как бы мне с помощью «Песни» настроиться на нужный лад, чтобы выразить своё нынешнее плачевное состояние. Но я очень сомневалась, что «Песня» вдохновит меня. Я думала: я так хорошо знаю её, что вряд ли что-то может задеть мою на сегодняшний день такую обнищавшую душу. И поэтому я думала о спектакле. Я думала: вот если бы мне вспомнить о нём хоть что-то, то я бы наверно не только смогла зажечься для объяснения, я бы может и большего достигла. Но я забыла всё, забыла название, забыла действующих лиц и актёров. Помнила только одно, что в этом спектакле речь шла о девушке, которая утопилась в Даугаве. Но что такое эта Даугава – какой-то непонятный народ, который дружить с нами не хочет, да и вообще…
И тут я подумала: вот ты… если бы ты вдруг, вот так вот, ни с того ни с сего, напомнил бы мне об этом спектакле, я бы может и очнулась. И, помятуя слова одной из героинь сериала (а там она говорит тому, кого внезапно полюбила: «Ну не зря же судьба устроила нам встречу»), я подумала: вот тогда бы и я решила, что наша встреча не случайна. И абсолютно чётко понимала, что это настолько глупо так думать, настолько безответственно и авантюрно, что потом мне даже стало неудобно от этих моих мыслей.
В понедельник я прочла «Песню», она меня не подвела, я что-то накропала, конечно же, невесть что. Но была довольна. Хоть что-то с плеч свалилось…
И вот вторник (т.е. прошёл только один день) – Аспазия. Вообще впервые слышу. Настоящее имя и фамилия мне тоже ни о чём не говорят. Ищу биографию, произведения… Похожа на меня, но мало… Зачем же? И, наконец, почти уже уходя ни с чем, решаю познакомиться хотя бы с творчеством мужа. И… О, Боже!!! Он автор пьесы «Вей, ветерок!» Вот оно! Вот она та пьеса!!! Так удивлена – хоть и хаотично подбирались слова-ключики к заветной двери… Но каков отбор?.. Лермонтов, Гёте, Райнис. Что это? Ведь мне всего лет шесть, не больше… Что это???
И мне стало страшно, вообще страшно. Ну ладно - мой антивирусник без конца напоминает мне: «отслеживать вашу деятельность в Интернете может всякий»…, а получается – всякий может отслеживать то, что происходит в моей голове?.. Или же всё-таки не всякий, а только тот, кто сумеет открыть потайную дверь? Но сумеет ли? А встреча? Конечно, она полезна для меня. Ну а вдруг, если предположить, ну так осмелиться если, вдруг она и для тебя, эта наша встреча? Вдруг она и тебе нужной окажется? Или так не бывает? Так размоталась или всё-таки оборвалась моя верёвка?