Путешествие асбурда

"Через 10 минут наш поезд прибудет на Третий вокзал города Саров, спасибо, что выбираете нашу компанию для путешествий по стране".

   Человек устал слушать это сообщение, разносящееся на весь вагон, на весь поезд. На весь мозг. Голова у человека просто кипит. В неё, прямо в череп, на розовые и склизкие мозги будто вылили несколько тонн раскалённого свинца. Можно представить, как через маленький носик огромного котла, в течение многие часов, льётся свинец. Или как разом, из огромного чёрного чана, за несколько десятков секунд, на мозг человека выливается этот треклятый свинец. Болит голова. Лучше не думать о том, почему.

– "Поезд прибыл на конечную станцию маршрута, в город Саров. Счастливого пути, дорогие пассажиры".

   Конечно дорогие, если случится ЧП - компании придётся выплатить миллионые страховки.

 – К чёрту, к чёрту всё это. Зачем я здесь? В командировке, да.
 – В командировке... Приехать на завод, увидеть, как не исполняются элементарные указания из головного офиса, получить "презент" за молчание, и через несколько дней уехать. Опять.. Каждый раз одно и то же.

   Отстраняясь от головной боли, человек думает. Он вышел из вокзала и остановился покурить. Чемодан на землю, а сам - постоит. И так восемь часов сидел. Поезд скоростной и повышенной комфортности, но восемь часов сидя - это восемь часов сидя. В пути он только смотрел в окно и периодически засыпал. Потерянное время.
 
– Добрый день, вы знаете, что курение в общественных местах запрещено? - к человеку лениво подошли двое полицейских и стали укоризнено смотреть на него.
– А вы знаете, что Ленина звали не Ленин? Он сменил свою фамилию, чтобы откреститься от брата, организовавшего убийство Александра II?
– Что, вы о чём?
– Вот видите.. Да, знал. Но разве это общественное место? Разве все эти люди, похожие на старых и облезлых слонов и обезьян достойны называться обществом?
– Документы предъявите, пожалуйста.
– Мои документы - само существование среди этой прослойки, лоснящейся старой, поношенной одеждой и лицами, похожими на протухший арбуз. Ну и паспорт - держите.
– Первый раз в городе? По вам видно.
– Ещё бы...
– Ну что, товарищ инспектор, будем гражданину штраф выписывать? - обратился один полицейский к другому.
– Да ну его. Пусть путешествие у товарища начнётся с добрых впечатлений.
– Хорошего дня, господа офицеры.
 
   Человек выбросил давно истлевший окурок в мусорку, поднял чемодан с земли и поехал на такси в отель.
   Компания оплачивает.
 
   - Вёз я тут недавно одного мужика, он на полдороге сказал, что поездка была отличной, но ехать он передумал. И вышел, чертила, из машины. На полном ходу - взял, открыл дверь, и вышел. Придурок. Ну я резко по тормозам, сам вылетаю из-за руля, догоняю его и как прописываю ему в рожу. Придурку этому, прямо в лицо! Ух как на душе теплеет, как вспомню. Я крутой! Да! Прямо в лицо!
   - А я однажды проснулся в палатке, в лесу. А в другой палатке медведь ел моего знакомого. А остальные друзья сидели на дереве и визжали от страха.
   - Ты крутой, братан! Это круто! Прямо в рожу медведю, да! Ух! Мы приехали, если не сложно, братан, поставь 5 звёзд в приложении.
   - Обязательно.