Пограничное состояние
Неадекватные засранцы проводят большую часть своих быстротекущих часов жизни на унитазах... Они элементарно дрыщят и дрыщят горячим и искренним поносом, прямо с клубами своего желудочного пара! Продукция их желудочно-кишечных трактов имеет самую безобидную и удобную консистенцию для логистики канализационных трубных систем. Неадекватные засранцы скорбно горбятся на сиденьях унитазов, словно они самые преданные почитатели литературного издания ранних советских лет. "На боевом посту!" - так называлось это издание. "Всё течёт, но ничего не меняется!" - так сказал про неадекватных засранцев один философ. Очень хороший человек, ибо его ЖКТ имел надёжно зафиксированный запор.
Засранцы-рецидивисты создают много проблем... От них в унитазы попадают разлохмаченные вилки капусты, старинные жопные окаменелости, малолетние неживые кролики, подражания сонетам Шекспира, записанных на упаковках от "Доширака"... Они пытаются запихать в унитазы детали расчленённых трупов. Идиоты! Тьфу на них!.. Особенно перегружают канализационные сети яркие блондинки с упругими попками и усталыми взглядами голубых глаз. Эти блондинки неутомимо и грамотно накидывают в чаши унитазов фарш из плоти любовников, у которых иссякли финансы... Неправда, что блондинки глупенькие! Они умны и коварны... И они владеют мощными мясорубками знаменитой немецкой фирмы...
А вот все трудноустранимые засоры сотворяют неудачники... Прямо загадка, чем они нагружают унитазы. Похоже, что несбывшимися угловатыми надеждами... Не люблю неудачников, как не любят друг друга все малооплачиваемые офисные коллеги в тесных помещениях бизнес-центров.
Есть ещё одна малочисленная категория засранцев, я их называю романтиками туалетных замкнутых пространств. Эти бедолаги ухитряются помереть на унитазах. Доступ к бездыханным телам этих дезертиров трудового унитазного фронта обеспечивают дежурные сантехники... Приходится открывать двери. Любой квалифицированный сантехник знает секреты всех дверных замков... Ибо закрытых отверстий жоп и писек в природе не бывает. И тут открывается такое натуральное художество!.. Все малые, средние и крупные живописцы голландской школы отдыхают... И даже Рембрандт отдыхает!
Но это всё неважно... Наша вечерняя трапеза с напарником закончилась. И тут меня настиг ужас! Я обнаружил, что в моей голове нет ни одной мысли. Небывалая и убийственная ситуация, ведь быть владельцем пустой головы - это позорно и страшно! И я вскричал:"Витя! Что же мне делать, ведь в башке моей лишь ветер и пустырь... И не выйти мне теперь уж никуда!" А Витя мне сказал так:"Ты не догнал просто, ещё сто граммов - и будет всё нормально!.. И ты не будешь знать, куда убежать от мыслей!" И я согласился с Витей, мудрый он человек... Я для надёжности заглотил двести граммов.
И в голове моей закишели всякие мысли, как туча саранчи на кукурузном поле. Но главная моя мысль была такая:"Пусть всё человечество перейдёт в категорию неадекватных засранцев... Пускай все сидят на унитазах!... И дрыщят, дрыщят и дрыщят!.. Пускай все поносничают! И перестанут убивать друг друга и сотворять взаимные многочисленные пакости... Мир и покой пускай воцарятся везде... И люди после поносных возлияний станут добрыми и лёгкими... "С облегчением!" - скажут все друг другу... И с просветлёнными лицами снова сядут на унитазы... А я буду такой счастливый, ведь я - повелитель унитазов!.. И манипулятор. Но очень адекватный манипулятор... Главное, позитивный!..
Свидетельство о публикации №217053100047
http://maxpark.com/community/7639/content/5859189
Продолжайте, у Вас с юмором все в порядке, как у Ромена Роллана. Может кто и не согласен, но меня так хорошо "плющит". Ржу, не могу.
Август Хеппийцик 04.06.2017 18:19 Заявить о нарушении
Василий Забутовский 07.06.2017 00:45 Заявить о нарушении
Прошу прощения, что редко в прозе появляюсь, но я сейчас на "зачистке", мышки у меня нету, а без её хвостика никуда и зайти не могу, только к вечеру разобрался в "новом интерфейсе" после очистки. Хоть текст удалось набрать, а то я без очков навечно остался в свои 60 годиков, а отчего, я нитку в иголку ещё кое-как вставляю, а от очков сразу слепну напрочь, сколько мне их не подбирали всяких разных. Да уж, я не компьютерный гений, даже до уровня чайника не дотягиваю, всегда думал, что это печатная машинка.
А сейчас меня "посадили" учить "матчасть". А где она прячется - указать забыли. На какой боковой панели? Ну вот, и себе представляйте, как я шарюсь по боковым панелям, их же всего две, правая и левая, а чего мне там эти продвинутые приказали искать? Там только какие-то гнёзда, а никаких кнопочек-то и нет. Да уж, с этими психами, моими продвинутыми пользователями, можно и с ума сойти! А как между собой ругаются, что там им лучше "установить" мне на комп? Ну, вот и как результат: они потом с меня спрашивают-с, а зачем у меня установлено четыре разных антивирусника? Ну да, а то я их знаю, и кто они такие, эти антивирусники? Да сами же они с бодуна их и устанавливали. Да я им и не возражаю, куда вы денетесь, только чтобы я заткнулся и никого не беспокоил, все равно мне подчините "связь", а то я к вам в гости припруся на ваши компы. И отчего-то не вижу радости на личиках..
Всегда Вам рад, творите! Вы очень грамотный человек, в наше время это большая редкость! Да я и сам иногда "висну", приходится в словариках мне поискать(это комплимент). С уважением, Август.
Август Хеппийцик 08.06.2017 18:22 Заявить о нарушении