Вынос мозга

   Она, как обычно, заняла место в утренней маршрутке, которая, как обычно, пыхтя своим нагруженным организмом, стала местом вынужденного общения пассажиров. Сонную тишину авто, разбудили громкие голоса двух парней, зашедших на очередной остановке. Раскачиваясь и перетаптываясь в проходе, они что - то, доказывали, выхвалялись, порой, не обращая внимания друг на друга. Протискивающихся мимо пассажиров, ласково сопровождали словами:
- Проходите дамочка, пожалуйста - уважаемый, приветствуем Вас и т.д.
На очередной остановке, парни, часть пассажиров и наша героиня (назовём её Людмилой) вышли из маршрутки.
- Фу, денёк начинается,- подумала она, глядя на удаляющихся говорунов.
Возле её родной аптеки уже толпились ожидающие, хотя до открытия было как  минимум полчаса.
- Привет родимая! – окликнул один из бойких посетителей.
- Здравствуйте! Подождите, я Вас приглашу.
- Родимая! Ждать нельзя! Поджимает, понимаешь.
- Понимаю, но подождать придётся, - и провизор скрылась за дверью.
С улицы доносилось:     - Подождем…
                - Подождем…
                - Подождем ... мою маму.
                - Подождем ... твою мать!
Первым в открывшиеся двери аптеки проскользнул нетерпеливый певец. В окошке выдачи товара  нарисовалось не бритое, серое, в беззубой улыбке лицо.
- Мне два баяна!
- Здесь продают лекарства, но никак не музыкальные инструменты.
- А! Да - да – да! Два по пять кубов. Бэдэшки желательно.
На монетнице зазвенела мелочь.
- Рубля не хватает.
- Не может быть. Всё подсчитали.
- Не морочьте голову. Вот Ваши деньги. Найдёте рубль, приходите, я Вам отпущу товар.
- Красавица! Я занесу, правда!
- Нет. Следующий. Заказывайте.
- Я нашёл. В другом кармане был.
- Замечательно! Возьмите чек и товар.
- Спасибо!
- Всего хорошего! – пожелать на здоровье провизор не смогла.
- Продавец, скажите, а в чём разница вот этого спирта от этого.
- В процентном содержании этилового спирта и соответственно в цене.
- А его пить можно?
- Спирт медицинский. Принимать внутрь можно только в разбавленном виде.
- А вот это, что это, - пальцем указал на Лимановит.
- Это спиртовой раствор для приёма внутрь.
- А он полезный.
- Да, особенно для ослабленного организма.
- А Боярышник есть.
- Есть.
- А что лучше взять.
- Вам что нужно и для каких целей, - настойчиво произнесла провизор, хотя уже с первого вопроса знала ответ.
- Мне бы настроение поднять.
- Я, наверно, сейчас выйду в зал и Калинку спляшу или как настоящий сомелье начну проводить дегустацию спиртсодержащих растворов.
- А что у вас на разлив есть?
- Ага. И гематогенка на закуску найдётся. Будете заказывать или отойдёте и подумаете.
- Фуфырик пожалуйста!
- Чего - о!
- Спирту!
- Сколько!
- Фуфырик!
- Говорите нормально. Сколько и по какой цене.
- Одну штуку, вон тот.
К окошку подошёл мужчина в сером пиджаке, однотонной рубашке с галстуком. Людмила молча подала два Боярышника, чек и сдачу. Контакт на телепатическом уровне состоялся. Постоянный клиент.
Звонок по внутренней связи.
- Девочки, здравствуйте! Подготовьте переброску товара в аптеку№4. Копию накладной пересылаю. Принимайте.
В зале аптеки раздался детский визг.
- Ма – ма! Сматли, Мася и Мися!
Детский взор был прикован к рекламному постеру, где, почти в натуральную величину, красовались Маша и Медведь. Дитё, от радости подпрыгивало двумя ножками и хлопало в ладошки. Рядом, со второго постера, смотрели: доктор Айболит и забавные зверушки. Со стороны казалось, что ребёнок попал в сказку.
- Девушка! Мне срочно! У Вас широкий ассортимент сердечно – сосудистых препаратов.
- Конечно. Вот на витрине группа сердечно – сосудистых препаратов. Если что - то непонятно, я Вам подскажу. Выбирайте.
- Тогда валидол.
Звонок по внутренней связи.
- Девочки, поищите у себя препарат (диктует название). Со склада отправили, а кому пришло не можем найти. Это срочно.
- Деточка. А у Вас таблетки валерианки есть – такие жёлтенькие! Знаете, такие, в пузырёчке. Их от сердца пьют.
Лицо провизора засияло в улыбке.
- Ну вот, хоть повеселила Вас.
- Девушка скажите! У Вас вазелин в зубной пасте есть?
- Может в тюбике!
- А. Ну - да, ну – да.
Звонок по внутренней связи.
- Девочки. Вы собрали переброску на аптеку №4.
- Да, Можно отправлять.
- Надо дополнить и поделить между 6-й и 11-й. Копии накладных пересылаю. Принимайте.
- А на аптеку №4.
- Им пока не нужно.
Из зала раздавался громкий телефонный разговор. Девушка, повернувшись лицом к окну на улицу, вела беседу:
- Представляешь, этот козёл вышел из маршрутки и прошёл мимо, как будто меня не знает. Да. Да. Точно. А я тебе говорю, что уже успел себе завести молодуху….
В это время чей - то ребёнок, стоявший у стеклянного шкафа - витрины, видимо от скуки, стал прислоняться к стеклу ручками, носом, щёчками. Этой забавы ребёнку стало мало и он, высунув язык, стал рисовать понятные ему сюжеты на стекле.
- Посетители. Чей ребёнок? Отведите его в сторону.
Не отрываясь от телефона, девушка буркнула: « Дима отойди!» – и продолжила разговор. Дима воспринял это указание как разрешение действовать и стал перешагивать и приседать, не отрывая язык от стекла витрины.
- Посетители. Ещё раз повторяю. Уберите ребёнка от витрины. Облизывать витрины негигиенично.
- Дима пойдём! Поговорить с человеком не дадут.
- У Вас есть лекарство недасе.
- Такого лекарства нет. Может сенаде. 
- Щас позвоню, узнаю. Алло! Рая! Какое лекарство тебе купить? Какое сено? Слабительное! Так молока с огурцом трахни и на очке спать можно. Хе – ге – ге! Дайте упаковку. Сена ей захотелось! Хе – ге – ге!
Звонок по внутренней связи.
- Девочки. Начались проверки по хранению лекарственных препаратов. Проверьте у себя наличие и хранение лекарств на соответствие температурного режима. Всё по полочкам. Всё по полочкам.
- Хорошо.
- Я вот хотела купить…. А что купить не помню. Дайте валидол. Валидол…, а наверно и корвалол. Забыла, что хотела у Вас купить. А вспомнила - лекарство для памяти.
К окошку подошла мама с мальчиком лет 5ти - 6ти. Мальчик с серьёзным лицом требовал от мамы.
- Купи клизму. Купи клизму. Купи клизму.
- Она тебе не нужна. Это не игрушка.
- Ма. Купи клизму. Купи клизму….
- А ты знаешь, что непослушным мальчикам клизму могут в штанишки положить и будешь так ходить. Другие детки смеяться будут, что ты клизму в штанишках спрятал, - приструнила  капризного мальца Людмила.
- Мама. Мама. Давай поскорее отсюда уйдём и больше сюда не придём. Здесь тётя злая.
- У Вас шампунь от перхоти есть.
- Всё на витрине, выбирайте.
- Дайте за 150 руб.
- Название его скажите.
- Шампунь.
Звонок по внутренней связи.
- Девочки. Заказ делайте вот на такую сумму (диктует). Всего по не много, буквально по 2 – 3 позиции. Не затаривайтесь.
- А план мы с чего делать будем.
- Предлагайте другие лекарства. Научитесь работать с неходовым товаром.
- Девушка. Я к Вам вот по какому делу. В последнее время я стал замечать стабильное изменение температуры своего тела. Я всё время меряю температуру. Утром, когда встаю, у меня 36.5, а как поподнимаю руки, то  уже 36.8. Сажусь завтракать 36.7. А после завтрака 36.8. Мне что к врачу идти надо или Вы мне таких качественных, пусть дорогих, таблеток дадите, чтобы всё стало стабильным. Вот, смотрите, - достаёт из наружного кармана градусник. – Вот, я Вас не обманываю - 36.8.  Вчера, ко  мне сосед заходил, я ему рассказал про изменения температуры, так он мне напомнил, что у моего тестя перед смертью тоже температура поднималась. Представляете такое сказать мне – мужчине, Деве по гороскопу. Он даже не представляет, что это такое услышать мужчине - Деве об изменениях температуры и таких трагических последствиях. Это же какие нервы надо иметь, чтобы такое пережить. Я сейчас наберу таблеток и от температуры и от нервов, приду домой - приму таблетки и обязательно померяю температуру.
К окошку подошла стильно одетая девушка и проронила.
- Диклофенак.
Минутное молчание.
- Говорите конкретнее. В какой форме выпуска Вам нужен данный препарат. Развивайте мысль.
Минутное молчание.
- Сама дура. Больше в эту аптеку не приду.
Звонок из соседней аптеки по внутренней связи.
- Девчонки. Возле аптеки № 7 мальчишки подожгли урну с мусором. Там переполох страшенный. Посмотрите у себя. Всё в порядке или нет.
- Спасибо девочки.
- Доченька! Как хорошо, что ты сегодня работаешь. Я вот свою подругу привела – Клаву. Она приболела, а идти к врачу далеко. Так я ей говорю, что пошли в аптеку, там тебе лекарств дадуть.
- Женщины. Мы не лечим, а только выдаём лекарства по Вашим заказам или рецептам от врача. Что у Вас случилось.
- Дак вот вчерась комар укусил, - и женщина принялась поднимать своей подруге верхнюю одежду.
- Вот.
- Я могу предложить вот эту мазь.
- Спасибо доченька. А эту мазь намазывать или втирать.
- Слегка намажьте на больное место и подождите до впитывания.
- Давай, Клава, я тебе сейчас намажу.
Стоящий сзади мужчина, наверно для себя, произнёс: - Я лучше в другой раз приду.
- А мне дайте, что ни будь от аллергии. Как только амброзия зацветает так сразу на ручках высыпания.
- Сколько ребёнку лет.
- Какому?
- Вы же говорите, что высыпания на ручках. Я Вас спрашиваю. Сколько вашему ребёнку лет?
- Это для моего мужа.
- Девушка! Я точно не помню, как называется лекарство. Курва мохнатая или как то так.
У провизора на глазах выступили слёзы. Смеяться запрещает этикет. Переборов себя, специалист ответила.
- Может эрва шерстистая. Пол пола.
- Точно. Дайте.
Звонок по внутренней связи.
- Девочки. У Вас план эвакуации на видном месте. Если нет, то прикрепите его на видное место. Пустые коробки убрать. Проверьте сроки поверок на огнетушителях. Да, проверьте урну возле аптеки, чтобы в ней бумажек не было.
- Так у нас один огнетушитель на всю аптеку. И коробки уже два дня как не забирали.
- Коробки соберите и вынесите в мусор подальше. А остальные огнетушители в поверке. Понятно.
- Понятно. Только у нас очередь и коробками нет времени заниматься.
- Очередь закончится и вынесите.
Не дождавшись окончания очереди, организм Людмилы потребовал пяти минутного перерыва.
- Я на пять минут отойду, - оповестила покупателей провизор.
- Что на заправку пойдёшь, - хихикнул кто - то из покупателей.
- Нет. Обратный процесс зовёт.
В открывшейся двери аптеки появился старичок в очках и с причёской а - ля созревший одуванчик. Расставив локти, он прямиком двинулся к окошку выдачи лекарств.
- Я знаю, это Вы уничтожаете людей. Вы продаёте отравленный боярышник. Я телевизор смотрю. Вас всех надо под суд отдать.
Старичок брызгал слюной и размахивал палочкой. Казалось, что его очки единственная преграда, удерживающая глаза от выпадения из глазниц.
- Народных мстителей у нас ещё сегодня не было, - подумала провизор.
- У нас весь товар сертифицирован. Вы смотрите телевизор, но не понимаете, что отравленный боярышник – это не лекарственный препарат, а парфюмерное косметическое средство, которое называлось: - "Концентрат для ванн "Боярышник". Понятно.
Старичок поубавил пыл, но всё же с опаской спросил.
- Так что, у Вас боярышник безопасный и его можно применять.
- Безопасный и полезный для поддержания работы сердца.
Из очереди кто - то пошутил.
- Бери батя, а то Жириновский ко Дню своего рождения весь скупит. Недаром боярышник аптечным коньяком величают.
- Батя купит, только когда в очереди постоит, - строго высказался один из покупателей.
- А я ветеран. Мне без очереди можно.
- Можно Машку за ляжку. Покажи ветеранскую книжку, настаивал тот же из очереди.
- Дома лежит, - ответил одуванчик.
- Тогда в очередь, - продолжил второй старичок, указывая ветеранским удостоверением на край очереди.
- Я в другой раз приду. Мне ещё пройтись надо, подумать.
В аптеку зашла мило беседующая, среднего возраста, парочка. Отстояв очередь, рыжевласка подошла к окошку заказов.
- Девушка у Вас таблетки сосательные есть для горла.
- Да есть. Вам какие.
- Ой, забыла. Сейчас спрошу. Вань, скажи таблетки из рекламы.
С противоположного края аптеки мужчина, подняв левую руку ко рту, затянул:
- Ла – ли – ли! Ла – ли – ли! Ла – ли – ли! Декатилен!
Это был контрольный выстрел. Зал аплодировал. Мужчина кланялся. Провизор истерически смеялась.
Усталость в ногах напомнила о конце рабочего дня. До окончания смены оставалось всего пять минут. И тут в зале зазвучала уже знакомая речь.
- Проходите дамочка. Всего Вам хорошего. Приветствуем Вас. А мы до Вас в ранковый час.
Это были утренние говоруны.
- Заказывайте! Уже закрываемся.
- Порядочек. Нам водички. А Вас с праздничком. Всех благ!
Поставив аптеку под охранную сигнализацию с третьего раза, Людмила облегчённо вздохнула.
- Как здорово! Действительно праздник!