Граница дождя

В первый раз я об этом задумался ещё в детстве, лет эдак в 5-6. Я понимал, что вот я сижу в бабушкином любимом кресле, пропахшем мятой и бергамотом, перебирал пальцами мотки черной шерсти от Каспера на боковине кресла, и меня окружают стены - граница той самой единственной комнаты, наполненной сверху дониза уютом и теплом. Вот коробка от телевизора, вот её картонные стены - границы. И вот я, у меня тоже есть границы. Всё, что находилось во мне, был я сам, но всё, что находилось вокруг меня, не являлось моим и мною. Я мог бы использовать этот аргумент, когда не хотел убираться в комнате, но мой дедушка не любил моих глупых, как ему казалось, рассуждений, и просто, видя беспорядок в комнате, называл меня свиньёй. Но сейчас не об этом. С самого детства я хотел увидеть границы дождя, я был уверен, что они есть. Ведь у нашего душевого шланга был определённый диапазон струи воды, и я подумал, что чем же отличается мой шланг и дождь? Диапазоном. И вот, окончив детсад и получив год отпуска перед школой, я решил искать границу дождя.
Вспоминая всё это сейчас, у меня такое тёплое чувство в душе, ведь тогда, 10 лет назад, это делало меня невероятно счастливым. Я замечал на горизонте любую тучу, даже самую мелкую, я ждал и надеялся, что пойдёт дождь, я был в предвкушении того, что отправлюсь на поиски границы дождя. Я даже подготовился к этому заранее: в старый дедушкин сундучок, который он мне отдал под игрушки, я сложил зонт, дождевик и новые красивые резиновые сапоги, созданные специально для моих ног и глубоких луж, в самый дождливый день в году.
Но все оборвалось так внезапно, что я даже и не успел ничего понять. Меня увезли в город, чтобы я ходил в хорошую школу. Из моей любимой и родной деревни, где каждое утро я, дыша примесью из лесного прохладного воздуха и сладкого аромата наших садовых цветов, ходил голыми ступнями по росистой траве, имел кучу друзей с детсада, меня увозят в город, гулять по мертвой земле и дышать ядовитым воздухом, но зато иметь хорошее образование. Я не понимал родителей, но выбора не было. Мне его никто и не предлагал, просто за два дня поставили перед фактом и сказали собирать вещи.
Но все оборвалось так внезапно, что я даже и не успел ничего понять. Меня увезли в город, чтобы я ходил в хорошую школу. Из моей любимой и родной деревни, где каждое утро я, дыша примесью из лесного прохладного воздуха и сладкого аромата наших садовых цветов, ходил голыми ступнями по росистой траве, имел кучу друзей с детсада, меня увозят в город, гулять по мертвой земле и дышать ядовитым воздухом, но зато иметь хорошее образование. Я не понимал родителей, но выбора не было. Мне его никто и не предлагал, просто за два дня поставили перед фактом и сказали собирать вещи.
Как я метался в эти два дня, как я бегал от одного дома к другому, стараясь распрощаться со всеми, кого хоть раз видел. Вставал я рано, ложился поздно, старался не терять ни минуты, запомнить и прочувствовать как можно больше всего. Только осознав, что уже конец, я понял, как люблю всю эту природу, ставшей для меня обыденностью, люблю бабушку с дедушкой, люблю их заботу, казавшейся мне такой нудной и слишком приторной, в тот момент я полюбил даже те злощавые уборки по воскресеньям. Но два дня пролетели безжалостно и равнодушно, не давая мне ни одной дополнительной секунды. Обед. Был мой последний обед в этом месте. На обед были простецкие щи с двумя кусками чёрного хлеба. Я не любил чёрный хлеб, но дедушка говорил, что он полезный и сытнее будет, в тот момент этот хлеб был очень вкусным. Я даже хотел взять его в поездку, но ты не разрешила, говорила, что я накрошу в машине. Да как же я вообще смогу уронить и потерять частичку того, что за считанные секунды стало мне очень дорого? Я до сих пор ем чёрный хлеб, хоть он и не такой, как у бабушки, но все равно, с ним полезнее, с ним сытнее...
Я последний раз бросил взгляд на ветхий деревянный дом из окна машины и отвернулся. Крутые парни не смотрят на взрыв, и я не смотрел на взрыв в моей душе, я не смотрел на то, что его вызывает. Приехав в новый дом, хотя я до сих пор не могу полностью называть это место так, я сначала обрадовался, обрадовался новой комнате. У меня появилась своя комната, но каким же я был глупцом, радуясь такому и думая, что какая-то вещь заменит пустоту в сердце. Я так привык к дедушкиным храпам, что не спал всю ночь. Нет. Я не спал, потому что я плакал. Мне было всего 6 лет, я мог позволить себе плакать, все могут позволить себе плакать, если очень плохо. Но об этом никто так и не узнал. Я до сих пор храню открытку на первый Новый год от них. Знаешь почему? Адрес. Я хранил эту бумажку, прятал, чтобы ты её случайно не выкинула. Я ведь знал, что я здесь ненадолго. 10 лет - это не так много, как могло бы быть, если бы я не сохранил эту открытку. Сегодня ты сохранишь один маленький листочек с номером знакомого, а потом найдешь через пару лет, позвонишь, и вот у тебя уже новый друг. Ты торопишься на важную встречу, но застреваешь в лифте на час, ненавидишь весь мир, но после узнаешь, что твой автобус попал в аварию. Из малейших и незначительных событий складывается вся жизнь. От одного поступка и происшествия тянется вереница последствий. Все в этой жизни не зря и не просто не так. Я мог выкинуть эту открытку, но я почему то хранил её, зачем? Жизнь знала, что она мне пригодится потом. И вот это самое "потом" наступило. Я окончил школу, как ты и хотела. Я уезжаю. Уезжаю домой. Прости, мам.

* * *

В поезде было очень душно, несмотря на открытое окно, сквозняка не было вообще. Воздух как будто замер. Я лежал на верхней койке и наблюдал за своими соседями, которые являлись, как я понял, одной большой семейкой, не замолкавшей ни на минуту. Нет, меня не раздражала их болтовня, было интересно послушать, о чем они болтают, но не так интересно, как рассматривать их и рассуждать самому об их жизни. Они такие весёлые, беззаботные, но что скрывается за этой улыбкой? Как они познакомились, через что они прошли? Куда они едут? О чем, в конце концов, думают они сами? Так много вопросов и так мало ответов. Я решил отвернуться от них и стал наблюдать за несящимися пейзажами за моим окном.
У каждого человека есть своя, хоть одна, история, которая оставила большой и жирный след в его жизни. Некоторые пытаются вывести этот след, а некоторые просто плывут по течению. Я никуда себя не относил. Я просто не знал. Мне не хотелось рассуждать, было уже поздно, а моя остановка будет рано, в 5 утра. Я боялся заснуть. Я боялся, что просплю нужный мне вокзал. Это так странно, что когда близится момент, который мы очень ждали, наступает дикая паранойя: а вдруг опоздаю, а вдруг не успею, а вдруг мне станет плохо, а вдруг, а вдруг, а вдруг. И всё-таки сон победил меня.
Я не предупреждал о своём приезде. Я не был даже уверен, ждет меня кто-либо или нет. Но меня ждали. Старушонка низенького роста, в ярком сарафане с цветочным орнаментом подбежала ко мне и обняла, а из избы выглянул старичок в полосатой майке.
- Вы меня ждали? - спросил я.
- Да как же не ждать то, ждали, милый. Да и мама твоя позвонила нам, сказала, мол ушёл беспризорник, к вам, говорит, поехал, встречайте уж.
Я видел нескрываемую огромную радость в глазах у бабушки, такая же радость была и в моих глазах. Дом не изменился совсем. Пахло так же, как и тогда, травами и древесиной. Я лежал на своей кровати, под боком у меня сидел мой старый и верный друг - Каспер. Уж кто как, а он точно был нескончаемо рад встрече со мной. Я был счастлив. Посмотрев в окно, я увидел тучу, точно цвета сливы, идущую к нам. Мой взгляд упал на старенький сундучок. Я вспомнил мечту детства. Я просто шёл по полю, весь мокрый, без зонта и сапог, но зато счастливый, я искал границу дождя. И нашёл.