Просто анекдот

 В КАЧЕСТВЕ ПРЕАМБУЛЫ
Спрашивается: почему так много анекдотов про евреев и почему  очень многие не любят евреев? Ответ, думается, простой. В еврейском народе, как нигде, наиболее отчетливо и ярко выражаются и достоинства и недостатки свойственные вообще человеку. Достоинства возносящие представителей этого народа до гениальности и недостатки доходящие у кого-то до тупого жлобства. Достоинства порождают зависть, недостатки – злорадство. Зависть порождает ненависть, злорадство – утробный смех. И у ненавидящих и смеющихся даже мысль не возникает, что ненавидят-то они свою собственную неспособность и смеются над своими же недостатками. Евреи же и могут  позлиться на самих себя и умеют посмеяться над собой, в том числе в анекдотах.А это уже само по себе говорит о высоком уровне менталитета народа.
           *************************************************

- Семен Маркович, скажите: в чем главная проблема человеческого существования?
- Главное , Яша, это вечный конфликт между «хочу» и «нет денег».

- Рабинович, у Вас совесть есть?
- Есть. Вам накапать?

В борьбу за гендерное равноправие включились работницы публичных домов. Они требуют, чтобы и они могли выбирать из числа клиентов, а не только клиенты выбирали из их числа.

В связи с пандемий ковид-19 ВОЗ рекомендовала зачатие, вынашивание плода и роды  совершать дистанционно. Правительствам стран – членов ООН предложено разработать законодательства о дистанционных семьях.
            *  *  *
  В борьбе с нецензурщиной в стройуправлении достигнуты большие успехи. Например, прораб Иванов начинает обращения к рабочим с фразы "Я ваш отец родной!"

  На зону попал председателя колхоза. Зеки его спрашивают  за что посадили.
- Партию и Брежнева похвалил, - отвечает он.
- ???
- На праздничном съезде сказал, что благодаря заботам родной коммунистической партии и лично дорогого Леонида Ильича у нас принесли приплод все сто свиноматок.

- Ой, я была такой дурой в молодости!
- Да ты совсем  не постарела!

-Абрамчик, скажи, как сделать тебя счастливым?
-Сарочка, учись понимать меня.
-И как? Начать тоже шляться по бабам?

Жена признается мужу, что у нее есть другой мужчина.
М.- И как давно?
Ж.- Несколько месяцев.
М.- И что теперь?
Ж.- Я собираюсь уйти к нему.
М.- Уходи.
Ж.- А ты что, не будешь останавливать меня?
М.- Нет.
Ж.- Какая же ты сволочь!

 Он и она какое-то время живут не расписанные.
Однажды он смущенно говорит:
- Знаешь, так дальше жить нельзя. Мать с отцом пилят, соседи косо смотрят, на работе перешептываются. Я прошу…
Она радостно прерывает его:
- Да, да, я согласна!
Он:
- Вот и отлично. Только не забудь ничего из своих вещей.

- Дорогой, ты хотел бы стать папой римским?
- Да на фиг это мне нужно!
- А просто папой?
- Нет, уж лучше римским.
               
Онезависимевшая бывшая республика СССР.
Корреспондент спрашивает министра внутренних дел:
- Скажите, чем отличаются сегодняшние криминальные авторитеты от того, что было в СССР?
- Ну, в СССР у них было школьное образование, а сейчас университетское. Сходки у них раньше в ресторанах были, а сейчас в парламенте.Раньше их сажали, теперь охраняем.

В Одессу выставили для просмотра картину Рембрандта. Входной билет – сто долларов.
Сара уговаривает мужа:
- Абрамчик, ну давай сходим, посмотрим. Уже все наши там побывали. Это же духовная пища!
Наконец уговорила. Пришли, купили билеты, зашли.
Абрам подходит к картине и рассматривает ее. Пять минут, десять минут, час смотрит…
Сара тянет его:
- Абрамчик, ну пойдем, уже пойдем!
- Подожди, могу же, таки, я накушаться за свои деньги!

- Что общего между врачом и попом?
- И тот и другой надеются на чудо выздоровления: один, что от действия лечения, другой - что от действия Бога. И при этом ни тот ни другой не дают гарантии.

   Врач-психиатр рассказывает коллеге про больного, который считает себя богом.
   Коллега задумчиво слушает его, а потом говорит:
   - Так вот кто вертелся рядом, когда я создавал небо и землю...
                *   *   *
 Из жизни провинциального театра
  Директор  провинциального театра  в отчаянии. До премьеры меньше часа, а исполнителя роли Гамлета с приступом аппендицита увезла «скорая», половина труппы с режиссером вкупе лежит влежку с гриппом...Отменять премьеру?..В отчаянии он кричит: -Ну, кто, кто может сыграть Гамлета?
Суфлер Рабинович  говорит: -Я могу.
Директор смотрит на него тупо, а потом думает: -  Загримируем – внешне сойдет. Роли все он назубок знает.
Короче, соглашается директор. Идет спектакль, все, вроде нормально. И вот сцена Гамлета с черепом шута Йорика.
Рабинович берет череп, смотрит на него и произносит: «Бедный ЙоСик!»
Зал взрывается хохотом…

   ХАРАКТЕРИСТИКА
   Очень сложный человек часто не понимает сам что и зачем он делает.
 (Другие тоже не могут объяснить.)
Знает психологию, кибернетику, синергетику и много других слов.
В институте получал хорошие оценки (группа поддержки с битами к этому отношения не имеет).
Умеет держать аудиторию, если есть ствол.
Вполне самодостаточен – умеет пить в одиночку.
Не жаден: взяв деньги из кошелька, всегда возвращает кошелек.
Скромен: никогда не подписывает документы своей настоящей  фамилией.
В отношениях с женщинами очень разборчив – всегда выбирает только самых дорогих.
Честен – всегда признает ошибки подчиненных.
Самокритичен – открыто говорит, что не понимает квантовую механику.
Отзывчив – всегда готов одолжить денег под проценты.
Прекрасно водит автомобиль – патрулям никогда не удается задержать его.
Отличный стрелок – ему никогда не требуется делать контрольный выстрел.

  Ученые создали, наконец, искусственный интеллект. Запустили компьютер
 и предложили ответить на вопрос. Компьютер ответил: «А шо я с этого буду   
 иметь?»

  Классная руководитель:
   - Вовочка, что случилось - ты все уроки сегодня сидишь хмурый, молчишь?
   - Да сон кошмарный приснился, никак в себя придти не могу.
   - И что же тебе снилось?
   - Снилось будто отец с матерью развелись, а потом мать с директором школы,    
     а отец с Вами поженились...

   Учительница:
   - Вовочка, что ты весь урок на меня не отрываясь смотрел?
   - Да вот, думал какая классная из Вас актриса была бы.
   Учительница польщенная:
   - Правда? И в каком же фильме?
   - В порнографическом.
          *   *   *
   Школа, десятый класс. Вовочка уже не «Вовочка», а Вован.
   Урок литературы. Учительница спрашивает:
   - Ну, кто нам почитает что-нибудь из Пушкина?
   Вован тянет руку, поднимается и декларирует:
   Я помню  клёвое мгновенье:
   Передо мной возникла ты,
   Как чисто глюк от забалденья
   После  кайфовой наркоты…
            *   *   *
   - Почему у Буратино длинный нос?
   - Папа Карло с похмелья перепутал верх и низ полена.

   - Здравствуйте! Как там Петр Петрович?
   - Спасибо, Вашими молитвами.
   - Да? И когда похороны?

Они встретились на почве любви к анекдотам. Они взахлеб рассказывали их друг другу и крошечная камера в подвале КГБ уже не казалась им такой тесной.

    У Абрама с Сарой бриллиантовая свадьба. Сара мечтательно говорит:
    - Абрамчик, ты, помнишь-таки,  как мы жили в СССР, учились в институте в Москве?.. Ты уже помнишь наше первое  свидание?..
    Абрам:
    - Конечно! Ты тогда в кафе таки на целых   два рубля  семнадцать копеек накушала!
(Примечание. В те времена для студента это были серьезные деньги.)

Штирлиц оторвался от погони, пробрался через лес и залег в кустах у шоссе. Провал был полный и он не знал что теперь делать. Он долго и мучительно раздумывал, а потом вдруг вспомнил куда его часто посылали товарищи по разведшколе, встал и пошел.

   - Штирлиц, оказывается Вы - Исаев?
   - Нет, я Тихонов.

   - Штирлиц, на рации русской шпионки обнаружили отпечатки Ваших пальцев.
   - Не может быть, я был в перчатках.

Плейшнер взглянул на окно конспиративной квартиры. На подоконнике стоял  горшок с цветком.
  «Там не должно быть горшка с цветком.» - вспомнил он слова Штирлица. «Надо будет сказать, чтобы убрали.» - подумал Плейшнер и стал подниматься в квартиру.

Штирлиц залпом выпил стакан водки и хотел по привычке занюхать хлебом. «Но, ведь это может выдать во мне русского!» - подумалось ему и он потянулся занюхать рукавом. «Но,  это тоже может выдать!» - подсказал рассудок. «Да идет все на хрен!» - отозвалась  большая русская душа Штирлица и он  припал носом к рукаву кителя.

Берлин после поражения немцев в сталинградской битве.
  Борман вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит:
   - Исаев, зайдите в бухгалтерию. Из Москвы деньги опять марками прислали.   
   Сообщите Вашему  руководству, что я теперь только доллары беру.

Абрам встречает Хайма, несущегося со всех ног.
- Подожди,Хайм, куда это ты так спешишь?
- А разве ты не знаешь, что завтра конец света? Бегу собрать все долги, пока не поздно.

- Рабинович, У Вас, таки, юбилей – семьдесят пять лет. Что общего и в чем разница когда Вам было двадцать пять и сейчас?
- Я, таки, тогда имел три раза в день и сейчас имею три раза в день. А разница в том, что тогда я имел жену,  а сейчас имею лекарства

- Абрам, скажите: в чем разница между «правдой» и «истиной»7
- Вот я вернулся с командировки на день раньше и заночевал у Сонечки. Утром прихожу домой и Сара меня спрашивает: - Абрамчик, ты уже таки вернулся с командировки? Я говорю: - Да. И это правда. А истина в том, что я вернулся с Сонечки.


- Почему на Земле стало так много несчастий?
- Потому что бомжи поймали и сожрали Птицу Счастья.

Милиционер-патрульный учит новичка:
- Если пьяный дебоширит – заламываешь ему руку за спину и ведешь в отделение.
Новичок:
- А если у него пистолет в руке?
- Тогда бежишь за угол и вызываешь милицию.

Немца спрашивают:
- Кто виноват в холокосте?
Тот отвечает:
- Конечно евреи. Не было бы их – не было бы и холокоста.

Два еврея в Лондоне спорят где жить лучше, один говорит в Америке, другой – в Израиле. Подходит третий еврей и говорит: - А Одесса?.. Спор прекращается. Все трое плачут.

Одесса-мама, Ростов-папа, сынок – Тель-Авив.

Встречаются Абрам с Хаймом. Абрам спрашивает:
- Ты веришь в предвидение будущего?
- Нет, ерунда это.
- А поспорим на сто баксов, что я могу предвидеть?
- Давай.
Абрам достает бумагу и ручку, пишет что-то, сворачивает листок и отдает Хайму:
- На, прочитаешь когда я скажу.
- Хорошо. А сейчас скажи когда ты вернешь мне долг в сто баксов?
- Читай что написано.
  Хайм  разворачивает листок. Там написано «Когда я отдам тебе этот листок, ты спросишь когда я верну тебе сто баксов».

- Рабинович, почему Вы не вступаете в компартию?
- Таки  мало, шо на работе меня имеют как еврея?  Шобы еще имели и как коммуниста?

Мужской менталитет
Идет по улице мужик. Засмотрелся на девушку, споткнулся, ногу подвернул, упал. Сидит, ногу больную трет и бормочет: - Вечно из-за этих баб пакости…

Жили-были в Советском Союзе два еврея: Иван Семенович Петров и  Петр Сидорович Иванов.

- Братан, ты чо это в иудаизм перешел?
- А ты скажи: еврейский бог сам – еврей?
- Ну, наверное.
- Значит с ним всегда можно договориться!

Поспорили доллар и юань – кто из них важнее?
Доллар: - Если я упаду, развалится мировая банковская система.
Юань: - Если я упаду, умрут с голода пятьсот миллионов человек.
А рубль слушает их, головой качает и про себя говорит: - Слава богу, от меня
ничего не зависит!

- Рабинович, что такое «мультикультурализм»?
- Это много разных блюд перемешанных в одной тарелке.

- Рабинович, Вы знаете, что на Марсе была жизнь, а потом исчезла?
- И шо, опять евреи виноваты?

- Рабинович, Вы согласны, что не в деньгах счастье?
- Конечно. Оно в том, что  получаешь за них.

      Двое нашли сокровище. Один спрашивает другого:
       - Как ты там говоришь? Человек человеку друг, товарищи и брат?
       - Да.
       - Значит, так и поделим.
       - Как это?
       - Делим на пять частей. Доля мне как человеку, доля как другу, доля как   
        товарищу, доля  как брату. Остальное все тебе.

    Абрам: - Слушай, Хайм, что такое «полный облом»?
     Хайм: - Закрой глаза и вообрази, что ты на Багамах. Океан, чудный песок,
     ласковое солнце, вокруг красивые девушки. Одна из них призывно
     поглядывает на   тебя… Вообразил?..
     - Да-а…  Хорошо то как!..
     - А теперь представь, что к тебе там  идет твоя Сара со всеми вашими детьми.

- Кому приятно когда его выгоняют послав на три буквы?
 - Парню призывного возраста в военкомате.

Помер атеист, оказался в мире ином. Там дорога. Шел он шел и дошел до перекрестка. Три пути и на каждом  столб с надписью.
   Налево путь – надпись «Социализм. Кто не работает, тот не ест».
   Направо – «Капитализм. Каждый получает то, на что у него хватает денег».
   Прямо – «Все без очереди и бесплатно».
   - Да это же победивший коммунизм! – обрадовался атеист, пошел прямо и  очутился в аду.

Муж провожает жену на курорт и говорит:
- Узнаю, что ты там с кем-то путалась – убью!
Жена:
- Милый, не беспокойся. Ты ничего не узнаешь.

Встречаются два солидных пожилых бизнесмена. Разговаривают о том, о сем. Один спрашивает другого:
- Кстати, как у тебя с той молоденькой?
- Да ничего не получается.
- А ты ее в рестораны водил?
- Водил.
- Подарки делал?
- Делал.
- На Багамы поехать предлагал?
- Предлагал.
- Так что  она хочет-то?
- Замуж она хочет.
- Н-да-а… Совсем обнаглела современная молодежь!