Психопат

"Люба, да ты тоже психопат!"

Первый раз я это услышала в свой адрес прошлой осенью от Риммы во время сессии, где я вывела в роль маму и начала истерить, что она психопатка.

Ощущения в то мгновение, когда до меня дошли эти слова, были сродни тому, если бы я мгновенно оказалась за бортом в северном ледовитом океане. Шок! Неизбежный и необратимый шок!

Как так, блять!

Ну так-то да. Я и есть психопат. Скрытый. Прежде всего от самой себя.

Ощущения вырывающейся неконтролируемой ярости я помню еще с детства. Самый первый раз из тех, что помню: я без причины взяла и срезала часть бахромы от плюшевого ковра на самом видном месте. Без причины. Помню только, что не сделать это я не могла. Несмотря на понимание того, что это делать нельзя да и зачем вообще.

Или еще ловила себя на огромном желании внезапно вскочить и побить в серванте весь хрусталь. Без причины. Без внешней адекватной причины. Внутри было ощущение жгучей ярости, к тому же еще мало осознаваемой как ярость. Я это ощущала больше как жгучий импульс что-нибудь сломать. И он был силен на столько, что начинало выкручивать и ломить руки.

К сожалению, я никогда ничего не рушила специально. Но импульс оставался, и я была ходячим разрушением "случайно". Все, что было плохо прикручено, приклеено или было просто хлипким, сразу сыпалось в моих руках или даже если я просто рядом стояла.

Первое явное проявление неадекватной ярости было пару лет назад. Когда я вдребезги расколотила почти новый смартфон из-за того, что он чуть затупил, когда я была на нервном взводе. Вспышка длилась минут пять, я все это время долбила по телефону ногой. Телефон в итоге был в мясо.

Я немного опешила. От того, что не могла себя контролировать в эти пять минут. Это было страшно и необратимо и мне не подвластно.

И самый последний раз такой неадекватной вспышки был ужасным. Я жутко напугала свою старенькую и беспомощную кошку Мотю.

Она очень чистоплотная, а я очень ленивая. В грязный лоток она ходит не больше двух раз. На третий раз она делает свои дела рядом. Я захожу в ванную вижу картину маслом и чувствую, как пелена ярости застилает мне глаза. Я беру в руки веник, яростно ору, налетаю на кошку и начинаю лупить веником рядом с ней. Слава богу, не по ней. Она испуганно убегает и забивается под стол, я несусь за ней с яростным криком и начинаю с полной дури лупить веником по полу в полуметре от нее. И в этот момент я смотрю на нее и вижу беспомощное, испуганное и беззащитное существо. У меня от ужаса происходящего вспотела спина.

В этой испуганной и беспомощной кошке я увидела себя маленькую. А через себя прочувствовала мамино наследство - мощную, неакдеватную и неконтролируемую ярость.

Я мгновенно остановилась. Шок! Я увидела чудовище внутри меня. Оно было ужасным. Ужасным от того, что оно мощное, разрушительное и неадекватное. И я сама его не знаю. И не знаю, что с ним делать. Чуть позже, остыв, я приняла решение идти на встречу этому чудовищу. Найти наиболее безопасный и бережный способ до него дойти и наладить с ним контакт, иначе это очень плохо для меня закончится.

Я чувствую, что у меня есть силы направить мощь этого чудовища в верное русло. Возможно, из-за этого Бог уберег меня до сих пор от рождения детей. Я верю в то, что я справлюсь и это страшное наследство на мне прервется и мои дети никогда не увидят этого ужаса.